Любовь к несовершенству

В отношениях, где есть деспотизм и насилие,Никто не позаботится о тебе, кроме тебя самого.Если отношения причиняют тебе боль,Обозначь границы и дистанцируйсяОт другого человека.Тогда ты начнешь слышать свой внутренний голосИ со временем станешь более независимымИ сильным.Не отдавай ни в чьи руки власть над твоей жизньюИ не позволяй управлять тобой.

* * *

За время своей практикиЯ видел немало молодых людей,Которых раздирают противоречия,Потому что они и любят своих родителей,И ненавидят их.Ничего страшного, если ты испытываешь и тоИ другое.Ты можешь любить и ненавидеть кого-тоОдновременно.

* * *

Сыну или дочери едва ли под силуПовлиять на черты характера,Ценности или поведение родителя.Даже если дети осознают проблемы своих родителей,У них нет ни права, ни обязанности менять их.

* * *

Если в детстве тебя часто отвергалиИли игнорировали родители,Ты наверняка будешь ждать любви и внимания,Которых был лишен, от своего возлюбленного.Но, если он проявит к тебеХоть капельку безразличия,Детская рана может открыться вновь,И тогда разгорится ссора.Но причина вовсе не в любимом человеке;Причина в той ране, что у тебя внутри.Не проецируй свою боль на возлюбленного,Не провоцируй ссору,Оставь гордость и скажи от чистого сердца:«Я боюсь, что ты отвернешься от меня и бросишь,Как поступила моя мать».Если смешать болезненные воспоминания,Жажду вниманияИ гордыню, отношения легко разрушить.

* * *

Если ты думаешь,Что вы слишком долго были вместеИ должны понимать друг друга без слов,Тогда ты упускаешь очень многое.
Я люблю тебя.Я благодарю тебя.И я нуждаюсь в тебе.

Понять наших отцов

Я сердился на отца. «Отец, почему ты так долго откладывал поход к врачу? Почему не послушал меня?» Хотя мне и не нравилось говорить с отцом в таком тоне, я был раздражен. А произошло вот что. После осеннего ретрита в буддийском монастыре Бонгам я приехал погостить к родителям и увидел, что отец сильно исхудал. Я спросил его, что случилось. Он ответил, что ничего особенного не произошло, просто у него проблемы с пищеварением и он время от времени принимает какие-то лекарства. Услышав это, я забеспокоился, что у него может быть рак желудка, так как резкая потеря веса – первый симптом этой болезни. Мой дед скончался именно от нее.

Но, несмотря на мой совет, отец отказался делать гастроскопию. Утверждая, что с ним все в порядке, он попросил меня последить за собственным здоровьем. «Я не так важен, но ты, сын мой, ведь ты приносишь людям столько пользы. Ты должен заботиться о себе, чтобы помогать им и дальше». Вернувшись к родителям той зимой, которая выдалась очень холодной, я узнал, что отец уже больше месяца простужен. На сей раз он сам признал, что с ним творится что-то неладное, и согласился сделать гастроскопию. Сердце у меня упало. Почему ты не ценишь собственное тело? Почему постоянно говоришь, что ты не важен? Почему ты не думаешь о своих детях – о том, как сильно они волнуются за тебя? Я был огорчен.

По всей видимости, я не единственный, кому знакомы подобные переживания. Я заметил, что более сложные и противоречивые эмоции люди испытывают именно по отношению к отцу, а не к матери. Особенно это касается взаимоотношений сыновей и отцов. И вот, на основании всего, что я узнал из своих бесед с людьми, я выделил пять типов отношений между отцами и детьми – хотя, разумеется, таковых намного больше. Читая, поразмыслите над тем, к какому типу можно отнести отношения в вашей семье.

Первый тип – патриархальные отношения. Отец скуп на эмоции, устанавливает строгие правила и нормы поведения. Зачастую манипулирует детьми посредством чувства вины и стыда. Детям кажется, что отец довлеет над ними – как гора, которую невозможно преодолеть. Даже во взрослом возрасте им некомфортно рядом с ним, так как все детство они его боялись и теперь не могут решиться поговорить с ним искренне.

Ко второму типу относятся дети, которые наблюдали, как их мать страдала из-за внебрачных связей отца или его безделья. Такие дети склонны сопереживать матери и гневаться на отца. Если в детстве у них не было возможности выразить свою злость, то впоследствии эти подавленные эмоции будут осложнять общение с родителем. Зачастую они вовсе избегают отца.

Третий тип – когда отец «сделал себя сам» и предъявляет завышенные требования к детям. Так как ему пришлось всего добиваться своим трудом, в его глазах недостаточно того, что дети просто стараются или хорошо учатся в школе. Отчаянно стремясь завоевать одобрение отца, такие дети во взрослом возрасте страдают тревожностью и не способны расслабиться. Они считают, что будут достойны любви только тогда, когда сделают что-то хорошо или добьются значительного успеха. Я часто встречаю молодых людей с великолепным образованием и хорошей работой, у которых при этом заниженная самооценка и явная склонность к трудоголизму; беседуя с ними, я узнаю, что у многих именно такой отец.

Четвертый тип – это дети, которые родились в обычной семье и впоследствии добились больших успехов в учебе или какой-то еще области. Таким детям кажется, что отец их в каком-то смысле ограничивает, и они внутренне обижаются на него за вмешательство в их жизнь. Они независимые и целеустремленные и считают, что им не нужен непрошеный совет отца, который и представления не имеет о том, какой жизнью они живут. Такие дети любят отца, но не обязательно к нему прислушиваются.

И наконец, пятый тип – это дети, которые очень рано лишились отца. В детстве им сильно его не хватало, и, повзрослев, они все еще остро ощущают его отсутствие. Обычно они помнят отца героем и испытывают симпатию к учителям или наставникам, которые чем-то на него похожи.

Мне хотелось понять, почему мой отец постоянно повторяет, что он не важен, и не дорожит своим здоровьем. Чтобы разобраться в этом, я решил вести себя так же, как поступаю при встрече с незнакомцем. Я постарался по-настоящему понять его. Я впервые посмотрел на него не как на своего отца, а как на отдельного человека. И увидел мальчика, чей отец – мой дед – почти не проявлял к нему внимания и не выражал чувств. Моему отцу до сих пор больно вспоминать о том, как во время войны в Корее дед ушел искать убежище, взяв с собой только старшего сына. Он же, младший сын, остался с матерью и сестрами. Редкие вкусные блюда, такие как, например, яичница, всегда доставались старшему сыну. Кроме того, мой дед, как, впрочем, и другие мужчины в то время, придерживался патриархальных взглядов, был довольно жестким и почти не показывал эмоций. Мой отец вырос в тени своего отца и старшего брата и не имел возможности понять, насколько ценно его собственное существование. Даже сейчас, в том возрасте, когда он сам мог бы стать дедом, ему не хватает уверенности в себе, чтобы считать себя значимым. Всю жизнь он ставил на первое место других людей. И при мысли об этом у меня вдруг защипало в глазах.

Сделав обследование, отец позвонил мне и сообщил, что ему повезло: это оказался не рак желудка. Он помолчал немного, а потом добавил: «Я люблю тебя, сын». Отец впервые сказал мне эти слова. На сердце у меня стало тепло. И, зная, что он прочитает это, я хочу сказать ему: «Папа, я тоже тебя люблю. И искренне благодарен, что ты вырастил сына с высокой самооценкой и позитивным мировосприятием. Мне повезло, что ты – мой отец».

Любви не нужно иных причин,Кроме нее самой.

* * *

Когда твоя самооценка по какой-то причине падает,Скажи себе: «Моя семья и близкие друзьяЦенят меня не меньше прежнего.Я все еще способен сделать для мира что-то хорошееИ не позволю тем немногим, Кто толком меня не знает,Решать, чего я стою.Со временем, я уверен, В моей жизни появятся люди,Которые оценят меня и мои дарования».

* * *

Если любишь человека,Делай не то, что ему нужно на твой взгляд,А то, чего он сам от тебя хочет.Ведь тебе может казаться, что тыДействуешь из лучших побуждений,Но что, если за этим кроется желаниеКонтролировать того, кого любишь,И порадовать не его, а себя?

* * *

Если хорошо все спланировать,Ты сможешь продолжать наслаждаться жизнью,Даже ухаживая за кем-то.Если же ты пожертвуешь собой всецело,В долгосрочной перспективе это не принесет пользыДаже тому, за кем ты ухаживаешь.Ведь только если ты сам вполне счастлив,Ты сможешь как следует позаботиться о другом.

* * *

Тебя беспокоит, что твой возлюбленныйИли ребенок набрал вес?Лучший способ сделать так, чтобы любимый человекНачал следить за своим здоровьем, – Следить за своим собственным,Сбалансированно питаясь и регулярно Занимаясь спортом.Если ты подашь пример, Тебя с большой вероятностью поддержат.

* * *

Ты сделал все, что мог,Но они отреагировали прохладноИли потребовали от тебя еще больше.Не нужно отчаиваться.Раз ты и впрямь сделал все возможное, оставь как есть.Если им нужно больше, они сумеют найти способЗавершить дело самостоятельно.

* * *

Иногда мы прибегаем к вербальным угрозамВ надежде заставить кого-то одуматься.К примеру: если ты не сделаешь то, о чем я прошу,Я заберу у тебя нечто для тебя важноеИли в будущем не дам то, что тебе нужно.Такие диалоги часто происходят в семье.Увы, такие слова не заставят человека Поменять решение,А лишь ранят егоИ вынудят встать в позу.Лучше спокойно объясните, Почему что-то для вас так значимо,Чтобы ваши слова не звучали Как угроза или ультиматум.Перемены будут долговременными не тогда, Когда их навязали силой,А когда другого человека убедили В их необходимости.

* * *

Меня очень обрадовало, Когда один человек сказал мне:«Гемин Суним, теперь, Когда мои финансовые дела пошли в гору,Мои взаимоотношения с родителями, Братьями и сестрами улучшились».Если ты заработал много денег, Раздели их со своей семьей.

* * *

Столько семейных дрязг случается по винеТщетных попыток вмешаться и посеять раздор:Жена встревает между своим мужем И его родителями;Свекровь – между своим сыном и его женой;Сестра мужа – между братом и его женой.

* * *

Какими бы хорошими ни были отношения,Некоторые вопросы лучше не задавать:«Почему ты никак не похудеешь?»«Почему вы еще не женаты?»«Почему вы развелись?»«Почему ты не работаешь?»Прошу вас, оставьте эти слова при себе.

* * *

Даже среди тех ветвей, Которые растут от одного корня,Будут те, что здоровы и дают множество плодов,И те, что кажутся чахлыми и чьи плоды невелики.Но более здоровая ветвь смогла стать такой,Потому что получила больше питательных веществ.Так же с братьями и сестрами:Если есть среди вас тот, кто умен и успешен,Может быть и тот, кто беден и зависим.Тебе досадно, когда твой брат просит о помощи,Ты чувствуешь, будто тебя лишают того, Что по праву твое.Но брат, вероятно, вынужден был отойти в сторону, Чтобы ты оказался там,Где ты сейчас. Задумайся, и это не покажется тебе Такой несправедливостью.МИСУК КО, КОРЕЙСКИЙ ЛИТЕРАТУРОВЕД

* * *

Больше всего нас раздражают самые близкие.А когда раздражение испытывают обе стороны,Неминуемо вспыхивает конфликт.Когда кто-то проявляет свой нрав,Он, возможно, хочет, чтобы мы узнали,Каково ему сейчас, и проявили сочувствие.Вместо того чтобы спорить с человеком,Попытайся понять его глубинные потребности.

* * *

Когда ты чувствуешь, Что вот-вот потеряешь самообладание,Подумай о своей семье.Подумай о том, как твои дети будут страдать От последствий.Если ты не можешь сдержаться ради себя самого,Сделай это ради близких.

* * *

Если в самолете плачет или шумит чей-то ребенок,Ты наверняка будешь раздражен И разозлишься на его родителей.Но представь, что этот ребенок –Твой племянник или племянница, внук или внучка.Если мы думаем о ребенке как о чужом,Мы концентрируемся на неудобствах, Которые он нам доставляет,Но, если мы думаем о ребенке как о члене семьи,Мы становимся терпимее и волнуемся, Не болит ли у него что-нибудь.

* * *

Если хочешь помочь ребенку, возлюбленному или другу,Просто слушай его, не давая советовИ не предлагая собственных толкований.Сочувствуй, представив себя самогоВ точно такой же ситуации.Не отгораживайся от его проблем, А переживай их вместе с ним.

* * *

Прежде чем опустить голову на подушку И погрузиться в сон,Вспомни всего три вещи, За которые ты сегодня благодарен.Если будешь делать это на протяжении Двух или трех месяцев,Ты заметишь, что стал счастливее и удовлетвореннее,Ведь ты перестанешь фокусироваться на плохомИ сформируешь привычку замечать хорошее.Позитивный настрой приходит с практикой.

* * *

Если будешь уделять чему-то все свое вниманиеИ неотрывно смотреть на это, чем бы оно ни было,Оно начнет вызывать твой интерес И желание заботиться.Как лицо твоего ребенка становится Для тебя самым знакомымИ самым чудесным на свете,Так непрерывное внимание превращает Обычный объектВ необыкновенный.

* * *

Если ты принесешь домой котенка И будешь о нем заботиться,Даже грязный бездомный котенокВ скором времени станетСамой очаровательной кошечкой в мире.

Глава 3. Эмпатия

Сила объятий

Вероятно, вам доводилось слышать, что всякий раз, когда кто-то искренне обнимает вас, ваша жизнь продлевается на один день. Разумеется, невозможно проверить, правда ли это на самом деле, но все мы отлично понимаем, в чем суть этого послания. В сложной ситуации искреннее объятие безо всяких слов может оказаться более исцеляющим, чем детальный разбор причин произошедшего. Несмотря на то что я не могу избавить тебя от боли, я буду рядом сейчас и останусь рядом даже в самые трудные времена. Лучший способ донести это до человека – объятие.

Когда я впервые оказался в Соединенных Штатах, мне понадобилось немало времени, чтобы привыкнуть к западной манере приветствия. Вместо принятого в Корее вежливого поклона мне пришлось освоить непринужденное «привет» и короткий кивок, которыми обмениваются знакомые, случайно встретившись на улице. Я узнал, что рукопожатие – это не сухой жест; непременно нужно улыбнуться, посмотреть человеку прямо в глаза и пожать ему руку не слишком крепко, но и не слишком слабо. Однако из всех возможных способов приветствия сложнее всего мне далось объятие. Особенно учитывая тот факт, что, став монахом, я привык здороваться с людьми, складывая ладони перед грудью и кланяясь в пояс. Поэтому, когда мне приходилось широко разводить руки в стороны и кого-то обнимать, я испытывал неловкость и стеснение. При этом, разумеется, приветствие – это не односторонняя практика. И если знакомая девушка откроет тебе объятия, а ты в ответ протянешь руку, этим ты не только смутишь ее, но и рискнешь показаться невежливым, давая понять, что хочешь сохранить дистанцию.

Однако по прошествии некоторого времени, когда мои отношения с приятелями и коллегами стали достаточно свойскими, я научился обниматься. Первоначальная неловкость постепенно исчезла, сменившись чувством общности, близостью и теплотой.

Недавно я услышал о научных исследованиях, которые подтверждают тот факт, что объятия действительно положительно влияют на здоровье. Энтони Грант, преподаватель психологии в Сиднейском университете, представил данные, доказывающие, что объятия не только избавляют от чувства тревоги и одиночества, но и снижают уровень гормона кортизола, который вырабатывается в ответ на стресс; это, в свою очередь, укрепляет иммунитет и нормализует кровяное давление. А согласно данным доктора Карен Груэн из Университета штата Северная Каролина, если двое держатся за руки и обнимаются на протяжении 20 секунд перед тем, как утром выйти из дома, уровень испытываемого ими стресса будет вполовину меньше, чем у пар, которые этого не делают. Другими словами, непродолжительное утреннее объятие с любимым человеком обеспечит вам защиту от стресса на весь день.

Как монах, я тоже порой должен давать людям такую защиту. Следующий эпизод до сих пор не выходит у меня из головы. Это случилось в Сеуле, в большом книжном магазине, где у меня была автограф-сессия. Я подписывал книгу для одной женщины, когда она вдруг заговорила, давясь слезами: «Гемин Суним, два месяца назад отец моих детей погиб в автомобильной аварии. Я была так сильно потрясена, что на протяжении этого времени почти не выходила на улицу. Мой младший брат подарил мне вашу книгу, вероятно, потому, что жалел меня; я читала ее и плакала, с самой первой главы. Отчего-то я вбила себе в голову, что, если смогу встретиться с вами, это даст мне мужество жить дальше и заботиться о своих детях. Я живу в провинции, но сегодня рано утром села на поезд и приехала сюда, чтобы увидеть вас».

Ее голос дрожал, а лицо было залито слезами. В тот момент, не отдавая себе отчета в своих действиях, я поднялся, подошел к ней и обнял. Через некоторое время я произнес: «Я тоже буду молиться за отца ваших детей. Вероятно, он смотрит на вас откуда-то и видит, как вы продолжаете жить, как хорошо заботитесь о детях. Прямо сейчас вы очень одиноки и ваша жизнь трудна, но, пережив этот опыт, вы станете сильнее, мудрее и сострадательнее. Постепенно все придет в норму. Не волнуйтесь».

Я держал ее в своих объятиях, пока она плакала, и думал про себя: хоть у меня и немало недостатков, я стремлюсь быть тем, кто способен принести людям немного утешения, кто может придать им мужества, как теплый луч солнца. Если человек нуждается в моем объятии, я буду обнимать его охотно, с радостью и настолько часто, насколько ему это нужно.

Если ваши близкие люди переживают непростые времена, прошу вас, не забывайте обнимать их. Кто знает, ведь так вы, вполне возможно, продлите их жизнь – и свою тоже.

* * *

Так как я познал боль,Я способен понять боль другого человека.Благодаря своим ошибкамЯ способен прощать ошибки другим.Пусть же мои страданияСтанут источником сочувствия.

* * *

Если хочешь показать свою любовьДрузьям и близким,По-настоящему слушай их,Внимая их словам и разумом, и сердцем.Если будешь слушать с участием и интересом,Они почувствуют: «Я нужен»И «Вот что значит быть любимым».

* * *

Фотография любимого человекаМожет умерить боль, как лекарство.А если видишь человека, который кому-то помогает,В твоем теле вырабатывается гормон счастья –Так, словно ты сам протягиваешь руку помощи.

* * *

Когда близкому трудно и он нуждается в тебе,Просто будь рядом, внимая его боли.Дай ему почувствовать, что он не один.Если ты говоришь ободряющие банальностиИли ищешь быстрое решение,Это может быть потому,Что ты не хочешь признавать проблему.Задумайся, не подбираешь ли ты бойкие слова,Чтобы самому скорее успокоиться.

* * *

Я встретил школьного приятеляСпустя долгие годы.Он рассказал мне, что однажды, увидев жену и детей,Которые ждали его на станции под зонтиками,Он осознал, в чем смысл его жизни.По-настоящему важное находится совсем рядом.И все равно мы об этом забываем.

* * *

Одни любят тебя за то, кто ты есть,Другие – за то, на что ты способен.Неизменна любовь тех,Кто любит тебя за то, каков ты,Даже когда ты совершаешь ошибкуИли терпишь поражение.Такие люди и есть твои истинные друзья и семья.

* * *

Тем близким и друзьям, кто потерпел неудачу,Скажи:«Хоть в этот раз тебе не повезло,Я все равно горжусь тобой.Тебе было трудно,Но ты не сдался.И это, на мой взгляд, успех».