Помоги проекту - поделись книгой:
Мы уже говорили, что человек с правильной самооценкой осознает и свои достоинства, и недостатки. Но порой мы любим выказывать свои достоинства, что традиционно воспринимается как нехорошее качество. Попробуем разобраться. Во-первых, если человек возносится, это вовсе не означает, что у него высокая самооценка. Точно так же как высокая самооценка не всегда бывает правильной. Действительно, адекватная самооценка ведет к скромности. Человек понимает, как он несовершенен, и готов изживать в себе недостатки. Один святой подвижник для того, чтобы не превозноситься и в то же время чрезмерно не сосредоточиваться на своих недостатках, повесил на стену своей кельи лист бумаги, разделенный пополам. В одной колонке были записаны его добрые поступки, а в другой – промахи. Как только он начинал возноситься помыслами, он смотрел в колонку с ошибками, а если возникало недовольство собой – в другую. Это пример своеобразной, но и очень эффективной коррекции самооценки.
Мы демонстрируем свои достоинства чаще всего из недоверия к людям, из страха быть непризнанным, недооцененным. Уверенный в себе человек не нуждается в подтверждении от других собственной полноценности, он в определенной мере самодостаточен. Его самооценка не зависит от чьего-то мнения: само слово «зависеть» в этом контексте должно настораживать.
Неуверенность в себе связана порой с мнительностью, порожденной зависимостью от мнения окружающих. В этом случае иногда доходит до абсурда, то есть человек думает о себе с позиции другого, принимает решение сразу за двоих. На вопрос «Откуда вы знаете, что ваш собеседник именно такого о вас мнения?» он может ответить: «Я точно знаю, потому что все так думают обо мне». Он обобщает и создает коллективный образ людей, которые мыслят, по его мнению, одинаково. Причем такой человек всегда уверен, что все относятся к нему плохо – он никогда не сможет представить себе обратного. Это тоже одна из психологических проблем. Таким образом, человек программирует себя и других людей на недоброжелательное и даже враждебное отношение. Он сам загоняет себя в какие-то рамки, боится людей. Дело доходит до социофобии – страха перед контактами с людьми. Когда в голове человека гнездятся такие стереотипы, это плохо влияет на его самооценку.
Мудрые люди говорят, что чем глубже человек познает себя, тем больше он видит в себе недостатков, которые нужно искоренять. Но как мудрость связана с темой внутреннего счастья? Такой человек, как в воду, смотрит в себя. Он очень внимателен к проявлениям своей внутренней жизни: он их фильтрует и сортирует, отделяя зерна от плевел. Он окультуривает свою душу, облагораживает ее, потому что хочет, чтобы его душа была прекрасна. Он защищает ее ото всего, что может эту красоту нарушить. Он заботлив, он постоянно возделывает свой внутренний мир, поэтому ему есть за что любить себя. Перестать заботиться о своем саде очень легко, но чтобы в нем все было красиво, нужен постоянный уход и большой труд.
Мудрый человек живет настоящим. Он понимает, что пока далек от идеала, но знает также, что каждый момент его жизни и каждое прилагаемое усилие приближают желанную цель. Мне очень нравится формула «Делай что должно, и будь что будет»[62]. Да, человек видит свои недостатки. Да, с этим грузом жить нелегко, потому что он порождает внутренний конфликт. Но если человек понимает, для чего находится на земле и как много нужно успеть сделать за малый срок земного бытия, то он позаботится о своей душе и не пожалеет усилий для искоренения недостатков. Ему захочется поскорее стать счастливым, добрым, совершенным. Только не нужно впадать в перфекционизм – желание совершенства, смешанное со страхом не соответствовать идеалу. Оно может порождать внутреннее напряжение и тревогу, отнимать силы, необходимые для достижения поставленных целей. Такая тревога грозит распространиться и на окружающих, превратившись в нездоровую требовательность к ним. Примириться с реальностью – значит быть терпимым к другим и к самому себе.
Мы можем сделать только то, что от нас зависит. В первую очередь, мы можем выразить своими делами и помыслами любовь к Богу, подарить любовь людям, занимаясь тем, что для нас важно. Именно в этом – служение Богу. Главное – не уклоняться в иллюзии. Когда мы фантазируем о том, что совершим много подвигов, как это делали святые или герои, мы тем самым искажаем свое восприятие реальности, создаем серьезные препятствия в работе над собой здесь и сейчас. Святые на своем месте делали то, что могли сделать они. Нам нужно быть честными с собой в этом вопросе: мы можем делать только то, что нам по силам в настоящий момент жизни.
Бывает, что люди стремятся все делать по максимуму и даже гордятся своей гиперответственностью. Но не следует браться за вещи, которые превышают наши возможности. Об этом говорит нам Евангелие:
Все хорошо в пределах разумного. Если речь идет о наших близких, то иногда требовательные к себе люди не считаются с возможностями других и жестко их контролируют. Нельзя закрывать глаза и слепо добиваться того, что в настоящий момент человек не может выполнить. Или, например, человек говорит: «Я пунктуальный и хочу, чтобы и другие были такими». Но этого хочешь ты, а хотят ли они?
Притча
Однажды король пришел в сад, который он очень любил, и увидел, что все деревья и растения в нем вянут и гибнут. Дуб сказал, что умирает потому, что не может быть таким высоким, как сосна. Обратившись к сосне, король услышал ее жалобы на то, что она не может давать сладкие ягоды, подобно виноградной лозе. А лоза чахла потому, что у нее нет таких прекрасных цветов, как на кусте розы. Вскоре он нашел одно растение, радующее сердце, цветущее и свежее, – астру. Он попросил ее рассказать о себе.
– Когда ты посадил меня, ты хотел радоваться именно астре, хотя у меня нет ни мощи дуба, ни высоты сосны, ни ягод виноградной лозы, ни аромата розы.
Я думаю, что не могу быть ничем другим, кроме того, что я есть. И я стараюсь развивать свои лучшие качества и расцвести в полную свою меру. Я люблю себя такой, какой создала меня природа, и никому не завидую.
Король был удивлен мудростью простого цветка и подумал: «Это ведь и про меня история. Я здесь, в этом мире, потому, что мир нуждался во мне. Если бы Бог хотел другого короля, мудреца или героя, то создал бы их, а не меня. Ты можешь быть только собой – невозможно, чтобы ты стал кем-то другим. Ты можешь радоваться и цвести, как моя астра, или можешь завянуть, как дуб, сосна и роза, если не принимаешь себя».
Глава восьмая
Семейные конфликты
Кому это выгодно?
В молодой семье супруги притираются друг к другу, из-за чего между ними возникают мелкие и крупные размолвки, которые могут иногда даже перерастать в конфликты. Образно их можно сравнить с порчей или ржавчиной, время от времени разъедающей сердца двух любящих людей.
Что такое конфликт? Столкновение двух противоположных взглядов, привычек, мировоззрений. С точки зрения психологии конфликт – явление полезное и даже необходимое. И вроде бы нормальное, если не выходит за определенные рамки. С духовной же точки зрения конфликт – противоестественное состояние. Человек призван жить в мире, радости и любви. Так жили в раю наши прародители Адам и Ева. К такой жизни сознательно или подсознательно стремимся и все мы, но это не всегда получается. Конфликт – это прежде всего разделение, и корни этой проблемы лежат глубоко в духовной сфере.
Семья – одно из «лакомых блюд» врага рода человеческого. Герой романа Федора Достоевского «Братья Карамазовы» Митя говорит, что «дьявол с Богом борется, а поле битвы – сердца людей»[63]. Эту мысль можно перефразировать: «Поле битвы – сердца семей». Что же все-таки происходит в сердцах супругов, когда начинается конфликт? Постараемся разобраться, в чем он выражается, чтобы понять, как изменить саму конфликтную ситуацию.
У древних римлян было такое выражение: «Кому это выгодно?» Его автор, знаменитый древнеримский консул Кассий Лонгин Равилла[64], как сообщают античные историки, рекомендовал судьям при разборе дела всегда искать, кто может быть заинтересован в конкретном преступлении. Обычно этот путь рассуждений приводит к обнаружению и самого преступника, и того, кто за ним стоит, направляет его действия. Допустим, мы понимаем, кому выгодны семейные конфликты в духовном плане.
Вернемся к семье и понаблюдаем, как развивается конфликт. Но сперва поговорим о его предпосылках. Чаще всего конфликт начинается с хаоса, который появляется в жизни молодоженов из-за непонимания семейной иерархии. Вот она – благоприятная почва для разногласий. Помните, мы уже говорили, как важно с самого начала определить распределение ролей. За мужчиной остается принятие решений. Вот те слова-формулы, которые с самого первого дня совместной жизни могла бы взять себе на заметку мудрая молодая супруга: «Дорогой, как ты скажешь?», «А ты как думаешь?», «Ты у нас главный – ты и решай». Такая расстановка сил выгодна и мужчине, и женщине, так как делает взаимоотношения более упорядоченными и бесконфликтными. Иначе будет так: жена лидирует, навязывает мужу свои принципы, а он безвольно «плывет по течению». В такой ситуации проблем уже не избежать.
Другой предпосылкой конфликта также может стать вольное обращение друг с другом, впервые произнесенное бранное слово, неосторожный жест или выражение эмоций на повышенных тонах. Можно сказать, что так нарушаются границы допустимого обращения. Семья – это не место для колкостей, взаимных оскорблений, криков и ссор. Ведь один неверный шаг может увести любящих людей друг от друга. Отношения выйдут из-под контроля, будут пущены на самотек. Конфликт – это постоянная борьба, и в ее эпицентре оказывается наша любовь. За нее, по сути, мы и должны вести баталии, а вовсе не сражаться друг против друга. Супругам нужно сплотиться против сил зла, чтобы они не посеяли вражду между любящими людьми и не разбили их семейную крепость. «Враг не прорвется!» – вот слова, которые хорошо бы начертать на флаге семейного дома.
Конфликты особенно часто возникают тогда, когда супруги перестают слышать друг друга, то есть внимательно и чутко реагировать на обоюдные потребности. Прошло всего несколько лет от начала совместной жизни, а муж и жена уже думают, что научились понимать свою вторую половику без слов. Но такая связь возможна между супругами только в том случае, если они сумели выстроить доверительные отношения и вместе съели уже не один пуд соли. Представьте себе этот самый пуд – примерно шестнадцать килограммов – целый мешок! Мы же с вами кладем соль в еду щепотками. Сколько нужно лет, чтобы вместе съесть пуд соли? Вот тогда мы, возможно, и научимся понимать друг друга с полувзгляда или с полуслова.
Представьте, к примеру, жену, которой кажется, что муж понимает, чего она хочет, а он делает что-то совсем другое. Можно даже подумать, что делает нарочно, как бы издеваясь над ней. Начинает нарастать напряжение, потом оно переходит в выяснение отношений на высоких нотах. Проще было бы объяснить свое состояние или озвучить свои желания. Глядишь – и конфликта бы не было.
Разные способы разрешения конфликтов
Конфликт может развиваться по двоякому сценарию: конструктивному и деструктивному (разрушительному). Если раздраженные супруги сначала пытаются перекричать друг друга, а потом расходятся по разным углам и не предпринимают никаких попыток к примирению, это порождает эмоциональную глухоту. Возможно, потом они будут обращаться друг к другу с бытовыми просьбами («дай мне денег», «постирай мне…»), но это общение станет формальным и неглубоким – их семья может оказаться под угрозой распада. Это самый деструктивный сценарий.
Другой сценарий – эффективный способ разрешения конфликтов – развивается следующим образом.
Допустим, супругов тревожат сложные вопросы, связанные с какой-то ситуацией или отношениями между ними. Они чем-то недовольны, но свою неудовлетворенность высказывают в спокойной форме: не повышают голоса, не оскорбляют друг друга, четко формулируют свои вопросы, ясно выражают свои чувства: «мне не нравится», «я чувствую», «я боюсь», «мне обидно», «мне неприятно» и т. д. При таком подходе супруги будут открыты друг другу. Каждый из них делает свои переживания доступными для другого.
Часто мы реагируем даже не на слова, а на эмоциональный заряд, пронзивший наше сердце. Мы боимся того, чего не понимаем. И, наоборот, в нашей душе легко находит отклик то, что нам понятно. Более того, открывается «клапан» сочувствия, так как мы сами порой испытываем болезненные эмоции. Не всегда сказанное в сердцах стоит принимать близко к сердцу. Нужно взять на себя только ту долю вины, за которую по справедливости можешь ответить. Иногда в человеке как бы говорят его усталость и раздражение – он срывается, о чем потом жалеет. Если нам хватит выдержки не отвечать в такой же манере, погасить вспышку эмоций, выказав таким образом милосердие к обидчику, то, поверьте, он сам вскоре придет в себя и объяснит причину своей раздражительности, например скажет: «Прости меня, я просто очень устал, никаких сил нет».
Если мы, желая разрешить какую-либо проблему, спокойно и рассудительно говорим с партнером, то он, как правило, способен нас услышать. Крики и обвинения, напротив, включают механизмы сопротивления, потому что такое поведение нас обижает. Оно означает, что с нами не считаются. Но тому, кто нас понимает и слушает, мы будем благодарны. В этом случае конфликт поднимает нас на новую ступеньку взросления, развития и духовного роста.
Уже упоминавшийся нами Паисий Святогорец объяснял, почему в семейной жизни важно смириться и уступить: «Когда каждый стоит на своем, это все равно что бить камнем о камень – только искры летят!»[65]И приводил простой пример: если в маленькую дверь нужно занести длинную доску, кто-то должен зайти первым, другой за ним: иначе они не смогут ее занести. Так и в семье: кто-то должен первым сделать шаг к примирению – иначе конфликт затянется.
Пути агрессии
И все же очень часто конфликт перерастает в прямую агрессию. За ней скрываются гневливость и раздражительность, а гнев, как мы помним, стоит в перечне смертных грехов одним из первых. Раздражительность разрушает нашу душу и нарушается гармонию с Богом и окружающим миром. Говорят, что словом можно убить. Конечно, это яркая метафора, но энергия зла на самом деле имеет мощнейший заряд. Один из сербских подвижников XX века – Фаддей Витовницкий[66], который придавал огромное значение проповеди о влиянии наших мыслей и поступков на мир, говорил: «Недовольство разрушительно действует на человека. Где-то я прочитал, что, когда человек приходит в крайний гнев, он расходует столько энергии, что она могла бы сдвинуть состав из нескольких поездов»[67]. Получается, если мы проявляем агрессию по отношению к кому-то, мы как бы уничтожаем его, а раздражение, которое проявляется внутри, убивает и нас.
Известно, что люди притягиваются друг к другу по типу «тиран – жертва» в силу того, что внутри каждого из нас есть свой комплекс неполноценности. Не справившись с ним, человек не почувствует себя счастливым. Он непроизвольно тянется к тому, кто мог бы ему помочь разобраться в себе и преодолеть этот комплекс. Поскольку эти процессы происходят на бессознательном уровне, люди инстинктивно тянутся к своей противоположности, чтобы «отыграть» какие-то моменты, не ставя поначалу никаких серьезных задач. Потом, вконец запутавшись и устав от нервотрепки, они начинают задумываться над проблемой и искать ее решение. Поначалу молодоженам все кажется безоблачным, но достаточно кому-то из них «нажать на кнопку» неуважительного поведения – последуют и грубые слова, и резкие интонации, переходящие в крик, – как будто все слетело с катушек.
Для тех молодых людей, которые выросли в неблагоприятной среде, в так называемых дисфункциональных семьях[68], семейная идиллия длится недолго, потому что бессознательные механизмы поведения и усвоенные стереотипы запускаются быстро. Супруги подчас похожи на марионеток в руках кукловода. Они, как фигурки на веревочках, действуют словно не сами, а так, как было принято в их родительских семьях. Молодые супруги страдают, но создавшееся положение своими силами изменить не могут. Так образуется порочный круг.
Что же такое стереотип? Это однажды выбранная человеком модель поведения, которая в какой-то момент показалась ему верной. Однако позже она стала запускаться в аналогичных ситуациях автоматически. Может быть, один раз «выстрел» и попал в цель, но в остальных случаях – все мимо. Отсюда следует логичный вывод, что в позиции «тиран – жертва» нет правых и нет виноватых. Однако и со стороны, и с точки зрения самой жертвы кажется, что именно она является пострадавшей стороной.
Для того чтобы глубже понять суть проблемы, стоит разобраться, кто же стоит по обе стороны конфликта. Люди, склонные к агрессии, особенно мужчины, очень чувствительны к любой критике и назидательным замечаниям. Они болезненно реагируют на интонации, в которые облечены, казалось бы, вполне обоснованные просьбы или требования. Любую претензию по отношению к себе они воспринимают как непризнание своих качеств и заслуг, и поэтому к ним необходимо подходить особенно щепетильно и деликатно. Проблемы таких людей коренятся в их неуверенности в себе, и тем более им очень важно, чтобы их хвалили и поощряли. Кроме того, они не склонны глубоко анализировать причины конфликта. Многие из них утверждают: «Я быстро вскипаю, зато быстро остываю, к тому же не злопамятен».
Как правило, в паре с такими людьми оказываются представители совершенно противоположного типа личности, которые долго помнят обиды и не сразу идут на примирение. Однако обидчивость присуща и той, и другой стороне, но чаще всего агрессивному типу не хочется заниматься разрешением конфликта. Ему это или невыгодно, потому что он в принципе не склонен менять существующее положение вещей, или он не видит смысла в поиске решения проблем, поскольку еще не вымотался из-за царящего в отношениях эмоционального кавардака.
В чем суть эмоциональной неразберихи? В том, что «агрессор» нарушает границы личности другого. Тот, кто менее агрессивен, исподволь тоже провоцирует супруга (супругу) на эти выпады. Когда такой человек в беседе с психологом описывает семейный конфликт, он все время раздражается, обращаясь к своей второй половине: «Ты почему не сделала так, как я просил?! Сколько можно тебе говорить?!» Он стремится вызвать у «жертвы» чувство вины. Мысли агрессивного человека редко бывают направлены на осознание причин своего поведения – им движет мотив самоутверждения. Поэтому его слова вызывают контрагрессию.
Агрессивный человек очень импульсивен и резко реагирует на обращенное к нему местоимение «ты»: «Ты не так…», «Ты не то…». Такая манера вызывает в нем перекличку с детскими воспоминаниями, когда родители были им недовольны и часто использовали это обращение не для поддержки, а для того, чтобы выразить свое недовольство. Для ребенка оно означало: «Я плохой, меня не любят». Что же удивительного в том, что первой реакцией на эти слова стало глухое сопротивление. Позже у такого человека выработались мощные механизмы защиты от всего, что заставляет его чувствовать свою «плохость», и теперь ему будет проще умереть, чем признать собственную вину.
Еще один момент, который не замечают за собой те, кто находится в связке с агрессивным супругом: такие люди все время оправдываются. А по большому счету спорят, хотя сами так не думают. Такой сложный ролевой конфликт очень трудно свести к нормальной схеме отношений, потому что супруги, образно говоря, «как барашки на узком мостике», не хотят уступить дорогу друг другу. Такие «бодания» могут длиться месяцами и годами, но все же выход из конфликта есть.
Победить любовью!
Святые отцы говорили, что гнев можно победить только любовью. Человек, страдающий этим недугом, должен в первую очередь научиться быть снисходительным к другому, то есть не опуститься до него, что отдает гордыней, но снизойти до его слабости, немощи. Мое любимое слово – «бывает». «Ну, бывает же со всяким!» Это волшебное слово: оно как бы все сразу расставляет по местам. Потому что автоматически ты представляешь себя на месте другого, ведь с тобой такое тоже случалось, и вот уже градус эмоций и требовательности снижается.
Золотое правило[69] человеческих отношений гласит: «Не делай другому того, чего не желаешь себе».
Агрессивный человек не умеет владеть собой, но чаще всего ни бессовестным, ни бесчувственным его не назовешь. Вряд ли он захочет признаться, что не желает чувствовать боль других. Обычно за агрессией стоит желание обезоружить, нагнать страха, застать врасплох, нанести неожиданный удар. А если заглянуть глубже – потребность конкурировать и победить любыми средствами. Но не все средства хороши для достижения цели, хотя к какой цели стремится человек агрессивный? Если он хочет как-то повлиять на супругу, изменить ее, то не такой же ценой! В подобной схватке нет победителей – есть только побежденные. Но в семье должна побеждать любовь!
Об агрессивном человеке говорят, что он привык нападать, что это его способ защиты. Может быть, когда-то в детстве она ему действительно была нужна. Но от кого он обороняется в любящей его семье? Приходится признать, что его поведение – это всего лишь однажды выбранный неправильно способ реакции на трудную ситуацию. Он кажется легким и эффективным, но, с точки зрения нравственности, он неверный, потому что причиняет ущерб и тому, кто его использует, и другим людям.
Почему так много зла на земле? Потому что для того, чтобы следовать по дороге зла, много ума и сил не требуется. Человек движется по инерции. А чтобы совершить что-то доброе, нужно приложить усилие. Самым продуктивным и верным путем защиты все-таки является любовь! И она всегда доступна, всегда у нас под рукой. Как сказал Тертуллиан[70], один из самых выдающихся раннехристианских писателей и богословов, «душа по природе – христианка»[71]. В душе нашей есть Бог, значит, есть Любовь!
Любовь имеет исцеляющую силу. Корень слова «исцелять» несет в себе значение «восстановить целое». Когда мы грешим, гневаемся, раздражаемся, мы расстраиваемся, то есть теряем целостность, и напротив, когда находимся в покое и мире, обретаем полноту и эмоциональную стабильность. Словом можно не только убить, но и спасти. Сказанное вовремя и с правильной интонацией, оно способно совершить чудо и вернуть гармонию в отношения.
Притча
Некогда китайскому императору приснился встревоживший его сон, что у него выпали все зубы. Он призвал к себе толкователя и пересказал ему свое сновидение.
Выслушав императора, тот сказал: «О мой повелитель, все твои родственники умрут!» Недолго думая, император велел казнить этого толкователя и послал за другим, чтобы потребовать и у него ответа.
Второй толкователь сказал: «О мой повелитель! Тебе будет дарована долгая жизнь, и ты переживешь всех своих родных!» Император осыпал его богатыми подарками и велел оказать ему достойные почести.
Ошеломленные придворные стали одолевать толкователя вопросами: «В чем дело? Ты сказал то же самое, что и твой незадачливый предшественник, но он мертв, а ты жив и здоров?» И тут они услышали в ответ: «Важно не то, что сказать, важно то, как сказать!»
Глава девятая
«Обида пулею шальной поранила меня…»[72]
Не оказаться в плену у обид
Как и все люди, мы родились с червоточинкой – следом первородного греха. Народная мудрость гласит: «Один (един) Бог без греха»[73]. Где человек – там и грех. Это сказано не в оправдание нам, нет. Но нам нужно помнить, что все люди чувствительны к уколам или даже стрелам, которые справедливо или, как обычно думают обидчивые люди, несправедливо направлены на них. Слово «обида» встречается во всех славянских языках и обозначает незаслуженное огорчение или оскорбление. В древнерусском языке, вероятно, это слово было образовано с помощью приставки «об-вида» и родственно слову «за-вида» («зависть»). И в том, и в другом случае речь идет об особом способе «смотрения» на человека: об-видеть, то есть не выказать ему уважения, завидовать – видеть чужое и желать его присвоить[74]. Понятно, что оба эти понятия уводят далеко от справедливости, правил, порядка. В давние времена отношение к обидчику выражалось простыми формулами «око за око», «зуб за зуб» – надо было отомстить во что бы то ни стало, а не простить или снести обиду. Эти установки подталкивали людей к разным вариантам поведения: от игнорирования или изгнания до открытой агрессии и даже убийства.
Так вел себя, как говорят христиане, «ветхий человек», то есть тот, кто находился на недостаточно высоком уровне нравственного развития. Здесь вполне уместно вспомнить историю о том, как Моисей[75] выводил израильтян из египетского рабства. Путь этот был непрост не только физически. Понадобилось сорок лет скитания в пустыне и лишений, чтобы избавиться от следов былого рабства в душе, победить в себе «ветхого человека». Люди шли в землю обетованную[76] к новой жизни, к новой правде, к Благой вести. Шли от рабства к свободе.
Кто кому служит, тот тому и раб. Если человек обижен и копит зло, это зло, как ржавчина, разъедает душу и подчиняет его себе. Он несчастлив сам, разве может он принести счастье кому-либо другому? Нет. Так раны, нанесенные нам умышленно или, как это часто бывает, совершенно бездумно кем-либо из близких, лишают нас покоя. У нас нет возможности уйти в пустыню, как Моисей, для нравственного очищения, но мы тоже повторяем этот нелегкий путь познания себя. Мы идем по жизни, набивая шишки и испытывая в сердце боль от обид, но учимся их преодолевать. Невозможно совсем избежать падений, но самое главное – научиться вставать. Тебя ударили – ты упал, но затем быстро вставай! Как на боксерском ринге: если тебя послали в нокаут, а ты не поднимаешься на счет до десяти, победа достанется твоему противнику.
Итак, как победить себя и свою обиду? В идеале – примириться с соперником, пока он еще не вышел на встречный бой. Как говорится в Евангелии:
Если гнев и раздражительность можно сравнить с огнем, обжигающим душу, то стоит подумать, как его потушить. Когда вспышка раздражения пройдет и мы остынем, то хорошо бы нам обратиться к обидчику примерно с такими словами: «мне обидно», «мне больно», «не будем говорить в таком тоне», «мне не нравится твой поступок». Только не нужно ставить знак равенства между человеком и его поступком! Мы осуждаем не того, кого мы продолжаем любить, а его поведение, причем не вообще все, что он делает, а только какой-то конкретный поступок, который нас обидел.
Многие могут мне возразить: «Я тысячу раз пробовала следовать такому совету, но никаких результатов. Всегда одно и то же: я срываюсь на крик, а он слышать не хочет о моих чувствах». На самом деле цели можно достигнуть, но при упорстве и терпении. Это непростая задача – преодолеть свою раздражительность, но всякий раз, когда вам удастся справиться с собой и сделать шажок вперед, благодарите Бога за помощь. Следующий шаг дастся легче, и цель понемногу приблизится. Вместе с тем начнет возрастать и ваша самооценка. Невозможно любить себя, если находишься во власти незрелых, темных чувств – лишь хорошие мысли, поступки и эмоции достойны вашего уважения. Тем более если к ним привел нелегкий путь преодоления себя и своих «демонов».
У обиды всегда две стороны
В победе над обидой есть большая польза для нас, потому что от нашего прошлого зависит и настоящее, и даже будущее. Как ты относишься к людям, так и люди относятся к тебе. Они – наше зеркало. Нам кажется, что с нами поступили несправедливо, но если мы пристально вглядимся в это «зеркало», то увидим: мир очень тонко отвечает на все колебания в нашей душе. Люди, которые оказались рядом с нами, ситуации, которые то и дело возникают, – все до мелочей преподносит нам уроки и помогает возрастанию души. Испытывая внешние и внутренние конфликты, человек и становится человеком, если только он стремится к росту. Преодолев какую-то боль, человек делается сильным, мужественным, стойким, как оловянный солдатик в сказке Андерсена[79]. Не стоит выискивать, за что мне послано случившееся, лучше задуматься, для чего мне это необходимо.
Тот, кто ищет справедливости в отношении к себе, но не заглядывает в собственную душу, еще долго будет получать закаливающие «процедуры». Известно:
Конечно, такая степень уязвимости связана с прежним негативным опытом: человек, раз испытав боль, выбрал для себя безопасную, как кажется, защиту – обиду, но при этом он попал в западню и стал заложником страхов, подозрительности, недоверия. Мы рискуем потерять нить общения или не можем по-настоящему узнать друг друга. Тогда люди живут как чужие, поверхностно общаясь, или идут на разрыв, так и не решив уравнение любви.
Обидчивые люди все принимают очень близко к сердцу, им мешает, как это ни странно звучит, их душевность. Обычно мы думаем, что душевность – прекрасное качество. Этого слова нет в словаре Владимира Даля, но есть прилагательное «душевный – к душе относящийся, ей свойственный, нравственный, относящийся до сердца, искренний, сердечный, задушевный»[80]. Вроде бы все это – сплошь положительные свойства, но ведь в нашем языке существуют и другие слова – «дух», «духовность». О них Даль пишет: «…в душе только то, что дает жизнь плоти, а в духе высшая сила Божества, ум и воля или же стремление к небесному»[81]. Духовность предполагает внутреннюю силу, стойкое перенесение обид, умение не принимать многое на свой счет, тогда как за обидой всегда стоит некая «гордынька», которая заставляет человека слишком много о себе думать, уходить в переживания, предаваться своим чувствам.
Враг нашего спасения только того и добивается, чтобы мы потеряли радость и лишились мира и спокойствия души. Вот почему вслед за обидой нас нагоняет ее сестра – уныние.
Обиды и наше здоровье
Иногда говорят: «Ну и обижайся себе на здоровье!» Это ошибочное, между прочим, суждение. Потому что, если обижаться постоянно, никакого здоровья не хватит. Порой мы слышим и другое: «Все болезни от нервов!» Вот с этим расхожим мнением я, пожалуй, соглашусь. Оно во многом справедливо! Неизжитая обида – прямая дорога к болезни. Врачи знают, как трудно поддаются лечению аутоиммунные заболевания, когда клетки нашего иммунитета как будто сходят с ума и начинают воевать не с бактериями и вирусами, вторгшимися в наш организм, а с собственными здоровыми тканями и клетками, что приводит к развитию тяжелейших состояний. Обида и есть такой киллер, который убивает своих, то есть организм человека, с упорством, доведенным до абсурда.
В знаменитом собрании «Пословицы русского народа» Владимира Даля в разделе «Ссора – Брань – Драка» помещена пословица: «Бей своих – чужие будут бояться», которая сегодня звучит иначе: «Бей своих, чтоб чужие боялись»[82]. Но как ни скажи, суть не меняется. Обида, словно бумеранг, всегда возвращается к нам и наносит неожиданный удар. Неизжитая обида может привести не только к расстройствам нервов и психики, но и к гипертонии, болезням сердца, обострению язвенной болезни, к диабету, частым простудам и даже онкологическим заболеваниям. Поэтому многие болезни нельзя вылечить лишь таблетками или микстурами, не исцелив больную душу. Стоит стремиться к тому, чтобы легче прощать людям обиды, не вестись на провокации и самим никого не провоцировать, не быть занудами или жертвами. У обидчивых людей все очень сложно, «замороченно», как любят говорить сегодня. Им бы не помешал легкий юмор в отношении к жизни.
Наши беды во многом порождаем мы сами своими собственными мыслями. Если мы закроем вход для негативных мыслей, зависти, обид, то вскоре заметим, что жизнь стала лучше. Иногда помогает такой прием: посмотреть на обиду так, как будто прошли месяц, год и даже десятилетие. Разве спустя пять-шесть лет нам будет казаться такой же важной наша сегодняшняя обида? Да она станет сущим пустяком! Говорят, что библейский царь Соломон[83], известный мудрец, владел прекрасным перстнем, на внешней стороне которого было написано: «Все проходит!» Если что-то выводило Соломона из себя, то он смотрел на перстень и пользовался этим напоминанием. Но однажды он не смог успокоиться и в гневе сорвал кольцо с пальца. На внутренней стороне перстня было выгравировано другое изречение: «И это тоже пройдет!»
Ключ от сундука с обидами
Откуда берется обида? Она развивается в человеке, выросшем в семье, где родителям не хватало чуткости по отношению к чувствам своих детей. Если ребенка любят, бережно относятся к нему, у него вырабатывается эмоциональный «иммунитет». Такой малыш более уверен в себе, может за себя постоять. Но если ребенок находится как бы в зоне отчуждения и холодности, то ему незнакомы милые знаки родительского внимания: объятия, поцелуи, поглаживания, похлопывания – все, чем обычно взрослые ободряют свое чадо. Такой ребенок сам себя не понимает, не чувствует. Как же он может чувствовать других?
Нередко обидчивые люди проецируют свои эмоции на других, импульсивно задевая их самолюбие. Потом они долго терзают себя, занимаясь самобичеванием. Часто эта склонность переходит границы, превращаясь в мазохизм. Конечно, обычно таким недугом страдают люди совестливые, имеющие обостренное чувство вины. Мы уже говорили, что разрешение конфликтов бывает конструктивным и деструктивным. С чувством вины дело обстоит так же. Неконструктивная вина – затяжное, застревающее в сердце чувство, когда человек все время сосредоточен на своей ошибке, теряет покой, ходит по кругу, как заезженная пластинка. Он живет как бы вхолостую – энергии уходит много, а пользы от этих вложений очень мало. Мы как будто крадем сами у себя впустую потраченное время и израсходованные без толку силы. Как скупые рыцари[84], сидим на сундуках с сокровищами и не знаем ни покоя, ни радости.
Одна девушка, а таких людей, поверьте мне, очень много, как-то пожаловалась на консультации, что не может искренне общаться со своим избранником. Вкратце ее история такова. Она познакомилась с молодым человеком, который жил в другом городе. И, хотя они друг другу понравились, естественно, их общение ограничивалось почтой, эсэмэсками и редкими звонками. Девушка недоумевала, почему у нее с этим человеком не получается полноценного общения. Я попросила ее описать несколько их диалогов. Как оказалось, все ее высказывания были резковаты и прямолинейны. Подумав над моими словами, она со мной согласилась, сказав, что за ней это водится.
Причину таких реакций она видела в том, что в ее родном доме было не принято выражать свои чувства друг другу открыто. Приветствовались умение владеть собой и сдержанность. Девушка поняла, что своей внешней холодностью могла обидеть молодого человека, и решила впредь быть более осторожной, чтобы не задеть его в ближайшем разговоре. Она призналась, что когда-то в детстве стеснялась проявлять чувства, думала, что ее не поймут, засмеют, осудят, отругают, и она предпочла спрятать их, по ее собственному образному выражению, «в сундук». Это признание показалось мне очень важным, и я посоветовала девушке одно упражнение: «Постарайтесь описать этот сундук». Она сказала, что он давно хранится в чулане, запылился, и ключ куда-то затерялся. На мои неоднократные вопросы о том, где же ключ, она повторяла, что не знает. Наконец она «нашла» этот ключ и, открыв сундук, увидела там тепло, легкость, заботу, ласку и т. д. – все то, что она могла бы использовать как противовес детским обидам.
Однако девушка все равно не была уверена, что сможет быть естественной в общении со своим избранником. И тогда мы решили, что при общении с молодым человеком ей нужно держать ключ в руках. Когда хозяйка держит связку ключей – это означает, что она владеет всем, что запирают эти ключи. Продолжим сравнение: до нашей встречи девушка жила так, словно в каком-то смысле она не являлась хозяйкой своей жизни и своих поступков. Получается, что вытесненные негативные чувства перекрывают сознание, заставляя человека действовать вслепую и выбирать ошибочное поведение. Понимание ситуации – это путь к ее исправлению.
И все же прощать!
Чувства, которые мы испытываем, когда кто-то нас спровоцировал, сами по себе не являются греховными. Однако застревая и как бы услаждаясь ими, человек может потерять себя как личность. С духовной точки зрения, нужно непременно ограждать свою душу от страстей, а если мы находимся в плену раздражительности или обиды, значит, разрушительный механизм уже пришел в действие. Один старец как-то сказал своему духовному чаду: «Ты же не всякому, кто постучит в твой дом, отворишь двери. Почему же ты не бережешь свою душу, открываешь ее всякому злу?»
Мы должны быть внимательны ко всему происходящему с нами, даже к мелочам и деталям событий жизни. Обида, если не распознать ее в зародыше, может свить гнездо в душе, зажить отдельной жизнью и потом при случае неожиданно выплеснется наружу. А вслед за ней начнется новый виток самоедства: зачем я это сказал, почему так поступил и т. д. Что же делать? Простить! Это одна из самых простых, но самых действенных рекомендаций.
Одна девушка – участница психологической группы общения как-то сказала: «С лету, просто дав себе установку, не получится простить или забыть». Да, забыть – не значит простить. Забывание как раз и превращает обиду в того самого вытесненного джинна, выползающего из бутылки при каждом удобном случае. Чтобы простить, нужно проделать нелегкую работу. И над своими ошибками в том числе. Потому что когда есть двое, обиженный и обидчик, каждый может найти свою долю участия в конфликте. Обижать плохо, и в этом вина одного, но и обижаться – тоже плохо, и это – зона ответственности другого.
Простить! Но обида обиде рознь. Простить, когда на тебя косо посмотрели, – одно, а если речь идет, например, об измене, – совсем другое. Воображение услужливо подкидывает нам разрывающие сердце слова и образы, и мы послушно идем за ними, как овцы, к обрыву. Там нас ждет беда, но мы не думаем о ней.
Как сказала вышеупомянутая девушка, прощение будет более простым решением даже в том случае, если мы в этом шаге видим выгоду для себя. Себе дороже обижаться, недаром говорят: «На обиженных воду возят». Мне всегда было интересно, откуда возникла эта поговорка? Недавно в той же группе общения один молодой человек попытался ответить на этот вопрос. Он думает, что эти слова отражают символическую картину посмертных мучений обиженных: они в изнеможении тащат кадки с водой к геенне огненной[85]. Да, сюжет жуткий – неужели даже он не подтолкнет нас к прощению?!
Притча
Ученик сказал учителю:
– Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне стать таким.
Учитель согласился и попросил ученика принести картофелину и мешок.
– Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, то возьми эту картофелину, – посоветовал учитель, – с одной стороны напиши свое имя, а с другой – имя человека, с которым у тебя произошла ссора, и положи ее в мешок.
– И это все? – недоуменно спросил ученик.
– Нет, – ответил учитель. – Ты должен всегда носить этот мешок с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него по картофелине.
Ученик согласился. Прошло какое-то время. Мешок ученика наполнялся картофелинами и стал уже достаточно тяжелым. Его было очень неудобно носить. К тому же тот картофель, который ученик положил в самом начале, стал портиться. Одни клубни покрылись скользким, неприятным на ощупь налетом, другие проросли, некоторые стали издавать резкий, противный запах.
Ученик пришел к учителю и сказал:
– Просто невозможно носить этот мешок повсюду. Во-первых, он стал слишком тяжелым, а во-вторых, картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.
Но учитель ответил:
– То же самое происходит и у тебя в душе. Когда ты на кого-нибудь злишься, обижаешься, то на твою душу ложится тяжелый камень. Просто ты этого сразу не замечаешь. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе нелегко забыть: ведь он слишком тяжелый, чтобы всегда носить его с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать за этим со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе такой камень!
И еще одна притча
Два друга шли по пустыне… В какой-то момент у них случилась размолвка, и один из них дал пощечину другому. Тот, чувствуя боль, но ничего не ответив, написал на песке: «Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощечину». Они продолжили свой путь.
Вот друзья нашли оазис с озером и решили искупаться. Тот, который получил пощечину, едва не утонул, но его друг пришел на помощь. Когда пострадавший пришел в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».
– Когда я обидел тебя, ты что-то написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
– Когда кто-то обижает нас, писать об этом нужно на песке, чтобы ветры могли легко стереть слова. Но когда для нас делают что-то хорошее, мы должны выбить благодарность на камне, чтобы никакой ветер не мог ее стереть.
Глава десятая
У страха глаза велики
О социофобии и не только о ней
Страх знаком людям с глубокой древности. Он угрожал первобытному человеку со всех сторон, пугая голодом, холодом, болезнями, одиночеством. Человек изменился – изменились и его страхи. Мы боимся потерять работу, лишиться молодости и красоты, не заслужить одобрение со стороны окружающих и т. д. Страх по-прежнему паразитирует в нашей душе. Он может проявляться в форме волнения, тревоги и даже паники. Нет человека, который бы ничего не боялся. Кто-то страшится мышей, кто-то – тараканов или пауков, кто-то – высоты, замкнутых или, наоборот, открытых пространств. Различные страхи (по-научному фобии) связаны не только с предметами и явлениями материального мира, но и с человеческими отношениями.
Социофобия[86] – это опасное явление в современном мире. По существу, человек боится других людей, причем не врагов, противников, а людей вообще. Этот страх может принимать уродливые формы и приводить к добровольной самоизоляции. В свое время большой резонанс вызвала история семьи старообрядцев Лыковых. В 1930-х годах XX века они ушли, скрываясь от религиозных гонений, в глухое место в горах Западного Саяна[87] и прожили долгие сорок лет в полной изоляции, пока случайно не были обнаружены в 1978 году геологами. Эта семья состояла из шести человек: родители и четверо детей. Дети Лыковых давно выросли, но не имели возможности создать свои семьи и были обречены на то, чтобы никогда не узнать радостей материнства или отцовства. Они вели почти первобытный образ жизни, не знали даже вкуса хлеба и соли. Лыковы ничего не знали ни о Великой Отечественной войне, ни о полете человека в космос – о событиях, которыми все эти годы жила страна. Их судьбе были посвящены две книги: журналиста В. Пескова «Таежный тупик» (1990) и врача И. Назарова «Таежные отшельники» (2010). Оказалось, что изолированное существование стало губительным для этих людей не только с социальной точки зрения, но и с медицинской: у всех у них был сильно снижен иммунитет, отчего они не могли сопротивляться самым банальным инфекциям. Трое их них скончались в 1981 году: братья Савин и Дмитрий и их сестра Наталия. Их ненадолго пережил отец Карп Осипович, умерший в 1988 году. В результате единственной уцелевшей из некогда большой семьи оказалась младшая дочь Лыковых Агафья, родившаяся в 1944 году.
Для «добровольного» ухода от общения с людьми у Лыковых были религиозные причины, но чаще «отшельниками» движут серьезные проблемы психологического свойства. Люди с социофобией все время боятся: не могут говорить на публике, потому что на них смотрят, не могут ездить в транспорте, потому что их разглядывают, не могут знакомиться с новыми людьми, опасаясь, что покажутся им глупыми и смешными. Они почти всегда слишком сосредоточены на самих себе, на том, как они выглядят и как себя ведут. Стараясь изо всех сил произвести на окружающих хорошее впечатление, они в глубине души уверены, что не способны на это, потому что недооценивают свои силы и возможности. Поэтому им приходится отказываться ото всего, что может усилить их стресс. Они сознательно обедняют свою жизнь, недаром многие психологи даже называют социофобию «болезнью упущенных возможностей».
Как и прочие психологические проблемы, социофобия возникает обычно в детском возрасте. Представим себе семью, члены которой в ежедневной суете едва успевают сказать друг другу «здравствуй» или «спокойной ночи», редко собираются вместе за одним столом, не обсуждают общие дела, не поддерживают друг друга. И вот в такой семье растет ребенок. У него могут возникать сложности в отношениях с другими детьми в школе и дома или со старшими родственниками, но ему не у кого попросить совета, не с кем поделиться своими бедами и радостями. Ребенок закрывается, замыкается в себе, чтобы душевная рана не ныла, не кровоточила. А теперь представим себе его взрослым. Каково ему жить с таким грузом на душе? Пытаясь избежать боли, еще в детстве он поселил в своей душе страх, который искажает душу теперь уже повзрослевшего человека.
Живя под воздействием страха, люди становятся бесконечно несчастными и одинокими.
Я иногда задаю вопрос: «Как вы думаете: страх – это зло или добро?» Многие люди искренне считают страх злом, но при этом делают оговорку, что иногда страх может играть и положительную роль. Например, когда он предупреждает о возможных опасностях: человека пугает быстрая езда, незнакомая пища, хищные животные и т. п. Но если мы задумаемся, к какой нравственной категории отнести чувство страха, то неизбежно придем к выводу, что это – все же зло.
Интересно, что ни в Декалоге (Десять заповедей), ни в перечне смертных грехов нет страха как греха. Зато в Послании к Римлянам апостола Павла есть такие слова:
Где живут наши страхи? Часто люди думают, что в голове или сердце. Однако на страх реагирует весь организм: сбивается дыхание, дрожат руки и ноги, приливает холодный пот, могут возникнуть тошнота и боли в животе. Искажается восприятие окружающего мира, недаром говорят: «У страха глаза велики!» Как вы себя при этом чувствуете? Хорошо вам или плохо? Конечно, любой скажет, что такие ощущения крайне неприятны и мучительны.
Страх губителен и для телесного, и для душевного здоровья. Каждый по-своему освобождается от этой зависимости. Обратимся опять к народной мудрости, которая утверждает, что «клин клином вышибают»[88]. Одна молодая актриса рассказывала, что перед выходом на сцену ее мучил страх (это один из видов социофобии): у нее начинали дрожать ноги, в голове образовывалась как будто какая-то пустота, из памяти вылетали слова роли. Каждый выход на сцену становился для этой девушки мучением, и она уже подумывала о том, что надо все бросить и сменить профессию. Одна опытная актриса как-то услышала о проблемах своей молодой коллеги. До этого девушка рассказывала, что в детстве лихо она каталась с мальчишками с горки на санках. А вот теперь… Тогда опытная артистка посоветовала молодой: «А ты представь, что садишься на санки, глубоко вдохни и съезжай с горы, как будто в детстве, – забудь о зале». И, знаете, помогло.
Другая женщина рассказывала мне, что боялась встретить непонимание со стороны окружающих, но сумела справиться с этим душевным недугом. Когда ей кажется, что кто-нибудь пытается ее обидеть, она мысленно обнимает его, начинает хвалить и даже целовать. В ее признании, хотя и в избыточной форме, выражена простая, но в то же время очень важная мысль о том, как хорошо иногда подражать детям – их естественности и искренности. Они обладают удивительным даром непосредственности. Несмотря на то, что кто-то из родителей отругал ребенка и даже шлепнул, малыш может тут же подбежать, обнять отца или мать и, как ни в чем не бывало, выплеснуть на него (нее) весь поток своей любви. Господь призывает нас вести себя именно так:
Святой подвижник авва Дорофей в своих «Душеполезных поучениях» изобразил человеческие отношения в виде очень наглядной схемы. В центре круга – точка, и эта точка обозначает Бога. От нее исходит множество радиусов. Радиусы – это люди. Чем ближе радиусы, то есть люди, к их общему центру, тем ближе они к Богу, а значит, и друг к другу[89]. Известно, что Бог есть любовь. Любовь – это колоссальная сила, которая побеждает все страхи. Победить себя, свой эгоизм, неуверенность, страхи – задача всей жизни. Можно сказать, что понимание природы страха уже наполовину убивает его.
Когда мы вступаем в «диалог» со страхом («Что будет завтра? Получится ли у меня задуманное? Вдруг что-то произойдет?»), можно легко потерять контроль над чувствами, попасть в плен к тревоге, а дальше дело может дойти и до панических атак. Но, если мы потеряли контроль и поддались страху, не будем отчаиваться, а вспомним историю, случившуюся с апостолом Петром во время бури на Галилейском море[90]. Апостол Петр при всем своем огромном желании пройти вслед за Христом по воде, как по суше, усомнился, испугался сильных волн и стал тонуть. Видя, что вот-вот погибнет, он вскричал:
В поисках адреналина
Сейчас в моду вошли увлечения, связанные с риском для жизни и, следовательно, с выбросом адреналина[91]. Погоня за адреналином для многих становится смыслом существования. На самом деле это вещество вырабатывается нашим организмом для мобилизации сил организма в ответ на стресс, угрозу жизни и здоровью. Его уровень повышается при страхе, тревоге, травмах, ожогах, шоке. Искусственно растрачивать этот бесценный «резервный фонд» по меньшей мере неразумно.
Все в человеке взаимосвязано, и наши действия всегда отражаются на нашем внутреннем состоянии. Драйв – это неконтролируемые эмоции, которые разрушают гармонию в человеке. Часто такое поведение «отключает» голову, и мы лишаемся способности думать о том, как себя чувствуют окружающие. Человеку, охваченному драйвом, хорошо, а кто-то рядом страдает оттого, что живет с таким типом без царя в голове. Кто будет с ним общаться, если он ведет себя так эгоистично? Он рискует остаться в одиночестве. Разведется с женой, поменяет друзей, но от этого не станет счастливым.
В современном американском фильме под названием «Адреналин»[92] разворачивается такой сюжет: наемный убийца Чев узнает, что недоброжелатели отравили его редким китайским ядом и вещество начнет действовать немедленно, как только пульс упадет ниже определенной отметки. И теперь Чеву нужно успеть закончить свои дела, раздобыть противоядие и отомстить своим отравителям в прямом смысле слова впопыхах, при этом поддерживая вокруг себя как можно более напряженную обстановку и не расслабляясь ни на секунду. Слоганом фильма стала фраза: «Есть тысяча способов поднять адреналин… Сегодня ему нужны все!» Понятно, что к сюжету фильма следует относиться как к некой аллегории современной жизни. На адреналине жить нельзя – но ведь люди живут!
Тяжело зависеть от своих страстей, какими бы они ни были. Почему? Да потому, что человек, находящийся в плену у них, истощается, он постоянно расходует силы на то, чтобы потакать своим низменным инстинктам. Эти переживания могут увлекать его до тех пор, пока он не прикоснется к настоящему счастью. Тогда человек неизбежно разочаруется в себе прежнем и в отношениях, которые были построены на чистом адреналине. Рано или поздно ему придется решать свои проблемы.
Когда человек слушает только голос своих желаний и хочет пощекотать себе нервы, он кормит «псов» своих страстей[93]: они набирают силу и укрепляются. Через какое-то время их хозяин заходит в тупик. Потому что нельзя все время жить с отключенным сознанием, как животное. В какой-то момент человек задумывается: что мне сделать, чтобы справиться? как ограничить себя? как побороть свои слабости? Но вскормленные им самим «псы» не хотят голодать и начинают сопротивляться. Это сопротивление и выражается в форме страха. Человек боится расставаться с миром, в котором он уже погряз, как в болоте. Понадобятся действительно серьезные усилия, чтобы встать на дорогу, ведущую к свободе и счастью.
В самом начале работы над собой нужно понять, в чем состоит нравственная проблема, искажающая нашу душу. Сказать себе: «Да, проблема есть, то-то и то-то во мне идет не так, и вот что я сделаю для преодоления этого». Затем нужно составить план. Например, ленивому человеку хорошо было бы найти работу, которая начиналась бы не в обед, а в девять утра. Многое можно исправить. Главное – преодолеть страх, что ничего не получится.
Свободный человек способен управлять своими желаниями и любить себя. Зачем ему бездумно подвергать свою жизнь опасности? В ней так много прекрасного, что можно ценить и чем восхищаться. Конечно, нужно ограничивать свою свободу там, где начинаются наши слабости. Но именно это и дает нам ощущение силы и позволяет жить в согласии с самим собой и со своей совестью. Постигая эту науку, мы сможем правильно общаться с другими людьми – вступать с ними в уравновешенные отношения, построенные не на эгоизме, а на понимании и взаимных уступках.
Многоликая депрессия
Поделиться книгой: