Помоги проекту - поделись книгой:
У большинства людей довольно широкий диапазон общения. Близкие – круг, как правило, не очень многочисленный. Затем круг знакомых-приятелей-коллег-соседей – с этими людьми есть определенная дистанция. Еще дальше – круг формального общения, где мало личного в отношениях. Казалось бы, вероятность встретить своего «суженого» больше в ближних кругах. Но бывает, что случайная встреча с незнакомцем становится судьбоносной. Одна бабушка, основываясь на житейской мудрости, поучала свою взрослую незамужнюю внучку: «Под лежачий камень вода не течет! Ты на работе всем сказала, что хочешь замуж?» – «Бабушка, у меня на работе только женщины!» – «Глупая! У них же братья есть!» Эта пожилая женщина намекала своей внучке на непредсказуемость судьбы и на необходимость «активной позиции» – использовать любой шанс для поисков мужа. Но все-таки чаще близкие отношения начинаются не с любви с первого взгляда, а «издалека» – с дружеского общения, когда в приближенном круге вдруг происходит некоторая дифференциация. С кем-то из окружения у человека оказывается чуть больше общих интересов, взглядов, ценностей, идей, которые хочется обсудить, а для этого нужно встретиться, чтобы спокойно (без лишних глаз) поговорить или сделать что-то вместе. Появляются совместные планы, дела, затем общие воспоминания – так постепенно может возникнуть дружба.
Дружба, безусловно, нечто большее, чем знакомство, и занимает в нашей жизни значимое место – практически каждый человек нуждается в ней.
В дружбе есть привязанность и ответственность, тогда как простое знакомство к этому не обязывает. Ведь знакомые, как правило, связаны формальными отношениями и могут не иметь эмоциональной связи. А дружба – это одна из составляющих любви. В греческом языке, который, в отличие от русского, знает несколько слов, обозначающих любовь, понятие αγαπε (агапе) – это и есть та самая дружеская любовь, привязанность (иногда очень глубокая), которая может быть в общине христиан, в компании, а может быть и в паре. Но это именно дружба.
В дружбе на первое место выходит бескорыстная, т. е. именно человеческая, личностная заинтересованность в другом человеке, а не в его «полезных» качествах. Если в дружбе появляется какая-то корысть, расчет, то это уже можно назвать деловым партнерством. В нем возможны и конкуренция, и соперничество, от которых дружба может запросто разрушиться. Так происходит, например, когда друзья создают свой общий бизнес, а потом их интересы приходят в противоречие, дружба заканчивается, а часто и бизнес вслед за этим разваливается. Поэтому можно сказать, что общие интересы укрепляют дружеские связи, а взаимные интересы – наоборот, ослабляют.
В большом коллективе – на работе, в церковной общине, в клубе по интересам – дружба бывает как между всеми членами группы, так и между отдельными небольшими группами по два-три человека. Бывает, что за дружбу принимают сообщничество, основанием для которого становится общая неприязнь к кому-то. Однажды замечательная актриса Фаина Раневская, завидев в театральном коридоре группу оживленно беседующих шепотом артисток, спросила: «Девочки, против кого дружите?» К настоящей дружбе такая совместная нелюбовь не имеет никакого отношения.
Способность вступать в дружеские отношения – это признак определенной личностной зрелости, потому что для дружбы необходимы качества, которые не свойственны инфантильному человеку. Вот качества, без которых дружить трудно: искренность и откровенность, сочувствие и умение выслушать, интерес к делам и эмоциональным переживаниям другого, готовность понять и прийти на помощь, разделить горе и радость, умение признавать свои ошибки и прощать чужие, способность принимать без обид критические замечания и честно говорить другу, когда тот не прав, умение хранить секреты и защищать честь друга даже в его отсутствие. Главное, пожалуй, – это открытость и эмоциональная поддержка, эмоциональная включенность и преданность. Дружить, будучи закрытым, защищенным непроницаемой броней, практически невозможно. Человек, который не умеет общаться, слушать и слышать другого, к дружбе, наверное, не очень готов. Не существует дружбы и без взаимного интереса друг к другу.
Если говорить о такой важной составляющей дружбы, как готовность прийти на помощь, то она бывает не у всех и не всегда, так как это требует особой щедрости и зрелости. Человек может растеряться, не сориентироваться в сложной ситуации или проявить трусость, малодушие, когда его друг будет нуждаться в помощи. Женщина, ненавидящая больницы, падающая в обморок от одного больничного запаха, не смогла себя пересилить и ни разу не навестила свою подругу после тяжелой операции, когда та нуждалась в заботе и уходе. А вторая подруга болящей была в тот момент так влюблена и увлечена новым поклонником, что просто не нашла времени для визита в больницу. Для кого-то человек, не поспешивший на выручку в трудную минуту, перестанет быть другом. Но есть люди, готовые проявить великодушие и простить товарища – существуют разные требования и ожидания от друзей. Также очень много зависит от ситуации и степени тяжести последствий. Одно дело, когда друг просто подвел, совсем иное – предал. Кстати, часто совсем не обязательно прекращать общение, бывает, что достаточно увеличить дистанцию или перейти от личных к формальным отношениям, например с приятелем по работе.
Но сейчас нас интересует не дружба вообще, а установление дружеских отношений между мужчиной и женщиной. Многие, в том числе психологи, считают, что бескорыстная дружба представителей сильного и слабого полов невозможна, так как невозможно преодолеть физическое влечение друг к другу. Но есть мнение (которое мы разделяем), что люди, это утверждающие, основываются на личном опыте и, обобщая, делают из него правило. Вместо того чтобы сказать: «Я не могу дружить с человеком противоположного пола» или «В моей жизни не было опыта подобной дружбы», они говорят: «Мужчина не может дружить с женщиной». Более достоверными, на наш взгляд, являются опросы, где не просто задают вопрос: «Считаете ли вы возможной дружбу мужчины и женщины?» – но и добавляют уточнение: «На каком основании вы это утверждаете (личный опыт или что-то иное)?» Так вот, подобные исследования показывают, что почти в 90 процентах случаев люди верят или не верят в возможность истинной дружбы между мужчиной и женщиной в зависимости от того, способны ли они сами на такие отношения и был ли такой опыт в их жизни или в жизни близких[11].
Мы против обобщений. Некоторые мужчины и женщины в силу разных причин дружить не могут, при этом есть достаточно примеров, когда представители противоположных полов поддерживают длительные дружеские отношения без какого-то плотского влечения. На наш взгляд, чрезвычайно важно, чтобы и супружество начиналось с дружбы. Ведь если в браке муж и жена не друзья, то есть в их отношениях нет признаков дружбы, которые мы перечислили, то что тогда держит этих людей вместе? Чувство долга и ответственность перед детьми? Сексуальные отношения? Совместное хозяйство? Страх одиночества? Все это недостаточно прочное основание для супружеской жизни. Дружба сама по себе, конечно, тоже не является стопроцентной гарантией семейного счастья, ведь без любви, чувства родства, взаимопритяжения, сексуального влечения трудно представить себе полноценный брак. И все-таки дружба с ее взаимоуважением, взаимопомощью, взаимным интересом, взаимопринятием и взаимопониманием – очень важная, можно сказать, незаменимая составляющая супружества (подробнее об этом мы писали в книге «Влюбленность, любовь, зависимость» в главе «Сначала дружба», с.62–67).
Итак, дружба начинается, когда из всего сообщества окружающих нас людей мы выделяем человека, который вдруг оказывается нам ближе, чем все остальные. Так, из группы всех знакомых ей мужчин женщина выбирает кого-то одного, кто оказывается в фокусе ее внимания. На стадии знакомства и дружбы важно поддерживать и другие отношения, избегая «тоннельного восприятия», когда окружающий мир как бы не существует. Это свойственно влюбленным – стереоскопическое зрение улетучивается, теряется ощущение мира, весь интерес сосредоточивается на одном человеке, а все остальные воспринимаются постольку-поскольку. В подобном состоянии теряется объективность и связь с реальностью, а сохранение иных дружеских отношений помогает вернуть себе трезвость и критичность. Так, один молодой человек рассказывал, что, встречаясь с девушкой, совершенно не обращал внимания на то, как она над ним постоянно зло подшучивала. Когда же во время отъезда своей любимой он сумел «вырваться» к друзьям, то был шокирован контрастом между уважением к себе своей подруги детства и унижением, которому его подвергала любимая. Этот эпизод его немного отрезвил и заставил задуматься, готов ли он всю жизнь терпеть язвительность и пренебрежение в свой адрес.
Почему из группы выделяется кто-то один? В случае, когда это происходит на основе определенного совместного опыта, знания друг друга, ответить на этот вопрос просто: «Из всех мужчин/женщин, с которыми мне приходилось общаться, этот человек для меня оказался самым близким, интересным, между нами есть самая высокая (по сравнению с другими отношениями) степень доверия, взаимопонимания и т. п., рядом с ним я становлюсь лучше, расту, развиваюсь, да и он благодаря моей поддержке меняется. Мы хорошо подходим друг другу». Совсем другое дело, когда выбор друга носит случайный, ситуативный, спонтанный характер: было одиноко, а никого больше рядом не оказалось. А потом продолжили общение по инерции, или из чувства благодарности за оказанную когда-то поддержку, или от скуки, или просто никто другой в поле зрения пока не появился… По большому счету, людей ничто не связывает, они друг другу не очень интересны, но все больше и больше времени проводят вместе, потихоньку привыкая, привязываясь друг к другу. И вот они уже друзья – по формальным признакам, но не по сути и качеству отношений.
Необходимо не только уметь переживать моменты одиночества, но и иметь внутренние критерии для выбора «своих» людей. Например, есть люди, обладающие довольно низкой потребностью в общении, – они молчаливы, замкнуты, им достаточно поговорить 10–15 минут, а потом тянет уединиться. Это ни хорошо, ни плохо – это их особенность, но она может стать непреодолимой преградой во взаимодействии с людьми сверхкоммуникабельными, не переносящими тишину, обожающими большие веселые компании. Притворяться, что ему нравится шумное гуляние, малообщительный человек долго не сможет, раздражаться и злиться на «болтунов», пытаться их переделать – напрасная трата времени. Но и чувствовать себя белой вороной тоже неприятно. Если человек хорошо знает, что лично для него хорошо, а что плохо, если он не испытывает чувства вины и стыда за себя, каков он есть, и при этом не осуждает других, то такому человеку легко будет понять, с кем он сможет дружить, а с кем нет. Повторим, что для этого, с одной стороны, необходимо хорошо знать и безусловно принимать себя, а с другой – иметь достаточный опыт общения с разными людьми, чтобы представлять, какими они бывают и что от них можно ожидать. Именно поэтому не стоит бояться разнообразить свое общение, встречаться, расставаться, не застревая в отношениях, мешающих развитию. Никаких иллюзий, ложных надежд и неадекватных ожиданий от себя и окружающих, а только реализм в восприятии и честность в отношениях! Это немного сказочный вариант, но на него можно равняться. У некоторых может возникнуть опасение: а не будет ли такое непостоянство выглядеть как легкомыслие, даже распущенность? Но подлинный интерес к людям и желание с ними общаться в корне отличаются от безнравственного использования людей в своих интересах. Опаснее, на наш взгляд, когда человек и себя плохо знает, и опыт общения с другими людьми у него совсем небольшой – в друзьях у него может оказаться первый встречный, случайный, неподходящий. Одна из причин, по которой люди отказывают себе в возможности выстраивания достаточного количества дружеских отношений с противоположным полом, – это… желание во что бы то ни стало поскорее создать семью. Если человек поставил перед собой цель вступить в брак, то любого, кто встречается на пути, он оценивает не как личность, не как возможного друга, а как потенциального супруга. Если на первый поверхностный взгляд он в супруги не подходит, то зачем тратить время на общение? Надо искать следующего, а не развивать эти «бесполезные» отношения. Но первое впечатление часто бывает обманчивым, да и сам стремящийся к «серьезным отношениям», стараясь подать себя с выгодной стороны, напрягается, нервничает, ведет себя неестественно, а бывает, и нелепо.
Многие женщины и мужчины признаются, что если в обычном общении чувствуют себя спокойно, уверенно, раскрепощенно, то при появлении «потенциального супруга» с ними происходят таинственные метаморфозы: они глупеют на глазах, впадают в ступор или, наоборот, начинают болтать без умолку, смеются невпопад, сгорают от стыда. Как только «угроза брака» исчезает, они выдыхают, вновь становятся собой и могут общаться по-человечески. Получается, что в надежде сэкономить время и силы в погоне за супружеством человек может пройти мимо своей судьбы или не дать возможности суженому разглядеть, узнать себя. Начинать же с дружбы – беспроигрышный вариант, ведь, даже если из нее не вырастет влюбленность и любовь, дружба все равно останется, а она сама по себе достаточная ценность. Да и время, проведенное с другом, точно нельзя назвать потраченным зря.
Если же первоначальный «фильтр» человек прошел, да еще и не испугался «дурацкого» поведения, после этого можно совершить другую ошибку – сделать скоропалительный вывод: «мы друг другу понравились, значит, этот человек мне подходит», и на таком основании принять решение о вступлении в сексуальные отношения или начать придумывать имена будущим детям. При этом резко ограничивается привычный круг, другие люди уже не рассматриваются как возможные претенденты на дружбу и близкое общение.
Как будто первое впечатление и взаимная симпатия – достаточный аргумент для создания семьи! Не узнав другого получше, не дав себе шанса разобраться в своих чувствах и желаниях, минуя этап дружбы, многие сразу переходят на этап свиданий и сексуальной близости, не дожидаясь близости человеческой, эмоциональной, не говоря уже о духовном родстве.
Мы не хотим сказать, что на симпатию, влечение не стоит обращать внимания. Но мы согласны с Гэри Чепменом, автором популярных книг о семье, что «у нас могут вызывать волнение многие представители противоположного пола, прежде чем мы встретим того, с кем намерены вступить в брак. Немало христиан подтвердит, что при виде некоторых знакомых у них бегают мурашки по коже и после свадьбы. Это не значит, что надо подчиниться „мурашкам“ и вступить в отношения с этим человеком. Напротив, мы принимаем свои чувства, но благодаря Богу не обязаны им следовать… „Мурашки“ проходят, они никогда не должны управлять нашими поступками»[12]. Действительно, личность в своих выборах имеет возможность следовать разуму, а не только чувствам, которые, конечно, необходимо учитывать, но не стоит давать им слишком большую власть над своей жизнью.
Есть еще один аспект. Довольно часто мужчины зрелого возраста говорят: «Я слишком рано женился. Недогулял». Фраза звучит пошло, но за ней стоит верная констатация: этот мужчина в юности не узнал себя. И может так случиться, что в зрелости ему откроется иная правда отношений, которая окажется для него приятной или, наоборот, шокирующей. Но, так или иначе, это будут неизведанные, неизвестные отношения. Слишком раннее выделение одной женщины в «тоннель» своего внимания лишает мужчину возможности узнать в первую очередь самого себя. Разумеется, то же относится и к женщинам, которые сразу концентрируются на одном мужчине как потенциальном партнере и таким образом многое теряют из всего спектра возможных взаимоотношений с другими мужчинами. Дружеских взаимоотношений, потому что дружба очень обогащает личность. Чем? Во-первых, познанием другого; во-вторых, познанием себя; в-третьих, познанием того, как наше «я» отражается в глазах другого, что происходит с нами в отношениях с другим.
Итак, дружба – это время, когда мы показываем себя, рассказываем о себе, знакомимся с другим, учимся слушать, а не только говорить. Дружба – это когда мы проводим вместе время. Это могут быть походы в кино, в кафе, учеба, совместная работа, это могут быть поездки, походы, это может быть молитва и так далее. И лучше бы этим дружеским встречам не превращаться сразу в свидания. Большая беда очень многих молодых людей, которые робеют, боятся войти в отношения с девушками, заключается в том, что они сразу представляют себе встречу как свидание. Но до этого должна быть стадия, которая не имеет пока никакой романтической или сексуальной наполненности. Считается, что в современном мире не принято заводить дружеские отношения между мужчиной и женщиной – люди сразу смотрят друг на друга как на возможных сексуальных партнеров. Те, кто следует этому стереотипному мнению, многое теряют.
Сказав о значимости дружбы мужчины и женщины, справедливости ради следует отметить, что она также обладает и определенными опасностями, ловушками. Например, человек не всегда может правильно определить мотивы своего поведения и заметить изменения собственной мотивации. Для некоторых дружба может стать ширмой, за которой легко спрятать даже от самого себя подлинное желание эмоционально привязать к себе другого, сделать его зависимым от себя и, манипулируя дружескими чувствами, добиться интимной близости. Здесь мы имеем в виду не те случаи, когда дружба постепенно переходит в любовь, а лишь те, когда дружба становится средством манипуляции и используется в корыстных целях. Итак, первая опасность заключается в том, что мы можем не очень верно понимать свои собственные мотивы. Мы можем думать, что дружим, а при этом исподволь, незаметно для нас могут возникать иные отношения – романтические, сексуальные. Грань бывает очень тонкой.
Следующая опасность: допустим, вы уверены в том, что для вас это только дружба, но вы не можете быть уверены, что ваш друг или подруга так же хорошо умеют разбираться в своих чувствах и что своей бескорыстной дружбой вы не спровоцируете своего друга к более романтическим отношениям. Если взрослые, зрелые мужчина и женщина полностью отвечают за свои чувства, то, в общем, они могут дружить довольно-таки безопасно. Но для молодежи соблазн быстро выйти за рамки достаточно велик.
Есть еще одна опасность. Понятно, что дружба – это близкие, тесные отношения, которые могут перерасти в романтические чувства. Замечательно, если дружба перерастет во влюбленность, затем в любовь и брак. Но если этот брак невозможен по каким-либо причинам, тогда эта дружба может стать источником душевных страданий. К сожалению, очень часто так и бывает. Поэтому мы считаем, что тем, кто уже состоит в браке, дружить с противоположным полом надо с осторожностью, особенно в периоды охлаждения или ссор с супругом – слишком сильным может оказаться соблазн получить утешение (и не только) в объятиях друга.
Свидания
Когда из дружбы начинает проклевываться нечто «большее», возникает диада. Наступает следующая фаза добрачных отношений: пара перестает или почти перестает общаться с другими, ускользает от компании, сосредоточивается друг на друге. Это уже стадия эксклюзивных отношений, мы можем их назвать «интимными», но не в смысле «сексуальные», а в смысле «близкие». Кстати, понятие «интимные отношения» изначально не несло никакой сексуальной окраски, поэтому использование его исключительно в этом смысле не оправданно.
Наступает пора свиданий или ухаживания (у современной молодежи эта стадия называется «мы встречаемся»). Нет необходимости говорить, насколько важен этот этап в развитии отношений. Здесь происходит более близкое знакомство, которое в компании невозможно.
В этих интимных отношениях каждая личность проявляет себя по-новому. В паре возникает иной язык, определенные, только им свойственные слова и шутки, приметы, складывается своя тайная история.
Разумеется, к стадии свиданий людей толкают чувства – обычно это влюбленность, а может быть, уже и любовь. Но главное, что свидания – это не для того, чтобы тотчас договариваться о браке. Свидания – это продолжение дружбы, только на более интимном уровне. В паре возникает такое доверие друг к другу и такое открытие себя, которое в других условиях невозможно. В этом-то и смысл свиданий. Это строительство отношений, это деятельная, прекрасная пора, когда двое друг другу помогают открываться, учатся друг другу доверять, становятся все ближе. Учатся, радуются и получают огромное удовлетворение и взаимную поддержку, потому что они осмелились отвергнуть многие защитные механизмы личности, прорваться сквозь броню закрытости и замкнутости.
И в дружеских отношениях, и в ухаживании очень важно умение «давать и брать». Отношения должны быть «улицей с двусторонним движением». Если эта пара затем вступит в брак, то уже на стадии свиданий она получает опыт взаимоотношений «давать и брать». В искусство «давать и брать» входит множество областей. Это вовсе не оплата счетов в кафе или билетов в кинотеатр или на концерт. Это, прежде всего, смысловое, содержательное общение – что-то рассказывать, делиться, учиться друг у друга. Но также мы можем давать другому свое время, свое внимание и заботу. Отношения «давать и брать» требуют определенного баланса. Дисбаланс в этой области ставит отношения на грань риска созависимости, особенно если они потом переходят в брак. Так вот, при свиданиях этому всему и нужно учиться.
Свидания – это не только школа будущих взаимоотношений, но и поле формирования представлений о необходимом партнере. «Необходимый партнер» – это не тот, с кем я хожу на свидания сегодня, сейчас и к которому меня тянет. «Необходимый», «подходящий» партнер – это, прежде всего, тот, с кем у меня много точек пересечения и совпадений в ценностях, жизненных приоритетах, в привычках (даже мелочи здесь могут иметь значение), с кем я спокойно могу существовать бок о бок длительное время, не испытывая напряжения, напротив, ощущая радость и удовольствие. Здесь не идет речи о любви, это только возможное партнерство.
Стадия дружбы и ухаживания должна длиться не менее года. Когда брак заключается через месяц или три месяца после знакомства, это рискованно. Чем дольше стадия дружбы и стадия свиданий и ухаживаний (в известных пределах, разумеется), тем надежнее последующие отношения, если они перерастают в семейные. Впрочем, сам по себе срок ничего не гарантирует. Семейная пара может распасться и в случае, если супруги долго дружили до вступления в брак.
Заметьте, свидания – это еще не брак и даже не помолвка, не «подписка о невыезде». Свидания могут и не привести к браку. Прекрасно, когда, узнав друг друга, убедившись в силе и искренности своих чувств, люди принимают осознанное и ответственное решение заключить брак. Но также большой удачей для обоих можно считать ситуацию, когда мужчина и женщина, которые долго ходили друг с другом на свидания, честно признают: «У нас не получится жить вместе – мы недостаточно подходим друг другу». Они могут остаться друзьями, но они больше не будут диадой. И хорошо, если это произойдет именно на этой стадии, а не позже, когда уже состоялась помолвка, когда уже готовятся к свадьбе…
А если все наоборот?
У нас получилась такая последовательность: один (монада), встреча, дружба, свидания. Все начинается с отделения от родительской семьи, способности жить в одиночку и с готовности строить длительные, глубокие отношения. Затем из всех людей, с которыми связывают самые разные отношения, выделяется небольшая группа наиболее близких – здесь начинается (или продолжается) дружба. И наконец, наступает пора свиданий и ухаживаний, где формируются отношения пары, складывается диада. Именно здесь, на этой стадии возникают такие близкие и доверительные отношения, которые затем позволят мужчине и женщине, когда они заключат брак, вступить в сексуальные отношения.
Мы сейчас говорим о норме не только с христианской, но и с психологической точки зрения. Ведь сексуальные отношения – это не только «физиология». Без эмоциональной и духовной близости, без чувства родства и дружбы, без знания друг друга они бывают сильно затруднены, так как по своей сути являются выражением наивысшей степени доверия, открытости и любви.
Сейчас в порядке вещей противоположная картина, когда отношения начинаются с секса. У людей не было общения, знакомства, дружбы, они даже не догадываются, какие у них мечты и ожидания, но они уже сексуальные партнеры. Это пирамида, перевернутая с ног на голову. И вся тяжесть отношений стоит как бы на этой точке – на точке острых телесных психофизиологических сексуальных переживаний, на одном ярком влечении и желании.
Что случилось с этими людьми? Почему они перестали чувствовать свои границы, ценность своего тела, сделали его средством получения/доставления удовольствия или средством удерживания партнера («если я откажу, меня бросят»). Почему вторжение незнакомого человека в их пространство (в их плоть) не воспринимается ими как насилие, а кажется вполне допустимым – «а что тут такого?». Наверное, в их жизни было какое-то страшное событие, какая-то травма, потому что иначе нельзя объяснить то, что у человека «сломана» чувствительность, отсутствует бережное отношение к себе и своему телу, исчезла здоровая потребность узнать, привыкнуть, проверить, прочувствовать, прежде чем… Такое поведение похоже на детскую доверчивость. Здесь нет ответственности за себя, за отношения, за будущее, за возможные последствия. Но это и не легкомысленная безмятежность – есть какой-то вызов. Кому? Возможно, себе или родителям, а может, Богу или тем, кто причинил боль, от которой так и не получилось оправиться.
Один из аргументов людей, предлагающих вступить в сексуальные отношения сразу после знакомства: «Мы же свободные взрослые люди! Ты все понимаешь, я все понимаю. Зачем тянуть время и тратить его на всякие разговоры, когда можно сразу заняться тем, чего нам обоим хочется». С психологической точки зрения слова «свободные» и «взрослые» при такой постановке вопроса вызывают очень большое сомнение. Похоже, что все-таки не свободные, так как есть зависимость от сексуального удовлетворения, ради которого можно многим поступиться. И точно не взрослые, так как неспособность контролировать свои физиологические потребности и телесные влечения, невозможность отложить хотя бы на время исполнение своего желания, требование сейчас же получить желаемое любой ценой, отношение к другой личности как к средству получения удовольствия – все это проявления инфантильности, а не зрелости.
Может ли из сексуальных отношений развиться стадия свиданий и ухаживаний? Как правило, нет. А зачем? Поспешный секс практически перечеркивает эту важную стадию, она оказывается ненужной. А отношения в компании и знакомство? Вот они возможны. Когда отношения начались с секса, обычно партнеры продолжают отношения в компании. И это может приводить к серьезным конфликтам, потому что люди уже вступили в сексуальные отношения, но при этом продолжают общаться с друзьями и встречаться с другими партнерами, так как считают себя свободными, не связанными никакими обязательствами. Все перевернуто. И естественно, что здесь вряд ли может быть дружба.
С психологической точки зрения важно понять, что преждевременные сексуальные контакты очень вредят развитию подлинных близких отношений мужчины и женщины. Сильные сексуальные эмоции застят глаза на все остальное: трудно познавать друг друга как личность, как друга. Могут ли отношения, начавшиеся с секса, вылиться в счастливый брак? Не исключено, но такая вероятность довольно мала, потому что в природе всему свое время. Чудеса, конечно, случаются, но для того, чтобы «чудо» произошло, мужчине и женщине в таких отношениях придется потрудиться.
Если отношения, начавшиеся с секса, приводят впоследствии к свадьбе, то муж и жена фактически познакомятся уже в браке и, возможно, узнают друг о друге такое, с чем не захотят и не смогут мириться. Но к этому моменту они уже семья.
Сексуальные отношения приводят к необратимым изменениям в личностях мужчины и женщины. Тела помнят друг друга и невольно реагируют друг на друга, а личности могут при этом противиться выбору – возникает глубокое противоречие, но обратно вернуть уже ничего нельзя. Бывает, что люди счастливы в браке, но в сексуальной жизни не получают того удовлетворения, какое испытали в молодости в мимолетных, «ничего не значащих» сексуальных отношениях со случайным партнером, чье имя давно стерлось из памяти. Телесная память сохранилась, и по сравнению с тем давним опытом жизнь с супругом обесценивается – нет в ней той страсти, тех ощущений и восторгов.
«Лучше бы этих воспоминаний не было!» – со слезами сказала женщина, обратившаяся в психологическую консультацию за помощью в предразводной ситуации. Она с горечью вспоминала свою бурную молодость, особенно один страстный роман, из-за которого потом долго не могла выйти замуж. Умом понимала, что тот человек хоть и был прекрасным любовником, но жить с ним она бы не стала ни за что – столько унижения, лжи и боли он ей принес. Но тело «хотело» только его, в других мужчинах все было не так, начиная с запаха. Выйдя в итоге замуж за другого, испытывая к мужу любовь и уважение, она мучилась от сексуальной неудовлетворенности и от чувства вины за то, что во время близости с мужем мечтала о «том» мужчине. Из-за постоянного внутреннего напряжения она стала раздражительной, начала придираться к детям, к мужу, а оставшись одна, плакала в подушку от безысходности.
А сколько примеров можно привести, когда, будучи в счастливом браке, мужчина или женщина случайно сталкиваются со своей «первой любовью» и не могут устоять перед соблазном – изменяют своим супругам. Ругают потом себя на чем свет стоит, но признают: невозможно было сопротивляться влечению. «Увидел ее снова, взял за руку – и пропал. Пришел в себя поздно вечером, когда жена позвонила узнать, что со мной случилось, почему домой не иду. Что я ей скажу? Что такого секса у меня с ней не было и не будет никогда? Но я люблю ее и детей, я не хочу уходить из семьи. А без любовницы дышать не могу, как будто жизнь у меня отняли».
На наших семинарах и лекциях по семейной психологии слушатели часто сокрушаются: «Если бы мы раньше все это знали, скольких ошибок в жизни удалось бы избежать!» Но молодость обычно слепа и глуха к советам и предостережениям. Наши рекомендации дружить, общаться, но не с целью найти для себя сексуальные отношения, могут показаться старомодными. И тем не менее для тех, кто готов услышать, важно сказать: не обязательно поступать «как все». Эти «все» могут и ошибаться. Отказ от вступления в преждевременные сексуальные отношения – проявление силы и зрелости, а не слабость и «детский сад».
Если «кровь кипит», есть несколько очень простых правил, чтобы удержаться от соблазна и не сделать то, о чем потом придется жалеть: прежде всего, не оставаться надолго вдвоем в уединенном месте, не гасить свет, не обниматься и не целоваться, не касаться интимных мест друг друга, не ночевать вместе, не раздеваться и не переодеваться друг при друге, не смотреть фильмы с эротическими сценами, не употреблять алкоголь, чтобы раскрепоститься и «снять напряжение» – вместе с напряжением будет утрачен и контроль над своими действиями. Это может звучать ханжески, но все эти действия невольно приводят к сильному сексуальному возбуждению и влечению, даже если нет не то что влюбленности, но и симпатии. Сексуальное влечение молодых людей может развиваться без влюбленности, без чувства, и такие отношения сейчас считаются в светском обществе практически нормальными (по крайней мере, об этом без устали твердит эротизированная массовая культура). С психологической точки зрения это рискованные и ошибочные отношения, потому что личность человека низводится до уровня объекта, вещи. Молодые люди не выстраивают отношения друг с другом, а манипулируют и пользуются друг другом. И разумеется, с христианской точки зрения подобные отношения являются греховными.
Как сделать так, чтобы в тренде оказалась дружба, а не страсть и секс? Как правило, молодежь не слушает родителей, однако поступает примерно так же, как они. Пример манипулятивных, субъектно-объектных отношений дети черпают в семье. Можно ли сделать прививку целомудрия в семье? Конечно, можно. Только в семье-то ее и можно сделать! Если отношения между родителями целомудренные, дети, скорее всего, эту модель и воспримут.
Часто старшее поколение сетует на особую развращенность нашего общества. На самом деле уровень нравственности общества во все времена одинаков. Даже в наше время, когда информации о сексуальных отношениях более чем достаточно и она совершенно доступна, приходится сталкиваться с проблемами людей, которые боятся отношений с противоположным полом, которые, дожив до седых волос, не имеют никакого сексуального опыта и боятся его, не знают собственной сексуальности. И это тоже проблема.
Наше общество не является пуританским, но и называть его особо развращенным неверно. И ответственность за воспитание детей невозможно спихнуть на «развращенное общество». Придется родителям самим научиться помогать своим чадам.
Что же касается зрелых людей, которые вышли уже из возраста юношей и девушек и, может быть, уже наломали дров в отношениях с противоположным полом, им может быть полезно посмотреть на первую стадию, которую мы выделили в добрачных отношениях, – «готовность к встрече». У молодежи с этим проблем нет – они всегда готовы вспыхнуть ярким пламенем, как Ромео и Джульетта, не подозревая об ответственности за отношения. А что значит «готовность к встрече» у взрослых людей? Она измеряется зрелостью, открытостью, ответственностью. Если взрослые мужчина и женщина хотят познакомиться, подружиться, они должны понимать, что для этого им придется пойти на риск и раскрыться перед другим. Если они хотят дружить, а открывать себя для встречи не готовы, ничего не получится. Кроме того, взрослый человек должен знать о своей сексуальности – какова она во внутреннем плане. Важно знать, например, силу своего темперамента. Часто на консультациях женщины признаются, что не ожидали от себя такой «прыти», думали, что смогут «все держать под контролем». Но на первом же свидании с симпатичным мужчиной, проявившим настойчивость и «знание дела», оказались беззащитны не столько перед его напором, сколько перед собственным влечением, о силе которого даже не подозревали. Если человек не имеет понятия о таких своих особенностях, о какой зрелости можно говорить? Инфантильный человек и в сексуальных отношениях будет ребенком, который ищет удовольствия, хочет только получать и не готов ничего давать, не может ждать, не умеет терпеть. Ему нужна мамка-нянька или игрушка, а не супруг.
Зрелость, открытость и ответственность – это для взрослых людей, для зрелых личностей. А где знакомиться друг с другом – это не вопрос. Господь дает нам много встреч, не пропускаем ли мы их мимо глаз, мимо ушей? Есть старая пословица: «Любовь и за печкой найдет».
Если же возникает влюбленность, ее надо принять как дар. Из влюбленности далеко не всегда вырастает любовь и дружба. Влюбленность может пройти, как страсть, как наваждение, как измененное состояние сознания. А дружба, если она выстраивается, если она нужна обоим, сохраняется на всю жизнь. Дружба – это нечто большее, чем влюбленность, и взрослые люди это понимают.
Надо ли сдерживать влюбленность? А попробуйте! Это невозможно. Но можно пережить ее с радостью и пониманием, что это временное состояние, из которого вырастет либо дружба, либо любовь, либо брак, либо – ничего. В среднем влюбленность длится от двух месяцев до года. Сдерживать ее не получится, а вот контролировать свое поведение необходимо, за это мы несем ответственность. Ответственное поведение начинается с познания себя. Зрелость – это такое знание себя, при котором вам известны ваши слабые и сильные стороны, ваши эмоциональные реакции, ваши привычки, наклонности, психологические и физиологические особенности. Зрелый человек контролирует свои эмоции.
Мы прекрасно понимаем, что в жизни бывает по-всякому. Но это не значит, что мы можем забыть о норме, о закономерностях и фундаментальных особенностях отношений мужчин и женщин. Если бы отношения мужчин и женщин закладывались на более широкой платформе и не перескакивали через важные этапы, это было бы гораздо лучше для них, для их будущих семей. Ответственное вступление в брак – это и есть цель знакомств, дружбы, свиданий и близких отношений. В этом суть. Недавно была публикация со статистикой одного из отделений ЗАГСа: там за год сравнялось число зарегистрированных браков и разводов. Понимаете, что это значит? Люди женятся, «не приходя в сознание».
Дружба важна не только для любви, она важна для будущих семейных отношений. В семье без дружбы очень трудно. Поэтому понятно (хотя и непривычно), когда одна женщина спрашивает у другой: «Ты дружишь со своим мужем?»
Как мы выбираем друг друга
Модели выбора
В семейной психологии существует представление о разных моделях выбора брачного партнера, они подробно описаны в учебном пособии по психологии семейных отношений профессора МГУ О. А. Карабановой[13]. Есть, например, модель «стимул – ценность – роль», в которой на «стимульной стадии» выбор связан с внешними факторами: физической привлекательностью, манерами, образованностью, профессией, местом жительства и др. Особое внимание уделяется мнению о потенциальном избраннике значимых людей (родителей, друзей, духовника). На «ценностной стадии» акцент смещается на изучение сходства и различий во взглядах, идеалах, целях, интересах. Здесь важно соотношение совпадений и расхождений (терпимых и неприемлемых). Есть вещи, с которыми при желании достаточно легко смириться в совместной жизни, так как они компенсируются другими, более значимыми совпадениями.
Но существуют и непримиримые противоречия, через которые невозможно переступить, не предав себя и свои ценности, убеждения. Ходить в храм или не ходить, как часто ходить, ставить ли иконы в «красный угол» дома или «убрать эти дурацкие картинки с глаз долой»? Воровать или не воровать то, что «плохо лежит» на работе? Пользоваться служебным положением в личных целях или нет? Лучше бы обнаружить подобные расхождения «на берегу», а не на середине моря в семейной лодке, полной детей.
Последняя, третья стадия, описываемая в этой теории, «ролевая», предполагает исследование совместимости ролей партнеров в будущем брачном союзе, а также сходства или возможности взаимного дополнения характеров. Если у обоих партнеров взрывной темперамент, им будет сложнее выходить из конфликтных ситуаций, чем паре, в которой у одного из партнеров характер более спокойный и отходчивый. Если мужчина привык руководить, ему будет проще найти общий язык с женщиной, не претендующей на роль лидера. Осознанность чувств – еще одно основание для окончательного принятия решения о создании семьи. Довольно часто бывает, что люди «подходят» друг другу, но при этом любви и влечения в их отношениях не наблюдается, а для счастливого супружества эмоциональная составляющая отношений необходима – без нее супруги начинают задыхаться, болеть или искать «кислород» на стороне.
В качестве еще одного примера возможного способа выбора брачного партнера проф. О. А. Карабанова приводит более подробную, чем предыдущая, модель «фильтров» Дж. Удри[14], в которой выбор представлен как процесс последовательного «отсева» кандидатов через систему фильтров, расположенных в определенной иерархии – от менее жесткого отбора ко все более и более пристрастному. Первый фильтр – возможность часто видеться и много общаться. Время, проведенное вместе, позволяет ближе познакомиться и лучше узнать друг друга, снижает тревогу в общении, предоставляет возможность проявить себя и посмотреть на партнера в разных жизненных ситуациях. Если что-то препятствует частым встречам (слишком много работы, обязательства перед родителями, увлечение спортом, хобби и пр.), то в какой-то момент люди могут «перегореть» – устать от бесконечного ожидания и невозможности побыть вместе, увидеться, поговорить. Это может привести к «отсеиванию» партнера по принципу «с глаз долой – из сердца вон».
Хочется напомнить, что переход на уровень свиданий должен быть подготовлен всеми предыдущими отношениями. В противном случае есть опасность, что мужчина и женщина друг друга так и не узнают. Это все равно как завязать глаза и начать друг с другом пилить дрова. Кстати, именно поэтому можно поставить под сомнение ценность сайтов знакомств для вступления в брак и создания семьи. «Подобрать себе пару» – разве это не чудовищно звучит? Это как в магазине, когда выбирают товар по определенным критериям – цвет волос, размер талии или груди, рост, вес, образование… Участники стараются «произвести впечатление», «показать товар лицом», «поддерживать свою конкурентоспособность», а некоторые честно признаются, что любят еще и пыль в глаза пустить. В глянцевых журналах и псевдопсихологических книгах типа «Как быстро выйти замуж» или «Как влюбить в себя мужчину/женщину» можно найти массу советов, как себя правильно преподнести, какие расставить акценты и что особенно подчеркнуть, чтобы уж точно все обратили внимание. И тут у нас возникает вопрос: как за всеми этими приемами, фасадами и масками разглядеть живого человека, личность? Подобные отношения не подразумевают встречу двух личностей, ведь другой расценивается как объект. В лучшем случае сайт знакомств может помочь в установлении множественных дружеских отношений. Если сайт знакомств нацелен на создание пар, тогда это как бы перескакивание через стадию дружбы и лишение мужчин и женщин возможности узнать друг друга.
Второй фильтр, согласно Дж. Удри, предполагает отбор претендентов по критерию внешней привлекательности. Здесь мы хотели бы уточнить, что выбранный человеком идеал красоты может быть определенным симптомом личностной зрелости. Это касается отношения как к собственной, так и к чужой внешности. Поясним на примере. В раннем детском возрасте в качестве идеала красоты для ребенка выступают родители. Затем появляется критический взгляд на родительскую внешность, который в подростковом возрасте становится не просто критическим, а обесценивающим, особенно если родители не «модные». И, лишь повзрослев, человек может спокойно, честно и трезво – без идеализации и обесценивания – отнестись к внешнему облику отца и матери. Это закономерное изменение отношения накладывает отпечаток на восприятие своей внешности. На группе, посвященной теме женственности, одна участница делилась своими воспоминаниями: «В детстве мне казалось, что моя мама прекрасна, как принцесса из волшебной сказки. Но когда я пошла в первый класс, я с удивлением обнаружила, что моя мама далеко не самая красивая. Когда же мне было лет четырнадцать, я смотрела на свою мать с ужасом и готова была сделать что угодно, чтобы только не быть на нее похожей. У нас в тот период были сложные отношения, и, глядя на себя в зеркало, я ненавидела свое отражение, потому что замечала ее черты на своем лице. Я долгое время не могла из-за этого принять свою внешность и постоянно проделывала над ней всякие эксперименты: перекрашивала, стригла или завивала волосы, пробовала разный макияж, изводила себя диетами, хотела быть как фотомодель. Я немного успокоилась, когда заметила, что многие молодые люди обращали на меня внимание, за мной ухаживали, а подруги даже завидовали моей красоте, что для меня было совершенно необъяснимо».
Надо отметить, что формирование идеала красоты будущего избранника также зависит от стадий личностного развития человека. Признаками инфантильности будут утверждения: «муж должен быть похож на моего папу» (дошкольный возраст); «муж ни в коем случае не должен быть похож на папу» или «муж должен быть красивым, как Аллен Делон, Том Круз» (подростковый возраст). Личностно зрелый человек, во-первых, не будет придавать слишком большого значения внешности, а во-вторых, степень похожести мужа на папу/ жены на маму не будет вызывать чересчур эмоциональную реакцию. Справедливости ради отметим, что инфантильность личности проявляется не только в восприятии внешности партнера, но и в отношении черт характера, особенностей темперамента и т. п.
Сходство/различия в социальном плане – это третий фильтр, который проходят избранники. Когда мы описываем «фильтры», вспоминаются сказочные герои, которые, в надежде получить руку и сердце царевны, должны были пройти разные испытания. В сказках мезальянс всегда считался препятствием, поэтому в качестве претендентов поначалу выступают принцы, и только когда они терпят неудачу, на сцену выходит Емеля или Иван-дурак. В отличие от сказок, в жизни взаимная любовь не всегда может помочь супругам справиться с последствиями неравного брака. Выражение «неравный брак» чаще всего ассоциируется с большой разницей в возрасте, но можно посмотреть на эту проблему шире. Установки, культура, религия, национальные особенности, привычки, образ жизни, окружение, политические взгляды, морально-этические представления могут очень сильно повлиять на отношения, ведь непонимание или несовместимость в значимых сферах больно ранят. Вначале кажется, что «любовь преодолеет все преграды», а через пару лет от былой самонадеянности не остается и следа. Каждый ощущает себя оскорбленным в лучших чувствах. Но много ли людей задумывается об этих «мелочах», вступая в брак?
Четвертый фильтр – совместимость взглядов и установок супругов в отношении семьи. Так, например, принципиальным можно назвать расхождение взглядов по вопросам супружеской верности (можно ли изменять друг другу) или рождения детей (допустимы ли аборты). Если мужчина отстаивает право на полигамию, утверждая, что это «природное свойство мужского пола», женщине важно понять, готова ли она принять сексуальные отношения мужа с другими женщинами. Мужчине тоже важно решить, насколько для него приемлемо мнение женщины, что она «свободна в своем праве решать, когда, от кого и сколько иметь детей. Ей даже не обязательно ставить в известность мужа о том, что она сделала аборт, – это ее личное дело». Свои взгляды по тому или иному вопросу люди не всегда высказывают прямо, от первого лица. Чаще они проговариваются в комментариях к чужим поступкам: «Представляешь, моя подруга тут случайно „залетела“, но такая молодец – сразу предприняла нужные меры, муж даже ничего не заметил»; «Приятеля жена застукала с любовницей. Ничего, в следующий раз будет лучше прятаться». В период влюбленности и идеализации партнера люди не всегда прислушиваются к подобным словам, а зря – порой именно в комментариях мы и формулируем свою жизненную позицию.
Пятый фильтр – насколько люди дополняют и удовлетворяют значимые потребности друг друга, в первую очередь, конечно, потребность любить и быть любимым. Мы бы добавили сюда и другие базовые психологические потребности: в самоценности (ощущении безусловной ценности своей личности, своей жизни), в сопричастности (принадлежности к МЫ), в самостоятельности (свободе и независимости), в самореализации (стремлении быть самим собой, реализовывать свой личностный потенциал), в безопасности (защищенности от унижения собственного достоинства, от оскорблений, презрения, неприятия), в духовности (осмысленности своего существования, направленности к Богу). Основная ответственность за удовлетворение этих потребностей лежит на самом человеке, и лишь он знает, что, как и когда ему необходимо для полноценной жизни и развития. Тем не менее другой может внести свою лепту как в создание благоприятных условий, так и в создание помех, осложнений. И здесь важно помнить, что одной любви (как чувства) недостаточно для совместного роста – необходима также взаимная ответственность и поддержка, особенно в моменты «охлаждения чувств», а они случаются даже у самых любящих пар.
Ну вот, кажется, все сомнения позади, «фильтры» успешно пройдены. Но оказывается, что это еще не конец. Остался шестой, последний фильтр – социальная готовность к заключению брака. Мужчина, который нашел идеальную для себя спутницу жизни, может вдруг осознать, что… он не готов связать себя какими-то серьезными обязательствами. Ему нравится общаться, встречаться, он любит, скучает, но он не хочет жить вместе, рожать детей. «Поживем для себя!»; «Куда нам спешить – вся жизнь впереди»; «Ты слишком торопишься» – все это, по сути, означает «я не готов стать мужем, отцом, главой семьи». Это не говорит о том, что он «подлец». Просто он не созрел эмоционально, психологически или социально – не чувствует уверенности в том, что сможет обеспечить своей жене и детям достойную жизнь. Бесполезно причитать: «Надо было раньше думать, прежде чем девушке голову морочить!» До определенного момента в отношениях он мог сам не осознавать степень своей зрелости/незрелости. Это касается не только мужчин. Бывают случаи, когда женщина незадолго до свадьбы понимает, что не готова к браку, не хочет замуж. Хорошо, если люди находят в себе силы честно сказать о своих сомнениях. Намного хуже, когда из-за купленного подвенечного платья и приглашенных гостей жених и невеста лгут себе, друг другу, своим близким и Богу, отвечая: «Да!» Ценой этой лжи может стать изломанная личная жизнь. Одной молодой женщине, мечтающей выйти за кого-нибудь замуж и не знающей, кого выбрать, пожилой священник сказал: «Когда поймешь, что просто не можешь не выйти замуж за этого человека, то и спрашивать ни у кого не станешь». Неплохой критерий для выбора супруга, на наш взгляд.
Уж, замуж, невтерпеж… Мотивации вступления в брак
«Мне уже 20 (25, 30, 35, 40…), а у меня еще нет семьи. Что мне делать? Хочу замуж». Этот запрос на психологической консультации по популярности можно сравнить, пожалуй, только с запросами «Я очень несчастна в браке» и «Помогите пережить развод». Мужчины реже приходят к психологу с темой вступления в брак, но тоже бывает.
Запрос почти всегда звучит одинаково: «Я хочу семью, но у меня ничего не получается». Однако проблемы, скрывающиеся за этой формулировкой, могут сильно различаться. Разобраться в них можно, узнав истинные мотивы, которые движут человеком в этом стремлении непременно вступить в брак.
Люди жаждут «иметь семью» по множеству самых разных причин. Изучению и описанию мотивов вступления в брак посвящены научные исследования, на эту тему защищают диссертации, пишут монографии. В этой главе мы выскажем свой взгляд на уже известные факты и закономерности, а также покажем, в чем заключается суть духовно-ориентированного подхода к этому вопросу. Но прежде всего нам хотелось бы определить, какие мотивы вступления в брак могут стать факторами риска для развития супружеских отношений, а какие будут залогом крепкого союза.
В психологии есть разные критерии для классификации брачных мотивов. Например, мотивы могут отличаться степенью осознанности – от продуманного, взвешенного решения до бессознательного побуждения. У человека могут возникнуть серьезные проблемы при «раздвоении» мотивов, когда на сознательном уровне он декларирует одно, например «Я тебя люблю!», и сам начинает в это верить, а подлинный побудительный мотив иной («Я хочу заняться с тобой сексом», «Я хочу похвалиться тобой перед моими друзьями», «Я хочу, чтобы ты родила мне детей» и т. д.).
Существует мотивация достижения: «Я
Мотивации различают и по цели, которую они преследуют:
• Заключить брак. Здесь важен сам факт брака, не важно, с кем, а партнер лишь средство, без которого невозможно получить желаемый штамп в паспорте. «Помогите мне выйти замуж!» – «За кого?» – «Не важно!» В этом случае телега ставится впереди лошади: сначала появляется желание иметь семью, а потом человек приступает к поиску/выбору возможного партнера. Главное – не встретить потом (после заключения брака) настоящую любовь, а то и штамп не удержит.
• Заключить брак определенного типа (выйти замуж за успешного и богатого, жениться на молодой и красивой). В этом случае важны отдельные характеристики партнера, а не он сам. Главное – не найти потом кого-то «получше», чтобы не пришлось менять супруга на более совершенный вариант.
• Заключить брак с любимым человеком – выбор партнера как единственного. То есть я встречаю свою любовь и именно тогда задумываюсь о браке. В этой ситуации желание вступить в брак появляется после того, как мы ощущаем в себе желание жить именно с этим человеком, создать с ним семью, родить с ним детей. Первый момент – встреча, второй – решение связать судьбу. Главное – не думать, что одной любви достаточно для долгой счастливой жизни, и не забывать о принятии своей ответственности за дальнейшее развитие супружеских отношений.
Можно попытаться упорядочить мотивы вступления в брак и по иным параметрам, выделив социальные, ситуационные, экономические и психологические. Самые распространенные среди социальных мотивов – стереотипы. Они формируются в недрах семейно-родовой или социокультурной жизни. Например, когда старшие в семье донимают сына или внука: «Ну, когда же ты женишься? Я в твои годы уже…» Или когда друзья подшучивают: «Ты один у нас неженатик остался», а подруги ехидничают: «Что, твой прынц еще не родился? Или не развелся? Одна девушка тоже ждала-ждала принца на белом коне, а пришел почтальон и принес ей пенсию».
Есть еще такое понятие, как «социальные часы» – представление об определенных возрастных нормах вступления в брак. В некоторых традиционных культурах после 25 лет девушку уже начинали считать старой девой, и ее ценность как невесты резко снижалась. И вот уже участливые родственники при встрече интересуются: «Ну что, никакой дурачок тебе предложение не сделал?» – понятно ведь, что на «брачный неликвид», «залежавшийся товар», у которого «срок годности» скоро заканчивается, кроме дурачка, никто внимания и не обратит. Такое отношение унижает достоинство личности. А ведь на сердце морщин нет – «любви все возрасты покорны», и ради того, чтобы дождаться своей любви, можно пожертвовать общественным мнением.
Очевидно, что «социальные часы» являются показателем заботы социума в первую очередь о продолжении рода, о здоровом потомстве, а не о личном счастье. «Пришла пора остепениться», «когда время поджимает, выбирать уже не приходится» – подобные аргументы, основанные на стереотипах, подталкивают к вступлению в брак мужчин и женщин, которые друг друга не любят и которые друг с другом жить не собирались. Он и она не выбирают этот путь самостоятельно и свободно – вот в чем серьезная проблема.
К социальным причинам можно отнести также служебную необходимость. С этим сталкиваются, например, выпускники военных училищ, которые отправляются к месту своей службы, и им по статусу нужно обзавестись женой. Похожий вариант – выпускники духовных семинарий. Чтобы получить приход, нужно быть рукоположенным в священный сан, а для этого необходимо быть уже женатым, потому что священники, диаконы, будучи в сане, в брак не вступают. С такой служебной необходимостью сталкиваются и моряки, и летчики, и дипломаты, которые должны отправляться в заграничные командировки с семьей.
Из социальных мотивов создания семьи отметим еще стремление избежать службы в армии или стремление заключить брак, чтобы прописаться, получить гражданство.
Ситуационные причины – это, например, так называемый «брак вдогонку», когда до брака уже возникла сексуальная жизнь, беременность, и, чтобы узаконить рождение ребенка, люди женятся, пытаясь «соблюсти приличия». Ребенку, ставшему «причиной» свадьбы, в будущем могут даже поставить в вину, что «из-за него» родителям пришлось расписаться: «Если бы ты не должен был родиться, мне не пришлось бы выходить замуж за твоего отца, моя жизнь сложилась бы по-другому и, может, была бы счастливой».
Конечно, ребенок здесь объективно ни в чем не виноват, но субъективное чувство вины такими разговорами навязать ему довольно легко.
Все вышеописанные случаи подходят под определение «вынужденный брак», заключенный не совсем «добровольно», скорее под давлением обстоятельств. После того как стрессовая ситуация завершилась, с «обстоятельствами» успешно справились и все вздохнули с облегчением, может прийти неожиданное и отрезвляющее осознание: «Мы поторопились со своим решением, поддались сиюминутному порыву, на самом деле мы не хотели быть вместе ВСЮ жизнь». Много несчастливых браков начиналось с принуждения одного или обоих супругов к оформлению отношений.
А случайность как мотив вступления в брак – здесь даже описать невозможно, насколько бывают немыслимые ситуации, далекие от сознательных решений зрелых людей. Вот типичная история: парень из армии пришел, жениться не собирался, хотел сначала «нагуляться», но… «Девушка в моем подъезде жила, мы с ней пару раз в ночной клуб сходили, а потом мне соседка по лестничной клетке говорит: „А чего ж ты на ней не женишься?“ Ну, вот я и женился». Тут можно только руками развести, потому что даже определить трудно, что это – избегание или достижение.
Меркантильное стремление за счет выбора «правильного» супруга повысить свой социальный статус, улучшить материальное положение, получить необходимые возможности, связи, поменять место жительства и образ жизни обычно называют «браком по расчету», добавляя «главное только, чтобы расчет был правильным». Но каким бы правильным ни был прагматичный расчет, игнорирование собственных чувств и телесных потребностей даром для личности не проходит. Последствия «эмоциональной анестезии» могут сказаться как на психологическом состоянии, так и на физическом здоровье, которые за все блага мира не купишь. Истории о девушках, попадающих из «золотых клеток» в клинику неврозов с депрессией или нервным срывом, в наркологическую больницу с химическими зависимостями или в психиатрическую лечебницу с попыткой суицида – это не только сюжеты мыльных опер, но и реальные трагедии живых людей. «Чего ей только не хватает?! С жиру бесится!» – говорят про них люди. Психотерапевты хорошо знают, с какой внутренней пустотой, ощущением бессмысленности своего существования, беспросветным одиночеством можно столкнуться в элитном особняке за трехметровыми заборами.
Как отнестись к подобным мотивам – социальным, ситуационным или экономическим? Они не являются плохими или греховными, и мы можем отнестись к ним с пониманием. Но такие браки нередко являются рискованными. Социальные, экономические и ситуационные мотивации вступления в брак недолговечны, они не создают той фундаментальной базы для взаимоотношений супругов, на которой вырастают длительные близкие, доверительные отношения. Могут ли возникнуть доверительные отношения при случайном браке? Конечно, в жизни все бывает, но в данном случае вероятность «счастливого конца» невелика.
Отдельно скажем о группе психологических мотивов вступления в брак, которые с большой вероятностью могут стать факторами риска для супружества. К этой группе относятся, как правило, так называемые невротические мотивы.
Здесь нам кажется важным сделать небольшое отступление и объяснить, что означает само понятие «невротический». Невроз – это не болезнь, а конфликт внутри личности между «надо» и «могу», между «хочу» и «должен», между ожиданиями и возможностями, требованиями и потребностями и т. п. В результате этого конфликта человек живет в постоянном напряжении и дискомфорте, теряет связь со своими подлинными чувствами и желаниями, его восприятие самого себя, других людей, взаимоотношений искажается, а эмоциональные реакции становятся неадекватными ситуации. Влияет это состояние и на мотивационную сферу – в своих целях и выборах человек перестает ориентироваться на внутренние личностные смыслы и ценности, а все больше руководствуется внешними критериями. Степень невротизации бывает разной – от едва заметной до очень глубокой, граничащей с нервным расстройством или психическим заболеванием. Невроз не всегда сопровождается явными физическими симптомами (различные тики, обгрызание ногтей и т. п.). Бывает, что только специалисты или самые близкие люди могут замечать какие-то отклонения в поведении, восприятии или эмоциональных проявлениях человека. Внутри себя «невротическая личность» может страдать от комплекса неполноценности, собственной никчемности, испытывать ложное чувство вины и ощущение своей беспомощности, зависеть от чужого мнения или пытаться все контролировать. «Меня никто не любит, я никому не нужен» – очень характерные переживания для невротика. С нашей точки зрения, главной причиной невротизации является утрата ощущения безусловной ценности своей личности и своей жизни, унижение собственного достоинства и неприятие себя, которое может быть глубоко укоренено в личном самоощущении с детства. Католический священник и психотерапевт Джон Пауэлл пишет, что «боль, порождаемая ненавистью к самому себе, порождаемая ощущением собственной никчемности, настолько диффузна, что ее почти невозможно осмыслить и как-то объяснить»[15]. Люди придумали множество способов справиться с этой болью и уменьшить внутреннее напряжение – алкоголь и наркотики, погружение в работу или в хобби, уход в болезнь, в депрессию, экстремальные виды спорта и т. д. Одна из стратегий избавления от этого страдания может заключаться в том, чтобы компенсировать комплекс неполноценности за счет вступления в брак.
Невротический мотив вступления в брак – это попытка скомпенсировать за счет другого человека собственные переживания. Мужчины и женщины, обремененные личностными проблемами, сходятся в надежде, что изменение в их личной жизни сделает их счастливыми. В результате их ждет сильное разочарование, ведь свое счастье в семью каждый приносит с собой – сколько принес, столько его и будет. Но многие думают, что создание семьи – это способ решения психологических проблем. С какими же проблемами люди пытаются справиться с помощью супружества?
• Отделиться от родительской семьи, доказать родителям: «Я – взрослый, потому что я могу создать свою семью». Эта мотивация сама по себе как раз и является показателем незрелости личности, эмоциональной зависимости от родителей. Правильная, если так можно выразиться, последовательность событий:
• Найти себе «хорошего родителя» и восполнить дефицит внимания, заботы, защиты, тепла или самому стать для кого-то «добрым волшебником», заменить «плохих» родителей и сделать другого счастливым. Это классический пример, когда ответственность за свое эмоциональное состояние перекладывается на партнера или, напротив, его ответственность взваливается на себя. И в том, и в другом случае попытка обречена на неудачу. «Малыш, ты будешь мне родной матерью?» – спрашивал Карлссон своего друга. Взрослые мужчины и женщины часто просят того же от своего партнера. «Я хочу, чтобы меня носили на руках», – мечта многих девушек. «Мне важно, чтобы она предугадывала мои желания», – описывают юноши и бывалые мужи свой идеал жены. Они, конечно, найдут себе того человека, который воплотит их мечту в жизнь, но через какое-то время, когда «отогреются» и окрепнут, обнаружат, что уже переросли детско-родительские отношения и готовы к партнерским. А супруг не всегда готов к таким переменам. Так же и те, кто мечтал осчастливить будущего супруга, заняв родительскую позицию, могут осознать, что им надоело «нянчиться», спасать, носить на руках, понимать без слов, кормить с ложечки, а хочется, чтобы и о них заботились, оказывали им поддержку, понимали. Супружеские отношения принципиально, качественно отличаются от детско-родительских, где родители дают, а дети получают. Супружество – это союз двух равноценных зрелых личностей, основанный на любви и взаимности: взаимном уважении, взаимной помощи и взаимном понимании. Это «улица с двусторонним движением». При этом за удовлетворение основных собственных психологических и физических потребностей, за свое настроение, за ощущение счастья и полноты жизни каждый отвечает сам. Да, когда-нибудь придется это признать.
• Преодолеть личный, профессиональный или духовный кризис: смерть кого-то из близких, утрата смысла жизни, невозможность реализовать себя на работе – в этих случаях человеком движет иллюзия, что вступление в брак утолит боль, даст новый смысл. На какое-то время, возможно, ему удастся отвлечься, почувствовать облегчение и даже прилив новых сил – новая жизнь все-таки. Но рано или поздно на пути вновь возникнут те же неразрешенные вопросы, с которыми снова придется разбираться, и тогда сложно будет избежать претензий и ненависти к партнеру, не справившемуся с возложенной на него миссией стать «светом в конце тоннеля». Брак как средство выхода из кризиса может не оправдать возложенных на него ожиданий, так как вступление в брак – это тоже кризис, требующий больших эмоциональных и физических затрат. Чтобы не погибнуть во цвете лет под обломками рухнувших надежд, стоит разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.
• Самоутвердиться/компенсировать чувство неполноценности, вписаться в социальные стандарты: быть «как все
• Отомстить. Представьте себе, что юноша с девушкой расстались, они тяжело переживают. Довольно скоро каждый из них или кто-то один вступает в новые отношения, заключает брак, но не по любви, а чтобы облегчить душевные страдания, преодолеть боль разлуки или доказать что-то другому, отомстить: «Вот видишь, я выхожу замуж. Значит, я оценена, я любима. Теперь узнаешь, кого ты потерял!» Это отзвуки детской фантазии: «Вот я умру (похороню себя в замужестве без любви), и тогда вы поплачете, но уже поздно будет». В случае с замужеством/женитьбой такой поступок чаще всего приводит к тому, что плачет как раз «мститель». Жить в браке, основанном на мести, тяжело, особенно после признания своей ответственности за согласие на такой брак.
• Проявить благородство, отблагодарить, пожалеть. Благие намерения, приводящие к печальным последствиям. Так и хочется вспомнить расхожую фразу: «Хотели как лучше, а получилось как всегда». Человеку кажется, что им движут самые добрые побуждения, он хочет поступить благородно: «После ночи, проведенной вместе, я, как честный человек, обязан был на ней жениться. Любил я другую, но любовью пришлось пожертвовать ради чести».
Есть женщины, которые выходят замуж из жалости, чтобы помочь, спасти: «Он мне совсем не нравился, совершенно не в моем вкусе, но он был сиротой, один в чужом городе, в институт провалился, жить негде, никому не нужный скитался по каким-то дальним родственникам, начал впадать в депрессию, мне стало его так жалко». Вот еще из этой же серии: «Я не могу оставить его, хотя и не люблю. Если я его брошу, он сопьется».
А кто-то женится из благодарности, чтобы отплатить «добром за добро»: «Она мне так помогла, из такой ямы меня вытащила. Я видел, что она меня любит, и не смог признаться, что сам к ней ничего, кроме благодарности, не испытываю». Почем у же все эти благородные душевные порывы не могут заменить любовь? Потому что партнер, осознав, что с ним живут не по любви, а из каких-то иных, пусть самых благородных соображений, почувствует себя униженным и обманутым.
Все перечисленные выше мотивы вступления в брак имеют очевидно невротический характер. Но бывают и другие, не столь однозначные. Некоторые мотивы, в зависимости от места, отведенного им в иерархии всех мотивов, могут быть как вполне позитивными, создающими прочную основу для полноценной семьи, так и неадекватными, невротическими. То есть один и тот же мотив можно назвать невротическим, если он становится ведущим, но если его не ставят на главное место, то в ряду менее значимых он может рассматриваться как вполне адекватный и даже необходимый. Приведем два примера:
Поделиться книгой: