Помоги проекту - поделись книгой:
Учите их язык любви
Последний мой совет по поддержанию хороших отношений с родителями супругов — это изучение их языка любви и готовность постоянно говорить на этом языке. Когда родители чувствуют, что их любят, в семье возникает позитивный климат, который заметно облегчает переговоры по поводу различий и разногласий. Ничто не отражает любовь так глубоко, как готовность говорить на нужном языке любви. Если вы не знаете языка родителей супруга, предложите им мою книгу «Пять языков любви». Когда они ее прочтут и поймут основную идею, им захочется обсудить ее с вами. А вы поделитесь с ними своим языком любви. Когда семьи говорят на одном языке любви, у них складываются гармоничные отношения.
Ни я, ни Кэролин не испытывали серьезных проблем в отношениях с нашими большими семьями. Два первых года брака мы жили в двух тысячах миль от наших родителей. С семьями мы проводили только Рождество. А наши родители жили в одном городе. С моими родителями мы отмечали сочельник, а с родителями Кэролин — Рождество. Отношения с родителями были немного отстраненными, но хорошими.
Отец Кэролин умер до нашей свадьбы. Когда я закончил учебу и мы переехали поближе к родителям, теща стала моим главным фанатом. Ее язык любви был языком действий и служения. Покрасив ее дом, я окончательно покорил ее сердце. Мои родители всегда были готовы помочь, относились к нам тепло и ненавязчиво. Я совершенно не был готов к конфликтам в отношениях с родителями. Мы с Кэролин никогда об этом не говорили. Сегодня я пони- маю, насколько наивными мы были. Сотни пар, побывавших в моем кабинете, заставили меня понять, что мы были счастливым исключением. Хорошие отношения с родителями супруга обычно требуют времени и усилий.
Надеюсь, эта глава поможет вам выявить потенциально опасные сферы в отношениях с родителями и родственниками друг друга и заранее обсудить, как решить эти проблемы. Чем тщательнее вы обсудите это до брака, тем меньше вероятность того, что в семейной жизни подобные проблемы станут непреодолимыми.
ОБСУДИТЕ ЭТО
1. Расскажите друг другу, как в ваших семьях отмечают Рождество и другие важные праздники. Подумайте, где могут возникнуть конфликты.
2. Каковы традиции ваших семей? Эти традиции могут не быть связанными с днями рождения или праздниками, но они очень важны для членов ваших семей.
3. Попробуйте выяснить ожидания родителей супругов после вашей свадьбы. Если у вас есть братья и сестры или друзья, которые уже вступили в брак, попробуйте поговорить с ними об ожиданиях родителей супругов.
4. У родителей, как у всех нас, есть своя манера поведения. Иногда манера эта позитивна — например, привычка играть в гольф по субботам. Порой она негативна — например, привычка напиваться по вечерам в четверг. Какие манеры вы заметили в родителях друг друга? Обсудите это, обратив особое внимание на то, что вас раздражает.
5. Каковы религиозные убеждения ваших родителей? Расскажите об этом друг другу. Обсудите другие сферы, которые вызывают у вас ощущение дискомфорта.
6. Умеете ли вы сочувственно слушать и не торопиться с осуждением, когда ваши родители обсуждают то, с чем вы не согласны? Умеете ли вы вести разговор спокойно и интеллигентно? Расскажите друг другу о ситуациях, когда вы слушали правильно, а когда нет.
7. Насколько хорошо вы умеете говорить от первого лица? Когда у вас возникает конфликт, как часто вы начинаете фразы со слова «ты», а не со слова «я»? Обсудите это друг с другом и постарайтесь научиться говорить от первого лица.
8. Когда люди не согласны друг с другом, нужно вести переговоры. Для этого необходимо высказать предложение, выслушать контрпредложение и найти взаимоприемлемое решение. Насколько хорошо это вам удается? Поделитесь друг с другом воспоминаниями.
9. Переговоры более эффективны, когда вы просите, а не требуете. Вспомните ситуации, когда ваши просьбы казались собеседнику требованиями. Спросите друг друга, как можно изменить свои желания, чтобы они звучали как просьба.
10. Знаете ли вы основной язык любви родителей друг друга и своих родителей? Если да, то насколько хорошо умеете говорить на нем? А если нет, то как вы сделали это открытие?
11. Во что мы верим? Духовность — это не только о церкви
Через девять месяцев после свадьбы Джилл и Мэтт сидели в моем кабинете.
— У нас есть проблема, — сказала Джилл, — и мы не знаем, как ее решить.
— Что за проблема? — поинтересовался я.
— Мэтт больше не хочет ходить со мной в церковь. Он говорит, что в церкви скучно, и на поле для гольфа он чувствует себя ближе к Богу, чем в церкви. В прошлом месяце он поехал в гольф-клуб, а я в церковь. Мне кажется, что это неправильно. Я даже не думала, что так будет. До свадьбы он ходил со мной в церковь каждое воскресенье, и мне казалось, что ему это нравилось. Он говорил, что христианин, но разве христианин может не ходить в церковь? Он говорит, что я его осуждаю. Возможно, так оно и есть… Но мне очень больно, и я начинаю думать, что наш брак был ошибкой.
Для Джилл проблема заключалась в том, чтобы посещать или не посещать церковь. Но у Мэтта было совершенно иное представление о духовности. Он не привык посещать церковь. Во время учебы в университете он вступил в студенческую христианскую организацию. После нескольких месяцев посещения собраний, чтения Библии и другой христианской литературы Мэтт пришел к убеждению, что является христианином. Когда они с Джилл встречались, он вместе с ней каждое воскресенье ходил в церковь, и это казалось ему интересным. Но теперь он окончил колледж и стал работать с полной занятостью. Церковные службы стали казаться ему слишком предсказуемыми, а проповеди бесполезными. Он действительно чувствовал себя ближе к Богу на поле для гольфа, чем в церкви. Он не понимал, почему посещение церкви так важно для Джилл.
А Джилл была очень расстроена, потому что посещение церкви вместе с другими христианами было одним из оплотов ее веры. Она представить не могла, что добрый христианин может не посещать церковь.
— А что нам делать, когда у нас появятся дети? — спрашивала она. — Мне невыносима мысль, что мои дети не будут ходить в церковь.
Я заметил, что Мэтту все это начинало надоедать.
— Джилл, — сказал он. — У нас нет детей. А когда они появятся, тогда мы все обсудим. Мэтт и Джилл — это лишь одна из пар, которые обращались ко мне за психологической
помощью из-за конфликтов, связанных с религиозными убеждениями. И действительно, на этапе ухаживания мало кто обсуждает вопросы духовности. Многие пары вообще никогда не обсуждают свои религиозные убеждения. И мне, как консультанту-психологу, это очень неприятно.
Поскольку моя специальность — антропология, я интересовался культурными открытиями, сделанными антропологами. Одно из этих открытий — человек неизлечимо религиозен. Нет культур, которые не выработали бы собственной системы верований, связанных с нематериальным миром. Римляне почитали мифических богов, аборигены верили в злых духов. Человек всегда верит в существование чего-то такого, что недоступно глазу. Второе открытие антропологов: религиозные убеждения оказывают значительное влияние на поведение тех, кто их разделяет. Это справедливо и для так называемых примитивных религий, и для религий более развитых, таких как иудаизм, христианство, буддизм, индуизм и ислам. Отношение к духовности сильно влияет на наш образ жизни.
Следовательно, когда партнеры задумываются о браке, они в первую очередь должны обсудить вопросы религии. Нужно понять, совместимы ли их духовные убеждения, идут ли
они под бой одного барабана. Мало что порождает так много семейных конфликтов, как различия в духовных взглядах. Вот почему большинство мировых религий настаивает на том, чтобы их последователи женились на тех, кто исповедует ту же веру. В Библии говорится: «Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными, ибо какое общение праведности с беззаконием? Что общего у света с тьмою? Какое согласие между Христом и Велиаром? Или какое соучастие верного с неверным? Какая совместность храма Божия с идолами?» Это очень важные вопросы, и разумные супруги не могут от них уклоняться.
Что вы думаете о Боге?
Итак, какие же проблемы следует рассмотреть? Начнем с того, что у каждого есть
Ваши ответы на предложенные выше вопросы покажут уровень вашей духовной совместимости. Бог ли создал вселенную и человека по Своему подобию? Говорит ли Бог? Если да, то как Он говорит? Что Он сказал, и как я ответил на слова Его? Это фундаментальные вопросы, требующие абсолютно честного ответа.
Я заметил, что многие люди, взрослея, не пытаются анализировать систему своих духовных убеждений. Они называют себя буддистами, индуистами или христианами, но только потому, что воспитывались в буддистских, индуистских или христианских семьях. Они являются буддистами, индуистами или христианами в культурном смысле слова. Но они никогда не задумывались о фундаментальных убеждениях своих религий. Мы не выбираем свою семью — и религию, в которой рождаемся. Но, став взрослыми, мы обязаны искать истину во всех сферах жизни. Если вы считаете свою религию всего лишь культурным артефактом, то я настойчиво советую вам найти время, чтобы изучить историю и основы вашего религиозного наследия — и открыто обсудить эти вопросы с человеком, с которым вы хотите связать свою жизнь. Если вы не сможете открыто и честно обсудить религиозные убеждения до брака, то вряд ли сделаете это впоследствии, и тогда религия станет источником семейных конфликтов.
Изучение ветвей
Поскольку 80 процентов населения Соединенных Штатов считает себя христианами и поскольку христианином являюсь я сам, то позвольте мне поделиться с моими читателями-христианами теми вопросами, которые необходимо решить до принятия решения о браке. Мы все знаем, что внутри христианской Церкви существует множество различных ветвей. Основные ветви христианства — это православие, римский католицизм и протестантизм. Хотя ключевые убеждения у всех христиан одинаковы — божественность Христа, Его жертвенная смерть и воскресение из мертвых, — во многом их взгляды расходятся. Если вы собираетесь вступить в брак с представителем иной ветви христианства, я советую вам изучить все различия духовной традиции и обсудить их друг с другом. Вступление в брак только потому, что вы влюблены, и нежелание задумываться о духовных различиях — это признак незрелости. Предположим, вы оба принадлежите к одной и той же ветви христианства. Но вам все равно нужно обсудить нюансы исповедования веры. Внутри православия существует греческое православие, русское православие, армянское православие и т. п. Исповедование веры отличается в разных странах, а зачастую и внутри одной страны. Например, в последнее время в Америке возникло сильное харизматическое движение внутри католицизма. Много различных ветвей у протестантизма: лютеранство, пресвитерианство, баптизм, методизм и т. п. Многие церкви называют себя объединенными. Внутри разных протестантских групп существует огромное разнообразие верований и практик. Если вы думаете о браке, то все это нужно тщательно изучить.
Какой вы «христианин»?
До сих пор я говорил о богословских различиях веры и практики, но теперь пора перейти к более личным вопросам. Мы четко понимаем, что все христиане разные. Например, некоторые из тех, кто называет себя христианами, бывают в церкви только на Пасху и Рождество. В остальное время религия почти не оказывает влияния на их жизнь. Но есть христиане, которые регулярно бывают в церкви. Некоторые считают обязательным раз в неделю присутствовать на службе, длящейся от часа до трех. Другие же участвуют не только в регулярных службах, но еще и в работе небольших групп изучения Библии. Такие группы оказывают им духовную поддержку и помогают понять, как применять духовные истины в личной жизни. Члены таких групп очень близки. Они готовы идти на жертвы друг ради друга. Они честны друг с другом и часто стараются практическим образом служить обществу. Многие из них каждый день выделяют время на чтение Писания. Это позволяет им слышать Бога и обращаться к нему с честными вопросами, молитвами, благодарностью или просьбами о помощи. Для них христианство — это личные отношения с Христом. Ежедневное время с Библией — самая важная часть их жизни.
Очень важно определить, с каким христианином вы встречаетесь. Каков уровень его религиозности? Насколько тесны его связи с христианской общиной? Насколько важна для него вера? Какое влияние вера оказывает на его личную жизнь? Очевидно, что христиане, вспоминающие о своей религии лишь на Пасху и в Рождество, отличаются от тех, кто исповедует свою веру постоянно.
Помню одну девушку, которая сказала мне: «Я три года встречаюсь с Эндрю. В самом начале он сказал, что он — христианин. У нас много общих интересов, мы прекрасно проводим время. Но я начала понимать, что мы идем не в ногу — в духовном смысле. Для него христианство — это религия. В воскресенье он идет в церковь, но в остальное время религия не играет никакой роли ни в принятии решений, ни в его жизни. Для меня христианство — это моя жизнь. Для меня нет ничего важнее, чем служение Христу. Я понимаю, что у нас нет духовной основы для христианского брака. И я решила разорвать наши отношения».
Эта молодая девушка проявила поразительную зрелость. Если за три года она не заметила в своем партнере духовного роста и стремления к более личностным отношениям с Богом, то думать, что он изменится после свадьбы, было бы наивно. Через три года она вышла замуж за мужчину, разделяющего ее христианские убеждения, и вместе они строят истинно христианскую семью.
Многие молодые люди не думают о духовности. Им кажется, что после брака в этой сфере все устроится само собой. Другие же открыто обсуждают вопросы духовности, но не обращают внимания на тревожные сигналы. Они настолько влюблены друг в друга, им так хорошо рядом, что они уверены в семейном счастье до конца своих дней. Поэтому они просто закрывают глаза на серьезные духовные разногласия.
Джилл и Мэтт, о которых я говорил в начале этой главы, со временем достигли духовной близости. После нескольких наших встреч они научились слышать и понимать друг друга. Они стали друзьями, а не врагами. А когда они перешли от враждебных отношений к дружеским, то постарались разрешить конфликт, а не одержать победу. И решение оказалось очень простым. Мэтт согласился отказаться от гольфа по воскресеньям и стал ходить в церковь вместе с Джилл. Джилл согласилась поискать такую церковь, которая будет более привлекательна для мужа. Они нашли такую церковь, и теперь не просто посещают ее, но еще и преподают в воскресной школе. Их сыну уже три года. Они рады, что сумели разрешить свои духовные разногласия до его рождения.
Религиозные верования часто связаны с сильными эмоциями и глубокими убеждениями. Даже атеисты ожесточенно отстаивают свои взгляды, и это влияет на их отношение к жизни. В этом смысле, хотя они отрицают существование Бога, но являются глубоко религиозными людьми. Поскольку религиозные убеждения влияют на нашу жизнь, очень важно исследовать основы духовной совместимости до вступления в брак.
Надеюсь, эта глава поможет вам разобраться в этом вопросе.
ОБСУДИТЕ ЭТО
1. Каковы религиозные убеждения ваших родителей?
2. Как проходит ваше духовное путешествие? Приняли, отвергли или изменили ли вы религиозные убеждения, которые вам прививали в школе?
3. Какова ваша вера в Бога?
4. С какими религиозными организациями связана ваша жизнь? Насколько активно вы участвуете в их работе?
5. Как религиозные убеждения влияют на вашу повседневную жизнь?
6. Если вы думаете о браке, обсудите свои ответы с партнером.
7. Достаточно ли между вами общего, чтобы достичь в браке духовной близости?
12. Насколько мы разные? Характер сильно влияет на поступки
Никто не спорит с тем, что все мы разные. Это аксиома. Вопрос лишь в том, насколько мы разные? Хотел бы я заранее знать, что характер (то, что делает нас уникальными) окажет огромное влияние на наш брак.
До свадьбы я мечтал, как чудесно будет просыпаться каждое утро и завтракать с женой. После свадьбы обнаружил, что Кэролин — не жаворонок. Ранние завтраки — не для нее. Поразмыслив, я припомнил, что еще во время ухаживания она говорила: «Не звони мне по утрам. Я не отвечаю за свои слова и поступки до полудня». Тогда эти слова показались мне смешной шуткой. Я никогда не звонил ей по утрам, потому что занимался собственными делами. После свадьбы я обнаружил, что она говорила серьезно. Мои мечты о романтических завтраках с женой разбились вдребезги в первый же месяц семейной жизни. Мне приходилось завтракать в одиночестве, а тишину нарушало лишь пение птиц за окном.
Кэролин же до свадьбы мечтала, чем мы вдвоем будем заниматься с десяти вечера до полуночи. Она думала, что мы будем читать и обсуждать книги, вместе смотреть фильмы, играть в интеллектуальные игры и разговаривать о важных проблемах жизни. Она не знала, что мой физический, эмоциональный и интеллектуальный мотор ровно в десять вечера отключается. После этого времени моя способность вести разговоры значительно снижалась. Да, во время ухаживания я с удовольствием проводил с ней время до полуночи. Но меня переполняла эйфория влюбленности. Восторг от общения с ней вызывал прилив адреналина, и Кэролин даже не подозревала, что после свадьбы все изменится.
До брака мы не знали, что есть люди-жаворонки, а есть люди-совы. Жаворонки просыпаются с энтузиазмом кенгуру, радостно встречают новый день. Совы же прячутся под одеяло и думают: «Они, наверное, прикидываются — невозможно быть такими бодрыми поутру». Луч- шее время для сов — после десяти вечера. Именно тогда они любят читать, рисовать, играть в игры, заниматься тем, что требует энергии и сил. Жаворонки же в это время обессиленно падают на постель и засыпают.
Такие различия оказывают сильное влияние на сексуальные отношения супругов. Жаворонок в десять вечера уже хочет лежать в постели, обниматься и заниматься любовью, а сова говорит: «Ты, наверное, шутишь! Я не могу ложиться так рано». Жаворонок обижается на отказ, а сове кажется, что ею пытаются управлять. А это ведет к ссорам и раздражению. Есть ли надежда у такой пары?
Конечно, есть! Если они решат уважать свои различия и договорятся о решении. Напри- мер, сова может согласиться на секс в десять вечера, если жаворонок позволит ей после секса до полуночи заниматься собственными делами. Но если жаворонок будет настаивать, чтобы сова оставалась в постели, то она почувствует, что ею манипулируют, пытаются управлять и подавляют. А это вызывает раздражение. Жаворонок никогда не станет совой, а сова — жаворонком. Таков характер человека. Усилием воли мы можем заставить себя функционировать утром или поздно вечером, в непривычное для себя время. Но естественным это для нас не станет.
Если бы мы с Кэролин знали, что я — жаворонок, а она — сова, и если бы мы обсудили эти различия еще на этапе ухаживания, то избавили бы себя от мучительной эмоциональной боли. Я бы не чувствовал себя отвергнутым из-за того, что она не завтракает со мной, а она не считала бы, что я манипулирую ею, требуя ложиться спать в десять вечера. Хотел бы я заранее знать о том, что различия характеров оказывают сильное влияние на поступки.
Наполовину полон или наполовину пуст?
Давайте рассмотрим другие различия, которые часто остаются незамеченными до свадьбы. Пессимистов и оптимистов часто тянет друг к другу. Оптимист считает, что стакан наполовину полон, пессимист уверен в том, что наполовину пуст. Оптимист видит возможности, а пессимист — проблемы. Всех нас тянет в одну или другую сторону, но мы часто не сознаем этой стороны собственного характера.
На этапе ухаживания мы всегда предполагаем, что партнер воспринимает мир так же, как и мы. Мы влюблены и стараемся приспособиться друг к другу. Различия характеров кажутся незаметными. Например, муж — оптимист, жена — пессимистка. Он склонен к риску, потому что абсолютно убежден в том, что все будет хорошо. Муж может предложить вдвоем заняться банджи-джампингом. Пессимист от природы не склонен к риску, потому что всегда готов к худшему. Поэтому банджи-джампинг жену не привлекает. Но, поскольку она восхищается своим партнером и доверяет ему, то соглашается. Муж-оптимист приходит в восторг от такой любви к приключениям. Он не понимает, что партнер находится далеко за пределами своей зоны комфорта.
Когда через два года после свадьбы он предлагает заняться скалолазанием, жена-пессимистка категорически отказывается. Она не только не хочет заниматься этим сама, но ей еще и не нравится, что он пойдет в горы один или с друзьями. Она уже видит себя вдовой и не понимает, почему он готов так рисковать. А мужа реакция жены ставит в тупик. Как она не понимает всей прелести этого занятия?
Поскольку супруги не выявили и не обсудили различий до свадьбы, у них неизбежно возникают конфликты, которые становятся полной неожиданностью. Но оба ведут себя совершенно естественно, исходя из своих характеров. О том, что один из них оптимист, а другой — пессимист, они не догадывались раньше. Их ослепляла эйфория влюбленности. Если бы они обсудили эти различия до брака, то муж понял бы, что жена никогда не станет альпинисткой и не займется с ним скайдайвингом. Он понял бы, что если хочет заниматься подобными вещами, то ему придется столкнуться с серьезным сопротивлением со стороны жены.
Различия характеров порождают конфликты и в сфере управления финансами. Оптимист — рискованный инвестор. Он готов пойти на большой риск, надеясь на положительные результаты. Пессимист же предпочитает более стабильные и безопасные инвестиции. Если супруг втянет его в рискованные инвестиции, пессимиста ждут бессонные ночи. И если результат окажется не столь положительным, как ожидалось, пессимист будет бесконечно пилить оптимиста за неосмотрительность. Оптимист же будет обижаться на отсутствие поддержки и винить партнера за то, что тот мешает ему добиться успеха.
Нужно понимать и принимать различия друг друга, научиться уважать характер другого человека. Можно, к примеру, оговорить сумму, которую супруги направят на безопасные инвестиции, а определенную сумму сверх этого оптимист может направить на инвестиции рис- кованные. И тогда оптимист может инвестировать, не опасаясь осуждения со стороны партнера. Если же рискованные инвестиции действительно окажутся успешными, то оптимиста ждет похвала и совместное празднование финансового успеха.
Если будущие супруги обсудят все это до свадьбы, они уберегут себя от множества ненужных ссор из-за управления финансами. Тот же принцип справедлив и для других сфер жизни, в которых пессимист и оптимист придерживаются совершенно разных взглядов. Пони- мание, принятие и обсуждение различий в характерах жизненно важно для построения гармоничного и счастливого брака.
Аккуратисты и неряхи
Вот еще одно существенное различие. «Никогда не видела большего неряхи, чем Бен», — сказала Алисия. Сколько жен говорят то же самое о своих мужьях через год после свадьбы? Интересно, что до свадьбы это Алисию совершенно не беспокоило. Да, она замечала, что машина порой грязная, а в его квартире не так чисто, как у нее, но она думала: «Бен — человек более спокойный, чем я. Это хорошо. Мне это нравится. Мне и самой стоило бы немного расслабиться». Бен же смотрел на Алисию и видел в ней ангела: «Разве не прекрасно, что она такая аккуратистка? Мне не придется беспокоиться о порядке в доме. Она обо всем позаботится». Но через три года Алисия забросала его вербальными камнями придирок и обид. «Я не пони- маю, — удивлялся Бен, — почему она делает такую трагедию из-за нескольких грязных тарелок». Некоторые люди живут под девизом: «Всему свое место, и все на своем месте». Другие не заморачиваются из-за того, куда бросить свои инструменты, одежду, грязные чашки и т. п. Ведь всем этим можно воспользоваться через неделю-другую. «Зачем тратить время, каждый день собирая грязную одежду? — думают они. — Можно бросить ее на пол, пока не подойдет время стирки. Одежда никуда не денется, а меня это не волнует».
Да, все мы устроены по-разному, и нам трудно понять, почему другой человек видит все не так, как мы. Обнаружить это различие нетрудно — всего лишь нужно на этапе ухаживания не закрывать глаза на реальность. Посмотрите на его машину и квартиру — и вы поймете, имеете ли дело с аккуратистом или неряхой. Посмотрите на ее кухню и шкаф в спальне, и вы точно поймете ее характер. Если вы одинаковы, то у вас будет либо безупречно чистый дом, либо захламленная квартира.
Но оба вы будете счастливы. Если же вы разные, то пора приступать к переговорам. Признайте реальность и обсудите, кто и за что будет отвечать после свадьбы. Только так вам удастся сохранить эмоциональное благополучие. Если она хочет каждый день собирать его грязную одежду и складывать ее в корзину для белья, как это делала его мать, когда он учился в школе, это нормально. Но если она ожидает от него большей ответственности, то ему придется либо измениться, либо предложить матери каждый день приходить и собирать его одежду. Конечно, договориться можно всегда — но лучше начинать такие переговоры до свадьбы.
Когда Мертвое море женится на Бурлящем ручье
Еще одно различие характеров — это речь. Некоторые люди свободно говорят обо всем. Другие более склонны к размышлениям и не любят делиться своими мыслями и чувствами. Первых я называю «Бурлящим ручьем», а вторых — «Мертвым морем». В Израиле Мертвое море получает воду из реки Иордан. Но само оно абсолютно замкнуто. Таков и характер многих людей. Они получают массу мыслей, чувств и опытов. Они — огромный резервуар, где все это хранится. И ни с кем этим не делятся. Если вы спросите у Мертвого моря: «Что случилось? Почему ты со мной не разговариваешь?» — такой человек удивится: «Все нормально. Почему тебе кажется, что что-то случилось?» И он будет абсолютно честен. Ему просто не нужны раз- говоры.
А вот Бурлящий ручей должен говорить непрерывно. Он описывает то, что видит и слышит — ему и минуты для обдумывания не нужно. Если никого нет дома, такой человек непременно позвонит кому-нибудь и скажет: «Знаешь, что я только что услышал?» У него нет резервуара. Все, что он получает, немедленно выливается в разговоре с кем угодно.
Противоположности сходятся, и такие люди часто вступают в брак. До свадьбы различия кажутся привлекательными. На этапе ухаживания Мертвое море может расслабиться. Ему или ей не нужно думать: «Как начать разговор? Как поддержать разговор?» Достаточно просто сидеть, кивать и бормотать: «Угу». Бурлящий ручей все сделает сам, и ему тоже комфортно, потому что Мертвые моря — лучшие в мире слушатели. Но через пять лет после свадьбы Бурлящий ручей может сказать: «Мы женаты пять лет, а я ее совсем не знаю». А Мертвое море скажет: «Я слишком хорошо его знаю. Пора бы ему помолчать и дать мне передохнуть».
Эти различия заметны в том, как люди рассказывают истории. Бурлящий ручей —
Художник всегда останется художником, а указатель — указателем. Эти особенности характера не меняются, и ни одна не лучше другой. Но если мы поймем эти различия, то не будем пытаться изменить друг друга после свадьбы. Мертвое море не превратить в Бурлящий ручей. Людям нужно привыкать жить друг с другом. Нужно смириться, что Мертвое море не любит делиться своими мыслями и чувствами. Но такие люди обычно открыты для вопросов и могут рассказать больше, если Бурлящий ручей станет задавать вопросы. Не считайте, что Мертвое море сознательно утаивает информацию: он просто не считает нужным делиться своими мыслями, чувствами и опытом.
Хотя Мертвое море обычно не против словесного потока Бурлящего ручья, порой ему или ей требуется тишина. Вот почему иногда такие люди с головой уходят в свой компьютер или занимаются другими делами. Бурлящий ручей должен это понимать. Мертвое море не отвергает его. Просто Мертвому морю нужна более созерцательная атмосфера. Если эти различия обсуждались до брака, то после свадьбы они не станут источником проблем.
Пассивный и активный
Старая поговорка гласит: «Одни читают историю, другие ее творят». Часто такие люди женаты друг на друге.
До брака эти особенности кажутся вполне совместимыми. Активному партнеру комфортно наблюдать за спокойным, уравновешенным и собранным человеком. Ему нравится стабильность и предсказуемость любимого. Пассивному же приятно, что рядом с ним тот, кто строит планы и прокладывает курс в будущее. Он восхищается достижениями своего активного партнера.
После свадьбы те же самые черты начинают раздражать. Активный партнер постоянно пытается принудить пассивного к действию. «Ну же, мы сделаем это!» — вот его мантра. Пассивный партнер постоянно твердит: «Давай подождем. Появятся новые возможности. Не стоит горячиться. Пусть все идет своим чередом».
Можно ли заметить эти черты на этапе ухаживания? Конечно да. Но об этом почему-то никогда не говорят. Пассивный партнер просто идет на поводу у активного и делает все, что тот хочет. Ему даже нравится дух приключений, а эйфория влюбленности не дает возможности задуматься. Пассивный редко возражает активному. Когда они входят в комнату, активный партнер сразу же оценивает, что нужно сделать, и делает это, а пассивный просто стоит, общается с друзьями и ждет, что принесет ему этот вечер. Активный партнер часто просит пассивного что-то сделать. Поскольку пассивный партнер влюблен, он спокойно подчиняется и даже испытывает удовлетворение от того, что является частью процесса.
Хотя в этих чертах характера нет ничего плохого, после свадьбы они могут стать источником раздражения. Когда эйфория влюбленности спадет, пассивный партнер начнет заметнее сопротивляться просьбам активного партнера. Он почувствует, что им манипулируют и пытаются контролировать. Активный будет раздражаться и злиться на медлительность исполнения своих планов. Такая пара вполне может создать гармоничную семью, но для этого агрессивный партнер должен научиться понимать пассивного и сочувствовать ему. Он должен находить время, чтобы выслушать и понять беспокойство партнера, осознать то хорошее, что тот вносит в семейную жизнь. Например, пословица «Семь раз отмерь, один раз отрежь» весьма актуальна. Пассивный партнер склонен отмерять, тогда как активный стремится сразу резать. Однако и пассивный партнер должен позволять активному использовать свои сильные стороны — и резать, пока не стало слишком поздно. Если вы не можете резать вместе, то просто помогите. Вместе вы можете многого добиться в жизни — нужно лишь научиться дополнять друг друга, а не конкурировать.
Если вы сможете обсудить эти различия до брака и научитесь работать командой, то они станут преимуществом, а не недостатком вашей семьи.
Профессора и танцоры
Некоторые люди весьма логичны. Они во всем используют рациональный подход и делают логичные выводы. Другие же интуитивно чувствуют, что правильно в конкретной ситуации. Они не могут объяснить, почему и как пришли к такому выводу: они просто знают, что это решение правильно.
Я порой называю любителей логики
Подобные различия в характерах до свадьбы часто остаются незамеченными и не обсуждаются. На этапе ухаживания решения часто принимаются просто потому, что ему и ей хочется доставить удовольствие друг другу. После свадьбы, когда жизнь становится серьезной и реальной, такое желание ослабевает. Когда возникают разногласия, любитель логики пытается вынудить того, кто руководствуется интуицией, прислушаться к голосу разума.
Он ожидает и требует невозможного. Интуитивный мыслитель никогда не воспринимает жизнь с помощью логики, как это делает профессор. Если супруги будут вынуждать друг друга жить по своим правилам, то вся их семейная жизнь превратится в непрерывный конфликт. Мы должны понимать, что логическое и интуитивное мышление — это вполне естественные и нормальные виды восприятия жизни. Нам нужно сосредоточиваться не на процессе получения выводов, но на выводах, с которыми могут согласиться оба партнера. Принципы разрешения разногласий без ссор, о которых говорится в главе 4, будут чрезвычайно полезны для супругов, обнаруживших личностные различия.
Поделиться книгой: