Помоги проекту - поделись книгой:
Как всегда, удивительно точно определили этот мужской тип русские поэты, причем оценки эти прозвучали с разных сторон – мужской и женской, – но удивительным образом совпали. Николай Гумилев в стихотворении «Дон Жуан»[37], написанном от лица этого состарившегося героя, говорит о его полном одиночестве в мире:
Разве не тяжело, подводя итоги в конце жизни, ощущать себя «ненужным атомом», понимать, что прожил ее, не оставив после себя ни доброй памяти, ни родных людей, которые будут оплакивать твою кончину? Марина Цветаева в цикле «Дон Жуан»[38] решительно утверждает: «Не было у Дон Жуана – Донны Анны!» Она опровергает легенду о том, что из-за любви к Донне Анне Дон Жуан пожертвовал жизнью, потому что никого, кроме себя, люди этого типа любить не умеют. Только настоящая любовь жертвенна, но никак не минутные увлечения донжуанов.
«Мы выбираем – нас выбирают…»[39]
Считается, что красивая женщина обречена быть любимой, а некрасивая – наоборот. Это ошибочное представление. Психологические исследования показывают, что мужчины выбирают супругу, исходя в первую очередь из ее душевных качеств, таких как доброта, кротость, нежность, смирение. Конечно, встретившись с человеком впервые, мы обращаем внимание на его внешность, и для мужчины эта радость глаз значит очень многое. Но следующий шаг – это общение. Оно приводит нас к выводу, что душевные качества преобладают над физическими. Мужчины говорят, что для семейной жизни они выбирают надежных, терпеливых, добрых и ласковых женщин.
Очень важна правильная самооценка человека. Многим женщинам, да и мужчинам, мешает какой-то их незначительный изъян: то нос длинноват, то губы узковаты, то шея коротковата, то вообще есть склонность к полноте – и вот трагедия! Но ведь к этому «прилагаются» и другие качества: красивый голос, легкая походка, да мало ли что еще! Не стоит переживать из-за своих недостатков – лучше помните о своих достоинствах! Любить себя можно за какие-то хорошие качества, а не только за красивые глаза. Например, за то, что ты приветлив или отзывчив. Если ты себя уважаешь как личность, то внешность уходит на второй план. Ты уже не так акцентируешь внимание на вторичных признаках своего «я». Вопрос в том, любишь ли ты себя.
Другая проблема – наша мнительность. Часто нам кажется, что другие люди хуже, чем они есть на самом деле. Мы обобщаем: все мужчины думают так. Нет, наверняка среди них есть те, кто думают по-другому. Достаточно пойти в любой музей, чтобы увидеть, что художники разных стран и эпох вдохновлялись не одним, а разными типами красоты. В героинях своих портретов они находили самые разные проявления гармонии, внешней и внутренней. Наверное, правы те, кто говорит, что некрасивых женщин не бывает: просто не всегда рядом есть тот, кто сможет раскрыть их красоту перед всем миром. Собственно, все волшебные сказки о превращениях – об этом. Взял в жены лягушку – она обернулась Василисой Прекрасной. Поцеловал мертвую царевну – она ожила. Нам стоит верить в великую силу любви.
Притча
Жил на свете мужчина, избегавший уз брака всю свою жизнь. Дожил он до девяноста лет. Когда пришел его смертный час, один из соседей спросил его:
– Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть у тебя какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его, ведь ты покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда тебе это не причинит.
Старик признался:
– Да, есть у меня один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всю жизнь искал идеальную женщину.
– Но неужели на нашей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых – женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он сказал:
– Нет, одну я все-таки нашел.
Сосед в недоумении воскликнул:
– Тогда почему вы не поженились?
И старик ответил:
– Эта женщина искала идеального мужчину.
Глава шестая
Закон «даю – беру»
Первые годы – первые трудности
Как прекрасна пора влюбленности, когда молодые уже видят ступеньку под названием «брак», но еще не поднялись на нее! Вот поистине счастливое время! Кто будет скупиться на хорошие поступки, комплименты, кому жаль времени на своего возлюбленного?! Но вот главное событие в жизни произошло: теперь вы муж и жена. И что же? Нередко молодые супруги (так обычно говорят о семье в первые три года) сталкиваются с неожиданными трудностями в совместной жизни: неудовлетворенными ожиданиями, проблемами в общении, разницей в темпераментах. «Букетный», романтический период сменяется плотными ежедневными контактами. Наш взгляд как будто трезвеет, розовые очки спадают, и мы начинаем более критично смотреть на нашу вторую половинку и замечаем разные недостатки. Хорошо, если мы легко можем с ними примириться, особенно когда достоинства все же преобладают. Эту мысль замечательно сформулировал Уильям Шекспир в одном из сонетов:
Однако чаще в нас начинает преобладать критический взгляд. Во многом этот кризис проявляется из-за того, что в отношениях «ты – я» не все так однозначно, как хотелось бы. Есть крылатое выражение, которое обычно приписывается французскому философу и писателю Франсуа де Ларошфуко[41]: «Из двух любящих один любит, а другой позволяет себя любить»[42]. Действительно, все мы разные люди, и далеко не всегда супруги зеркально отражаются друг в друге, когда речь идет о проявлениях любви. В психологии этот феномен называется законом «даю – беру». Для того чтобы семья была более устойчивой и не боялась житейских бурь, помимо всего прочего, очень важно поддерживать некий баланс в проявлениях любви между супругами.
Бывает так, что один из супругов изначально любит больше: на первое место он ставит интересы другой стороны, не замечая дисбаланса в отдаче, потому что ослеплен своими чувствами. Может быть, он и ощущает какую-то обиду, но не высказывает ее открыто. Так копятся негативные эмоции, и как следствие – неожиданный взрыв, когда боль прорывается наружу. Человек так устроен, что каждому из нас хочется получить что-то взамен того, что даем мы. Даже если мы не признаемся себе в этом открыто, неосознанно производим подсчеты: «Один пишем – два в уме».
Получается, что, выражая свои чувства и желая учитывать прежде всего интересы партнера, мы должны вовремя сказать «нет», если наши потребности ущемляются. Я говорю сейчас о том, как важно умение отстаивать свое «я». Конечно, на первый взгляд это в какой-то мере противоречит понятиям о христианской жертвенности. Мы привыкли думать, что нужно отвергать эгоизм и всегда помнить о других. Однако за декларируемой жертвенностью может скрываться комплекс жертвы. А это уже психологическая проблема. Человеку кажется, что он смиряется, а на самом деле он оказывается в плену своих страхов и неуверенности. От высокой, истинно христианской жертвенности, которая не ставит никаких условий, болезненную можно отличить по тому, чего мы ожидаем. И, как правило, мы ждем признания или благодарности от того, ради которого жертва была принесена.
Далеко не каждый способен на совершенную любовь. По словам святителя Димитрия Ростовского[43], «та есть истинная любовь от всего сердца, которая любит кого-либо не для себя, то есть не для какой выгоды или прибыли, но ради самой любви; ради любимого она не ищет своего»[44]. Приходится признаться: «Да, я далеко не так совершенен, я пока не святой и не могу излучать бесконечную, светлую любовь в ответ на равнодушие. Да, мне плохо, тяжело». Может быть, стоит подойти и сказать своему супругу или супруге: «Знаешь, я надеюсь, ты поймешь меня. Наверное, ты замечаешь, как я стараюсь делать то-то и то-то для тебя, но ответных шагов с твоей стороны я не вижу. Прости меня, но для меня очень важно сказать об этом. Я не хочу, чтобы недопонимание уничтожило нашу любовь и мы расстались. Ведь в этом будет наша общая вина». Беда в том, что чаще всего мы просто мы не умеем просить: мы или требуем, или тихо помним зло и копим его в себе.
Заложив фундамент, думаем о строительстве дома
Итак, когда один из двоих любит, а другой только принимает любовь, такое поведение чревато бедой. Опираясь на свой опыт консультирования, могу сказать, что супружеских пар, которые через несколько лет после начала совместной жизни оказываются на грани развода, немало. И часто причину обозначает один из супругов: «Все, я выдохся, у меня нет ни сил, ни желания сохранять семью и бороться за этого человека, потому что я, сколько мог, старался для семьи, а сейчас мое сердце – выжженная пустыня, я ничего не хочу…»
Конечно, мы можем поставить крест на своей семье, тем более что развестись сейчас не проблема. Но ведь это будет бегством от себя самих, от решения таких проблем, как поиск смысла жизни. На какое-то время нам станет легче, но, скорее всего, это будет лишь иллюзия душевного комфорта.
Строительство семьи можно сравнить со строительством дома. Сначала был проект, но жизнь внесла в него свои коррективы. Потом началось строительство. Оно шло неровно: то цемент не завезли, то кран сломался, то плиты просушить требовалось. Однако строительство продвигалось. Хуже всего, когда дома, в которые вложено столько труда, вдруг остаются недостроенными: они своим видом вселяют грусть, портят пейзаж и постепенно превращаются в руины. Так и с семьей. Построить дом – творческая задача, которую каждый человек решает для себя сам. Каждый в этом смысле должен стать и архитектором, и строителем, отвечающим за свою будущую постройку. Мы лишь начали строительство и по кирпичику создавали наше общее жилище. Как и в реальном строительстве, здесь важно довести свой замысел до логического завершения.
На деле мы нередко встречаемся с другим подходом. Многим людям свойственно не доводить начатое дело до конца. Множество разводов объясняется именно этой психологической причиной. Мы слишком торопимся или впадаем в отчаяние, когда здание не сразу получается таким, каким мы хотим его видеть, забывая о том, что уважать себя можно только за завершенные действия. Чем сложнее были препятствия, тем большую радость вселяет в нас их преодоление. Наоборот, если мы пустились в бегство, бросили начатое, это больно ранит наше сознание и коверкает жизнь. Из-за своих ошибок, нерешенных задач мы вынуждены вновь и вновь возвращаться к повторению «невыученных уроков». Бытует ошибочное представление о том, что если отношения не налаживаются, то надо покончить с ними, развестись, чтобы не плодить проблемы.
Можно посмотреть на эту проблему по-другому. Мы глубже познаем себя именно через тех людей, которые оказались рядом с нами, ведь они знают все наши недостатки, видят нас без масок. Они «раздражают» наши слабые, болевые точки, и нам непроизвольно, бессознательно хочется убежать, спрятаться от страданий. Тогда и приходят мысли о разводе. Складывается обманчивое впечатление, что где-то там, в других отношениях, все будет иначе – хорошо и гладко.
Но человек не робот: невозможно разом стереть программу, в которой записана история жизни «в лицах». Образ бывшего супруга, как назойливый призрак, всегда будет возникать в сердце. Да и дети своей внешностью и чертами характера станут напоминать нам о неудавшемся семейном прошлом. В памяти периодически будут всплывать сценки из совместной жизни, даже несмотря на то, что реально вы окажетесь в разных концах света. Есть такой анекдот о человеке, у которого все время болела голова. Он сказал друзьям: «Съезжу-ка я на море, отдохну, может, и боль пройдет». Поехал, отдохнул. Возвращается – друзья спрашивают: «Ну, как голова?» Человек с грустью отвечает: «Не прошла: ведь я возил ее с собой».
«Давайте говорить друг другу комплименты…»
В название этой главы я вынесла строчку из песни Булата Окуджавы. Давайте вместе дочитаем ее до конца: «Ведь это все любви счастливые моменты!»[45] «Моменты» – то есть минуты, мгновения, но как они дороги! Важно не упускать их, а еще лучше – создавать самим. Рутина жизни может убить самые нежные чувства. Как в истории из одного кинофильма, в котором муж и жена словно не живут, а ежедневно совершают определенный ритуал. Изо дня в день происходит череда однообразных событий: они приходят с работы, ужинают, ложатся в широкую кровать, причем она – с одной стороны, ближе к краю, он – с другой. Он ей говорит: «Я тебя люблю, дорогая, спокойной ночи». Она отвечает: «Я тебя люблю, дорогой, спокойной ночи». Утром они завтракают, молча целуются и уходят на работу. Вечером картина повторяется: «Я тебя люблю, дорогая…» Но вот однажды, когда они уже прощаются на пороге перед выходом на работу, жена обращает внимание, что рядом с мужем стоит чемодан. Она спрашивает:
– Ты куда, дорогой?
А он ей отвечает:
– Я ухожу, дорогая!
– Как же так, дорогой, нам же так было хорошо вместе?
– Это тебе было хорошо, дорогая, а мне – плохо.
Мы не можем наполнить свою жизнь вечным праздником, но превращать ее в монотонно вращающееся колесо тоже нет смысла. Зачем отказываться от приятных мелочей, которые придадут ей особый смысл? Понимая это, мудрая и глубоко верующая женщина, последняя русская императрица Александра Федоровна как-то записала в своем дневнике: «Счастье жизни составляется из отдельных минут, из маленьких, быстро забывающихся удовольствий от поцелуя, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента и бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви тоже нужен ее ежедневный хлеб»[46]. Как это правильно сказано! Наше тело ежедневно требует пищи, и ни у кого не вызывает сомнений, что человек должен подпитывать его; но почему-то люди часто забывают, что душе также нужен свой «ежедневный хлеб».
Во многих современных семьях не принято говорить комплименты, хвалить и благодарить друг друга. А в православных семьях часто не хвалят еще и потому, что боятся тем самым взрастить гордыню. Я спрашиваю: «Можете ли вы вспомнить, что вы делаете чаще в течение дня: хвалите или ругаете своих близких?» Практически все подтверждают, что больше критикуют или даже бранят. У нас как-то не принято хвалить супруга или ребенка, а вот поругать мы никогда не забудем. Так и хочется спросить: а вы не боитесь, без конца требуя, унижая и браня, развить в близком человеке комплекс неполноценности, неуверенности, мнительности и забитости – ту же самую гордыню, которой вы так опасаетесь? Со стороны вам будет казаться, что вы воспитали скромного ребенка, а на самом деле – эгоиста, который будет всю жизнь выколачивать из других людей любовь, не получив ее от родителей.
Растение, если его не поливать и не удобрять, не пойдет в рост, потеряет свою жизненную силу. Разве человеку не нужен бережный уход? Скажите, пожалуйста, чем же мы питаем друг друга? Да, мы ходим вечно голодные и поедаем своих близких, как каннибалы. Зато мы успешно подкармливаем псов – злых духов, которые так и ходят рядом,
Мы уже отмечали, что люди чутко реагируют на то, сколько они отдают и сколько получают. Безупречная, без примеси эгоизма радость приходит не сразу: все же нужно многое изменить в себе. Со временем человек привыкает ничего не ждать взамен. Но поначалу в этих отношениях есть ожидание внимания и благодарности. Вот ведь парадокс: именно тогда, когда люди уже поженились, породнились, они вдруг решают, что можно не церемониться, не быть дипломатами. Они даже забывают говорить «прости», «пожалуйста», «спасибо». Зачем, если и так все ясно?
Мудрец Шекспир в комедии «Как вам это понравится?»[47] заметил: «Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты»[48]. Если вспомнить вопрос, вынесенный в заголовок пьесы, сразу скажем: «Никому это не понравится!» Недаром говорят, что женщины любят ушами. Впрочем, и мужчина не отказался бы услышать слова одобрения и восхищения: «Ты такой мужественный, ответственный, умный, добрый».
Мы не сразу становимся высокодуховными людьми, и на каждом этапе нашего развития важны знаки внимания, свойственные именно этому периоду. Ведь если, например, ребенка не хвалить, что с ним будет? Он начнет волноваться. Если ему не уделять внимания, он может даже заболеть. Проявление внимания – это и есть признание в любви. Если человек хвалит другого и подразумевает, что те качества, которые он ему приписывает, даны этому человеку от Бога, то тем самым он славит Всевышнего. Все добродетели – дары Божии.
Баланс любовных отношений
Мы уже знаем закон «даю – беру». А теперь поговорим о том, как добиться равновесия в отношениях, чтобы ни одна чаша весов не опускалась вниз.
Для чего нужна семья? Это – наша школа любви: как мы любим Бога, любим себя и других. Бога – через любовь к другим людям, себя – через поступки, чувства и мысли. Мы говорим о балансе, но часто люди просто боятся отдавать любовь. Их опыт подсказывает тревожную мысль, что ими, возможно, будут манипулировать, пользоваться их поддержкой и ничего не давать взамен. На самом деле семейная жизнь только тогда будет нормальной, если в ней соблюдается закон «даю – беру». В противном случае кризис неизбежен. Получается, хотя это звучит очень прагматично, что мы извлекаем выгоду, воспитывая в себе щедрость, заботливость, доброту. Если мы жадничаем, не желая дарить внимание, заботу, любовь, и думаем, что выиграли и сэкономили, – это глубокое заблуждение! Энергия, которую мы затратили на то, чтобы не сделать ничего, наверное, равна той, которая пошла бы на доброе дело.
Конечно, тому, кто больше дает, однозначно живется сложнее, потому что он тратит больше сил. Иногда начинает казаться, что эта энергия уже на исходе. Другой подсознательно настраивается на то, что теперь супруг сорвется, станет не таким добрым и хорошим, как раньше, то есть раскроет свою истинную суть. За этим ожиданием обычно скрывается тайное желание в слабости и ошибках родного человека найти оправдание собственного неправильного поведения. Но можно не следовать стереотипам, не поддаваться на провокации нашего подсознания.
Вот опыт одного моего знакомого. В детстве он был конфликтным мальчишкой. Как-то в очередной раз на него напали сверстники во дворе, и он подрался с ними. Когда он на минутку забежал домой, еще в пылу этой «битвы», бабушка, увидев его, запыхавшегося и красного от злости, сказала: «Мальчик мой, всегда нужно поступать так: на тебя с кулаками, а ты им – плов». Именно так рушатся стереотипы. Ведь давным-давно было уже сказано:
Иногда создается впечатление, что один из супругов работает над собой и озабочен сохранением любви в семье, а другой остается безразличным и безучастным. Один взваливает на себя всю ношу, а другой, что называется, плывет по течению. Но это равнодушие лишь кажущееся. В глубине души человек не может не страдать от того, что он не понимает собственных чувств или равнодушен к своей душе. Внутри живут страдание, мучение, тревога, осознание того, что что-то идет неправильно. А что это значит – правильно? Когда ощущаешь мир, любовь, покой.
Равнодушный с виду человек, конечно, переживает и, может быть, ждет помощи от своей второй половины – от человека более сознательного, более деятельного, любвеобильного, ответственного и внутренне богатого. От того, кто больше верит. Именно он призван помочь своему избраннику, который на каком-то этапе жизни «застыл», потерял ориентиры и, возможно, самого себя. Эти усилия помогут изменить совместную жизнь к лучшему. Не стоит унывать. Можно показать ему, что идти вперед легко и радостно, как поется в Пасхальном каноне,
Наверняка каждому человеку хочется быть хорошим, добрым, но, попадая в ловушку стереотипного поведения, он становится беспомощным и злится из-за этого. За эмоциями не видит правильного выхода из конфликта. Он сможет выбраться из засосавшей его воронки, если кто-то сумеет показать ему альтернативу привычному отношению к трудностям, и тогда ситуацию удастся переломить. Мы можем помочь родному человеку. На самом деле мы даже не представляем, какой огромной силой располагаем. Очень часто мы знаем себя слишком поверхностно и не верим в свои возможности. А ведь внутри нас Царствие Божие – значит, много любви. Нужно просто просить у Господа, чтобы Он помог нам раскрыть в себе эти силы.
Твой супруг – это радость, которую ты не замечаешь
Есть такое злое присловье: «Любовь зла – полюбишь и…» Если человек допускает мысль, что любовь не свята, а зла, в этом есть какая-то ущербность и обреченность. Человек с такой установкой и спутника жизни найдет под стать себе. Я не раз замечала: идут женщины и между собой общаются: «Слушай, что мой козел выкинул!» Как можно так говорить о части себя самой, о своем втором «я»?!
Семейная психология, которая рассматривает семью как единую систему, знает, что в первые годы семейной жизни у супругов складывается понятие «мы». Семья – это «мы». При этом важно не забывать, что «мы» состоит из двух разных личностей, индивидуальностей, двух творческих начал. Может быть, какой-то жене и кажется, что, плохо оценивая мужа, она хорошо оценивает себя. Однако это не так. Если супруг – часть твоего «я», если ты его все-таки любишь, то он для тебя не какое-то постороннее существо. Характеризуя его, ты даешь характеристику и себе. Продолжим сравнение: если он – козел, значит, я – коза! Ведь так?
Некоторые супруги, столкнувшись с первыми семейными проблемами, начинают сомневаться в своем выборе: может быть, жена (муж) – не моя вторая половинка, а моя еще где-то бродит и страдает в одиночестве? Нет, моя половинка – это человек, который рядом со мной. Это мой супруг (моя супруга). Истории о половинке, блуждающей в поисках взаимности, – миф, который оказывается у нас под рукой в минуты, когда мы не уверены в себе и питаемся иллюзиями призрачного счастья вместо того, чтобы приложить усилия для достижения гармонии с тем, кто рядом.
Мы испытываем тревогу, если в отношениях с близким человеком чего-то не получаем. Порой эти неудачи побуждают нас искать счастье на стороне, где нас подстерегает новая опасность. Ведь на самом деле то, что принесет тебе удовлетворение, находится рядом. Твоя половинка близко от тебя: надо только увидеть, понять, принять ее такой, какая она есть, и получить от этого радость. Может быть, стоит подумать, что еще можно сделать для того, чтобы родному человеку было хорошо? Мы живем здесь и сейчас и ценим то, что имеем, а не мечты о том, что существует где-то там, далеко. Несбыточные грезы могут помешать нашему счастью. Недаром говорят, что синица в руке лучше журавля в небе[49].
Как поддерживать и чем подпитывать любовь?
Часто говорят, что супружеская любовь рано или поздно превращается в привычку. Позволю себе с этим не согласиться. Семейные отношения хороших супругов лучше всего определяет слово «бережность». Сердце, наполненное любовью, все же очень хрупкое и нуждается в осторожном обращении, как хрустальная ваза, которую мы боимся, споткнувшись, разбить. Но что значит относиться бережно? Жизнь складывается из мгновений. Каждый день наполнен самыми разными событиями. Естественно, по слабости человеческой, супруги могут иной раз сказать обидное слово или задеть взглядом. Бережность – это осторожность, предупредительность: как бы не обидеть, не ранить своего избранника. Преподобный Амвросий Оптинский[50] любил повторять в свойственном ему шутливом тоне: «Жить – не тужить, никого не осуждать, никому не досаждать, и всем мое почтение!»[51] Эти простые слова можно «прописать» иным семьям в качестве лекарства. Хорошо тем, кто умеет не держать зла.
Однажды популярный артист и его жена давали интервью на телевидении. Они рассказывали о правиле, которого они придерживаются в своих отношениях. Эти супруги решили никогда не копить обиды, а тут же проговаривать их, чтобы понять, кто прав, кто виноват, и сразу мириться. Главное – не ночевать с обидой и не тащить ее за собой в завтрашний день. Недаром в Священном Писании говорится:
Покаяние перед ближними снимает с сердца груз, делает нас свободными и помогает взращивать любовь. Представьте, что мы носим гнев, обиду и раздражение, – тогда плохое настроение нам обеспечено. Этот багаж отнимает силы. Мы могли бы быть радостными, активными, энергичными, совершать добрые поступки, помогать тем, кто рядом. Вместо этого мы обижаемся, никнем, унываем и все время думаем о том, что нас обидели и не поняли. Тем самым провоцируем новые конфликты.
Обычно говорят, что будто бы незачем просить прощения – завтра опять будешь так же досаждать другому и задевать его чувства. Но это заблуждение. Если человек просит прощения – это уже очень важный поступок. Иному приходится чуть ли не выдавливать из себя эти слова. Просить прощения могут только сильные люди. Слабые обычно удаляют слово «прости!» из своего лексикона. Конечно, оно что-то значит только тогда, когда мы по-настоящему осознаем свою ошибку. Тогда человек, перед которым мы извиняемся, нам поверит. Как говорится, «повинную голову и меч не сечет»[52].
Семейная пара, чей опыт я привела в пример, проговаривая обиды и исправляя ошибки, стремится сделать свои отношения более доверительными. Постепенно супруги достигли той степени близости, когда жена уже с полуслова понимает чувства своего мужа, а он – ее. Со временем такие отношения могут перерасти почти в идеальные.
Умение беречь любовь закладывается в детстве. Но вот вопрос: что делать тому, у кого не было возможности научиться этому? Наверное, постараться приложить усилия. Оглянемся назад и вспомним ситуации из прошлого, которые так или иначе связаны с негативными обстоятельствами или с людьми, причинившими нам боль, и попытаемся – есть такой термин – «пережить». Найдем в прошлом заряд боли, которая осталась заблокированной, не изжитой до конца. Как говорится, в душе осталась заноза. Многие даже не подозревают, как глубоко порой сидит эта заноза и как причиняемая ею боль может мешать отношениям с другим человеком. Если понять причину боли, «проработать» ее, то можно наладить отношения в семье.
Вот история молодой женщины. Они с супругом живут вместе около десяти лет. Она хочет заботы, ищет у него защиты, ждет проявлений внимания, чтобы он к ней нежно прикоснулся, обнял, приласкал. А он очень холоден. Оказывается, в ее семье не было принято проявлять такого рода внимание к детям и друг к другу. То, что ей не довелось пережить в родительском доме, она мечтала найти в своей семье. Когда она рассказала мужу о своих чувствах, поняла, что он не то чтобы не хотел проявлять внимание и ласку, а попросту не мог.
Вначале на приеме у психолога она сказала, что очень обижена на мужа и не понимает его поведения. Мы попытались найти причину и, пусть не сразу, но все-таки пришли к пониманию его проблем. Он был единственным ребенком в семье и не научился по понятным причинам строить отношения «брат – сестра». А ведь это репетиция семейной жизни, пусть и в детском возрасте. Его отец – начальник, человек мужественный и очень властный. Мама – тоже с сильным характером, не любит проявлять своих эмоций. Сын не видел, не испытывал по отношению к себе в детстве ни ласки, ни тепла – никаких тебе объятий, нежных прикосновений или поцелуев. Теперь он смущается в отношениях с женой, потому что не умеет выражать свои чувства и, честно говоря, не видит в этом большой необходимости. Оказывается, этому тоже надо учиться, чтобы сохранить свою семью и доверительные отношения в ней.
Способность выражать чувства – это то, что будет подкреплять любовь в семье, будет свидетельствовать о том, что человек нам дорог и нужен. И, конечно, очень важны слова «Я тебя люблю!». Даже если близкий неправильно повел себя, скажите ему: «Мне не нравится, мне больно, но я все равно тебя люблю!» Не так обратился, повысил голос, не так посмотрел, не понимает – все это складывается в копилку отношений. По совокупности этих «мелочей» можно заключить, что нас отталкивают. Важно напоминать друг другу главное: «Ты знаешь, мне не нравится, что ты сказал или сделал, но я все равно люблю тебя». Тут каждая ступенька важна: эмоции, слова и поведение.
Притча
Однажды купец отправил сына к известному мудрецу, чтобы узнать у того секрет счастья. Сорок дней шел юноша по пустыне, пока наконец не увидел великолепный замок на вершине горы. В нем и жил мудрец.
Вопреки ожиданиям, замок вовсе не походил на уединенную обитель праведника, он был полон людей. Посреди зала был накрыт стол, уставленный роскошными яствами. Мудрец неспешно обходил гостей, и юноше пришлось долго ждать своей очереди.
Когда хозяин подошел к нему и выслушал его просьбу, он сказал, что у него нет времени: пусть гость пока побродит по замку и вернется через два часа. «И вот какая у меня еще есть просьба, – сказал мудрец, протянув юноше чайную ложечку с двумя каплями масла, – возьми эту ложечку с собой и, когда будешь ходить по замку, его залам, лестницам, коридорам, – смотри, не разлей масло!»
Юноша, не сводя с ложечки глаз, стал подниматься и спускаться по дворцовым лестницам, а ровно через два часа предстал перед мудрецом. «Понравились ли тебе персидские ковры в зале? Деревья и цветы в саду? Старинные фолианты в библиотеке?» – спросил юношу старец. Пристыженный, юноша признался, что ничего этого не видел, потому что все его внимание было приковано к двум каплям масла. «Ступай назад и снова осмотри все чудеса в моем доме», – сказал мудрец.
С ложечкой в руке юноша снова прошел по тем же залам, коридорам, лестницам. На этот раз он увидел все: осмотрел сады и горы, цветы и ковры, картины и статуи. Вернувшись, он перечислил старцу все увиденное. «А где же твое масло?» – спросил его мудрец. И тут вдруг юноша увидел, что ложечка пуста. «Вот мой ответ, – произнес мудрец. – Секрет счастья в том, чтобы видеть все, чем так богат мир, но никогда не забывать о двух каплях масла в своей ложке».
Глава седьмая
Не полюбив себя, не полюбишь другого
Заниженная самооценка: все начинается в детстве
Одна из самых распространенных проблем, мешающих человеку создать хорошую семью, – плохое отношение к себе. Психологи называют это заниженной самооценкой, неприятием себя (комплексом неполноценности). Иногда можно столкнуться с тем, что человек совсем не любит или даже ненавидит себя. Такое ощущение не вырастает на пустом месте, ведь каждый из нас тесно связан со своим окружением и оказывает влияние на других людей множеством способов, в том числе и через свои претензии к ним. То, как мы реагируем на эти претензии, порождает непонимание, несогласие и сопротивление. Или, наоборот, если это влияние будет со знаком плюс, – тогда мы отвечаем согласием, пониманием и благодарностью за него. Контакты с внешним миром – это вообще основа жизни человека.
Первые люди, которых мы узнаем, – это наши близкие: мама, папа и родные, те, кто в большой степени влияют на сознание ребенка. В зависимости от того, как они будут выстраивать отношения друг с другом, как будут вести себя с маленьким человеком, и сформируется его личность. Любое действие родителей крайне важно, вплоть до элементарных вещей: как родитель сказал, как посмотрел на ребенка, какие слова он произнес, с какой интонацией – все будет влиять на его самооценку, на то, как он будет впоследствии себя воспринимать. Если родители постоянно одергивают его, ругают, упрекают, недооценивают, то есть требуют от него больше, чем он может сделать, или, наоборот, недостаточно требуют, потакают всем его слабостям – самовосприятие у такого человека неизбежно исказится.
Очень важно, чтобы в доме царили разумные порядки. Однако часто они далеки от совершенства. Рассмотрим несколько вариантов типичных родительских ошибок и тех последствий, к которым они приводят. К примеру, если родители не замечают в ребенке хороших качеств, не ценят его достоинств, то он становится неуверенным в себе, замкнутым и обидчивым. У чрезмерно строгих родителей ребенок боится, что его без конца будут наказывать, и он не исправляет свои ошибки, а начинает выкручиваться и ловчить, чтобы избежать наказания. Тогда он не научится искренне раскаиваться в своих плохих поступках.
Встречаются родители, которые хотят реализовать через ребенка свои несбывшиеся мечты и не учитывают его собственных стремлений и склонностей. Такому ребенку в будущем будет трудно осознать свои собственные интересы: он привыкнет быть зависимым от других, следовать чужим жизненным «программам». Часто родители перегружают свое чадо или слишком требовательно относятся к нему. Им нужны только пятерки, грамоты, призовые места, и в погоне за достижениями они забывают, что каждый человек имеет право на ошибку, тем более ребенок. В этом случае может сформироваться «комплекс отличника», и человек будет жить с ощущением постоянной, но неосознанной тревоги, потому что слово «должен» будет доминировать над словом «хочу».
Воспитание – вообще дело непростое, к тому же незаметное и зависящее от множества причин. Мы почти не видим, как оно идет, и осознаем, что делаем что-то не так, когда сталкиваемся с его результатами. Понятно, что далеко не все родители в душе педагоги и часто совершают ошибки, которые потом болезненно отзываются на судьбе их отпрысков. Ведь на склад личности растущего человека влияет все: и то, что заложено в него природой, и то, что досталось ему ему от предков, и семейное воспитание, и собственный опыт. Когда человек вырастет, для него определяется своя линия жизни.
Главное – помнить, что у нас есть свобода выбора: смириться, сложить руки и пустить жизнь на самотек или же бороться со своими страстями, запрограммированными сценариями[53] и настраиваться на духовное развитие.
Хотя основы характера и поведения закладываются в детстве, все же не нужно думать, что ничего нельзя изменить. Ведь творческая жилка, которая есть в душе каждого человека, умеющего думать и анализировать, постоянно подталкивает нас к тому, чтобы двигаться вперед и развиваться. Изъяны воспитания можно исправить. Подтверждение этому мы видим в судьбах многих людей.
Вот история из жизни близких мне людей. Родители моей подруги воспитывались в детдоме, им сейчас уже за семьдесят. Это прекрасная добропорядочная семья! Какой опыт семейной жизни им могли дать в детстве? Никакого – все-таки детдом есть детдом. Моя подруга рассказывала, что им пришлось пережить большие лишения. Но они их выдержали и продолжают жить вместе. Откуда же такой стержень? От наследственной, генетической «закваски»? Возможно, и так. А другой человек и в хорошей семье растет, и все вроде бы нормально, и всем, казалось бы, обеспечен. Однако ничего хорошего из него не получается. Очевидно, много было допущено перекосов в воспитании. Родители считали своей главной целью материальное благополучие ребенка: сыт, одет, на море отдыхает и т. д. А вот про душу его забыли. Как говорится, «вместе с водой выплеснули и младенца»[54].
Экскурсы в прошлое: зачем они?
Я уже рассказывала о тех «занозах», которые мешают нам жить. Для людей, страдающих от недостатка любви к себе, самой типичной проблемой становится неуверенность в своих силах. Чаще всего она проявляется в страхах, тревожности, упадке сил, расслабленности, неспособности быть активным, энергичным человеком. Все эти сложности нелегко преодолеть. Прежде всего, надо постараться осознать причины, уяснить, кто и как повлиял на нашу самооценку. Важно и то, как сам человек реагировал на отношение к себе людей, сколько накопил негатива в ответ на поступки окружающих.
Многим из нас следовало бы сделать экскурс в свое прошлое для того, чтобы пересмотреть взаимоотношения с теми людьми, которые оказали на нас плохое влияние, когда-то оскорбили нас или унизили. Нужно по возможности спокойно заглянуть в свое прошлое и как бы потоптаться на том месте, где тебе причинили боль, которая, подобно незаживающей ране, отравляет жизнь. Эта боль мешает человеку развиваться как личности, периодически затягивая в воронку прошлого, и он начинает вести себя не как зрелый взрослый, а как застрявший в прошлом обиженный ребенок. Нужно перестать таскать прежних обидчиков на своем хребте. У нас нет сил двигаться вперед, потому что мы ощущаем тяжелый груз нанесенных нам обид и чувство вины. Надо постараться внутренне примириться с обидчиками и простить себя в той или иной ситуации. Пусть прошлое остается в прошлом, а человеку важно жить настоящим, ориентируясь на будущее.
Как-то на консультацию пришла молодая девушка, которую волновали проблемы в отношениях с молодыми людьми. Она считала, что все ее беды – из-за низкой самооценки. Эта девушка не могла создать семью. Мужчины, с которыми она встречалась, постоянно ее бросали. Я предположила, что эти события могут быть как-то связаны с ее прошлым – с трудностями в отношениях с отцом, преподавателем или мальчиками в школе. Мы попытались найти глубинные причины внутреннего конфликта, кроющиеся в ее детстве. Выяснилось, что мальчики в школе постоянно ее обижали. Первое, что она рассказала, – как одноклассник при всех оскорбил ее. Потом вспомнила еще несколько таких ситуаций. Эти травмы отложились в ее психике, порождая бессознательный перенос прежних обид на каждого представителя мужского пола. Мы с ней обсудили способы переработки негативного опыта прошлого. Она удивилась, потому что не знала и не думала, что человек может так зависеть от своего детского опыта.
Это только первый шаг. Дальше она, разобрав конкретную ситуацию, пришла к выводу, что, будучи ребенком, не могла защитить себя, потому что не знала, как это сделать. Не получив поддержки от старших, которым ей следовало бы рассказать о своей проблеме, она загнала эти переживания вглубь, превратила их в обиду. Но сейчас она уже далеко не ребенок и может реагировать на действительность множеством способов, причем делая это осознанно. Такая работа дает возможность оглянуться назад и «перемоделировать» искаженные отношения, устранив застарелые обиды.
Взрослый человек своевременно расставляет все на свои места, он в состоянии быстро справиться с нахлынувшим чувством, может защитить себя и вовремя «взять в руки». Он уже обладает навыками, необходимыми для предотвращения обид. Он способен распознать зло, которое несет волна негативных переживаний, и не позволит им овладеть собой. Здесь надо понять, что я – это я, а чувство – нечто отдельное от меня, оно мне не тождественно. Увы, очень часто люди ставят знак равенства между собой и своими чувствами. Неуверенный в себе человек, поддавшись эмоциям, приходит к убеждению: я плохой. Он как бы срастается с обидой или другим тягостным переживанием и перестает различать, где он, а где зло. Чтобы этого не случилось, нужна постоянная работа, постоянная защита своей души. С точки зрения христианской психологии, это постоянная борьба за любовь к Богу, к самому себе и окружающим нас людям.
Путь к себе подлинному
Человек, желающий что-то изменить в себе, в своей жизни, увидит тянущиеся за ним «хвосты» комплексов, поймет, что они ему мешают, попытается в этом разобраться и исправиться. Тогда, возможно, его пронзит искра. Это может быть вдохновение или потребность что-то изменить, жить по-другому, нежелание мириться с тем состоянием, с которым он уже свыкся. Тогда в человеке происходит внутренний переворот, переоценка ценностей, покаяние. Начало пути – процесс осознания, сравнения того, кем ты был, с тем, каким ты хочешь быть. Затем – понимание того, что ты жил не совсем правильно, и, как следствие, желание что-то изменить в жизни и в себе. Это уже глубокий кризис, внутренний прорыв. В человеке начинает пульсировать совесть. Он пытается что-то предпринять и прибегает к покаянию, которое открывает дверь в будущее. Он совлекает с себя, как ненужную одежду, своего ветхого человека. Так мы открываем в себе образ Божий. Открываем глубину своего «я». Это первые шаги, когда человек понимает свою греховность, когда говорит: «Я грешен, я много ошибался, я виноват».
Наша низкая самооценка связана с тем, что мы не вполне знаем себя, свое истинное «я». Мы созданы по образу и подобию Божиему. По словам евангелиста Иоанна Богослова,
Любовь к себе и эгоизм: почему это не одно и то же?
Продолжая эту мысль, можно сказать, что любовь к себе бывает правильной и неправильной. Антиподом истинной любви к себе является эгоизм. Эгоистичный человек знает только свое «я», живет только для себя. Человек руководствуется принципом «Дай, дай, дай, только мне, мне, мне». Правило жизни эгоиста – всегда тянуть одеяло на себя. Лишь изредка он может с кем-то поделиться. Искоренить в себе эгоизм – задача не из легких. Но, так или иначе, встав на путь духовного восхождения, мы будем стремиться по мере сил к самопожертвованию, отдаче себя другим, несмотря на то, что греховная инерция в нас очень сильна. Эгоизм так и цепляется за нас, а мы за него, и это извечная борьба.
По существу, эгоизм – ненависть к себе. Потому что не все, чего нам хочется, нам полезно. Чаще всего нам как раз неполезно то, что требует от нас эгоизм. Как говорит апостол Павел:
Например, эгоистичный ребенок может требовать – «я хочу то, я хочу это». Но мама знает, что именно ему неполезно. Если же она будет потакать ребенку, то в нем могут развиться завышенные ожидания – он будет стремиться всегда все получать и от всех будет этого требовать. Он будет ждать, что посторонние люди повторят по отношению к нему поведение его мамы. Такая «антилогика» поведет его по жизни. Но ведь мама, которая просто мирилась до определенного времени с его капризами, не заглянула в будущее своего ребенка, а потому не увидела возможного вреда от своих действий. Потом она будет раскаиваться, поймет, осознает и прочувствует все издержки такого воспитания на себе. Когда ребенок вырастет, он неосознанно будет стремиться использовать людей, а если ему откажут, обидится и озлобится.
Эгоизм – это прежде всего потребительское отношение к людям, но вообще он многолик. Эгоистичные люди часто слепы душой и не обращают внимания на то, как оценивают их поведение окружающие. Эгоист слышит только себя. Но если бы он был более открыт миру и внимателен к своей душе, он был увидел, сколько неудобств он причиняет другим. Как человеку понять, что он эгоистичен? Надо прислушаться к мнению окружающих. Бывает, что речь идет о каких-то бытовых мелочах, но за ними кроется безразличие к людям. Может быть, человеку уже не раз повторяли, что он не заправляет постель, или неоднократно просили что-нибудь принести, а он лишь отмахивался и ссылался на нехватку времени, то есть попросту игнорировал. В такой манере общения прослеживается некоторая отчужденность от внешнего мира. Если рядом с человеком есть люди, недовольные его поведением, то это может быть сигналом к тому, что он эгоист.
Правильно любить себя – значит понимать свои поступки, чувства и помыслы. Когда человек осознает, что отождествление со злом приносит вред душе, он начинает беречь ее от обидчивости, раздражительности, страхов и прочих отрицательных эмоций. Тогда он богатеет, потому что понемногу культивирует в сердце любовь. Чем больше в нем добродетелей, тем больше он любит себя. Правда, разумный человек не будет записывать успех исключительно на свой счет, осознавая, что всем обязан Богу. Человеку принадлежит только его произволение. Любить себя – это значит любить Бога в себе.
Любовь к себе, любовь к Богу внутри себя надо приумножать.
Адекватная самооценка – признак духовной зрелости
Положительная самооценка – показатель зрелой личности. Взрослость бывает не только физиологическая, но и духовная. Именно она определяет уровень развития человека. Если человек сознателен, а точнее, если он умеет чувствовать других людей, открыт перед ними, если на него можно положиться, он не подведет в трудную минуту, если он обладает дисциплиной и самодисциплиной – его смело можно назвать взрослым. Он управляет своей жизнью и временем, понимая, что они даны ему Богом, и осознает, что находится на своем месте, реалистично воспринимает себя и окружающую действительность.
Взрослый человек уверен в себе, у него адекватная самооценка. Это не значит, что он гордится собой или задирает нос и ходит, думая, что он лучше всех. Взрослый человек принимает себя таким, какой он есть, потому что знает не только свои недостатки, но и свои достоинства. Человек не требует от других признания своих заслуг, но он понимает, что его лучшие дела – во славу Божию и ради людей. И ради себя, конечно, ведь каждому хочется быть лучше, добрее, сильнее, спокойнее. Все это составляющие самооценки. У взрослого человека самооценка правильная. Так, святитель Иоанн Златоуст[57] говорит: «Случилось ли хорошее? Благословляй Бога – и хорошее останется. Случилось ли худое? Благословляй Бога – и худое прекратится»[58].
Старайтесь принимать жизнь со всеми ее плюсами и минусами, испытывая радость от того, что живете, что вам сделан такой подарок. И, конечно, будьте чуткими к людям, находящимся рядом, и радуйте их. Это залог успеха взрослого человека, путь, созидающий гармоничную личность. Гармония – это слаженность, цельность, существование в унисон с собой и с окружающим миром, когда ты любишь все, что тебя окружает, это внутреннее ощущение благодати.
Я уже много лет работаю с воцерковляющимися и воцерковленными людьми. Это достойные мужчины и женщины, но среди них встречаются такие, которые в своем ревностном стремлении быть «ближе к небу» желают как бы оторваться от земли и от реальной жизни. Часто они начинают отвергать все, что связано с этим миром и его ценностями: культуру, общение, чтение газет и журналов. Им неугодна даже классическая литература. Они удаляют «мирские» книги из своих библиотек или говорят, что им это не нужно:
Мы призваны окультуривать этот мир, насаждать доброе и вечное. Кто, если не мы – православные люди? Нам и нашим детям жить на этой земле. Культура – эта та прививка, которая поможет адаптироваться в реальной жизни без потери ценностей. Иначе получится, что православные создадут собственную резервацию, отделенную от остального мира. Кто-то идет в монастырь, услышав особый призыв Бога, но мы, те семьи, которые остаются в мире, должны жить в нем. Но только с тем хорошим, что в нем существует. От плохого, конечно, следует защищаться. И не из страха, а по любви, следуя знанию о себе, об этой жизни и людях в ней. Нужно культивировать защитные механизмы в детях. Злому и безобразному важно сопротивляться. Но ведь многое из того, что окружает нас в этом мире, прекрасно – оно от Бога.
Что же все-таки значит «любить себя»? Это значит – быть самим собой, принимать себя и любить мир: принять мир таким, каков он есть. Часто мы возмущаемся решениями политиков, социальной несправедливостью, – одним словом, ищем виновных. Но если мы подчиним свою жизнь высокому смыслу, то найдем для себя то место, на котором будем служить Богу: я Его люблю, я буду жить так, как Он мне заповедал. Если мы так себя настроим, «промотивируем», а не будем думать о том, что все плохо, – это тоже повлияет на нашу самооценку.
Человек, недовольный всем на свете, не может быть доволен собой. Невольно возникнет вопрос: зачем ты вообще живешь? чего ты хочешь от жизни? Очень важно найти смысл жизни. Любовь к себе начинается с ответов на эти непростые вопросы.
О лидерах и начальниках
Вот уж, кажется, у кого нет заниженной самооценки, так это у начальников разного уровня. В идеале такой человек требователен не только к подчиненным, но и к самому себе, вернее, сначала к самому себе и только затем к подчиненным. В то же время недовольство всем означает недовольство и собой, а как же тогда быть с требовательностью? Ведь она тоже может быть связана с недовольством.
Во-первых, лидеры бывают разные. Авторитарный руководитель подминает под себя других и выполняет свою задачу формально: для него главное – любой ценой сохранить свой статус. Но порой люди тянутся к такому начальнику – им хочется подчиняться. Это избавляет их от личной ответственности: мне приказали – я исполнил. Демократичный лидер – руководитель с более высокой планкой, уважающий себя и других людей. Если он чего-то требует по долгу службы, то делает это без излишнего нажима. Он относится к подчиненным как ко взрослым людям, уважает их и считается с их мнением. Такой лидер ценит, когда рядом с ним находятся люди творческие, зрелые, которые выполняют свою работу не из-под палки, а осознанно. Они готовы подчиняться сильному руководителю, не снимая с себя личной ответственности. Демократичное руководство – это взаимоотношения между сильными людьми.
Конечно, социальный статус может сильно влиять на самооценку. Только не стоит понимать это буквально: низкая должность – значит, низкая самооценка. Не всегда человек, работающий дворником, думает о себе плохо, потому что важно, как он сам относится к своей социальной роли. На мой взгляд, труднее сохранить правильную самооценку, находясь на самой верхней ступеньке власти и карьеры. Таким людям, скорее, грозит завышенная самооценка, что тоже является ее искажением. Народная мудрость гласит, что из всех испытаний – «огонь, вода и медные трубы» – самое трудное последнее, то есть проверка славой и восхвалениями.
И все же иногда, хотя и нечасто, встречаются люди, занимающие высокие посты, но адекватно воспринимающие себя и не страдающие «звездной болезнью». У меня есть одна знакомая, заместитель министра. Ей удалось остаться человеком простым, трезво оценивающим свои возможности, но не злоупотребляющим ими. Я думаю, что ей во многом помогло то, что она человек верующий, ведь перед Богом все равны. Можно сказать, что она следует словам старца Паисия Святогорца[60], который говорил: «Величайшее дело, если человек имеет высокое положение и смиренное расположение»[61].
Наши достоинства и недостатки
Поделиться книгой: