Помоги проекту - поделись книгой:
— Я понял! — улыбнулся Карл. — Как здорово, что мы пришли на ваш семинар.
— Я тоже очень рад, — ответил я.
Через год я проводил семинар в Колумбии, штат Южная Каролина. В субботу утром, когда участники семинара еще не собрались, в комнату вошли Карл и Мелинда.
— Мы приехали пораньше, чтобы поговорить с вами, — сказал Карл. — Хотели рассказать, как помог нам ваш прошлогодний семинар в Саммерфилде. Он стал поворотной точкой
в наших отношениях. Мы поженились через три месяца, и все, чему научились, нам очень пригодилось.
— Не уверена, что мы поженились бы, если бы не ваш семинар, — подхватила Мелинда. — Я не представляла, что первый год брака окажется таким тяжелым.
— Скажите, а Карл научился извиняться?
— О да! Мы оба научились извиняться, — ответила Мелинда. — Это главное, чему мы научились в тот день. И еще пяти языкам любви! Это помогло нашему браку.
— Мне было непросто, — сказал Карл. — Но тот день, когда я извинился перед матерью, стал для меня поворотным. Я понял, как важно честно осознавать свои поступки.
— Каков же ваш язык любви? — спросил я у Мелинды.
— Действия и служение, — ответила она. — И Карл это отлично понимает. Он даже полотенца стирает и гладит!
Карл с улыбкой покачал головой:
— Никогда бы не подумал, что сделаю это. Но, должен признать, стирать гораздо проще, чем извиняться. Впрочем, я научился и тому и другому. Брак моих родителей, как и родителей Мелинды, не был таким счастливым. Мы оба хотим прожить вместе всю жизнь. Вот почему мы сегодня вернулись на ваш семинар. Мы хотим научиться чему-то новому.
— Вы — настоящий мужчина, — сказал я и похлопал Карла по плечу.
Оглядываясь на собственный брак, я хотел бы изначально не только понимать важность извинений, но и уметь извиняться эффективно. Это избавило бы меня от долгих дней молчаливых страданий и тщетных надежд, что Кэролин забудет мои резкие слова.
ОБСУДИТЕ ЭТО
1. Помните ли вы, когда в последний раз извинялись? Что вы сказали?
2. Помните ли вы, как кто-то извинялся перед вами? Показались ли вам эти извинения искренними? Простили ли вы того человека? Почему?
3. Поговорите друг с другом. Скажите, какие извинения вы считаете искренними.
4. Есть ли сейчас что-то такое, за что вам следовало бы извиниться? Если да, то почему бы не сделать это сегодня?
6. Мы умеем прощать? Прощение — это не чувство
Единственная нормальная реакция на извинение — это прощение. Но что такое — прощение? До брака я считал, что прощение — это избавление от чувства боли и восстановление чувства любви. И мне это казалось очень простым. Помню, как однажды Кэролин позвонила и отменила наше свидание, сказав, что хочет пойти за покупками с подругой. Я был страшно зол. Как она могла предпочесть шопинг с подругой вечеру в моем обществе?
Боль и гнев сохранялись в моей душе два дня, до нашего следующего свидания. Оба мы ощущали какую-то неловкость. В конце концов, Кэролин спросила: «Что-то не так?» И тут я дал себе волю и выложил абсолютно все. Сказал, что был страшно расстроен тем, что она предпочла шопинг с подругой моему обществу.
Когда я выговорился, она очень тепло сказала мне: «Прости меня. Мне следовало объяснить тебе лучше. Дело не в том, что я не хотела быть с тобой. Просто это был единственный выходной у моей подруги, и ей нужна была моя помощь в выборе подарка для матери. Я знала, что мы с тобой можем встретиться и в другой день. Я не хотела тебя расстраивать. Разумеется, я предпочла бы провести этот вечер с тобой, а не в магазинах. Надеюсь, ты меня простишь».
Ее слова и извинения смыли всю мою боль в мгновение ока. Я был охвачен теплым чувством любви. Все было забыто. Наши отношения восстановились, и я больше об этом не думал. В моем представлении это и было прощение.
Но когда мы поженились, прощение стало более сложным делом. Как-то вечером, через полтора месяца после свадьбы, мы с Кэролин не на шутку поссорились. В пылу ссоры она схватила плащ, хлопнула дверью и ушла под проливной дождь. Тогда я подумал: «Почему она не осталась, чтобы наконец выяснить все?» Но потом мне пришла в голову другая мысль: «О нет! А что, если она не вернется?!» Слезы текли у меня по щекам: «Как это могло случиться всего через полтора месяца нашего брака?» Я включил телевизор и попытался забыть о про- изошедшем. Но у меня не получалось.
Прошла целая вечность. Я услышал, как открывается дверь. Кэролин вошла вся в слезах:
«Прости меня! Я убежала, так как не могла больше этого выносить. Я ненавижу ссоры. Когда ты стал кричать на меня, я поняла, что нужно уйти, чтобы не стало хуже». Я извинился за то, что повысил голос, но в глубине души продолжал считать ее виноватой во всем. Мы легли спать и отвернулись друг от друга.
На следующий день, все как следует обдумав, я более серьезно извинился перед Кэролин, а она передо мной. Мы оба сказали, что прощаем друг друга. Но боль не исчезла, а теплое чувство любви не вернулось. Несколько недель я снова и снова вспоминал тот случай. Я не мог забыть, как она выскочила под дождь, не мог забыть стука захлопнувшейся двери. Каждый раз, когда я вспоминал об этом, боль возвращалась.
Я только что окончил колледж, и меня никто не учил искусству прощения. Я даже ни одной книги на эту тему припомнить не мог. Тогда слов прощения оказалось недостаточно, чтобы восстановить чувство любви. Прошло более тридцати лет. Все эти годы я консультировал молодых супругов. И за это время многое узнал о прощении. Теперь я хочу поделиться своими открытиями с вами. Давайте начнем с самого начала.
Что такое прощение?
Прощение подразумевает, что было совершено нечто неправильное. Раздражение не требует прощения, в этой ситуации нужны переговоры. Но когда один из вас говорит или делает что-то неприятное для другого, тут нужны извинения и прощение. Только так можно восстановить отношения. Обиды бывают мелкие и крупные, но процесс всегда один и тот же. Когда один из партнеров обижает другого, между ними возникает эмоциональный барьер, который может исчезнуть только после искренних извинений и столь же искреннего прощения. Об искреннем извинении мы с вами уже говорили, а теперь поговорим о прощении.
В иудейских и христианских книгах встречается три иудейских и четыре греческих слова, которые переводятся как «прощение». Это синонимы, но у каждого есть свой оттенок смысла. Основная идея — это милость и забвение. О прощении Господнем в Библии говорится так:
«Как далеко восток от запада, так удалил Он от нас беззакония наши»1. Прощение разрушает барьер и избавляет от наказания. Бог более не требует, чтобы мы платили за свои прегрешения. Когда мы искренне извиняемся и просим Его прощения, Он прощает и более не обращает грехи наши против нас.
Нас учат прощать друг друга так же, как прощает нас Бог. То есть прощение — это не чувство, а решение. Это решение о примирении вместо требования справедливости. Прощение устраняет барьеры и открывает возможности для развития отношений.
Пожалуй, вам станет понятнее, если я расскажу вам о том, чем прощение не является. Во-первых,
Отдельные факты свободно перемещаются между сознанием и подсознанием. Мы можем по желанию перенести факты из подсознания в сознание. Например, если вы спросите меня:
«Что вы ели на завтрак?» — я пороюсь в подсознании и скажу: «Мюсли с черникой». До вашего вопроса я не думал о завтраке, но по желанию легко вспомнил эту информацию.
Другие опыты погребены в глубинах подсознания, и доступ к ним требует определенных усилий. Но иногда воспоминания всплывают в сознании сами по себе. Чаще всего это бывают болезненные воспоминания. Даже когда вы решили простить человека и снести барьер, воспоминание о произошедшем может всплыть в вашем сознании, а вместе с ним появятся чувства боли и, возможно, гнева. Воспоминание не означает, что вы не простили. Просто вы — человек, а люди могут вспоминать даже самые неприятные события.
Как же справиться с болезненными воспоминаниями? Я предлагаю обратиться к Богу и сказать: «Отче, Ты знаешь, что я вспоминаю. Ты знаешь, какие чувства я испытываю. Но я благодарю Тебя за то, что все это я давно простил. Помоги мне сегодня сделать нечто такое, что укрепит наши отношения». Этой молитвой вы подтверждаете свое прощение и готовность развивать отношения в будущем.
Во-вторых,
В-третьих,
Однажды я консультировал пару, в которой муж изменил жене, но теперь хотел сохранить брак. После искренних извинений и прощения я посоветовал, чтобы муж позволил жене контролировать все сферы его жизни — чековую книжку, компьютер, телефон, электронную почту. Тем самым он словно сказал: «Мне нечего скрывать. Я полностью изменил свое поведение и хочу, чтобы ты снова считала меня достойным доверия». Такая открытость и честность позволяет восстановить доверие. Прощение не означает автоматического восстановления доверия, но в то же время открывает возможности для этого.
В-четвертых,
В начале этой главы я сказал, что прощение — это единственный правильный ответ на извинение. Если мы решаем не прощать, то барьер остается, а отношения рушатся. Времени не под силу исцелить отношения. Для исцеления необходимо решение простить. Прощение открывает двери к возможностям роста и развития.
В заключение этой главы я хочу задать вам еще один вопрос. Что делать, если человек, который вас обидел, не извиняется? Самый конструктивный подход — это спокойный и дружеский разговор о нанесенной обиде в надежде, что человек извинится и вы сможете его простить. Если первая попытка не удалась, я советую предпринять вторую и третью. Извинение означает, что человек ценит отношения и хочет решить возникшую проблему. Отказ извиниться говорит об обратном. Человек словно заявляет: «Я не ценю эти отношения, и меня не волнует, что мы отдалились друг от друга». Добиться извинений силой невозможно, но можно протянуть оливковую ветвь мира и проявить готовность к прощению. Если же человек не хочет восстанавливать отношения — спокойно отпустите его и оставьте свою боль и гнев Богу. Не позволяйте нежеланию другого человека решить проблему портить вашу жизнь. Для построения гармоничных, здоровых отношений требуются двое.
Если бы все то, о чем рассказал вам в этой главе, я знал до свадьбы, то прощал бы гораздо лучше и правильнее. Я понимал бы свои эмоции и разбирался с ними гораздо лучше. Помните: прощение не устраняет боль и не восстанавливает чувство любви, но становится первым шагом на пути к этому. Счастливого брака без искренних извинений и прощения не существует. Научившись извиняться и прощать, вы получите два основных элемента для построения успешного и счастливого брака.
ОБСУДИТЕ ЭТО
1. Есть ли человек, с которым вам нужно по-дружески поговорить о нанесенной обиде? Что мешает вам это сделать?
2. Есть ли человек, которого вы еще не простили? Что мешает вам это сделать?
3. Какие барьеры стоят между вами и близким человеком? Что вы можете сделать, чтобы устранить эти барьеры?
4. Насколько легко вам простить того, кто извиняется перед вами? Почему?
7. Кто и какие обязанности возьмет на себя? Туалеты сами себя не помоют
Я вырос в доме, где туалет никогда не был грязным. Мне и в голову не приходило, что его кто-то моет. Я до сих пор не знаю, кто это делал, мать или отец. Никогда не видел, чтобы кто-то мыл туалет. Через две недели после нашей с Кэролин свадьбы я поступил в колледж, и мы поселились в студенческом общежитии. Наша квартирка была маленькой, но очень чистой и милой. Примерно через три недели я заметил темные пятна в туалете. (К этому времени я уже знал, что туалеты нужно мыть.) Я сказал об этом Кэролин, а она ответила:
— Знаю. Я жду, когда ты вымоешь туалет.
— Вымою?! — удивился я. — Я думал, что ты его вымоешь. Я даже не умею мыть туалеты.
— Что ж, я тебя научу, — сказала Кэролин.
— А разве это не твоя обязанность?
— Вообще-то нет, у меня дома туалеты всегда мыл отец.
До свадьбы я и не думал, что когда-нибудь стану уборщиком туалета. Однако ко второму семестру настолько овладел этим навыком, что даже начал подрабатывать в клининговой компании. Когда прошел профессиональную подготовку, уборка в туалете нашей маленькой квартирки стала казаться мне плевым делом.
Позвольте задать вам личный вопрос. Когда вы женитесь, кто будет мыть туалет в вашей квартире или доме? Я обнаружил, что большинство мужчин считает, что это будет делать жена, а большинство женщин — что муж. Без предварительных консультаций большинство супругов даже не задумались бы о том, кто будет мыть туалет, и через три недели после свадьбы они с удивлением обнаружили бы, что туалеты сами собой не моются.
Кто и что делает?
Я заговорил об этом не потому, что меня очень беспокоит, кто именно будет мыть туалет. Но меня тревожит, что люди часто вступают в брак, не обсудив,
При обсуждении семейных ролей нужно учитывать несколько факторов. Во-первых, вы оба выросли в разных семьях с разным образом жизни. Одна молодая жена сказала: «Мой отец каждую субботу по утрам пылесосил полы, а потом шел мыть машину. А муж рассчитывает, что я буду пылесосить полы и ездить на машине на мойку. Не могу поверить, что вышла замуж за такого лентяя». У ее мужа была другая позиция: «В нашем доме полы всегда пылесосила мать. Мне и в голову не приходило, что жена рассчитывает на мою помощь в этом деле. А машина — это вопрос эффективности. Зачем мне тратить два часа на мытье машины каждую субботу, если я могу отвезти ее на мойку, где это сделают за три минуты и всего за три доллара? В нашей семье никогда не мыли машину. Каждые три месяца мы платили 12 долларов за тщательную мойку. Я просто не понимаю, почему для нее это проблема».
Для нее это проблема, потому что, по ее мнению, его нельзя считать ответственным мужем. Подобные ожидания кажутся мужу просто глупыми, потому что в семье, где он рос, модель была совершенно иной. В процессе работы с молодыми парами я всегда предлагаю супругам составить списки того, что в их семьях делали отцы и матери. Когда списки состав- лены, мы вместе анализируем их, чтобы понять, сходны или различны их модели. А потом я предлагаю супругам обсудить то, чего они ожидают от собственного брака — будет ли он походить на эти модели или нет. Невозможно отрицать или игнорировать влияние родительских моделей на наши ожидания. Это признак незрелости. Зрелые супруги открыто и честно делятся своими ожиданиями, а затем обсуждают возникшие разногласия, чтобы прийти к согласию относительно семейных ролей еще до свадьбы.
Откуда берутся эти идеи?
Второй фактор, оказывающий влияние на восприятие семейных ролей, это ваши представления о женственности и мужественности. Вы должны ответить на вопрос: «Что в браке делает мужчина, а что женщина?» На ваш ответ серьезное влияние оказывает ваш образовательный уровень. Например, если женщина училась в университете, где было сильно влияние феминизма, у нее сложились весьма определенные убеждения в том, что женщины должны, а чего не должны делать в семейных отношениях. Но если она училась в консервативном религиозном университете, то ее представления о роли женщины в браке совершенно иные. Образование и религиозные убеждения мужчины также оказывают серьезное влияние на его представления о роли мужчины и женщины в браке. Игнорировать эти представления и считать, что ваша любовь преодолеет их влияние, попросту глупо. Если вы не обсудите эти различия до свадьбы, то они не позволят вам построить счастливый и гармоничный брак.
Если мужчина стесняется сказать друзьям, что он моет посуду, а женщина считает мытье посуды проявлением мужественности, то этот процесс породит серьезный эмоциональный стресс для обоих партнеров. Если она твердо убеждена, что жена не должна одна готовить пищу, а он совершенно не умеет готовить, то им нужно обсудить этот вопрос до свадьбы. Либо она изменит свое мнение, либо ему придется пойти на кулинарные курсы. Ваши представления о мужественности и женственности оказывают серьезное влияние на погоду в доме.
В чем хорош каждый из вас?
Мы подошли к третьему фактору, влияющему на представление о распределении ролей. И этот фактор — различия в навыках у каждого из вас. Когда речь заходит о приготовлении пищи, то один из вас может очень умело делать покупки, а второй отлично готовить из купленных продуктов вкусные блюда. Один может отлично печь, а другой — готовить на гриле. Один умеет вытирать пыль с мебели, а второй этой пыли просто не видит. Один умеет подстригать кусты и ухаживать за садом, а второй представления об этом не имеет. Один — компьютерный гений, а второй умеет лишь отправлять электронную почту.
Нам не нужно в одинаковой степени владеть одинаковыми навыками, но очень важно понимать различия друг друга и использовать их во благо отношений. В футбольной команде у всех одиннадцати игроков одна и та же цель, но у каждого своя роль. Тренер расставляет игроков так, чтобы они наилучшим образом исполняли свои роли. Этот же принцип будет очень полезен при определении семейных ролей.
Нравится — не нравится
Четвертый фактор в определении семейных ролей — это признание того, что каждому из вас что-то нравится, а что-то нет. Может быть, жене нравится вести бюджет и следить за расходами, а для мужа эта работа — тяжкий груз. Оба умеют складывать, вычитать и вести записи, но одному это нравится, а другому — нет.
Мужу может нравиться пылесосить полы, а жена считает эту работу нудной. Ей нравится оплачивать счета, а мужа эта работа угнетает. Нужно знать предпочтения каждого, это поможет в определении семейных ролей. В идеале стоило бы заниматься тем, что нам нравится.
Но если какая-то работа не нравится никому, то кто-то в любом случае должен принять на себя ответственность за не самое приятное дело. И все же нужно учитывать, что и кому нравится, чтобы распределить обязанности максимально разумно.
Практическое упражнение
А теперь я хочу предложить вам практическое упражнение, которое поможет решить не только, кто будет мыть туалет, но и кто будет делать все остальные необходимые дела. Если вы серьезно думаете о браке, составьте список всех домашних дел, которые придется делать в семейной жизни. Не забудьте включить туда автомобили, покупки, приготовление пищи, стирку и чистку ковров. Попросите своего жениха или невесту составить такой же список. А потом сравните списки и объедините их.
Сделайте две копии общего списка, возьмите свою копию и проставьте свои инициалы рядом с теми заданиями, которые будут вашей ответственностью после свадьбы. Если какие- то дела кажутся вам общими, поставьте все инициалы, но подчеркните того, кто будет отвечать за них в большей степени. Справившись с этой задачей, выделите вечер на то, чтобы проанализировать ответы и понять, удалось ли вам достичь согласия в распределении обязанностей. Любые разногласия нужно обсудить и найти решение. Приведите обоснования принятых вами решений. Будьте открыты и честны. Выслушав друг друга, придите к согласию относительно распределения обязанностей. (Если вы не можете договориться до свадьбы, то почему думаете, что это удастся вам потом?)
Выполнение этого упражнения вовсе не означает, что вы до конца жизни обречены именно на такие обязанности. После шести месяцев брака вы можете снова обсудить достигнутое соглашение. Но зато вы вступите в брак, гораздо лучше представляя себе, чего именно ждете друг от друга. Подобные упражнения и соглашения уберегут вас от множества конфликтов, а ваша семейная жизнь станет более гармоничной.
ОБСУДИТЕ ЭТО
1. Если в вашей семье был отец, то какие обязанности он выполнял?
2. Какие обязанности выполняла ваша мать?
3. Если вы серьезно думаете о браке, обязательно выполните описанное выше упражнение.
8. Как мы будем вести бюджет? Нам нужен план управления деньгами
Когда мы с Кэролин встречались, а потом решили пожениться, мне и в голову не при- ходило обсудить, как мы будем распоряжаться нашими финансами. Ни у одного из нас денег не было. Мы оба только что окончили колледж. Жили в общежитиях. Я никогда не снимал квартиру, не платил ни за электричество, ни за машину. Я подрабатывал, чтобы оплачивать свои расходы. После первого курса родители купили мне машину и оплатили страховку. Всю одежду я получал в подарок от родных на Рождество и день рождения, поэтому покупал ее редко. Кэролин жила так же, вот только до поступления в колледж она год работала, имела собственную квартиру и оплачивала счета.
Единственный наш финансовый план заключался в том, что Кэролин согласилась работать с полной занятостью, чтобы я мог целиком сосредоточиться на учебе. План этот просуществовал два месяца. Кэролин нужно было вставать в половине шестого утра, а она никогда не была «жаворонком». Здоровье ее резко ухудшилось, и мы оба поняли, что наш план не работает. Мы решили, что оба будем подрабатывать во второй половине дня. Кэролин быстро нашла работу у одного из университетских профессоров, а я — в местном банке. Денег мы зарабатывали немного, но на оплату студенческой квартиры, бензин для машины и еду нам хватало. Три года мы вообще не покупали одежды. Когда я закончил учебу и получил настоящую работу, у нас было всего 150 долларов.
В те годы у нас не было финансовых проблем, потому что не было денег. Пока супруги готовы идти на временные жертвы ради достижения общей цели — в нашем случае, завершения образования — и пока им хватает денег на самое необходимое, ссор из-за денег в семье не будет. Конфликты начались, когда мы стали «зарабатывать деньги».
Мы так и не обсудили план по управлению нашими деньгами. После трех суровых лет мы были счастливы, что можем что-то тратить. Но у нас были совершенно разные представления о том, что следует покупать и когда. Без плана финансы стали для нас тем же, чем становятся для многих других пар — полем боя. Не буду утомлять вас пустыми деталями, хочу лишь сказать, что если бы мы до свадьбы выработали план, то уберегли бы себя от массы бессмысленных конфликтов. План, о котором я вам расскажу, очень прост, и он помог тысячам пар избежать войны за деньги. Давайте же начнем с самого начала.
«Наши деньги»: выработка единства
Основа финансового плана — это соглашение о том, что после свадьбы «моих» и «твоих» денег не будет. Будут только «наши деньги». Стремление к единству — это суть любого брака. Мы поклялись прожить жизнь вместе, «в богатстве и бедности». А это означает, что нужно вместе решать, что делать с нашими доходами. Это означает, что и долги каждого из супругов становятся «нашими долгами», и необходимо вместе вырабатывать план по возвращению долгов. А сбережения каждого из супругов становятся «нашими сбережениями». Если вы не готовы к подобному единству, то вы не готовы к браку.
Сбережения и траты
Второй шаг в разработке финансового плана — решение о том, какой процент дохода пой- дет в сбережения, а какой на траты. С деньгами можно поступить трояко: их можно сберегать, отдавать или тратить. Определение процента дохода, идущего на эти цели, является важным шагом в составлении финансового плана.
Поделиться книгой: