Помоги проекту - поделись книгой:
— А в бубен? — деловито осведомился Водила.
— Оставь ты его, — вмешался Док, — пусть себе гундосит, это же только слова. Сколько ни говори «халва», во рту сладко не станет — правда, Трикстер?
— От слова «халва» во рту действительно не станет сладко, — ответил Трикстер, — но ты попробуй сказать «лимон».
Так говорил Трикстер.
49
И приступил к ним Водила с большим фонарём под глазом.
— Где это тебя так? — спросил Док.
— Известно где, — вздохнул Водила. — Не еби, где живёшь, не живи, где ебёшь!
— Ага! — согласился Супруг. — А ещё — не еби, что ешь, и не ешь, что ебёшь.
— Бля! — с чувством выругался Пастух. — Вот нахуяж?!
— Не ссы! — успокоил его Трикстер. — Это он не про овечек. Это он про мозги.
Так говорил Трикстер.
50
И приступил к ним Борода, мрачный и подавленный. Закурил с третьей спички, глубоко затянулся, выдохнул и объявил:
— Корпоративы — зло!
— Кому как, — возразил Док и улыбнулся, видимо, вспомнив что-то приятное.
— Зло! — упрямо повторил Борода. — Стыд и скрежет зубовный!
Все вопросительно посмотрели на Трикстера.
— Корпоратив есть зло, и корпоратив есть добро; всё зависит от того, с кем оттуда уедешь.
Так говорил Трикстер.
51
И приступил к ним Столичный Хипстер, и погнал свою гнилую пургу:
— Сидите тут, пьёте! Весёлые! Довольные! Вокруг полная жопа, а вы этого даже не замечаете! Вот, например, — он махнул рукой в сторону мусорки, — кто-то догадался выкинуть ёлку. В марте! Не понимаю, как можно быть такими свиньями! Ваш вигвам — жопа, и ваша земля — жопа, и всё вокруг — одна сплошная жопа!!!
Мужики начали медленно подниматься, но в последний момент Хипстер успел получить от Водилы спасительный пендаль, придавший ему нужное направление и ускорение. Мужики неспешно вернулись на свои места. Супруг смущённо кашлянул.
— Но насчёт мусора он, наверное, всё же прав. Давно надо было вынести эту ёлку.
Все вопросительно посмотрели на Трикстера. Тот пожал плечами.
— Если индеец — говно, он всегда будет видеть вокруг себя только жопу и ничего кроме жопы. Ибо в нашем мире каждый хочет быть на своём месте.
Так говорил Трикстер.
52
Как-то под вечер пробегал мимо каштана индеец Молодожён. И подозвали они его, предлагая обмыть событие. Но отказался Молодожён, ибо спешил к супруге, пылая и предвкушая.
— Тогда хоть стопарик — на посошок! — предложил Борода.
— Нет, спасибо. Не люблю я водку, — признался Молодожён.
— Как это — не любишь водку?! — изумился Водила.
— Она у меня и так красивая, — пояснил Молодожён и, помахав им на прощание, скрылся в парадной.
Мужики молча переглянулись и молча выпили.
53
И приступил к ним Столичный Хипстер, и горько сетовал на свою хипстерскую судьбу — мол, все социальные лифты уничтожены, и творческому человеку надеяться здесь уже не на что.
— Лифты-то у нас есть, — ответил Трикстер, — но одни скрипят и притормаживают, другие застревают между этажами, а третьи держатся на соплях и в любой момент могут рухнуть вниз со всеми пассажирами.
Мужики молчали, вспоминая жизненные перипетии. И только Блюдолиз вдруг довольно захрюкал:
— Простецы! Вы просто не туда садитесь! Вот я вчера вступил в партию — и теперь мой лифт рванёт вверх ракетой! Присоединяйтесь, пока я добрый!
Он гордо взглянул на Трикстера, но тот лишь покачал головой.
— Да, этот лифт ездит шустро. Но там в кабине насрано. Так что давай уж как-нибудь без нас.
Так говорил Трикстер.
54
И заговорили они о высоком; но монолог Дока о хорошо темперированном клавире прервала дребезжащая попса с рингтоном «Тебе хана — звонит жена!»
— Пардон! — извинился Старпёр и ответил на вызов.
Мужики молча отвели глаза — из трубки рекой полился ор, вой и скрежет зубовный. Старпёр лишь преданно соглашался и поддакивал. А потом виновато посмотрел на всех:
— Ну, я пойду… Вы не думайте… Она у меня такая… С изюминкой. В каждой женщине ведь должна быть изюминка, правда?
— Разумеется, — ответил Трикстер, — а как же иначе. Изюминка. В каждой. Иди, конечно.
Он проводил Старпёра взглядом и, когда тот скрылся в парадной, повернулся к Молодожёну:
— В каждой женщине должна быть виноградинка. Иди-ка и ты домой.
Так говорил Трикстер.
55
И приступил к ним индеец Графоман, кляня жену, тёщу, коллег и страну.
— Никто меня не понимает! Они хотят, чтобы я приносил домой евры и баксы! Чтобы великий писатель земли индейской копал траншеи и укладывал шпалы! А всё почему? Потому что нет у нас такой профессии — писатель! Отсутствует в реестре! И всем пох! Что же будет с великой индейской литературой?!
Он посмотрел на мужиков глазами, полными слёз и великой скорби. Мужики молчали, и только Водила презрительно процедил:
— Шёл бы ты… на завод!
— Художника может обидеть каждый! — прорыдал Графоман и убежал в ночь, заламывая руки.
Старпёр задумчиво почесал щетину на подбородке.
— А может, и правда стоит внести в реестр такую профессию? Если есть Литинститут — он ведь должен выпускать профессионалов, разве нет?
Все посмотрели на Трикстера.
— Профессию, конечно, внести стоит. Только назвать её надо не «писатель», а «писец». Дабы отражала одновременно и род занятий, и состояние, к коему оное приводит.
Так говорил Трикстер.
56
И приступил к ним индеец Ходок, и начал щедро делиться своим сомнительным опытом. К счастью, бурный словесный поток вскоре уткнулся в лингвистическую проблему.
— Вот бывшие — они и есть бывшие. А мою настоящую как правильно назвать — нынешняя или теперешняя?
Трикстер лениво приоткрыл правый глаз.
— Твою — текущая.
Так говорил Трикстер.
57
И приступил к ним Столичный Хипстер, брызжа слюной и вереща:
— Да что вы можете знать, провинциальные нищеброды! Если вы такие культурные, то где ваши деньги?! Где?! А вот наш мэр — голова! По три раза в год бордюры меняет!
— Сколько бордюр ни меняй, он поребриком не станет, — сказал Трикстер.
— Почему? — не понял Хипстер.
— Как бы тебе попроще объяснить... Вот у вас есть трехрублёвый вид?
— Ну есть.
— А у нас — небесная линия. Почувствуй разницу.
Так говорил Трикстер.
58
И приступил к ним индеец Графоман, и стал грузить их чтением своих лирических миниатюр. Когда же фонтан иссяк, он гордо оглядел мужиков и спросил:
— Ну как? Похоже на Лонгфелло?
— Похоже на объявление в Алиэкспрессе, пропущенное через T9, — ответил Трикстер. — Только там получается смешно, а у тебя — нет.
Так говорил Трикстер.
59
И приступил к ним Столичный Хипстер, и возвестил, раздуваясь от гордости:
— Я сформулировал первый закон сети: «Всё, что вы напишете в инете, может быть использовано против вас».
Он поклонился, ожидая аплодисментов, но мужики угрюмо молчали. Док покачал головой:
— Это позавчерашний день. Но с тех пор многое изменилось. Я бы сказал так: «Всё, что вы напишете в инете, обязательно будет использовано против вас».
Все посмотрели на Трикстера.
— А это вчерашний день, — сказал тот. — Правильнее так: «Всё, что вы читаете и смотрите в инете, уже давно используется против вас».
Так говорил Трикстер.
60
И приступил к ним юный Мультикульт, и укорял:
— Вы хоть понимаете, на чьём горбу жируете? Сколько привилегий вы подло присвоили, ограбив уважаемые меньшинства? Вас, белых цисгендерных мужчин, давно пора глобально урезать! То есть урезонить, конечно.
— Оговорочка-то по Фройду! — хмыкнул Док и посмотрел на Трикстера.
Тот отрицательно покачал головой
— Отнюдь. Это оговорочка у него по Флойду.
Так говорил Трикстер.
Поделиться книгой: