Помоги проекту - поделись книгой:
Привет, мой дорогой дневник. Сегодня был сеанс один на один с доктором Сеймуром. Обычно сеансы бывают по пятницам, но сегодня он сам меня позвал. Он сказал, что подумал над моей просьбой выписать меня еще раз, и думает, что я пока не совсем готов. Я не понимал, почему он вызвал меня ради этого, ведь он это и так говорит всегда. Но то, что он сказал потом, меня удивило.
– Я хочу записать тебя на курсы рисования, чтобы ты мог общаться с нормальными людьми.
– Прошу прощения, но, называя других «нормальными», вы оскорбляете пациентов и меня в том числе.
– Я не это имел в виду. Я хотел сказать, что там ты сможешь общаться с людьми, которые не имеют никаких проблем с общением.
– Послушайте, я не имею проблем с общением. У меня все хорошо. Раньше были проблемы, теперь я их решил. Единственная моя проблема – Аяз, который травит мне жизнь.
– Да, но ты не справился с этой проблемой.
– Я бы справился, но меня остановили.
– Убийство Аяза не выход.
– А, по-моему, это единственный выход. Я старался и делал все, что советовала мне Арифа, но, увы, это не помогло. И, если придется, я готов снова попытаться его убить.
– Это не выход.
– Это единственный выход.
– Ты хочешь сказать, что если выйдешь отсюда, то попытаешься его убить?
– Если не найду другого способа его утихомирить.
Я знал, что говорю неправильные вещи, но это было именно то, что я чувствовал.
– Ты еще не готов выйти отсюда, и я в этом убедился. Ты не можешь жить полноценной жизнью, чувствуя, что готов убить человека.
– Если вы судите только по этому, то я никогда не буду готов. Потому что я всегда буду хотеть убить этого мерзавца.
Я не знаю, откуда во мне столько гнева, но я в тот же миг встал и ушел из кабинета врача. Я никогда не думал, что могу так сильно кого-то ненавидеть. И то, что я говорил там, было правдой – я готов убить Аяза. И если мне выпадет шанс, я это сделаю. А пока пойду спать. Пока, мой дорогой дневник.
Дорогой дневник. Как видишь, я снова пишу. Я вроде уже рассказал тебе о том, как и почему я сюда попал. Поэтому впредь буду писать о разных вещах. Сегодня я пошел на сеанс к доктору Сеймуру. Я не знал, был ли вчерашний сеанс заменой сегодняшнему, поэтому решил пойти. Я решил сказать ему, что вчера разозлился и потерял контроль и что я был неправ, говоря, что готов убить Аяза. Не то, чтобы я действительно считаю, что был неправ, но мне нужно как-то выйти отсюда – иначе я сойду с ума окончательно. Тут неплохо, есть хорошие ребята, кормят тоже выше среднего, и персонал неплохой, но я больше не могу так жить. Тут негде погулять, некуда пойти повеселиться. Надоело бродить по коридорам этого заведения, слышать крики из некоторых палат, быть свидетелем драк в столовке. Надоело видеть каждый день одни и те же лица, слушать разговоры Тофика о том, что отсюда нет выхода, слушать Тимура, который вечно ноет, плачет и твердит, что он убил бабушку, и отказывается рассказывать, что произошло. Мне все это просто НАДОЕЛО! И мне нужно выбраться отсюда как можно скорее. А еще доктор Сеймур сказал, что пока не запишет меня на курсы рисования, потому что я не могу здраво мыслить. Я твердил ему, что понял свою ошибку и что негативные чувства у меня только к Аязу, а к остальным у меня хорошее отношение, но он почему-то был очень суров сегодня. Наверное, не с той ноги встал. На сегодня все. Пока, мой дорогой дневник.
Дорогой дневник. Конец марта, и я хочу сделать итоговую запись. Все ужасно плохо. И с каждым днем становится хуже. На сегодня все. Пока, мой дорогой дневник.
Апрель 2011
Здравствуй, дорогой дневник. Я все-таки убедил Сеймура записать меня на курсы, но этого мало для счастья. Курсы начнутся со следующей недели, буду ждать с нетерпением и надеюсь, что там я смогу развеяться и общаться с нормальными людьми. Да, именно с нормальными, потому что в последнее время я склоняюсь к мнению, что тут все сумасшедшие и мне тут не место. На сеансах я веду себя спокойно, говорю, что мне становится лучше и что ненависть к Аязу уменьшается, хотя полюбить его я не смогу.
– Никто и не просит его любить. Ты можешь не любить его, ненавидеть, он может тебя раздражать, бесить. Это нормальные человеческие чувства.
– Но вы же говорили…
– Я говорил, что убивать его не выход. Он человек, с ним можно договориться. Я хочу, чтобы ты заглянул себе в душу и подумал, сможешь ли ты убить его? Ты напал на него, ты был зол. Ты хотел его убить.
– Да.
– Сможешь ли ты сделать это еще раз? Загляни себе в душу, представь ситуацию и подумай о том, сможешь ли ты действительно убить его? Я не говорю о том, ненавидишь ты его или нет. Я не говорю о том, желаешь ли ты его смерти или нет. Все это может быть. И это нормально. Я говорю о другом – сможешь ли ты, лично ты, убить его?
Я сделал то, что он сказал, и понял, что готов его убить. Я могу это сделать. Так же, как мама убила свою сестру, я смогу убить его. Я готов перерезать ему глотку, застрелить, выпустить ему кишки. И рука у меня не дрогнет.
– Нет, – сказал я. – Я бы не смог. Я хочу, чтобы он умер. Но я не смогу убить его сам.
Сеймур разглядывал меня с некоторым подозрением.
– Ты уверен?
– Да. Я уверен, что не смог бы его убить.
Он, видимо, поверил. Мне уже кажется, что он не очень хороший специалист. Иногда он говорит то, что перечит его же словам. А еще он поверил моей лжи, а я думаю, что хороший психолог должен уметь отличать правду ото лжи. На сегодня все. Пока, мой дорогой дневник.
Сегодня был классный день, но об этом напишу потом. Сначала хочу рассказать о курсах рисования. Я хожу на эти курсы три раза в неделю. Ребята там очень хорошие, все знают, где остаюсь и почему я здесь, но все нормально к этому отнеслись. А еще у нас в группе есть парень Эльдар. Он гей, но мы все нормально к этому относимся. Точнее, почти все, кроме Регины. Она его презирает. По-моему, нет ничего плохого в том, что они не такие, как мы. Никогда не пойму тех, кто унижает геев и считает ничтожествами, которые должны умереть. По мне, так они такие же люди, как и все, просто с другими предпочтениями. Пускай живут себе, с кем хотят, как хотят, главное, чтобы нас не трогали. Регина всегда говорит, что это противоречит законам природы, что люди рождены, чтобы производить на свет новых людей. По-моему, она не права. Смысл жизни не заключается в продолжении рода. Смысл жизни в чем-то другом. Это мое личное мнение. Может, смысл жизни Регины – родить детей, для меня смысл жизни – оставить после себя что-то, что изменит мир к лучшему, что поможет людям, одним словом, творить добро. Не пойми неправильно, мой дорогой дневник, я не говорю, что рожать детей не важно. Это важно, очень даже. Но, согласись, иногда лучше совсем не родить ребенка, чем родить и бросить на произвол судьбы. Или родить, но не обеспечить его нормальными условиями жизни. До недавних пор я думал, что лучше бы я не родился. Лучше бы меня вообще не было, и тогда бы я не страдал. Если честно, меня и сейчас посещают такие мысли. А теперь о том, почему сегодняшний день такой классный. Сегодня меня навестила моя сестра. Она просидела недолго, но все равно было очень и очень приятно. Я был очень рад ее видеть, расспросил ее о семье, у нее все хорошо. Она сказала, что мама и отчим скучают по мне, что у них там все хорошо и они передают мне привет, в чем я сильно сомневаюсь. Я рассказал ей, что обижен на них за то, что ни разу меня не навестили. Она начала меня утешать, говорить, что они меня любят и все такое. Мне кажется, что она чего-то недоговаривает.
– Ты что-то скрываешь. Что-то случилось?
– Нет, – она улыбнулась, но я видел, что она что-то скрывает. Увы, я так и не смог узнать что. Пусть так, если не хочет, пусть не говорит. Мне своих проблем хватает с этим сбродом ненормальных.
Так, пора заканчивать. Пока, мой дорогой дневник.
Сегодня, как только я вернулся с курсов рисования, меня ждал сюрприз. И… МЕНЯ ВЫПИСЫВАЮТ!!! Даже не знаю, какими словами передать свою радость. А знаешь, кто сообщил мне эту новость? Мама! Да, мама пришла сегодня и сказала, что скоро меня выпишут и я вернусь домой. Это такое счастье. Завтра я уже покину это заведение и начну новую жизнь. Да, именно новую жизнь. Знаю, всегда говорить легче, чем сделать, но у меня уже все запланировано. О планах напишу потом, пока что мне не до этого, меня так и распирает от счастья. Наконец-то я уйду отсюда. И больше никогда, НИКОГДА, не вернусь сюда. Я клянусь. Ладно, пойду собирать вещи. Пока, мой дорогой дневник.
И я дома! Родные стены, родная комната. Я так соскучился по Лятифе. Как же быстро растут дети. Она разговаривает намного лучше, чем когда я ее видел в последний раз. Как же я ее люблю. Надеюсь, жизнь у нее будет получше моей. Не хотелось бы, чтобы ее ждали те же трудности, что и меня. С понедельника в школу. К Аязу. Но, к счастью, у меня все под контролем. Есть простой план. Пойду в школу, убью его, потом себя. На этот раз все должно пойти как надо. Перережу глотку Аязу – по мне, так самый эффективный метод. Потом воткну нож себе в сердце. Быстро и эффективно. Думаешь, это безумие? Возможно. Не зря я сомневался в некомпетентности доктора Сеймура. Меня нельзя было выписывать. Завтра узнаю у мамы, где они были на праздниках, как отдохнули. Я на нее больше не обижен, кстати. Ладно, пойду распаковывать свои вещи. Пока, мой дорогой дневник.
Итак, мой дорогой дневник. Это моя последняя запись. Сейчас пять часов утра. Я волнуюсь. А вдруг что-то пойдет не так? Вдруг он не придет сегодня? А вдруг я не смогу перерезать ему глотку? Или неправильно это сделаю, и он останется в живых? Или я убью его, но сам не умру? Тогда меня снова упекут в дурку или за решетку. Тогда я точно сойду с ума. Я не хочу сходить с ума. Так, Фахри, приди в себя. Я должен все сделать правильно. Для начала нужно успокоиться. Дышу глубоко. Успокоился. Теперь напишу весь план подробно и по пунктам.
1. Прихожу в школу.
2. Терплю до урока физкультуры.
3. Переодеваюсь дольше всех в раздевалке. Он точно останется, чтобы совершить какую-то гадость со мной.
4. Когда все уйдут, а мы останемся одни, я вытащу нож и наброшусь на него. Он будет кричать, но это не проблема. Главное, ранить его руки, чтобы он не смог меня держать, когда я перережу ему горло.
5. Он уже не сможет издавать каких-либо звуков. И я быстро всажу нож в сердце.
А что будет дальше, меня не касается. Я буду мертв. А главное, Аяз будет мертв. Я написал письмо родителям о том, почему я все это делаю. Я написал, что люблю их, чтобы они присматривали за Лятифой и не дали случиться с ней тому, что случилось со мной. И написал, чтобы они прочитали тебя, мой дорогой дневник. Хотелось бы и с тобой попрощаться. Спасибо тебе за то, что стал моим другом. Ты знаешь то, чего не знают другие. Впрочем, ты это я. Ладно, пойду, дочитаю книгу «1984», которую начал в пятницу, а прочитать «Мы» уже не смогу. Прощай, мой дорогой дневник.
Март 2014
Привет, мой дорогой дневник. Знаю, виноват, давно не писал. И не собирался, если честно. Нашел тебя среди кучи другого хлама на выброс. И решил сделать последнюю запись. На этот раз действительно последнюю. Потом я положу тебя обратно в кучу хлама, где ты пролежишь многие-многие годы. Выбросить тебя я не позволю – ты мой первый настоящий друг. Ты мое прошлое, а забыть прошлое, отречься от него – это отречься от самого себя. Мне сейчас 18, учусь, как и хотел, на программиста, живу в общежитии университета, получаю стипендию, работаю в отделе ИТ одной небольшой компании. Работаю на полставки, но мне хватает. Работа нетрудная – чинить компьютеры, форматировать, переустанавливать программы, короче говоря, занимаюсь сервисом. Работа не из престижных, но мне нравится. Девушки у меня нет, но мне и не хочется пока заводить отношения. Хочется пожить для себя. От родителей съехал, как только поступил в универ. Чего с ними жить-то? Учусь самостоятельности. Да и Лятифа растет, ей скоро будет нужна отдельная комната. Но сегодня я дома. Пришел сюда на праздники и останусь до их окончания. Как ты понял, мой дорогой дневник, у меня все хорошо. Знаю, ты думал, что я мертв. Но, как видишь, нет. Тот день я помню как сегодня. 25 апреля 2011. Я пошел в школу, все шло по плану. Мы остались с Аязом наедине. Он, как я и думал, начал дразниться, унижать меня, называя умалишенным. Я видел, как шрам, поставленный мной, красовался на его лице. Я не стал нападать на него. Я даже не вытащил нож. Я решил, что этот шрам будет подарком ему от меня. Он будет всю жизнь вспоминать меня со злостью, как человека, который его изуродовал. А для меня он уже просто задира школьных лет. В тот день я ему ничего не сказал. Просто прошел мимо, посмотрев на него сверху вниз, давая понять, что он для меня пустое место. Конечно, он потом много раз надо мной издевался, но только на словах. А мне было просто плевать на все его пустые издевки. Лишь только раз я с ним заговорил. Это был наш выпускной вечер. Я решил сказать тост:
– Я бы хотел пожелать всем удачи в предстоящей жизни и не забывать друг друга.
– Да, ты меня точно не забудешь! – крикнул Аяз, смеясь.
– Сомневаюсь. У меня от тебя никаких подарков, а вот я сделал тебе подарок на всю жизнь, – я жестом нарисовал шрам на своем лице. Все рассмеялись, а он был зол. Вспоминая все это, я понимаю, какими детьми мы тогда были. Вспоминаю с улыбкой. Что ж, вроде я все написал. Один вопрос все же мучает меня, но, видимо, на него я никогда не смогу получить ответа. Вопрос таков: что случилось с мамой после того, как она убежала из дома после убийства сестры? Я спрашивал у нее не раз, но она каждый раз отказывалась говорить. Может, когда-то в будущем она расскажет. Но я больше не буду спрашивать у нее об этом. Ладно, пойду уже спать. Прощай навсегда, мой дорогой дневник. Твой друг Фахри.
Поделиться книгой: