Помоги проекту - поделись книгой:
Я сам себе удивляюсь. За несколько недель мне удалось приспособиться к условиям жизни дикого кота. Я люблю жизнь в кошачьем сообществе, крепкую дружбу, которая нас связывает, это братство, это чувство…
«Эй ты, сиамец! Я не хочу, чтобы ты устраивался выше меня на этой статуе, чтобы поспать. Почему? Потому что никто не смотрит на меня сверху вниз!»
Как же я не выношу его. У него всегда такой вид, будто он говорит: «Посмотрите на меня, я сиамский кот, я породистый, а значит, я выше вас, коты из канавы…» Да что он себе возомнил, этот сиамец? Ведь я тоже породистый кот. Возможно, я наполовину норвежский кот, а наполовину европейский. Нет, я не кот из канавы, я метис, в котором смешаны прекрасные крови, вот и все. «Ты понял, жертва инбридинга?»
Я придумал гениальный план. Совершенно необходимо, чтобы этот личный дневник был опубликован. Тогда моя семья сможет его прочитать и узнать, где меня найти.
– Скажи мне, Сунти, как называется этот храм?
– รศปลวผแหสม.
– О’кей, а как ты это пишешь?
– И как это произносится?
– Спасибо за помощь.
Да уж, придется мне подумать над запасным планом!
15 августа
Ура, я наконец придумал гениальный план, как мне отсюда выбраться! Ой, бабочка! Я обожаю бабочек… На чем я остановился? О нет! Из-за этой дурацкой бабочки я совершенно забыл мой гениальный план! Я ненавижу бабочек!
Часть четвертая
Угадайте-ка, я все еще абсолютно не доволен!!!
«Пичай, пойдем прогуляемся по саду! Да нет, дождя не будет».
Чертов Пичай, он всего боится. Вот я настоящий кот, благодаря моим усам, этим суперантеннам, я предчувствую все надвигающиеся катаклизмы. Я знаю, пойдет дождь или нет. Мой инстинкт меня никогда не обманывает! Скорей, бежим в укрытие, мы попали под тропический ливень!
Я совершенно промок, как ужасно.
Пичай, я запрещаю тебе смеяться надо мной, мой инстинкт говорит мне, что я могу разнервничаться.
Нет, я не сплю, я медитирую, в этом разница. Вы хотите знать, над чем я медитирую? Вы очень любопытны, но хочу вас уверить, что я не медитирую по поводу мира во всем мире, я думаю о кусочке курицы в соусе. Правду сказать, от медитации у меня потекли слюнки.
«Где я мог найти этот прекрасный кусок ткани из желтого шелка? Хороший вопрос, друзья мои. Он валялся в уголке. В каком именно? Вы очень нескромные. Не является ли любопытство одним из худших недостатков? Отвечая на ваш вопрос, я скажу так: в зале для молитв. На Будде? Да, вполне возможно». Ну вот, на меня стали все кричать, под предлогом того, что нельзя воровать кашаи (одежды) у статуй Будды. Я вас спрашиваю, кому кашаи больше нужна, ему или мне?
Я должен признать, что у меня особое чувство собственности. Как только я вижу какую-то вещь, способную мне понравиться или позабавить меня, я ее захватываю.
Другие коты прозвали меня «принцесса», потому что я два часа в день трачу на уход за собой. Ну извините, что я чистоплотный кот! Такому красавцу как я, надо поддерживать красоту каждый день.
– Пичай, только ты не зовешь меня «принцессой». Спасибо, мой друг.
– Дело в том, что для меня принцесса это полубожественное создание со стройным силуэтом… И я не могу себе представить принцессу такую же толстую как бочка…
Среди всех живущих в храме монахов, моим любимцем является малыш 8 лет, по имени Сукра.
Мне всегда хорошо удавалось ладить с детьми, но не с плачущими младенцами… Короче, Сукра хороший парень, он всегда приносит мне кусок от своего ужина. Единственная проблема с этим малышом, что он является вегетарианцем!
Вегетарианство – это, конечно, выдумали люди. Разве вы знаете хоть одного кота-вегетарианца? Меня, к примеру, вы не заставите есть вашу морковку, как будто я какой-то кролик.
«Сукра, послушай меня хорошенько, иди раздобудь мне курицы, говядинки или рыбки, тебя об этом просит сам Будда».
Не думаю, что он меня понял… Да, я знаю, что недостойно и неуважительно выдавать себя за реинкарнацию Будды с единственной целью поесть немного мяса. Но за рыбу я мог бы, если надо, претендовать на реинкарнацию Антихриста.
И потом, если хорошенько подумать, то я больше забочусь об экологии, чем вегетарианец. Я ем коров, которые выбрасывают в атмосферу метан, в то время как вегетарианец ест растения, которые вырабатывают кислород. Что и требовалось доказать!
17 августа
Мне не хватает лести и восхвалений. Не смейтесь, это ужасно! Дома мне, по крайней мере, полчаса в день говорили «Ну какой ты красавчик!», «Посмотрите, какой он умница!», «Этот кот необычайно красив!». Здесь мне никто так не говорит. Однако в Таиланде я не менее красивый и умный, чем дома! «Пичай, ты можешь оказать мне одну незначительную услугу? Скажи, что я красивый. Красивый, Пичай, а не толстый!!!»
Передо мной странное животное. Оно похоже на огромную серую корову, с большим хвостом спереди и с маленьким хвостиком сзади. У него уши висят как у собаки, но по размеру больше в двадцать раз!
Что это за гигантское чудище? Слон? Ну конечно, я знал! Я спрашивал, чтобы проверить, знаете ли вы.
– Привет!
Вы не поверите, но я сейчас напугал слона. Это отлично доказывает, что мы, коты, самые опасные звери во всех джунглях.
– А ты, значит, кот?
– Да, кем другим я могу еще быть?
– Ну, ты великоват для кота.
Теперь и слон называет меня толстым… такого я еще не слышал! В любом случае мне понравилась мысль напугать такое большое млекопитающее.
– Да, меня пугают маленькие животные. Я до ужаса боюсь мышей, полевок, обезьян, котов, насекомых…
– Ладно, я понял, спасибо. Меня зовут Эдгар, а тебя?
– Я никак не могу вспомнить мое имя, а как ты говоришь твое?
– Эдгарррррр!
– О’кей, привет… Как тебя зовут?
Мне попался единственный слон, у которого отсутствует память.
18 августа
«
У меня нет слишком строгих критериев отбора, они всего лишь должны быть богатыми, жить в большом доме и быть меня достойными. Если глава семейства будет еще и знаменитостью, то это большой плюс для них.
Я бы подал заявку на такую семью на сайте «приручихозяина. com», но в храме нет Интернета.
Список того, чего категорически не должно быть у моего будущего хозяина:
– у него уже есть кот;
– он живет в маленькой квартирке;
– он вегетарианец;
– у него несколько маленьких детей;
– его никогда не бывает дома;
– он слишком часто бывает дома.
Нет, я не слишком сложный в требованиях. Если бы вы, дамы, были более требовательны в ваших поисках настоящего мужика, то разводились бы гораздо реже…
Мне пришла в голову мысль о том, как найти нового человека: я должен организовать собеседование с претендентами. По семь минут на каждого кандидата: «Привет, меня зовут Эдгар. Не будем ходить вокруг да около, что вы можете мне предложить для моего комфортного проживания и вкусного питания? Вы живете в квартире? О’кей, хорошо, вы мне не подходите… Следующий!»
«Добрый вечер, меня зовут Эдгар. Я вижу, что у вас на ужин салат. Ах вы вегетарианец? О’кей, хорошо, вы мне не подходите… Следующий!»
«Как это? Прогнать кота? Вы же буддисты, вы не можете причинить вред никому, даже комару!»
Поверите вы мне или нет, но не все монахи обладают буддийским спокойствием. Так я узнал, что очень неуважительно спать на голове у статуи Будды. А ведь мне открывался такой прекрасный вид оттуда. Как только они уйдут подальше, я снова залезу. Я такой же упрямый, как французский моряк.
Нет, слишком страшный. Нет, не он, и не они. Нет, только не маленькие дети. А она мне вообще не нравится. Этот какой-то пройдоха…
– Привет, Эдгар, чем ты занят?
– Пичай, я пытаюсь найти себе новую семью среди посетителей храма. Вот он слишком толстый!
– Какая разница, будет твой новый хозяин толстым или нет?
– Подумай немного, Пичай. Кто говорит «толстый», тот имеет в виду «я занимаю слишком много места на диване, и там нет пространства для кота».
– Да, Эдгар, но кто говорит «толстый», тот говорит также «вкусная еда, довольно богатый и устроенный в жизни».
– Ты прав, Пичай. Ты гений, несмотря на свой тощий вид. Побегу за ним, этим толстым немцем.
Мяу, посмотри, какой я красивый! Посмотри, как я умею мурлыкать. Как я хожу вокруг тебя и прижимаюсь к коленям. Нет, ты не очарован? Эй, немец, посмотри на меня и попади под мое очарование, это приказ! Это провал, должно быть этот человек не кошатник…
Мне совершенно необходимо очаровать кого-нибудь, кто станет моим новым хозяином. Но как это сделать? Немного похож на я сейчас на разведенного лысоватого мужчину лет 50-ти, потерпевшего в жизни полный крах. Встряхнись, Эдгар, ты же самый красивый кот в мире, и, конечно, как следствие, самый умный.
Нет, самовнушение не помогает, сейчас мне нужен другой метод. Более гибкий подход к людям! Давай, Эдгар, пройдись, покажи себя во всей красе этим туристам… Нет, у меня не получается, это не в моем характере. Встреча кота с новым хозяином, это вроде приема на работу, только в моем случае пост, который я хочу занять, не создан для работы, а скорее, чтобы наслаждаться жизнью, вкусной едой, удобным жильем и вниманием хозяев.
Поделиться книгой: