Помоги проекту - поделись книгой:
Страх, который мы испытываем от осознания собственной слабости и бессилия, как бы парализует человека. Часто людям не хочется признаваться, что в их душе что-то идет не так, не хочется об этом думать. Как говорил известный швейцарский психиатр Карл Густав Юнг[94], «идущий к самому себе рискует с самим собой встретиться»[95]. Именно «рискует», потому что эта встреча вряд ли будет очень приятной. Трудно вглядеться в себя настоящего: не совсем привлекательного, не такого, каким нам хотелось бы казаться. Быть настоящим означает видеть свои недостатки, свои грехи. Это не всегда приятно, зато честно.
Проще все свалить на болезнь: это не я виноват, это моя болезнь руководит мной. Слово «депрессия»[96] сейчас, несомненно, стало модным: чуть что не так – у нас депрессия. Хочу заметить, что вообще-то депрессия – это тяжелое душевное заболевание, и вовсе не все наши переживания, связанные с разными житейскими проблемами и даже драмами, попадают под такое определение.
Там, где речь идет о болезни, естественно, возникает вопрос о лечении и лекарствах. Не все состояния нуждаются в медикаментозном лечении. Необходимость употребления лекарств во время депрессии зависит от степени ее запущенности, но определить эту степень может только врач. У нас же часто бывает так: у подруги были бессонница и плохое настроение, и врач выписал ей такие маленькие голубенькие таблетки – помогло: «Что-то и я стала плохо спать: наверное, тоже надо их попробовать». Многие пьют антидепрессанты, хотя вполне могли бы и сами справиться с «депрессией». Соблазн велик: принял – вроде сразу полегчало, но вскоре человек попадает в настоящий лекарственный плен, и уже без таблетки – никуда. В таком случае возникает глубокая степень зависимости. Не стоит бездумно подсаживаться на пилюли. Конечно, если человек принимает лекарства, нельзя сказать однозначно, что ему надо от них отказаться, ведь разные состояния требуют и разных подходов.
Если некоторые психические состояния без лекарств облегчить невозможно, то в других случаях бывает достаточно глубоко проработать проблему вместе с психологом. Если на процесс еще можно влиять словом, важно учиться управлять своими страхами. Я уже говорила, что страх и уныние – сродни душевной скованности, своеобразной «психологической инвалидности», поэтому с ними нужно вести настоящую борьбу. Волевое начало человека, как и его мышцы, замечательно поддается тренировке.
С депрессивными состояниями люди сталкивались и раньше, когда и слова такого еще не было. Прежде говорили о «хандре», «лени», «расслаблении», «унынии», и эти слова вполне четко отражали сущность того, что происходит с человеком. Когда мы используем эти пояснения, проще понять, с чем и как нужно бороться. В общем-то, большинству из нас знакомы эти проблемы. Погрузиться в состояние уныния нам не составит труда: стоит только рассеяться мыслями, сместить фокус внимания с души на что-то постороннее, отвлечься от общения с Богом. Нас может ввергнуть в уныние или печаль любая провокация извне: например, на нас накричали или задели наше самолюбие. В результате мы теряем самоконтроль, уходим в негативные эмоции, концентрируемся на отрицательных мыслях. И вот уже наше сознание раздваивается, ум расслабляется.
В конечной стадии уныния наше тело отдает команду «Стоп, не двигайся!». И вот мы уже скованы – у нас пропадает желание идти вперед, нет сил справиться с расслаблением воли.
Уныние – это удел ветхозаветного человека, который, подобно упрямому ослику, не хочет идти вперед. Он все время чего-то ждет и продвигается только после какого-нибудь внешнего удара. Соплеменники пророка Моисея, которых он вывел из египетского рабства в Землю обетованную, захотели вернуться в плен, к сытой и спокойной жизни, и возроптали на него из-за малодушия, не желая идти дальше по пустыне. Малодушие – это потеря сил от страха перед препятствиями, необходимыми действиями или неизвестностью.
Уныние воспринимается человеком как одиночество, как богооставленность. Уныние можно описать как нечто мрачное, темное, пустое, что заполняет нашу душу. Если ему не воспрепятствовать, оно начинает «вить гнездо» в самой сердцевине души. Потом к нам начинает подбираться неверие и внушать: я никому не нужен, меня никто не любит, все у меня плохо. Если мы не примем вовремя меры, в сердце поселяется ад с его мраком, бездной и одиночеством.
Уныние многолико в своих проявлениях, оно сменяет одну маску на другую: сегодня – это страх, завтра – лень, послезавтра – жалость к себе. Очень трудно бывает распознать происхождение этих сменяющих друг друга чувств. Здесь нам поможет только поиск источника конфликта, причины такого состояния, ее вскрытие (покаяние) и работа над собой.
В понимании Нового Завета человек – это личность, которая стремится к свету, к торжеству веры и любви.
Но, как правило, наше желание измениться к лучшему вызвано не столько стремлением увидеть свет, сколько боязнью остаться в темноте. Человеку нелегко быть свободным и радостным, если он не имеет опоры и чувства защищенности. Он часто ищет их в других людях, но, не находя, печалится и унывает. «Не ищи любви от ближнего. Ищущий любви, если не увидит ее, смущается. Лучше: ты покажи любовь к ближнему. Поступив так, и сам успокоишься, и приведешь ближнего к любви» – так учит поступать преподобный авва Дорофей[97].
Притча
Некий странник повстречался однажды с Чумой и спросил ее:
– Куда ты идешь?
– Иду в город, – отвечала она, – чтобы уморить пять тысяч человек.
Спустя некоторое время странник снова встретил мрачную гостью и упрекнул ее:
– Ты сказала, что идешь уморить пять тысяч, а уничтожила пятьдесят тысяч.
– Нет, – возразила Чума, – я погубила, как и обещала, только пять тысяч. Остальные умерли от страха.
Глава одиннадцатая
Анатомия измены
Брак и измена
«Господи Боже наш, славою и честью венчай их», – провозглашает священник во время совершения таинства Брака. Церковь, благословляя брак, объявляет супругов родоначальниками новой христианской семьи – малой, домашней Церкви, указывая им путь в Царство Божие и знаменуя вечность их союза, его нерасторжимость. Ведь Сам Господь учит нас:
Размышляя о горестях жизни, к сожалению, мало кто осознает, что измена входит в тот «набор» проблем, с которыми в той или иной степени сталкиваются очень многие семьи. Эти трудности бывают двух видов. Если мы никак не можем повлиять на появление проблемы или развитие конфликта, психологи говорят, что это ненормативное, форсмажорное событие, как, например, стихийное бедствие или война. Иное дело с нормативными событиями: потеря работы, болезни, жилищные проблемы. Понятно, что измена тоже попадает в ряд нормативных проблем. Здесь нас может утешать хотя бы то, что она находится в зоне нашей ответственности.
В одной из молитв «На сон грядущим» есть слова: «Иисусе, добрый Пастырю Твоих овец, не предаждь мене крамоле змиине, ибо семя тли во мне есть».
«Семя тли» (то есть семя тления) – то зло, что сидит в нас со времен грехопадения наших праотцев Адама и Евы, когда в райском саду впервые было совершено вероломное предательство, измена Богу.
Склонность к измене – это и есть «семя тли», зло, с которым нам приходится сталкиваться. Как справляться с этой бедой? Прежде всего – понять ее причины. Поняв, задуматься, как найти выход из этого тупика. Однако далеко не все супруги видят в измене проблему или тупик семейной жизни. А кому-то она даже и неправильным поступком не кажется. Кто-то заявляет, что «поступил как все», – «плывет по течению». Кто-то привык к безответственному, инфантильному поведению, и измена легко укладывается в его образ жизни. А есть люди, которые будут настаивать на том, что в их семье царят свободные, современные нравы, ведь Средневековье с его домостроевскими порядками давно миновало. Кто-то во всем обвиняет супруга, который своим обращением (холодностью, равнодушием, скупостью и т. д.) подтолкнул к измене. Это очень удобная позиция: одним махом и с себя ответственность снять, и на невиновного ее переложить.
Однако сколько бы мы ни вытесняли и ни гнали проблему из нашей жизни, эта тактика не спасет нас от самих себя, потому что, изменяя, мы вроде бы и стремимся к свободе, но на самом деле это не так. Ведь зачастую люди, уходя «на сторону», говорят, что супруга(у) разлюбили, полюбив другого человека. Но помилуйте! Вне брака не может быть любви: то, что вы в себе открыли, называется страстью. А страсть, с точки зрения христианской этики, – это страдание, болезнь, грех.
Дело не только в том, что, изменяя своей клятве верности, данной перед Богом и людьми, мы совершаем большую ошибку. И не только в том, что Бог нас не простит, если мы не осознаем своего греха и не покаемся в нем. Любой наш проступок отражается в вечности и нарушает принцип красоты и гармонии. И следующая, не менее веская причина одуматься: мы калечим свою душу и причиняем огромную боль другим людям. Измена настолько эгоистична, что человек видит только свои переживания и отдается своим страстям. А ведь из-за неверности одного из супругов страдает не только его вторая половина, но и дети, и ближайшие родственники, к примеру, родители мужа и жены.
Время для измены?
В жизни семьи бывают периоды, когда случаи измены становятся более вероятным. Например, они могут быть связаны вроде бы со счастливым событием в жизни семьи – рождением первенца. С появлением ребенка, даже если муж очень хотел иметь детей, усиливается риск отдаления супругов друг от друга, потому что жена первое время после родов будет поглощена новыми обязанностями – уходом за ребенком, а на мужа у нее может просто не хватить ни времени, ни сил.
Некоторым мужчинам бывает непросто войти в роль отца: они не вынашивали ребенка долгие девять месяцев, им сложнее его почувствовать, чем женщине. Хотя в наше время, надо признать, многие мужья стараются разделить с женой тяготы ее беременности или присутствовать на родах, что, конечно, помогает им по-другому взглянуть на это событие, глубже его осознать. Однако есть и другой тип мужа – это человек, который бессознательно ревнует жену к ребенку. Он видит, что супруга буквально живет нуждами малыша, печется о нем каждую минуту, а муж бы хотел все ее время и всю ее заботу присвоить себе. Вот и накапливается неосознанное раздражение против жены и ребенка. Такой молодой отец как бы остается не у дел и чувствует, что оказался на втором плане.
Есть мужчины, которые к тому же считают, что не мужское это дело – заниматься ребенком. И тогда дистанция между мужем и женой неизбежно увеличивается. На мой вопрос о том, с каких пор отец должен принимать участие в воспитании детей, мужчины отвечают по-разному. Кто-то видит необходимость включаться, когда ребенок пойдет в первый класс, кто-то – с трех лет, некоторые – когда начнет говорить. Но они словно забывают, что ребенок входит в семью с самого момента своего рождения – это живое и беспомощное существо, которое остро нуждается в полноценном родительском внимании и матери, и, конечно, отца.
Последние исследования психологов доказали, что у мужчин родительское чувство формируется буквально в первую неделю жизни младенца, но для того, чтобы они возникло, необходим так называемый тактильный (осязательный) контакт, то есть надо брать ребенка на руки, прижимать к себе, согревать своим теплом, прислушиваться к его дыханию. А дальше это чувство предстоит «тренировать», ежедневно участвуя в жизни своего отпрыска. Зато как много дел, к которым, оказывается, мог бы приложить силы настоящий отец и муж: отрадно видеть молодых пап, с гордостью катящих перед собой коляски, до работы успевающих забежать на молочную кухню за детским питанием, со знанием дела выбирающих подгузники или погремушки в магазине.
Однако, как ни парадоксально, зачастую взрослые мужчины словно впадают в детство: они становятся маленькими мальчиками, которые обижаются, когда «мама» их не замечает. Только теперь на ее месте оказывается их собственная жена! Не выдерживая конкуренции с младенцем, они сдаются, сбегают от трудностей к «чужой тете».
В этой ситуации, как и всегда, ответственность за случившееся несут обе стороны. Понятно состояние женщины, которая потратила много сил на вынашивание ребенка, пережила сами роды. Ее организм физически истощен, да и кормление, и бессонные ночи выматывают – она так нуждается в помощи! Что же удивительного в том, что усталая женщина не всегда находит силы для того, чтобы поддержать мужа. Но если бы она не забывала всячески показывать, что и после рождения ребенка супруг остался для нее на первом месте, он не искал бы утешения на стороне. С другой стороны, как женщина бывает благодарна мужу, когда он входит в ее положение! Однако большая часть мужчин не хочет думать об этом и порой проявляет удивительную бесчувственность. Однако все было бы в порядке, если бы супруги соблюдали баланс взаимной поддержки, о котором я говорила в самом начале книги. Тогда в их жизнь не вошли бы ядовитые слова – предательство и измена.
Почему плохо быть максималистом?
Еще есть один важный момент, связанный с проблемой измены, – это личностные установки. Есть люди, мыслящие только двумя категориями: черное и белое. По-другому их можно назвать максималистами. В жизни таким людям бывает очень нелегко. Часто именно максималистам приходится приобретать нелегкий опыт: через измену близкого человека прийти к пониманию того, что люди по природе своей слабы и от ошибок не стоит зарекаться. Как правило, максималисты уверены в себе на сто процентов, они говорят: «Я никогда так не поступлю». Но я – это я, а близкий человек – это другой мир. И мы не знаем, что супруг может чувствовать, оступившись. Измена – это всегда мощный удар по самооценке. И даже если сам человек не признается в этом, внутренний конфликт ему обеспечен.
Максималистам свойственно очень высоко поднимать планку в отношениях с другими, но вспомним: ведь только Бог без греха, а где человек – там и нестроения. Об этом напоминает нам известная евангельская история. Как-то ко Христу, который что-то писал на песке, привели женщину, уличенную в прелюбодеянии. По иудейскому закону таких грешниц следовало «побивать камнями», то есть предать смертной казни, мучительной и жестокой. На вопрос о том, что делать с этой женщиной, Иисус долго не отвечал, продолжая писать, а потом сказал:
Мы говорим, что грех – это болезнь, а если человек, тем более наш супруг, заболел, так что же, можно его пинать? Конечно, есть разница в том, как отнестись к факту измены. Когда супруг оправдывает себя или не хочет признавать своей вины, не стоит терять время и силы на попытки вернуть его к полноценной семейной жизни. Другое дело, если человек осознает степень своего падения и предпринимает все возможные шаги к примирению, чтобы заслужить расположение обманутого супруга. В любом случае нужно всегда стараться принять человека со всеми его «потрохами» и, превозмогая свою боль, дать ему шанс на возрождение.
Обычно на вопрос о том, чего бы они не простили супругу, люди отвечают: измену. Конечно, вопрос провокационный, но ведь если мы хотим сохранить семью, необходимо простить провинившегося, если он искренне раскаивается. Иногда просто диву даешься, когда люди, только что рассуждавшие о высоком, о том, что надо вступать в брак раз и навсегда, сразу же меняют свою точку зрения и торопятся с разводом, как только речь заходит об измене. Почему-то они не хотят подумать о том, что развод – это все же крайняя мера!
В фильме «Огнеупорный» («Fireproof», 2008) убедительно показан опыт преодоления кризиса семьи после измены. Герой истории – капитан команды пожарных Калеб Холт. В своей работе он следует давнему правилу всех пожарных: «Никогда не бросай товарища в беде». И вот однажды в беде оказываются его собственный брак и отношения с женой, которая давно уже ждет мужа у погасшего семейного очага. Калеб сам подверг свою семью серьезному испытанию, изменив жене, и не сразу понял, что именно семья составляет смысл его существования. С помощью веры и Божьего Промысла он сумел восстановить отношения с женой и добиться ее прощения.
Одной из причин, провоцирующих усиление конфликта с изменившим супругом, является категорическое неприятие соперницы, что приводит к появлению любовного треугольника, из которого, как правило, очень трудно выйти миром. Иллюстрацией выхода из этого тупикового положения может быть испанский фильм «Молчание». Сюжет развивается в одной общине, в которой принят патриархальный уклад. В центре событий супруги, между которыми установилось тягостное молчание. Они все делают молча: молча обедают, молча идут на речку с детьми, молча занимаются домашними делами. Причиной такого напряжения является измена мужа – он влюбляется в одинокую женщину Мари. Молчание становится невыносимым, и мужчина идет к отцу, чтобы поделиться своим чувствами. Отец, выслушав, сказал, что в его жизни была такая же история, но он сделал свой выбор и остался в семье. Он сочувствует сыну, готов принять его в любой ситуации, однако уверен, что тот сам найдет правильное решение.
Спустя некоторое время герой и его жена едут в город. За окном непрестанно льет дождь. Молчание. Она прерывает молчание, говорит: «Если бы ты знал, кем ты для меня был… вселенной, космосом. Что же теперь? Как ты мог? И все из-за этой бесстыдницы Мари!» Муж отвечает: «Но ведь она несчастна, она одинока». После этих слов последовала долгая пауза, и жена ответила: «Да, бедная Мари». Опять пауза. Муж молча положил свою ладонь на ладонь жены. Прошло еще время, и женщина попросила остановиться, потому что ей плохо. Выйдя из машины под мощными струями ливня, она обхватывает рядом стоящее дерево и, рыдая от боли и изнеможения, падает. Муж, не понимая, почему ее так долго нет, выходит и обнаруживает ее мертвой.
Следующий кадр – в центре просторной, пустой комнаты стоит гроб, и все близкие по одному входят в комнату, чтобы попрощаться с усопшей. А за стенами во дворе мечется, как раненый зверь, вдовец. В это время в комнату входит та самая Мари, медленно подходит к гробу и целует соперницу. Уходит – и вдруг происходит чудо воскрешения, после чего семья восстанавливается. Эта история, рассказанная с помощью ярких метафор, показывает: только сострадание и прощение могут вернуть семью к новой жизни.
Не бывает измен без причины
Иногда людям кажется, что измена возникла буквально на пустом месте, безо всякой причины. В моей практике была похожая история: ко мне обратилась женщина, муж которой дважды за последние семь лет сходился с другими женщинами. Она рассказала, что только пережила первую измену и оправилась после этого удара, вдруг как гром среди ясного неба последовало новое предательство. Мы стали разбираться в причинах их конфликта и, как всегда, обнаружили множество подспудных факторов. Она не любила и не принимала свою свекровь, а женщина, с которой ей изменил муж, была как две капли воды похожа на его мать. Поверьте, даже если мужчина сам не очень нежен со своими родителями, ему будет крайне неприятно, если о них станет плохо отзываться его жена. Осуждая родителей мужа, женщина как бы бросает тень и на него самого, а кому это понравится?
Следующей причиной их непонимания был ролевой конфликт. Жена опережала мужа по многим признакам: была более образованной, начитанной и в духовном плане тоже лидировала. Хотя супруг получил образование, был офицером, но не очень стремился к развитию. Кстати, еще одна возможная причина измен – нежелание одного из супругов двигаться вперед.
Когда муж этой женщины в первый раз пришел на консультацию, он заявил, что его измены – случайность, но по прошествии времени согласился, что они были закономерны. Я сказала тогда обоим супругам: «Поверьте, если каждый из вас сейчас попытается честно признать за собой вину, не прячась за оправдания, если вы начнете с чистого листа, пойдете друг другу навстречу, вы сможете выйти на новую глубину отношений, и вам будет очень хорошо вместе».
Прошло несколько лет, и эта женщина еще раз пришла на консультацию. Она сказала, что, в общем, теперь у них в семье все нормально; только ей кажется, что она мужу, как и прежде, дает больше, чем он ей. В разговоре выяснилось, что ей недавно был поставлен серьезный диагноз и вопрос стоит о жизни и смерти. Понятно, что мы уже больше говорили с ней о ее состоянии, чем об их отношениях с мужем. Прошло время, и она позвонила опять, чтобы сказать, что со здоровьем все в порядке. Я спросила о муже, и она поделилась со мной своей радостью, что наконец она убедилась в его искренней и глубокой любви. Она увидела, как трогательно он ухаживал за ней, когда она болела.
Итак, вернемся к причинам измены. Бывает, что девушка в детстве перенесли травму, связанную с изменой отца, и тогда она, не простив его и жалея мать, рискует получить горький опыт измены мужа уже в своей собственной семье. Или молодой человек, осудив родителя, сам того не желая, попадет в аналогичную ситуацию.
Еще одна причина, по которой люди вступают на путь измены, связана с их собственным негативным опытом. Может так случиться, что в прежних отношениях или предыдущем браке человек уже сталкивался с предательством. Если обида осталась не прощенной, не пережитой до конца, она будет провоцировать желание выместить боль на ком-то другом. Происходит некий перенос мести на человека, который ни сном ни духом не понимает, почему по отношению к нему совершается такая несправедливость.
Основная предпосылка, толкающая на измену, – контроль. Стремление держать близких, что называется, «в узде» свойственно в первую очередь созависимым людям. Они не уверены в себе, поэтому, сравнивая себя с вымышленными или явными соперницами или соперниками, практически всегда делают вывод не в свою пользу. Если, например, муж предпочел смотреть на другую или думать о другой, то по мнению таких людей это означает, что сами они – никто. Понятно, что вряд ли они отчетливо фиксируют такие мысли у себя в голове, однако наша психика имеет свои законы. Человеку, склонному к созависимости, трудно отделить себя от другого. Для него другой – это я. Он должен думать, как я, делать, как я. Такой человек сам не свободен, в первую очередь от страхов, тревоги, поэтому боится предоставить свободу другому. Она пугает его, в ней он видит неблагополучный прогноз для отношений. Например, если муж где-то задерживается, значит, он или попал аварию, или обязательно изменяет с кем-то. Тут, как говорится, чего боишься, на то и нарвешься. Контролирующий супруг как бы успокаивает себя, когда переспрашивает по нескольку раз на дню, где находится и когда придет домой близкий человек, но он не думает о том, как живется тому, кого дергают и мучают подозрениями или чрезмерным вниманием. Поистине это – удушающая любовь.
Одна из самых распространенных причин измены – невнимание со стороны мужа или жены и скупость в выражении интимности: отсутствие подарков, теплых и ласковых слов. Отношения на стороне кажутся ярче привычных благодаря своей новизне, они могут быть окрашены романтическим настроением, уже ушедшим из семейной жизни супругов. С другой стороны, грубость и невоспитанность, неумение выражать свои чувства больно ранят, делают мучительной домашнюю атмосферу и в итоге буквально подталкивают к измене.
Одна молодая женщина с горечью рассказывала мне о том, что ревнует мужа, когда он флиртует с девушками. Для холостого человека такое поведение в какой-то мере оправданно. Какой павлин не хочет распустить хвост перед павой, какой голубь не начнет ворковать в присутствии голубки? В этом отношении все мы природные существа, и в нас так же, как у представителей мира фауны, есть первобытные инстинкты. Чтобы найти пару, нужно продемонстрировать себя. Но в супружеской жизни такая манера поведения говорит о том, что муж не уверен в своем выборе или ему чего-то недостает в его супруге. Так вот, муж этой женщины, с ее слов, даже не называет ее по имени, для него она – Зайка. Казалось бы, что в этом плохого – милое, домашнее имя. Заметим, однако, что если супруг длительное время не называет жену по имени или обращается к ней в третьем лице (он, она) при ком-то, налицо симптом скрытого конфликта. Да, супруг этой женщины сдержан в проявлениях эмоций, не готов к диалогу, не умеет проговаривать какие-то вещи, что означает блокировку потребности в доверии и, соответственно, порождает семейный кризис.
Поверьте, вряд ли на свете есть люди, которые бы хотели разводиться: все понимают, что это – тяжелое испытание. Как правило, человек, совершивший измену, занимает выжидательную позицию и наблюдает за поведением супруга. Если он не заметит никаких перемен, то может не признать за собой вины или со спокойной совестью уйдет восвояси, мысленно убеждая себя в своей правоте. Замечено, что практически любую семью, пережившую такую драму, можно сохранить, но для этого нужно правильно себя вести. Если супруг категоричен, если он (она) постоянно возвращается к событиям, связанным с изменой, упрекает «изменщика», сосредоточен только на своих эмоциях, трудно ждать благоприятного исхода. Если же обиженная сторона видит и свой вклад в болезненную ситуацию и не назначает чрезмерных «штрафных санкций» провинившемуся супругу, но переключает внимание на себя, на свой личностный и духовный рост, она (он) быстрее выйдет из конфликта. Скажите, какому же заблудшему захочется уйти от интересного, увлеченного и свободного человека?! Некогда впадать в уныние и опускать руки. Не нужно давать пищи темным силам, единственная задача которых – лишить нас душевного мира и радости.
Есть такое понятие, как психологический гомеостаз[98]. Как мы помним, в семье все время идет поиск равновесия между тем, что мы отдаем, и тем, что получаем. Пока супружеские отношения не окрепнут, муж и жена присматриваются друг к другу: я тебе дал больше, а ты мне – меньше, я делаю, а ты – не делаешь. Человек, который тянет одеяло на себя и требует внимания, может не выражать вслух недовольства недостатком внимания и заботы. Но чтобы он (она) вдруг неожиданно не собрал чемодан и не ушел со словами: «Я так жить больше не могу» – нужна кропотливая, ежедневная работа обоих супругов. Только любовь плюс вдумчивое и бережное отношение друг к другу могут поддерживать этот психологический гомеостаз семьи.
Мое и не мое
Молодая женщина увела у своей подруги мужа. Теперь она разрывается между чувством привязанности к мужчине и чувством вины перед подругой. Как ей быть? Она рассказывала: «Моя подруга замужем три года, и у нее есть маленький ребенок. Но меня и ее мужа всегда тянуло друг к другу. Какое-то время мои моральные принципы одерживали верх. Однако прошлой весной оборона рухнула: я не выдержала настойчивых и красивых ухаживаний. Сначала мы встречались тайно (я думала, что это несерьезно и все скоро пройдет). Подруга случайно прочитала наши недвусмысленные эсэмэски, и это послужило катализатором всей ситуации – он ушел из семьи ко мне. Вскоре сделал мне предложение, скоро свадьба. Моя бывшая подруга говорит, что она все равно будет общаться с мужем, ведь у них общий ребенок, и что супруг все равно к ней вернется. Я чувствую свою вину перед ней и не уверена, что поступаю правильно».
Очень часто женщина, полюбив женатого человека, оправдывает себя тем, что у него в семье и так все не ладилось. Мужчина разрывается между семьей и новой избранницей. Наверное, каждая женщина, которая оказывается в подобной ситуации, хотела бы, чтобы чаша весов склонилась в ее пользу. А он все не уходит из семьи, но и подругу не оставляет. Никому не нужные отношения затягиваются, и сложившаяся ситуация выматывает нервы. Что делать?
Определяющей формулой для разрыва отношений на стороне может стать принцип «Мне чужого не нужно!». Наберитесь мудрости, сил и повторите эти слова себе. «Не я стояла с ним под венцом, не со мной при свидетелях он заключил брак». Скажите себе, что хорошо ли, плохо ли они живут – это не ваше дело. Люди сами разберутся, потому что они – семья, и не нужно вмешиваться в их отношения. Придерживаться такой позиции следует по многим причинам, и прежде всего потому, что, как известно, на чужом горе счастья не построишь. Сквозь пелену эмоций («У нас же любовь! Это моя вторая половинка!») мы не видим дальше собственного носа, не воспринимаем ситуацию объективно.
Если вы оказались на грани вторжения в чужую личную жизнь, вам не удастся почувствовать удовлетворение, потому что эта ситуация – неправильная. Человек всегда должен делать свой выбор, согласуясь с Божией волей. Он должен поступать и жить согласно нравственным законам: хорошо – плохо, добро – зло. Чужая семья – это чужая среда, чужой дом, обнесенный чужим забором. Эти границы надо четко определить для себя и соблюдать. Иногда приходится слышать возражения: «Но мы как будто сотканы одной нитью, как же он – не мое?» Подумайте: если вы оба свободны, вы создаете семью с чистого листа, но если ваш избранник женат, придется долго переписывать черновик.
Посмотрите в будущее – что эти отношения могут вам дать? Скажите себе: «Это не мое дело, это их отношения, пусть они сами и разбираются. Мне нужно отойти. Я не хочу быть соучастницей распада семьи». Надо поставить вопрос ребром: «Допустим, он разведется, а что это за мужчина, если его семья развалилась?» Если отношения дали трещину, виноваты два человека, и оба являются «вкладчиками» в дело ее разрушения. Значит, мужчина, на которого вы претендуете, не нашел созидательной энергии для своей семьи. Как вы думаете, во второй раз он ее найдет? Вам придется очень стараться, чтобы решать за него проблемы его бывшей семьи. Человек, который уходит, оставляет за собой «хвосты»: детей и последствия их детских травм. Большого душевного труда стоит принять его со всем этим «багажом» – это огромная нагрузка. Вы готовы взять на себя такую ношу? Ведь вы так или иначе, осознанно или нет, ожидаете, что он будет только вашим.
Конечно, никто не застрахован от опасности вторжения в чужую семью, но надо понимать, что там, где тонко, там и рвется. Где-то внутри вас тоже кроется психологическая травма. Понимание корня проблемы, почему вы оказались в таких отношениях, – непростая задача. Значит, были какие-то предпосылки, которые привели к тому, что вы попали в эту историю, вы ведь не залезете в чужой карман, но сейчас почему-то решили взять то, что вам не принадлежит.
Человек здравомыслящий разложит все по полочкам, разберется в случившемся. Самое главное – захотеть понять, что происходит, и не пускать отношения на самотек, постараться найти причинно-следственную связь между прошлыми ошибками и настоящим моментом. Когда начинаешь внимательно разбирать ситуацию и делать верные выводы, то постепенно выстраивается правильный путь.
Какой практический совет можно дать героине? Если она решится разорвать этот узел, как можно сделать это наиболее безболезненно? Дело в том, что отношения вне брака всегда страстные, в них нет любви в чистом виде. Такие отношения тянутся долго, и этот узел нелегко развязать, отчего страдает прежде всего женщина.
Ко мне приходила одна такая пара. Он был уже в возрасте, а она в два раза моложе. Он состоял в браке, когда они встретились. Их отношения на момент обращения ко мне накалились до предела, и ситуацию необходимо было как-то разрешать. Она требовала, чтобы он был с ней, и обижалась из-за того, что он не мог полностью ей принадлежать. Он тоже страдал и разрывался между семьей и женщиной, которая вела себя лучше, чем его жена, потому что вне семьи всегда хочется выглядеть лучше (да это и выходит проще – быть лучше, когда нет семейных привязок), поэтому она его устраивала. Он не хотел уходить из семьи и хорошо «маскировался» – жена не знала о его связи или не хотела знать. Ему было лет пятьдесят, держался он бодро, выглядел физически крепким, вообще имел вид успешного человека. Спутнице – лет двадцать пять, к тому же она была невероятно красива. Они пришли ко мне с вопросом: «Как нам быть?» Их роман тянулся уже восемь лет. Она не признавалась себе, что любыми средствами хотела его удержать, деликатничала, что она, мол, не будет его без конца подталкивать, однако в ее интонациях все время слышалась нотка: «Я бы хотела, чтобы ты остался со мной». Так и тянулись эти сложные отношения. На пике эмоционального напряжения девушка решилась обратиться за советом, они приходили ко мне несколько раз. Он занял такую позицию, что не может оставить подругу, потому что боится за ее психическое состояние. Я и сама боялась за нее. Она была на грани нервного срыва, потому что понимала: любимый человек вряд ли останется с ней, но старалась всеми средствами сохранить отношения.
В таких случаях я советую попробовать не вступать в близкие отношения так долго, как это возможно. Встречайтесь, общайтесь, но не живите вместе, попытайтесь сделать паузу. Они решили так и поступить, но потом уже не появлялись. Три месяца спустя я встретила эту девушку в храме. Она подошла ко мне и сказала, что стала совсем другим человеком, когда ее друг ушел. Благодаря воздержанию их отношения потеряли смысл, и она легче пережила разрыв. Если бы их связь продлилась еще несколько лет, то расставание (а оно было неизбежно) могло стать для нее колоссальным ударом.
Теперь представим на месте этой девушки любую другую молодую женщину, вступившую в близкие отношения с женатым мужчиной. Вот что я ей посоветую: «Конечно, ему удобно рядом с вами, но дайте ему просто уйти, отойдите, пусть он сам сделает выбор. Переборите себя, и, может быть, если уж в его семье ничего нельзя исправить, он сделает выбор в вашу пользу. Только пусть выбор будет сделан без вашей помощи, иначе с вами останется огромное чувство вины. А это очень тяжело».
Казнить нельзя помиловать
Помните, как в детском мультфильме надо было поставить запятую, менявшую смысл фразы на противоположный? «Казнить нельзя, помиловать!» и «Казнить, нельзя помиловать!»[99]. Каждый раз, столкнувшись с изменой и изучая ее анатомию, приходишь к мысли, что универсальных советов быть не может.
Молодой мужчина рассказывал мне о том, что когда они с женой только собирались вступить в брак, то договорились, что будут откровенны друг с другом, а если вдруг в их отношениях произойдет сбой, они обещают друг другу, что все примут и поймут. Прожив, как он думал, в благополучном браке около девяти лет, он стал замечать что-то неладное. В итоге жена рассказала ему о своем увлечении другим мужчиной, причем с массой ранивших его подробностей. И он признался мне: «Я могу простить, но жить с ней – выше моих сил». В их истории не было счастливого финала: семья распалась, потому что жена, хотя формально и попросила прощения, была больше озабочена не сохранением семьи, а тем, чтобы при разводе ей достались квартира и неплохое содержание. В общем, эта женщина не осталась в накладе. А о разбитом сердце своего мужа она не подумала.
В каких случаях стоит прощать? Этот вопрос очень часто задают посетители сайта perejit.ru. Например, женщина пишет: «Мы жили душа в душу, у нас была прекрасная семья, но он ушел и вот теперь мечется, хочет вернуться и просит прощения. Я, конечно, понимаю, что он останется, но как мне с этим жить? Как восстановить доверие? Как его простить?»
Итак, мы должны понять, для чего он возвращается. Если он возвращается без сожаления о сделанной ошибке, это та ситуация, о которой говорят, что мы должны
Что делать, если сердце щемит от невыносимой боли? Страдания от предательства любимого мужа захлестывают вас, и кажется, что вы сгорите в них. Но есть ситуации, когда все же можно попытаться простить. В каких случаях не стоит быть категоричной и можно сохранить семью? Прежде всего, надо понять, по какой причине мужчина уходит. Женщины часто ищут «дефект» в себе. В таких случаях в первую очередь снижается самооценка: «Я, наверное, какая-то не такая. Как он мог променять меня на другую? Может быть, я неинтересный человек?»
Светские психологи зачастую предлагают женщинам пойти на различные уловки, чтобы заставить мужа ревновать и тем самым удержать его: например, тщательно следить за собой, загадочно говорить по телефону, уходить куда-то вечером. Конечно, заняться своим внешним видом женщинам не помешает. Наша задача – быть привлекательной для того человека, который живет рядом с нами. В семье мы служим друг другу и Богу. Важно быть приятной мужу, интересной, и не только для него, но и для себя самой. Мы остались с этим мужчиной, и мы должны думать о том, чтобы соответствовать ему, чтобы быть для него милой.
Любовь может иметь примесь ревности. Но корни ревности все-таки в эгоизме. Ревность основана на недоверии супругу, поэтому это состояние разрушает супружеские отношения. Отсюда следует, что любовь и ревность – несовместимые вещи. Хитрости, уловки и провокации ревности, может быть, и будут действенными какое-то время, но ненадолго. Вызвать ревность – значит играть на чувствах другого человека.
Зачастую соперница нисколько не лучше законной жены и даже внешне проигрывает ей. Мужчина идет не к суперкрасавице, а ищет то, чего нет рядом – понимания. Он хочет, чтобы все крутилось вокруг него, чтобы его слушали, и чаще всего именно так и бывает на стороне. Надо заняться своим внутренним миром – возродить в себе то хорошее, в чем, может быть, был недостаток. Муж наверняка сигналил вам об этом косвенно или прямо. Но вы не воспринимали эти знаки, пропускали их мимо ушей, и в итоге он нашел способ воздействовать на вас. Уход – это его способ вас изменить, способ общения с вами, и он хочет вам этим что-то сказать. Его поведение – это всегда какие-то невыраженные чувства, возможно, ему самому не до конца понятные. Вспомните, может быть, он говорил вам о них во время ссоры, но вам его слова показались обидными, и вы их не услышали? Так что и на вас тоже лежит часть ответственности за ту ситуацию, которая привела к супружеской измене.
Так казнить или все-таки помиловать? Всякая ли измена требует немедленного развода? В этом вопросе всегда есть две составляющие. Одна – это то, чего от нас хочет Бог. Он хочет, чтобы мы любили друг друга. Любовь – это наш долг, наша радость, но и наш крест. Иначе зачем нам даны понятия о христианском идеале? Другой момент связан с тем, насколько далеко зашел семейный кризис. Нельзя однозначно сказать, что раз муж изменил, то нужно его бросить. Все люди разные. Бывают случаи, когда женщина может сказать: «Пусть гуляет, я все равно его люблю и хочу ему помочь, он пропадет без меня, и я не оставлю его; мне больно, но я сделаю все, чтобы сохранить семью». Она будет по-своему права.
Мало ли что бывает в жизни: не справился с собой, был неосторожен, потому что блудный грех очень цепкий, и нужно быть очень внимательным к себе. Как учат святые отцы, нельзя зарекаться, нужно всегда быть настороже, тем более что у нас открыты глаза, мы видим грех во всем его пагубном разнообразии. Мужчине легко в него впасть. Но страсть рано или поздно пройдет. Когда она угаснет, он посмотрит на ситуацию другими глазами. И если мы видим, что человек делает все, чтобы заслужить прощение, надо дать ему шанс. Так, например, женщина, муж которой изменил ей два раза за двадцать лет совместной жизни, хочет сохранить семью, вкладывает в это все силы, потому что считает его неплохим человеком и думает, что он просто запутался. Она пытается ему помочь и хочет восстановить его достоинство. Это вопрос веры: могу я его простить или нет. Хочу я верить, что Господь все управит, или не хочу. Но есть и такие женщины, которые считают, что у них все впереди, они молоды и красивы. Такие бороться не будут. Возможно, им попадется хороший человек, но на все есть Промысл Божий, и мы не знаем, случится это или нет.
Просто ли простить?
В психологии есть техника, которая называется «метазеркало»: надо посмотреть на ситуацию, в которой находишься, с трех точек зрения. Со своей стороны (что я чувствую в данный момент; попытаться понять свои чувства), со стороны партнера (поставить себя на его место), но главное – посмотреть на ситуацию глазами стороннего наблюдателя. Потому что часто мы судим предвзято. Когда мы эмоционально привязаны к человеку, во время вспышки гнева все бунтует в нас, все чувства обнажены. Рассудок умолкает – мы захвачены ситуацией. Для того чтобы трезво взглянуть на проблему и укрепиться в желании справиться с ней, нужно как бы абстрагироваться от нее. Когда вы проанализируете ситуацию с позиции стороннего наблюдателя, без лишних эмоций, или поставите себя на место своего супруга, то задайте себе вопрос: «Что, если бы я изменила? Нет, никогда, я честная!» А в мыслях вы никогда этого не делали? Вас ни к кому не влекло? Не может такого быть! Когда-нибудь да случалось. Так что не будем лукавить и поставим себя на место мужа.
Что же мы увидим, оказавшись в этой точке? Человека, которому тоже очень нелегко. «Да с чего ему страдать, если он ушел?» – скажете вы поначалу, но потом поймете, что не только вам плохо. И ему несладко, потому что оступившийся человек не может чувствовать себя хорошо. Он просто старается заглушить в себе чувство вины на какое-то время, возможно, ненужной бравадой или вызывающим поведением. Однако он страдает не меньше вас, и червячок угрызений совести точит его сердце. Так постепенно мы начинаем видеть то, что раньше скрывала от нас буря эмоций.
Возможно, вам станет чуточку жаль его, и вот вы уже сошли с непримиримой позиции – винить его во всех грехах, а себя лишь оправдывать. Если мы испытываем жалость к человеку, нам легче сделать следующий шаг – понять его. Недаром есть такое старинное изречение: «Все понять – значит все простить»[101].
Оно принадлежит древнеримскому драматургу Теренцию[102], который жил во II веке до нашей эры. Вот, оказывается, как давно люди начали задумываться над этой проблемой! Если мы поймем поведение человека, то будем готовы к следующему шагу – простить.
Ведь простить все равно придется, потому что это всегда лучше, чем таить обиду, которая является деструктивным чувством и будет мешать вам жить! Если подходить к этому вопросу, например, с точки зрения житейской, то стоит подумать о себе и о своем здоровье. Если человек не прощает, значит, он не справился со своими чувствами, и обида будет разрушать его на уровне физиологии. Все взаимосвязано в человеке, поскольку он целостное существо. Очевидно, что как душа влияет на тело, так и тело – на душу. С такой позиции и надо подходить к себе и своим переживаниям. Когда мы страдаем, мы сами себя уничтожаем. Зачем вам это нужно? Простите обидчика и идите по жизни дальше.
Теперь возникает вопрос: а что стоит за этим словом «простить»? Оно очень близко к слову «просто». Чтобы простить, скажем себе: «Надо быть простым. Святые – люди простые. Будем смотреть на все просто, по-детски. Будем искренними и незлопамятными». Христос всех прощал и нам велел так поступать. Есть в Евангелии такой сюжет про измену, правда, не супружескую, а ученика Учителю. Помните, когда во время Тайной Вечери, выслушав уверения Петра, что тот готов ради Учителя идти и в темницу, и на смерть, Христос сказал:
Пусть этот пример станет для нас руководством к действию. Просите Господа помочь вам простить, дать вам силы для подражания Ему. Ревность душит, но надо стараться подняться в подвиге прощения, помнить и исполнять заповеди Христовы.
Притча
Взрослая дочь пришла к матери за советом: «Я так люблю своего мужа, но недавно встретила другого человека, и теперь думаю только о нем. Я не хочу изменять мужу даже в мыслях, но не могу отказаться от нового чувства. Что мне делать?»
Мать ответила ей: «Доченька, наши чувства – как цветы, которые растут у нас в душе. У тебя сейчас два цветка. Один из них растет уже давно. Он, может быть, неяркий, но такой нежный и благородный. Ты посадила его сама. Другой цветок – яркий, но ядовитый, цветок страсти, который принес в твой сад ветер. Он вырос в твоей душе без спроса и, как сорняк, крадет силы у первого цветка. Он недолговечен и скоро засохнет, как ни поливай. Доченька, ты не в силах вырвать второй цветок из души, но у тебя есть выбор. Ты всегда можешь сама решить, какой из них поливать».
Глава двенадцатая
«Не хорошо быть человеку одному»[103]
«Глупый ищет, как преодолеть одиночество, мудрый находит, как насладиться им»[104]
Яркие огни большого города. Темные громады вечерних домов светятся тысячами и тысячами квадратиков окон – и в каждом из них человек, а то и несколько. И вот еще – обычная деревенская улица. Все тонет в ночной полутьме, но и тут кое-где проглядывают огоньки человеческого жилья. Почему мы говорим о вечере и ночи? Потому что именно в эти часы люди особенно остро переживают свое одиночество. И оно только усиливается от осознания того, что где-то рядом живет множество людей. Но они не входят в твою жизнь, не соприкасаются с ней, как бы оставляя тебя на произвол судьбы. Причем это чувство присуще человеку любого возраста и может настигнуть его в любом месте: и посреди шумного города, и в деревенской тиши.
Одиночество может испытывать и молодой парень или девушка, если не встретят родственную душу, и пожилой человек, если его сверстники ушли из жизни, а с младшим поколением он не находит общего языка. Одиночество нередко переживают те, кто с трудом завязывают новые знакомства, медленно привыкают к новым людям. Остро переживаемое одиночество иногда приводит к депрессии.
Очень глубоко передал трагедию переживания одиночества французский математик и философ Паскаль Блез[105]: «Созерцая всю безмолвную вселенную и человека, оставленного во тьме на произвол судьбы, заброшенного в эти закоулки вселенной, не ведающего, на что надеяться, что предпринять, что будет после смерти… я испытываю ужас, как человек, которому пришлось заночевать на страшном необитаемом острове, который, проснувшись, не знает, как ему выбраться с этого острова, и не имеет такой возможности»[106].
Одиночество – это мучительное чувство, когда человек чувствует себя психологически изолированным от остальных людей, не имеет близких, с которыми мог бы вместе шагать по жизни, не верит, что кому-то может быть нужен и интересен. Не случайно еще древние греки придумали самый, как они считали, страшный вид наказания – одиночеством. Людей, в поведении которых они видели угрозу общественному порядку, они не казнили, а изгоняли из города на десять лет. Человек терял родину, дом, родных и становился изгоем. Такая участь казалась грекам самой незавидной. Это наказание называлось остракизмом – от слова «остракон» (черепок), потому что с помощью черепков, которые собирали в особые сосуды, и совершалось голосование за применение этой меры. В переносном смысле человек тоже переставал быть частью целого, то есть города, превращался в жалкий черепок, осколок и завидовал судьбе самого последнего раба, потому что тот хотя бы был частью древнегреческой семьи.
Понятно, что одиночество, которое осознается как тяжелое испытание, вовсе не равно уединению, о котором мы иногда мечтаем и которого ищем, чтобы поразмышлять о чем-то без помех, отдохнуть от сильных впечатлений или заняться творчеством. Вспомним, как ссылка в Михайловское в 1824 году, которая казалась и самому молодому Пушкину, и его столичным приятелям страшным и жестоким наказанием, обернулась для него приливом творческих сил и вдохновения и стала едва ли не счастливейшим периодом в его жизни. Это не был остракизм, как его понимали греки. Поэта окружали милые его сердцу обитатели соседнего села Тригорского[107], к нему приезжали верные лицейские друзья Пущин[108] и Дельвиг[109], он наблюдал незнакомую ему до того времени деревенскую жизнь и был окружен прекрасной северорусской природой. Через несколько лет, ненадолго посетив Михайловское, он приветствовал, как добрых знакомых, «и свой опальный домик», где провел «в изгнании два года незаметных» с няней Ариной Родионовной, и «холм лесистый», где любил сиживать один, и три сосны на «границе дедовских владений»[110]. Эти места окрасились для него воспоминаниями о творчестве, любви, дружбе, а вовсе не о вынужденном одиночестве и ссылке.
Этот пример показывает, какую немаловажную роль играет восприятие одиночества самим человеком. Это состояние можно и нужно использовать для работы над собой. Человеку со здоровыми психикой и рассудком свободное уединение принесет только пользу.
Иное дело, когда к одиночеству приводят какие-то психологические изъяны. Например, если у человека низкая самооценка, то он может избегать контактов с другими людьми из-за страха подвергнуться критике или быть поднятым на смех. Помните, мы уже говорили о социофобии – одном из видов страха. Такие люди, как Юджин Гант, герой романа «Взгляни на дом свой, ангел!» американского писателя Томаса Вулфа[111], ощущают себя чужими среди людей: «Затерянный! Он понимал, что люди вечно остаются чужими друг другу, что никто по-настоящему не способен понять другого»[112]. Избегая общения, мы создаем порочный круг: в результате отсутствия контактов самооценка падает еще больше.
Известный американский психолог Ирвин Ялом[113]выделяет три типа одиночества, изолированности.
От себя – когда человек возводит барьеры между частями своего «я», убегая, например, от сильных и тягостных переживаний. Это происходит не только тогда, когда мы хотим защититься от неприятных чувств или мыслей, но и в том случае, если не доверяем собственным желаниям, а следуем за тем, что кажется «правильным» или «нужным» другим.
От других людей – когда мы избегаем отношений или понимания того, что живем не так, как нам хотелось бы. Причин для этого может быть несколько, и в том числе неумение строить близкие отношения, страх, предыдущий опыт неудач и др.
От жизни – когда человек прячется в толпе от грусти и тоски, от осознания того, что никто и ничто не вечно. У него могут быть сколь угодно хорошие отношения с членами семьи и самим собой. Однако он приходит к пониманию, что он сам несет ответственность за свою жизнь и никакие отношения не смогут дать ему полного понимания и постоянной любви.
Слово «экзистенциальный» образовано от латинского «existentia» – существование, то есть экзистенциальными называют те переживания, которые связаны с самим фактом нашего существования. Согласно этой философии, человек приходит в этот мир одиноким и одиноким уходит, и ничто не может отменить факт нашего экзистенциального одиночества. К осознанию его приходят не только старики, готовясь к неминуемому концу пути. Вопрос о смысле нашего существования возникает перед нами, когда уходят из жизни близкие и важные для нас люди и мы остаемся одни. Он врывается вихрем в нашу жизнь после трагических событий, и мы чувствуем страх и беспомощность перед чем-то более могущественным и понимаем, что в жизни нет ничего постоянного, всегда соответствующего нашим ожиданиям. И если мы пойдем дальше, то можем увидеть, что наше влияние на ход жизни весьма ограниченно, поскольку мы должны в одиночку противостоять силам природы и обществу.
И все же одиночество – это не наказание и не приговор, а повод задать себе важные вопросы и найти ответы на них, измениться самому, если уж мы не можем изменить весь мир. Примерно так рассуждал Робинзон Крузо[114], когда оказался на необитаемом острове. Сперва его охватило отчаяние, потом он начал действовать: строить хижину, взрыхлять землю под посевы и т. д. – и в этих действиях обрел новый смысл существования. Когда он существенно изменился внутренне, то получил подарок – обрел верного друга, туземца Пятницу. Как мы помним, в конце концов Робинзону удалось покинуть свой остров, но к этому времени он стал другим человеком. Обычно книгу о Робинзоне Крузо, а вернее, сокращенный ее вариант, читают в детстве, но Даниэль Дефо[115] писал ее для взрослых людей. Он предлагал им задуматься о своей жизни и изменить ее, как это случилось с его героем. Тот сумел полюбить себя и людей, только оказавшись в одиночестве, спасительном для его души.
Мифы и правда об одиночестве
Тема одиночества является одной из самых частых в семейном и индивидуальном консультировании. Когда человек находится в окружении любящих людей, когда любит сам, он счастлив и не испытывает одиночества. Думаю, что если человек по-настоящему любит, он не может быть одинок. Любовь к себе, Богу и людям – это подлинная формула счастья! Святитель Нектарий Эгинский[116] учил: «Просите каждодневно любви у Бога. Вместе с любовью приходит и все множество благ и добродетелей»[117].
Сталкиваясь с непониманием других, с какими-то неурядицами или с жизненными кризисами, человек теряется, тревожится и ощущает себя в эмоциональном вакууме. Иногда за жизненной суетой людям трудно бывает разглядеть источники своего счастья. Им кажется, что кто-то должен протянуть им счастье, как золотое яблочко на серебряном блюдечке. Они уверены, что одиночество мешает их счастью – так избавьте их от него! Это большая беда, когда человек впадает в расслабление, лень и ничего не делает сам для преодоления своих проблем. Дело в том, что, если мы боимся одиночества и жаждем счастья, выход в любом случае один – необходим труд души.
Иногда мы завидуем тем, кто успешен или счастлив в браке, однако за этим благополучием обязательно скрываются невидимые усилия, своеобразные «инвестиции», за которые впоследствии люди получают свои «бонусы» в семейной жизни. Говорят, есть зависть черная и белая, разрушающая и созидательная. Наверное, черная зависть – это желание чем-то завладеть без труда, а белая – желание научиться что-то делать так же хорошо, как другой. Она-то и подталкивает нас к действию.
Поделиться книгой: