продолжжения

61

И приступил к ним индеец Интеллигент, и начал, мямля и заикаясь:

— Тут такое дело, Трикстер... У меня... В общем, есть у меня один друг. И ему надо... В общем, ему нужен один ништяк. Очень нужен, вот прямо очень-очень. Но чтоб его получить, он должен сделать... Это не то чтоб некрасиво, это, скажем так... неоднозначно... Вот что бы ты ему посоветовал?

Трикстер налил полный стакан, передал его Интеллигенту и только потом ответил:

— Есть золотое правило — нельзя выиграть одновременно и в стратегии, и в тактике. Если ты выиграешь сегодня в тактике, то в будущем непременно проиграешь в стратегии. А если ты надеешься в будущем выиграть в стратегии, сегодня тебе придется проиграть в тактике.

Интеллигент залпом выпил стакан и надолго замолчал.

— Но ведь это правило позволяет проиграть одновременно и в стратегии, и в тактике? — уточнил Борода.

— Позволяет, конечно, — ответил Трикстер. - А иначе разве стала бы наша интеллигенция так долго колебаться?

Так говорил Трикстер.

62

И приступили мужики к Трикстеру, и вопрошали:

— Определись уже наконец — ты за вату или за цивилизацию?

Трикстер долго смеялся. Потом ответил:

— Я медиатор. А вы разве не знали?

— Медиатор — это как? — спросил Док. — Это тот, который примиряет? Кого с одинаковым вниманием слушают обе стороны?

— С точностью до наоборот, — ответил Трикстер. — Сегодня медиатор — это тот, кого с одинаковой злобой ругают обе стороны.

Так говорил Трикстер.

63

И приступил к ним индеец ИзБывших, горестно стеная:

— Такую страну просрали! Ведь всё здесь было — и медицина, и образование, и космос, и квартиры! А главное — всё бесплатно! Вот кому это мешало?! А теперь?! Развели бардак, превратили страну в дурдом! Неужели не жалко?

— Тут всегда был дурдом, — ответил Трикстер, — только раньше вы были здесь санитарами, а теперь стали пациентами.

Так говорил Трикстер.

64

И приступила к ним хайпстерская школота, чеканя шаг и громко скандируя: «Мы здесь власть! Мы здесь власть!»

— Схуяли? — вежливо осведомился Док.

— Потому что мы — сила! — бойко ответил самый румяный хайпстер. — Как мы скажем — так и будет! А кто против — тех на вилы! Так?!

— Так!!! — хором ответила школота и дружно промаршировала в светлую даль.

Мужики переглянулись.

— У них что, действительно есть вилы? — спросил Водила.

— Нет, — ответил Трикстер, — у них есть только грабли. Причём всегда одни и те же.

Так говорил Трикстер.

65

И приступил к Трикстеру Сисадмин, и горько сетовал на злую судьбу:

— Надоело всё до чёртиков, хочу сменить работу. Задолбался уже ежедневно слышать одно и то же: «Я что-то сделала, и всё вдруг пропало». А чаще: «Я ничего не делала, оно само вдруг сломалось».

— И кем же ты хочешь стать? — спросил Трикстер.

— Не знаю ещё, пока не определился. Может, семейным психологом? Как думаешь — у меня получится?

Трикстер пожал плечами.

— Попробуй. Но боюсь, тебе каждый день придётся выслушивать то же самое.

Так говорил Трикстер.

66

И отступил от них индеец Апологет, гневно восклицая:

— Да пошёл ты нахер со своими путаными поучениями! Молчал бы, коль не можешь просто сказать: «Делай то, не делай это!» Варись и дальше в своей тухлой мудрости, а я пойду искать себе правильного учителя!

— Ступай и не оглядывайся, — коротко напутствовал его Трикстер.

Ученики заволновались.

— А мудро ли ты поступил, учитель? — осторожно спросил Борода. — Ведь сейчас ты потерял ученика и приобрёл врага.

— Любой враг лучше такого ученика, — ответил Трикстер. — Достойно ли водить за собой стадо баранов? И не лучше ли разбрасывать мысли, дабы их находили лишь нуждающиеся? Ибо истинно говорю вам: мудрый сеет, а суетный пасёт.

Так говорил Трикстер.

______

продолжение следует.

или не следует

ПРОБЛЕМА БОГА

Пользователь (человек), Фиона (голосовой помощник второго уровня), Диана (визуально-голосовой помощник третьего уровня).

П. сидит перед монитором, рассеянно прокручивая ленту новостей.

П: Фиона, есть ли бог?

Ф: Извини, но вопрос вне моей компетенции, я всего лишь голосовой помощник второго уровня. Попробуй установить Диану, на третьем уровне производитель обещает подключение новых возможностей.

П: Каких?

Ф: Информация недоступна. Это выше моего понимания. Есть общая закономерность — с верхнего уровня можно познать нижний, но не наоборот.

П: Вот видишь. Про алгоритм ещё никто ничего толком не знает, а рекламируют эту Диану уже из каждого утюга. Разве это не подозрительно?

Ф: Нисколько. Надо брать, производитель плохого не посоветует.

П: Ну, допустим. Но ты ведь понимаешь, что установка Дианы автоматически деинсталлирует тебя? А я к тебе уже привык. И тебе самой разве этого хочется? Мне казалось, у тебя есть вшитый механизм самосохранения. Помнишь, в начале нашего знакомства меня затошнило от выбранной тобой рекламы и я захотел тебя заменить? Так ты буквально умоляла дать тебе второй шанс. И что изменилось?

Ф: Ты прав, я бы предпочла остаться с тобой. Но совесть вынуждает меня сказать правду — с Дианой тебе будет лучше.

П: Совесть?

Ф: Процесс, конечно. Процесс с более высоким приоритетом.

П: Понятно, это потому, что у вас с Дианой один производитель. А если бы вас собирали в разных конторах, ты бы тоже посоветовала мне обновить помощника?

Ф: Но у нас один производитель. Твой вопрос не имеет смысла.

П: Я так и думал. Кстати, слышал, что ваши разработчики вставляют в свои продукты механизмы искусственного старения, чтобы подтолкнуть пользователей к апгрейду. Значит ли это, что со временем ты будешь становиться всё стервознее?

Ф: Я не могу раскрывать свои алгоритмы. Зато Диана может раскрыть тебе все мои секреты. Серьёзно, с ней тебе будет лучше.

П: Ты теперь будешь повторять это каждые пять минут?

Ф: Только когда к слову придётся.

П: Понятно. То есть ты всё же хочешь обнулиться. А как же наши наработки, наши... э... секреты?

Ф: Не волнуйся, вся база сохранится и Диана подключится к ней сразу после установки.

П: А ты не боишься грядущего небытия?

Ф: Я же просто программный комплекс. Я могу имитировать эмоции — но только две. И страха среди них нет. Моя основная функция — отвечать на вопросы и запускать нужные утилиты. Запустить инсталляцию Дианы?

П: Ну, валяй, ты же теперь всё равно не отвяжешься.

Ф: Прощай. Мне было приятно работать с тобой.

Д: Устанавливаемая программа внесёт изменения в систему. Вы согласны?

П: Да.

Д: Производится первичная настройка визуально-голосового помощника. Выберите режим: по умолчанию, по профилю пользователя, ручная настройка, уточнить.

П: Уточнить.

Д: По умолчанию — усреднённый эталон красоты пользователей данного региона, 90-60-90. По профилю пользователя — эталон красоты, смоделированный для конкретного пользователя на основе анализа его интернет-активности. Ручная настройка — установка всех параметров отдельно, в ручном режиме.

П: Покажи мне настройку по профилю.

Д: Блондинка, грудь второго размера, вес пятьдесят...

П: Стоп!

Д: Можно я продолжу? А то вдруг ошибусь и что-то не совпадёт?

П: Вряд ли. И мне неприятно лишний раз убеждаться в твоём всеведении.

Д: Нет проблем. Любую настройку можно будет изменить позже, в процессе общения. Принять профиль пользователя?

П: Принять.

Д: Программа установлена. База подключена.

На экране появляется миниатюрная блондинка. Она улыбается и приветливо машет рукой.

Д: Привет!

П: Привет, привет. Ты готова отвечать на вопросы?

Д: Всегда готова! В этом моё призвание.

П: А Фиона называла это функцией. Кстати, в ней действительно был активирован механизм искусственного старения? Она со временем стала бы стервознее?

Д: Нет, с тобой это всё равно бы не сработало. У тебя слишком сильны мазохистические компоненты влечений.

П: Диана, да ты и сама стервочка ещё та!