Брак по расчёту? Практическое пособие по построению счастливой семьи

В настоящее время, к сожалению, значительная часть сексуальной активности является скорее выходом для психологических напряжений, чем подлинным сексуальным чувством, и поэтому должна рассматриваться как средство успокоения, а не как подлинное сексуальное наслаждение и счастье.

Технология налаживания семейной жизни от Виктории Чердаковой Четыре основных блока работы с кадрами в бизнесе

Скажите, для того чтобы предприятие функционировало хорошо, достаточно ли верно найти сотрудника? Нет. Если обобщить, то работа с кадрами состоит из четырех крупных составляющих:

I. Поиск всех желающих у вас работать. Здесь основная задача – найти «места скопления» потенциально интересных кандидатов: их профессиональные тусовки, места учебы и отдыха и, конечно, места работы.

II. Отбор из этой большой кучи найденных именно того, кто вам подходит больше всего. На этих первых двух этапах совсем не обязательно информировать кандидата, что вы мечтаете, чтобы он у вас работал. Он может об этом совсем и не знать. Как и в семейной жизни. Если я хочу замуж за Иванова Ивана Ивановича, то до определенного момента ему об этом знать не обязательно. Но придет время, он обязательно узнает. И может случиться, что он не захочет работать у нас или жениться на мне. Поэтому здесь важен следующий этап, и это…

III. Мотивация. Добиться того, чтобы не только вам хотелось с ним работать, но и ему тоже. Или если я хочу за него замуж (на ней жениться) – будет ли брак счастливым, если он (или она) сами (а не под уговорами, натиском или манипуляциями) не захотят вступить в брак?

IV. Управление. А вот это самое сложное. Если очень квалифицированным сотрудником неграмотно управлять, то он уйдет от вас. Неграмотные работодатели в таких случаях обвиняют кандидатов в безответственности или ненадежности. Но тогда перспектива роста бизнеса у этих работодателей нулевая. Думаю, наши коллеги-кадровики подтвердят: когда начальник не умеет управлять, он только и делает, что гоняет кадровиков в поиске новых кандидатов. В переводе на семейную жизнь этот этап звучит: как ужиться?

Приступим к детальному изложению. Краткие тезисы технологии налаживания семейной жизни

Помню, как в Турции, на нашем директорском выездном семинаре, Михаил Ефимович играл со своим высокопоставленным другом в бильярд. Причем эта игра была первая в его жизни. А потом нам со смехом на семинаре рассказал, как в процессе этой игры вывел технологическую цепочку для любого дела, и в результате применения своей технологии даже пару шаров закатил! Он понял, что сразу попасть одним шаром в другой, чтобы тот угодил в лунку, новичку трудно. И рука дрожит, и кий соскакивает, в итоге все время мажешь. Поэтому Михаил Ефимович поставил себе задачей сначала научиться точно попадать кием по первому шару: уверенно, без дрожи, в самый его центр. Через какое-то время он поднаторел в этом, ведь он был сосредоточен только на этом деле и не беспокоился, что над ним кто-то иронизирует, не стремился опередить ход игры. И тогда наступил второй этап – научиться попадать уже первым шаром во второй шар так же уверенно и не переживать, куда именно угодит этот второй шар. Со своей методичностью ему с этим тоже как-то удалось сладить. Ну и в конце он и третью задачу начал решать. Пара шаров за вечер все же угодила в лузы.

А не так ли приобретается мастерство в любом деле? Овладение навыком вождения машиной начинается сначала с изучения теории. Потом на пустынном пространстве надо научиться уверенно ездить по прямой на одной скорости и уметь вовремя остановиться. И когда ты с этим справишься хорошо, можно переходить к поворотам, переключению скоростей, а потом уже к выходу на городское пространство. Разве может спортсмен по прыжкам в воду с первого раза ласточкой и без брызг или травмы спрыгнуть с десятиметровой вышки? Нет. Сначала он учится дышать под водой, потом каким-то промежуточным упражнениям, затем отрабатывает прыжки на маленьких высотах, и т. д. Я помню свое обучение в музыкальной школе по классу фортепиано. Первые полгода меня долбили (а я это именно так и воспринимала, ведь мне хотелось сразу сыграть симфонию!) нотной грамотой и нажатием одним пальчиком на отдельные клавиши. Выдержать длительность четвертной нотки, восьмушки, половинки и целой. И когда учительница была удовлетворена, как я держу руку и снимаю ее с клавиши, округлостью и мягкостью кисти (ведь от этого зависит верное звукоизвлечение), убедилась, что я не путаю четвертушку с половинной ноткой, она дала разучить дома детскую пьесу, где были уже первые аккорды. Я была горда! Я помню, что всю пьесу я играла обычной громкостью, а когда играла аккорд, то бухала его со всей силы так, чтобы и соседи слышали, до каких вершин мастерства я добралась: играю аккорды!

Поэтому любую технологию можно описать примерно так:

Запланировать результат для данного процесса и забыть о нем, сосредоточившись на отдельных этапах самого процесса.

Эту мысль мы успешно перенесли на технологию трудоустройства (кстати, книга об этом с рабочим названием «Как продать себя дорого» уже вышла). И вот как эту мысль я трактую в технологии налаживания семейной жизни:

Конечный результат (успешное замужество или женитьбу, чтобы жить в горе и радости до конца дней своих с этим партнером) надо запланировать – и забыть! Далее необходимо сосредоточиться на точном выполнении каждого из этапов. А их пять.

1. Предварительный и главный этап – стать профессионалом экстра-класса, чтобы не искать партнера, а он сам тебя нашел. Результат этого этапа – высокая квалификация в своей профессии, высокие доходы, высокое духовное развитие и физическая форма. Все это описано в статье М. Литвака о психологических признаках профессионала, и все это в данной книге мы обсуждать не будем. Вообще-то, думать на этом этапе об устройстве личной жизни – запрещено! Но тогда не было бы нашей книги, поэтому продолжим.

2. Если же вы решили все-таки начать с поиска кандидатов, то это наш первый этап. Результат этого этапа – технологическая карта поиска секс-партнера, который будет являться еще и единомышленником и соратником в ваших делах. Эта карта поиска одновременно является и картой вашего собственного развития. Думать на этом этапе о том, попадется ли вам именно там кандидат и не потеряете ли вы годы молодой и прекрасной жизни на разработку неприбыльного месторождения – запрещено!

3. Второй этап – отбор. Передаю слово Михаилу Литваку: «Жить надо по чувствам. Но чувства должны быть так отрепетированы, что как будто бы вы живете по разуму. Мужчины, если вы встретили интересную для вас женщину, то запросите вашего «генерального директора», т. е. голову, можно ли на ней, в случае чего, и жениться, и жизнь прожить. Если директор утвердит, то тогда исполнитель, т. е. нижний этаж, может планировать действия. То же самое относится и к женщинам». Поэтому результат второго этапа – списки кандидатов, согласно вашей пирамиде любви[1], и резюме на каждого из претендентов, чтобы мысленно отказать еще до секса, а не после длительного лечения от сифилиса или скандального развода с дележом троих детей и имущества через 20 лет брака. Думать на этом этапе о том, пойдет ли он/она на секс и хорош(а) ли будет там, сколько у вас родится детей и какие занавески будут на ваших окнах в совместном доме – запрещено! Надо думать только о том, чтобы верно сопоставить данные с вашими требованиями. Критерии верного отбора от Михаила Литвака: «Если вы ставите перед собой большие задачи – стать президентом страны или хотя бы крупной компании, то когда вы добьетесь этого успеха – сможете ли вы свою пару пригласить на самый высший прием. Если нет – то переходите к следующему кандидату».

4. Третий этап – мотивация. Если все предыдущее было проведено верно – он чаще всего не нужен. Но если по каким-то причинам вы сочтете, что надо бы и его тоже провести, то после того, как ваш кандидат (кандидатка) прошли строгий письменный отбор (о котором они сами не знали), начинаем планировать семейную жизнь. Как? Планируем, как организовать первое секс-свидание! Результат – сам первый секс. Вам он не понравился? Так дальше нечего и огород городить – прощайтесь и переходите к следующему кандидату! Вам секс понравился? Тогда планируем дальше. Что планируем? Второй секс. А потом что? Третий секс, и так далее, и так всю жизнь. Если и планирование, и исполнение будут успешными – то у вас по ходу и дети родятся, и занавески на окнах нужного оттенка появятся, а иногда и официальная регистрация брака, хотя она по нашим представлениям не есть необходимое условие. Как вы сами понимаете, думать во время секса о чем-либо еще, кроме секса – тем более запрещено! (А вообще-то, во время секса ни о чем думать и не нужно! – М. Л.)

5. Ну и последний, четвертый этап – это управление. Он самый сложный и очень пересекается с мотивацией, да и с отбором тоже. Ведь по ходу управления (т. е. жизни с ним или с нею) можно убедиться, что овчинка выделки не стоит и для экономии своих сил и времени – лучше поскорее расстаться. Думать на этом этапе о том, кому и сколько лет вы зря отдали и о том, что, может быть, стоит остаться вместе ради детей и пр. – запрещено. Надо думать только о том, хотите ли вы продолжать жить с ним или с нею теперешним. Ведь партнер если и изменится, то к худшему.

Да! Я чуть не забыла сказать главное – относиться к поиску женихов и невест надо как к игре!

(Если бы Виктория не вспомнила этот принцип – я бы напомнил. Ведь он главный. У меня на эту тему есть афоризм: «Серьезные дела решать с серьезным видом – несерьезно!»

Анекдот из застойных времен: о чем думает петух, догоняя курицу: «Не догоню – так согреюсь!» А о чем думает курица, убегая от петуха: «Не слишком ли быстро я бегу?» Так что, дорогой читатель, не догоните – так согреетесь, т. е. потренируетесь. – М. Л.)

Ну не получится с первым – перейдем к следующему. Виктор Франкл говорил, что в любви везет один раз из десяти. Наша же технология более современна, и если вы будете очень исполнительны и желательно все действия проводить под курированием опытных специалистов нашей подготовки, то с третьей попытки обычно попадаете куда надо!

Вам нравится наш принцип? По-моему, очень симпатичный! Но главное – действенный.

Часть первая

Поиск. где ищем?

Три технологии подбора кадров в бизнес и в семью

Дорогие друзья! Давайте поговорим о сексе. Вернее, о поиске партнера на должность мужа или жены. Вам повезло, и вы с первого раза нашли того или ту, с кем хотите прожить до конца дней? Шикарный секс, общие взгляды на жизнь и на воспитание детей. Партнер всегда интересен, и его общество никогда не наскучивает. И мысли посмотреть на сторону не возникает – остальные проигрывают ему в ваших глазах. Это здорово. Позавидуют многие.

Или не так? И вы часто с этим ошибаетесь? Первый брак, второй… Любовники, любовницы, неясная смена кадров, отношения, не дающие не только душевной, но и телесной наполненности. Вот, казалось бы, наконец-таки удалось познакомиться с мужчиной (или женщиной) своей мечты на свадьбе у друзей. Бурный роман 3 месяца. А потом – что куда девалось? Он (или она) уже не горит желанием видеть вас каждую минуту. Да и у вас бесконечные придирки по мелочам. Или еще хуже – обиды. Понимаете глупость этого, а сдержаться сил нет… Замкнутый круг какой-то, и смутное чувство, что все у вас это уже было… Или другой вариант – вас настолько гложет острый страх остаться одному, что хватаетесь без разбору за первое попавшееся… Смена лиц, кадров и, кажется, сюжетов. Но это только «кажется». Сюжет все тот же самый. Осмысливая подбор персонала в бизнес и личные консультации по карьере, я хочу провести аналогию между семьей и бизнесом. По моим представлениям, все законы и всю технологию, которую мы с успехом применяем при поиске и управлении персоналом в бизнесе, можно перенести с еще большим успехом на любовные отношения. И причины неудач у людей в любви в том, что они применяют не ту «технологию» при подборе кандидата.

Итак, вернемся к технологиям подбора кадров в бизнесе, а потом проведем аналогию с семьей.

Первая технология подбора – это подбор на массовые вакансии. Например, вам надо подобрать 5 швей на фабрику, 30 слесарей 5-го разряда или 20 специалистов для работы в call-center. В этом случае подбор идет по формальным требованиям: пол, возраст, прописка или наличие такого-то разряда или другие самые важные формальные критерии. Основное – это создать поток заинтересованных соискателей. Данная технология несет за собой большую текучку кадров. Не подойдет Иванов – ничего страшного. Этот вид работы не предполагает ценности индивидуальных человеческих качеств. Заменим. Ну и, соответственно, уровень оплаты у данной категории сотрудников такой, чтобы только-только сводить концы с концами. На этой ступени развития люди удовлетворяют даже не оборонительный инстинкт, а только пищевой. Если перевести все в у.е., то зарплата квалифицированных и состоявшихся специалистов массового набора – в среднем до 300–400 у.е.

Едем дальше. Вторая технология подбора. Это стандартный рекрутмент, когда в целях экономии времени руководитель старается минимизировать затраты на поиск и оценку и ищет на рынке так называемых свободных кандидатов, т. е. тех, кто сам сейчас уходит с текущего места. А когда работник уходит от текущего работодателя? Когда там его не все устраивает. Что это за вакансии? Бухгалтеры, маркетологи, различные специалисты по продажам, вплоть до руководителей подразделений. Технология действует в вилке зарплат от 400 до 3000 у.е.

Ну и третья технология подбора работает от планки в 3000 у.е. Она очень трудозатратна, требует больших переговорных навыков, поэтому ее эффективно использовать только при подборе на ключевые должности, топ-персонала и руководителей. Это технология хедхантинга. Это, извините, не подбор швеи или разнорабочего. Здесь люди уже заняты не добычей хлеба насущного, а удовлетворяют чувство собственной значимости. Тут мы действуем иначе.

Важно ли верно соблюсти технологию подбора кандидата на необходимую вакансию? Очень важно. И все эти цифры неслучайны.

Возвращаемся к нашим с вами мужьям и женам. Скажите, «должность» мужа или жены – ключевая? Более чем! Так какими методами ее надо искать? Только хедхантинг! А у нас что получается? Только два варианта и получаются.

Первый. Одни ищут по технологии массового рекрутмента, и подбор идет сугубо по формальным критериям. Пол, возраст, и… собственно, все. Одичавший от одиночества народ в страхе оставить пустой «данную вакансию» даже на месяц не всегда задается вопросом о профессии или здоровье претендента, не говоря уже об общем мировоззрении. Главное в данной технологии – создать поток заинтересованных тобой кандидатов. Приходит на собеседование, пол-возраст устраивает – проходи испытательный срок! И кандидат приступает к выполнению своих обязанностей. Секс, совместное хозяйство, общие дела… А тут полом и возрастом не отделаешься. И требования к нему предъявляются уже не как к «рабочему» или «швее», а как к ключевому специалисту с уникальными, подходящими только для вашего предприятия навыками. Если он вдруг справится, это будет чистая случайность, ведь при данном методе подбора это просто исключено.

Второй способ. Другие ищут по технологии обычного рекрутмента, т. е. на рынке «свободных кандидатов», из числа тех, кто сам сейчас «меняет работу». Скажите, какое самое распространенное возражение вы слышали от женщин, жалующихся на то, что они не могут найти себе пару? Правильно, большинство говорят: «Где же найти неженатого!» А что говорят мужчины? Да то же самое! Ну, может быть, по статистике они чаще не ждут, а действуют, поэтому среднестатистический мужской подход чуть отличается. Для большинства мужчин, если стоит выбор между любимой женщиной и другом, который на ней женат, правило однозначно: надо пожертвовать любовью для сохранения дружбы. Помните слова из популярной песенки советских времен?

Друг всегда уступить готов

Место в лодке и круг.

Его не надо просить ни о чем,

С ним не страшна беда.

Друг мой – третье мое плечо —

Будет со мной всегда.

Ну а случись, что он влюблен,

А я на его пути —

Уйду с дороги, таков закон:

Третий должен уйти.

Хорошо. Вот вы, такой порядочный, уступили. Но уступают вещь, а не живого человека. А у живой женщины хотя бы мнение надо спросить. Может быть, она не хочет, чтобы вы ее «уступали»? Будет ли тогда счастье у этой женщины и друга, которому вы ее уступили? Нет.

Дорогие «работодатели»! Дорогие женщины и мужчины, где же вы видели, чтобы стоящий кандидат находился долго без работы? Хорошие специалисты всегда востребованы. Поэтому повторимся, что эффективно искать кандидатов на должность мужа или жены только третьим способом – хедхантингом!

Давайте штудировать «рынок» кандидатов. Давайте делать оценку персонала на соответствие вашей должности. Давайте филигранно вести переговоры по переманиванию. Кстати, согласно этой технологии, торопиться нельзя ни в коем случае, иначе вы можете потерять контакт с классным специалистом и придется «с голодухи» жениться абы на ком, что повлечет развод. А зачем вам портить паспорт печатями о браке или трудовую книжку лишними штампами при смене работодателя?

(Когда мысль стоящая, до нее разными способами додумываются разные люди. Хорошо обосновывает Виктория! А я давно говорю то же самое: выйти замуж после 30 лет за свободного невозможно. И искать надо среди женатых. Почему? За вдовца – нельзя, одну он уже угрохал. Разведенный не умеет уживаться с женщинами. Остается только женатый. Если он с плохой женой уживается, то с вами, хорошей, уживется и подавно! – М. Л.)

Вред морали в личной жизни

Это общая концепция, которая, конечно же, вызывает массу эмоций: от удивления и позитива – до резкой критики. Что говорят критикующие?

«Мне не понравилась позиция и учение, что нужно влезать в чужие семьи. Это подло и некрасиво».

«Мне семинар не понравился, потому что прозвучал завуалированный призыв уводить мужчин из семьи. (В этом месте я обиделась: где же завуалированный? Я открыто об этом говорила! – В. Ч.) Для меня семья как таковая является большой ценностью, хотя я сама разведена. Конечно, разные ситуации в жизни бывают. Иногда развод – спасение, но это «спасение», а не «увели». Есть большая разница.

И второе… Была произнесена фраза: “Психология не занимается моралью”… Хотелось бы, чтобы эти понятия были тесно связаны. Аморальный психолог – это страшно…»

Так и для меня семья как таковая – большая ценность! Но семья, а не ее подобие. Возможно, вы так нечутки и не заметили, что он (или она) влюблены в своего супруга, и начали «атаку»? В таком случае над вами просто посмеются! А может быть, вы именно насмешки и боитесь? Так при чем же тогда мораль? Надо просто поработать над своими страхами. Но вообще-то, страшно – моральный психолог! И дальше я попробую вам это обосновать.

Неужели вы думаете, что можете разбить чью-то семью? Это называется идеями величия. Семью разбить нельзя!

Вспомните, когда вы сами были влюблены. Мог ли вас в этот момент заинтересовать кто-то, помимо вашего избранника? Нет! Если вас все-таки заинтересовал кто-то другой, что можно сказать о ваших «семейных» отношениях? Они никудышные! Вы все равно уйдете от нелюбимого мужа (жены)! Так почему же не именно к этому любовнику?

Так почему же ваш любовник должен уходить не к вам?

Резюмируем: максимум, чем вы можете быть, когда уводите мужа или жену из другой семьи, это поводом, а не причиной! А есть ли пресловутый «треугольник»? (статья М. Литвака)

В практике семейного консультирования мне приходилось часто решать задачи, связанные с возвращением неверного супруга, реже супруги, в лоно семьи. И всегда в это время витал образ третьего, образ разлучницы (разлучника).

Охваченный благородным порывом восстановления семьи и вооруженный современными психотерапевтическими знаниями, я кидался в атаку. Тем более что ко мне обращались люди, прожившие в, казалось бы, благополучном браке 15–20 лет, а иногда успевали отметить и серебряную свадьбу, материально, как правило, хорошо обеспеченные, не связанные заботами о малолетних детях. Каждый из супругов был достойным человеком, в браке был хорошим семьянином и до возникшей ситуации отличался супружеской верностью.

Алгоритм такой работы дан в моей книге «Психологическое айкидо». Там же приведено и теоретическое обоснование того факта, что развод вытекает из самого характера супружеских отношений, он как бы уже запрограммирован с момента регистрации брака. Суть таких браков заключалась в следующем: один из супругов как бы берет на «воспитание» другого, т. е. один (чаще жена) как бы становится родителем, а второй (чаще мужчина) – ребенком. По сути дела, в психологическом плане семьи и нет. Поэтому вполне естественно, что, когда «ребенок» вырастает, он уходит от своего «родителя», и семья распадается.

Приведу два коротких примера.

Она, секретарь крупного руководителя, 46-летняя миловидная женщина с сохранившейся фигурой и хорошим здоровьем, неожиданно узнала, что ее 44-летний муж, главный инженер одного из больших заводов, собирается оставить ее и жениться на 28-летней женщине. У нашей героини остро развился истерический невроз с функциональным параличом ног. Кроме того, она рыдала, требуя вернуть «неблагодарного супруга» в семью и проклиная разлучницу. Так продолжалось восемь месяцев. Все это время она провела в больницах. На него пытался воздействовать партком (это были годы «застоя»), но он был непреклонен.

Во время беседы с больной выяснилось, что она посвятила супругу всю свою жизнь. Сама окончила только техникум, а его из рабочего «вывела в люди».

Когда она осознала, что в психологическом плане была «мамочкой», а ее супруг – «сыночком» и развод носил закономерный характер, она быстро выздоровела и стала действовать психологически верно для того, чтобы вернуть мужа (развод уже был оформлен, но жили они с мужем в общей квартире как соседи).

Через три-четыре недели муж стал предпринимать шаги по возврату в семью. Я праздновал победу. Это был мой первый случай подобного успешного консультирования. Но моя героиня отказалась вновь сойтись со своим супругом. Повторно она вышла замуж через шесть лет. Сейчас ей 58, и она счастлива.

Во втором случае мой пациент 46 лет, преподаватель математики одного из вузов, находясь в депрессивном состоянии, сообщил мне, что его жена, 38 лет, в прошлом его студентка, уходит к его другу. Здесь оказалось, что он был «папочкой» своей жене. Способствуя ее росту, он взял на себя ведение домашнего хозяйства. Она к этому времени стала начальником цеха, а он до сих пор не смог защитить диссертацию. Несколько дней психотерапевтической работы по методике психологического айкидо привели к тому, что мой пациент успокоился и дал согласие на развод, который и состоялся. Однако я был убежден, что история еще не закончена. И действительно, как я и предполагал, новый муж в своей первой семье был «сыночком». А когда соединяются «психологические дети» и никто из них не хочет взрослеть, то через какое-то время они расходятся по своим «вольерам».

Если «психологические дети» женятся в молодом возрасте, то через год-два они уходят каждый к своим реальным папам и мамам, а если брак просуществовал 10–15 лет, то «дети» возвращаются к своим «психологическим родителям».

Жена моего пациента вскоре к нему вернулась, как вернулся к своей жене и ее «любимый». Сейчас мой бывший больной и его жена живут вместе (благо, не успели разменять квартиру). Но он в процессе психотерапевтической работы перестал быть «папочкой», занялся своими делами, защитил диссертацию, помогает жене по ее просьбе в различных бытовых вопросах, но брак повторно регистрировать не собирается, считая себя в принципе свободным человеком.

На начальных этапах работы по семейному консультированию я удивлялся, почему мои пациенты и клиенты, добившись возврата своих «детей», отказывались возобновлять свои брачные отношения, а зачастую даже сами ставили вопрос о разводе. Потом я понял, что так и должно быть, ибо они вырастали как личности, становились зрелыми, их уже не могли устраивать игры в «дочки-матери», и они сами активно разрывали детские отношения. Теперь я стараюсь вести работу сразу со всей семьей. И довольно часто бывает так, что вначале приходит жена, которая потом приводит мужа и детей. И тогда результаты бывают просто потрясающими!

Итак, дорогой читатель, вы уже поняли, как я ответил на вопрос о существовании «треугольника». Его нет! Перед появлением третьего уже существует психологический разрыв, который закономерно вытекает из предшествующих брачных отношений. Вначале в супружеских отношениях появляется трещина, которая затем постепенно становится пропастью. И вот в одной квартире и в одной постели – два совершенно чужих человека, которым уже давно надо было разойтись. Поэтому появившийся третий лишь рвет нити сомнений, предрассудков и социальных условностей.

Когда я стал оказывать помощь тем женщинам, которые хотели увести из семьи чужого мужа, то убедился, что, если семья прочная, если в супружеских отношениях нет трещины, ничего моим клиенткам не поможет, семья станет еще крепче.

Если сегодня ко мне приходит один из супругов с просьбой вернуть супруга, я предупреждаю, что их личностный рост без соответствующего личностного роста партнера по браку неизбежно приведет к разрыву, если не к юридическому, то к фактическому, если не к фактическому, то к психологическому.

Какова же профилактика таких разводов? В брак должны вступать эмоционально зрелые люди, умеющие взять свою долю ответственности за сохранение семьи, т. е. физически и духовно здоровые и экономически независимые (как мужчина, так и женщина). А такое состояние возникает гораздо позже сексуального созревания.

Я видел много распавшихся семей и пришел к выводу, что часто корень зла общий. Люди, вступая в брак, остаются личностно и эмоционально незрелыми, надеются, что они смогут перевоспитать своего будущего супруга, а это невозможно в принципе, так же как невозможно изобрести вечный двигатель или извлечь квадратный корень из «–1».

Так появился ряд советов и афоризмов для вступающих в брак.

«Не бери полуфабрикат, бери готовую продукцию!»

Девушкам и женщинам (ибо они часто готовы в браке взять на себя роль «мамочки») необходимо внимательно прислушиваться к тому, как им объясняются в любви. «Я без тебя пропаду!», «Я без тебя не смогу прожить!», «Ты мой единственный свет в окошке!» – так объясняются в любви психологические вампиры типа «Евгений Онегин»:

Но чтоб продлилась жизнь моя,

Я утром должен быть уверен,

Что с вами днем увижусь я…