Интроверт. Как заводить друзей, быть приятным в общении и комфортно себя чувствовать в любой ситуации

• Кто принимает участие?

• Сколько человек там будет?

• Кого из них я знаю?

• По какому случаю состоится мероприятие?

• Где оно будет проходить?

• Как я туда доберусь?

• Там будет громкая музыка?

Зная ответы на эти вопросы, вы сумеете правильно распределить силы в течение всего вечера или просто уклониться от приглашения.

Учитывайте свои интересы

Чем вы больше всего любите заниматься? Предполагается ли участие в этом других людей?

Возможно, вы комфортнее всего себя ощущаете, сидя в кафе или в парке. А может, вас лучше всего успокаивают долгие пешие походы. Может, ваши излюбленные занятия – это велосипедные поездки, туризм или отдых на лоне природы с избранными друзьями. Или же вы любите просто сидеть дома на диване и смотреть кино. А возможно, вы проводите всё свободное время в спортзале или на тренировках для участия в марафоне.

Всё это только ваши интересы – так учитывайте их в своих планах. Общайтесь с людьми на своем уровне, приглашайте их в свой мир, туда, где вам уютно. Вместо того чтобы подстраиваться под чужие установки и других людей, пускай они подстраиваются под вас. Планирование на основе собственных интересов поможет вам, оставаясь в зоне комфорта, приглашать других людей разделить ее с вами.

Это не значит, что нужно этого требовать в категоричной или, напротив, угодливой манере. Это лишь значит, что интроверты в идеале должны сами планировать и инициировать свои социальные мероприятия – тогда они смогут сохранять контроль над происходящим и над степенью собственного комфорта. Активнее составляйте планы – возьмите на себя эту роль в своем окружении.

Если вам комфортно, вы будете вести себя более открыто и свободно, а это неизмеримо меньше истощает заряд энергии, отведенный на социализацию. Если вы следуете своим интересам, то сохраняете резервы социального аккумулятора – он не растрачивается на незнакомые ситуации, и вы можете сосредоточиться на непосредственных занятиях. И старайтесь сохранять это ощущение комфорта в уме, оказываясь в новых, неудобных ситуациях.

Учитывайте затраты

Если вы похожи на большинство себе подобных, то, вероятно, составляете для себя планы-графики и смотрите на календарь. Например, если вы свободны днем и вечером в субботу, то планируете на это время два занятия. Вы не думаете ни о чем другом, кроме как о том, сколько у вас неучтенных свободных часов.

А для интроверта это не слишком мудро.

Интроверты должны в основу своих планов закладывать энергетические затраты. Давайте предположим, что в день интроверт может потратить 100 единиц энергии. Как использовать их с наибольшей выгодой? Пусть ваши планы на субботний день потребуют 60 единиц, а вечерние планы – 70 единиц. Очевидно, на то и на другое энергии не хватит – ну или, по крайней мере, делать то и другое будет очень неразумно с вашей стороны.

Так как же быть? Вычеркните что-то одно и сосредоточьтесь на другом; пойдите на одно мероприятие и уйдите со второго через какое-то время; или откажитесь от обоих мероприятий, заменив их чем-то, что потребует меньшего расхода энергии.

Планирование исходя из ожидаемых затрат энергии, а не доступного времени, поможет эффективнее расходовать социальный заряд. Вы не испытаете перегрузки, поскольку будете лучше справляться с делами и не позволите себе оказаться в ситуации, требующей избыточных энергетических затрат. Знайте собственные ограничения и, как было сказано, добивайтесь осознанного понимания того, как вы распоряжаетесь собой.

Если вы жалуетесь на то, что общение вас постоянно изматывает, значит, вы сами виноваты, только не осознаете этого. Если у вас есть свободное время, это еще не значит, что свободны вы сами!

Попробуйте грубо приблизительно подсчитать, сколько единиц энергии отбирает каждое занятие, и дайте честную оценку полученному результату. Если у вас в запасе всего 100 единиц на день, тогда самое время решить, как использовать их максимально эффективнее на предстоящее время. Смотрите на это как на игру в Тетрис – только вместо кубиков у вас есть единицы энергии, которые нужно творчески распределить. Вы можете запланировать себе ограниченное количество социальных мероприятий на неделю или, скажем, на выходные. Осознайте свои ограничения и уважайте их.

Если вы постоянно перегружаете свой график, может помочь вот что: сведите свои взаимодействия в одно. Иными словами, вместо того чтобы в четверг, пятницу и субботу планировать по одной встрече, договоритесь с каждым из тех, кого вы собирались повидать, на субботу и пообщайтесь с ними по очереди.

Да, возможно, субботний график окажется очень жестким, зато до и после у вас будет время на подзарядку. Тем самым вы в определенном смысле пользуетесь преимуществами динамики момента, занимаясь всем сразу и получая больше времени на отдых при менее напряженной активности. Непрерывное каждодневное общение утомляет гораздо больше, чем если выделить для него один день – хотя он, возможно, истощит вас чуть сильнее.

Дозируя активность подобным образом, вы получите хороший запас прочности и при этом заплатите по «долгам общения». И это приводит нас к завершающему пункту данной главы.

Опора для спокойствия

Есть такая вещь, как книгодержатель. Это предмет из дерева или металла, который вы помещаете на книжную полку, чтобы удерживать книги в вертикальном положении. Обычно они бывают парными: по одному держателю с каждой стороны книги, а сама книжка посередине похожа на кусочек мяса в сэндвиче.

По-моему, удачная аналогия. Если вам известно, что предстоит напряженное общение, стоит мудро спланировать свой день. Запланируйте время для пребывания в покое до и после мероприятия – в особенности после, чтобы устранить последствия «социального похмелья».

Если вы знаете, что вам придется некоторое время изображать из себя «душу компании», обеспечьте себе время на подзарядку до и после мероприятия. Тогда вы придете на встречу полным энергии и сможете восполнить ее сразу после достойно исполненной обязанности. А в запланированное для общения время вы будете по-настоящему зажигать! Иногда время подзарядки не ограничивается несколькими часами. Может понадобиться целый день или даже два дня до и после мероприятия. Но если вы можете позволить себе провести хотя бы минут десять до и после общения в полном одиночестве, это поможет очень сильно.

Например, если у вас назначено крупное мероприятие на субботу, побудьте в покое в четверг, пятницу, воскресенье и понедельник. Обведите эти дни в календаре или еженедельнике красным фломастером и ни в коем случае не отклоняйтесь от плана. Не планируйте на это время тяжелой работы – вообще ничего, что помешает вам умственно восстановиться после активной социализации.

Помните: одиночество – не только количественная величина, но и качественная. Чем глубже и безусловнее будет ваше время покоя, тем качественнее оно восстановит ваш социальный аккумулятор.

Жизненный дизайн интроверта, по сути, строится на том, насколько успешно индивид с пониженной социальной толерантностью находит для себя тонкую грань в общении между «слишком много» и «слишком мало». Поддерживать баланс будет непросто, однако, как вы уже знаете, здесь всего лишь требуется чуточка предусмотрительности.

Глава 5. Ситуации повседневности

Несмотря на то что подспудный инстинкт требует от нас никогда и ни за что не покидать свой дом – свою крепость, следует признать, что, когда нас все-таки вытаскивают наружу, мы, в общем, в большинстве случаев получаем удовольствие. Да, нас беспокоит мысль о том, чем придется расплачиваться, однако сама перспектива побыть среди людей и повеселиться весьма радужная.

К сожалению, мы живем в таком мире, где неприлично в обществе носить невидимый защитный колпак, который интроверты были бы рады не снимать нигде и никогда.

Лично мне повезло – я сумел выстроить свою жизнь удобным образом. В основном я сижу и пишу или занимаюсь исследованиями, то есть представляю тип человека, который существенную часть время проводит в тишине и одиночестве. Однако далеко не всем дарована такая свобода.

Возможно, у вас нет возможности сделать так, чтобы каждый день жизни проходил как мечта интроверта. Однако есть и способы, и перспективы, которые позволяют сделать повседневность менее утомительной и более приятной. Эта глава также будет посвящена стратегии и подготовке к вызовам, которые предстоит отражать вашему социальному аккумулятору.

Я в порядке, просто лицо у меня такое

Я часто вспоминаю один прием для налаживания деловых связей, на котором мне пришлось присутствовать в бытность юристом.

Прием продолжался около трех часов, и я уже собрал около 10 визиток других юристов, которые, скорее всего, по возвращении домой отправил бы в мусорное ведро. Я уже миллион раз задавал сам и отвечал на вопрос: «Так в какой области вы специализируетесь?» Я здорово утомился от общения, что, видимо, отразилось у меня на лице.

Один из официантов, проходя мимо, удивленно на меня взглянул и спросил: «Эй, вы в порядке? Может, подать воды?» Нет, физически я не устал, но усталость ума очень ясно отразилась на моем лице. И, конечно, окружающие не могли этого не заметить.

Если вы интроверт, вам, видимо, не раз доводилось слышать обращенный к себе вопрос: «Что случилось? Вы устали?» Нет, я в порядке. Просто лицо у меня такое, когда я не вовлечен в активное общение.

Когда мы не заняты беседой, то немедленно замолкаем, вместо того чтобы заинтересованно оглядываться вокруг, ища, с кем бы еще пообщаться. Об отсутствии интереса говорит наше лицо, язык тела, весь наш вид. Нас оставили в покое? О чудо! Лучше и придумать нельзя (ну, кроме возможности уйти восвояси).

Но беда в том, что, ведя себя подобным образом, мы выглядим как никчемный человек с комплексом неполноценности. Позволяя умственному настрою отражаться на физическом состоянии, вы демонстрируете себя не с лучшей стороны. Если вы поступаете так намеренно, чтобы отпугнуть окружающих, тогда конечно. Но большинство из нас абсолютно не осознают, как мы выглядим, замыкаясь в своей интровертной головушке. Правда, очевидно и то, что большинство из нас хотели бы излучать больше открытости и позитива, пусть даже это истощает социальный аккумулятор.

Поэтому так важно для интроверта (заряжен ли он энергией или социально истощен) пройти «Зеркальный тест». Еще его называют «Пусть я умираю, но, по крайней мере, по лицу этого не скажешь».

Что же это значит?

Это значит, что вы должны отслеживать, нарабатывать и совершенствовать навыки невербальной коммуникации, чтобы в зеркале отражался человек, полный энергии и готовности реагировать на окружающую ситуацию, даже если вы ничего подобного не чувствуете.

Давайте взглянем на это вот с какой стороны. Усталые люди, находясь за столом, опускают голову на подставленные ладони и сидят, низко склонившись. Поступая так, вы посылаете невербальный сигнал о том, что вам скучно и люди вас не интересуют.

Иными словами, будучи утомлены общением, вы должны, по крайней мере, демонстрировать открытость и коммуникабельность, иначе покажетесь угрюмым букой. Подумайте, ведь тип личности, который вы помещаете в категорию «полностью поглощен собой», демонстрирует в точности такое же поведение, как и усталый интроверт.

Хотя нам всем внушают, что значение имеет как раз внутренний мир человека, но то, что выходит на поверхность, и то, как мы это воспринимаем, сбрасывать со счетов нельзя. Таков мир, в котором приходится жить. Исследования показали, что на долю невербальной коммуникации приходится, в зависимости от контекста, от 55 до 93 процентов. Как бы то ни было, очевиден факт, что невербальная коммуникация намного важнее слов, которые мы произносим.

Здесь важно не только лицо, но и интонация, голосовые модуляции, язык тела, жесты, осанка, положение ног и рук и движения бровей. Сведите воедино все эти сигналы, и они будут транслировать послание, которое может очень сильно отличаться от того, что вы хотите выразить в действительности.

Как же работает Зеркальный тест?

Сядьте перед зеркалом и вслух начинайте рассказывать отражению о своем первом поцелуе. Такой рассказ обязательно должен вызвать некий эмоциональный отклик – позитивный или негативный. Постарайтесь полностью отдаться повествованию, вспомните, как всё происходило, какие у вас были ощущения в тот момент и впоследствии. Если рассказ об этом не вызывает у вас никаких эмоций, замените его другим, который поможет войти в состояние эмоциональной открытости перед «собеседником».

А теперь сосредоточьтесь на своем отражении в зеркале – на выражении лица и языке тела.

Вы полны энергии? Или же взгляд потухший, голос монотонный, вы сидите сгорбившись? Какие бы эмоции ни вызвала ваша история, вы сумели реально их выразить? К примеру, если человек вас не слышит, сможет ли он назвать эмоции, которые вы пытались выразить, рассказывая о своем первом поцелуе?

Сколько усилий вам придется приложить, чтобы люди абсолютно ясно ощутили эмоции, которые вы стремились передать?

Так работает Зеркальный тест. Независимо от своих внутренних ощущений, вам обязательно придется сделать так, чтобы желаемые эмоции отражались на поверхности, иначе основную часть времени вас будут понимать превратно. Миру совершенно неважна ваша интроверсия – важно лишь то, что люди могут видеть. (Между прочим, для кого-то этот тезис станет настоящим откровением!)

Многие интроверты слишком большое значение придают текстовой составляющей вместо того, чтобы оценить контекст, то есть содержание своих слов. Они поступают так просто потому, что произнесение правильных слов дается им с наименьшими усилиями – всё, они выполнили, что от них требуется, и мир обязан отреагировать восторженно. Увы – текст и содержание обязаны идти рука об руку, иначе люди будут получать от вас путаные и двусмысленные сигналы. А в этом случае вы рискуете спровоцировать реакцию, совершенно отличную от той, на которую рассчитывали.

Зеркальный тест помогает сделать так, что, даже если ваш социальный аккумулятор на нуле, вы сохраняете коммуникабельность и остаетесь приятным собеседником – всё дело в сигналах, которые вы транслируете. С Зеркальным тестом тесно связан Микрофонный тест. Уверен, вы уже угадали, что это может быть.

Проходя Микрофонный тест, вы рассказываете ту же историю, но вместо того чтобы сосредоточиться на том, как вы выглядите, вы будете уделять внимание тому, как вы звучите. Как уже говорилось, тон и модуляции вашего голоса необычайно важны с точки зрения суждений, которые люди будут выносить о вас. Пусть вы устали или, наоборот, полны энергии – вы действительно звучите так, как предполагаете? Ваш голос выражает позитив, вам удается передать свои эмоции?

Два эти теста помогут вам намного лучше справляться с суровыми реалиями повседневности.

Расставляйте приоритеты

Расстановка приоритетов помогает также добиться очень важной вещи – спокойно относиться ко всему, что вы делаете или не делаете.

Люди, и особенно интроверты, у которых плохо с приоритизацией, зачастую без надобности увязают в ненавистных или не очень-то важных делах. И зачастую это сопровождается низкими самооценкой и самоуважением. Хотя эти темы не рассматриваются специально в нашей книге, совет, который я даю в этой главе, может принести пользу и в этом плане.

Чтобы уметь расставлять приоритеты и лучше справляться с заботами повседневности, составьте два списка: «Нужно прекратить…» и «Можно…»

К примеру, мне нужно прекратить ходить на вечеринки, где я знаю от силы одного человека, но можно игнорировать запросы от случайных знакомых. Ваш список «Нужно прекратить» будет включать всё то, что вы искренне хотите перестать делать, но считаете себя связанным каким-то долгом или обязательствами (перед кем-то посторонним, а не перед самим собой). Будь мир идеален, вы бы отказались от этих вещей просто потому, что они портят вам настроение или, по крайней мере, его не улучшают. Например, вам нужно прекратить испытывать стыд или искать повод для того, чтобы чего-то не делать. Вам нужно прекратить так поступать.

Напротив, список «Можно» должен включать всё то, что вы очень хотите делать, несмотря на то, что говорят вам или как о вас судят окружающие. (В идеальном мире вы спокойно могли бы всё это совершать, однако нельзя совсем забывать о долге и обязанностях.)

Действия из списка «Можно» должны приносить вам счастье и дарить удовольствие. К примеру, можно игнорировать мероприятия, не изображать из себя хлебосольного хозяина и не бежать на каждую вечеринку, куда вас тянет приятель. Можно так действовать, и даже следует по возможности действовать именно так.

Осознаете ли вы могущество этих простых слов? Они работают на двух уровнях. На первом и самом очевидном уровне они позволяют вам расставить приоритеты и посмотреть, что вы творите с собственной жизнью. Подсознательно они побуждают вас задавать себе такие вопросы:

• Что я действительно хочу делать?

• Что имеет для меня реальное значение?

• Почему я это делаю?

• Чего я могу избежать?

• Кто будет от этого счастливее – точно ли я?

• Это мой настоящий приоритет?

• Каковы мои мотивы в данной ситуации?

Вы обретете огромную силу, осознав, чего вы в действительности терпеть не можете и делаете только для того, чтобы порадовать родителей. Точно так же вы осознаете, чему по-настоящему принадлежит ваше сердце и от чего вы отказываетесь, думая, что друзья вас осмеют. Отсюда вытекает главный вопрос – чьей жизнью вы живете?

На втором уровне, который обладает особой значимостью для интровертов, вы обретаете понимание своих приоритетов – и здорово экономите заряд своего социального аккумулятора. Избыточная ответственность и участие в делах, заниматься которыми нет ни нужды, ни желания, изматывает, и тоже избыточно и без нужды. А списки дают возможность эти вещи выявить и впоследствии избегать их. Вы просто не в состоянии всегда поступать так, как вам велит (или не велит) общество. Говоря себе, что можно потакать своему интровертированному эго и оставаться дома в субботу, вы останетесь в зоне комфорта, не чувствуя себя изгоем. Говоря себе, что нужно прекратить посещать вечеринки только потому, что вас туда позвали, вы получите возможность провести время так, как хотите сами.

При расстановке приоритетов указанные два списка помогут вам осознать, что важнее для вас самих и ваших, только ваших потребностей. Только Супермен может идеально справляться с собственными заботами, заботами важных для него людей, нуждами своих родителей и всех до единого многочисленных друзей. Ну а нам приходится выбирать, поэтому нужно взять в привычку выбирать себя.

Когда вы возведете в первейший приоритет состояние собственной психики, списки начнут потихоньку претерпевать метаморфозы. Предложения сменятся на категорические указания заповедного свойства, которыми придется руководствоваться и вам, и прочим. Наказ «Мне следует прекратить» превратится в «Я ни в коем случае не стану». «Можно» переродится в «Я не позволю никому запретить мне…»

Ограничения и руководящие принципы

Мы лучше справляемся с требованиями повседневности, установив для себя ограничения и руководящие принципы. Можете считать ограничения линиями, которые мы прочерчиваем в песке для других людей, а руководящие принципы – такими же линиями, но только для себя. Они внесут порядок в тот хаос, где вы, возможно, обретаетесь, поскольку именно вы назначите правила, по которым будете жить.

Установить ограничения – это возможность сделать себя недоступным для окружающих. К примеру, вежливо доведите до сведения коллег по работе, что вы просто не в состоянии вести не относящиеся к делу разговоры до десяти утра и после трех часов дня (ну или когда вам удобнее). Или же близкий человек не должен приставать к вам с общением в течение часа после того, как вы вернетесь с работы (ну «привет» сказать можно), чтобы вы могли сбросить напряжение. Или сообщите друзьям, что вы не отвечаете на звонки после 8 вечера по выходным. Понимаете, о чем я?

Ограничения – это маленькие шажки, которые вы делаете, чтобы заявить права на собственное время и, как следствие, сохранить запас энергии. Маленькое замечание: когда вы ставите других в известность об этих ограничениях, гораздо полезнее будет сказать, что смысловой оттенок здесь – «не нужно», а не «нельзя». Так вам будут задавать меньше вопросов.

Руководящие принципы – только для вас. Это ваши собственные правила социального общежития. Например, если вы участвуете в светских мероприятиях два вечера подряд, от следующих трех вы уже отказываетесь. Или вы ставите себе за правило никогда не уделять социальному общению более четырех вечеров в неделю. Или не остаетесь на вечеринках после полуночи. Или не участвуете в мероприятиях, где более пяти участников. Так вы сохраните душевное равновесие и не позволите возобладать над собой нежелательным ситуациям.

Когда через некоторое время вы будете вспоминать прошлое, вам, возможно, покажется странным, что приходилось идти на такое множество хитростей, чтобы заставить себя действовать в своих же интересах. Что ж, таковы мы, люди.

Подготовка

Заключительный штрих для усовершенствования повседневного функционирования в социуме – это готовиться по возможности заранее. Сказать-то легко – но удивительно, как много всего нужно сделать для такой подготовки.

Для интровертов это имеет особую значимость потому, что (да-да, мы уже сто раз об этом говорили!) социализация – утомительная штука. Но еще утомительнее каждый раз сталкиваться с чем-то неожиданным, когда вы к этому совершенно не готовы. К примеру, если люди интересуются вашим детством, порой бывает непросто пробиться в свои банки памяти, решая, что отфильтровать, что опустить, что выделить для обсуждения, а на чем сделать упор. Но если для подобных вопросов у вас уже заготовлен ответ, остается просто с выражением продекламировать заготовку.

Так что утомительнее: произнести заготовленную речь или лихорадочно измышлять что-то новое?

Приноравливаться к ситуации в самом ее разгаре намного труднее, так что не усложняйте себе жизнь – подготовьтесь заранее. Вот что можно подготовить:

• небольшие истории в ответ на обычные при светской беседе вопросы, которых вы ожидаете;

• истории в ответ на вопросы о вашей биографии, семье и образовании;

• истории в ответ на вопросы о том, как вы провели выходные, и о планах на следующие;

• истории в ответ на вопросы о вашей работе, хобби и увлечениях;

• ответы на вопросы о недавних событиях.

Мы поговорили о том, как сделать жизнь комфортнее для интроверта и как ради этой цели установить некоторые принципы и правила. Всё это касается повседневной жизни. А теперь мы переходим к обсуждению специфических приемов, помогающих извлечь тактическую выгоду из большинства социальных ситуаций.