Девочка. Девушка. Женщина

Марк: Как Маша реагирует на ваши призывы?

Светлана: Наверное, как все дети. «Ну, мама…», «ну подожди…», «ну еще пять минут…», «я позже все сделаю…».

Марк: Вы можете утверждать, что именно ваши попытки сдвинуть с места Машу заставляют ее делать уроки?

Светлана: Нет, конечно. Она упертая и сидит до конца. Когда сама решит, тогда и делает.

Марк: Что поменяется, если вы позволите Маше самостоятельно организовать свое время и перестанете напоминать об уроках?

Светлана: Ничего не поменяется, она так же будет заниматься своими делами, а потом пойдет делать уроки.

Марк: Какое участие вы будете принимать в процессе?

Светлана: Получается, никакого.

Марк: Если уроки в любом случае будут сделаны, остается ли повод для скандала?

Светлана: Получается, что нет.

Я привел пример очень распространенной ситуации. Многим родителям определенный ими порядок либо последовательность действий могут казаться единственно верными. Хотя вполне логично договориться и позволить девочке самостоятельно решить, как максимально полезно и выгодно распределить свое время. В будущем это поможет уже взрослой женщине правильно расставлять приоритеты и не следовать указаниям, которые противоречат ее собственным взглядам. Особенно это проявится в отношениях с мужчиной.

При этом каждый родитель должен понимать, что в случае, когда девочка принимает решение и начинает действовать, их задача не стоять в сторонке в ожидании ошибки ребенка, чтобы сказать: «А мы говорили», а подсказывать, если в этом есть необходимость.

Быть поддержкой для своей девочки в ситуации, когда она столкнулась с трудностями, – это норма детско-родительских отношений.

Несложно внимательно выслушать свою малышку, сопроводить, разделить состояние девочки в ее эмоциях, дать возможность выплеснуть агрессию или обиду, а затем вместе попробовать найти новое эффективное решение. Взвесить все «за» и «против» и вновь оставить право выбора за ребенком.

У девочки с детства должна формироваться максимальная степень свободы в принятии решений, выборе, мнении и действиях. Естественно, если все вышеописанное не вредит самой девочке и ее окружению.

Да, многие моменты для нас, взрослых, могут быть очевидными, но это не означает, что очевидность доступна девочке. Задача родителя – помочь ребенку понять все плюсы и минусы. Расставить приоритеты. Но при этом сохранив право выбора за девочкой.

Ирина: В нашей семье не существовало иного мнения, кроме мнения папы. Когда его не было, мама подражала ему в своей непоколебимости и твердости. Если принималось решение ехать на дачу, все мои планы перечеркивались. Празднование моего дня рождения могло перенестись или обрести такую форму, что все желание отмечать пропадало. Я заранее говорю о том, что на свой день рождения хочу с девочками пойти в пиццерию, а мне за день сообщают, что мы уезжаем за город, и точка. Любая попытка объясниться заканчивалась папиными любимыми фразами: «все, я сказал…» и «не обсуждается».

В примере с Ириной видно, что наличие разных точек зрения в семье не приветствуется. Папа авторитарен и непоколебим. Разбираться в причинах его поведения мы не будем. Я лишь хочу обратиться к родителям, в чьих руках сейчас будущее малышки.

Вы хотите, чтобы ваша девочка выросла, стала женой и оказалась рядом с мужчиной, который не будет учитывать ее мнение, будет избегать здорового обсуждения и дискуссий, будет игнорировать и заставлять следовать исключительно его правилам? Или хотите, чтобы ваша повзрослевшая дочь жила, опираясь на мнение других, и была легко управляема? Тогда продолжайте в том же духе.

Кристина: Моему мужу бесполезно что-то говорить. Все будет так, как хочет он. Мое мнение – это пустота для него. Даже в самых обычных ситуациях он просто не дает мне проявить свою точку зрения. Он узнал, какую я читаю книгу – начинается обесценивание. Я пытаюсь пересказать смысл и для чего мне это надо, а в ответ слышу гадости. Рассказываю о том, какой хочу посмотреть фильм, а в ответ слышу: «Такие фильмы смотрят умалишенные и ты».

С детских лет маленькая девочка должна формировать непоколебимость собственных ценностей. Мнение, мысли, решения и действия относятся к ним напрямую.

Блокирование экзистенциального формирования

Пожалуй, одна из самых пагубных форм уничтожения личности девочки. Женщины, выросшие с нарушением экзистенциальных границ, лишены свободы. Они формируются под влиянием межличностных отношений. Такие женщины не способны выбирать себя в этом мире. Для счастья им критически необходима связь с кем-либо. И не важно, в здоровых они отношениях или нет, главенствующим становится само наличие отношений. У них не получается созидать себя самостоятельно. Чтобы раскрывать новые грани себя, им требуется партнер, который будет способствовать тому самому раскрытию. Если партнер является масштабной экзистенциальной личностью, он, естественно, принесет пользу женщине, если нет, обрушит смысл ее существования.

Миллионы женщин бояться встречи с собственным внутренним миром. Для одних он мрачен и пугает своей безликостью, для других – настолько пуст, что наиболее привлекательными могут стать любые противоречащие здравому смыслу поступки, привычки и формы поведения. Главным страхом женщины становится страх одиночества. Она будет терпеть все, что угодно: унижения, измены, побои, обесценивание, только чтобы не остаться наедине с собой. Бессознательно соприкосновение с собственным Я для такой женщины гораздо страшнее, чем отношения с тем, кто причиняет боль. Она боится встречи с собой, и чтобы избежать ее, в ход идут самые непредсказуемые стратегии.

Уже с самого раннего возраста девочке внушают, что ее внутренний мир – это ничего не значащая среда обитания глупости, лени, безрассудства и неадекватных поступков. В какой-то момент своего взросления девочка обнаруживает отсутствие смысла в поиске персональных ценностей.

«Все, что я делаю, говорю, о чем думаю, чем делюсь, к чему прислушиваюсь, – это все ерунда. Я ничего не понимаю в жизни. Так говорят мои родители. Я не смогу стать счастливой, если не буду слушать их. Они прожили жизнь, и им виднее, как для меня будет лучше».

Я не указываю имени и не публикую весь текст, чтобы не выдавать автора. Могу сказать лишь то, что это одна из участниц (подросток) реалити-шоу «Территория Семьи», ведущим которого я был.

Многие родители не осознают, что смысл их жизни не может быть передан по наследству ребенку. Уникальность человеческого бытия говорит о том, что смысл жизни индивидуален для каждого человека. И каждый человек рожден с правом определить этот смысл для себя самостоятельно. Девочка не станет счастливой женщиной, если будет следовать смыслу, который для нее обнаруживают родители. Ей необходимо распознать его своим сердцем и разумом.

Следуя установкам значимых взрослых, девочка будет сталкиваться с тревогой. Я бы сказал, что это чувство будет преследовать девочку все ее детство. Удовлетворить свои экзистенциальные потребности она не может, а следуя за родительскими смыслами, сталкивается с разочарованием, так как родители показывают недовольство в случае малейшей ошибки.

В результате девочка никогда не делает выбор в пользу будущего. Там много неизвестного и непредсказуемого. У нее уже есть опыт следовать тому, что не соответствует ее внутреннему миру. Она бессознательно выбирает жить прошлым. Ведь у нее есть вина за упущенные возможности, которые предоставили мама и папа.

Познавая собственную экзистенцию, девочка познает состояние свободы, которое формирует в ней ответственность за собственную жизнь. Если этого не происходит, уже взрослая женщина ждет, что ее сделают счастливой друзья, муж, родители или другие внешние обстоятельства. Способность стать счастливой самостоятельно, погрузившись в собственные мысли и ценности, она просто не может.

Вы наверняка хоть раз задумывались над своим предназначением. Многие люди проживают жизнь, так и не познав собственного призвания и смысла. Да, женщина может обнаружить себя в семейной жизни и материнстве, но это не финишная черта, и женщина, как никто, чувствует это, познав себя в замужестве и в роли матери. Ей хочется дальнейшего развития и роста, но в каком направлении двигаться, она не понимает. Возникает экзистенциальный конфликт. Дети растут и сепарируются, что дальше? Нарушается привычный для женщины образ жизни, и она вынуждена заниматься переосмыслением. Как только осознаешь это, вновь возвращаешься в родительский дом, где девочка часто, а может, большую часть времени провела в состоянии экзистенциального вакуума.

Экзистенциальный вакуум начинается там, где девочка длительное время действует без чувства внутреннего согласия и ощущения собственной ценности. Там, где мама и папа вместо любви транслируют подчинение и власть, надеясь, что это воспитает в девочке ответственность и сделает ее счастливой.

Подчинение и власть невозможно считать продуктивным процессом воспитания девочки. Если малышка усвоит подобную стратегию как единственную в установлении связей с миром, она станет покорной. Это, безусловно, будет радовать родителей в детстве, но в процессе взросления разочарует и приведет к конфликту с уже взрослой дочерью. Да и сама выросшая дочь разочаруется в правильности подобных отношений. Если в детстве покорность стала психологическим защитным механизмом и позволила выстроить более мирные отношения с родителями, то во взрослой жизни покорность будет приводить к более властным мужчинам, от которых женщина будет страдать. Как только начнутся ее страдания, она осознает, что всю жизнь была покорной только потому, что боялась быть отвергнутой родителями.

Светлана: Я была очень инициативной девочкой. В школе, во дворе с детьми я организовывала различные игры и интересные занятия. Мне это очень нравилось, и дети были в восторге от моих идей. Дома с родителями я не могла быть такой, какой была в школе. Мы жили большой семьей. Мама, папа, дедушка, бабушка и младший брат. Все, чем интересовались мои родители, – это моя успеваемость, порядок в комнате, поведение и: «Что полезного ты за сегодня сделала?» Я не могу сказать, что родители были злыми или жестокими. Скорее властными и требовали беспрекословного подчинения. С одной стороны, мне всегда давали высказать свои мысли, а с другой – любой разговор заканчивался тем, что я все не так вижу и мне надо просто подчиниться старшим и умным. У нас была система наказаний, и если мы с Андреем (братом) не делали то, чего требуют родители, мы заранее знали, что нас ждет. Например, за 4 по литературе я не смотрела мультфильмы или сказки 2 недели. За плохо вымытую посуду я должна была целую неделю нести дежурство по кухне, делая то, что говорит мама. Пока одно наказание было в силе, его дополняли другие, и этот круговорот наказаний не заканчивался никогда. Единственным способом быть в милости у родителей, это соответствовать их требованиям. Только тогда можно было рассчитывать на нежность и заботу. Мама гордилась тем, что они строгие и справедливые, и каждый раз говорила о том, что это поможет нам с братом в будущем. Не помогло! Мой брат не вылезает из реабилитационных центров. То алкоголь, то наркотики. Если он не выпьет, ему свет не мил, выпьет – и появляется радость. Я дважды была замужем, и оба моих мужа были властными и бескомпромиссными. Это меня в них и привлекало поначалу, а позже отталкивало, и мы разводились.

В ситуации Светланы все более чем очевидно. В детстве через свое покорное и угодническое поведение она пыталась сформировать близкую связь с родителями. Близкая связь – значит любовь. К сожалению, этого не произошло, и Светлана так и не познала родительской любви и близости. Дело в том, что и родители не ставили перед собой задачу наладить связь с девочкой. Подчинение позволяло им легко манипулировать и управлять Светланой и ее братом. В результате поведение мужей Светланы полностью отображало стратегии поведения ее родителей. Желая установить связь со своими мужьями, Светлана упрекала и обвиняла их в том, что они не додают ей ласки, нежности и внимания. Властный муж и покорная жена не способны установить прочную связь, в основе которой лежит любовь. Их брак в большей степени наполнен враждебностью и обвинениями. Формируется принцип: «И вместе сложно, и друг без друга невыносимо». Если связь не устанавливается, партнеры расходятся в поисках нового подчинения и власти.

Следующим важным процессом взросления девочки является ее уверенность в родовой поддержке. Хотим мы этого или нет, но родители обозначают границы ребенка. Масштабные или продуктивные границы незаметны взрослеющей девочке, она их чувствует и осознает. Границы фиксированы, хорошо заметны малышке, и выходить за их пределы она не планирует. Это небезопасно.

Представьте, что вы проживаете в маленьком домике. Каждый день вы слышите от своих родителей, как за пределами дома опасно, какие там плохие люди, как вам будет сложно, что вас не примут, что вы явно отличаетесь от тех, кто находится за стенами дома. Вас сравнивают с другими, говорят, что вы хуже. Вы часто слышите: «Делай, но потом не говори, что мы тебя не предупреждали». Все, границы обозначены. Теперь вы будете выбирать действия или бездействие в рамках условий, обозначенных границами. Выйти за пределы дома – значит подняться на следующую ступень своего развития. А в данном случае это противоречит здравому смыслу. Ведь вы так и не заручились поддержкой близких вам людей.

У таких женщин формируется неуверенность в себе, они пугливы, очень зависимы и подвержены сильной тревожности. Они пребывают в постоянном поиске материнской опеки и любви. Живут с оглядкой назад в надежде обнаружить ту самую поддержку рода.

Ирина: В 23 года я начала жить самостоятельной жизнью. Мы съехались с моим парнем. Родители были против, особенно папа. Я почти два года уговаривала их понять меня и осознать, что я уже взрослая девушка. В ответ я слышала только упреки и прогнозы на будущее: «Вот посмотришь, чем это закончится, поматросит и бросит», «раз ты такая взрослая, на нашу помощь можешь не рассчитывать», «вспомнишь наши слова», «мы тебя предупредили, делай что хочешь». Я не понимаю, как так произошло, но уже через месяц нашего совместного проживания с Кириллом его кто-то сглазил. Он стал грубым, наглым и просто унижал меня. Дело дошло до того, что он позволял себе меня толкать и швырять. Я, конечно, никому не рассказывала про это, даже самым близким подругам. Родителям подавно. Они и так при каждой встрече как-то ехидно спрашивали о том, как у нас дела, не жалею ли я о том, что переехала к Кириллу. Я представляю, что я услышала бы в ответ, знай они правду.

Марк: Вы можете на некоторое время представить своих родителей любящими, понимающими и заботливыми?

Ирина: Теоретически, да.

Марк: Я могу попросить вас очень кратко вот на этом листке написать письмо своим родителям?

Ирина: О чем писать?

Марк: О своих мыслях, чувствах или желаниях.

Текст письма Ирины:

«Дорогие мои родители. Я верю, что вы любите меня, и только сейчас я поняла, как вы были правы и что совместное проживание с Кириллом не самая лучшая затея. Я страдаю в отношениях с ним, но мне страшно признаться в этом вам, потому что, вернувшись домой, я продолжу страдать от ваших упреков за мое непослушание. Мне так нужны ваши любовь, поддержка и понимание. Ведь вы тоже были молодыми и совершали ошибки. С любовью, ваша дочь Ирина!»

Слава богу, отношения Ирины с родителями наладились. На удивление девушки, и отец, и мама поддержали ее, избегая упреков и колких фраз. Папа помог Ирине перевезти вещи обратно домой.

Экзистенциальная часть действительно немаловажна для будущей женщины. Если в детстве и подростковом возрасте девочка не обнаружит собственных смыслов и ценностей, ей будет очень сложно существовать в огромном мире. Такие женщины впадают в сильную зависимость от межличностных отношений. Когда внутри пустота, ее хочется заполнить чем-то очень приятным и как можно быстрее. Как правило, это отношения с мужчиной. Обнаружив в нем источник счастья, женщина на время почувствует себя прекрасно. Если вдруг отношения закончатся или в них начнутся недопонимания, ее охватит страх.

Женщинам, не познавшим своего смысла бытия, сложно быть в одиночестве. Они воспринимают его как форму страдания. Женщины, познавшие себя, состояние одиночества воспринимают как свободу.

Вспомните свое детство, вы наверняка сталкивались с ситуациями, когда родители пугали вас одиночеством и произносили: «Останешься одна», «кому ты такая нужна?», «с тобой никто не будет играть» и так далее.

«Мои родители привозили меня к детскому дому, где проживали дети-сироты, и показывали, как им плохо и одиноко, а все потому, что они не слушали своих родителей. Когда папа сказал это впервые, я описалась. Мне было 6 лет».

«Моя мама просила своих знакомых звонить на домашний телефон и представляться детской комнатой милиции. Чей-то очень строгий голос на другом конце трубки говорил о том, что за мной отправили милиционеров и чтобы я собирала вещи в тюрьму за плохое поведение. Я падала маме в ноги и умоляла не отвозить меня в тюрьму. Мне было 10 лет».

«Однажды мы с мамой пошли в магазин. Я, как обычный любопытный ребенок, бегала вокруг полок и все трогала руками. Мама делала мне замечания и после очередного сказала, чтобы я оставалась в магазине, а она уходит. После этих слов она спряталась за прилавок. Я подумала, что она действительно ушла, и у меня на фоне страха началось удушье. Вызвали «Скорую», и несколько дней я провела в больнице».

«Мама закрывалась в ванной и кричала оттуда, что покончит с собой и умрет. Что мы останемся с сестрой одни и всю жизни нас будут подстегивать, что мы сироты, и что только тогда мы поймем, как не ценили маму».

«За плохое поведение папа отводил моего брата в гараж и говорил, что повесит его. Я бежала за ними и умоляла не делать этого. Брат не издавал даже звука. Просто молча зажимал губки. Отца уже нет в живых. Брат даже на похороны не пришел. Меня не били, а только пугали, что отдадут в интернат к детям алкоголиков и зэков».

Это лишь некоторые примеры того, что переживают маленькие дети в своих семьях. Когда родители отвергают своих детей, дети отвергают себя. Девочка проваливается в экзистенциальную яму, и весь ее взор направлен не на поиск смыслов, а на процесс выживания.

Сюда же можно отнести и ценности, с которыми проживает ребенок. Допустимо ли право иметь то, что хочет малышка? Или ее задача следовать ценностям взрослых?

Эльвира: В 12 лет я впервые влюбилась в одноклассника. Я не могла спать и есть. Мне было так приятно от этого чувства. Сережа тоже проявлял свою заинтересованность мной, и мы даже созванивались, чтобы в одно и то же время выходить из дома в школу. Я написала любовное письмо и пошла в ванную. Мама нашла письмо, и когда я вышла из ванной, они с папой сидели и громко смеялись. Папа мне сказал, что я не о том думаю и что таких мальчиков у меня будет еще много. Мне стало так больно, оттого что мое личное и мои чувства просто высмеяли.

Да, к большому сожалению, взрослые не всегда понимают, что своими необдуманными поступками способны причинить боль своим детям. Лишить их очень важного и ценного: чувств, эмоций, любви, заботы и внимания.

Я лично знаю десятки женщин, которые в детстве росли в очень религиозных семьях и каждый день слышали о Божьем суде и конце света. Их пугали, что за плохое поведение они попадут в ад и будут там вечно гореть в огне. Им запрещали учиться и получать высшее образование, объясняя это тем, что все мирское – лишнее.

В ожидании конца света эти женщины вырастали и оказывались в глубочайшей депрессии. Они прожили свое детство смыслами своих родителей. Теперь перед ними стоит непростая задача – сформировать свои собственные ценности и смысл жизнь. Познать собственное Я.

Блокирование экспериментального формирования

Немаловажную роль в формировании интеллекта играет экспериментальная сторона жизни девочки. Ситуации, в которых малышка способна познать собственный опыт, и не важно, какой он. Речь, конечно, не идет о девиантном поведении. Я имею в виду экспериментальную часть решений, поступков и действий.

Девочка может делать что либо, а родители просто не замечают этого. Ее поступки не значимы для взрослых, и малышке приходится прилагать все больше усилий, чтобы привлечь к себе внимание. Такие взрослые женщины очень часто оказываются в отношениях, где их просто не воспринимают как равного партнера.

«Ты себя видела, специалист? Как тебя на работе вообще держат, ты двух слов связать не можешь?»

«Все женщины стоят на кухне, тебе медаль выдать?»

«Я не понимаю, от чего можно устать дома с детьми?»

Подобные фразы слышат женщины, чьи попытки прожить экспериментальный опыт в детстве не приводил к результату.

Юля: Мне нравилось утюжить папины рубашки. Пока он завтракал, я быстро все сделаю и приношу ему отутюженную рубашку. Папа всегда радовался, а мама, наоборот, находила к чему придраться. То рукав измят, то воротник неровный. И вообще, все детство у нас с мамой были конфликты. Только сейчас я понимаю, что она ревновала меня к отцу, ведь он часто проводил время со мной. Я даже помню, как мама переспрашивала у папы, чьи котлеты вкуснее мои или ее. Ей было важно знать, что ее котлеты вкуснее. Ей невозможно было угодить.

Для того чтобы у девочки полноценно сформировалась ее экспериментальная часть интеллекта, родители должны следовать очень простой формуле, о которой я расскажу ниже.

Любое действие девочки не должно быть незамеченным. Я сейчас говорю о поступках, в которые девочка вкладывает свои чувства, заботу и любовь.

Эмоции. Какие эмоции встречают поступок девочки? Они яркие, сильные или незаметные и посредственные? В проявлении себя девочке важно прочувствовать всю значимость совершенного действия. Это возможно, если реакция родителей отличается от их текущего настроения.

Например, родители смотрят любимый сериал, а девочка тем временем намыла им фрукты и принесла прямо к дивану. Если реакция скромная, словно так и должно быть, девочка заякорит это состояние как нормальное и в будущем будет спокойно реагировать на то, что отобедавший муж будет покидать стол без слов благодарности. И наоборот, если родители показывают яркую эмоциональную реакцию на заботу малышки, в будущем она будет с тем мужчиной, для которого ее забота не само собой разумеющийся факт, а проявление любви.

Да, не каждый поступок ребенка, пусть даже и с добрыми намерениями, может вызвать положительную реакцию. Например, девочка захотела помочь маме и, пока ее не было дома, решила приготовить ужин. Ужин приготовлен, но при этом кухню надо отмывать несколько часов. Приходит мама и в резкой форме высказывает свое негодование, увидев последствия приготовленного ужина. Конечно, это заблокирует экспериментальную часть интеллекта. Как быть? Это непросто, увидеть погром на кухне и взять себя в руки. Непросто, но крайне важно! Для начала поблагодарите девочку за проявленную заботу, и уже после можно предложить вместе навести порядок. При этом акцент внимания необходимо смещать на поступок, который совершила девочка, а косвенно говорить о чистоте на кухне. Не наоборот.

Когда мне было 11 лет, мы с родителями жили в частном доме, и у нас было свое хозяйство. Утки, куры, козы и огромный огород. Однажды утром я случайно услышал, как родители обсуждают, что приготовить на ужин. Было принято решение, что вечером мама запечет утку. Родители уехали на работу, и я решил, что им будет приятно, если я подготовлю утку к запеканию. Я взял тяжелую дубину и зашел в загон, где обитали утки. Выбрал самую жирную и решил лишить ее жизни. Господи, прости! Замахнувшись, нанес удар в надежде, что утка упадет без сознания и я смогу запарить ее в горячей воде и ощипать. Но с первого удара утка не упала. Второй, третий, четвертый…десятый удар, и она слегла. Я обрадовался и сделал все, что планировал. Утку выпотрошил, ощипал и приготовил к запеканию. На тот момент я еще не подозревал, что в загоне еще 6 убитых уток. Все они на одно лицо, и после каждого удара утки сбегались в кучу, и мне казалось, что я бью одну и ту же. Увы, нет. Семь убитых уток. Родители пришли, обрадовались, похвалили меня. Папа сказал, что нормальный мужик растет. Но через время я услышал удивление родителей. Меня никто не ругал и тем более не отчитывал. Со мной провели мирную беседу.

Восприятие. Очень часто родители обесценивают действия девочки, придавая им иронии и сарказма. Например, девочка навела порядок в доме и вымыла посуду, а родители подозрительно говорят: «Что, двойку получила?», «неужели Господь услышал мои молитвы?», «глазам своим не верю, у тебя температура?», «вот видишь, это же несложно, а разговоров то сколько было» и так далее. Подобные колкие фразы обесценивают намерения девочки. Ее чувства и заботу. Со временем она сама будет считать свои действия недостаточно значимыми, чтобы за них хвалили. Это, конечно, скажется на ее взрослой жизни.

Кристина: В моей семье все друг друга подкалывали. Мама приготовит обед, папа пошутит: «Это не теща случайно готовила, можно есть спокойно?» Ну и в таком роде. Папа получит зарплату, мама обязательно подколет его: «Любовнице не забыл отстегнуть на помадку?» Все детство мои действия сопровождались шутками. Я протру обувь родителям, они говорят между собой: «Подлизывается, видимо, что-то попросить хочет». Я это делала просто так, чтобы позаботиться о них. Один раз я просто не выдержала, и у меня был срыв нервный. Я приготовила ужин, и все время, что мы сидели за столом, мама причитала: «Наверное, дождь сегодня пойдет, что творится, доченька ужин приготовила! Толя, ты чувствуешь, уже сыростью пахнет, воздух как перед дождем. Блин, а если и правда дождь пойдем, в чем я завтра на работу поеду?» Я просто не выдержала и высказала все, что думала по этому поводу. Сейчас я замужем, и каждый раз, когда муж признается мне в любви, дарит цветы, делает сюрпризы и подарки, я сомневаюсь в искренности его поступков и слов. Мне кажется, что он играет со мной.

Почему Кристине сложно доверять мужу? В детстве девочке сложно поверить в то, что родители могут быть не правы, и она начинает копаться в себе. Хочет ребенок или нет, но ему приходится обращаться к родителю за чем-либо. Будь то деньги на школьный обед или просьба купить сладости или игрушку.

Кристина: Я помню, как боялась подойти к родителям с просьбой, чтобы они купили мне куклу. Ведь они всегда говорили мне, что я делаю добрые дела, потому что хочу что-то получить взамен. Со временем я уже и сама начала думать, что я преследую выгоду.

Бережное отношение. Девочка позаботилась о родителях, сделав им что-то своими руками, и спустя время обнаруживает плод своей заботы в непотребном виде. Это, конечно, не может не сказаться на формировании экспериментальной составляющей интеллекта. Давайте разберем несколько примеров.

Инна: На 8-е марта я подарила своей маме духи. Я не знала, понравятся они ей или нет, и выбрала на свой вкус. Деньги я откладывала почти целый год. Мама вроде обрадовалась, а мне было так приятно, что я сделала ей такой подарок. Для меня, 14-летней девочки, это был прямо подвиг. Папа тоже купил в подарок духи, и, видимо, он знал, о каких именно мама мечтала. Она так радовалась, что подпрыгивала. Но меня задело не это. Через несколько дней к нам в гости приехала мамина младшая сестра, и мама отдала ей духи, которые я подарила. Сказала, что она все равно не будет ими пользоваться, и чего они буду просто стоять. Типа, «доченька, мне приятна твоя забота и бла-бла, но твоим подарком я пользоваться не буду». Вы даже не представляете, как я плакала. Было чувство, что меня просто предали и отвергли. Я вложила столько любви к маме в эту покупку, а она с такой легкостью отдала их. Эта ситуация до сих пор комом в горле.

Инна замужем, и одной из проблем в союзе стала ее недоверчивость. Например, она приготовит ужин и переспросит сто раз своего мужа, нравится ему или нет. Постоянные попытки убедиться в том, что ее любят: «Ты правда меня любишь или говоришь это для успокоения?», «Если тебе не нравится, лучше скажи правду».

Людмила: Не часто, но я делала дома генеральную уборку. Приходила мама и говорила, что ей приятно. Мне, конечно, хотелось, чтобы в квартире поддерживалась чистота, и я делала замечания маме, когда видела, что она оставляет после себя мусор, трогает намытые зеркала пальцами или просто разбрасывает сложенные книги. На каждую мою просьбу быть аккуратнее мама говорила: «Вот видишь, а теперь представь, каково мне, когда убираю, а вы гадите», «Что, неприятно, когда ты стараешься, а другие не ценят этого?», «Ничего страшного, я же терплю».

Подобное обесценивание, конечно же, блокирует желание что-либо делать для близких людей.

Людмила: Я не знаю, почему живу с мужем. Он не проявляет себя как мужчина в семье. Да, он работает, но толку от этого. У него свои деньги, у меня свои. Он не дарит подарков и цветов. Нет сюрпризов. Мы просто живем как соседи. У каждого свой маленький мирок.

Чем «выгоден» такой муж для Людмилы? В отстраненных отношениях ей не придется сталкиваться с обесцениванием своих действий. А невнимательность мужа прекрасный повод бездействовать в ответ. Он ничего не делает для супруги, и Людмила избегает соприкосновений со своей травмой детства: «Вдруг я сделаю, а это обесценят». Холодный муж становится спасательным кругом для Людмилы. У нее нет опыта быть в близких отношениях, где поступки и действия действительно значимы и к ним бережно относятся.

Следующим немаловажным моментом является экспериментальная любознательность девочки. В маленьком возрасте детям свойственно задавать множество вопросов. Для взрослых они могут быть абсолютно нелогичны, но для ребенка и его мировосприятия имеют особую ценность. Родители любят обрывать последовательность формирования интеллектуальной составляющей за счет необдуманных фраз: «Ну что за глупости ты говоришь?», «Не задавай глупых вопросов», «Как можно быть такой невнимательной, уже сто раз повторила».

Экспериментальная любознательность девочки начинается уже с 6 месяцев. Девочка начинает исследовать мир. В большей степени это происходит за счет включения органов чувств. Зрение, слух, вкусы, запахи, тактильные ощущения. Если девочка полноценно использует органы чувств для познания мира, это формирует в ней хорошую основу для будущего разностороннего развития.

Для того чтобы девочка стала наполненной и счастливой женщиной, каждый родитель должен в первую очередь понять и принять тот факт, что малышка – это отдельный от родителей человек, и когда взрослые обнаруживают эту разницу, их задача – не переставать любить своего ребенка. Часто бывает наоборот. Девочка может интересоваться тем, что не интересует родителей, и на этой почве формируется конфликт интересов и ценностей.

Самое ужасное в том, что, когда родители против интересов и ценностей девочки, они не оказывают ей поддержку в случае возникновения трудностей. Наблюдая со стороны за тем, как малышка расстраивается в силу отсутствия опыта или нехватки знаний, родители бездействуют в ожидании, что их дочь разочаруется и все будет так, как хотят именно они.

Кристина: Всю мою жизнь родители ждали моего фиаско. Можно долго пересказывать моменты, когда они радовались моим поражениям. Например, в школе мне предложили на выбор выучить стихотворение Пушкина. Был какой-то праздник, я уже точно не помню. Я выбрала «Редеет облаков летучая гряда», а мама решила, что мне необходимо выучить более распространенный стих «У лукоморья дуб зеленый». Я настояла на своем, и мама вроде успокоилась. Во время пересказа я забыла слова и растерялась. Мне пришлось несколько раз начинать сначала. Мама, конечно, не смогла удержаться и сказала: «Вот если бы послушала меня…», «А я тебя предупреждала, но ты же у нас самая умная, все дети, как дети…». Но и это не самое страшное. Мне было очень неприятно, когда я сталкивалась с трудностями и терпела поражение, а родители начинали обсуждать это между собой и при мне, и без меня. Так было всегда. Последний раз подобное произошло, когда я решила полететь в отпуск в Таиланд. Лететь я должна была с подругой. Только я на два дня раньше, чем Ира. Мама причитала, что лететь одной опасно и что у меня обязательно что-то произойдет нехорошее. В итоге каким-то образом мой чемодан пролетел мимо Таиланда, и я ждала его обратно около 11 дней. Я рассказала об этом родителям, так там такое началось. Сложилось ощущение, что им просто нужно было обсудить то, что я глупая, а они всезнающие и самые умные.

Есть удивительные правила, следуя которым родители способствуют тому, чтобы экспериментальный опыт девочки сформировал в ней самостоятельность и право выбора.

Девочка должна экспериментировать столько раз, сколько ей это потребуется – под присмотром родителей, при их поддержке, внимании и включенности. Эксперименты не могут высмеиваться или обесцениваться взрослыми.

Девочка должна интересоваться тем, что ей нравится. Родители сопровождают заинтересованность девочки, уважают ее выбор и ценности, радуются достижениям, поддерживают и помогают в случае разочарования.