Одной любви недостаточно. 12 вопросов, на которые нужно ответить, прежде чем решиться на брак

Организатор и свободный дух

Организатор обращает внимание на мельчайшие детали, свободный дух действует спонтанно, полагая, что детали сами о себе позаботятся. Организатор все планирует, он несколько месяцев будет готовиться к загородной поездке, побывает на трех разных сайтах, выберет лучшие билеты на самолет, убедится, что в прокатной машине есть навигатор, забронирует номер в отеле за несколько недель. С тем же вниманием он относится к ресторанам, занятиям и обязательно проследит, чтобы все необходимое снаряжение было под рукой. Свободный дух накануне отъезда может сказать: «Почему бы нам не поехать на море, а не в горы? Солнышко такое яркое, и погода прекрасная». Это вызывает у организатора настоящую истерику, и отпуск пре- вращается в муку.

До свадьбы Бет восторгалась организаторскими способностями Трента: «Ты каждый день проверяешь банковский баланс? Это потрясающе!» Но после свадьбы она возмутилась: «Ты хочешь, чтобы я записывала все расходы? Это невозможно! Так никто не делает!» Трент, конечно же, показал ей собственный блокнотик, где были записаны все расходы. Для него подобное поведение — это проявление ответственности.

Трент и посудомоечную машину загружал очень организованно. Тарелки, миски, стаканы и столовые приборы — все лежало на своих местах. Бет же к посудомоечной машине относилась так же, как к стиральной. Ее главная задача заключалась в том, чтобы дверца закрывалась — а машина сама сделает все остальное. Трент сразу же стал указывать на треснутые тарелки и разбитые стаканы — все из-за ее неорганизованности.

Если супруги будут вынуждать друг друга жить по своим правилам, то вся их семейная жизнь превратится в непрерывный конфликт.

Мне самому понадобилось несколько лет, чтобы понять, что Кэролин никогда не загружает посудомоечную машину так, как это делаю я. Она просто не обладала такой способностью. Я мог сколько угодно твердить ей, что нельзя класть рядом ложки, измазанные в арахисовом масле, она в следующий раз поступала точно так же. В конце концов я понял, что жизнь важнее нескольких треснутых тарелок, разбитых стаканов и грязных ложек. Мне пришлось позволить ей быть такой, какова она есть, и она спокойно загружала машину так, как у нее получалось. Если я спешил на вечернюю встречу, она с радостью брала эту работу на себя, а я мирился с результатами.

Трент и счета оплачивал очень организованно и методично. Если он уезжал на несколько дней в командировку, то просил Бет аккуратно складывать счета на его столе, чтобы он мог разобраться с ними по приезде. Но Бет вечно забывала, куда сунула почту, и вообще — попала ли почта в дом. Трент находил счета в машине, на полу или под диванной подушкой. Он пора- жался, как можно быть такой безответственной. Бет же удивлялась, как можно быть таким упорядоченным. Их различия становились предметом ожесточенных ссор.

Разность характеров можно было с легкостью заметить еще на этапе ухаживания, если бы партнеры поставили перед собой такую цель. Но большинство людей этого не делает. Если организатор встречается со свободным духом, он восхищается новыми для себя качествами и позитивно реагирует на спонтанность. Если свободный дух замечает организаторские способности партнера, он тоже восхищается этими качествами — и даже часто говорит об этом.

Но если бы партнеры воспринимали друг друга более реалистично и осознавали, что различия в характерах могут вести к конфликтам, они обсудили бы перспективы совместной жизни после свадьбы. И тогда уберегли бы себя от мучительных и неприятных стычек. Если вы признаете возможность потенциальных конфликтов и заранее обсудите их решения, то вам будет проще урегулировать все, когда начнутся проблемы.

Поскольку различия характеров очень серьезны и оказывают сильное влияние на наши поступки, я всегда советую партнерам, планирующим свадьбу, составить личные профили, а затем обсудить результаты. Мало что может лучше подготовить вас к неизбежным семейным конфликтам, чем понимание характера партнера. Профилей таких огромное множество. Иногда людей делят по четырем основным темпераментам: меланхолик, флегматик, сангвиник и холерик. Если вы обсудите свои темпераменты друг с другом и выясните сильные и слабые стороны каждого — это будет очень полезно.

Второй профиль — это так называемая анкета пары. В нем оцениваются двадцать различных аспектов ваших отношений. Он поможет понять свои сильные стороны и выявить сферы, нуждающиеся в развитии. Существуют профили для тех, кто еще только встречается друг с другом, для уже помолвленных и женатых. Такой профиль обычно стоит определенных денег, но я считаю, что это прекрасная инвестиция в будущие отношения. Профиль можно найти на сайте www.couplecheckup.com.

Подобные оценки не только дадут вам материал для серьезного обсуждения, но еще и помогут лучше понять характеры друг друга. Когда вы понимаете характер человека, вам будет легче принять его поведение в каждой конкретной ситуации.

Если вы захотите пройти психологическую консультацию до брака, то психолог может предложить вам профиль «Подготовка/Обогащение». Это более сложный профиль, разработанный специально для тех, кто собирается вступить в брак. Проводить эту работу и оценивать результаты должен профессиональный психолог. Это очень полезное упражнение для тех, кто серьезно думает о браке.

ОБСУДИТЕ ЭТО

1. По шкале от 1 до 10 оцените в себе следующие черты характера. 10 — эта черта вам свойственна в высокой степени, 1 — не свойственна вовсе.

а. Оптимизм

б. Пессимизм

в. Аккуратность

г. Неряшливость

д. Бурлящий ручей

е. Мертвое море

ж. Указатель

з. Художник

и. Агрессивность

к. Пассивность

л. Логичность

м. Интуитивность

н. Организованность о. Спонтанность

2. Попросите партнера сделать то же самое, а потом обсудите результаты друг с другом. Приведите примеры, которые помогут понять, почему вы оценили себя именно так.

3. Если вы серьезно думаете о браке, то подумайте о заполнении личного профиля, о чем говорилось в этой главе.

4. Если вы решите обратиться к психологу или священнику, спросите его о возможности пройти оценку «Подготовка/Обогащение».

Эпилог

В этой книге я рассказал вам то, что хотел бы знать сам до свадьбы. Если бы мы с Кэролин обсудили проблемы, описанные на страницах моей книги, первые годы брака были бы для нас гораздо легче. Но мы ничего не делали, и наш брак был полон конфликтов, непонимания и раздражения. Мне знакомы ощущение семейного несчастья и мысли о том, что я женился на неподходящей женщине. Тогда мне казалось, что если бы я вступил в брак с «подходящей» женщиной, то все было бы не так трудно.

Да, со временем мы научились разрешать конфликты и избавляться от раздражения. Мы стали сочувственно слушать друг друга, понимать чувства и желания и находить эффективные решения. Прошло много лет, и мы сумели построить любовные, теплые, приносящие удовлетворение семейные отношения. Мы посвятили свою жизнь помощи другим людям, чтобы и их жизнь стала счастливой. Надеюсь, эта книга поможет тысячам супругов построить гармоничные семьи и не страдать от боли и борьбы, через которую пришлось пройти нам.

Если вы одиноки и еще ни с кем не встречаетесь, то, я надеюсь, вы запомните основные идеи этой книги и воспользуетесь ими в будущем. Теперь вы более четко представляете себе, о чем нужно подумать до принятия решения о браке. Я надеюсь, что, влюбившись, вы снова возьмете с полки эту книгу, и она станет вашим руководством в построении гармоничных отношений и принятии взвешенного решения о свадьбе.

Отмененная помолвка — это, конечно, неприятно, но не так мучительно, как развод через пару лет после свадьбы.

Тем, кто уже нашел надежного партнера, моя книга поможет лучше узнать друг друга. Советую вам честно и открыто обсудить все важные вопросы и оценить услышанное. И тогда вы сможете принять мудрое решение о том, вступать ли в брак или отменить свадьбу.

Если вы уже официально или неофициально помолвлены, то, надеюсь, сможете серьезно разобраться в тех проблемах, о которых я только что рассказал. Советую вам не просто читать главы моей книги, но и отвечать на вопросы и предложения, размещенные в конце каждой главы. Вы можете обнаружить, что помолвка была преждевременной, что вы недостаточно хорошо знаете друг друга для столь серьезного шага. И тогда сможете честно поговорить друг с другом, преодолеть неловкость и отложить или вовсе отменить помолвку. Поверьте, отмененная помолвка — это, конечно, неприятно, но не так мучительно, как развод через пару лет после свадьбы.

Если же вы решили, что у вас много общего и вы сможете построить счастливую семью, то обсуждение этих вопросов поможет вам воплотить свою мечту в реальность. Я искренне верю, что если партнеры серьезно обсудят содержание этой книги, они вступят в брак с более реалистическими представлениями и ожиданиями. И брак их станет счастливым.

Проведенное несколько лет назад исследование показало, что 87 процентов одиноких людей в возрасте от двадцати до тридцати лет хотят, чтобы их брак был единственным на всю жизнь. Они пережили развод родителей и испытали всю связанную с этим боль. Им не хочется повторить такой опыт в собственной жизни. Печально, что многие из них не представляют, как построить счастливые и долгие семейные отношения. Надеюсь, моя книга даст им полезную информацию.

Если вы сочли эту книгу полезной, то посоветуйте ее своим друзьям. Я буду рад получить отклики и предложения от читателей на сайте www.5lovelanguages.com.

Приложение

Развитие здоровых отношений в период ухаживания

В западной культуре браку обычно предшествует период ухаживания. В широком смысле слова, свидание — это встреча мужчины и женщины, которые решили провести определенное время вместе, чтобы лучше узнать друг друга. Существует два этапа ухаживания. Первый — это обычные встречи. Они могут быть романтическими или нет. Возможно, два любителя симфонической музыки решили вместе сходить на концерт, а после поужинать или выпить кофе. Или два велосипедиста вместе отправились на двадцатикилометровую прогулку в субботу. Если романтического интереса нет и он не возник, то партнеры останутся друзьями и не будут считать свои встречи свиданиями.

Бывает, что у партнеров романтический интерес друг к другу возникает не сразу. Они могут побывать на множестве свиданий, не проявляя особых чувств. Основная идея обычных встреч — это совместная радость жизни и общность интересов. Такие свидания обычно неисключительны — один или оба партнера могут встречаться и с другими людьми тоже. Хотя тому, кто испытывает сильные романтические чувства, может быть больно от сознания того, что его партнер встречается с кем-то еще, но он не говорит о своей боли, потому что знает: обязательства еще не приняты.

Обычные встречи, как правило, развиваются в одном из трех направлений. Если романтического интереса не возникло, но есть общность увлечений, то у пары могут сформироваться крепкие дружеские отношения, основанные на общем занятии. Такие взаимно приятные отношения часто длятся годами.

Вторая возможность — прекращение встреч. Возможно, у одного из партнеров возникло сильное романтическое увлечение, а у другого — нет. Это порождает конфликт, который ведет к разрыву отношений. Если же ни у одного из партнеров романтического интереса не возникло и сильной взаимной тяги тоже нет, отношения прекращаются сами по себе.

Третья возможность заключается в том, что со временем у партнеров возникает сильный романтический интерес друг к другу, даже если в начале этого не было. Время, проведенное вместе, доставляет им удовольствие, и они начинают считать себя влюбленными. Так отношения от обычных встреч переходят к серьезным свиданиям.

Серьезные свидания — это более важный этап отношений. Обычно они являются исключительными. Если один из партнеров станет встречаться с кем-то еще, то второй испытает сильную боль и непременно скажет об этом. Подобный разговор приведет либо к разрыву отношений, либо к принятию серьезных обязательств. Именно этот этап отношений я хочу обсудить в приложении к своей книге.

Я считаю, что здоровые отношения в процессе ухаживания — это лучшая подготовка к крепкому и счастливому браку. Я не говорю, что все подобные отношения должны заканчиваться браком, но здоровые отношения в процессе ухаживания помогут людям разумно ответить на вопрос: «Жениться или не жениться?» Давайте же обсудим те факторы, которые характеризуют этот этап ухаживания.

Здоровые отношения на этапе ухаживания направлены на то, чтобы как можно лучше узнать друг друга. Это действительно очень важно. Человеческая психика — сложное сочетание наследственности и влияния окружающей среды. То, что вы видите глазами, вовсе не обязательно окажется тем, что обнаружится внутри. Процесс узнавания требует высокого уровня честности со стороны обоих партнеров. На ранних этапах мы всегда стараемся показать себя в лучшем свете, произвести хорошее впечатление. Но такой подход вовсе не ведет к здоровым отношениям на этапе ухаживания.

У каждого из нас уникальная история. Эта история сделала вас таким, каковы вы сегодня. Мы не можем узнать друг друга, не поделившись своими историями. А для этого мы должны быть готовы делиться не только успехами, но и неудачами. Один молодой человек сказал мне на консультации:

— Я боюсь сказать ей, что в шестнадцать лет меня на три месяца посадили за кражу в магазине. Боюсь, что, узнав об этом, она не захочет со мной встречаться.

— И как долго вы собираетесь скрывать эту информацию? — спросил я. — До помолвки или даже до свадьбы?

— Полагаю, это будет нечестно, да? — ответил он.

Обман и утаивание истины — это саботаж здоровых отношений. Мы от природы устроены так, что нам легко делиться своими успехами, потому что они выставляют нас в лучшем свете. Но неудачи мы предпочитаем держать при себе, даже если такие воспоминания причиняют нам боль. Но здоровые отношения на этапе ухаживания строятся на правде.

Есть две сферы, в которых честность дается нам особенно тяжело. Первая — это наша сексуальная история, а вторая — история финансовая. Но я настоятельно советую партнерам, серьезно подумывающим о браке, поговорить об этом честно и открыто. Эти сферы чаще всего становятся источниками конфликтов в семейной жизни. Нечестно вступать в брак, не обсудив все друг с другом.

Недавно одна молодая девушка сказала мне: «Мой партнер признался мне, что за последние восемь лет у него были сексуальные отношения с тремя другими девушками. Должна при- знаться, мне тяжело было это слышать. Я до сих пор пытаюсь с этим справиться. И все же я благодарна, что он сказал мне правду. Если бы я узнала об этом после помолвки или свадьбы, то почувствовала бы себя преданной». Думаю, она была абсолютно права, а ее партнер посту- пил очень мудро, во всем честно признавшись. Если с чем-то «тяжело справиться», это еще не означает, что этим следует пренебречь. В реальной жизни приходится справляться со многими проблемами. Научившись делать это в период ухаживания, вы легче минуете любой конфликт в семейной жизни.

А что насчет финансов? Делиться финансовой информацией бывает трудно, но абсолютно необходимо, особенно если отношения ведут к помолвке и браку. Расскажите друг другу, как вы управляете своими деньгами, — и наверняка окажется, что у вас разные модели сбережений, жертвования и трат. Обсудите свои различия до свадьбы, тогда вам будет легче в семейной жизни. Например, если один из вас регулярно жертвует 10 процентов дохода на благотворительность, а второй отдает лишь 2 процента или вообще ничего, то это может стать источником серьезных конфликтов, если не обсудить все заранее, до свадьбы.

Мы не можем узнать друг друга, не поделившись своими историями. Мы должны быть готовы делиться не только успехами, но и неудачами.

Партнеры должны представлять себе объем и характер долгов друг друга. Столь же важно знать объемы и цели сбережений. Если один из партнеров предпочитает сбережения, а другой — траты, без переговоров не обойтись. Нужно обсудить проблему в полном ее объеме и найти решение, которое устроит вас обоих. Конечно, на этапе обычных встреч обсуждать это не стоит, но на более серьезных этапах отношений, когда появляются мысли о помолвке и свадьбе, это становится особенно важно.

Период ухаживания дает возможность познакомиться с семьями друг друга. Каковы отношения между ее матерью и отцом? А между его родителями? Как они относятся друг к другу? Как он или она относится к своим родителям? Не разведены ли родители? Как сегодня складываются отношения с родителями у каждого из вас? Нужно приложить усилия к тому, чтобы больше времени провести с семьей своего избранника. Если вы поженитесь, то эти люди станут частью вашей семьи на долгое время.

На серьезном этапе ухаживания вам нужно представлять образовательные и профессиональные цели друг друга. Образование и профессия — это важная часть жизни. Молодой чело- век, который предлагает подруге бросить учебу и выйти за него замуж, потому что собирается стать военным, а жене военного диплом не нужен, явно не готов к браку. Такое отношение демонстрирует его эгоизм. В зрелых отношениях партнеры поддерживают друг друга и помогают достичь образовательных и профессиональных целей.

Здоровые отношения — это всегда сбалансированные отношения. Стараясь раскрыть разные грани своей личности, мы часто обращаем внимание на интеллектуальную, эмоциональную, социальную, духовную и физическую сферы жизни. В действительности эти сферы невозможно отделить друг от друга, потому что они взаимосвязаны. И в период ухаживания нужно сосредоточиваться сразу на всех.

Интеллектуальная сфера связана с нашими мыслями, желаниями и восприятием жизни. Мы часто говорим об интеллектуальной совместимости. Можем ли мы обсуждать статью в газете или журнале спокойно и взвешенно, не ссорясь и не обвиняя друг друга во всех грехах? Если наши политические взгляды расходятся, то как мы будем решать наши разногласия? Умение бесконфликтно сохранять разные взгляды — это основной признак интеллектуальной совместимости. Если мужчина, который сто лет не брал в руки книги, встречается со страстной любительницей литературы, то есть ли у них основа для интеллектуальной совместимости? Отличнику порой бывает трудно общаться с отъявленным троечником. Близки ли вы интеллектуально? Будет ли вам комфортно друг с другом? К чему ведут ваши беседы на интеллектуальные темы — к взаимному развитию или к обидам и обвинениям?

Эмоциональная сфера жизни охватывает наши эмоциональные реакции на события. Некоторым достаточно услышать вдалеке вой пожарной сирены, и они уже охвачены страхом. Другие не могут спокойно видеть, как кто-то плачет. Наши чувства не поддаются выбору — это просто часть жизни. Умение делиться эмоциями, понимать их природу и выбирать позитивные реакции на собственные чувства — важная часть процесса взросления. Умение помогать друг другу справляться с эмоциями — часть здоровых отношений на этапе ухаживания.

Люди — существа социальные. Мы стремимся разделить свою жизнь с другими. Человеческая натура заставляет нас жить в обществе. Вот почему одно из самых тяжелых наказаний — это одиночное заключение. Но то, как, когда и где мы хотим проводить время с другими людьми, для каждого человека различно. В нашем обществе немало социальных событий. Тысячи людей каждую неделю собираются на стадионах, наблюдая за различными спортивными мероприятиями. Другие устремляются в концертные залы, театры и церкви. Все это социальные события, но люди выбирают то, что им по душе. Каковы ваши социальные интересы? А вашего партнера? Одна девушка сказала мне: «Мне трудно понять, как он может все воскресенье сидеть на трибуне и смотреть, как машины носятся по кругу. Если это его представление о социальном времяпрепровождении, то не понимаю, как мы оказались на одной планете». По-видимому, она права. Хорошо, что она обнаружила это вовремя, а не после свадьбы.

Существует также духовная сфера жизни. Я уже говорил, что в университете изучал антропологию — науку о человеческих культурах. В мире нет культуры, представители которой не имели бы определенных убеждений касательно нематериального мира. Человек — существо духовное. Каковы ваши представления о духовной реальности? Каковы представления вашего партнера? Насколько глубоко вы обсудили эту сторону жизни? Поскольку духовные убеждения часто влияют на все остальные сферы жизни, они чрезвычайно важны. Одна женщина сказала мне: «Не уверена, что смогу продолжать эти отношения. Я — эзотерик, а мой бойфренд христианин. Стоит нам заговорить на эту тему, и все заканчивается ссорой. Он мне нравится, мне приятно быть рядом с ним. Но не уверена, что нам удастся преодолеть духовные разногласия». Эта женщина оказалась достаточно зрелой, чтобы осознать и принять реалии жизни.

Если мужчина, который сто лет не брал в руки книги, встречается со страстной любительницей литературы, то есть ли у них основа для интеллектуальной совместимости?

Пятый аспект нашей жизни — физический. Это самая явная и ощутимая наша сторона. Очень часто толчком к развитию отношений становится физическое влечение, людей начинает тянуть друг к другу. Физические прикосновения — это часть любого ухаживания. Но все люди по-разному представляют, какого рода прикосновения допустимы на этом этапе. Для здоровых отношений жизненно важно уважение границ друг друга. Не следует заставлять партнера выходить за эти границы — это не проявление любви. Подобное поведение может стать губи- тельным для развития отношений.

К сожалению, в современном обществе слишком большое внимание уделяется сексуальности. Многим парам бывает трудно строить сбалансированные отношения в период ухаживания. Сегодня секс на первом свидании — не редкость. Сексуальный опыт ставится во главу отношений, что очень печально. Все это ведет к сексуальной зависимости, которую вряд ли можно считать основой для построения счастливой семьи.

Баланс между интеллектуальной, эмоциональной, социальной, духовной и физической сторонами жизни — одна из характеристик здоровых отношений в период ухаживания. Если вы серьезно думаете о браке, то я советую выполнить упражнения, описанные в конце этого приложения. Они дадут вам пищу для размышлений и помогут построить здоровые отношения еще на этапе ухаживания.

Упражнения

1. Поскольку главная цель серьезных отношений на этапе ухаживания — узнать друг друга, подумайте над следующими вопросами.

а. Какими личными достижениями мы делились друг с другом?

б. Какими личными неудачами мы делились? О чем еще следует поговорить?

в. Насколько откровенно мы делились друг с другом своей сексуальной историей?

г. Что мы знаем о финансовой истории друг друга?

2. Поскольку семья оказывает на каждого из вас большое влияние, ответьте на следующие вопросы. Они помогут вам лучше понять характер этих отношений.

а. Как бы вы описали семейные отношения ваших родителей?

б. Каково представление ваших родителей о воспитании детей? Согласны ли вы с их подходом к родительству?

в. Какие сейчас отношения у вас с отцом?

г. Каков характер ваших отношений с матерью?

д. Если и когда вы женитесь, то чем ваша семейная жизнь будет отличаться от жизни родителей?

3. Поскольку образовательные и профессиональные достижения — важная часть жизни, ответьте на вопросы, связанные с этой сферой.

а. Каковы ваши образовательные цели на следующие пять лет? б. Каковы ваши профессиональные цели в настоящее время?

в. Помогают ли отношения с партнером достижению ваших образовательных и профессиональных целей? Или мешают? В чем именно?

г. Понимает ли и принимает ли партнер ваши цели в этой сфере жизни?

4. Поскольку здоровые отношения на этапе ухаживания должны быть сбалансированными, ответьте на ряд вопросов, которые помогут выявить сферы, нуждающиеся в большем внимании и развитии.

а. Интеллектуальная

1) Сравниваете ли вы свои оценки в университете или школе?

2) Обсуждаете ли вы прочитанные статьи в газетах и журналах?

3) Какие телевизионные программы вы смотрите? Как часто обсуждаете свое восприятие просмотренных программ?

4) Как реагирует партнер на ваши политические взгляды?

5) Насколько свободно вы делитесь своим мнением при возникновении разногласий? Как реагируете на точку зрения партнера?

6) Умеете ли вы спокойно выражать несогласие?