Помоги проекту - поделись книгой:
На протяжении многих лет я советовал супругам план «10-10-80». 10 процентов дохода должно идти на сбережения и инвестиции. Главная цель сбережения — подушка безопасности на случай болезни или потери работы. Вторая цель — оплата потребительских кредитов и расходов по кредитным карточкам обоих партнеров. Третья — наличие средств на крупные покупки, такие как дом или автомобиль.
Еще 10 процентов выделяется на подарки и помощь другим. Вы должны быть благодарны за то, что вам дается. В древних иудейских и христианских традициях существовал обычай десятины. Самые счастливые люди в мире — не те, у кого больше всего денег, но те, кто познал удовлетворение от помощи другим. В древнехристианском тексте говорится: «Блаженнее давать, нежели принимать».
Для нас с Кэролин отдавать 10 процентов дохода никогда не было проблемой. Нас обоих учили этому наши родители. Мы привыкли и согласились, что будем поступать так и в семей- ной жизни. Никто из нас никогда не пожалел об этом решении. Но если такой подход внове для кого-то из вас, то нужно сначала все обсудить и прийти к полному согласию. Если вы не можете согласиться на 10 процентов, то какой суммой готовы пожертвовать? Процесс обсуждения и достижения согласия до свадьбы убережет вас от конфликтов в семейной жизни.
Оставшиеся 80 процентов
Оставшиеся 80 процентов следует разделить на оплату жилья (собственного или арендованного), коммунальных услуг, страховки, мебели, продуктов, одежды, транспорта, медицинских услуг, отдыха и т. п. Распределение расходов — это ваше решение. Чем больше вы тратите на жилье, тем меньше остается средств на все остальное. Самая распространенная ошибка молодых супругов — приобретение дома, который им не по карману.
До брака трудно определить точную стоимость жилья, коммунальных услуг и многого другого. Я часто советую парам, собирающимся вступить в брак, поговорить с теми, кто женат уже года три и живет в доме или квартире, сходных с теми, что они планируют купить или снимать. Попросите их рассказать о примерных расходах на жилье и коммунальные услуги. Они могут поделиться с вами и информацией о других расходах. Тогда вы будете знать, чего ожидать от будущего. Лучше всего, если вы будете тратить на жилье и коммунальные услуги не более 40 процентов общего дохода.
Важную роль играют разумные покупки. Несмотря на шутки о женах, которые тратят пять долларов на бензин, чтобы съездить в крупный магазин и сэкономить два доллара, разумные покупки позволяют экономить значительные суммы. Такие покупки требуют времени и сил, но они эффективны и полезны. Ведь сэкономленные средства можно потратить на другие потребности и желания. Овладение искусством разумных покупок стоит затраченных усилий.
Еще один очень важный вопрос, который нужно обсудить заранее, это покупки в кредит. Если бы у меня был красный флаг, я уже замахал бы им. Со всех сторон нас призывают:
«Покупай сейчас, плати потом!» Но нигде не говорится, что при покупке в кредит приходится платить намного больше. Ставки процентов по кредитам различны. Часто они составляют 18–21 процент. Супругам нужно внимательно читать мелкий шрифт. Кредит — это привилегия, за которую нужно платить, и цена всегда различна.
Основной принцип таков: если у вас есть кредитная карта, пользуйтесь ею только для экстренных расходов (лечение и лекарства) и в случае необходимости (починка машины, крупные покупки). Выплачивайте полученный кредит как можно быстрее. Никогда не пользуйтесь карточкой просто так — всегда лучше копить деньги, а затем платить наличными. Некоторые консультанты предлагают вовсе отказаться от кредитных карт. Но отсутствие кредитной исто- рии может пойти во вред — это может стать проблемой, когда вы соберетесь покупать дом, машину или делать иную крупную покупку.
Для многих пар кредитная карта становится пропуском в «общество финансово-подав- ленных людей». Кредитка стимулирует импульсивные покупки, а у большинства людей таких импульсов бывает гораздо больше, чем они могут себе позволить. Я знаю, что кредитные карты позволяют контролировать расходы. Если выплачивать кредит вовремя, то дополнительные расходы будут минимальными. Но большинство пар тратит много и оплачивает кредит поздно — это очень характерно для держателей кредитных карт.
Почему мы пользуемся кредитом? Потому что хотим
Я знаю, что в нашем обществе многое считается «необходимым», но почему молодая пара считает, что за первый год брака нужно приобрести все, что их родители накопили за тридцать лет? Почему сию же минуту нужно иметь все самое большое и лучшее? Такая философия лишает вас радости стремления и достижений. Самого необходимого в жизни не так уж много. И это можно позволить на имеющийся у вас доход. Я не являюсь противником стремления к большему и лучшему, если это будет использовано во благо. Но предлагаю вам жить настоящим, а не будущим. Оставьте будущие радости для будущих достижений. А сегодня наслаждайтесь тем, что у вас есть сегодня.
На протяжении многих лет мы с женой играли в игру, которая нам очень нравилась и никогда не надоедала. Она называлась «Давай посмотрим, без чего мы можем обойтись, хотя другие считают это необходимым». Игра эта началась еще в молодости, когда мы были весьма стеснены в средствах.
Что же это за игра? В пятницу вечером или в субботу вместе отправляйтесь в магазин и гуляйте мимо витрин, рассматривая товары. Читайте этикетки, обсуждайте качество вещей, а потом поворачивайтесь друг к другу и говорите: «Как здорово, что нам это не нужно!» Другие люди будут проходить мимо, нагруженные пакетами, а вы будете идти рука об руку и радоваться тому, что все это не нужно вам для счастья. Я настоятельно рекомендую эту игру всем молодоженам.
А вот еще одна полезная идея, как предотвратить очень серьезные конфликты. Вы должны договориться о том, что ни один из вас не будет делать крупных покупок, не посоветовавшись с другим. Необходимо достичь полного согласия в данном вопросе. А для этого вы должны определить порог стоимости. Например, супруги могут договориться, что не будут покупать ничего дороже ста долларов, не посоветовавшись друг с другом. Множество клюшек для гольфа и люстр так и остались бы на витринах, если бы все следовали этому правилу. Зато супруги были бы гораздо счастливее.
Кто ведет бухгалтерию?
И последнее предложение: еще до свадьбы определите, кто из супругов будет вести семейную бухгалтерию. Этот человек будет оплачивать счета, подсчитывать доходы и расходы, корректировать согласованный план трат, удерживая семью на плаву. Это не означает, что именно он будет принимать финансовые решения — подобные решения всегда должны приниматься совместно.
Такая обязанность не всегда становится пожизненной. По какой-то причине через шесть месяцев вы можете решить, что бухгалтерию разумнее будет передать другому партнеру. Когда супруги будут обсуждать финансовые детали, то они поймут, кто из них более поднаторел в этом деле. Но и тот, кто не занимается бухгалтерией, должен знать все о финансовом положении семьи, расходах и сберегательных счетах. Помните, что вы — команда, оба члена которой должны быть полностью в курсе всех дел.
Надеюсь, что идеи, которыми я поделился в этой главе, помогут вам тщательно обсудить финансовый план и прийти к полному согласию. Тогда семейная жизнь станет гораздо счастливее. Хотел бы я, чтобы кто-нибудь до свадьбы сказал, что нам понадобится финансовый план. Думаю, я последовал бы этому совету.
ОБСУДИТЕ ЭТО
1. Каков ваш текущий финансовый план? (Как вы используете свои деньги?) Опишите его максимально подробно. Если вы еще только собираетесь вступить в брак, попросите партнера сделать то же самое.
2. Отдаете ли вы 10 процентов своего дохода?
3. Выделяете ли вы хотя бы 10 процентов своего дохода на сбережения и инвестиции?
4. Обсудите второй и третий пункт со своим потенциальным партнером и договоритесь о том, как будете поступать после свадьбы.
5. Начните самостоятельно делать то, что планируете после свадьбы. Если собираетесь откладывать 10 процентов дохода, начните делать это еще до свадьбы. (Это покажет, насколько хорошо вам удастся следовать плану в семейной жизни.)
6. Если вы помолвлены, расскажите о своих доходах и долгах жениху или невесте. Разумно оцените свои ресурсы и долги.
7. Вместе выработайте график погашения всех долгов, которые появятся в семейной жизни.
8. Вместе разработайте финансовый план по управлению своими деньгами после брака. Для этого потребуется информация о стоимости жилья и коммунальных услуг.
9. Договоритесь, что ни один из вас не будет делать крупных покупок, не посоветовавшись с другим. Нет согласия — нет покупки! (Установите порог стоимости.)
10. Кто будет вести семейную бухгалтерию? Почему?
9. Что мы знаем о сексе? Взаимному удовольствию нужно учиться
Вот еще одна сфера семейной жизни, проблем в которой я никак не ожидал. Я был настоящим мужчиной, она — настоящей женщиной. Мы оба испытывали сильное сексуальное влечение друг к другу. А что еще нужно? Я считал, что эта сфера брака станет настоящим раем для нас обоих. После свадьбы я обнаружил нечто удивительное: то, что для одного было раем, для другого могло стать адом.
Никто не говорил мне, что мужчины и женщины разные. Ну то есть явные физиологические различия я понимал, но не имел ни малейшего представления о женской сексуальности. Я считал, что жена получает такое же удовольствие от секса, как и я, ей доставляет наслаждение то же самое, что и мне, и хочет секса она так же часто. Повторю: я представления не имел о женской сексуальности. Как оказалось, она точно так же не понимала сексуальность мужскую. Если бы я хоть что-то почитал, то знал бы, что древнеиудейские писания совершенно справедливо утверждали, что молодоженам потребуется год, чтобы научиться взаимному сексуальному удовлетворению. Напомню, что у меня не было вообще никакой информации. В этой главе хочу поделиться тем, что хотел бы знать о сексе и сам — до брака.
Во-первых, мне хотелось бы знать, что если для мужчин главное — половой акт, то для женщин — отношения. Если отношения нарушены грубыми словами или безответственным поведением, женщине трудно проявлять искренний интерес к сексу. Для нее секс — дело интимное, неразрывно связанное с любовными отношениями. Мужчины же часто считают, что поло- вой акт способен разрешить любые проблемы, возникшие в личных отношениях. Одна жена рассказала мне: «Он разговаривал со мной недопустимо грубо, а через полчаса сказал, что ему жаль, и предложил заняться любовью. «Я покажу, как сильно тебя люблю», — сказал он. Ему кажется, что секс может все исправить. Но он ошибается. Я не могу заниматься сексом с мужчиной, который только что оскорбил меня вербально». Муж, который рассчитывает на секс с женой после ссоры или скандала, ожидает невозможного. «Занятиям любовью» должны предшествовать искренние извинения и абсолютное прощение.
Еще одна женская особенность: для женщин секс начинается на кухне, а не в спальне. Если мужчина говорит на ее языке любви на кухне, она с большей охотой займется с ним сексом, когда они окажутся в спальне. Если ее язык любви —
Однако если ее язык любви —
Во-вторых, я бы хотел еще до брака знать, что для жены
В-третьих, мне хотелось бы знать, что взаимное сексуальное удовлетворение вовсе не требует одновременного оргазма. Благодаря современным фильмам многие супруги считают, что секс у них всегда будет завершаться одновременным оргазмом, и это станет для них раем. Правда в том, что супруги редко достигают оргазма одновременно. Но важно, чтобы каждый ваш опыт завершался оргазмом. Это ощущение приходит не одновременно. Многие жены говорят, что предпочли бы достичь оргазма во время прелюдии. Когда стимуляция клитора доводит женщину до оргазма, она готова позволить мужчине завершить акт и испытать оргазм самому. Несбыточное ожидание одновременного оргазма у многих супругов порождает излишнюю тревогу.
В-четвертых, хотел бы я знать, что, когда один из супругов принуждает другого к определенному виду полового акта, процесс перестает быть актом любви и превращается в сексуальное насилие. Истинная любовь заключается в том, чтобы доставлять наслаждение друг другу. Никогда не следует требовать чего-то такого, что партнер считает неприемлемым и неприятным. Если вам не удалось достичь согласия об определенном виде сексуального удовлетворения, от этого следует отказаться — или обсудить все еще раз. Любовь заключается в уважении желания обоих партнеров. Нарушение этого принципа не позволяет достичь взаимного сексуального удовлетворения.
В-пятых, мне хотелось бы знать, что секс — это не только половой акт. По самой своей природе секс — это средство укрепления связи, самый интимный союз мужчины и женщины. Это не просто соединение двух тел, а союз тела, души и духа. Думаю, именно поэтому в христианстве и большинстве других мировых религий осуждается секс без брака. Секс должен стать уникальным связующим опытом, объединяющим мужа и жену в долгих интимных отношениях. Если рассматривать секс лишь как средство снятия сексуального напряжения и получения удовольствия, цель эта не будет достигнута, а сам акт превратится в чисто эгоистический. Когда же секс воспринимается как акт любви, высшее проявление вашей преданности друг другу, то он приведет к взаимному сексуальному удовлетворению.
В-шестых, мне нужно было знать, что ключ к сексуальному удовлетворению — общение и коммуникация. Для культуры, где постоянно ведутся разговоры о сексе, удивительно, что супруги, которые приходили ко мне на консультацию, никогда об этой стороне брака друг с другом не разговаривали. А если такие разговоры начинались, то чаще всего они вели к взаимным обвинениям и отказу. Супруги больше сосредоточивались на том, чтобы
Чуткий слушатель — тот, кто готов понять, что думает и чувствует другой человек. Каковы его желания? Что ему не нравится? Я часто советую молодым парам в течение первого полу- года брака раз в месяц задавать партнеру вопрос: «Что я могу сделать и чего не должен делать, чтобы сексуальная сторона нашего брака доставляла тебе истинное наслаждение?» Записывайте ответы и относитесь к ним серьезно. Если вы будете делать это в течение первых шести месяцев брака, то вступите на дорогу взаимного сексуального удовлетворения.
В-седьмых, я хотел бы знать, что прошлое никогда не остается в прошлом. В современной сексуально открытой культуре многие супруги имеют сексуальный опыт до брака. Считается, что подобное поведение лучше готовит людей к семейной жизни. Но все исследования показывают обратное. Количество разводов среди тех, у кого был более ранний сексуальный опыт, вдвое выше, чем у тех, кто не имел сексуального опыта до брака. Ранний сексуальный опыт часто становится психологическим барьером на пути к достижению сексуального единства в браке.
Наша культура считает секс до брака развлечением. Вступив в брак, вы просто стираете прошлое, храните сексуальную верность супругу — и все отлично. С психологической точки зрения, стереть прошлое практически невозможно. Супругам часто хочется знать сексуальную историю друг друга, поэтому воспоминания иногда настигают нас. Люди по своей природе стремятся к исключительным отношениям, и нам больно от мысли о том, что супруг имел сексуальную близость с другими.
Я считаю, что с прошлым сексуальным опытом лучше разобраться до брака. Когда мы не говорим на эту тему и вступаем в брак, то прошлое почти всегда вторгается в настоящее. Когда это происходит после свадьбы, то преодолеть ощущение обмана гораздо труднее, чем осознать прошлый сексуальный опыт партнера.
Если вы не можете принять прошлый сексуальный опыт будущего супруга или супруги, то советую свадьбу отложить, пока вы оба не разберетесь с этой проблемой вдвоем или с помощью психолога. А если исцеления и тогда не наступит, то разумнее будет отказаться от брака. Надеюсь, идеи, которыми я поделился в этой главе, помогут вам вступить в брак с более четким представлением о том, как достичь взаимного сексуального удовлетворения. И последний совет: в течение первого года брака читайте книги о сексе и обсуждайте их друг с другом.
Полезные источники вы найдете в приложении к этой книге.
ОБСУДИТЕ ЭТО
1. Как бы вы описали современное представление о сексе?
2. Согласны вы с этим или нет?
3. Исследования показывают, что супруги, у которых был сексуальный опыт до брака, разводятся чаще, чем те, у кого такого опыта нет. Считаете ли вы, что это может быть правдой?
4. Откровенно ли вы рассказали о своей сексуальной истории человеку, с которым встречаетесь и собираетесь вступить в брак?
5. Если вы серьезно думаете о браке, советую вам прочесть книгу «Дар секса» Клиффорда и Джойс Пеннер.
10. С кем мы будем праздновать Новый год? Наша семья — это не только ты и я
Если вы думаете, что после свадьбы ваша семья будет состоять только из вас двоих, то глубоко заблуждаетесь. Вы женитесь на целой семье — хорошо это или нет. Ее семья не исчезнет после свадьбы. Родители дадут вам побыть наедине во время медового месяца, но потом станут частью вашей жизни. На Востоке участие родителей в жизни молодой пары более активно и заметно, чем на Западе. Иногда жена просто переезжает к мужу и его родителям и живет вместе с ними. Калым выплачен, и теперь женщина принадлежит семье мужа. Свекровь научит ее быть такой женой, какая нужна ее сыну. На Западе отношения с родственниками супругов не формализованы, но все же вполне реальны.
Более тридцати лет ко мне приходили молодые супруги и высказывали свои жалобы:
«Его мать учит меня готовить. Я готовлю уже десять лет. Мне не нужна ее помощь».
«Ее отцу я не нравлюсь. Он постоянно твердит своим друзьям, что дочь вышла замуж неудачно. Ему хотелось бы, чтобы я был адвокатом или врачом. И я не могу сказать ему, что сантехником зарабатываю гораздо больше».
«Его сестра и мать никогда никуда меня не зовут с собой. Они приглашают жену его брата, а меня — нет».
«Ее брат с ума сходит от спорта. У нас так мало общего. Он уже сто лет не брал в руки книгу, а политика его не интересует».
«Ее отец — бухгалтер. При каждой нашей встрече он дает мне советы по управлению деньгами. Честно говоря, я с его советами не согласен, но стараюсь быть милым».
«Брат моего мужа вечно твердит ему, что он должен делать. Он на четыре года старше и до сих пор пытается быть старшим братом. Мне не нравится, что муж находится под полным его влиянием. Если у меня другое мнение, он все равно принимает сторону брата».
«Родители жены дают ей деньги на то, чего мы не можем позволить. Меня это обижает. Мне хочется, чтобы они позволили нам жить своей жизнью».
«Родители мужа вечно приезжают неожиданно. Они рассчитывают, что мы бросим все наши дела и будем ходить по гостям вместе с ними. Это меня раздражает. Мне не хочется их обижать, но лучше бы они звонили и заранее согласовывали удобное время приезда».
Вступая в брак, вы становитесь членом большой семьи. Эта семья включает в себя мать, отца, мачеху, отчима, братьев, сестер, сводных братьев и сестер, дядьев, тетушек, кузенов и кузин, племянников и племянниц, приемных детей, а порой еще и бывшего мужа или жену. Игнорировать эту семью невозможно. Она никуда не денется. Ваши отношения могут быть близкими или прохладными, позитивными или негативными, но они обязательно будут, потому что вы женитесь на целой семье.
Жизнь будет гораздо проще, если отношения с этой семьей сложатся хорошо. Многое зависит от возможности взаимодействия друг с другом. Если вы живете в тысяче миль от родственников, то ваши отношения будут позитивными, но отстраненными. Единственная возможность для их развития — это праздники, свадьбы и похороны. Но если вы живете поблизости, то взаимодействовать с членами большой семьи придется гораздо чаще.
Пять основных проблем
Обычно самые близкие отношения складываются с родителями супруга, поэтому я хочу сосредоточиться именно на них. Какие же проблемы возникают в таких отношениях? Вот пять основных сфер, требующих понимания и переговоров.
Одна из главных сфер, требующих внимания, это праздники. И в первую очередь Рождество. В западной культуре семьи чаще всего собираются в Рождество, а не в другие праздники. Проблема заключается в том, что все родители хотят видеть своих детей в этот праздник у себя — и родители мужа, и родители жены. Если и те и другие живут в одном городе, то это не составит труда. Если в одном штате, то сочельник можно отметить у одних, а Рождество — у других. Но если они живут в разных концах страны, приходится договариваться о том, что один год вы отмечаете Рождество с родителями мужа, а в следующем году едете к родителям жены, а День благодарения проводите с теми, у кого не были в Рождество. Есть и другие праздники, которые имеют большое значение для одной или обеих семей.
Кроме праздников, существуют еще и традиции. Одна молодая жена рассказала мне:
«Мы с сестрой всегда приглашали маму в день ее рождения в ресторан. Теперь мы обе замужем, и мой муж сказал, что у нас нет денег, чтобы слетать на день рождения мамы. Мне очень трудно с этим смириться. Я не хочу, чтобы мама и сестра обижались на него, но, боюсь, так и будет». Молодой муж поделился своими проблемами: «Сколько я себя помню, на 4 июля в нашей семье жарили рыбу. Мужчины рано утром отправлялись на рыбалку. Это был праздник на целый день. В этот день я видел всех своих двоюродных братьев. А жена считает, что мы должны провести праздник с ее родителями. Но ведь они просто пойдут в ресторан вечером. Мы можем сделать это в любой другой день». Традиции часто окрашены сильными эмоциями, и относиться к ним нужно с большим вниманием.
У родителей вашего супруга тоже есть ожидания. Если до свадьбы вы не проводили с ними много времени, то можете и не иметь представления об их ожиданиях. Один муж сказал мне: «Мне очень не нравится, что, когда мы с женой идем в ресторан с ее родителями, они один раз платят за ужин сами, а в другой — рассчитывают, что это сделаю я. Мне очень неловко, когда жена говорит: «Сегодня твоя очередь платить». Когда мы ужинаем с моими родителями, они всегда платят за ужин. Мне и в голову не приходит, что они рассчитывают на меня».
Иногда подобные ожидания имеют религиозный подтекст. Молодая жена рассказала мне: «Когда мы проводим выходные с его родителями, они хотят, чтобы в пятницу вечером мы шли с ними в синагогу, хотя мы оба христиане. Мне очень неудобно, но я не хочу их обижать. Неужели, если они приедут к нам, то пойдут в воскресенье в церковь?» Ее муж рассказал иное: «Когда мы ездим на выходные к ее родителям, они хотят, чтобы я ходил в церковь в костюме. Мы посещаем современную церковь, а мой единственный костюм — тот, что я купил на похороны бабушки пять лет назад. В нем я чувствую себя неловко».
У родителей есть свои традиции поведения, которые могут вас раздражать. Может быть, ваш тесть каждый четверг отправляется в бар с «парнями», а потом возвращается домой пьяный и ругается с женой. Теща рассказывает вашей жене об этом, а она — вам. Вам хочется что- то сделать, но вы совершенно беспомощны. Вам не нравится поведение тестя, но вас раздражает то, что мать жены постоянно ей об этом рассказывает, а она расстраивается.
Меган была замужем всего пять месяцев. Мне она рассказала: «Моя свекровь — самая организованная женщина в мире. Видели бы вы ее шкафы! Все разложено по полочкам и раз- вешано по цветам. А вот я не столь организованна. Когда она приезжает в нашу квартиру, то постоянно дает мне советы, которые, как ей кажется, сделают мою жизнь легче. Но я-то не такая! Кроме того, у меня просто нет времени наводить такой идеальный порядок».
У родителей могут быть отличные от ваших религиозные убеждения. Один молодой муж рассказал мне: «Каждый раз, когда я встречаюсь с ее отцом, мне кажется, что он пытается обратить меня в свое христианство. Я христианин, но не догматик. Его напор мне чужд. Я считаю религию личным делом, и мне не нравится, что он заставляет меня соглашаться с ним». Сюзанна, выросшая в лютеранской семье, рассказала: «Его родители баптисты, и они постоянно говорят о моем крещении. Меня крестили в младенчестве, и я не испытываю потребности в новом крещении. А для них это проблема. И мне это не нравится».
Учитесь слушать
Родители вашего супруга — люди с собственными мыслями, чувствами и желаниями, которые могут существенно отличаться от ваших. Как же построить хорошие отношения с родителями супруга? Мне бы хотелось, чтобы этот процесс начался с овладения искусством сочувственного слушания. Под этим я подразумеваю умение слушать с желанием понять мысли и чувства собеседника и осознать, как он пришел к таким выводам.
От природы мы все не самые лучшие слушатели. Мы часто долго внимаем собеседнику, а потом пытаемся дать отпор, и все сводится к ненужным спорам и ссорам. При сочувственном слушании человек не выносит суждения, пока не убедится, что точно все понял. Он задает проясняющие вопросы: «Насколько я понимаю, вы говорите, что… Правильно?» или «Похоже, вы просите меня… Вы этого хотите?». Выслушав и точно поняв мысли и чувства собеседника, можно высказать свой взгляд на данную тему. Поскольку вы слушали, не перебивая и не воз- ражая, ему будет легче прислушаться к вашей точке зрения.
Вы вовсе не обязаны соглашаться с идеями собеседника, но должны отнестись к нему и его точке зрения с уважением. Если вы продемонстрируете уважение и доброту, то и он отнесется к вам и вашим идеям так же. Взаимные понимание и уважение вырастают из сочувственного слушания.
Общаясь с родителями супруга, всегда говорите за себя. Не говорите: «Вы причинили мне боль, сказав такое». Попробуйте сказать: «Мне было неприятно, когда я услышал от вас эти слова». Второе предложение сформулировано от первого лица и отражает вашу точку зрения. Когда же вы начинаете предложение со слова «вы», то переносите вину на собеседника, а это заставляет его защищаться. Чтобы начать серьезный и значимый разговор, мужу стоит сказать:
«Меня огорчает, что в разговорах с Кимберли вы всегда рассказываете ей о проблемах вашего мужа с алкоголем и насилием. Вы хотите, чтобы мы что-то сделали? Если да, то что именно?»
Учитесь вести переговоры
Третий компонент хороших отношений с родителями супруга — это умение вести переговоры по поводу разногласий. Переговоры начинаются с предложения. Джереми сказал родителям жены: «Я знаю, что вы хотели, чтобы мы приехали к вам на Рождество и отметили праздник всей семьей. Мои родители хотят того же. Поскольку вы живете в 500 милях друг от друга, мы понимаем, что не сможем быть в двух местах одновременно. Давайте договоримся о чередовании Рождества и Дня благодарения. Мы отметим с вами Рождество, а с моими родителями День благодарения. А в следующем году поступим наоборот. Я пытаюсь найти вариант, который устроит всех нас».
Джереми выдвинул предложение. Теперь родители жены могут принять его, как-то изменить или выдвинуть собственное. Процесс уважительного выслушивания друг друга значительно повышает эффективность переговоров. Со временем вы найдете решение, которое устроит всех, и отношения с родителями супруга улучшатся.
Переговоры помогают разрешить разногласия, связанные с праздниками, традициями, ожиданиями, манерой поведения и религией. В древнеиудейских книгах говорилось: «Как хорошо и как приятно жить братьям вместе!» Единство требует переговоров.
Переговоры становятся более эффективными, когда вы просите, а не требуете. Тим сказал родителям: «Нам нравится, когда вы приезжаете, и мы хотим проводить время с вами, но мне хотелось бы кое о чем попросить. Не могли бы вы заранее звонить и спрашивать, можем ли мы провести с вами этот вечер? Я заговорил об этом, потому что на прошлой неделе вы приехали в четверг вечером, и потом мне пришлось сидеть до полуночи, чтобы подготовить свое выступление на завтрашнем совещании. Вечер пятницы был бы мне гораздо удобнее. Что вы думаете? Можно так сделать?»
Тим выдвинул предложение и высказал просьбу. Его родители могут согласиться или не согласиться с его просьбой. Они могут выдвинуть свое предложение — например, договориться о конкретном дне, когда они будут приезжать, если только не возникнет каких-то непредвиденных обстоятельств. В любом случае, высказав просьбу, а не требование, Тим сохранил хорошие отношения с родителями.
Поделиться книгой: