Любовь на всю жизнь

Для этого полезно знать кое-что о семантике – науке о значении слов. Даже если вы со спутником говорите на одном языке, каждый погружен в собственный, личный мир смыслов. Вы выросли в разных семьях, имеете разный жизненный опыт, и из-за этого ваш лексикон отличается. Рассмотрим банальный пример. Как в разных семьях может трактоваться простая фраза «Давай поиграем в теннис»? В семье А ее полное невыраженное содержание звучит следующим образом: «Давай возьмем старые ракетки – они где-то тут валялись, – пойдем в парк и покидаем мячик через сетку, пока не надоест. Правила не столь важны, главное – подвигаться». В семье Б эту же самую фразу понимают по-другому: «Давайте забронируем крытый корт в частном клубе, достанем ракетки по двести долларов за штуку, начнем теннисный турнир по всем правилам и будем играть, пока не выявим победителя». Если Марк вырос в семье А, его оттолкнет агрессивная манера игры Сьюзан, выросшей в семье Б.

Менее тривиальный пример – то, как Марк и Сьюзан понимают фразу «Давайте об этом поговорим». Допустим, в семье Сьюзан взрослые, услышав эти слова, садились за стол, спокойно и рассудительно излагали свои точки зрения, а затем составляли согласованный план действий. В семье Марка фразу трактовали иначе: «Сейчас быстренько это обсудим и отложим до следующего раза». В основе такого подхода лежит уверенность в том, что даже самые сложные проблемы со временем решаются сами собой. Если Сьюзан предложит мужу «поговорить» о том, что у сына плохие отметки в школе, а тот отделается несколькими фразами и переключится на телевизор, она выйдет из себя. Марк, в свою очередь, будет недоумевать, почему жена хлопнула дверью и молчит вот уже несколько часов. Что он сделал не так? Его ошибка заключается в предположении, что они говорят на одном и том же невыраженном языке.

Когда наши партнеры ведут себя не так, как мы от них ожидаем, мы используем инструменты, которые помогают поддерживать иллюзии. Мы можем осуждать своего спутника: «Ты плохой (неблагодарный, бесчувственный, грубый, глупый, злой, невежественный, пошлый, неосведомленный), если так думаешь». Или просвещать: «Ты на самом деле так не думаешь. Ты думаешь, что…» Даже угрожать: «Если ты не изменишь мнения, я…» Или игнорировать: «Да-да, как интересно. Так вот, как я уже говорил…» А еще анализировать: «У тебя такие недопустимые мысли и чувства, потому что много лет назад твоя мать…» Во всех этих случаях мы пытаемся преуменьшить «я» партнера и заменить его собственной эгоцентричной иллюзией. К сожалению, именно это переживал партнер в детстве. Родители на разные лады твердили ему: «Не все твои чувства допустимы. Твое поведение позволительно лишь отчасти». А мы, вместо того чтобы помочь ему исцелить эмоциональные травмы, только усугубляем их.

ДИАЛОГ ИМАГО

Чтобы выйти из этого заколдованного круга, нужно научиться по-новому говорить, а значит, и по-новому узнавать партнера. Мы уже упоминали, что это один из навыков, которые обязательно должны освоить все пары, желающие создать осознанные отношения. Мы называем этот метод Имаго-диалогом. Он состоит из трех этапов: отзеркаливание, подтверждение и сопереживание.

Имаго-диалог выполняет в формировании осознанного партнерства много функций. Во-первых, он помогает сосредоточиться на том, что именно говорит партнер. Часто вместо того, чтобы слушать, мы реагируем на свои чувства по поводу услышанного. «Он говорит, что хочет поехать в отпуск без меня. Что это значит? Он не хочет проводить со мной время? Он хочет с кем-то познакомиться?» В каком-то смысле вы слушаете собственную внутреннюю реакцию, концентрируетесь на ней, а ваш спутник тем временем ощущает потерю связи. Во-вторых, внимательно слушая партнера и спрашивая, что эти слова для него значат, вы наконец заметите, что живете с человеком, чувства которого довольно сильно отличаются от ваших. Такое осознание называют дифференциацией, и это необходимое предварительное условие безопасных интимных отношений. В природе много похожего: например, листья на дереве кажутся одинаковыми, однако, если приглядеться, вы увидите, что они отличаются друг от друга. Различие – это природный факт. Предполагая, что партнер – ваша абсолютная копия, вы отрицаете его существование. В здоровых отношениях нужно осознавать, что ты живешь с другим человеком, а не с собственным продолжением. Ваш спутник – уникальная личность, и его точка зрения не менее уместна, чем ваша. Неспособность увидеть друг в друге отдельных существ – главный источник конфликтов в парах.

В-третьих, регулярное применение Имаго-диалога создает между вами глубокую эмоциональную связь. Это особенно верно в периоды ссор. Упорядоченный разговор обеспечивает психологическую безопасность, необходимую для длительного соединения. Если вы не ощущаете угрозы, защита ослабевает, и вы начинаете осознавать те части себя, которые были скрыты еще в детстве; чувствуете достаточно доверия, чтобы их выразить. «Я на самом деле музыкальна». «Я в целом мирный человек». Когда эти переживания облекаются в слова, они вновь вплетаются в ткань вашей сущности и вы ощущаете полноту жизни и радостную цельность. В конечном счете эти ощущения выходят за пределы вашей личности и помогают восстановить исходное единство. Разговор, достигший такого глубокого уровня, становится духовным переживанием. Соединяясь локально, на уровне отношений, вы на космическом уровне объединяетесь с трансцендентным.

ПОДГОТОВКА

Если вы (отправитель) хотите поделиться чем-нибудь с партнером (получателем), перед началом Имаго-диалога убедитесь, подходящее ли сейчас время для разговора. Можно спросить: «Я бы очень хотел поговорить о том, как у меня прошел рабочий день. Сейчас хорошее время?» Если получатель не согласен, он может, например, сказать: «Давай не сейчас. Но через час я буду в твоем распоряжении».

Этот запрос может показаться неловким и официальным, но таким образом вы проявите уважение к границам другого человека и одновременно дадите ему возможность освободить время, чтобы вас выслушать. Еще благодаря этому вы научитесь сначала думать, а потом делать и не набрасываться на партнера, повинуясь импульсивному порыву (это особенно важно, когда речь идет о сложной проблеме).

В условленное время вы с партнером садитесь лицом друг к другу, устанавливаете зрительный контакт и делаете три глубоких вдоха, чтобы успокоиться.

Когда мы разбираем Имаго-диалог с парами на мастер-классах, перед разговором обсуждаем обязанности отправителя:

1. Используйте «я»-сообщения. Например, не надо заявлять: «Ты заставил меня стыдиться, когда так обошелся с соседом». Скажите: «Мне было стыдно, когда ты так обошелся с соседом».

2. Избегайте любой критики. Вместо критических ремарок о характере партнера сосредоточьтесь на том, как вы воспринимали его поведение. Говорите не «Ты безответственный и вечно опаздываешь», а «Когда ты опаздываешь, я чувствую страх и огорчение».

Быть ответственным отправителем не менее важно, чем быть хорошим слушателем, и это способствует безопасности в пространстве между.

ТРИ ЭТАПА ИМАГО-ДИАЛОГА

Согласовав время и повторив правила, можете приступать к самому диалогу. Давайте рассмотрим три этапа подробнее.

Отзеркаливание

Первый этап называется отзеркаливание. Сформулируйте мысль или чувство, используя «я»-сообщение. Например: «Я не хочу готовить тебе ужин, потому что ты, похоже, не ценишь моих усилий». Партнер должен либо в точности воспроизвести вашу мысль, либо выразить ее своими словами, а затем спросить, правильно ли он вас понял. «Давай проверим. Тебе трудно каждый вечер готовить ужин, потому что я не ценю твои усилия. Я тебя правильно понял?» Вы повторяете до тех пор, пока у вашего спутника не будет четкого понимания, что вы хотели ему сказать.

Отзеркаливание, как и многие другие инструменты, применяемые в Имаго-психотерапии, уходит корнями в наши собственные отношения. Однажды мы сильно спорили и были полны решимости настоять на своем. Внезапно Хелен прервала разговор и сказала: «Стоп. Мы не слышим друг друга. Но у меня есть идея. Давай будем говорить и слушать по очереди? Ты говоришь – я слушаю. Потом я говорю тебе, что услышала. После этого можно поменяться ролями: я говорю – ты слушаешь». Мы уже знали, как важно слушать, но на раннем этапе отношений редко практиковали то, к чему призывали клиентов. В итоге разговор получился очень продуктивным. Более того, мы почувствовали необычную близость.

Отзеркаливание помогает лучше понимать собеседника. Вы внимательно слушаете партнера, воспроизводите его высказывание без изменения смысла, а затем просите подтвердить, правильно ли поняли ту мысль, которую он хотел до вас донести. Отражение – это первый шаг к дуальному восприятию мира, простой и базовый метод. Кроме того, это мощный инструмент для создания отношений «я – ты». Чтобы отзеркалить партнера, нужно сначала внимательно его выслушать, а для этого придется приглушить свои мысли и переключить канал с «я» на «ты». Благодаря такому смещению внимания вы будто говорите спутнику: «Я больше не единственный человек во Вселенной. Признаю твое отдельное существование. Твои мысли для меня важны».

Еще отзеркаливание требует внимательного слушания. Вы не можете быть кривым зеркалом и искажать чужие мысли, опускать важные детали или додумывать за партнера. Если вы совершаете одну из этих частых ошибок, необходимо больше практиковаться. Пусть ваш партнер вас поправит: «В целом ты понял меня правильно, но упустил, что я говорила о своих чувствах». Просить подтверждать неудобно и утомительно, но это лучший способ узнать, действительно ли вы понимаете, что говорит близкий человек.

Не менее важно и то, что эта просьба дает силы и вашему партнеру: он должен настаивать на своем, пока вы не интерпретируете его сообщение правильно. В раннем детстве мы бываем лишены такой возможности. Поймут ребенка или нет, зависит от настроения и сосредоточенности окружающих взрослых. Они могут преуменьшить значение его слов, проигнорировать, возразить и даже пристыдить за то, что он осмелился высказаться. К сожалению, многие продолжают таким же образом беседовать со своими партнерами.

Отзеркаливание сразу же прерывает эту деструктивную схему. «Отражая», вы оба ощущаете, каково это, когда кто-то внимательно тебя слушает и понимает, уважает твою индивидуальность. Но тут есть еще один важный момент. Хотя вы этого не осознаете, древний мозг – ваше подсознание – пристально следит за тем, как вы выполняете упражнение. Он лишен ощущения времени и способности четко отличать людей друг от друга, поэтому воспринимает внимание и уважение к вам как исходящее от родителя, а не от партнера, и наоборот. В результате на разорванную в детстве связь накладывается немало восстанавливающих стежков.

Уточнив, правильно ли он понял отправителя, и получив подтверждение, получатель спрашивает: «Хочешь что-то добавить?» Это дает отправителю возможность раскрыть тему. «Чтобы приготовить ужин, мне нужно потратить минимум час. Я стараюсь изо всех сил, чтобы получилось вкусно и красиво, поэтому мне обидно, когда ты просто ешь и не произносишь ни слова». Отправитель добавляет информацию, пока не выскажется полностью.

Мы считаем, что фраза «Ты хочешь что-то добавить?» поистине волшебная. Когда партнер уделяет тебе все внимание и просит еще больше рассказать о том, что ты думаешь и чувствуешь, – это удивительно. Мало чьи родители проявляли любопытство к внутреннему миру детей: они нас замечали, главным образом когда у нас что-то не получалось или когда из-за нас возникали проблемы. Живой интерес спутника к нашим мыслям помогает сгладить застарелое чувство пренебрежения. Благодаря этому мы, в свою очередь, ощущаем себя намного безопаснее в присутствии близкого человека и начинаем открывать в себе потерянные в детстве элементы. Мы становимся более видимыми, безопасными и цельными.

Польза этим не ограничивается. Вы узнаете о своем партнере много нового и сможете в полной мере понять его точку зрения. С другой стороны, спутник может увидеть, что поощрение продолжить разговор вызывает в нем мысли и чувства, которые он раньше не мог выразить словами. Если говорить о них долго и вслух, станет легче поделиться своей историей.

Отзеркаливание – относительно прямолинейный процесс, но он сильно отличается от того, как партнеры обычно разговаривают друг с другом: типичную беседу можно назвать параллельным монологом. Чтобы порвать со старыми привычками, нужно много практиковаться. Вот пример проблемы, которая часто возникает при отзеркаливании (одновременно это хороший образец параллельного монолога). Разговор состоялся во время нашего мастер-класса для пар. Мы спросили, готов ли кто-то обсудить перед всей группой важную проблему так, как они делают это дома. Вызвались Грег и Шейла, прожившие вместе всего несколько месяцев.

Грег: «Послушай, меня очень беспокоит то, что ты куришь. Я хочу, чтобы ты постаралась не курить в моем присутствии».

Я еще не познакомил группу с упражнением отзеркаливания, поэтому Шейла последовала естественному инстинкту и ответила автоматической защитой.

Шейла: «Когда ты предложил мне переехать к тебе, ты знал, что я курю. И согласился на это. Почему ты меня постоянно критикуешь? Надо принимать меня такой, какая я есть. К тому же ты знаешь, что я пытаюсь бросить».

Грег, действуя на автопилоте, отреагировал на это усилением критики. Разговор начал превращаться в теннисный матч.

Грег: «Согласен, ты пытаешься меньше курить. Но вот мне интересно. Когда мы пришли на мастер-класс, в столовой была табличка “Не курить”, и ты не курила. Меня раздражает запах табака по всему дому».

Шейла: «Слушай, тут не мой дом, а у себя дома я, по-моему, имею право делать то, что хочу!»

Шейла сказала последнюю фразу немного громче, и в аудитории раздались аплодисменты. Счет был ноль – пятнадцать. Пришло время вмешаться судье.

Хендрикс: «Хорошо. Теперь давайте начнем все заново и посмотрим, получится ли диалог объединяющим, а не конфронтационным. Грег, повторите, пожалуйста, свою первую фразу».

Грег: «Я очень рад, что мы живем вместе, но до твоего переезда я не осознавал, как сложно мне будет терпеть твое курение».

Хендрикс: «Хорошо. Теперь упростите фразу, чтобы было понятнее».

Грег: «Сейчас подумаю… Меня очень напрягает то, что ты куришь. Я думал, что будет по-другому, но ошибся».

Хендрикс: «Отлично. Теперь очередь Шейлы. Перефразируйте слова Грега, пытаясь отзеркалить его чувства и мысли, но не критикуйте его и не защищайтесь. Потом вы должны спросить Грега, правильно ли вы его поняли».

Шейла: «Мне очень неприятно, что тебя напрягает мое курение…»

Хендрикс: «Нет, я не просил вас извиняться. Просто повторите то, что сказал Грег, и покажите, что понимаете и принимаете его чувства».

Шейла: «Он может повторить?»

Грег: «Меня напрягает то, что ты куришь. Я думал, что будет по-другому, но ошибся».

Хендрикс: «Теперь попробуйте передать ему эти слова с принимающей теплотой».

Шейла: «Думаю, я лучше брошу курить!» (Группа смеется.)

Хендрикс: «Сделайте глубокий вдох и осознайте, что одно из ваших действий вызывает у Грега некоторый дискомфорт. В его словах надо слышать не критику вашего поведения, а озабоченность своим благополучием. Есть ли у него на то основания или нет, он чувствует себя неуютно, а вы о нем заботитесь. Я знаю, что это сложно сделать публично, и понимаю, что проблема вызывает у вас сильные эмоции».

Шейла: «Наверное, я могла бы…»

Хендрикс: «Нет, не надо пытаться решить проблему. Просто перефразируйте сообщение и его эмоциональное содержание так, чтобы Грег увидел, что вы понимаете его ощущения».

Шейла (делает глубокий вдох): «Хорошо. По-моему, теперь я уловила. Я понимаю, что тебе очень мешает, когда я курю. Пока мы не начали жить вместе, ты не подозревал, что это будет тебя напрягать, но ошибся. Ты это имел в виду?»

Хендрикс: «Превосходно. Я услышал в вашем голосе отражение озабоченности Грега. Все так, Грег? Она услышала то, что вы хотели сказать?»

Грег: «Да! (Его лицо заметно расслабилось.) Именно так я себя чувствую. Она впервые потрудилась меня выслушать. Какое облегчение!»

Реакция Грега показывает, что колоссальное удовлетворение приносит одно то, что тебя слышат и понимают. К сожалению, это редкость. После демонстрации упражнения пары на мастер-классах практикуются отправлять и получать простые сообщения и неизменно признаются, что для них это необычный и радостный опыт. Внимание партнера оказывается неожиданной роскошью.

Когда отправитель говорит, что ему «больше нечего добавить», мы просим получателя воспроизвести все, что он услышал. «Давай посмотрим, все ли я уловил». Это итоговое отзеркаливание служит мостом к следующему этапу диалога.

Подтверждение

Когда пара хорошо осваивает взаимное отзеркаливание, мы предлагаем перейти к следующему шагу Имаго-диалога: подтверждению. В этой части упражнения партнеры учатся соглашаться с внутренней логикой собеседника. В сущности, они говорят друг другу: «Я вижу в твоих словах смысл. Я понимаю то, что ты думаешь, и почему ты думаешь так, а не иначе».

Я [Харвилл] ощутил силу подтверждения еще в молодости. Эта незабываемая история произошла в 1960 году. Меня отправили в Луисвилл поработать в психиатрической больнице, где прикрепили к отделению шизофреников. Инструктаж получился кратким: «Иди и налаживай отношения, если получится». Со временем мне стали больше помогать, но первые несколько недель пришлось балансировать на краю пропасти. Одним из пациентов, с которым я тогда попробовал познакомиться, был худощавый мужчина за пятьдесят. Назовем его Леонардом. Он помногу курил, и я всегда видел его сквозь пелену дыма. Но запомнился он мне на многие годы не по этой причине. Дело в том, что он твердо считал себя Иисусом.

– Добрый день, Леонард, – сказал я ему, когда нас представили. – Меня зовут Харвилл.

– Я не Леонард, а Иисус, – спокойно ответил тот, затягиваясь сигаретой.

Меня это обескуражило, но я не подал виду.

– Да, конечно, – ответил я. – Просто я студент-теолог и по-другому представлял себе Иисуса. Но в любом случае приятно с вами познакомиться.

Дни шли, и я обнаружил, что меня живо интересует этот человек. Очень захватывала его непоколебимая вера в то, что он Иисус. Я не пытался его переубеждать – это явно было бесполезно, – просто изучал его внутреннюю логику. Наконец, Леонард начал чувствовать себя со мной достаточно уверенно и рассказал о голосах в своей голове. Когда я узнал, что именно он слышит, и осознал, что эти голоса для него не менее реальны, чем мой голос, мне стало понятно, почему он считал себя Иисусом. Поспешу добавить: я не соглашался с тем, что он Иисус, но смог понять, почему он думал именно так. В его мире это имело смысл.

И вот настал день, когда я решил обратиться к Леонарду как к Иисусу.

Это не казалось мне святотатством – скорее проявлением уважения. Зачем вносить в его жизнь еще больше конфликтов, если его голова и так представляет собой поле боя? Если он считает себя Иисусом – меня это устраивает. Тем утром я подошел к нему и сказал:

– Здравствуйте, Иисус.

К моему изумлению, он ответил:

– Я не Иисус, а Леонард.

Я на секунду опешил:

– Но вы же неделями твердили мне, что вы Иисус!

– Да, это так, – сказал он. – Но теперь голоса мне говорят, что с вами мне не обязательно быть Иисусом.

Подтверждение подтолкнуло его сделать шаг к здравомыслию.

Выслушав партнера и осознав, что он хотел сказать, вы должны понять, почему он так думает. Необязательно с ним соглашаться: нужно просто увидеть его таким, какой он есть, а не каким вы его представляете. Многие тратят много времени на то, чтобы заставить спутника думать так же, как они. Это препятствие не позволяет ощутить связь, поэтому важно подтвердить логику мыслей вашего визави – увидеть в нем другого человека, а не продолжение себя. «Ты не сумасшедший. Из того, что я узнал, мне стало понятно, почему ты так думаешь».

Часто наши родители не умели выйти за рамки собственного мировоззрения. Если мы не соглашались с ними или не слушали их советов, они нас игнорировали или намекали, что мы глупые, не уважаем их, сошли с ума, заблуждаемся, бунтуем. То, что две разные точки зрения имеют право на существование – особенно если речь идет о противоположных взглядах родителя и ребенка, – было за пределами их понимания. Подтверждение указывает на то, что существует две реальности, и обе верные.

Даже сегодня нас поражает, насколько агрессивно мы отстаиваем свою отдельно взятую реальность. Это связано со страхом потерять себя. Если мы посмотрим на ситуацию чужими глазами, придется отказаться от собственных взглядов. Если почувствуем переживания партнера, наши обесценятся. Если то, о чем говорит партнер, верно, значит, то, что говорим мы, ложь. У Вселенной всего один центр, и этот центр – я! (На наших мастер-классах мы так и объясняем: «Мы с тобой одно целое, и это целое – я!») Но если мы наберемся смелости и увидим чужую реальность, произойдет нечто удивительное. Прежде всего партнер ощутит себя в безопасности. Поскольку мы больше не оспариваем его мировоззрение, он может перестать защищаться и постепенно начнет признавать нашу реальность. Мы отказываемся от эгоцентричной позиции, и он следует нашему примеру. Ко взаимному удивлению, разводной мост начинает опускаться на своих ржавых петлях, и мы соединяемся.

Сопереживание

Третий и заключительный этап Имаго-диалога – сопереживание. В том, что оно следует за подтверждением, есть смысл. Внимательно выслушав партнера, поняв все, что он сказал, а затем подтвердив логику его слов, вы готовы принять чувства, стоящие за этими мыслями, и отреагировать на них. Сначала попытаться представить, какие это могут быть чувства. Если они проявляются невербально – например, выражением лица или тоном голоса, – вам будет несложно их угадать. Если чувства партнера не столь очевидны, придется их себе представить. И в том и в другом случае нужно свериться с партнером и убедиться, что вы правильно его понимаете. «Ты говоришь, что я тобой пренебрегаю, поэтому я хочу понять, ранит ли тебя мое отношение. Что ты чувствуешь?» Так вы проявляете уважение к реальности вашего партнера и усиливаете свое эмоциональное присутствие – существенный ингредиент исцеления. Просьба подтвердить вашу догадку усиливает у партнера ощущение, что ему сопереживают. Он подумает, что вы очень уважительно относитесь к его чувствам и они вам небезразличны.

Для одних людей важнее, когда подтверждают их мысли, а не чувства, для других именно сопереживание – ключ к исцелению. Когда кто-то принимает их эмоции, даже самые болезненные, они начинают чувствовать себя любимыми и сопричастными. Исторически женщины ценят сопереживание больше, чем мужчины. В нашей культуре, да и в большинстве других, их поощряют к выражению чувств. Хотя ситуация постепенно меняется, многие представители сильного пола по-прежнему убеждены (или их заставили поверить), что давать волю эмоциям – это не по-мужски, особенно если речь идет о нежности, страхе и слабости. Они предпочитают сосредоточиваться на железной логике. Как правило, один из партнеров обычно настроен на выражение эмоций, а другой тяготеет к рационализму.

Когда пара осваивает трехэтапный процесс диалога – отзеркаливание, подтверждение и сопереживание, – различия начинают сглаживаться. Эмоционально подавленный человек начинает ценить сопереживание не меньше партнера, а эмоционально раскованный может изменить свое поведение, поскольку ему больше не нужно усиливать свои чувства, чтобы их признали. Это особенно верно для гнева. Мы всегда удивляемся, как быстро он улетучивается, если его в полной мере принять и признать.

Несложно догадаться, что сопереживание в значительной степени зависит от ситуации. Легко сочувствовать друг другу, когда вы прошли через одно и то же испытание и реагируете на него одинаково. Представим, будто только что случилось землетрясение. Обошлось без разрушений и травм, но несколько страшных минут вы оба думали, что погибнете. «Я так боялась!» – признается женщина. «Еще бы! Я сам перепугался!» – немедленно реагирует мужчина. Поскольку вы одинаково воспринимаете ситуацию, никаких усилий прилагать не нужно. Она чувствует то же, что и вы. У вас одна и та же реакция.

Однако когда у вас нет аналогичного опыта, сочувствовать партнеру намного сложнее, поскольку для начала нужно понять, что же он испытывает. Предположим, жена пережила землетрясение, а муж в это время уехал по делам и находился в восьми сотнях километров от места событий. Жена рассказывает об ужасном событии и кричит в трубку: «Я так боялась!» Хотя мужа не было с ней в тот момент, не так сложно включить воображение и подумать, что на ее месте он бы тоже испугался. «Да, могу представить», – отвечает он почти без колебаний.

Проблемы появляются тогда, когда двое реагируют на аналогичное событие по-разному. Например, ваш партнер до ужаса боится летать на самолете, а вы во время взлета и посадки можете спокойно дремать. Вам сложно понять его страх, потому что вы сами никогда не испытывали ничего подобного. «Просто вдохни поглубже, подумай о чем-нибудь другом, и все пройдет», – советуете вы. Откровенно говоря, вам и правда хочется, чтобы это чувство исчезло: оно кажется совершенно иррациональным. Вы желаете не сопереживать партнеру, а изменить его чувства.

Однако самая сложная ситуация возникает тогда, когда партнер испытывает сильные негативные эмоции, которые вызвали вы. «Зачем ты позволил Дженис пойти в кино? Ты же знаешь, что я уже сказала ей остаться дома и убраться в комнате! Ты всегда так делаешь! Это выводит меня из себя!» Или: «Я видел, как ты флиртуешь с Полом прямо перед нашими друзьями. Ты же знаешь, как я ревную! Я чувствовал такое унижение!» Ваша инстинктивная реакция – защититься и перейти в контрнаступление, и сопереживать – последнее, что вам придет в голову. Чтобы переключиться, требуются колоссальная самодисциплина, практика и эмоциональная зрелость.

Слово «сопереживание» – «эмпатия» – означает «чувствовать, как один человек». В немецком языке это понятие обозначают термином einfühlung – «вчувствование». Когда вы с партнером сопереживаете друг другу, то эмоционально близки настолько, насколько могут быть близки два человека. Как писал поэт Джалаладдин Руми, «за царствами добра и зла, средь поля встретимся с тобой»[33].

СИЛА ИМАГО-ДИАЛОГА

Часто говорят, что «любовь исцеляет». Это действительно так. Любовь лечит даже самую глубокую эмоциональную травму: разрыв связи между ребенком и родителями. Но это должна быть любовь определенного рода: зрелая, терпеливая, свободная от манипуляций и искажений. Она должна возникнуть в контексте интимных отношений. Сопереживание со стороны друга бывает очень трогательным, но не достигает глубин вашей психики. Чтобы исправить болезненные переживания прошлого, любовь должна исходить от человека, который в подсознании сливается с образами ваших близких.

Теперь мы считаем Имаго-диалог наиболее эффективным инструментом для создания осознанных отношений. Его мощь выходит далеко за пределы общения. Если его практиковать и встраивать в отношения, он даст то, чего так не хватает всем парам: чувство безопасности и радостного единения.

НО! РАЗВЕ ВЕСТИ ДИАЛОГ НЕ ИЗНУРИТЕЛЬНО?

Несмотря на всю пользу, люди поначалу реагируют на Имаго-диалог почти одинаково: «Нам обязательно проходить все эти этапы, чтобы о чем-то друг другу сообщить?» Ответ на этот конкретный вопрос – нет, не обязательно. Для эффективного общения может хватить одного отзеркаливания. Но если вы намерены перейти от общения к общности, нужны все три этапа. При этом мы осознаем, насколько искусственным и затянутым может показаться диалог. Бывают моменты, когда хочется восстать против его структуры и вернуться к старым привычкам. В связи с этим мы вспоминаем семнадцатилетнего сына нашего друга. Парень был превосходным бейсболистом: он играл так здорово, что клуб еще до окончания школы направил его на специальную подготовку. Но там его ждало разочарование: новый тренер решил практически полностью изменить стиль подачи и ударов. Чтобы развить одни мышцы и растянуть другие, он назначил серию упражнений: приходилось сотню раз в день бить по мячу, используя крайне непривычную позицию и хват. Временами мальчик готов был расплакаться: ему казалось, что придется отказаться от всего, что он знает о бейсболе.

То же самое с Имаго-диалогом. К нему необходимо привыкнуть. Довольно долго будет казаться, что вам его навязывают, но потом вы ощутите его преимущества, и сопротивление ослабнет. В конце концов (хотя на это могут уйти годы) ваши отношения изменятся до такой степени, что от упражнения можно будет отказаться. Когда этот день придет, общение станет единением.

В оставшейся части книги вы найдете различные варианты Имаго-диалогов для конкретных целей: чтобы понять, как прошлое вашего спутника влияет на настоящее; узнать, какое заботливое поведение его трогает, и путем конкретных запросов побороть конфликты. Но, знакомя пары с Имаго-диалогом, мы советуем начинать с малого. Скажите, что вы цените партнера. В течение дня отзеркаливайте все, что он говорит. «Если я правильно тебя понял, ты сказал: “Передай соль”. Ты это имел в виду? Или хочешь что-то добавить?» Пусть освоение этого навыка станет развлечением. Когда вы овладеете этой методикой, можно будет затронуть более сложные и конфликтные темы, применяя полноценный Диалог.

Глава 9. Создание зоны поддержки

Совершенная любовь означает любовь к человеку, из-за которого ты несчастлив.

Сёрен Кьеркегор

Когда пара приходит к психотерапевту (а наш коллега Джон Готтман считает, что это происходит через пять-семь лет после того, как начали появляться проблемы), партнеры не видят ничего, кроме того, что их половинка делает не так. Они поглощены негативностью и идут к специалисту, чтобы тот «исправил» другого человека.

На наших сеансах и мастер-классах мы сразу же знакомим пары с отзеркаливанием благодарности. «Я в тебе очень ценю, что…» Это помогает замедлить реакцию на стимул и включение защиты благодаря задействованной префронтальной коре – той части мозга, которая управляет тревожностью. Выражать признательность – эффективный способ менять отношения, но одного этого мало. Парам нужен целый набор инструментов, чтобы их отношения буквально купались в подтверждениях: поступках, которые обеспечивают надежную безопасность и восстанавливают чувства.

Мы проводили поведенческие исследования и узнали, что для воздействия на взаимное восприятие партнеров можно помогать им искусственно воссоздавать условия романтической любви. Если два человека относятся друг к другу так, как в более счастливые времена, они вновь начинают видеть в союзе источник удовольствия, а это восстанавливает безопасность отношений – необходимый ингредиент изменений.

ИНСАЙТ И ИЗМЕНЕНИЕ ПОВЕДЕНИЯ

Согласно принципам психоанализа, цель психотерапевта – помочь клиентам убрать эмоциональные блокады. Нас учили, что, если правильно соединить чувства к партнеру с вынесенными из детства потребностями и желаниями, отношения сами собой эволюционируют и станут более зрелыми и рациональными.

Это предположение было основано на медицинской модели: врач излечивает болезнь, и пациент автоматически возвращается к полному здоровью. Поскольку большинство видов психотерапии выросло из психоанализа – а тот, в свою очередь, уходит корнями в медицину XIX века, – неудивительно, что они базируются на общих биологических допущениях. Но многолетний опыт работы с парами убедил нас, что медицинская модель в психотерапии отношений неплодотворна. Организм спонтанно восстанавливается после излечения, поскольку полагается на генетическую программу. Каждая неповрежденная здоровая клетка несет в себе всю информацию, необходимую для нормального функционирования. Однако нет такого генетического кода, который управлял бы отношениями. Продолжительная любовь – это порождение культуры, наложенное на биологию. У человека нет встроенного набора социальных инструкций, поэтому попасться в ловушку несчастливых отношений можно спустя месяцы или годы продуктивной психотерапии. Даже сняв эмоциональные блокады и разобравшись в причинах своих трудностей, люди по-прежнему склонны держаться за поведение, вошедшее в привычку.

Как и многие психотерапевты, занимающиеся парами, мы пришли к выводу, что нужно активно помогать им перестраивать отношения. Осознание детских травм должно быть элементом терапии, но одного этого мало и не это критически важно. Прежде всего нужно отказаться от контрпродуктивного поведения и заменить его более эффективным.

ЗАБОТЛИВОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Поведенческий подход оказался особенно полезен в восстановлении ощущения любви и доброй воли в паре. В книге Helping Couples Change: A Social Learning Approach to Marital Therapy («Помогая парам измениться: социальный подход к терапии брака») психолог Ричард Стюарт предложил упражнение «Дни заботы», которое помогает усилить любовь с помощью практики соответствующего поведения. Муж и жена должны сформулировать список конкретных позитивных действий, с помощью которых один партнер может доставить другому удовольствие. Мужчина, например, может написать: «Я хочу, чтобы ты пятнадцать минут массировала мне плечи, когда мы смотрим телевизор» или «Я хочу, чтобы в воскресенье утром ты приносила мне завтрак в постель». Партнеры выполняют определенное число таких просьб в день, что бы они ни чувствовали по отношению друг к другу. Стюарт пришел к выводу, что «в первые семь дней психотерапии это приводит к значительным изменениям в ежедневных взаимодействиях партнеров и создает очень прочный фундамент для последующих трансформаций»[34].

Я [Харвилл] решил проверить такой поведенческий подход на Харриет и Деннисе Джонсон. Выбор пал на них, потому что они были несчастливы, как ни одна другая пара в моей практике. Харриет боялась, в первую очередь, что Деннис хочет ее бросить. В отчаянной попытке удержать его интерес к себе она начала флиртовать с другими мужчинами. К ее огорчению, Деннис отреагировал на ее кокетство так же, как и почти на все, что она делала: со стоической сдержанностью. Во время одного сеанса он упомянул, что даже пытался смириться с фактом, что у Харриет однажды появится любовник. Этот тихий героизм выводил жену из себя: она пыталась сделать все, что в ее силах, чтобы пробиться сквозь его защиту и возродить интерес к себе. В те редкие моменты, когда ей удавалось вывести его из себя, он реагировал типично: просто уходил из дома и прятался в свою Audi, где чувствовал себя в безопасности.

Чтобы заложить фундамент для упражнения, я попросил пару рассказать, как они относились друг к другу в период влюбленности. Когда я слушал их рассказ, у меня было странное ощущение, что они говорят о совершенно других людях. Я не мог представить, как Деннис и Харриет в воскресенье подолгу катаются на велосипеде, уходят с работы, чтобы сходить в кино, и звонят друг другу два-три раза в день.

– А что будет, если вы сегодня вернетесь домой и снова начнете делать все это? – спросил я, оправившись от изумления. – Что, если попробовать относиться друг к другу так же, как в период ухаживания?

Они посмотрели на меня озадаченно.

– Думаю, мне было бы очень неуютно, – произнес Деннис после некоторого размышления. – Не хочу действовать вопреки своим ощущениям. Я бы чувствовал себя… неискренним. Я не отношусь к жене так, как раньше. Почему я должен вести себя с ней как-то иначе?

– Я бы тоже считала, что мы играем какой-то спектакль, – согласилась с ним Харриет. – Может быть, мы несчастливы друг с другом, зато, по крайней мере, пытаемся быть честными.

Тогда я сказал, что эксперимент поможет им выйти из тупика, и они, несмотря на изначальные возражения, согласились попробовать. Я подробно объяснил суть упражнения. Вернувшись домой, они должны составить списки желаний и добровольно совершать друг для друга от трех до пяти таких поступков каждый день. Это должен быть подарок, шанс сделать близкому человеку приятное, а не повод для торгов. Главное – не вести отдельные счета, а сосредоточиться исключительно на общей сумме. Они вышли из кабинета, пообещав, что попробуют.

В начале следующего сеанса Деннис сообщил о результатах эксперимента.

– По-моему, в вашей идее что-то есть, – сказал он. – Мы сделали так, как вы просили, и сегодня наши отношения вызывают у меня гораздо больше оптимизма. На следующий день после того сеанса, – продолжил он, – я ездил по городу в мрачном расположении духа. Даже не могу вспомнить, почему чувствовал себя так паршиво. Так или иначе, я решил, что этот момент подойдет, чтобы выполнить вашу просьбу. Я заехал в магазин купить Харриет цветов – это был один из пунктов ее списка. Я стиснул зубы и взял несколько маргариток: кажется, она всегда их любила. Продавщица предложила купить открытку, и я подумал: «Почему бы и нет?» Помню, как сказал себе: «Мы платим психотерапевту кучу денег, так что лучше сделать все как следует». Потом я приехал домой и написал на карточке: «Я тебя люблю», – он на секунду умолк. – А еще меня удивило, что, когда я вручал Харриет цветы, она мне действительно была небезразлична.

– А когда я прочла, что он написал, – добавила Харриет, – у меня в глазах появились слезы. Он так давно не говорил, что меня любит.

Они продолжили рассказывать, как пытались сделать друг другу приятное. Она готовила ему любимый ужин: тушеное мясо с картофельными оладьями. Он согласился обнять ее перед сном, а не отворачиваться. Когда они об этом вспоминали, казалось, что между ними удивительно мало напряжения, а перед уходом Деннис помог Харриет надеть пальто, и она улыбнулась в ответ и сказала: «Спасибо, милый». Это была мелочь, но именно таких приятных жестов очень не хватало в их отношениях.