Помоги проекту - поделись книгой:
Так же примерно объясняются в любви алкоголики. «Такой красивой (хорошей, умной и т. п.) я никогда еще не видел», – это объяснение бабника. Он сравнивает вас с вашими «предшественницами». Сомнительно объяснение, в котором звучит обещание достать «звезды с неба» и предоставить «золотые горы». Следует избегать тех мужчин, которые интенсивно уговаривают. «Уговаривать – значит насиловать!» – так гласит восточная мудрость.
Мужчинам надо избегать тех женщин, которые ими восхищаются. Обязательно изменят, предадут!
Примите те объяснения в любви, где звучит программа взаимной поддержки в нашей сложной жизни. Как поется в известной песне, «Веселья час и боль разлуки хочу делить с тобой всегда!»
Если в казалось бы прочной семье конфликт возник хотя бы один раз, знайте, что будет и второй. А если было два, то будет и третий. Поэтому в данном случае лучше посоветоваться с психотерапевтом или психологом.
Когда конфликты продолжаются, то семья, если супруги прожили лет 10, может сохраниться до тех пор, пока не вырастут дети. Тогда начинается новая волна разводов – разводы 40–50-летних. Казалось бы, живи и радуйся! К этому времени уже решены имущественные проблемы и проблемы социального роста. Дети взрослые, здоровье еще крепкое, а жизнь становится невозможной, ибо возникает «треугольник».
Насколько я знаю, радости при этом не испытывает ни инициатор развода, ни брошенная. Трудно подсчитать и экономический ущерб от всего этого. Возникает тяжелая ситуация, что приводит к болезням и падению социальной активности. А этот возраст – самый стабильный и продуктивный.
Что же делать? Разъединиться, как только начинаются разногласия, когда супруги еще не стали врагами, когда еще не появился третий. Нужно пожить отдельно, в разных комнатах и заняться личностным ростом, найти общее дело, ибо секс и воспитание детей недостаточны для прочного брака. Если эти условия выполняются, то есть шанс сохранить брак. Этот прием называется «сепарация».
Когда исследуешь историю распада семьи 45–55-лет-них, то выявляешь моменты, которые возникали и раньше. Они свидетельствовали, что в семье уже тогда было неблагополучно. Я спрашивал: «А почему вы тогда не разошлись?» Ответы были разные: «Жалко разбивать семью!», «Не хотелось оставлять детей без отца!», «Помешало бы карьере…» и т. п. Однако несложный анализ показывает, что от развода удерживал страх одиночества, а когда наличие третьего снимало этот страх, наступал разрыв. Сейчас я не буду обсуждать проблему одиночества. Эта тема заслуживает детального рассмотрения. Но помните у Омара Хайяма?
Чтоб мудро жизнь прожить,
Знать надобно немало.
Два правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
А теперь пример.
Мужчина 52 лет, старший научный сотрудник одного из НИИ, обратился ко мне с жалобой на частые конфликты с женой, женщиной моложе его на четыре года, на которой он женился по окончании института. Она была в это время еще студенткой. Наличие родителей, которые смотрели за детьми, делало их относительно свободными. Они работали в разных местах, но довольно часто посещали мероприятия, которые проводил институт, где работал мой клиент, и производили впечатление идеальной пары.
Я попросил своего клиента привести супругу, так как оба хотели сохранить брак. И ему и ей я советовал использовать технику амортизации, но у них ничего не получилось. Когда я узнал историю их отношений, то понял почему.
Жили они в семье мужа, и ее все время угнетала свекровь, но она не говорила об этом мужу. Когда дети стали постарше, дед и бабушка перестали справляться с ними, и она, будучи холериком по темпераменту, стала скандалить с детьми. Муж стал скандалить с ней по поводу ее скандалов с детьми. Напряжение в семье нарастало, и только через два года он рассказал мне о сексуальном конфликте.
Еще в молодые годы у него был сексуальный срыв. Жена вела себя при этом не слишком тактично. У него же возник страх перед сексуальным сближением. Импотенции как таковой не было. Иногда он чувствовал себя героем, но бывали и срывы. Понятно, что интимные отношения на стороне были для него исключены, и он слыл и был верным мужем.
Скандалы учащались и становились интенсивнее по выраженности. Сексуальные отношения почти прекратились (известно, что скандал – это психологический аналог полового акта).
К 54 годам он решил разойтись («Буду одиноким стариком»). Юридически оформлять развод он и не думал, ей о своем решении не говорил. Решил, что будет просто соседом. Поводом для окончательного разрыва послужили слова жены: «Я бы тысячу раз могла бы тебе изменить. Меня удерживала только моя порядочность» (следовательно, в душе своей она изменяла ему тысячу раз). И он перестал делать даже попытки к сексуальному сближению. Супруга же радовалась, что он прекратил сексуальные притязания.
Скандалы прекратились. Он сразу почувствовал большое облегчение. Освободившееся от скандалов время он стал использовать для посещения изостудии, ибо еще в детстве увлекался рисованием и имел определенные способности. В изостудии он познакомился с одинокой молодой женщиной. Они понравились друг другу, постепенно происходило психологическое сближение. На сексуальное сближение он не решался, хотя и понимал, что его новая знакомая не против дальнейшего развития отношений. Тогда я посоветовал рассказать ей и о сексуальных срывах. Все у них окончилось благополучно. Что касается секса, то он сказал мне, что и не подозревал, какой он мужчина, хотя к этому времени ему было почти 60. Когда супруга нашего героя узнала, что у мужа есть женщина на стороне, она, конечно же, обвинила во всем ее.
Итак, треугольника не существует. Третий появляется тогда, когда между супругами возникает трещина, которая закономерно превращается в пропасть. Так что, кто хочет отобрать чужого мужа (жену), пробуйте: если между супругами нет трещины, вы укрепите эту семью. А если вам ваше предприятие удастся, не мучайтесь угрызениями совести. Не вы, так кто-нибудь другой это сделает.
Пример из практики Виктории Чердаковой
Ницше сказал: «Жизнь в оковах морали невыносима». Если психолог морализован, то он непрофессионал, и ходить к таковым мы не рекомендуем.
Вот итог консультации у морализованного психолога одной моей клиентки. Организатор одного из моих семинаров сказала, что некая женщина наотрез отказалась идти на общий семинар, который я проводила в крупном городе, и напросилась на дорогостоящую, но только личную консультацию, тогда как для самих клиентов от семинаров пользы больше, да и дешевле выходит. Но когда эта женщина рассказала мне свою историю, я поняла, почему она так сильно избегала публичности. Она боялась осуждения, на которое только что нарвалась с моральным психологом. Вот ее рассказ:
«Мне 48 лет. Я была до недавнего времени директором дополнительного офиса крупного банка. Хорошо зарабатывала. Планировала защиту кандидатской на интересную тему. Но жизнь у меня посыпалась по всем фронтам. Дело в том, что мой первый муж после 15 лет счастливой совместной жизни погиб в аварии. Остались двое детей, которые сейчас взрослые и давно живут самостоятельно. Но знаете, когда я отошла от потери мужа, опять захотелось личного счастья. И 9 лет назад я на учебе по работе познакомилась с одним интересным мужчиной. Он женат, но я ему так понравилась, да и он мне тоже, что мы не смогли устоять, и у нас завязался бурный роман. Вы не подумайте ничего такого! Я не хотела уводить его из семьи! Я как раз была против того, чтобы он после свиданий и ночевать у меня оставался, и вообще как-то афишировал наши отношения. Мало ли как там у них с женой вышло, но дети – это святое! Пусть живет у них. Секс – это одно, а семья – другое. Он сам хотел заниматься со мной сексом, почему же я должна отказывать себе в этом счастье?
В общем, у нас закрутилось. Год, другой, третий. Мы с ним уже и в отпуск начали вместе ездить, и все свободное время проводить. Дома он все чаще говорил, что работа командировочная. Но разве шило в мешке утаишь? «Добрые» люди донесли жене, она устроила ему скандал и поставила вопрос ребром: или она, или я. Он выбрал меня и захотел вообще переехать жить ко мне. Я его отправляла обратно, говорила, что надо жить ради детей, он обижался на меня, и мы расставались, но потом нас опять тянуло друг к другу, и все начиналось заново. Он начал из-за этого болеть. Я видела, что ему тяжело, и согласилась начать жить вместе. Но вы думаете, жена его отпустила? Нет. Она его шантажировала, что без имущества вообще оставит, запретит встречаться с детьми, на работу напишет (ну точно как в советские времена! Старшее поколение это еще помнит. –
Когда я пришла к этой психологине со своей проблемой, то оказалось, что от нее только что собственный муж ушел к другой женщине…»
Стоит продолжать ее рассказ или вы сможете окончить его сами? Все-таки я его завершу. Эта встреча показалась моей подопечной длиной в два часа. Думаю, на самом деле она длилась не более 15 минут, просто эти минуты были так тягостны, что показались вечностью. Во время этой консультации данный моральный психолог громко кричала на клиентку и топала ногами: «Да как вы смеете лезть за капустой в чужой огород! Вы кто? Любовница! Какие у вас права? А она законная жена! Попользовались чужим – и радуйтесь в тряпочку! …Отольются кошке мышкины слезы!».
Дорогие читатели! Если среди вас есть профессионалы в психологии, то в реакции данного морального психолога вы увидите психологическую защиту – перенос, т. е. психолог неосознанно пытается решить свою сексуальную проблему за счет клиентки. Может ли такой моральный психолог помочь своей клиентке? Нет.
После такой «консультации» моя подопечная как-то добрела домой, где у нее разыгрался сердечный приступ, и ее по скорой доставили в больницу. Там она пролежала около месяца. Когда выписалась и попробовала приступить к работе, приступы повторились, и в общей сложности она почти не вылезала из больничных коек более чем полгода. В результате на работе, при ее ответственной должности, поставили вопрос о переводе на инвалидность и увольнении. На сегодняшний день она почти инвалид, доходы мизерны, работы нет, любимый мужчина сам в том же состоянии. Что делать дальше – не знает. Я не стану рассказывать детали консультации, но мне удалось снять с нее чувство вины за этот «аморальный» поступок.
Хотите узнать наше мнение? Действия психолога (как квалифицированные, так и не очень) могут быть только поводом в событиях клиентки. Причина – в ее непродуктивном характере. У самой этой женщины мораль не позволяла жить в согласии со своей природой, и сама она портила жизнь и себе, и любимому. Морализованность же психолога послужила последней каплей в этом ее кризисе. Но об этом подробно в книгах М. Литвака о судьбе и сценарии.
А вы решите сами, стоит ли ходить к моральным психологам. Вред морали в бизнесе
Кстати, в бизнесе у кандидатов при переходе с насиженного места на новое тоже нередки идеи величия: «Все тут без меня пропадет!», «Я предаю начальника!», «Я подвожу предприятие!» и т. д., и т. п. На самом деле, даже при неглубоком анализе, у них просто страх, что они не смогут удержаться на новом месте. Этот страх мы называем невротическим. Здорового человека все новое только мотивирует! Но легко ли кандидату даже самому себе в этом признаться? Нет. Поэтому он неосознанно, но так красиво объясняет свою трусость. Это явление в психологии называется рационализация.
Анализа мы в условиях бизнеса не проводим. На этот счет у нас существуют шаблоны разговорников, прописанные в нашем учебном пособии по подбору кадров «Рекрутинг – это драйв!». Приведу опросник, позаимствованный у известного зарубежного хедхантера Николаса Берна, с помощью которого мы помогаем преодолеть данную трусость кандидатам. Представьте, что вы кандидат, который вроде бы и хочет уволиться со старого места, но сомнения все время одолевают – верное ли решение. Обычно нижеприведенную речь вы слышите от сотрудника кадровой компании:
«Я понимаю, что вам не каждый день приходится увольняться, поэтому позвольте мне дать вам несколько советов. События будут развиваться по одному из этих вариантов:
а) вам скажут: «Поздравляем, отработайте положенные две/четыре недели, и всего наилучшего!»;
б) вам скажут: «Освободите стол, и после обеда вы свободны»;
в) или вам скажут: «Повремените с этим решением еще пару дней, давайте еще раз поговорим на эту тему». Тут вам могут привести самые различные причины: «Скоро вернется директор, а он, конечно же, захочет с вами побеседовать» или: «Мы не хотели говорить вам о повышении до начала следующего квартала, но теперь…» и т. д. (Все способы «тянуть резину»);
г) «Что может сделать компания, чтобы удержать вас?».
Восемь причин, по которым не стоит оставаться на старой работе, если вы уже однажды решили уходить
1. Те обстоятельства, которые привели вас к мысли о смене работы, снова возникнут, даже если вы примете контрпредложение.
2. Статистика говорит о том, что, если вы примете контрпредложение, вероятность вашего добровольного ухода в течение последующих шести месяцев с этого места чрезвычайно высока (90 %).
3. Ну и фирма у вас: чтобы получить заслуженное, надо угрожать уходом!..
4. Откуда возьмутся деньги, которые вам обещают? Может быть, это ваша очередная прибавка, только выданная до срока? Штатное расписание у всех жестко фиксировано.
5. Они сразу же начнут искать человека на меньшую зарплату.
6. Вы уже сообщили своему начальнику, что не удовлетворены своим положением. Отныне ваша лояльность всегда будет под сомнением.
7. Когда подойдет время пересмотра штатного расписания, начальник не забудет вам этой нелояльности.
8. Если вашей компании придется туго, сокращение начнется с вас.
Вы знаете, в сотый раз перечитывая эту инструкцию, я впечатлилась полной аналогией с семейной жизнью! Вот они: 8 причин, по которым «уходя—уходи!»
Давайте пройдемся по каждому из этих пунктов, чтобы понять, а что же делается у того «работодателя», от которого мы собираемся увести кандидата, и морально ли это.
Для удобства предлагаю о кандидате любого пола на должность супруга говорить в мужском роде. Но все, что касается местоимения «он», точно так же применимо к местоимению «она». Отличаются мужчины и женщины только поведением в сексе и ролью в деторождении, а психология у всех одна и та же.
1. Дорогие друзья! Дорогие девочки и мальчики! Не поддавайтесь на очередные уговоры ваших «бывших» и не уговаривайте сами! Не унижайтесь. Если у нас или у наших партнеров нет чувства собственного достоинства, если мы так дурно воспитаны, так давайте хотя бы иметь здравый смысл! Те же обстоятельства, которые привели его к мысли о расставании с вами, снова возникнут, даже если кто-то согласится вернуться! Ведь ни вы, ни он не изменились! Ведь не зря же вам (или от вас) столько раз хотелось уйти! Так зачем же тянуть кота за хвост?
2. Реальная статистика, а не штампы в паспорте, говорит, что если вы останетесь в этот раз, то момент, когда вам захочется уйти опять, случится гораздо раньше, чем через 6 месяцев! Ведь 6 месяцев на ненавистной работе перетерпеть можно. А как перетерпеть постоянное пиление и истерики? А как перетерпеть алкоголизм, который будет только прогрессировать? А как перетерпеть измены? Если вы морализованы и боитесь осуждения общества, то формально вы останетесь «ради детей», «из чувства долга» и т. п. В таком случае готовьтесь к преждевременной смерти от гипертонии, язвы желудка или прочей психосоматической гадости! Вам оно надо? А вашему супругу? А тому, от кого вы отказываетесь?
3. «Ну и супруг у вас: чтобы получить заслуженное, надо угрожать уходом!». Но если вы все-таки останетесь, то приготовьтесь не к психологической близости и открытости, которой мы естественно ждем в браке, а к жесткому управлению с помощью аналогичных угроз и дальше. Ведь нормальных слов без угроз он не понимает! И тогда для вас дом и семья будут гораздо более напряженной работой со строгим технологическим процессом, чем обычная производственная деятельность. Чуть отступитесь – сядут на голову.
4. Откуда у него возьмутся силы на то, чтобы выполнить обещанное под вашим натиском? Да, он, конечно, боится и не хочет вас терять. Да, вы, конечно, боитесь, что он теперь без вас пропадет и всякое такое. Да, он, конечно, будет стараться выполнить все, что наобещал. Но легко ли это сделать? Очень трудно. Но даже если мы представим, что он теперь будет держать себя в руках, расти по карьере или, наоборот, заботиться о домашнем хозяйстве, очень стараться соответствовать вашим ожиданиям, забудет все свои прежние привычки и интересы, словом, будет пытаться стать другим человеком, – могут ли все эти изменения быть быстрыми? Нет. На эти изменения нужны годы. А как он будет чувствовать себя рядом с вами, пока пытается измениться? Тяжело. Останутся ли у него помимо этого напряжения силы еще и на любовь к вам? Навряд ли. Хотите ли вы жить с человеком, который в глубине души вас ненавидит? Лично я – нет.
5. Велика ли вероятность, что после очередного «воссоединения» кто-то из пары не начнет искать запасные варианты? Статистики не знаю. К психологам приходят только те, кто так делает сам или является жертвой этого. Даже неглубокий анализ показывает, что, уговаривая партнера, человек не так уж любит его, а просто боится остаться один. Поэтому когда «уговоренный» снисходит к уговорившему, то второй – заложник своих уговоров, и ему надо будет все время доказывать свое соответствие. Либо он чувствует, что возврат временный, и потихоньку начинает присматривать «замену». Я верно описываю?
6, 7, 8. А шестое, седьмое и восьмое есть следствие пункта пятого. Если вас (или вы) рассматривают как временного человека, то и полагаться на вас постоянно не смогут. Значит, при распределении материальных благ это вам зачтется и при любом удобном случае от вас избавятся.
Теперь, когда немножко о морали мы поговорили, давайте перейдем к самой технологии поиска и попробуем разобрать более подробно все по пунктам. Думаю, что многих морализующих удалось перетянуть на свою сторону. Ну а если удалось и не всех, а хотя бы часть – мы тоже этому рады. Всем понравиться невозможно. И если наша теория поможет хотя бы кому-то наладить семейную жизнь, свою задачу мы будем считать исполненной.
Право заниматься своими любовными проблемами заслужил лишь тот, кто на приемлемом уровне удовлетворил свой пищевой и оборонительный инстинкты.
Во время одного из вебинаров на эту тему в прямой эфир вышла молодая женщина с вопросом: как ей наладить технику секса с ее гражданским мужем? На мой вопрос, может ли она финансово без него прожить, она ответила утвердительно. Тогда я расспросила детали об их отношениях и сексе. Она откровенно все рассказала. С помощью ее рассказа мне удалось проиллюстрировать остальным участникам вебинара (а их было около 20) многие психологические положения. Сама женщина казалась очень довольна консультацией.
На следующий рабочий день я запланировала подготовку к выездному семинару в другой город. Но не тут-то было, эта участница вебинара сорвала мне все.
Она как-то нашла номер моего мобильного телефона и в 7 утра позвонила мне с истерикой, что если мы не изымем запись вебинара у всех участников, то она покончит с собой.
Я была обескуражена. Я понимала, что причиной самоубийства я быть не могу, но и поводом быть вовсе не хотелось! Технически изъять запись не представлялось возможным. Какая там подготовка к следующему семинару?! Все в сторону! Весь день я занималась только ею.
Что же оказалось? Ее слова про финансовую самостоятельность оказались враньем. Она только что переехала от своих тиранических родителей в столицу к парню, с трудом устроилась на работу в отдел кадров, и прохождение испытательного срока было под вопросом. Об удовлетворении сексуального ли инстинкта шла у нее речь? Нет! Этот молодой человек и был источником пропитания! Какие бы замечательные приемы я ей ни порекомендовала, чтобы наладить отношения с ним, – она не сможет их выполнить, страх его потери ей помешает. Ведь потеря его будет означать угрозу голодной смерти или возврата к родителям.
Пока я пыталась достучаться до ее разума, у нее поочередно закончились деньги на двух мобильных, потом она перезвонила по скайпу, но у нее закончился доступ в интернет из-за недостатка средств на счете. Потом, когда она сбегала и оплатила интернет, у нее что-то случилось с компьютером. Я не стану сейчас рассказывать, как мне все-таки удалось перевести ситуацию из острой в хроническую и переключить на производственные вопросы, но урок для себя я извлекла хороший.
Где ищем?
Исторически сложилось, что именно в нашей стране больше женщин, и желание создать семью чаще слышно от них. А какой вопрос популярнее: как наладить отношения с супругом или разобраться, за того ли я замуж выхожу? Нет! Где найти кандидата и как его заинтересовать собой! Семинары очные и онлайн, статьи и книги на тему, как накраситься, что надеть и как верно поставить кровать по фэншуй, заполонили пространство.
Извините, но это ужасно. Я уверена, что среди наших читателей таковых нет. Ведь те, кому нравится система Михаила Ефимовича Литвака, давно поняли, что быстрых изменений не бывает и все изменения надо производить с самим собой.
Какой самый лучший способ поиска работы? Не искать работу! Надо стать таким специалистом, чтобы за тобой гонялись! Этого можно добиться со студенческой скамьи. «Кандидат, который дожился до того, что сам вынужден искать себе работу на свободном рынке и делает это активно, – никчемный кандидат!» – вот слова директора кадрового агентства с большим стажем работы и количеством закрытых вакансий. Конечно, исключения бывают, но они редки и только подтверждают правило.
Мир состоит из мужчин и женщин, семь миллиардов на планете Земля, примерно по 3,5 миллиарда и тех, и других. Все они жаждут любви, даже если кричат, что «им этого не надо»! Не верьте им, они просто боятся неудачи. Совсем немногие из них нашли любовь. Если я веду достойный образ жизни, если я хороший профессионал и продвигаюсь в делах и если я сама умею разбираться в людях обоего пола, то рано или поздно я встречу того, кто мне нужен!
Если хотите, то это все, что мы желали сказать про верные способы поиска мужей и жен. На этом можно было бы закончить всю книгу. Но ведь это трудно – стать достойным и долго ждать результата. И главное, многим не хочется трудиться над собой! Они говорят: «Берите меня таким, какой я есть, и любите такого! Ведь работать над собой я не хочу!» Но уверена, среди вас таких нет. А если и есть, то, может быть, если они дочитают книгу до конца, то наши доводы изменят их позицию? Но хочу предупредить: вывод, к которому мы в итоге придем, один: методичная работа над собой, над своим личностным (читай – профессиональным) ростом. Ведь если вы этого не будете делать, то на вашем предприятии под названием «семья» при отлично налаженной технологии поиска и даже оценки и мотивации будет бешеная текучка! И тогда, как следствие, о вас пойдет по «рынку труда» дурная слава и хорошие кандидаты занесут вас в черные списки.
Итак,
Самый лучший способ поиска супруга – не искать его! Надо просто стать достойным любви!
А теперь, после того как мы вас обо всем предупредили, продолжаем разговор об источниках поиска. Искать мужа или жену надо на работе (статья М. Литвака)
Здесь видно, как человек выполняет свои обязанности, его настоящее и будущее, да и прошлое его хорошо известно. Можно найти хорошего кандидата на научной конференции, производственных совещаниях, в местах учебы. Вы и в деле увидите человека, и на отдыхе. Каждое деловое собрание заканчивается банкетом и танцами. Можно и сексуальную разведку провести. Но если на производстве найти кандидата на должность не удается, то кое-какие правила и приметы помогут вам не ошибиться.
На отдыхе лучше знакомиться на вершине горы или у буйков. Полной гарантии, что найдешь то что нужно, нет, но хоть со здоровьем у человека будет все в порядке. Конечно, идеал я вам гарантировать не могу, но все же некоторые признаки вам помогут. Не связывайтесь со старыми холостяками, потому что мужчина, который ни разу не был женат до 30–35 лет, должен вызывать большие сомнения в плане его компетентности в семейной жизни. Будьте настороженными, когда за вами ухаживает разведенный: он не может ужиться с женщинами, не уживется и с вами. Опасны и вдовцы моложе 60 лет: одну уже на тот свет спровадил. Обратите внимание на женатого мужчину. Если он обратил на вас внимание, то, следовательно, вы чем-то лучше его жены. И если он уживается с плохой, то с вами уж тем более уживется. Вы же лучше! Должны вызвать сомнения те мужчины, которые красиво ухаживают. Если они профессионалы в этой области, то скорее всего плохие работники в реальном деле. Не позволяйте себя уговаривать. Раз душа не лежит, то и не стоит. За 1–2 недели ничего не изменится. Стоящий мужчина уговаривать вас не будет. Он сделает предложение только один раз.
Будьте насторожены к таким формам объяснения в любви: «Такой красивой, как ты, я никогда не видел (бабник, сравнивает с другими). Опасно объяснение «Я без тебя пропаду». Скорее всего, какой-то недоделанный или алкоголик. Опасно объяснение: «Будешь у меня как сыр в масле кататься». Или врет, или заблокирует развитие. Заслуживает внимания объяснение: «Давай вместе тянуть лямку жизни». Но нашим женщинам оно не нравится. Не слышат они, что этот человек считает ее умной, надежной, верной и пр. Наши женщины часто берут себе на воспитание недоделанных, бесперспективных великовозрастных детей. Но если удастся их переделать, то тогда те от них уйдут. Если хоть раз мужчина пришел к вам на свидание пьяным, то это стопроцентная причина не иметь с ним дела: он станет слабоумным. Нельзя связываться с ревнивцем – убьет.
Женщины! У нас многие мужчины страдают гинекофобией, т. е. боятся женщин. Нет, в морду дать они еще и могут, но вот серьезных долгосрочных отношений боятся. Поэтому вам лучше первой проявить инициативу. Попросите у него помощи в рамках его профессиональной компетентности. И если он себя неважно проявит, то и интерес к нему пропадет, а если проявит хорошо, не скупитесь на благодарности, с восторгом чмокните в щечку, а там видно будет. Хорошо этим приемом воспользовалась одна из героинь романа М. А. Шолохова «Поднятая целина». Она пригласила к себе односельчанина помочь ей перекрыть крышу. К вечеру они решили отметить этот факт небольшим угощением, во время которого она нахваливала его работу. После они оказались в одной постели. После хорошего секса он еще раз поинтересовался качеством своей работы. Секс она оценила на 5 и беспечно сказала, что завтра позовет деда Щукаря, который перекроет крышу уже как следует.
Мужчин хочу предупредить о связи со Сладкозвучными сиренами. Обильная косметика свидетельствует об испорченном вкусе и низкой профессиональной подготовке. Должна насторожить также сверхмодная с большим количеством украшений одежда. Если вы оказались на шумной свадьбе или дне рождения и вам там захотелось найти жену, обратите внимание на женщин, которые помогают хозяйке накрывать на стол. Я не уверен, что это будет идеал, но хоть что-то она умеет делать и не любит заниматься болтовней. Не отбивайте жен у своих друзей. Уйдет от друга – потом уйдет от вас. Не тяните вверх по карьере. Есть такие «колобки»: вы ее вытянете наверх, а потом она от вас и укатится. Не старайтесь ускорять наступление сексуальных отношений. Лучше полчаса подождать, чем три часа уговаривать. Так поступил герой одного анекдота, когда он не обратил внимания на миловидную женщину, которая подсела к нему в купе. Он продолжал читать книгу. Она поинтересовалась, почему он с ней не разговаривает. И уже ее собственную инициативу он потом сумел довести до секса. Более подробно эта тема описана у меня в книгах «Психологический вампиризм» и «Принцип сперматозоида».
Поделиться книгой: