УАЗдао. Кредо Мизантропа

Возвращаясь к карбюратору — если он херово работает, то его можно починить, а можно поменять. В каком-то случае оправдан первый подход, в каком-то — например, у вас руки из жопы, есть лишние деньги или корпус сильно повело, — его стоит заменить. Но, сука, никто не меняет карбюратор потому, что он «надоел» или «слишком долго тут стоит»!

Вот, например, автомеханик, который годами обслуживает вашу машину. Цена вас устраивает, качество работы тоже. Вы смените его на неизвестно кого просто потому, что слишком долго с ним знакомы?

Сантехник, электрик, ремонтник бытовой техники — вы всегда обратитесь к тому, кто уже делал вам и сделал хорошо, так? Предпочтете опытного проверенного мастера, а не хер пойми кого с объявления на столбе?

Так с хуя ли человека, управляющего страной, надо непременно менять каждые несколько лет? Где, блядь, логика? Это же принципиально исключает стратегическое планирование «вдолгую», совершенно необходимое государству. Если через несколько лет придет другой человек, и правила игры поменяются — никто не будет ни на что закладываться дальше очередных выборов.

Кроме того, на президентов нигде не учат. Каждый, приходя на это место, осваивает профессию с нуля. Узнаёт, как на самом деле функционирует государство, получает (я надеюсь на это) Правдивую Правду - откуда прилетели НЛО, какого цвета рептилоиды, кто убил Кеннеди, кто подставил кролика Роджера, кто такие Боширов и Петров и чего на самом деле хотят женщины. Учится маршировать по канату над ямой с голодными львами, жонглируя на ходу пылающим говном – примерно так выглядит элитно-властный консенсус. И только он все это кое-как освоил – пожалуйте нахуй с пляжа, ваше время вышло! Следующий придурок!

Поэтому там, где сменяемость обязательна и действительно реализуется, либо сменяются ни на что не влияющие мартышки (стратегия реализуется на другом уровне управления), либо вскоре начинается полный дурдом.

В общем, механизм замены правителя, который «поломался, несите другого», должен быть. Но это аварийный механизм, а не штатный. На самом деле он всегда есть – будь то шелковый шарф, бронзовая пепельница, внезапный инсульт, импичмент или снайпер. Даже Вечные Божественные Императоры Рима, потеряв административное чутьё, редко досиживали свой срок.

— И ты Брут?

— И я, мудила!

Но в норме граждане должны жить, работать, растить детей и так далее. А не «политикой заниматься». Если в обществе политикой начинают заниматься не специально выделенные бестолковые долбоебы, которые все равно больше ни на что не годятся, а широкие народные массы — скоро будет какой-нибудь пиздец. Проверено историей.

***

— Скажите, уважаемый Мастер, как нам обустроить общество таким образом, чтобы у всех все было и никому ничего за это не было? Чтобы гражданин был доволен государством, государство — гражданами, овцы целы, волки сыты и у пастуха вкусный шашлык?

— Так же, как обеспечить УАЗику динамику «Феррари» и экономичность мопеда при сохранении проходимости.

— И как же это?

— Никак, блядь!

Глава 4. НИКАК, БЛЯДЬ!

УАЗдао – осмысленное понимание бессмысленности осмысления.

Дневник наблюдений за природой

— У меня расхождения с властью эстетические! — гордо выдает чужую банальность за свою позицию прыщавый, как бородавочник, вьюнош с большим значком на лацкане.

На значке перекошенное кривой брезгливой ухмылкой лицо актуального в этом сезоне символа протеста, а речь обращена к юной активисточке типажа «веган-тян за все хорошее». У нее пришпилено к курточке что-то про лгбт-фем, но носик, губки и глазки такие, что любая надпись автоматически читается как «Ня!». Девочка делает глазками «хлоп», носиком «шмыг», губками «плямк» — и вьюнош еще более вдохновляется значимостью своего протеста.

— Я родился — он был президентом, я в школу пошел — он был президентом, я всю жизнь только его и вижу! Сколько можно? — декларирует он свой крайне юный возраст.

Это вчера из памперса вылупившееся создание искренне считает, что 17 лет — это огромный срок. Целая жизнь! И если что-то на этом свете старше него, то оно просто древнее, как птеродактиль, и должно быть сдано в кунсткамеру. Впрочем, его пафос — всего лишь весенняя трель скворца, завидевшего на соседнем кусте самочку.

Активисточка вздыхает согласительно, повторяя неотразимое комбо «глазки-носик-губки». Вьюнош ей не особенно интересен, просто рефлекс. Девочки питаются вниманием, и раз принца-кун поблизости не случилось, то сойдет и этот, прыщавый. Он так смешно трепещет горлышком, издавая призывное курлыканье.

— Я на все протесты хожу! Меня в штабе знают! — попытка маркировки социальной позиции как высокой не удается, девочка не проявляет заинтересованности в таком перспективном кавалере.

— Меня в ту субботу чуть не свинтили на пикете! Уже в автозак волокли, но я вырвался и... — протестун делает паузу, оценивая краем глаза, как сильно можно соврать, но все же не решается на подвиги в стиле Бэтмэна. — ...И удрал!

Будь глаза девочки чуть доверчивей, он бы, конечно, показал выдуманным омоновцам у виртуального автозака, чье кунфу круче, но ее взгляд уже рассеянно устремился вдаль, хотя дежурное «хлоп-шмыг-плямк» проделано.

Нет, пацан, не твой день. Неверный объект, не та тактика. Тренируйся дальше.

Недостаток опыта заметен — вьюнош еще не понимает, что промахнулся, и продолжает стрелять вдогон улетающей добыче, на ходу наращивая калибр боеприпаса.

— А ты знаешь, — заговорщический шепот и подмигивание, — что завтра мы с... (называет ничего мне не говорящую, но, видимо, весомую фамилию) собираемся в...

— Извини... — девочка рассеяно, не глядя, касается его рукава, — там моя... — и стремительно удаляется, то ли действительно разглядев вдали подружку, то ли сделав вид из вежливости.

Расстроенный вьюнош еще некоторое время топорщит перья по инерции, но потом осознает, что его бортанули. Вздохнув и поправив значок, обозначающий, что он не просто так стену подпирает, а За Правду стоит, он как бы случайно перемещается к другой участнице пикета. Я опытным взглядом оцениваю его шансы как неплохие — эта девочка попроще, глазки-губки-носик совсем не те, но зато в этих глазках есть столь нужное ему томление гендерной невостребованности. Может, и найдут друг друга.

Мысленно желаю ему удачи. Не в политической активности, а в этом вечном забеге за главным призом.

***

Для отдельного человека рубить сук, на котором он сидит, – довольно обычное занятие. Но невозможно не удивляться, когда это делают целые социумы.

Дружно, весело, лихо, с радостным взвизгиванием и азартным хаканьем.

Под пляски и завывания «Этот сук должен быть срублен!».

С плакатами в руках «Долой этот сук!».

С многоумными доказательствами того, что этот сук насквозь прогнил и теперь только рубить.

С радостными предвкушениями «Смотрите, смотрите, он уже трещит!».

С экстатическими смакованиями «Клянусь, я своими глазами видел там трещину!».

С торжественными возвещениями того, что падение неизбежно.

С лихорадочными подсчетами прибылей от продажи топоров и пил.

С беспорядочной веселой суетой вокруг курса щепок к опилкам, пока самые резвые уже продают друг другу кору.

С публичными интервью удивительных по своему похабству персон о том, что этот сук с самого начала рос криво, поэтому дереву без него будет лучше.

При этом все – от самых пламенных дровосеков, не успевающих вытряхивать щепки из бороды, до лесников, выдающих лицензии на порубку, — сидят на этом суку и пизданутся вместе с ним. Но это вообще никого не ебёт. Некоторые надеются свалить на соседние ветки, хотя оттуда тоже все отчетливей доносятся удары топора, некоторые молча радуются зарплате рубщика, не вдумываясь, кто ее платит и зачем. Большинству просто некогда задумываться о всякой фигне, у них ипотека, автокредит и дача не достроена, отстаньте со своим суком. А некоторые отчего-то думают, что там внизу перина и стол накрыт.

А там только бурелом и волки.

АЗАРТ – влияние выбросов адреналина на способность учета рисков.#СловарьМизантропа

Ах да, на этом месте всегда вскакивает с дымящегося стула какой-нибудь ебанат и восклицает, заломив ручки: «И что же, ничего не делать? Сидеть на жопе ровно?»

Да нет, отчего же — делайте, если это вас развлекает. Если вам от шестнадцати до возраста интеллектуальной зрелости, то делайте обязательно! Перемен требуют ваши сердца, понимание, что почти все перемены — к худшему, еще впереди, поэтому «Петя пошел на митинг, а Митя пошел на петтинг» и все такое. Когда (и если) повзрослеете, вам будет за это немножко стыдно, но вам к тому моменту будет стыдно уже за столько всяких вещей, что этим можно пренебречь. (Если вам больше тридцати и ни за что не стыдно – значит, больше тридцати вам только по паспорту). Зато у вас будет личный опыт того, каким говном оборачиваются даже самые лучшие человеческие намерения. И симпатичных активисток никто не отменял – на почве борьбы с тиранией с ними можно сократить дистанцию вплоть до самой интимной.

Посритесь в интернетиках с ботами, полайкайте очередного оппа, чтобы в бигдате вас учли как дебила, негодного к строевой — то есть, к госдолжностям. Прогуляйтесь, покричите лозунги, поскачите, снимите стресс. Хапаните эндорфинов принадлежности к толпе, попробуйте ложную эйфорию «мы вместе» которую она ненадолго дает. Гиподинамия и коммуникативная зажатость, как известно, бич нашего времени. В конце концов, люди старались, народные деньги тратили на этот цирк. А цирку нужна публика. На полицию только не залупайтесь – это вы развлекаетесь, а люди на работе. Они чувство юмора оставляют в шкафчике вместе с гражданкой.

БУНТ – мероприятие, преференции от которого получают не те, кто участвовал.#СловарьМизантропа

Вреда от этого в среднем никакого, а у вас появится приятное чувство, что «вы не смолчали». Позитивные эмоции повысят вашу работоспособность, вы заработаете больше денег вашему нанимателю, он заплатит больше налогов в бюджет, чем с избытком компенсирует затраты на имитационную демократию в стране.

Это ж всё не дураки придумали, ей-богу.

А теперь, внимание — фирменный рецепт: «Как нам создать идеальное общество и обустроить идеальное государство».

НИКАК, БЛЯДЬ!«Никак, блядь!» — теперь и в твердой обложке!\

Все проблемы общества и государства не от того, как именно оно устроено и как это устройство называется. Не от того, какие там производительные силы и производственные отношения, базис и надстройка. Не от того, президентом называется главный хрен или падишахом.

Все проблемы общества и государства от того, что они состоят из людей. И пока этот мелкий недостаток не удастся исправить, люди будут всегда иметь ровно то, что заслуживают.

Говна самовар.

Нет, так-то мы не совсем безнадежны. Отдельные люди вполне переносимы, если издали и не долго. Некоторые достойны уважения. Совсем некоторые — даже любви. Но это если штучно. Потому что есть у нас омерзительная привычка — стоит собраться в количестве, как мы сразу выстраиваемся в социум. Это такая пирамидальная (т.е. в виде кучки) структура, где наверх вскарабкивается самый смрадный мудак из имеющихся, и начинает оттуда срать на остальных. Они же вместо того, чтобы отряхнуться, пожать плечами и разойтись в стороны, дав ему ебнуться, лезут наверх как пизданутые, чтобы пристроиться поближе к источнику. Вот эта динамическая структура отрицательного отбора и называется у нас «обществом».

ВЕРТИКАЛЬ – естественно-иерархическое распределение властных полномочий в социуме. #СловарьМизантропа

Наверное, природа в мудрости своей устроила это не зря. Все-таки наш вид не просто так стал доминирующим по численности на планете среди существ, крупнее таракана. Видимо, с точки зрения выживания это оправданно. Но это не точно — в конце концов, мы еще не отказались от планов уничтожить друг друга нахуй подчистую, так что я бы подождал с выводами.

***

Если у вас кирпичи из говна, то ничего кроме кучи говна вы не построите. Поэтому любое общество, какими бы прекрасными дефинициями оно ни прикрывалось, стремится в пределе образовать пирамидальную структуру, сцементированную плохо пахнущим коричневым клеем, и в таком положении застыть навечно. От этого говенного коллапса нас спасает только то, что материал не очень прочный, а также агрессивность и неутолимые позывы к истреблению себе подобных. В конце концов неизбежно происходит столкновение с другой такой же структурой и все кхуям рассыпается, чтобы вскоре начать формироваться заново. Пока людей было мало, а мир был велик, это происходило реже: тысячелетние империи — это вам не кот насрал. А нонеча, конечно, не то, что давеча. Неплохим шансом на увековечивание себя в говне выглядела Глобализация, призванная зафиксировать раз и навсегда одну пирамиду на всех, но с ней, кажется, тоже какая-то хуйня случилась.

Придется вернуться к старому доброму геноциду.

ГЕНОЦИД – проверенное традиционное решение проблемы демографического давления, перенаселенности, дефицита ресурсов и нехватки земель.Попробуйте – это действительно работает!#СловарьМизантропа

Забавно, что единственная зафиксированная в истории попытка выскочить из этого заколдованного круга была предпринята в СССР, государстве ебанически сложной судьбы. Именно наши недавние предки осознали, что весь пиздец у нас не внешний, а встроенный, входящий в базовую комплектацию хомосапиенса, и решили победить это в национальной технологической традиции — послеконвейерным напилингом сиречь «формированием нового человека». Он должен был ставить общественные интересы выше личных, духовное выше материального, руководствоваться этикой нонконформизма, постоянно совершенствоваться и быть устремленным в будущее. В общем, практически полная противоположность нынешнему «культу потребителя».

Не взлетело, разумеется. В какой-то момент казалось, что вот-вот будет отрыв, шасси едва касается полосы... Дальше мнения расходятся — то ли шпионы открутили контргайку, то ли топливо слили в личные «запорожцы», то ли враги на взлете подбили. А может, изначально крылья не тем концом не туда были вставлены. Но пизданулась эта конструкция впечатляюще — кое-где до сих пор одичавшие члены разбежавшегося экипажа неспешно утилизируют доставшиеся им в наследство обломки. Остальные отряхнулись, настрогали из уцелевших частей личный транспорт и встали на нем в общую пробку. Взлететь больше никто не пытается — некогда. Надо пирамиду крепить. Коричневым клеем потребления.

_____________________________________________

Мастер и потребители

— Здравствуйте, мы из общества потребителей.

Мастер не без удивления оглядел визитеров. Всякие сущности посещали его гараж по делу и без оного, и в каждой было нечто особенное. А в этих, наоборот, не было.

Ничего.

Казалось, на пороге стоят человеческие формы пустоты.

— И где же такое общество? — осторожно поинтересовался он, кося глазом на любимую монтировку.

— Везде! — решительно ответил один из пришедших. Его пустота была облачена в стильный костюм, с которого свисали неоторванные торговые бирки.

— Всякое общество — общество потребления! — добавила пустота в форме женщины, увешанной украшениями, как новогодняя елка. К каждой блестящей цацке был приклеен крупный разборчивый ценник.