Помоги проекту - поделись книгой:
Здравствуй, дорогой дневник. Сегодня воскресенье, и все было, как обычно, – фильм, потом семейный поход в ресторан и все такое. Ничего интересного не было, но я не пишу, чтобы рассказать о том, как прошел мой день. Хочу поделиться кое-чем. Мне все еще плохо, я раздражаюсь от всяких мелочей, но пытаюсь держать себя в руках, отчего мне еще хуже. Я не могу выговориться, не могу выплеснуть эмоции, так как не хочу обижать окружающих. Вчера я позвонил Наташе и извинился перед ней за то, что нагрубил. Она меня простила, что очень хорошо, но после этого меня стали раздражать всякие мелочи: мама звала меня раз сто (я, кстати, ненавижу уже свое имя из-за этого), отчим просил кое-что сделать, потом пришлось посидеть с сестренкой, которая почему-то очень много плакала, и все это меня ужасно раздражало. Сегодня было не лучше. Весь день всякие мелочи меня раздражали, бесили, то мама что-то скажет, то отчим посчитает нужным сделать замечание, то что-то еще. Знаю и понимаю, что все это мелочи, которые были всегда, но не могу ничего с собой поделать. Сегодня в ресторане я хотел заказать салат «Цезарь», но мама сказала, что я его часто заказываю и лучше попробовать что-то другое. Я ответил, что закажу, что хочу, и сказал это грубо. А ведь она просто дала мне совет. Даже не знаю, что со мной происходит. Хотел написать Арифе, но потом решил поговорить лично. Завтра пойду к ней. Надеюсь, она сможет мне помочь.
Кстати, я прочитал книгу «Незабываемая прогулка», и это полная чушь. Полнейшая и самая настоящая чушь. Зачем было жениться на девушке только из жалости? И будто он всю жизнь потом ее любил? Я не верю, что любить можно вечно. То есть можно, но живого человека, который всегда рядом. С глаз долой – из сердца вон. Можно помнить человека, вспоминать те самые хорошие моменты, проведенные с ним, но любить человека, который умер или которого ты больше не увидишь по каким-либо иным причинам, нельзя. Живой пример, то есть неживой, но пример, – Айнур. Она умерла, ее больше нет. Я вспоминаю ее, скучаю по тем дням, что мы были вместе, но я ее больше не люблю. Так уж устроен мир. Завтра скажу Севде, что прочитал эту книгу, и она мне не понравилась. Короче, пойду уже спать. Пока, мой дорогой дневник.
Здравствуй, дорогой дневник. Сегодня я поссорился с Севдой, потому что сказал, что по мне книга – полная чушь. Она не поняла, начала говорить, что это очень хорошая книга, что я бесчувственный, если она мне не понравилась. Я высказал ей свою точку зрения о том, что невозможно любить человека, которого не видишь. На это она мне сказала, что если любовь для меня ничего не значит, то мы должны расстаться. Ну, мы и расстались. Сначала мне было грустно, и я хотел извиниться перед ней, но потом понял, что она поступила неправильно. Она навязывала свое мнение мне, а я не люблю таких людей. Нельзя навязывать свое мнение другим, нужно уважать чужие взгляды, суждения и решения. Я же не заставлял ее возненавидеть эту книгу. Я просто высказал свое мнение и сказал, что я считаю, что нет любви на расстоянии. Если для нее так трудно принять и уважать чужое мнение, то нам лучше не встречаться. Вроде на сегодня все. Пока, мой дорогой дневник.
Итак, мой дорогой дневник, я снова пишу. Пишу сообщить о том, что все гораздо хуже, чем раньше. Всю эту неделю я хотел связаться с Арифой, но не мог – в школу она не приходила, в Фэйсбук не заходила, на звонки не отвечает, так как ее телефон выключен. Я беспокоюсь о ней. Надеюсь, ничего не случилось. Агрессивный настрой прошел, точнее, уменьшился, хотя иногда меня раздражают всякие мелочи, и я быстро выхожу из себя. А еще начали мучать кошмары об Айнур. Она часто мне снится. Я вижу ее, повешенную, как она качается на веревке. Потом она открывает глаза, пристально смотрит на меня и твердит, что я предатель. Не знаю, что со мной происходит. Мне страшно. Надеюсь, ничего страшного в этом нет. Ладно, мой дорогой дневник. Пойду спать. Пока.
И снова привет, мой дорогой дневник. Я наконец-то узнал, что случилось с Арифой – она была в больнице, но уже давно выписали. Сломала ногу. Говорят, что с лестницы упала. Подробностей я пока не знаю, потому что учителя в школе не многое рассказывают. И я не знаю, где она живет. Нужно пойти ее навестить. Кстати, я в Интернете нашел статью, в которой говорилось, что для саморазвития хорошо помогает письмо в будущее. Пишешь письмо самому себе, оставляешь и распечатываешь в тот день, на которое ты это письмо написал. Не знаю, как это может помочь саморазвитию, но я написал себе письмо на 17 декабря 2011 года. Не буду писать тут, что я там написал, чтобы, если забуду содержимое, не вспоминать до открытия. А еще я в Интернете прочитал, что все то странное, что со мной происходит, это посттравматический стресс. Нарушение сна, вспыльчивость, раздражительность, ощущение, что вот-вот произойдет что-то плохое, воспоминания о травме – все это говорит о посттравматическом стрессе. От этого мне стало немного легче – ведь я уже знаю, что со мной. Думаю, травмой явились смерть Айнур и рассказ мамы о своем прошлом. Видимо, это было для меня слишком. Но я прочитал в Интернете, что можно и самому о себе позаботиться. Я бы обратился за помощью к Арифе, но последние события не делают это возможным. Блин, мне нужно с ней увидеться, удостовериться, что с ней все в порядке. В понедельник обязательно добьюсь того, чтобы мне дали ее адрес. И зачем все завучи отказываются это делать? Будто я какой-то маньяк. Мобильный у нее все еще выключен – это меня сильно беспокоит. Да, о моем состоянии. Я решил сам себя вылечить. У меня не очень глубокая травма, так что я смогу с этим справиться. Вот меры, которые я буду принимать в связи с этим. Я все это пишу, чтобы не забывать.
1. Поговорить об этом с друзьями и семьей, попросить у них поддержки.
2. Выполнять упражнения для расслабления. Не буду их тут описывать, я скачал их и сохранил на телефон.
3. Искать дополнительную информацию о том, что со мной происходит, чтобы лучше понять свое состояние. Это должно помочь мне преодолевать трудности.
4. Буду стараться поддерживать дома и в школе спокойную атмосферу, не вступать ни с кем в конфликты.
А еще я видел несколько рецептов успокаивающих средств народной медицины, но боюсь их применять. Никогда не знаешь, какие побочные эффекты могут быть у трав. Кстати, осознав свою проблему, я спокойнее реагирую на внешние раздражители и быстрее успокаиваюсь. Это хорошо, потому что так мне легче себя сдержать. Ну, на сегодня все. Пока, мой дорогой дневник.
Совсем забыл вчера написать. Нашли того, кто дал Айнур наркотики. Подробностей я не знаю, но этого парня уже арестовали. Это парень из двора Айнур, с которым она раньше встречалась. Она мне о нем никогда не рассказывала, только Наташа недавно сообщила, кто это был. Короче, я уже не стал расспрашивать, у меня и без этого забот хватает. А еще во вторник день рождения мамы. Мы никогда не празднуем дни рождения, но я решил в этом году устроить ей сюрприз. Отчим меня поддержал. Мы скажем сестре, чтобы она вытащила маму из дома – под каким предлогом, не знаю. Сестра у меня умная на такие вещи, найдет «повод». В это время я приготовлю оливье и лявянги из курицы. Хотел сначала из рыбы, но из курицы легче, и ей нравится больше. Отчим купит торт и соки, когда вернется. А когда придут сестра и мама, вся семья будет в сборе – я, отчим, сестра с мужем и детьми и мамина лучшая подруга. Надеюсь, мама ни о чем не догадается. Только я вот не знаю, что ей купить. Могу нарисовать ее портрет, знаю, что смогу и успею, но она злится, когда я рисую. Да, она уже не такая, как раньше, но не хочется рисковать и портить ей день рождения. Духи у нее и так есть, да она ими, можно сказать, и не пользуется. Косметика тоже не вариант. Утюг! Купим ей новый утюг, а то она со старым мучается и вечно говорит, что было бы неплохо купить новый. Надо сказать отчиму. Ну вот, вроде как все на сегодня. Пока, мой дорогой дневник.
Сегодняшний день прошел просто отлично. Мама была так рада сюрпризу. Расскажу подробнее. Вчера я поискал хороший утюг и нашел такой крутой, с всякими функциями. Короче, классный, маме он в итоге понравился. Сказал отчиму, он приехал, мы купили, и я принес домой. Дома я сам его упаковал. Сегодня, когда я вернулся из школы, мамы уже не было. Сестра позвала ее погулять и помочь с выбором обоев для их квартиры – они как раз собирались сделать ремонт в ближайшем будущем. Лятифу они взяли с собой – не оставлять же ее одну дома. Короче, как только я пришел, переоделся, вымыл руки, приступил к готовке ужина. Сначала поставил вариться ингредиенты для оливье, а пока они варились, а затем остывали, я помыл курицу, приготовил начинку, набил курицу начинкой и поставил в духовку. А пока курица жарилась, я начал готовить оливье. Короче, было не так уж и трудно. К тому времени, как я закончил готовить оливье, пришли отчим и Ренат с детьми, которые помогли мне повесить шарики, гирлянды, короче, подготовить квартиру к приходу мамы. Мы повесили плакат с надписью «С днем рождения!», который я рисовал два дня. Позже пришла мамина лучшая подруга с мужем и детьми. Когда мама пришла, все было готово. Сестра, конечно же, была с ней. Когда мама увидела сюрприз, она была так счастлива. Я не видел ее такой вроде как никогда. Только на фотках с папой у нее глаза улыбаются. Короче, все прошло просто замечательно. Я даже не вспоминал о том, что у меня посттравматический стресс. Только один раз я разозлился, когда дети начали тащить меня туда-сюда из-за всяких пустяков, но решил ничем это не выдавать – дети все же. Короче, все прошло просто замечательно. И подарок ей понравился. Мама меня впервые за многие годы, обняла и поцеловала. Короче, этот день принес сюрпризы не только маме. А теперь пойду спать, устал. Пока, мой дорогой дневник.
Итак, мой дорогой дневник, я снова строчу. Послезавтра мы с нашим и параллельным классами отмечаем Новый год. Я впервые пойду на празднование Нового года. Не знаю, стоит ли надевать смокинг или нет. Скорей всего не надену, так как не люблю я смокинг, туфли. Кроссовки, джинсы и футболки 4ever! Ну и рубашки, но не классические. Короче, оденусь так, как мне удобно. Давно я не читал книг, сегодня начал «Девушку с татуировкой дракона». В Интернете читал, что она интересная. Начало, если честно, скучняк. Но Фарида – моя одноклассница – сказала, что это очень интересная книга. Вот я и читаю. А еще скоро Новый год, и я сказал, что отныне все будут дарить подарки всем. Ну, кроме Лятифы – она не может нам ничего подарить, но ей мы тоже подарим. Цена не имеет значения – можно даже что-то самодельное. Главное, чтобы подарок был приятным. Я уже начал рисовать маме портрет, а что подарить отчиму не знаю. Можно книгу, но какую? Или можно рубашку – я как раз накопил немного из карманных денег. После того, как их увеличили, стало возможно откладывать. Под портретом мамы напишу «С Новым годом!». Надеюсь, ей понравится. Стопудово отчим подарит мне книгу. И стопудово угадает. А вот насчет мамы идей ноль. Всегда трудно угадать, что у нее в голове творится. В последнее время особенно. Я очень рад, что у нас с ней отношения улучшаются. Кстати, я поделился с Наташей, Эльчином и родителями тем, что у меня посттравматический стресс. Они согласились меня поддержать. А еще я завтра пойду к Арифе. Наконец-то я смог до нее дозвониться. Она сказала, что во время падения телефон выпал из ее рук и сломался. А новый купить не было времени. Короче, как-то неубедительно, по-моему, но нет повода не верить. Завтра навещу ее и поговорю. Нужно купить коробку шоколада и цветы. Сказал отчиму, он дал денег на все. Так, вроде все. Пока, мой дорогой дневник.
Сегодня я был у Арифы, поэтому на семейный поход в ресторан не пошел никто. Мне неловко от того, что из-за меня все не пошли. Но мама сказала, что это семейный поход и поэтому, если какой-либо член семьи не может пойти, не пойдет никто. Приятно, что мама стала ценить семью. У Арифы ничего интересного не было. Посидели, выпили чаю, поговорили. Я не стал рассказывать ей о своем состоянии – думаю, ей не до этого. Больше мне писать нечего. Ах да, завтра с ребятами в ресторан – отмечать Новый год. Надеюсь и верю, что все будет хорошо. Короче, пойду, почитаю книгу и спать. Пока, мой дорогой дневник.
Уже почти два часа ночи, но я не сплю. Хочу написать о сегодняшнем дне. Точнее, уже о вчерашнем. Ой, уже 28 декабря. Короче, без разницы – исправлять ничего не буду. Так вот. Новый год прошел классно. Это было весело и уморительно смешно. Все началось нормально. Пришли в шесть вечера в ресторан, начались танцульки, мы ели, пили, веселились, короче. И на столе был алкоголь. Говорю сразу, я не пил. Даже не попробовал. Но это не значит, что не пил никто. К одиннадцати многие парни были уже охмелевшие, а Рустам уже танцевал на столе. Для заметки: Рустам – парень из параллельного класса. Было смешно смотреть на это, пока он не начал бить посуду. Тогда работники ресторана вывели его наружу и больше не впускали. Я решил выйти, чтобы посмотреть, не хочет ли он натворить каких-либо глупостей. Он усердно пытался надеть свою куртку, но ничего не получалось. Я помог ему и сказал, чтобы он подождал, пока я пойду за своей курткой, потому что было холодно. Одевшись, я снова вышел, но Рустама в поле зрения не было. Я решил его позвать. Кричал я долго. Наконец он вышел из-за здания и сказал с недовольным видом:
– Блин, ну видишь, не отвечаю, чего орешь так?
– А что ты там делал? – спросил я, хотя знал ответ.
– Нужду справлял. Да и чего ты вышел? Тебя тоже выгнали?
– Нет, я вышел, чтобы ты тут один не оставался.
В это время вышел Эльчин, который забеспокоился из-за моего долгого отсутствия. Мы решили спровадить Рустама до такси. До дороги было идти долго, но делать нечего.
– Ну, вы чего? – спросила Наташа, которая тоже вышла. – Почему не заходите?
– Вот, – сказал Эльчин и указал на Рустама. – Хотим посадить его в такси, чтобы поехал домой.
– Тогда пошли, – с готовностью сказала Наташа.
Мы пытались уговорить ее вернуться обратно, но она была упряма, как всегда. И вот мы втроем шли по городу, не давая Рустаму натворить глупостей, хотя заткнуть ему рот нам не удалось. Он приставал к девушкам, проходящим мимо. Одна назвала его козлом, что меня очень рассмешило. Не знаю почему, но я еще долго смеялся над этим.
– Хватит уже буянить, – сказала ему Наташа. Как назло поблизости не было ни одного такси.
– Я позвоню отчиму, пусть приезжает.
Пока мы его ждали, Рустам успел уснуть, положив голову мне на плечо.
– И почему он выбрал именно меня?
– Пусть лучше спит на тебе, чем к девушкам пристает. Я все боялась, что нас полицейские арестуют. Пришлось бы потом штрафы платить.
Когда приехал отчим, мы посадили Рустама в машину и повезли к нему. Чувствую, родители ему устроят. На обратной дороге Надир подбросил Наташу и Эльчина по домам. Вернулись мы минут двадцать назад, и вот я пишу. Да, и все еще смеюсь над «козлом». Точнее над тем, КАК она это сказала. Короче, пойду спать. Хорошо, что с завтрашнего дня не идем в школу. Пока, мой дорогой дневник.
Здравствуй, мой дорогой дневник. Уже одиннадцать часов, до наступления Нового года осталось совсем немного. Я еще утром обзвонил всех знакомых и поздравил их с днем солидарности и с наступающим Новым годом, чтобы в 00:00 никому не писать и не звонить – хочу в этот момент посмотреть салют, который будет у нас во дворе (конечно, из окна) и подарить подарки. Портрет маме я закончил, отчиму купил рубашку, а Лятифе – игрушку одного из пингвинов из мультика «Мадагаскар». Она очень любит этот мультик.
Теперь отчетная запись за декабрь и вообще 2010 год. За декабрь я понял, что после смерти Айнур я могу все же влюбиться, понял, что Севда была не тем человеком, с кем я мог бы иметь серьезные отношения. Я понял, что я сильнее, чем думал раньше, что могу преодолеть трудности самостоятельно. Потому что я полностью избавился от посттравматического стресса, хотя во многих статьях и писалось, что лечение требует немалых усилий и времени. Меня больше не мучают кошмары, я не раздражаюсь по пустякам, не тревожит чувство страха. Я приобрел душевное спокойствие, которого у меня никогда не было. Я готов посмотреть в лицо трудностям. И я чувствую в себе силы преодолеть их, если надо.
Начало 2010 года было таким же, как и предыдущие – ничем не примечательным, скучным, унылым и полным разочарований. Но благодаря Арифе все изменилось. Неохота писать, что изменилось, ты и так в курсе всего. И ты участвовал при всем этом. Спасибо тебе за это.
Говорят, что новогодняя ночь полна чудес. Будто в эту ночь должно произойти какое-то чудо. По-моему, немного наивно верить в это. Не говорю, что чудес не бывает. Чудеса случаются, желания исполняются, если сильно хотеть и стремиться к этому. Стремиться правильно. Желания должны быть реальными, чтобы достичь своих целей было людям по зубам. И нужно стремиться к этому. Всю свою жизнь я хотел стать частью этого общества, иметь нормальную семью, но ничего для этого не делал. И в результате я ничего не добился. Но стоило мне потрудиться, и у меня уже есть друзья и семья, которой можно позавидовать. И случилось все очень быстро. Некоторые выходят в новогоднюю ночь, загадывают желания и сидят, ничего не делая, в надежде, что они исполнятся. Но просить нужно только у Бога и самому без дела не сидеть. Нужно быть благодарным за то, что у тебя уже есть. И нужно желать и добиваться того, что тебе действительно нужно. Некоторые хотят иметь крутую огромную квартиру, работают, покупают ее, и что в итоге? Они не могут создать в ней уют, им кажется, что все дело в недостаточно больших размерах и крутости квартиры. Но зачем иметь огромную крутую квартиру, если в ней нет уюта? Некоторые живут и в маленькой квартирке, но они счастливы, потому что знают, что большего им не нужно. Они довольны тем, что у них есть, благодарны за это. И счастливы. Так, зачем это я так разошелся? А, да. Короче, по мне, так чудеса происходят, когда не только в них веришь, но и стараешься, чтобы они произошли. Вот.
Короче, что-то я много всего понаписал, уже скоро Новый год, так что следующую запись я сделаю уже в следующем году. Пока, мой дорогой дневник. И с новым годом тебя.
Январь 2011
Итак, мой дорогой дневник, уже 2011 год. Утро. В 00:00 мы с семьей поздравили друг друга и подарили подарки. Маме портрет очень понравился, хотя сначала она была удивлена. Отчим купил маме красивый золотой браслет, который понравился даже мне. Не то чтобы я это хочу надеть, но он красивый. Короче, ты меня понял. Мама подарила отчиму чемоданчик для инструментов – его был старым. И наконец, подарки мне. Мама и отчим сделали мне подарок вместе – я так понял, у мамы денег было не очень много, вот и объединилась с отчимом. Не в этом суть. Они купили мне книгу «1984» Джорджа Оруэлла и самые классные, офигительные, крутые кроссовки от ADIDAS, которые я приглядел еще давно, но попросить купить не хватило наглости – уж очень они дорогие. Книгу я прочту еще не скоро, потому что я перед этой книгой хотел бы прочитать «Мы» Замятина. Короче, Новый год мы встретили просто супер. Уж я-то точно.
Вроде писать больше нечего. Завтра идем гулять вместе с ребятами. Плана пока нет – пойдем, куда ноги поведут. Наконец-то каникулы – надоело учиться. Правда, длятся они совсем недолго, но все равно я рад. Кстати, за это полугодие у меня была только одна четверка и то по физике – ненавижу физику. Я почти круглый отличник. Хотя почти – это еще не полностью. Но с физикой мучиться не буду, потому что при поступлении мне она не понадобится, а сдать выпускные экзамены на четыре я уж точно смогу. Так, вроде уже все – приходится из пальца высасывать. Пойду займусь чем-нибудь. Пока, мой дорогой дневник.
И снова привет, мой дорогой дневник. Интересного ничего нет. Скучно. Физичка, наконец, ушла в декрет. По-моему, ей уже давно пора было. Еще немного, и для нее открыли бы специальное родильное отделение. Ужас. Новая учительница намного лучше прежней, но физику я все равно не люблю. И вряд ли полюблю – даже если сам Эйнштейн придет. Хотя если он придет, я убегу с криками. Думаю, не только я так поступлю. В общем, пишу бред, потому больше нечего. Я прощаюсь. Пока, мой дорогой дневник.
Март 2011
Привет, дорогой дневник. Знаю, виноват, что давно не писал. Но у меня есть оправдание. Какое? А вот такое. Я нахожусь не дома. Где? В психушке для несовершеннолетних. Они называют это интернатом, но это психушка. Не такая, как для взрослых, которые показывают в фильмах, где людей пытают и все такое. Это нормальное место. Люди тут дружелюбные. Правда, законы немного строгие, но смотрят за нами тут неплохо. Как я сюда попал? А вот как. Все началось в январе. Был обычный день… Блин, пришли делать осмотр и уточнить, все ли спят. Завтра напишу. Пока, мой дорогой дневник.
Итак, мой дорогой дневник, я нашел время, чтобы написать о том, что со мной произошло. Днем никто проверок не устраивает. Да, и если даже устроят, то нет ничего плохого в том, что я делаю записи. Мой врач – доктор Сеймур – очень хороший человек. Он друг Арифы. И это он разрешил мне продолжать вести дневник здесь. Правда, пришлось рассказать об этом маме, чтобы она принесла мне мой дневник. Она обещала, что не прочтет его. Я ей верю. Но об этом позже. Сейчас я напишу о том, как сюда попал. Было восьмое января – этот день я запомню. Я пришел в школу и увидел там Аяза. Ты, конечно, не знаешь, кто такой Аяз. Это парень из моей прошлой школы. Он был одним из тех, кто издевался надо мной, унижал и избивал меня вместе с друзьями. И теперь он был здесь. Я не сразу понял, что случилось. Почему он там? Увидев меня, он был удивлен. И первыми его словами были: «Ух ты, сам мистер я-снимаю-штаны-где-попало». Они меня так назвали после того, как поиздевались надо мной в восьмом классе. Он и его друзья во время урока физкультуры, пока я был в зале, вошли в раздевалку и что-то сделали с моими штанами. И после того как я их надел и пошел на следующий урок, у меня начался ужасный зуд. Я просился выйти, но наша географичка была очень злой женщиной и никого не отпускала во время урока. Даже высмаркиваться за дверью не разрешала. Ноги, и не только, чесались очень сильно, я был готов выдрать себе кожу лишь бы избавиться от всех мучений. И тогда я решил снять брюки в классе. Только потом я подумал, что можно было выбежать из класса без разрешения, пойти в медпункт, а когда все уляжется, объяснить ей ситуацию. Но, увы, в тот момент я до этого не догадался и снял брюки при всех. Ноги мои были красные, в некоторых местах кровоточили. В классе начался переполох, меня выгнали из класса, после чего я пошел в медпункт. Оказалось, что они подсунули в мои брюки стекловату, а я чесался весь урок, потому и начали кровоточить ноги. Тот момент был ужасным, но не худшим. И все благодаря Аязу и его друзьям. Когда я был в душевой после физкультуры, они взяли мои вещи и полотенце и ушли. Я долго не знал, что делать, пришлось звать физрука и просить принести другое полотенце. А они все это время были там и рассказали обо всем всей школе. Однажды один из друзей Аяза попросил в буфете меня достать из его кармана деньги и расплатиться за купленные им вещи – он столько всего купил, что руки его были заняты. А когда я сунул руку в его карман, там оказалось… Ну, там не было денег, а было его… Короче, дневник, ты понял. Потом он ходил по всей школе и говорил, что я пытался его… ну, это… потрогать. И меня начали называть геем и другими подобными словами. Издевательств было много. Про них можно написать отдельную книгу. Короче, тот самый Аяз теперь учился в одном классе со мной. Снова. И после этого начался мой ад. На следующий день я пришел в школу, и оказалось, что он рассказал всем о том, как я хотел потрогать его друга. Будто я не раз приставал к разным парням и за это меня не раз избивали. Я, конечно, отвергал все, и мне верили, но продолжали издеваться надо мной. Некоторые придерживались мнения, что я гей, и поэтому у меня за последнее время не складываются отношения с девушками. Аяз им рассказал и некоторые другие «приколы». За неделю я снова превратился в посмешище.
Ладно, я уже пойду на групповую терапию. Завтра напишу, что это такое, и напишу продолжение того, что происходило. Пока, мой дорогой дневник.
Дорогой дневник. Времени мало, поэтому перейду сразу к рассказу о том, что произошло. За неделю я превратился в посмешище перед своим классом, потом вся школа знала о том, что я приставал к парням, снимал штаны на уроках, ходил голым по школе, за что меня избивали, но мне этого было мало, и я своими поступками провоцировал парней избивать меня, потому что мне это нравилось. А еще, оказывается, меня избила девушка из младших классов, потому что она посчитала своим долгом избить самого отстойного парня школы. Я такого вообще не помню, но Аяз помнит. Но этого НИКОГДА НЕ БЫЛО! Каждый день появлялись новые истории обо мне. Мне это надоело, и я решил, как говорится, со всем этим разобраться. Сначала я поговорил с ним, попросил прекратить распускать ложные слухи. Не помогло. Пришлось лезть в драку. Он, конечно же, меня избил, что неудивительно с разницей в весе, росте и физической силе. Он быстро обзавелся компанией, и, когда Эльчин решил вмешаться, его тоже избили. Правда, это было не так легко, как избить меня, но один против четырех мускулистых парней ничего не сделаешь. Все, что я строил за все это время, разрушилось меньше чем за месяц. Отец Эльчина после долгих стремлений получил работу в Германии. Точнее он перевелся в филиал их компании в Германии. И они всей семьей переехали туда. Я остался совсем один. Ну, почти один. У меня были Арифа и Наташа. Но даже Арифа не смогла помочь мне. Она давала различные советы, но прислушаться к ним было очень трудно. У меня оставался один вариант. На сегодня все, нужно на сеанс к доктору Сеймуру, потом у нас какое-то мероприятие намечается. Пока, мой дорогой дневник.
Привет, дорогой дневник. Вчера я не успел написать о том, что такое групповая терапия. Это такая штука, когда такие же ненормальные подростки, как я, собираются вместе и рассказывают друг другу разные истории из своей жизни. Истории, которые их тревожат. Или рассказывают то, что их тревожит сейчас. Я каждый раз рассказывал о том, что творили в школе со мной Аяз и его друзья, рассказал о семейных проблемах, которые были у меня раньше, в общем, я рассказал все. Там есть и хорошие ребята, в которых я частично узнаю себя. Есть мальчик по имени Аскер, ему 14, его родители умерли, когда он был ребенком, и он воспитывался дядей, который превратил его жизнь в ад. Не буду подробно писать, что он делал, потому что пока есть что писать. Может быть, как-нибудь напишу. Но не сегодня. Еще в группе есть девушка по имени Нил. Конечно, ее полное имя не Нил, но никто в группе не знает, как ее по-настоящему зовут. Она говорит, что хочет, чтобы мы называли ее Нил. Никто вроде не против – там мы уважаем мнения друг друга. Ей 15, попала сюда, потому что хотела покончить с собой. Прямо как я. Почему она хотела это сделать? Потому что ее отец вмешивался во все ее дела, а когда узнал, что она встречается с каким-то парнем из школы, запер ее в доме и никуда не пускал, назвал распутной девкой и сказал, что выдаст ее замуж за какого-то тридцатилетнего мужика, чтобы она не позорила его. А еще там есть парень по имени Лип (его полное имя мы тоже не знаем), Октай и Алия, которым тоже по 15 лет, Зиба и Хаджар, которым 17, и Дима, которому 16. Ребята все хорошие. Я поселился в одной комнате с Липом, Самиром и Тофигом. Тут есть еще пятая кровать, но она пустует. Короче, дело не в этом. Доктор Сеймур – очень хороший человек. Сначала, если честно, он меня раздражал, но сейчас все хорошо. Он ведет групповую терапию три раза в неделю, и раз в неделю у нас целый час проходят беседы один на один. Я уже не знаю, что ему рассказывать. Я спрашиваю у него, скоро ли меня выпустят, но он говорит, что я пока не готов. Хотя мне кажется, что я готов встретиться с глазу на глаз с проблемами. Правда, я не знаю, что сделать с Аязом, чтобы он перестал надо мной издеваться. Я пробовал все. Ну вот, опять пришли проверять, все ли спят. Завтра допишу. Или послезавтра. Пока, мой дорогой дневник.
И снова здравствуй, мой дорогой дневник. Я не писал несколько дней, потому что был занят подготовкой к праздничной вечеринке. В честь праздника Новруз у нас проходил party. Собрались все – пациенты, врачи, медсестры, медбратья и родители больных. Моих родителей, увы, не было – мама, отчим и Лятифа поехали на праздниках отдыхать за границу. Не сказали куда именно, но в стране их сейчас нет. Но я привык. Они меня почти не посещают, хотя по воскресеньям это можно делать. В последний раз я видел отчима, когда он принес мне дневник, – мама даже не соизволила прийти. Я понимаю, что ей стыдно за меня, за то, что я сделал. Я совершил ужасный поступок. Я был эгоистом и не думал ни о ком, кроме себя. Я хотел покончить с жизнью. Как это сделала Айнур. Я хотел повеситься. Но отчим пришел вовремя (или не вовремя?) и помешал мне сделать то, что я планировал. После этого началось промывание мозгов на тему «Что ты творишь?!». Я рассказал им ситуацию, но меня не поняли. Сказали нужно разбираться с проблемами, а не убегать от них. Будто я этого не знаю. Родители решили записать меня на сеанс к психологу, узнали про Арифу, короче, все дела. Но мне лучше не становилось. И Аяз не переставал издеваться надо мной. И я не выдержал, разбил окно и с куском стекла набросился на него во время очередных его рассказов про то, как я падал перед ним на колени и умолял избить меня. Я порезал ему лицо – говорят, шрам останется на всю жизнь, поранил руку, и чуть было не убил его. Но меня вовремя от него оттащили, не дали претворить в жизнь идею. Потом последовали долгие процедуры по тому, что делать со мной. Сначала хотели упечь меня за решетку – в колонию для несовершеннолетних. Но Арифа сказала, что мне требуется помощь специалиста, и решила поговорить с родителями Аяза о том, что случилось. Они оказались людьми понимающими и согласились не писать на меня заявление в полицию: разберутся со всем сами, если меня отправят в дурку. Правда, как может полиция не вмешаться в дело о покушении, я не знаю, но они сказали, что все уладят. И уладили – меня в тюрьму для несовершеннолетних не возьмут. Вот так я и попал сюда. Ладно, я устал за эти дни. Завтра напишу о том, как провели праздник. Пока, мой дорогой дневник.
Привет, мой дорогой дневник. Я, как и обещал, пишу про то, как прошла вечеринка. Ну, все было так, как бывает на Новруз, – шекербура, пахлава, шор гогал, песни, танцы. Развели огромный костер во дворе интерната и прыгали через него. Все прошло просто замечательно. Все было хорошо, всем было весело. Кроме меня и Тимура – парня из соседней палаты. Наши родители не пришли на праздник. У моих была хотя бы причина – не были в городе, хотя я в этом сильно сомневаюсь, потому что они даже летом никуда не едут отдыхать. Да, и они не сказали, куда именно поедут. Передали через доктора Сеймура, что они не придут по такой-то причине. А его родители сказали, что не хотят приходить. Честно и открыто. Потом пришла Арифа, чему я был очень рад. Она просидела недолго – у нее семья и отмечать праздник нужно с ними, но я был очень рад, что она не оставила меня одного в этот день.
Я не рассказывал о Тимуре? Он очень добрый и хороший парень, с чистой и открытой душой. Жаль, что он ненавидит себя и пытается навредить себе. За это он и попал сюда и проходит курс лечения уже больше года. Даже не знаю, за что его можно не любить. Я бы очень хотел иметь такого брата, и я говорил ему о том, что он очень хороший человек. Но он говорит, что виноват в смерти своей бабушки и ненавидит себя за это. Он не рассказывал, как это произошло, но я уверен, что он ни в чем не виноват. Такие люди не способны сделать что-то плохое окружающим. Это исключено. Но он считает иначе, и врачи все еще не могут его переубедить. За то время, что я здесь, он пытался навредить себе трижды – один раз перерезал вены (это была уже не первая, не вторая и даже не третья попытка покончить жизнь, перерезав вены), в другой – решил сломать голову, ударившись ею об стену, а в третий – не пил лекарства несколько дней подряд, собирал их и принял в один день, надеясь, что будет передоз. Но во всех трех случаях его сосед по комнате вызывал персонал. У нас тут есть также и другие больные – некоторые из них спокойные, некоторые буйные. Одна девушка недавно в столовой проткнула вилкой руку сидящего рядом парня, потому что тот сделал какое-то резкое движение. Парень ничего не сказал, даже не закричал, просто встал и ударил ее подносом по лицу. Не знаю, кто позволил двум таким неадекватным людям сидеть вместе. Медбратья быстро их успокоили и отвели каждого в свою палату. Я бы не смог ужиться с такими: мои соседи по палате – просто ангелы. Ну, вроде на сегодня все. Пока, мой дорогой дневник.
Поделиться книгой: