Помоги проекту - поделись книгой:
19 августа
Дорогой дневник, сегодня произошло что-то необыкновенное. То, что со мной никогда не случалось раньше: я проявил великодушие!
Да, вы правильно прочитали, «великодушие». Один из моих товарищей по несчастью был болен, и я дал ему часть своей еды, чтобы он быстрей поправился.
Вам кажется это невероятным? Чтобы я, Эдгар, отдал то, что я люблю больше всего, то есть пищу? Я не знаю, может это храм так на меня влияет, или присутствие монахов и Будды, но я чувствую себя другим котом. Во мне зажегся внутренний свет, я просто излучаю доброту.
Еда? Нет, спасибо, я не голоден. Я украл еду у Пичая. Солидарность – это хорошо, но полное брюхо – еще лучше…
Вот история, которая произвела впечатление на всех его друзей. Это был КОТоризматичный кот, то есть Я!
Чтобы найти свою семью, я придумал расклеить объявления с моей фотографией по всему острову, но для этого мне нужно 5 вещей, которых у меня нет:
– моя фотография
– бумага
– клей
– группа расклейщиков объявлений
– мужество делать все это при температуре 35 °C.
Это самый прекрасный день в моей жизни. Японский турист привез нам большой мешок сухого корма. Сушка, наконец-то хорошая еда, а не тухлые остатки! Меня это не удивило, ведь похоже, что японцы очень мудрый народ, к тому же они просто молятся на изображение кота без рта под названием «Hello Kitty».
Друзья, я хочу организовать раздел еды. Миска с кормом для меня, другая для Пичая, одна для меня, другая для черного кота, одна для меня, другая для Сунти, одна для меня, другая для…
Что значит, это не поровну? А кто вам говорил о равенстве? Я западно-европейский кот, я вправе получить больше корма, чем вы! Именно так разделяют богатства еще с каменного века. Что значит равная порция сушки для всех? Боже мой, да вы коты-коммунисты?!
Кажется, в соседнем лесу рычит тигр. Когда я думаю, что дома моим самым злейшим врагом был соседский кот, полный идиот, то можно утверждать, что моя жизнь кардинально поменялась за последние несколько недель.
Басня Эдгара Крылова, кота,
Эдгару где-то бог послал пакет сухого корма;
На пальмочку Эдгарчик взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собрался
Да призадумался, а корм во рту держал.
На ту беду тигр близехонько бежал.
Вдруг запах корма тигра задержал.
Тигр видит корм, и тигра корм пленил.
К пальме тигр на цыпочках подходит,
Вертит хвостом, с Эдгара глаз не сводит,
И говорит так сладко, чуть дыша:
«Голубчик мой, какой ты…
– Толстый!
– Пичай, прекрати!»
Ну, в конце этой басни Эдгар, прекрасный котик, не открыл свою пасть. Он заставил тигра убежать прочь, грозно завопив «мяу!» и теперь ест спокойно свой сухой корм.
Мораль: лучше не досаждать Эдгару, когда у него есть пакет корма.
20 августа
Дорогие читатели, сегодня мой день очень насыщенный. Я должен:
– попытаться убедить какого-нибудь кота пойти клянчить еду вместо меня;
– поспать;
– поесть;
– поспать.
«Да точно, я вас уверяю, мы с ним друзья. Ну, то есть «друзья» не совсем верно… скажем так, я немного выше по положению, я его начальник, его босс, его шеф».
Храмовые коты никак не могут поверить, что мы с собакой Патапуфом были друзьями. Нужно сказать, что здешние дикие псы совсем не добродушные. Они внушают ужас. И мне кажется, что их совершенно невозможно отдрессировать, как моего Патапуфа.
«Эй, друзья, поиграем? Да ладно, что вы такие скучные! Ну я не знаю, может, устроим небольшую потасовку?
А, ну хорошо, потасовка не считается игрой…
Тогда давайте попросим монаха помахать перед нами веревочкой, и мы попытаемся ее поймать? Да, я знаю, что это глупо. Нет, я никогда не играл в такую игру. Хотя да, иногда… когда я был котенком».
Мне кажется, что дикие коты совершенно не умеют развлекаться.
Мои когти стали слишком длинными, я цепляюсь ими за все. Как же это раздражает!
«Пичай, что вы делаете, когда ваши когти становятся слишком длинными? То есть, если охотиться и лазать по деревьям, они станут короче сами по себе? Ну допустим. И как мне это сделать? Ты обещаешь не смеяться надо мной? Так вот, в моей стране мои люди сами стригли мне когти регулярно. Нет, это не имеет ничего общего с маникюром! Прекрати смеяться, Пичай, ты же обещал!»
Час от часу не легче! Я узнал, что монахи едят всего один раз в день.
Как и я! Думаю, что в своей прошлой жизни я родился монахом.
– Что тебя насмешило, Пичай?
– Эдгар, ты точно ешь больше одного раза в день.
– А вот и нет. Один раз в 7 часов утра. Один раз в 8 часов, в 10 часов, в 13 часов, в 15 часов, в 16 часов, в 17 часов, в 20 часов, в 22 часа, в 2 часа и в 3 часа. Это не считаются настоящими приемами пищи, это всего лишь легкие перекусы.
Список вещей, которых мне больше всего не хватает из моей прошлой жизни:
– мои лежанки;
– мой сухой корм (только не низкокалорийный);
– мои кровати;
– мой лоток.
Вот, думаю, я все перечислил. Ах да, может быть немного… моя семья и… моя собака.
Список вещей, по которым я совершенно не скучаю из моей прошлой жизни:
– ветеринар, кроме тех случаев, когда он нужен;
– придурочный соседский кот;
– крики младенца;
– низкокалорийный корм.
Эй, да это же мой приятель слон!
«Как поживаешь, дружище? Что такое? Кто я такой? Отстань, ты меня утомил».
21 августа
Этим утром я чувствую себя ужасно больным. Наверное, я проглотил что-то тухлое. Меня только что вырвало на подстилку монаха.
Надеюсь это ничего серьезного. Может, мне надо пойти к ветеринару?
Мне приснился дурацкий сон. Я жил в сообществе котов, в одном храме Таиланда. Какой глупый сон! К тому же, этот сон настолько тупой, что он продолжается, даже когда я проснулся…
«Пичай, если это твое имя, ущипни меня, чтобы я проснулся в моей кроватке, дома, среди мягких подушек на моих лежанках.
Нет, Пичай, я не сошел с ума окончательно! Это кошмар, и я хочу от него проснуться».
Исследуя окрестности храма, я недавно обнаружил в одном из прудов гигантских красных рыб! «Пичай, Сунти, остальные, пойдем, устроим пир горой!
Почему же нам не разрешено их есть? Я никогда не подписывал таких правил внутреннего распорядка! Я кот-анархист, без Бога и без хозяина, невозможно мне что-то запретить!
Хорошо, хорошо, я знаю, что монахи не имеют права убивать живое существо. Но посмотрите на меня, разве я похож на буддиста? У меня выбрита голова? Нет, у меня прекрасная шерсть, так что же мне помешает полакомиться тарелкой суши, приготовленной из этих красных рыбок?
Ладно, ладно, я понял, я обещаю вам их не трогать…»
Что такое? Меня обвиняют в поедании красной рыбы? А какими же доказательствами вы располагаете, господа обвинители? Хвост, который торчит из моей пасти? Ладно, я согласен с вами, что это может показаться подозрительным на первый взгляд, но господин судья, что это доказывает в действительности?
Поделиться книгой: