Разумеется, если кто-то беспрестанно злоупотребляет вашим добродушием, вам стоит сказать о своих чувствах. Но если вы столкнулись с ситуацией, на которую едва ли можете повлиять, то лучше остановите внутренний монолог, иначе это не вызовет ничего, кроме раздражения и обиды. Прославленный мастер дзен Сон Чхоль (1912–1993) учил нас обретать внутренний покой, не подпитывая негативные мысли и принимая обстоятельства. Нам не нужны лишние страдания, вызванные ненужными мыслями.
Еще одно мое осознание также было связано с монастырскими трапезами. В отличие от завтрака и обеда ужин в монастыре – неформальный прием пищи: некоторые монахи предпочитают вообще не ужинать, так как от этого на последующей вечерней практике их может клонить в сон. А раз за ужином формальности не соблюдаются, мы сидим за простыми столами на четырех ножках, расположившись по старшинству. И вот так каждый вечер мне приходилось сидеть напротив одного и того же монаха. К сожалению, он был не слишком дружелюбен и всегда сидел с безучастным видом. Вначале я пытался его разговорить, отпуская комментарии и задавая вопросы, чтобы как-то наладить диалог. Но он отвечал на мои вопросы односложно и, казалось, был раздражен тем, что я к нему обращаюсь.
Ретрит продолжался, а я сидел в полнейшем молчании напротив монаха, самого отрешенного среди всех, кто был за столом. Я все время чувствовал себя неуютно и гадал, за что он мог так меня невзлюбить. Но две недели спустя ко мне пришло осознание – как ни удивительно, в библиотеке.
Библиотеку в монастыре Бонгам построили относительно недавно, так что только один монах, помимо меня, набрел на нее за все время ретрита. И хотя мы с ним сидели за одним длинным столом, никто из нас двоих даже не смотрел друг на друга, не говоря уже о том, чтобы завязать беседу. Когда я это осознал, меня тут же осенило, что, сидя с равнодушным видом в библиотеке, я сам, должно быть, выглядел точно так же, как тот монах, который молча сидел напротив меня за ужином. Монаху в библиотеке я мог показаться безучастным или замкнутым, но это никак не было связано с какими-то его словами или с антипатией с моей стороны. Я просто всецело концентрировался на буддийских текстах, которые читал; я не думал об этом монахе – ни хорошо, ни плохо. Так, возможно, и поведение монаха за ужином не имело ко мне никакого отношения?
Через три недели после начала ретрита мне случайно представилась возможность выпить с ним чаю. Увидев, как он отрезал ломтик яблока и положил его передо мной с умиротворенной улыбкой, я утвердился в своих догадках. Поведение человека не обязательно определяется конкретными мыслями и чувствами в наш адрес, но мы все равно строим всевозможные предположения, решая: «Он думает обо мне вот это». И хотя это всего лишь результат того, что мы проецируем свое беспокойство на других людей, мы начинаем питать к ним неприязнь и даже ненавидеть их, твердо веря в истинность своих предположений.
После обеда, когда наша команда закончила убирать со стола, мы неторопливо прогуливались по великолепной аллее хвойных деревьев, глядя на живописные горы вдали. И внезапно на меня снизошло чувство благодарности и умиротворения: я избавился от своих негативных мыслей и просто ценил все, что меня окружало в тот момент. По утрам в сентябре было прохладно, но днем еще ощущалось летнее тепло.
* * *Жизнь в семье, с друзьями или соседями по комнатеМожет быть непростой, как духовная практика,Ведь тебе приходится учитывать желания других,Сдерживая свои или отказываясь от них вовсе.Не критиковать тех, кто живет иначе, чем ты,А стремиться понять и принять их –Тоже важная часть духовной практики.* * *Случается, что ты предполагаешь худшееОтносительно кого-то и рвешь отношения.В такой ситуации остановись на мгновение.Преодолей желание оставить за собойПоследнее словоИ окончательно все разрушить,Дабы не пожалеть потом о своем решенииИ не думать:«Лучше бы я держал свой рот на замке».* * *Мы все хотим ощущать принадлежность.Именно через тех, кому мы не безразличны,Мы обретаем любовь и смысл жизни.Ведь мы – несовершенные создания,Которые нуждаются друг в друге.* * *Если тебя действительно тянет к кому-то,Не пытайся его контролировать.Просто старайся радоваться минутам,Проведенным вместе с ним.Только тогда вы сможете встретиться вновь.Когда ты не пытаешься кем-то обладать,А просто наслаждаешься его обществом,Отношения выдерживают испытание временем.* * *Лучше всего, когда двоеВ равной степени тянутся друг к другу.Если один проникается симпатией слишком рьяно,Слишком скоро,Это может пугать, обременятьИли раздражать другого.* * *Первое впечатление друг о другеМожет быть прекрасным,Вот только отношения быстро испортятся,Если вместо того, чтобы видеть друг другаТакими, какие они есть,Оба видели иллюзию,Спроецированную на другого.* * *Если у тебя есть друг, с которымТы сильно сблизился, берегись!Допустишь ошибку – и такой другЗапросто станет врагом.Когда вы настолько близки,Что можете сказать друг другу абсолютно все,Нетрудно ранить словом.* * *Если двое вдруг сближаютсяИ начинают проводить много времени вместе,Они могут столь же резко невзлюбить друг друга.Тебе может показаться,Что другой человек лишает тебя свободыИли воспринимает как должное.Чтобы возникли доверие и привязанность,Требуется время.Не спеши со встречей – подожди,Пока вы соскучитесь друг по другу.* * *Люди, которые не прилагают усилий,Чтобы построить или сохранить отношения,В надежде, что случится то, чему суждено быть,Часто остаются в одиночестве.Человек, который предназначен тебе «судьбой»,Не появится из ниоткуда в один прекрасный деньИ не постучится в твою дверь,Как во французском фильме «Амели».Нельзя стать президентомБез предвыборной кампании,Даже если у тебя все шансы на победу.Хорошие отношения не сложатся без труда.* * *Тебе нравится кто-то,Но ответной симпатии нет;Кому-то нравишься ты, но он тебя не впечатляет.Вы нравитесь друг другу,Но окружающие встают у вас на пути.Построить отношения непросто.Однако, если не опускать рук и не переставатьПрикладывать усилия,В нужный момент все сложится.* * *«Суним, я наконец-то понял.Вероятность встретить правильного человекаРавна одному из десяти.Только после того, как ты встретишь девять других,Появится тот, кто понравится тебеИ кому понравишься ты».* * *Вероятно, не существует никакой «второй половины».Когда ты упорно работаешь над отношениямиИ остаешься с человеком долгое время,Тогда каждый из вас становится тем,С кем второму суждено быть.* * *Если есть кто-то, кого ты искренне любишь,Прошепчи ему вечером эти слова:«Я люблю тебя больше, чем себя.Я люблю тебя больше, чем вчера.Ты – тот, кем живет мое сердце».* * *Если ты жаждал встречи неделю или месяцИ наконец вы увиделись,Встреча покажется тебе очень значимой –Соразмерно времени ожидания.В этом динамичном мире,Где все случается по щелчку,Когда тебе приходится ждать, сгорая от нетерпения,Мгновение встречи будет особенным.* * *Если тебе действительно кто-то нравится,Ты не придумываешь отговорки, что ты занят.Не важно, насколько ты занят,Ты все равно найдешь время.Если он постоянно находит отговорки,Отпусти его.Ты заслуживаешь лучшего.* * *После каждого свидания ты чувствуешь себя Немного уязвленной?Как думаешь, почему?Может, потому, что он нравится тебе больше,Чем ты – ему?Если так, дистанцируйся от него,Сосредоточься на своих делах.Если ваши отношения – настоящие,Он к тебе вернется.* * *Нет ничего глупее,Чем зацикливаться на ком-то,Кому ты не нравишься,И верить, что сможешь заставить егоИзменить мнение.Пожалуйста, отпусти его.Если отпустишь,В твою жизнь придет кто-то еще.* * *Разрыв с ним был болезненным, не так ли?Но, оглядываясь назад, ты видишь ясно:Ты с самого начала знала,Что он тебе не пара.* * *Чем большего ты ждешь от отношений,Тем вероятнее, что они сложатся неудачно.Если тебе тяжело в отношениях, проанализируй:Возможно, у кого-то из васСлишком много ожиданий?* * *Если ты думаешь:«Почему он не делает для меня столько,Сколько я для него?» –Тогда не делай вообще ничего.Или отдавай столько, сколько сможешь отдать,Ничего не ожидая взамен.Если ты чувствуешь потребностьВ ответном действии,Отношения становятся натянутыми.* * *Нас могут ранить родные и друзья,Потому что мы излишне полагаемся на нихИли чересчур сильно вовлечены в их жизнь.Когда ты требуешь слишком много или многогоТребуют от тебя, отношения становятся нездоровыми.Отношения как костер:Если кто-то подходит слишком близко, Попроси сделать шаг назад.
* * *Одержимость похожа на любовь.Но, разумеется, она не есть любовь.При одержимости, в отличие от любви,Ты чувствуешь неуловимую потребностьМанипулировать другим человекомСогласно своим желаниям.Любовь просто позволяет другому человеку быть,Одержимость жаждет контроля.* * *Когда в отношениях возникает проблема,Не нужно терпеть, стиснув зубы.Признай, что другой может отличаться от тебя,И позволь ему быть собой.Даже у братьев и сестер,Которые выросли в одной семье,Разные взгляды и привычки.Не стоит требовать от человека,Чтобы он к тебе приспособился;Предоставь ему право быть другим.* * *Вначале он казался тебе интереснымИ даже волнующим,Потому что он отличается от тебя.Теперь же эта разница – именно то, чтоОсложняет ваши отношения, не так ли?* * *Ты начал ненавидетьТого, кого любил так сильно.В это мгновение распознай,Сколь недолговечна любовь,Сколь ненадежны порывы сердца,Сколь от многого зависит чувство.* * *Помни следующее:Все, что приносит с собой сильная любовь, –Ненависть и ревность, тоска и печаль,Даже отвращение и сожаление –Все это лишь пассажиры на одном корабле.* * *По тому, как человек говоритОб отношениях, которые у него былиДо встречи с тобой,Ты поймешь, что он будет говоритьО тебе другим людям,Как только ваши отношения споткнутсяО небольшой бугорок на дороге.
Не нужно считать себя лунным серпомИ ждать, пока кто-то дополнит тебя.Если ты самодостаточен, как полная луна,Если ты полноценен сам по себе,Ты встретишь человека, который будетСтоль же целостным и совершенным, как ты сам,И между вами сложатся здоровые отношения.Не старайтесь встроиться друг в друга,Чтобы стать одной полной луной.Вместо этого будьте как две полные луны.Вы будете уважать особенностиИ интересы другого человекаИ создадите отношения, в которых обаЯрко светят друг другу.
Как справляться с разочарованием
На вопрос «Что самое сложное в жизни?» многие отвечают: «Отношения». И действительно, построить их непросто, ведь в этом деле всегда требуется включенность двоих, а кроме того, отношения легко могут пострадать от вмешательства третьих сторон. Исходя из моего опыта, даже те отношения, которые были крепкими на протяжении долгого времени, портились тогда, когда, незаметно для себя самого, я начинал разочаровываться в другом человеке. Если я почувствовал разочарование и вовремя не разобрался с этим чувством, оно всегда начинает вредить отношениям. Другими словами, чувство разочарования как сигнал тревоги, который предупреждает меня о том, что, если я с этим не разберусь, отношения могут развалиться.
Но, в отличие от других эмоций, разочарование довольно сложно выразить – на первый взгляд оно кажется таким мелочным и эгоистичным. Однако, если держать это чувство под замком, оно только усилится. С какой стороны ни посмотри – трудно. Если мы расстроены, то по меньшей мере можем сказать об этом и попросить помощи. Точно так же, испытывая грусть, мы можем поплакать. Но разочарование выразить сложнее, потому что нам необходимо объяснить свои эмоции человеку, который нас разочаровал.
Те, кто приходит ко мне за советом, описывают испытываемое ими разочарование по-разному. Когда родителям не удается сдержать обещание, их дети бывают разочарованы – скажем, если отец должен был пойти поиграть с ними или прийти на школьное представление, но забыл. Многие отцы, с которыми я общался, говорили о разочаровании, которое чувствовали из-за того, что их жена и дети вели себя с ними как с изгоями. Те же самые чувства возникают у жены, когда муж не занимает ее сторону в конфликте с его родителями или с друзьями. Молодой человек или девушка, которые состоят в отношениях, могут разочароваться в партнере, который вначале был внимательным, но постепенно стал безразличным и даже не отвечает, когда к нему обращаются. Офисные работники тоже могут испытывать разочарование, когда коллеги или подчиненные не поддерживают их идеи или когда босс никак не отзывается о проекте, над которым они работали сверхурочно.
Чувство разочарования нередко возникает из-за нереализованных ожиданий в отношении другого человека. Эти ожидания зачастую нами не озвучиваются, и, когда им не соответствуют, нам хочется закричать: «Неужели я каждый раз должен говорить об этом прямо? Почему ты не можешь понять, чего я хочу, глядя на меня и видя, что со мной происходит?» Но, разумеется, трудно угадать, чего именно хочет другой человек, если он не скажет об этом вслух. Не обладая даром телепатии, мы едва ли узнаем, чего от нас ждут.
Если мы не выражаем свое разочарование, оно накапливается и трансформируется в более сложные эмоции, такие как гнев, обида или даже ощущение, что нас предали. Дело может дойти до того, что мы затаим злобу на другого человека. Поэтому лучше всего поделиться своими чувствами, а не держать их внутри. Но, говоря о них, будьте осторожны: не нужно высказываться в агрессивной манере, или критиковать другого человека, или пытаться поговорить в тот момент, когда он разозлен. Дождитесь момента, когда вы оба будете собранны и спокойны, и тогда говорите только о том, что вы сами чувствуете сейчас, а не о том, что было сделано или сказано много лет назад. Вначале может получаться неуклюже, но, немного попрактиковавшись, вы перестанете подавлять эти чувства и научитесь говорить спокойно, не нанося ущерба отношениям.
И, наконец, если вы испытываете разочарование чаще, чем другие, вам пора разобраться в себе. Когда вы разочарованы из-за того, что ждали чего-то от другого человека, задумайтесь, почему вы поставили свое счастье в зависимость от других? Почему вы настолько несамодостаточны? Возможно, это связано с тем, как вас воспитывали, или с какой-то травматической ситуацией из вашего прошлого? Вы испытываете сильную необходимость в одобрении или внимании других людей? Если вы часто испытываете разочарование в самом себе, задайтесь вопросом: почему вы предъявляете к себе столь высокие требования? Ваши ожидания разумны? Когда вы будете лучше понимать самого себя, вы, вероятно, сможете легче справляться с разочарованием, принимать себя и любить.
* * *Постарайтесь рассказать о своих истинных чувствах.Даже если другой человек сначала обидится на вас,В конечном итоге он будет благодарен вам за правду.Правда освобождаетИ того, кто ее говорит,И того, кто ее слышит.* * *От настоящих друзей и хороших коллегНе стоит ждать лишь комплиментов.Когда вы явно неправы,Они укажут вам на ошибку.* * *Не жалуйтесь, что кто-тоНе удовлетворяет все ваши желания.Проблема скорее в вашей убежденности,Что другие обязаны под вас подстраиваться.Человек, который всегда под вас подстраивается?Нет на свете такого святого.* * *Большинство проблем в отношенияхВызваны недостатком общения.Если вы перестанете разговаривать,Ваши сердца отдалятся друг от друга,И начнутся недопонимания.В отношениях с родителями, любимыми и друзьями,Как бы сильно ты ни злился,Не позволяй вашему диалогуПрерываться надолго.* * *Бывают моменты, когда кто-то хочет поговорить,А ты проявляешь безразличие.Но чем дольше это тянется,Тем острее становится проблема.А бывает, ты намеренноИзбегаешь разговора с человеком,А он этого даже не замечает.И в конечном счете ты – единственный, кто страдает.Ради своего же блага начни разговаривать.Игра в молчанку едва ли принесет пользу.* * *Хорошая работа и деньги важныДля нашего благосостояния.Но когда наши взаимоотношения гармоничныИ мы видим, что нас ценят и принимают,Тогда мы испытываем наибольшее удовлетворение.* * *Мы часто становимся счастливее,Когда на время забываем о себе.Когда испытываем благодарность к кому-то,Мы думаем не столько о себе,Сколько об этом человеке.Танец приносит нам наибольшее удовольствие, когдаМы растворяемся в нем.Но, если мы сосредоточены только на самих себе,Мы становимся эгоцентричнымиИ напряженными.
