Интроверт. Как заводить друзей, быть приятным в общении и комфортно себя чувствовать в любой ситуации

Однако, на мой взгляд, лучше всего об этом высказалась Лори Хельгоу[3], заявив: «Мы ненавидим светскую болтовню, потому что ненавидим барьеры, которые она возводит между людьми». Светская болтовня – это длиннейшие беседы, в ходе которых можно много говорить, не сказав ничего. Иными словами, она нужна лишь для того, чтобы заполнить паузы и продемонстрировать умение вести себя в обществе.

Если светскую беседу пустить на самотек, она, как правило, вырождается в пустые высказывания, к примеру, о погоде. Разговор, начатый ради ничего, становится ничем. Это поверхностная, искусственная болтовня и пустая трата драгоценной энергии социальных аккумуляторов.

Конечно, это необязательно должно быть так. Вместо того чтобы порхать с одного никчемного предмета на другой, как это принято, просто идите в обход. Уклонитесь от обсуждения малосодержательной темы и прямо переходите к чему-то важному и интересному для вас. Наилучший метод ведения светской беседы (который работает для всех, правда-правда!) – просто не принимать правил этой игры и постараться наладить истинную связь с людьми.

Вместо пустых вопросов насчет погоды спросите, что ваш собеседник думает о текущей политической ситуации. Вместо обсуждения уличных пробок поинтересуйтесь его взглядами на мировые события с учетом занимаемой им должности. Не нужно спрашивать о том, как прошли выходные, – лучше узнайте, что собеседнику запомнилось больше всего из происходящего в эти дни. Такие вопросы не предназначены для того, чтобы разбить лед, – нет, они помогут сразу обойти «ледяную» часть разговора, которая вовсе и не нужна. Необязательно задавать учтивые вопросы из области анкетных данных, прежде чем переходить на более глубокие уровни общения, интересуясь, что люди в действительности думают и чувствуют.

Лучший способ разобраться со светской беседой – это ее пропустить как ненужный этап и сразу обратиться к значимым темам и вопросам. Если вы ведете себя любезно, выказываете искреннюю заинтересованность и не выносите категорических суждений, единственные границы, которые вы способны нарушить, существуют только у вас в голове.

Итак, поставьте себе целью копать глубже. Проблема с открытыми дискуссиями на общие темы заключается в том, что они поверхностны по определению. С практической точки зрения это означает, что стоит остановиться на ограниченном количестве предметов одновременно, но раскопать их поглубже. Сузьте площадь исследования – пусть оно будет в дюйм шириной и глубиной в милю!

Ключевые фразы:

1. Правда?

2. Расскажите об этом поподробнее.

3. Какой здесь мотив/мысль/намерение?

4. Это напоминает мне об одном моменте из собственной жизни.

5. Как это отразилось на вашей жизни?

6. Можно поконкретнее?

7. Скажите, что легло в основу этой истории?

8. Что вы тогда чувствовали?

Посмотрите, как можно уйти от традиционных кто, что, когда, где, зачем? Вы концентрируетесь на эмоциях людей и последствиях определенных действий в их жизни.

Вы также можете копнуть поглубже, сознательно продвигаясь на территорию неуместного. Если вы проявляете открытость в отношении предмета обсуждения и не чувствуете дискомфорта, затрагивая «чуть-чуть неуместные» темы, люди немедленно к вам потеплеют, потому что вы даете понять, что относитесь к ним по-дружески, а не как к чужакам.

О чем вы беседуете с друзьями? Вспомните последние несколько бесед с лучшим другом. А теперь сравните их с разговором с посторонним человеком, которого встретили на очередном мероприятии для налаживания деловых связей. Возможно, вы почувствовали, что безопаснее будет воздержаться от резких суждений и колких выпадов. Но скажите, вам было с этим человеком интересно, вы радовались его обществу? А вот глубокие, так называемые «неуместные» разговоры даются легко и без усилий.

Отвлекитесь

Название этой главки можно переформулировать другими словами: поиграйте в ребенка. Как вы себя ведете, когда нужно сделать малышу укол большим страшным шприцем? Вы отвлекаете его, призвав на помощь игрушечного клоуна или щенка-корги.

Итак, отличный способ повысить емкость своего социального аккумулятора – это отвлечь себя какой-нибудь целью. Например, мне нравится время от времени ездить на пляж, но я не люблю оставаться там долго. Тупо валяться на солнце – не мой идеал хорошо проведенного дня.

Я люблю солнце и воду, но в пребывании на пляже мне не нравится одна вещь – отсутствие цели. Люди ездят на пляж просто потому, что… пляж есть пляж. С другой стороны, я проявил бы в отношении этого мероприятия больше энтузиазма, если бы знал, что еду туда поиграть в волейбол или полюбоваться прекрасным закатом. Тогда была бы причина побывать на пляже, и поездка оставила бы ощущение осмысленности, я бы радостно ее предвкушал и считал бы минуты до отъезда.

Большинство интровертов относятся к социальным контактам так же, как я отношусь к пляжу. Внушительная часть времени тратится без осмысленной цели или фокуса внимания, превращая социальные мероприятия в нечто, чего хочется по возможности избегать. Нам неинтересна социализация ради социализации, поскольку мы знаем, что она нас попросту изнуряет, да еще и грозит поставить в неудобное положение. Да, поиграв в волейбол, мы устаем тоже, но не замечаем этой усталости. Во всяком случае, волейбол не портит нам остаток дня.

Поэтому я предлагаю вам отвлечься, поставив себе цель общения. Если у вас будет сверхзадача, этакий драйвер для продолжения социальных взаимодействий, это поможет вам преодолеть ограничения социального аккумулятора.

Вот вам другой пример. Представим, что ваш социальный аккумулятор полностью разрядился, потому что на этой неделе вам приходилось каждое утро просиживать на четырехчасовых совещаниях. Вы вымотались, и всё, о чем вы мечтаете, это сбежать домой и спрятаться от всех часиков на двадцать. Но по пути ваша машина ломается, и единственный способ выйти из положения – это голосовать на обочине, пока кто-нибудь не остановится, а потом попробовать очаровать доброго самаритянина, чтобы он одолжил вам запасное колесо и позволил позвонить по его мобильнику. Здесь понадобится немалое умение в области светской болтовни и социального взаимодействия, особенно если вас согласятся отбуксировать до ближайшей автостанции.

Скажите, в этой ситуации общение было для вас проблемой? Нет, потому что у вас была важная цель, на фоне которой всё остальное было несущественно. Сверхзадача – починить машину – отодвинула проблему истощения социального аккумулятора на дальний план. Вам нужно было позарез чего-то добиться, и вы смогли это сделать, не обращая внимания на усталость.

Такова мощь социальной цели.

Если мероприятия, где налаживаются деловые связи, вызывают у вас священный трепет (а такой трепет в той или иной степени испытываем мы все), то какую социальную цель можно себе поставить, вместо того чтобы идти на прием просто ради бесконечных разговоров? Задачи таких мероприятий на самом деле яснее многих прочих: вы хотите добиться неких преимуществ либо для своей карьеры, либо для своей компании. Если у вашей компании туго с финансами или вы сами отчаянно ищете новую работу, наличие социальной цели поможет вам не растратить до нуля запас энергии и при этом пообщаться с большим количеством людей.

Социальные цели отвлекают вас от мыслей об энергетических затратах, направляя разум на что-то более важное на данный момент. Вместо разговоров, которые превращаются в бессодержательные упражнения в социализации, у вас есть четкое понимание задач, которые необходимо решить, так что вы можете все свои усилия направить в это русло. Это также и вопрос мотивации: ваш драйв, стремление достичь поставленной цели могут стать отличным стимулом для того, чтобы остаться на вечеринке, проявив бойцовские качества, а не сбежать с нее с поджатым хвостом.

Как ни крути, всё же мы созданы для удовольствий. Мы избегаем боли и стремимся к радости. Возможно, занявшись постановкой сверхзадач, на которых будут сконцентрированы социальные усилия, вы не увеличите меру удовольствия, получаемого от активного общения, но сумеете ослабить связанную с этим боль. А это уже достижение.

Состязайтесь с другими людьми или с самим собой. Что, если вместо того чтобы апатично бродить по залу во время вечеринки, вы поставите себе цель собрать как можно больше визиток или узнать отчества четырех человек из числа присутствующих? Нужны другие варианты? Узнайте имена и места рождения всех приглашенных; направьте беседу так, чтобы вашу историю пожелали выслушать не менее двух человек в разное время; пригласите подышать свежим воздухом двух разных людей (которые должны принять приглашение); обменяйтесь контактами с тремя людьми; или узнайте что-нибудь занимательное о четырех участниках мероприятия.

Знаменитый сыщик Шерлок Холмс демонстрировал чудеса дедукции, задавая вопросы и делая наблюдения. Вы можете поставить себе задачу узнать как можно больше о других людях, понаблюдать за ними и свести всю полученную информацию в несколько суждений.

Задавайте как можно больше вопросов; делайте наблюдения – и проверяйте их с помощью вопросов; выносите суждения – и снова задавайте вопросы, чтобы проверить их точность. Задействуйте любознательность на полную и попытайтесь выяснить что-нибудь интересное о людях, с которыми вы познакомились.

Поставленные цели будут держать вас в тонусе, завлекая отдаленными перспективами, и в целом послужат мотивом для того, чтобы тратить энергию на других людей. В этом и состоит главная задача – уделять больше внимания окружающим, чем собственной усталости.

Используйте одиночество с толком

Конечно, лучше всего заряд социального аккумулятора сохраняется в минуты покоя, когда человек один. Все прочие варианты просто чуть-чуть замедляют процесс разрядки.

Сделайте так, чтобы (1) иметь возможность некоторое время побыть в одиночестве и (2) использовать это время с толком, то есть для реальной подзарядки.

Первый шаг – это каждый день планировать себе время одиночества. Вы удивитесь, насколько лучше будете себя чувствовать на следующий день, если хотя бы короткое время побудете один сегодня. Кому-то будет достаточно установить для себя время покоя раз в неделю, а другим – во время ланча и перед сном, чтобы набраться сил на завтра. Мы все разные, поэтому кто-то любит есть шесть раз в день маленькими порциями, а кто-то съедает внушительный обед и больше целый день не нуждается в пище.

Если у вас вечно плохое настроение, вы всё время чувствуете раздражение, постарайтесь предусмотреть в своем дневном графике время на уединение. Решительно определите границы, за пределы которых посторонним доступ будет воспрещен, и первым делом отметьте это время в календаре – тогда и вы сами, и другие люди будут вынуждены придерживаться установленных приоритетов. Строго соблюдайте график – относитесь к этому так же, как вы относитесь к деловым совещаниям или занятиям в спортзале.

Итак, мы знаем, что нуждаемся в покое. Но что собой в действительности представляет одиночество? Что, надо просто сидеть в комнате с выключенным светом и лопать мороженое?

Делайте то, что приносит истинную релаксацию, а не то, что предлагают вам другие (включая меня). У каждого имеется собственное понятие о том, что он хочет делать, возвращаясь домой после долгого, полного разговоров дня. Кто-то вообще не желает идти домой – ему милее джаз-бар, где можно посидеть со стаканом в руке.

Как вы предпочитаете стимулировать свои пять чувств? Это поможет вам спокойно перезарядиться? Может быть, ощущение продуктивности дает вам физическая работа? Если вы умственно истощены, чувствуете ли вы и физическую усталость, или же, наоборот, занятия в спортзале вас взбадривают? Помогает ли вам физическая активность успокоиться и снять стресс? Как насчет общения в соцсетях – оно вам помогает или делает еще хуже? А разговоры по телефону или в онлайн-чатах вас выматывают или дают ощущение комфорта? Может, чтобы подзарядиться, вам нужно вообще отключить телефон?

У всех это по-разному. Однако есть одна вещь, которая справедлива для всех: одиночество нужно любить и встречать с распростертыми объятиями. Это не простой отдых, который, между прочим, может восприниматься как нечто негативное. Не испытывайте чувство вины по поводу того, что вам нужен перерыв или что вы в кои-то веки утратили работоспособность. Это восстановление сил, как у спортсменов между тренировками и соревнованиями. Одиночество – то, на что вы имеете полное право, в чем нуждаетесь и чего не должны стыдиться.

Тренируйте свой заряд энергии

Вероятно, самый эффективный способ разобраться с утомительными социальными ситуациями – это увеличить емкость своего социального аккумулятора. Сделайте это, и вам не придется видеть, как стрелка ползет к роковым 10 процентам.

А чтобы нарастить заряд, придется его тренировать. А чтобы его тренировать, вы должны решительно покинуть зону комфорта и раздвинуть границы. Да, это раздражает и приводит к фрустрациям, но социальный аккумулятор функционирует не только как батарея, но еще и как мускулатура. Чем больше вы его разрабатываете, тем сильнее и устойчивее он становится. Если же им пренебрегать, он ослабеет и в итоге атрофируется.

Чтобы выйти из зоны комфорта, для начала не прячьтесь в ванной, как кот под кроватью, каждый раз, когда приходят гости. Приучитесь чаще говорить «да» или хотя бы возьмите на вооружение политику «Никогда не говори нет» в отношении социальных мероприятий. Можно попробовать еще вот что:

• Заговорите с кем-нибудь в очереди в магазине.

• Каждый день уходите из дома (работа не считается) как минимум на час.

• Приходите на вечеринки первым.

• Уходите с них последним.

• Задавайте кассирам и барменам не менее четырех вопросов.

• Не менее одного раза в неделю планируйте какие-нибудь мероприятия с друзьями.

Похоже на жизнь какого-то другого человека, правда? Устойчивый социальный аккумулятор нужен для того, чтобы брать от жизни как можно больше. Так что, возможно, пришло время для перемен.

Глава 4. Дизайн жизни интроверта

Один из худших кошмаров интроверта – общение как обязаловка, которая может принимать множество форм.

Самая распространенная из них – это, вероятно, тягостные, но вынужденные встречи для налаживания деловых связей. Возможно, вам велел там присутствовать начальник, вы чувствуете давление со стороны коллег, ощущаете, что надо наконец показаться среди людей, или же вас подталкивает мысль о том, что это «полезно для карьеры».

Но какова бы ни была причина, после рабочего дня, усталый до предела, вы тащитесь на мероприятие. Там вы видите людей, которые так же апатично воспринимают происходящее, как и вы сами, или же вас отказываются оставить в покое, несмотря на все сигналы, которые вы подаете людям.

Еще один вид обязательной социализации, которую так жаждут другие люди, – всяческие праздники. К примеру, дни рождения, Хэллоуин, День святого Патрика, День Благодарения, Рождество и Новый год. Все эти события связаны с ожидаемым и даже обязательным общением с кучей народа, где вы, возможно, почти никого не знаете. Вы бы, скорее всего, предпочли туда не ходить, однако именно по этому поводу от вас ожидается реальная социализация.

Но можно найти отговорки, чтобы не ходить на вечеринки, и интроверты предпочитают весьма избирательно их посещать. Мы знаем, что нам не по душе громогласное общение с незнакомыми людьми, которому конца не видно. Но какой же для интровертов есть вариант реальной социализации, чтобы не изматывать себя и не раздражаться?

Какой можно придумать для своей жизни дизайн, чтобы чувствовать себя комфортно, здравствовать и процветать, вместо того чтобы жить в постоянном страхе и тревоге? Если вы чувствуете себя комфортно в своем кругу, то приближаетесь к идеалу экстраверта – во всяком случае, к его индивидуальной версии. Если же вы постоянно думаете, как бы сбежать, вместо того чтобы обратить внимание на человека перед вами, это, конечно, повлияет на ваши успехи в обществе.

Давайте посмотрим, что нужно учитывать, выбирая для себя социальное поле битвы.

Разбейте стимулы на категории

Чтобы распланировать разные варианты общения в своей жизни, сперва следует уяснить, какие бывают типы социальных взаимодействий и как они влияют на ваш социальный аккумулятор. Некоторые из них вызовут у вас отвращение и покажутся кошмаром, а по поводу других вы скажете: «Да, это годится время от времени». Наша цель очевидна – выстроить вашу жизнь с оглядкой на приоритетность этих последних вариантов.

С учетом наших целей я поделил бы социальные взаимодействия на четыре основные категории – от самых ужасающих до самых желанных.

Категория первая: куча незнакомых людей. Именно этот вариант интровертам наиболее ненавистен – слишком много неопределенности и болтовни. Трудно сосредоточиться на ком-то одном, потому что вокруг слишком много всяческой активности. Сюда относятся мероприятия для налаживания деловых контактов, многолюдные вечеринки и музыкальные фестивали (конечно, если вы не любите музыку). В общем, просто кошмар, которого вы стараетесь изо всех сил избежать, но не всегда успешно. Эти мероприятия очень утомляют, и порой после них приходится уединяться на целые дни. Вы можете даже не дотерпеть до конца и улизнуть в разгар всеобщего веселья. Толерантность: 2–4 часа.

Категория вторая: много знакомых лиц. Эта категория отличается от первой – вокруг так же много людей, но вы знаете лично или, по крайней мере, узнаёте почти всех. Это тоже утомляет, но не так, как необходимость разбивать лед в общении с каждым новым незнакомцем. Какие-то лица могут утомлять и раздражать, но другие будут вызывать ощущение комфорта и уютного убежища. Но даже общение с друзьями – всё равно источник сильного возбуждения, и истощения в итоге не избежать. Даже если это ваш собственный день рождения или лыжный поход в выходные, где вы каждого знаете лично. Толерантность: 3–5 часов.

Категория третья: повседневная жизнь. Эта категория изменчивая и может охватывать все четыре типа взаимодействия. В основном это взаимодействия на работе, в магазинах, в учебных заведениях, когда вы с кем-то болтаете или накоротке встречаетесь с друзьями. Если вам приходится по нескольку раз в день обмениваться фразами с официантами или кассирами, это, конечно, может утомлять. Но вам всё равно приходится сидеть на занятиях, на совещании или разговаривать со своим преподавателем. Иногда вам, возможно, удается наладить рутинные дела так, чтобы вас ничто не истощало. Все эти, казалось бы, малозначащие вещи понижают заряд социального аккумулятора. Кроме того, влияние на вас повседневной рутины зависит еще и от вашего умонастроения, и от того, чувствуете ли вы себя утомленным или полным энергии. В любом случае вы теряете энергию медленнее. Толерантность: 8–12 часов.

Категория четвертая: люди, к которым у вас иммунитет. У каждого есть такие люди, которые вас не изматывают, с которыми вы себя ощущаете в полной безопасности. Для кого-то это самые значимые в жизни персоны. Для других это небольшой круг родственников и друзей. У кого-то в данную категорию включен всего один человек. Ваш иммунитет по отношению к ним определяется особым порогом комфортности, а также тем фактом, что они (и мы это чувствуем) принимают нашу интровертность. Они понимают нас и нашу натуру, не требуя, чтобы мы перестали быть самими собой. В общем, они не истощают нашу энергию. Толерантность: практически неограниченная.

Итак, пришло время задаться вопросами: кто попадает в названные категории и какого рода мероприятия вы посещали до сих пор. Найдите время, чтобы подразделить свою социальную жизнь на категории и поместить туда окружающих – ради вашего душевного здравия. Когда вам будет известно, с какими мероприятиями вы имеете дело и сколько в них участвует людей, вы сумеете найти лучший дизайн своей жизни, чтобы сберечь энергию и не превратиться в интроверта, доведенного до белого каления.

Предсказуемость

Возможно, вы этого не осознаёте, но один из аспектов случайной или обязательной социализации, который интроверты ненавидят от всей души, – непредсказуемость.

Виды деятельности или мероприятия, которые не имеют определенного срока окончания или о которых вы не имеете представления, пугают вас до чертиков – действительно, как узнать, на сколько хватит вашего аккумулятора и когда будет возможность его подзарядить?

К примеру, марафон по барам, когда компания слоняется от одного бара к другому. Экстраверты обожают это занятие – чем больше баров они посетят, тем с большим количеством народу пообщаются. Экшн, постоянное движение заряжают их энергией.

Для интровертов же подобный вариант общения не подходит потому, что контакты с разными людьми на незнакомой территории требуют огромного количества социальных усилий и сосредоточенности. То есть вам приходится поддерживать максимальный уровень готовности и восприятия всего, что происходит вокруг.

Посещая такие места, вы не знаете, кого там встретите. Какая предусмотрена программа, тоже непонятно. И даже если программа есть, неизвестно, как пойдут дела, – возможно, события будут разворачиваться так, что вы к ним окажетесь совершенно не готовы.

Поэтому одна из ключевых составляющих жизненного дизайна – это фокус на предсказуемости. Подумайте – кто, что, когда, где и зачем. Настоятельно требуйте объяснить вам всё это перед каждым мероприятием и не забывайте об этих моментах, когда составляете для себя график социализации. Небольшие отклонения – это не страшно, но, по крайней мере, вы должны предусмотреть эти отклонения! Помните, вы не пытаетесь активно контролировать ситуации – вы просто их фильтруете и получаете представление о том, что вам предстоит.

Где. Сосредоточьтесь на месте проведения и условиях, которые, как вы знаете, для вас комфортны, и где не ожидается особых сюрпризов. Это могут быть разные заведения и рестораны, которые вам уже известны, где царят тишина и спокойствие вместо шума и оживления. Удастся ли там нормально поговорить, или же это заведение подходит только для того, чтобы танцевать сальсу?

Кто. Старайтесь узнать, с кем придется проводить время, и по возможности ограничьте количество людей своим ближайшим кругом, чтобы не пришлось терпеть нагрузку общения с большими компаниями. Ограничьте общение одним-двумя незнакомыми людьми за раз – больше будет для вас утомительно. Будут ли среди гостей записные болтуны, и если да, то сколько именно? Ожидаются ли люди, которые понимают вашу натуру и готовы с ней мириться? Старайтесь избегать людей, которые внезапно заявляют: «Эй, ничего, если я позову еще восьмерых? Ты же не против?»

Когда. Здесь речь не о пунктуальности, а, скорее, о том, чтобы знать точное время начала и окончания. Это ограничивает расход вашей социальной энергии. Здесь самое важное – точно знать, на что вы подписываетесь с точки зрения временных затрат, и установить для себя четкое время ухода. Возможно, вам не удастся уйти, когда желательно, но если мероприятие заканчивается в определенное время, уйти всегда легче. Придерживайтесь принятого решения – кончено и обжалованию не подлежит. Это ради вашего же блага.

Зачем. Этот аспект тесно связан с предыдущим разделом о категориях стимулирования. Какова цель мероприятия, как там принято себя вести, что от вас ожидается? И стоит ли дело того, чтобы тратить на него ценную энергию?

Как уже говорилось, мы не прочь поболтать в магазине или в лифте, поскольку знаем, что это ненадолго и скоро можно будет прервать общение. То же самое касается различных социальных мероприятий и оказий – старайтесь точно знать, на какой срок они рассчитаны и когда можно будет попрощаться. Нельзя знать в точности, как будет развиваться каждый конкретный сценарий. Но если вы продумаете альтернативные варианты, то избавите себя от лишнего стресса вместе с ощущением, будто бы вас поймали в ловушку, лишили выбора – согласитесь, чувство не слишком приятное.

Стремясь к предсказуемости, вы лучше подготовите себя к различным ситуациям, которые могут случиться на будущем мероприятии, до того, как там окажетесь. В этом помогут правильно сформулированные вопросы, задача которых – измерить сопутствующую степень истощения вашего социального аккумулятора.

Итак, прежде чем принять какое-то приглашение, сыграйте в игру «Двадцать вопросов», и вы гораздо приятнее проведете время с теми, кто вас пригласил.

К примеру, друг зовет меня на «маленькую вечеринку»; но, придя туда, я обнаруживаю, что в его понимании это означает человек сорок, при этом я никого из них не знаю. Я начинаю злиться на себя за то, что заранее не расспросил приятеля поподробнее и не попытался оценить, стоит ли возможная выгода от социального взаимодействия затраченных усилий.

Но это именно ваша обязанность – провести «социальный аудит» до выхода в свет. Соберите столько сведений, сколько сможете, – только в этом случае вы определите, стоит ли туда пойти, есть ли у вас настроение туда идти и понравится ли вам такое времяпрепровождение.

Вот какие вопросы следует задавать:

• Когда начало и когда конец мероприятия?