* * *Я желаю тебе счастья.Но не жди, пока кто-нибудь сделает тебя счастливым.Прими решение стать счастливым сам и действуй.Не передавай никому это право.* * *Когда кто-то спрашивает: «Как себя чувствуешь?» –А ты не знаешь, что отвечать, просто скажи:«Хорошо!»Ответив так, ты, возможно,И впрямь почувствуешь себя лучше.* * *Когда человек говорит что-тоВ состоянии усталости,Помни, что это говорит не он, а его усталость.Сейчас важнее хороший сон, а разговорыБудет мудрее перенести на завтра.Если кто-то устал,Принеси ему чашечку травяного чаяИ просто оставь его в покое.* * *Одно из проявлений любви –Вовремя оставить человека в покое.* * *В словах сокрыта большая сила.«С сегодняшнего дня ты начнешь выздоравливать!»«Ты так талантлива.Ты станешь чудесным писателем!»«Однажды твоя музыка тронет сердца многих людей!»В тот момент, когда кто-то говорит тебеПодобные слова,Перед тобой открывается новое пространствоВозможностей.Слова, как семена, могут давать всходы.* * *Даже если человек говорит правду,Но говорит со злобой и высокомерием,Тебе не захочется с ним соглашаться.Мы общаемся посредством не только слов,Но и силы своих эмоций.* * *Значение, которое несут слова, – немаловажно.Но еще важнее то, как именно их говорят.Мы общаемся посредством мимики и языка тела,А также громкости голоса и интонаций.* * *Слова, которые выражают злость,Жестокость или осуждение,Оказывают более сильный сиюминутный эффект,Чем те, что передают нежность или сострадание.Но негатив может вернуться и ударитьПо самому говорившему,Заставив раскаяться в том, что он ранилДругого ради собственной выгоды.* * *Когда ты злишься, ты создаешь эхо,Бумеранг, который возвращается к тебе.Твоя злость вызывает злость у других,И ты получаешь ответ – либо сразу жеИ напрямую, с той же силой,Либо косвенно – спустя долгие годы,В форме сплетен или скрытых манипуляций.Поэтому в следующий раз, разозлившись,Вспомни о цене.* * *В доме бардак,Но у тебя нет сил на уборку.В таком случае пригласи к себе друзей.Внезапно ты почувствуешь прилив энергииИ сможешь убрать весь дом за полчаса!* * *Когда ты приглашен к друзьям на ужин,Порой лучше прийти на пять минут позже,Чем назначено.Бывает, что, явившись с опозданием,Ты оказываешь друзьям существенную помощь:Даешь им лишних пять минут на подготовку.* * *Я посмотрел фильм «Стажер» и узнал,Что джентльмен носит при себе платокНе только для собственных нужд.Платок может пригодиться кому-то еще.* * *Когда ты помогаешь другим,Не думай: «Я делаю это ради них»,Подумай: «Я делаю так,Потому что мне от этого хорошо».Даже если люди, которым ты поможешь,Не ответят тебе тем же, ты будешьНе столь расстроен.* * *Когда ты оказался в беде, тебе помогли.Теперь, когда дела наладились,Тебе хотелось бы вернуть долг.Но, к сожалению, тех, кто помог тебе,Уже нет на свете.В таком случае прошу: помогай молодым людям,Оказавшимся в похожей ситуации.Этого наверняка хотел бы тот,Кого больше нет рядом.* * *Когда уважаемый монах Боп ЧонПриезжал в Нью-Йорк,Мы отвели его в чудесный книжный магазин на Манхэттене.Боп Чон сказал мне со всей щедростью:«Гемин Суним, выбери и для себя книги».Но вместо того, чтобы взять одну или две,Я бездумно набрал целую стопку – из восьми книг,Под тем предлогом, что они нужны мне для учебы.Увидев это, помощник Боп Чона сделал мне знак,Что я должен выбрать только одну.Я поспешил поставить книги на место,Но Боп Чон заметил это и сказал:«Для монаха, получающего образование, книгиВсе равно что хлеб или воздух».Он купил мне все восемь и даже подписал их:«Гемин Суним, учись прилежно, Получи свою докторскую степеньИ неси людям свет величайших учений.Намасте, Боп Чон».Я испытываю огромную признательностьИ любовь к старшим.Я хочу быть столь же щедрым к младшемуПоколению, как были щедры ко мне.Мне не хватает уважаемого монаха Боп Чона,Который уже покинул этот мир.
Слушание – это проявление любви
Бывают в нашей жизни моменты, когда нам действительно трудно и мы хотим с кем-нибудь об этом поговорить. Но кого в такие моменты хочется видеть рядом? Друга, который образованнее тебя и лучше выражает свои мысли? Или просто кого-то, кто, скорее всего, будет на твоей стороне и по-доброму выслушает все, что тебе захочется сказать? Что касается меня, то я за второй вариант. Разумеется, разговор с другом, который более начитан или интеллектуально развит, может оказаться полезен, потому что он сумеет объективно оценить мою проблему. Но чем сложнее проблема, тем вероятнее я буду разочарован холодным рациональным советом, каким бы разумным он ни был. Вероятно, мне нужен кто-то добрый и участливый, кто выслушает меня, проявив эмпатию.
Нечто подобное произошло, когда я преподавал в Массачусетсе. Множество раз за время своей преподавательской деятельности я испытывал удовлетворение и радость. Но бывали моменты, когда я отчаивался и начинал думать, что просто не создан быть преподавателем. Взять хотя бы культурные различия: в отличие от учащихся в Азии здесь студенты открыто возражали своим преподавателям. Я был рад этому и до сих пор считаю, что ученикам нужно разрешать иметь свое собственное мнение и даже поощрять это. Однако я не привык к той прямолинейной манере, в которой они спорили со мной на занятиях. Иногда у меня случались столкновения с учениками, которые несерьезно относились к учебе и являлись в класс неподготовленными. Их было совсем немного, но и я был еще неопытным младшим преподавателем, и все это меня сильно расстраивало. Порой я даже испытывал неприязнь к некоторым таким ученикам, что вызывало у меня дискомфорт и чувство вины.
Разумеется, мне хотелось обсудить это с кем-то из старших коллег. Но вместо того, чтобы обратиться к тем из них, кто отличался здравомыслием и прямотой, я обычно обращался к коллегам, которые были добросердечны и умели слушать. Если задуматься, почему я так поступал, я бы сказал, что уметь слушать по-настоящему – это нечто большее, чем просто слушать. Посредством мимики, тона голоса и языка тела мы можем выражать заботу, признание и понимание. Когда кто-то просто внимал мне, позволяя высказать все, что я хотел, не перебивая и не уходя от темы, мое измученное сердце начинало открываться и я делился всем, что тяготило меня, не боясь осуждения.
Так с моей души снимался огромный груз, в чем, вероятно, я нуждался больше, чем в здравом совете. Если мой коллега, участливо выслушав меня, делился похожими проблемами, это становилось для меня дополнительным утешением – я понимал, что не одинок. По мере того как я начинал видеть ситуацию шире, мне становилось легче принять свои проблемы и справиться с эмоциями.
Так как я был и монахом, и преподавателем одновременно, мне часто приходилось выступать на публике с лекциями или речами о дхарме. Но в то время как одни слушатели громко смеялись над моими шутками и покидали лекционный зал с радостными и прояснившимися лицами, другие сидели с равнодушным видом, храня тягостное молчание. Даже когда я рассказываю одно и то же, результат очень зависит от живости и отзывчивости аудитории. Если я и мои слушатели сонастроены, мои слова текут по залу, как живая энергия. Но если аудитория не слишком восприимчива, я будто съеживаюсь в психологическом смысле и не могу добиться того результата, ради которого пришел. Вот поэтому я уверен, что слушание вовсе не пассивная деятельность. Слушать открыто, терпеливо и внимательно – это одно из самых значимых проявлений любви.
Иногда я задаюсь вопросом, почему мы засиживаемся допоздна, загружая фотографии и публикуя посты в Facebook, Twitter, Instagram и т. д. Никто ведь не принуждает нас к этому; нам просто хочется поделиться с миром тем, что мы сегодня сделали, о чем подумали, что сфотографировали. На мой взгляд, это связано с нашей потребностью быть кем-то выслушанными, даже если этот кто-то – безличный онлайн-мир. Потому что только тогда мы чувствуем, что в наших действиях есть смысл, а в нашем существовании – ценность. Если люди не будут обращать на нас внимание, наша жизнь станет пустой: это все равно что выходить на сцену перед пустым залом. Потому я часто напоминаю людям, как важно уделять внимание друзьям или членам семьи, переживающим трудные времена. Даже если мы не можем предложить им решение проблемы, они будут благодарны за проявленное нами желание выслушать их.
Я думаю, что процесс исцеления начинается тогда,Когда мы открываем сердце и слушаем с эмпатией.Мы можем помочь людям не тем,Что подскажем им решение проблем,А своим неравнодушием, желанием выслушать.Зная, что другие сталкиваютсяС похожими проблемами,Им легче справляться со своими.* * *Обычно мы рассказываем кому-тоО своих проблемахНе для того, чтобы получитьВ ответ «правильные слова».Чаще всего нам просто хочется,Чтобы нас услышали.Когда кто-то делится с тобой,Не спеши давать совет.Просто выслушай.* * *Вместо того чтобы пытаться кого-то исправить,Будь зеркалом, отражающим без осуждения.Желая, чтобы человек стал лучше,Ты перестаешь видеть его таким, какой он есть.А замечаешь лишь недостатки,Подходя к человеку со своей меркой.* * *Подлинная любовь существует «вопреки».Разумеется, легко любить то, с чем мы согласны,Но, когда мы учимся принимать то, с чем не согласны,Обычная симпатия перерастает в любовь.* * *Дети охотно демонстрируют свои царапины,Потому что им нравится, когда о них беспокоятсяИ уделяют им внимание.Но если ты присмотришься,То увидишь, что взрослые точно такие же.Когда тебе плохо или трудно,Когда ты расстроен или подавлен,Не всегда нужно держать это при себе;Иногда можно обнажить свои раны, как дитя,И сказать: «Мне больно».* * *Когда мы думаем, что уже знаем человека,Мы перестаем стремиться узнать его лучше.Когда мы не знаем человека,Мы прилагаем усилия, чтобы узнать его.Любовь – это состояние незнанияИ желание узнать больше.Подумай, не считаешь ли ты,Что уже знаешь любимого человека.Если так, то ты не способен увидеть его таким,Каков он есть сейчас,А вместо этого смотришь на него сквозь призмуРанее сформированных убеждений.* * *Ты услышал, как на твоего друга клевещут,И считаешь, что необходимо рассказать ему об этом?Но если это лишь ранит твоего друга,Тогда к чему рассказывать?* * *Друг, который в разговоре с тобойЗлословит о ком-то,Вероятно, так же злословит о тебе за твоей спиной.* * *Если ты указываешь кому-то на его недостатки,Не жди, что поведение этого человека изменится.Он обидится, и, скорее всего,Это единственное, чего ты добьешься.Лучше хвали его сильные стороны,И тогда они расцветут и затмят собой слабости.* * *Встретив кого-то, сделай ему комплимент,Пусть только из вежливости.Скажи человеку, что он выглядит счастливымИ здоровым илиЧто его наряд и прическа сегодня особенно хороши.Поступив так, ты задашь правильный тон разговору,И тебе самому будет проще.* * *Зимой, когда я гулял по МанхэттенуВ сером монашеском одеянии,Люди порой подходили ко мне со словами:«Как стильно! Где можно такое купить?»* * *Зима бывает очень холодной, правда?Я видел рекламное объявление,В котором было написано:«Люди как обогреватели».Мы можем согреть кого-тоОдним своим присутствием.Так будьте же сегодня чьим-нибудь обогревателем.* * *Многие из нас переживают расставаниеИ такие чувства, как боль отверженности,Разочарование, грусть и одиночество.Если и вы сейчас страдаете,То молитесь за тех, кто оставил вас.Посылайте им светлую энергию.Решение не ненавидеть их – лучшая отплата,И она не оставит вас с пустотой в сердце.* * *Имея дело с кем-то неуступчивымИ сложным в общении, скажи себе:«Как и я, он вынужден обеспечивать семью.Как и я, он думает о своем будущем.Как и я, он, вероятно, испытывает трудности,О которых известно немногим».* * *Когда кто-то огорчает тебяБез видимых причинИли ведет себя совершенно неразумно,Ради своего же блага скажи себе:«Мир большой, и чудаки порой встречаются!»* * *Несовпадение во мнениях – это нормально.Но не говори, что мое мнение ошибочно.Скажи, что оно отлично от твоего.Разница огромна.Попробуй поставить себя на мое место.Как бы ты чувствовал себя, если бы тебе сказали,Что ты неправ просто потому, что ты другой?* * *Трудно видеть вещи такими, какие они есть,Потому что, когда о чем-то узнаем,Мы стараемся понять это, опираясь на прошлый опыт.Если десять человек услышат одну и ту же историю,Каждый истолкует ее по-своему,Так как личный опыт заставит ихОбратить вниманиеНа разные ее аспекты.* * *У каждого из нас своя точка зрения,И каждый считает, что он прав.Но, если мы желаем прийти к согласию,Вместо того чтобы отстаивать собственное мнение,Нужно сказать:«Ты открыл мне глаза на то,О чем я прежде не задумывался.Расскажи мне подробнее, мне хочется вникнуть».Вместо того чтобы в чем-то убеждатьДругого человека,Стоит для начала попытаться понять его.* * *Мы раним друг друга чаще по неведению,Нежели умышленно.Если ты кого-то обидел, скажи:«Мне очень жаль, и я хочу все исправить.Должно быть, я тебя неправильно понял».* * *Мы часто обижаем людей непреднамеренно.Искреннее раскаяниеНужно испытывать не толькоПо отношению к тем,Кого мы обидели сознательно,Но и ко многим,Кого мы ранили неосознанно.* * *Хороший водитель видит органичныйПоток машин на дорогеИ, влившись в него, становится его частью.Плохой водитель не видит поток как целое,А думает лишь о том,Как ведет машину он сам.* * *Когда у меня возникает потребностьВмешаться в чьи-то дела,Я задаю себе вопрос:«Сконцентрирован ли я на той задаче,Которая стоит передо мной?»Когда моя практика медитации успешна,Я слишком занят тем, что творится у меня внутри,И меня не занимают дела других.Но когда я не могу сосредоточитьсяНа своей практике,Мой ум начинает блуждать,Подмечая чужие недостатки.И вскоре я вижу, что это мои недостатки,Отраженные мне же.Никто не просил меня направлять тудаСвое внимание.В подобные моментыЯ вспоминаю о своем первоначальном намерении –Быть монахом,И возвращаюсь к практике.Глава 4. Отношения
Человеческие взаимоотношения во время ретрита
В отличие от августа, когда начался осенний ретрит с практикой медитации, в сентябре в монастыре Бонгам в утренние и вечерние часы было довольно прохладно. Во время ретрита в монастыре проживала сотня монахов – чуть больше, чем в обычное время, – и все они медитировали по много часов подряд, сидя на подушках. В три часа утра мы вставали, умывались и шли в зал Будды на утреннюю службу. По пути туда меня часто приветствовал свет звезд, струившийся с ясного ночного неба. Свежий горный воздух и шум быстрого потока воды близ монастыря помогают монахам оставаться в настоящем моменте.
Во время этого ретрита я должен был расставлять на столе блюда, которые готовятся на кухне для монастырской трапезы. Так как я был самым старшим из семи монахов в команде, занимавшейся этим, меня попросили возглавить ее. Остальные монахи были добросовестны и усердны, и мы отлично справлялись со своими обязанностями, в атмосфере полной гармонии.
Но однажды, когда мы готовились к обеду, меня внезапно позвал старший монах и попросил пойти подмести лестницу, которая вела из кухни во двор. Услышав его распоряжение, я задался вопросом, почему он адресовал это поручение именно нашей команде, которая накрывала на стол. Мы и без того были заняты своей работой; давать нам дополнительное задание было весьма неосмотрительно со стороны пожилого монаха. И, разумеется, он должен был знать, что людям не нравится, когда их заставляют убираться за пределами порученной им территории. Если грязь на лестнице так сильно его беспокоила, зачем было поручать уборку другому? Он мог подмести сам!
Покончив со всеми приготовлениями к обеду, я пошел подметать лестницу, не переставая думать о том, что тот, кто скидывает неприятные дела на других, вообще не должен становиться монахом. Но, закончив эту работу, я осознал, что у меня на это ушло меньше пяти минут. Столько бессмысленных переживаний из-за такой простой задачи! Я мог бы выполнить ее, не накручивая себя. Внезапно я устыдился.
Нас истощают не столько обстоятельства, в которых мы оказываемся, сколько энергия, которую мы затрачиваем на сопротивление этим обстоятельствам. Покончив с задачей, мы часто удивляемся тому, что она оказалась вовсе не такой сложной, какой мы ее себе представляли. Но, сопротивляясь, мы попадаем в бесконечный круг негативных мыслей и, как следствие, чувствуем себя измученными и издерганными.
