Помоги проекту - поделись книгой:
3. Какие конкретные шаги приведут к этим переменам?
Женщина
1. Составьте список тех черт, которые вам нравятся в вашей матери. А потом составьте список тех черт, которые не нравятся. Если молодой человек, с которым вы встречаетесь, часто общается с вашей матерью, попросите его составить такие же списки.
2. Изучите эти списки и обсудите то, чем вам стоило бы отличаться от собственной матери.
3. Какие конкретные шаги приведут к этим переменам?
4. Как мы решаем конфликты? Разрешать разногласия можно без ссор
Когда мы встречались, мне и в голову не приходило, что у нас могут быть серьезные разногласия. Мы казались абсолютно совместимыми. Я был готов делать все, что она пожелает, а она всегда с радостью соглашалась на мои предложения. Именно это мне в ней так нравилось. Я даже представить не мог, что мы будем ссориться.
Но конфликты начались у нас еще в медовый месяц и продолжались несколько первых лет брака. Я решил, что моя супруга абсолютно лишена логики, а она не ожидала, что я окажусь таким резким и требовательным. Нет, я не хотел быть резким, просто знал, что мое мнение — лучшее и единственно правильное. Разумеется, она считала наоборот. Никто не говорил нам, что конфликты — это естественная часть любого брака.
Нет супружеской пары, которая никогда бы не ссорилась. И тому есть простое объяснение
— каждый из нас обладает определенным характером, собственными желаниями, пристрастиями и неприятиями. Всех нас раздражают и радуют разные вещи. Например, я обнаружил, что Кэролин любит смотреть телевизор, а мне это казалось пустой тратой времени. Почему бы не почитать или чему-то не поучиться? Чему можно научиться, смотря телевизор? Я считал это бесполезным занятием. А она возражала, говоря, что телевизор позволяет ей расслабиться и отдохнуть. Кроме того, она точно знала, что многому научилась именно благодаря телевизору. Этот конфликт возникал практически каждый день и порой перерастал в настоящую ссору. С годами у нас появилось множество поводов для конфликтов. И наш брак превратился в непрерывную череду вербальных ссор.
В те дни я думал так: «Я женился на женщине, которая мне не подходит. Если бы я женился на своей «второй половинке», этого не случилось бы». Уверен, что Кэролин думала так же. Но позже, беседуя с более зрелыми супругами, мы обнаружили, что конфликты бывают во всех семьях. Некоторые супруги научились разрешать их по-дружески, другие ожесточенно ругались. Мы явно относились ко второй категории.
За последние лет тридцать я выслушал немало историй семейных конфликтов и ссор, сходных с теми, через которые прошли мы с Кэролин. К счастью, мне удалось помочь многим людям найти правильный способ разрешения подобных ситуаций. В этой главе я расскажу вам то же самое, что и им.
Мы должны понять, что конфликты неизбежны. Это не признак неправильного выбора партнера. Конфликты лишь подтверждают, что мы — люди. Всем нам свойственно считать свои идеи лучшими. Мы не понимаем, что у нашего супруга точно такое же представление. Логика партнера может быть не такой, как у вас, а его эмоции вовсе не обязательно будут зеркальным отражением ваших. Наши идеи и представления о жизни сложились под влиянием нашей истории, ценностей и характера. А эти факторы для каждого человека различны.
Некоторые конфликты будут серьезными, другие — мелкими. Конфликт по поводу правильного использования посудомоечной машины можно считать мелким. Конфликт из-за того, иметь или не иметь детей, — это уже серьезно. Крупные или мелкие, все конфликты могут испортить вечер, неделю, месяц или всю жизнь. Однако конфликты учат нас любить, поддерживать и ободрять друг друга. Это дорога, по которой стоит пройти. Важно лишь правильно справляться с ними.
Осознав неизбежность конфликтов, вам нужно разработать разумный план по их разрешению. Он должен начинаться с осознания необходимости слушать друг друга. Когда возни- кают конфликты, всем нам хочется выговориться. Но если говорить и не слушать партнера, то это прямой путь к ссоре. Главная потребность — потребность в слушании. Одна жена сказала мне:
— Самый полезный ваш совет — выделить время на слушание. Раньше я всегда говорила мужу: «Нам нужно поговорить». И эти слова сразу же портили ему настроение. Теперь же я говорю: «Я готова выделить время, чтобы внимательно выслушать тебя». Он сразу же подхватывает: «Значит, ты хочешь узнать, о чем я думаю, да?» — «Да», — отвечаю я. И мы назначаем удобное время. Такое время для выслушивания друг друга совершенно изменило атмосферу в нашей семье.
— И с чего же начинается это время? — спросил я.
— Обычно он говорит: «Значит, ты хочешь выслушать меня? И о чем же?» Тогда я говорю:
«Например, как нам провести рождественские праздники». Ну или что-то еще, что в данный момент занимает мои мысли. Мы договорились обсуждать только одну тему. Он рассказывает мне, чем хочет заняться в праздники, а я искренне пытаюсь понять не только суть его предложений, но и то, почему он это предлагает, и насколько это для него важно. Я часто задаю вопросы, чтобы лучше понять его: «Ты говоришь, что хочешь, чтобы мы провели Рождество с твоими родителями, потому что у твоего отца рак и ты не знаешь, доживет ли он до следующего Рождества?» Когда все вопросы заданы и ответы получены, я говорю: «Это вполне разумно, и я это понимаю».
Она продолжала:
— А потом он говорит: «Теперь ты знаешь, о чем думаю я, и мне хотелось бы выслушать твою точку зрения». Я высказываю свои предложения, а он слушает и старается понять меня. Он тоже задает вопросы: «Ты говоришь, что хочешь, чтобы мы провели Рождество с твоими родителями, потому что приезжает твоя сестра из Калифорнии, а она появляется лишь раз в пять лет, и тебе не хочется упустить возможность пообщаться с ней?» Когда все вопросы заданы и ответы получены, муж говорит мне: «Это вполне разумно. Думаю, я понимаю, что ты хочешь сказать». Мы еще не разрешили наши конфликты, но уже поняли друг друга и под- твердили значимость наших идей. Мы более не враги. Мы отказались от борьбы. Мы — друзья, и теперь ищем решение для сложившейся спорной ситуации.
Эта женщина описала мне процесс, которому я долгие годы учил многие супружеские пары. Он основывается на искреннем уважении к другому человеку и предоставлении ему пол- ной свободы мыслить по-своему, иметь собственное мнение и основания для такого мнения. Это процесс понимания и подтверждения значимости чужих идей. В ходе этого пропадает атмосфера соперничества и возникает атмосфера дружбы.
Когда вы выслушали и подтвердили значимость идей друг друга, можно приступать к поискам решения. Главное здесь — это компромисс. Часто кажется, что компромисс — слово негативное. Нас постоянно призывают не идти на компромисс в вопросе ценностей или убеждений. Но в браке компромисс — не просто нечто позитивное, но и жизненно необходимое, это способ найти точки соприкосновения. Каждый из партнеров должен быть готов чем-то посту- питься ради семейной гармонии. Если же каждый будет непреклонен, то ссора неизбежна. В браке никогда не следует настаивать на своем. Супругам нужно найти общий путь.
«Встреча посередине»
В приведенном выше примере супруги пришли к такому решению: если лететь, а не ехать на машине, то в рождественские праздники удастся провести по три дня с родителями обоих партнеров. Но билеты на самолет стоили дорого и не вписывались в семейный бюджет. После обсуждения супруги решили изменить планы на летний отпуск — вместо поездки на Карибы выбрали отдых поблизости. Это позволило купить билеты на самолет в Рождество. «На Карибы можно поехать и в следующем году, — решили супруги, — а это Рождество очень важно провести с нашими семьями». Оба проявили готовность пожертвовать своими планами, чтобы принять гармоничное решение по поводу рождественских праздников. Это самый надежный способ разрешения конфликтов. Двое взрослых людей, которые желают оставаться друзьями, всегда придут к такому решению.
Существует три способа разрешения конфликтов. Первый способ мы только что обсудили. Вы находите точку соприкосновения и исполняете желания друг друга, пойдя на взаимные жертвы. В приведенном выше примере супруги пожертвовали идеей провести все праздники только с одной семьей. И оба получили то, чего желали: общения с родителями и родственниками в праздничное время. Конфликты часто разрешаются подобным образом. Я называю такой подход «встречей посередине». Нужно найти точку встречи посередине, чтобы оба супруга согласились с принятым решением, что-то получив и чем-то пожертвовав.
«Встреча на твоей стороне»
Это второй способ разрешения конфликтов. Выслушав идеи и осознав чувства друг друга, один из партнеров решает, что в данном случае лучше будет пожертвовать собственными интересами и пойти навстречу другому. Это полная жертва, полный отказ от своей идеи и готовность выполнить желание супруга — причем с позитивным отношением. Это акт любви, потому что супруг вам дорог, и вы понимаете, насколько эта идея важна для него. Один муж рассказал мне: «Я согласился иметь ребенка, когда жена объяснила, что ее фертильный цикл подходит к концу. Мы всегда собирались иметь детей, но я считал, что сейчас неподходящий момент. Я хотел дождаться улучшения нашего финансового положения. Но я выслушал жену и понял, как это для нее важно. Я не хотел ее разочаровывать и согласился, хотя страхи не исчезли. Мы сделали это, и я ни разу не пожалел о своем решении». Иногда готовность согласиться с решением другого человека требует серьезных жертв. Но любовь — это всегда жертвы.
«Встреча позже»
Это третий способ разрешения конфликта. «В данный момент я не могу сознательно согласиться с твоим предложением и не вижу возможности для встречи посередине. Не можем ли мы просто согласиться с тем, что в данный момент у нас есть разногласия по этому вопросу? А через неделю или месяц мы вернемся к нему и поищем решение. А пока будем любить и поддерживать друг друга. Этот конфликт не должен стать разрушительным фактором нашего брака». Это очень разумная реакция на конфликт, когда долгосрочное решение найти не уда- ется. Через месяц ситуация может показаться иной, могут появиться новые возможности. И тогда будет легче найти компромисс, который устроит вас обоих.
В некоторых сферах жизни такой подход может стать постоянным решением — особенно там, где не существует «правильного» или «неправильного» ответа: способ выдавливания зуб- ной пасты, загрузки посудомоечной машины или личные вкусы в области развлечений. Признавать возможность разногласий вполне логично, так что решение практическое. Например, можно согласиться с тем, что муж загружает посудомоечную машину так, а жена иначе. Или в один вечер фильм для просмотра выбирает жена, а в другой — муж.
Эти три способа помогут вам разрешить любые конфликты. Конечно, главное — это создание дружеской атмосферы. Вам нужно научиться слушать друг друга и признавать значимость идей партнера, а не обвинять его или ее в нелогичности мышления. Научившись находить решения конфликтов, вы станете настоящей командой. Как я хотел бы, чтобы кто-нибудь научил меня этому до свадьбы с Кэролин! Это уберегло бы нас от многочасовых тяжелых и бессмысленных ссор.
ОБСУДИТЕ ЭТО
1. Случались ли в ваших отношениях конфликты в последние несколько месяцев?
2. Как вы их разрешили?
3. Есть ли в данный момент в ваших отношениях какие-то неразрешенные конфликты?
4. Запомните этот вопрос и используйте его при следующем конфликте: «Как мы могли бы разрешить этот конфликт так, чтобы каждый из нас почувствовал себя любимым?»
5. В этой главе мы обсудили три позитивных способа разрешения конфликтов:
«Встреча посередине»
«Встреча на твоей стороне»
«Встреча позже»
Использовали ли вы эти стратегии для разрешения недавнего конфликта? Почувствовали ли вы оба себя любимыми после этого?
6. Можете ли вы придумать пример личного конфликта, в котором подход «встреча позже», или «согласие на разногласия», мог бы стать решением?
7. Насколько хорошо, по вашему мнению, вы оба достигаете эффективных решений в ситуации разногласия? Что вам нужно изменить или сохранить для повышения этой эффективности?
5. Мы умеем извиняться? Извинения — признак силы
Мой отец был поклонником Джона Уэйна, а в одном из последних фильмов «Настоящее мужество» герой Уэйна заявил, что мужчины не извиняются. Отец счел Джона Уэйна истинным пророком и последовал его примеру. Он был хорошим человеком, не склонным к насилию. Он даже злился-то крайне редко. Но иногда все же выходил из себя и довольно резко разговаривал с мамой, а порой со мной и моей сестрой. За восемьдесят шесть лет я не помню, чтобы он хоть раз извинился. Я тоже последовал его примеру, и у Джона Уэйна появился новый обращенный.
Не думайте, что я сознательно принял решение никогда не извиняться. Просто мысль о том, чтобы извиниться, никогда не приходила мне в голову. До брака я представить не мог, что сделаю или скажу своей жене нечто такое, за что нужно будет извиняться. Ведь я любил ее, хотел сделать абсолютно счастливой и был уверен, что она хочет того же для меня. Но после свадьбы обнаружил в себе такое, о чем никогда не догадывался. Я обнаружил, что у женщины, на которой я женился, есть свои идеи, причем некоторые из них казались мне глупыми. И честно ей об этом сказал. Помню, как громко и резко заявил: «Кэролин, подумай! Это просто нелогично». Слова мои вызвали столь же резкую реакцию, и конфликт стал развиваться по спирали.
После подобных эпизодов мы дулись и не разговаривали друг с другом часами, а то и днями. Потом я нарушал молчание и начинал разговаривать с женой так, словно ничего не случилось. У нас выдавалось несколько хороших дней или месяцев, а потом снова происходила ссора. Теперь я понимаю то, что в то время мне не удавалось понять. Я просто делал то же, что мой отец. Я никогда не извинялся. И считал ответственной за наши конфликты жену. Полагаю, не следует говорить, что в первые годы наш брак трудно было назвать счастливым.
Вскоре после свадьбы я поступил в семинарию и начал изучать богословие. И тогда обнаружил, что в христианских книгах много говорится об исповеди и покаянии.
Однако за несколько последующих месяцев я научился извиняться и обнаружил, что Кэролин готова меня искренне прощать. Со временем и она научилась извиняться, а я — прощать. Я много лет консультировал молодые пары и за это время убедился, что счастливый брак без извинений и прощения невозможен. К этому выводу меня привело осознание, что все мы люди, а люди порой делают и говорят такое, что неприятно и тяжело для других. Подобные слова и действия создают эмоциональные барьеры, которые с течением времени не исчезают сами по себе. Они исчезают, только когда мы извиняемся, а другие люди готовы нас простить. Несколько лет назад я работал с доктором Дженнифер Томас. Мы изучали искусство извинений. Сотням людей мы задали два вопроса: «Что вы обычно говорите или делаете, когда хотите извиниться? Каких слов или действий вы ждете от того, кто извиняется перед вами?» Ответы разделились на пять категорий, и мы назвали их «пятью языками извинений». Совершенно понятно: то, что один человек считает извинением, для другого извинением не является. Поэтому супруги часто не замечают попыток извиниться. Он говорит: «Извини». Она думает: «Ну конечно! Мог бы придумать что-нибудь еще!» Она ждет извинений, а он думает, что уже извинился.
Языку извинений мы учимся у своих родителей. Маленький Коул толкнул сестру Джулию с лестницы. Мать говорит: «Коул, нельзя толкать сестренку. Пойди и извинись перед ней». Маленький Коул так и говорит Джулии: «Извини». Когда Коулу исполняется тридцать два года и он обижает свою жену, то говорит точно так же: «Извини». Он делает то, чему его научила мать, и не понимает, почему жена не прощает его немедленно. Но у жены была другая мать. Она учила ее говорить: «Я была не права. Прости меня, пожалуйста!» Именно этого она и ожидает от Коула. Для нее простое «извини» не работает.
Языки извинений
Вот краткое описание пяти языков извинений:
1.
«Извини» — это первое слово этого языка извинений. Но вы должны сказать, за что именно вы извиняетесь. Одного лишь «извини» недостаточно. Например, вы можете сказать:
«Извини, что я вернулся домой на час позже. Я знаю, что ты ждала меня, чтобы пойти в кино. Понимаю, что мы уже пропустили первые полчаса и теперь тебе идти уже не хочется. Прости, что я забыл о времени — был очень занят на работе. Виноват один лишь я. Понимаю, что очень тебя обидел».
Если вы вышли из себя и наговорили резкостей, то можете сказать: «Прости, что я вышел из себя и повысил голос. Понимаю, что говорил слишком резко и обидел тебя. Муж никогда не должен так разговаривать с женой. Представляю, как было бы больно мне, если бы ты говорила со мной в таком тоне. Я обидел тебя. Пожалуйста, извини меня».
Такой язык извинений — эмоциональный. Вы выражаете свою эмоциональную боль, связанную с тем, что ваши слова или поступки обидели другого человека. Если партнер говорит на том же языке, то он хочет знать, что вы поняли, насколько серьезно обидели его. Любые другие извинения останутся для него пустыми словами.
2.
Такое извинение начинается со слов «я был не прав», после чего следует объяснить, что именно было неправильным в вашем поведении. Например: «Я был не прав, не спланировав рабочий день так, чтобы вернуться домой пораньше. Я знал, что мы сегодня собираемся пойти в кино, но не думал, когда именно должен быть дома, чтобы мы все успели. Это моя вина, не могу винить кого-то другого».
За резкость можно извиниться так: «Я был не прав, говоря с тобой в таком тоне. Любящий человек никогда не стал бы говорить так резко и повышать голос. Я не должен был так себя вести. Я полностью принимаю ответственность за свое недопустимое поведение».
Человек, который говорит на таком языке извинений, хочет услышать, что вы признаете свою неправоту. Простое «извини» не сработает. Он хочет, чтобы вы приняли ответственность за свои слова и поступки и признали свою неправоту.
3.
Такой язык извинений подразумевает «исправление». Муж, который забыл о годовщине свадьбы, может сказать: «Я знаю, что серьезно облажался. Поверить не могу, что забыл о нашей годовщине. Что я за муж? Знаю, что исправить уже ничего нельзя, но все же хочу загладить свою вину. Подумай и скажи, что я могу сделать в этой ситуации. Мы можем пойти куда угодно и сделать все, что ты захочешь. Ты заслуживаешь самого лучшего, и я хочу дать тебе это». Если язык извинений жены — это «возмещение ущерба», то она обязательно предложит, что муж может сделать, чтобы все исправить.
Человек с таким языком извинений хочет знать, действительно ли партнер любит его. Ваше поведение кажется настолько лишенным всякой любви, что он начинает сомневаться в том, что вы его любите. То, чего он просит от вас, вполне сочетается с его языком любви. Если его язык любви —
4.
Такое извинение — это план по полному устранению неправильного поведения. Мужчина, который «снова вышел из себя», сказал: «Мне не нравится эта черта моего характера. Это нехорошо. Я знаю, что точно так же повел себя на прошлой неделе. Это нужно прекратить. Ты заслуживаешь лучшего. Скажи, что я могу сделать, чтобы это больше не повторилось?» Желание перемен показывает жене, что извинения мужа искренни.
Эти супруги решили поступить так: когда муж почувствует, что выходит из себя, он скажет жене: «Дорогая, мне нужно прогуляться. Я скоро вернусь». Он уйдет на прогулку, чтобы успокоиться, а через полчаса вернется и скажет: «Я очень люблю тебя. Эта прогулка пошла мне на пользу. Я не хочу ругаться с тобой. Я очень ценю, что ты помогла мне справиться с этой проблемой».
Некоторые люди считают, что отсутствие желания изменить свое поведение делает извинение неискренним и пустым. Что бы вы ни сказали, они не поверят вам. В их представлении искреннее извинение связано с желанием изменить свое поведение.
5.
«Прости меня, пожалуйста» — эти слова звучат музыкой для человека, чей основной язык извинений это «просьба о прощении». Именно в искренней просьбе и заключен весь смысл. Вы обидели такого человека, и он хочет знать, хотите ли вы получить прощение, готовы ли устранить барьер, созданный вашими словами или поступками. Просьба о прощении трогает его сердце и говорит об искренности.
Мы с доктором Томас обнаружили, что супругам, понявшим язык извинений друг друга, гораздо легче прощать. Слыша извинения, мы все хотим понять, искренни ли эти слова. Но степень искренности мы все оцениваем по собственному языку извинений. А это означает, что сначала нужно понять основной язык извинений друг друга. И тогда вашу искренность услышат и оценят.
Карл учится извиняться
Учиться эффективным извинениям нелегко, но это важный процесс на пути к гармонии в отношениях.
Карл решил жениться. Вместе со своей подругой Мелиндой он пришел на один из наших семинаров. Когда они ответили на вопросы анкеты, посвященной языку извинений, Мелинда сказала, что больше всего хочет слышать от него слова «извини меня».
Во время семинара Карл подошел ко мне:
— Честно говоря, не знаю, говорил ли я когда-нибудь эти слова. Мне они кажутся какими- то «девчачьими». Меня всегда учили, что настоящие мужчины не извиняются. А я хочу быть настоящим мачо. Вряд ли смогу сказать эти слова, а Мелинду это волнует. Может быть, нам не следовало заполнять вашу анкету!
— А я считаю, что это очень хорошо, — ответил я с улыбкой. — Эта анкета вам полезна. Позвольте вас кое о чем спросить. Вы когда-нибудь в своей жизни делали нечто такое, о чем глубоко сожалели? Не говорили ли вы себе после: «Хотел бы я, чтобы этого не было»?
Карл кивнул:
— Да. Накануне похорон матери я страшно напился. А на следующее утро мучился тяжелым похмельем. Я совершенно не помню дня похорон.
— И как вы к этому относитесь? — спросил я.
— Очень плохо. Я считаю, что проявил неуважение к матери. Ее смерть глубоко меня потрясла. Мы были очень близки. Я мог поговорить с ней обо всем. Я и напился-то для того, чтобы утопить свою скорбь. Но перегнул палку. Я знаю, ей это не понравилось бы. Она всегда говорила, что я слишком много пью. Надеюсь, на небесах не знают, что происходит на земле, потому что мне не хотелось бы причинять матери боль.
— Представим на минуту, что на небесах знают о том, что происходит на земле. И ваша мать глубоко разочарована вашим поведением и поступками. Предположим, у вас появился шанс с ней поговорить. Что вы сказали бы?
Глаза Карла увлажнились.
— Я сказал бы ей, что глубоко сожалею о том, что огорчил ее. Я знаю, что напиваться в такой день не следовало. Мне хотелось бы вернуться назад и вычеркнуть тот вечер. Мне не следовало идти в бар. Я сказал бы, что очень люблю ее и надеюсь, что она меня простит.
Я положил руку Карлу на плечо.
— Знаете, что вы только что сделали? Он быстро закивал:
— Да! Я только что извинился перед матерью. И это хорошо. Как вы думаете, она меня услышала?
— Думаю, услышала, — ответил я. — И, думаю, она вас простила.
— Хорошо… Я не хотел плакать, — пробормотал Карл, вытирая слезы.
— И это еще одна важная вещь. Вас ведь учили, что настоящие мужчины не плачут, верно?
— Да.
— Карл, вас много лет обманывали! На самом деле настоящие мужчины плачут. Не плачут лишь манекены. Настоящие мужчины извиняются. Они говорят: «Прости меня», когда пони- мают, что причинили боль близкому человеку. Вы — настоящий мужчина, Карл. И сегодня вы это доказали. Никогда об этом не забывайте. Если вы с Мелиндой поженитесь, то не станете идеальным мужем, а она — идеальной женой. И вам не нужно быть идеальными, чтобы брак ваш был счастливым. Но если вы причините друг другу боль, придется извиняться. И Мелинда захочет услышать от вас слова «извини меня». Так что вам стоит научиться этому языку.
Поделиться книгой: