Помоги проекту - поделись книгой:
Для женщин это образ из девичьих мечтаний, из сказок про «принца на белом коне» – эдакий мужчина-спасатель. Часто это отражение мечты о мужчине – антиподе отца, который по каким-либо причинам казался слабым и нерешительным.
«Донжуан». Это соблазнитель-сердцеед, исполненный такой сексуальной силы, что ему покоряются все женские сердца. Он не знает отказа, ему не знакомы неразделенная любовь, неудовлетворенная страсть. Все свои способности – красноречие, музыкальность, страстность, эрудицию, умение строить отношения – «донжуан» использует исключительно для покорения очередной женщины. Он – противоположность «героя». Ему не нужны подвиги – ему нужны отношения с женщинами, а другие мужчины расцениваются им только как противники и конкуренты. Но он, в отличие от «героя», с ними не борется в поединке. Женщину (жену) соперника он соблазняет втайне. Его сила не в мышцах, а в чувствах. «Донжуан» отлично разбирается в чувствах и отношениях, тонко различает все оттенки эмоционального поведения и сам может вести тончайшую игру чувств.
Однако «донжуан» не умеет любить. Он не способен на глубокие и длительные близкие отношения. Для него важна победа сама по себе, а не развитие отношений и уж тем более не брак и семья. Но для чего ему это? Для того, чтобы преодолеть свою внутреннюю пустоту, не слышать вопиющую тоску по любви и страх зависимости от женщины (возможно, от своей сильной матери). «Донжуан» насыщает ненасыщаемую пустоту. Это пустота на том месте, где должна жить любовь – место живой души.
«Донжуан» прельщает многих женщин, но не «бизнес-леди» и не «Родину-мать». В нем среди мужских достоинств развивается чувственность и сексуальность, женственность и социальность, но используются они только для отношений, для покорения женщин.
«Мужик». Стереотип, появившийся в советскую эпоху. Женщины его плохо понимают. Это народный тип, имеющий самое широкое, но не культурное, а бытовое распространение.
«Мужик» – это что-то вроде «героя» на советский лад. Умелый, опытный, мужественный (в физическом плане), терпеливый. Он служил в армии и считает это чем-то вроде мужской инициации. Он знает, как починить автомобиль, не боится крови и трупов, стойко переносит испытания (физические), боль и страдания. Он знает и умеет ремонтировать дом, квартиру; он хороший работник, но не энтузиаст, не романтик. Он хозяйственный человек («все в дом»). Он умеет заработать и украсть. Нравственностью он не отличается. Он молчал, когда невиновного друга забирали в ГУЛАГ, когда начальство воровало. Он может подписать фальшивку, умеет делать вид, что не видит беззакония и лжи.
«Мужик» умеет пить и оставаться при этом работоспособным, не раскисать, держаться молодцом. Это качество высоко ценится в России. Он умеет сквернословить. А как же иначе? Не умеющий этого в народной среде чужой, а «мужик» – СВОЙ! Он любит русскую баню и сало; он патриот своей деревни, хотя никогда туда не вернется.
Многие мужчины считают своим долгом стать настоящими «мужиками», чтобы быть своими для той мужской среды, в которой работают или общаются. «Мужик» – образ мужественности, носителями которого были и отчасти остаются миллионы мужчин в России.
«Мужик» – не герой, он приспособленец. Он труженик и профессионал, но профессионал «советского периода», так как развиваться он не хочет. Он чужд нравственных и христианских ценностей, семейно-родовых традиций и патриархального быта, так как должен был выживать в эпоху войн и геноцида. Именно он выстрадал и выжил в Великой войне, именно он гнил в лагерях, именно он эти лагеря строил и охранял.
Женщины охотно выбирают «мужиков» и рожают им детей, хотя те пьют и изменяют, потому что «мужики» домовиты, по-своему любят детей и заботятся о жене и доме. С «мужиками» жить хорошо. При этом их можно не уважать, они пьяницы и сквернословы, воришки и лгуны, но «кто без греха?».
«Мужики» способны романтически любить женщину своей мечты всю жизнь, но верность и глубина чувств – не их достоинство. Они любят некий «идеал», но их реальная жизнь к этому идеалу не имеет никакого отношения. Здесь есть двойственность морали.
«Мужик» более мужествен, чем «донжуан», но в нем много женственности: приспособленчество, покорность, терпеливость, заботливость, зависимость. Из «мужиков» не выходят мученики, диссиденты, общественные деятели, правдоискатели.
«Мужик» – популярный образ мужественности, но, видимо, уходящий. XXI век сформирует ему на смену иной образ.
«Семейный мужчина». Он редко меняет свою супругу, он верный муж и друг. Его забота – это всеохватывающая забота обо всех, и в первую очередь о матери или о жене. «Семейный мужчина» озабочен не только теплым домом, достатком в семье, но и чувствами каждого члена семьи, его настроением, его поведением, его отношениями.
«Семейный мужчина» умеет готовить еду, может оставаться с детьми и заменять им мать, может ухаживать за больными, делать им уколы и перевязки. Он заботится о запасах всего в доме, следит за квартплатой, возит детей в школу, носит сумки. Он лелеет свою супругу, выслушивает «исповеди» тещи, пьет с тестем, примиряет родственников, угождает бабушкам.
«Семейный мужчина» больше ориентирован на отношения, нежели на собственный успех и карьеру. Но и в карьере он успешно строит отношения со всеми и достигает успеха – не за счет таланта, а за счет хороших отношений с начальством.
«Семейный мужчина» покладист, неагрессивен, избегает конкуренции, достигает всего трудом и угождением. Склонен выстраивать зависимые отношения. Он внимателен к женщинам (ведь он воспитан своей матерью, и именно мать приучила его быть всегда внимательным к ней), знает их нужды, умеет предвосхищать их желания. Иными словами, он прекрасная кандидатура на роль «хорошей матери». Вот почему он прельщает тех женщин и девушек, которые недополучили родительского тепла.
«Семейный мужчина» способен на «любовь до гроба», даже если с годами бывает разочарован. Он скорее конформист, чем революционер. Он эмоционален, рефлексивен, пишет стихи, ведет дневник. Может пожертвовать своим призванием ради семьи или отношений.
«Мужик» и «семейный мужчина» нередко становятся подкаблучниками, так как склонны к зависимости. Такая склонность продиктована психологической незрелостью, неадекватной ответственностью. Обоим стереотипным образам свойственна покорность и терпеливость – качества, которые без осознанности ведут к услужливости и нравственному релятивизму. Такому мужчине почти невозможно позаботиться о своем достоинстве, независимости и самостоятельности.
Женщины часто выбирают «семейного мужчину» в партнеры. С ним надежно, спокойно. Ему редко достается уважение: он не герой, «не орел», ему скорее достаются долгие годы супружества без романтики и страстей.
«Больной». Часто в качестве болезни выступает алкоголизм, но может быть и «сердце», «язва», «давление» или неопределенный диагноз под названием «нервы». Это тоже современный стереотип мужчины, крайне патологичный. По сути, это деградирующая инфантильная личность, отказавшаяся от ответственности и развития. Но путь такой деградации может длиться десятилетиями, а за это время мужчины успевают жениться и родить детей. Суть этого стереотипа не столько болезнь (часто надуманная), сколько тотальная зависимость. Как ни странно, многие женщины выходят замуж за мужчин, эксплуатирующих этот образ[7].
«Больной» вечно страдает по поводу и без, но «мужественно», хоть и безуспешно, пытается справиться с бедами, которые постоянно сыплются на его голову. У бедолаги из-за этого случаются сильные перепады настроения, он все время на грани, поэтому под него все подстраиваются. «Его надо беречь/спасти!» – вот ключевая фраза, девиз женщины, которая решает посвятить жизнь спасению «больного». Она носится с ним, подключая к заботе всех близких и дальних. На отказ помочь страдальцу реагирует как на личное оскорбление и может даже прекратить общение. Периодически спасатели устают спасать и срывают на «больном» злость, вызванную накопившейся усталостью и ощущением бессмысленности всех усилий. В момент эмоционального срыва спасателя «больной» может на время перестать жаловаться и капризничать, начинает изображать оскорбленную невинность или резкое ухудшение, чем вызывает у окружающих прилив чувства вины, за которым последует новая волна подвигов ради спасения болезного.
Периодически у «больного» наступает «ремиссия». В это время он настоящий душка – всем угождает, пытается проявить внимание. Но хватает его ненадолго – очередной «приступ» (или запой) возвращает жизнь в привычную колею. Жена «больного» вновь впрягается в свое ярмо, вновь решает жизненно важные вопросы. Не этого ли она добивалась в жизни? Она же хотела свободы, самостоятельности и чтобы никто не мешал делать то, что она считает нужным. Ну что же, «больной» точно ни в какие дела лезть не будет. Да, еще одна немаловажная деталь: желательно, чтобы через какое-то время все начали восхищаться этой «святой» женщиной, безропотно взвалившей такой «крест» на свои хрупкие плечи. Все, теперь картина созависимых отношений завершена.
«Больной» или «алкоголик», как и вообще зависимый мужчина, не может быть зрелой личностью. Он инфантилен. В нем мужественность развивается однобоко, лишь психофизиологически. Личностно он похож на виноватого, но капризного ребенка. Его инфантильность мешает ему быть ответственным мужчиной, опорой семьи и общества. Он сам все время ищет, на кого бы опереться. И находит.
Такой тип мужчин привлекает зависимый тип женщин. Это могут быть «наседки», «хозяюшки» и даже «Родина-мать». Они берут на себя заботу о «больном», как о своем ребенке. Он их устраивает. А зависимый мужчина находит нишу в которой он может не брать на себя ответственность.
«Диванный валик» — близкий по степени пассивности и безответственности, но отличающийся от «больного» по сути образ. Так грубо прозвали тех мужчин, которые целыми днями лежат на диване. Они не прикрываются, как «больные», диагнозами и справкой от врача, чтобы не утруждать себя работой. Справедливости ради надо сказать, что про «лодыря, который вечно в своем компьютере/телевизоре», можно услышать даже в доме, где вся мужская работа сделана мужем на пять с плюсом, но жена и в этом случае считает, что муж ничего не делает. Понятно, тут речь не о типе «диванных валиков», дело в другом – на языке жены «он ничего не делает» может значить, например: «он мне не помогает», «он мало уделяет мне времени и внимания, не говорит мне нежных слов, не угадывает и не исполняет мои желания, не выслушивает меня». То есть в данном случае проблема не в том, что муж ничего не делает, просто вместо того, чтобы делать то, что хочется жене, он занимается тем, что сам считает нужным. В подобной ситуации имеет смысл задуматься не о «делах», а об отношениях между мужем и женой – возможно, там есть над чем поработать.
Реальный «диванный валик» – это тип мужчин, которые своей полной пассивностью и лежанием перед телевизором демонстрируют отказ от деятельной и созидательной жизни. Отказ этот имеет в том числе и социальные корни. В конечном итоге это может быть вид протеста против деспотического социума, в котором так мало пространства для проявления мужской активности и инициативы. Протест может быть также следствием семейного конфликта и проявлением личностных качеств мужчины – его инфантильности, трусости или зависимости. Такой тип мужчин безопасен для женщин, опасающихся насилия и агрессии, но непривлекателен для удовлетворения семейных потребностей.
«Ботаник» – типаж «в очках и с портфелем». Это учитель, ученый, чиновник. Стереотип противоположный «мужику» или «мачо». «Ботаник» в значительной степени беспомощен в социальном и житейском плане. Он не может ввернуть лампочку, боится защищать свои интересы в ЖЭКе, не может спорить с женой, мамой, с тещей, с начальником, может по рассеянности забыть забрать ребенка из детского сада. На него во многом нельзя положиться. Он – интеллектуальная элита общества, но как мужчину его не уважают. Это не значит, что его не любят женщины. Иногда любят, и страстно, потому что «ботаник» способен на сильные чувства (с которыми он, правда, не очень хорошо умеет управляться), он тонкий и увлеченный, а иногда и сексуально привлекательный. Женщины не часто выбирают таких мужчин в мужья – в быту с ними трудно, все приходится брать на себя. Но женщины, которые готовы быть своим мужьям «мамочками», охотно выбирают «ботаников» в партнеры. Такие мужчины, как правило, безопасны, от них не приходится ожидать измены, ссор, насилия. Они послушные и покорные мужья.
«Себе на уме» или «проходимец». Этот стереотип, условно говоря, похож на Остапа Бендера – хитрый, предприимчивый, расчетливый, амбициозный авантюрист. Преступный предприниматель, для которого важнее всего деньги и власть. Он добивается всего хитростью, подкупом и интригой. В нем нет ни чести, ни достоинства, хотя есть свой собственный кодекс поведения, похожий скорее на воровской «закон». «Проходимец» – любимец женщин. Он умеет ухаживать, умеет льстить, соблазнять, но его цель – деньги или власть. Ради этих целей он готов на все. Часто про таких мужчин говорят «умеет жить». Женщины их любят и стремятся выйти за них замуж в расчете на достаток и высокий статус. Но с ними опасно: «проходимцы» не бывают верны и не способны на глубокие отношения. Женщина с ними скорее в «золотой клетке», чем в теплом доме. «Проходимец» легко женится, но и легко разводится, оставляя своим женам пустые счета и долги. Но риск привлекает многих женщин. К тому же «проходимец» умеет пустить пыль в глаза, умеет доставить женщине феерические удовольствия, окружить ее роскошью. Но все это ненадолго.
«Рубаха-парень» —
«Рубаху-парня» все обожают, всюду приглашают, он желанный гость на всех праздниках, он тамада на свадьбах и на корпоративных застольях. Доброжелательный, простой в общении, свой в доску, он всем нравится и всем необходим. Он заводила, весельчак, с ним мир становится светлее и радостнее. Он всех смешит и веселит, и его за это ценят. Однако самому ему далеко не всегда весело, за маской весельчака может скрываться невротическая жажда признания и принятия. Ему может быть очень страшно вне компании, наедине с самим собой, со своими мыслями и чувствами. Он – воплощенная социализация, общинность, семейственность. Но способен ли он на истинную дружбу, на глубокие и длительные отношения? Часто бывает, что у него в друзьях все и… никого. Настоящая близость и открытость, глубина и доверие его пугают, он прячется в поверхностных, ни к чему не обязывающих отношениях, но мало кто догадывается, что ему как воздух нужна подлинная дружба.
«Рубаха-парень» бывает счастлив в любви и несчастлив в браке. Жена, полюбившая его за веселье и легкость, может быть совершенно не готова к тому, что дома он не всегда излучает радость. Он, как любой человек, устает от общения, может быть замкнутым, раздраженным, грустным, молчаливым. Жена же рассчитывала, выходя замуж, на круглосуточный праздник жизни. Имидж «рубахи-парня» не позволяет страдать и горевать, а без маски его никто не узнает. Разочарования, упреки только усугубляют ситуацию. Но может быть и иной сценарий, когда жена устает от бесконечных гостей-приятелей, особенно если родился ребенок. Ей нужны тишина и отдых, а ему шум и застолье. Она больше не в состоянии разделять с ним «разгульный» образ жизни, а ему невыносимо тесно и душно в стенах семьи, ему нужны зрители, вдохновение, аплодисменты, новые впечатления и… новые чувства, отношения, влюбленность. Возможны и другие варианты развития событий.
Мужчина – это призвание
Подлинная мужественность действительно сложна и не дается ни одному из мужчин в естественном возрастании от мальчика к мужу. Ее необходимо искать в себе и осваивать, как осваивается новая должность. Это не дар природы, как рост или ширина плеч. Мужественность вырабатывается, как мускулатура или сила воли. Мужественность реальная, определяемая психологическим возрастом и свободой, – это работа на всю жизнь. Это – призвание!
По сути, такие же шаги, о которых мы говорили, описывая путь к утраченной женственности, проходит и мужчина на пути к реализации собственной мужественности. Форма и содержание шагов будут, конечно, отличаться, но сущностные вещи останутся теми же:
• признание собственной мужественности;
• принятие своей мужественности;
• любовь к себе как к личности, к мужчине, к создателю и защитнику жизни;
• доверие и следование собственной мужественности;
• духовное и нравственное преображение;
• открытость и выражение собственной мужественности;
• развитие мужественности в отношениях с женщинами;
• дарение собственной мужественности семье, роду и миру.
Можно ли однозначно описать мужественность? Видимо, нет. Она индивидуальна и уникальна. Мужественность молодого Давида не похожа на мужественность Давида-царя. Мужественность Самсона и мужественность Иакова – они так различны! Мужественность Солженицына и мужественность Гагарина, разве они похожи? Что же в них общего? Что общего в мужественности, что отличает мужчину от женщины?
Мы предлагаем отличный от стереотипов образ мужественности, каким он вырисовывается постепенно в процессе консультационной работы. Это собирательный образ. Он складывался в результате личностных изменений, которые происходили с нашими клиентами по мере того, как они решали свои личностные, семейные и духовные задачи. В каждом отдельном случае мы искали ресурсы личности, которые были необходимы для преодоления тех или иных проблем. Можно сказать, что предлагаемый образ есть изначально заданный личностный образ мужественности, то, что в Древней Греции называли
Такой образ не может быть живой личностью. Личность – это всегда индивидуализированная природа[8], а потому, какой бы мы образ ни начертали, реальный человек всегда будет от него отличаться. Каждый мужчина особенный, уникальный. Его обобщенный образ – лишь абстрактное описание черт. Но этот образ необходим, чтобы задать вектор движения, стремления мужчины к собственной реализации своего природного и семейно-родового предназначения.
Вот этот феноменологический образ:
Мужчину отличает:
• служение, жертвенность, влияние на других, власть, стремление к порядку, контроль результатов;
• ответственность, целостность, масштабность, целеустремленность;
• уверенность, настойчивость, здоровая агрессия;
• опора на разум и волю, на действие и слово;
• стратегический ум, рассудительность, призвание;
• творчество, поиск, дерзновение, риск, смелость, азарт;
• сила, твердость, мужество;
• мужчина устанавливает отношения: дружбы и доверия (в близком кругу, и с теми, кто сильнее его, и с теми, кто слабее), партнерства (в равном кругу), подчинения и власти (вертикальные отношения), конкуренции и соперничества (с равными по возможностям), борьбы и войны (с противниками и врагами).
К этому стоит добавить несколько пояснений: Под силой имеются в виду не только физические возможности. Конечно, они важны, но не менее, если не более, для мужчины важны сила воли, сила духа, сила ума.
Твердость. Нередко мужчину ругают за упрямство. Это действительно отличительная черта мужского поведения, и она необходима, когда речь идет о настойчивости, целеустремленности, завершенности. Так вот твердость – это именно то качество, которое обеспечивает мужчине настойчивость и верность. Да, иногда она выглядит как упрямство.
Агрессию можно рассматривать как природное свойство. Это слово происходит от латинского
Стратегический ум. Если отвлечься от возможной нравственной оценки, стратегия – это умение планировать жизнь. Оно необходимо и мужчине, и женщине. Но если женщина с неохотой отступает от «здесь и сейчас», от условий и мелочей, от процесса, то мужчина обо всем этом может и не подумать. Ему ближе и понятнее будущее. Стратегия – это способность планировать в абстрактном пространстве, и у мужчины это выходит естественно. Мужской ум более стратегичен, тогда как женский более конкретен.
Дерзновение – бывает необходимо как в творчестве, так и в служении. Это рывок, бросок в неведомое, в неразрешенное, в непринятое.
Риск отличает того, кто меньше думает о настоящем. Женщина, заботящаяся о семье, ответственная за здоровье и жизнь мужа и детей, рисковать не имеет права. Мужчина может забыть об этом на время, забыть об опасностях, чтобы получить результат, добиться успеха, достичь цели. Мужчине легче рисковать. Без риска иногда невозможно добиться успеха.
Власть. О ней мы уже писали[10]. В сложном социуме власть необходима. Она реализуется авторитетом, силой, принуждением, иногда насилием. Власть – необходимое условие порядка и дисциплины. Женская забота о здоровье и жизни несовместима с властью: нельзя одновременно заботиться и подчинять. Властная жена или мать – источник дисфункционального состояния семьи. Напротив, власть мужчины в семье – условие порядка и безопасности.
Мужественность как образ бытия
Путь становления мужественности проходит через всю жизнь мужчины. Каждый возраст, каждый этап жизни ставит свои задачи и вызывает к жизни новые ресурсы. Но начинается путь мужской мужественности в семени отца. Именно его любовь к жене, его семя передает компонент мужской природы своему ребенку.
Но природа и культура идут иногда разными путями. В нормативном случае этот путь проходит через жизнь с отцом. Не кто иной, как отец, может научить мальчика быть мужчиной. Изо дня в день мальчик живет с отцом, с мужчиной, наблюдая, учась, уподобляясь и стараясь быть похожим на отца. Это происходит сначала бессознательно, а затем свободно и осознанно изо дня в день, всю совместную жизнь.
Затем мужчина обнаруживает в себе самом разворачивающуюся мужскую природу и находит способы ее духовного и личностного освоения, наследуя многие тысячи черт отца и других предков и решая сам, творчески свои проблемы. Так юноша формирует свою мужественность.
На этом этапе ключевое значение для мужчины имеет его отношение к своей мужественности. Принимает или не принимает в себе мужественность юноша, подросток? Является ли для него его мужская природа даром Божиим или проклятием? Конечно, многое здесь формируется родителями и в целом семьей, но многое зависит и от самого человека. В конце концов все сходится в самоотношении и самопринятии. Успех развития мужественности обеспечивается принятием своей мужественности («Как здорово, что я мужчина!» – может сказать себе мальчик или юноша).
Не может мужественность развиваться успешно там, где собственная мужская природа воспринимается как тяжесть, трагедия, нежеланная ноша. Конфликт с собственной природой, негативное восприятие своего полоролевого бытия может деструктивно сказаться на мужчине. Мы имеем в виду не только абсолютное неприятие своего пола, приводящее нередко к гомосексуализму или к операциям по смене пола, но и ситуации, когда мужчина не развивает или подавляет в себе мужские черты и качества, боится или не умеет проявлять свою мужественность. Это бывает в случае, когда мальчик растет без папы и в его ближайшем окружении нет достойного примера мужского поведения – невозможно научиться быть мужчиной, с ранних лет общаясь только с женщинами. Но и в полных семьях случаются искажения. Представьте себе, как сложно быть мужчиной тому, кто в раннем детстве рос под разговоры любимой мамы с подругами или с бабушкой о том, какие все мужчины… как они жизнь портят и как хорошо было бы их всех… Мама за что-то обиделась на папу, бабушка – на дедушку, говорили они в сердцах, сгоряча, не догадываясь, какую травму могут нанести подобные высказывания мальчику. Взрослые часто не замечают, что дети очень внимательно вслушиваются в слова, не предназначенные для детского уха. Даже если ребенок не до конца понимает смысл слов, он слышит интонации, видит выражение лица и все мотает на ус, а потом делает из услышанного свои выводы. А если это не просто мамины разговоры и несправедливые упреки? Если малыш был свидетелем, как мама унижала и оскорбляла папу или папа причинял маме боль своими поступками. Вывод для ребенка здесь простой: «Мужчиной быть плохо, стыдно, противно, опасно и т. д. Если хочешь, чтобы мама тебя любила, а не проклинала последними словами, главное – не будь мужчиной». К сожалению, есть вещи, имеющие необратимые последствия, но это не означает, что не стоит и пытаться что-либо изменить. Конечно, будучи взрослым, мужчина может пересмотреть свои детские установки, переосмыслить личный опыт, по-новому отнестись к истории семьи, внося определенные коррективы в свое представление о мужественности в целом и о себе, как о мужчине.
Наконец мужественность вступает в период своего окончательного становления – период отношений с женщиной. Место мужчины в отношениях с женщиной, в браке – стержневое, т. е. структурное. Мужчина – скелет отношений. Женщина – их плоть и форма. Одновременно мужчина выстраивает границы отношений, как в видимом, социальном плане, так и внутри отношений пары, обозначает возможное, допустимое, должное, желаемое.
Вот маленькая зарисовка: на вокзале, в зале ожидания к девушке подходит мужчина и, сладко улыбаясь, обращается с каким-то вопросом. Тут же перед ним вырастает молодой человек, явно партнер или муж. Он встает прямо между девушкой и незнакомцем, закрыв девушку спиной. Незнакомец с грустью бросает взгляд ему за спину и уходит. Это простой, но вечный сюжет. Молодой человек защищает границы своих отношений, обозначает пределы внутреннего мира отношений и внешнюю границу. Он и его девушка – это мир, закрытый для других. Одновременно он обозначает и свою роль: он – воплощение безопасности отношений. Роль мужчины в отношениях и браке так же вечна, как и сами отношения мужчины и женщины.
Традиционное сознание приписывает мужчине несколько ролей: защитник, добытчик, «детопроизводитель», глава. По с лед не е очень спорно и в урбанистической культуре непонятно. Там, где социальная жизнь обеспечивает женщине и семье прожиточный минимум благ, кажется, исчезает мужская роль. Ведь если защиту и управление женщина может обеспечить себе и своим детям сама, то роль мужчины уже неочевидна. Часто приходится слышать (особенно от женщин): «Мужчины больше не нужны! Даже стать матерью женщина может сама (например, с помощью ЭКО)».
Действительно, если определять роли мужчины так, как предлагает традиция, то век мужчин закончился. Но семейная психология и психология отношений, традиционные взгляды на семью и род подсказывают, что здесь все иначе. Попробуем разобраться.
Женщине хочется быть в безопасности – чтобы быть счастливой, женственной, чтобы быть любящей, быть матерью, быть творческой личностью. Почти всем женщинам, которые обращаются к нам в Институт за психологической помощью, этого действительно хочется. Более того, они чувствуют в этом возможность реализации своего призвания. Однако часто женщины не могут себе позволить такой «роскоши», потому что в одиночку несут то, что дано двоим, пытаются сами справиться с тем, что без помощи семьи и рода невыполнимо. Это очень тяжело: защищать себя самой и быть женственной. Иногда выражение неприступности «написано» на лице одинокой женщины: «Не подходи! Убьет».
Выход – выбрать мужчину и довериться ему, стать ему помощницей, а не заместительницей. Но это подвиг. Подвиг женственности. А в чем подвиг мужественности?
Подвиг мужественности – открыться навстречу неизвестности, взять на себя ответственность, встать перед Богом и миром, быть собой и отдать себя жизни. Это не значит не заботиться о жизни и здоровье (что, конечно, важно). Это значит создавать жизнь, и утверждать, и защищать ее как высшую ценность. Это и есть призвание мужчины – создать, посеять семя, защитить жизнь, пожертвовать собой ради жизни и высшей ценности жизни.
Однако жизнь – это не только подвиг или, скорее, в основном не подвиг. Жизнь – это переменный поток обыденности, будней и праздников, решений и выборов. Подвиг – лишь эпизод среди обычных дел, иногда очень важный, жизненно важный, но редкий. И это хорошо, иначе жить было бы невозможно.
Бог не требует от каждого мужчины подвигов, не требует их часто, не требует вообще. Бог подводит иногда (если говорить о Промысле) мужчину к выбору подвижнического поступка, но не требует от него непременного подвига. Да, иногда быть мужчиной значит не отказаться от такого вызова, не испугаться, не отступить. Иногда это и есть тот единственный миг, который и в этом мире, и в будущем определит место мужчины. Но это не вся жизнь.
Место мужчины в повседневности и в череде дней и лет определяется не только решимостью на подвиг, но и готовностью к жизни в целом. А это значит, что мужчине необходимы особые качества для жизни в повседневности: стратегическое мышление, ответственность, терпение, выносливость, но более всего – любовь и милосердие.
Мы описали выше некий идеальный образ мужественности. Однако не надо думать, что каждый мужчина должен стать таким. Мы так не считаем. Каждый мужчина сам определяет, каким ему быть. Человеку дана свобода в выборе образа бытия. А если так, то и образ мужественности мужчина выбирает сам. Как это может быть? Какими путями проходит становление собственного образа?
Началом пути является выбор образа бытия. Но этот выбор может быть и «отрицательным», т. е. мужчина может отказаться от этого выбора или выбрать вовсе не мужской путь развития. Свободный выбор может оказаться выбором отрицания своей природы и своего места в мире. И если мужчина выбирает место не мужское, отрицая свою природу или пытаясь переделать свою природу, то мужчиной он быть не перестает. Мужчиной по природе. Но свою мужественность развивать он уже не сможет и не станет.
Итак, первый шаг становления мужчины – выбор своей мужественности как ведущего образа бытия.
Ответственность мужчины за свою мужественность означает ответственность за жизнь в целом, за таланты и способности, а также за отношения. Ответственность вообще есть признак зрелости, а в отношении к мужественности это обязательное условие. И хотя мужественность формируется и у мальчика, и у подростка, т. е. в пору, когда ответственность еще не сформирована, тем не менее без нее мужественность не придет.
Отношения с отцом – это для мальчика и подростка магистральный путь, а для зрелого мужчины дополнительный, но непременный. И в 40 лет, и в 50 без отношений с отцом (даже если его уже нет в живых) очень трудно принимать и развивать свою мужественность.
Открытость – это особая позиция личности по отношению к миру, открытость новому, открытость вызовам и задачам, открытость отношениям и Богу. Мужское отношение к семье и социуму в большей степени склоняется в пользу социума. Открытость означает готовность принимать на себя ответственность и быть деятелем, совершая и созидая жизнь. Мужчина по природе и по долженствованию более открыт культуре, улице и государству, и в этом есть своя логика. Когда основные функции мужчины в доме выполнены, он расширяет поле своего внимания и заботы. Порядок на улице, тишина и чистота, правопорядок, благочестие и закон – вот та среда, в которую должны попадать члены его семьи, покидая стены дома. А потому мужчина обращается к соседям, ближним и дальним, договаривается, устанавливает порядки и следит за их выполнением. Так возникает местная власть. Улицы и площади города или села также становятся объектом внимания мужчины, потому что с этим связан порядок на улице, где стоит его дом. Так возникает земская (городская) власть. Подобно ей возникает и область интересов страны, государства и даже мира, ведь все они влияют на стабильность и порядок на улице и в доме. Так возникает политика – особое призвание мужчины, вытекающее из его семейной функции и его места в мире.
Ценности. Нравы и нравственность, порядки и законы – все это сфера заботы мужчины, потому что это обеспечивает стабильность и защищенность жизни. В той или иной степени мужчине приходится определять духовный порядок жизни. До тех пор, пока мужчина не определится со своими ценностями, пока в его голове не водворится «царь», никто из семьи не будет спокоен за свою жизнь и будущее. И это не только выбор веры, но выбор самого широкого круга ценностей.
Вот основные направления, по которым может проходить путь становления мужественности. Но это не заданные цели, а лишь направления, векторы.
И движение по ним не задано каждому, только сам человек определяет свой интерес «здесь и сейчас», сам рассчитывает ресурсы, сам строит свои планы и сам оценивает себя. Мы можем лишь обозначить контуры, но не можем составить рецепт мужского счастья или создать универсальный алгоритм последовательных действий, «как стать настоящим мужчиной».
Всему свое время
Монада
Может показаться странным, но отсчет жизненного цикла семьи в психологии принято вести не со свадьбы, а… с монады. Монада – это человек, который вышел из родительской семьи и пока один. Он уже психологически покинул родительский дом (хотя, может быть, фактически и живет в нем) и готов вступить в новый для себя тип отношений – супружество.
Если человек не умеет жить один, если он боится одиночества, ему сложно будет выстраивать отношения с партнером, так как у него есть склонность к зависимости от другого. Чтобы не создавать брак по принципу «лучше жить с кем угодно, чем в одиночку», каждому взрослому желательно пройти стадию «монады», узнать себя, почувствовать свою самостоятельность и ответственность, научиться пользоваться свободой, делать выбор, принимать решения, сталкиваться с последствиями своих поступков и лишь потом, на основании этого знания себя, совершать выбор и вступать в близкие отношения. Ведь тот, кто с собой не знаком, не сможет почувствовать близкого себе по духу человека. Тому, кто не знает, что любит, а что ненавидит, сложно будет разобраться, разделяет ли другой его интересы и ценности. Поэтому человек, не прошедший стадию «монады» (одинокий, самостоятельный, свободный, ответственный), рискует ошибиться в своем выборе или вступить в зависимые отношения, в которых нет двух полноценных «я».
Следующий этап отношений – диада. Мужчина и женщина выделяют друг друга из «толпы» как единственных, объединяются в пару, из которой может вырасти брак, а может и не вырасти, но жизни этих двух людей уже связаны, пусть иногда лишь на время, словом «мы». Ну а триадой, соответственно, психологи обозначают жизненный цикл семьи, когда рождается первый ребенок и членов семьи становится трое. Но не будем забегать вперед.
Встреча
Тема добрачного периода важна, так как в это время закладываются основы взаимодействия будущих супругов. Многие узловые проблемы взаимоотношений в семье можно увидеть уже на стадии добрачных отношений – в период дружбы, ухаживания, свиданий. Жизнь человека – это множество самых разных встреч, знакомств, это общение с коллегами, соседями по дому или даче, с ближними и дальними родственниками, с друзьями семьи, членами церковной общины и т. д. Именно внутри этого огромного количества связей между мужчиной и женщиной могут родиться те взаимоотношения, которые впоследствии приведут к браку. Почему так нужны множественные отношения? На протяжении всей своей жизни мужчина имеет дело с самыми разными женщинами. Мама, сестры, учительницы, сотрудницы, начальницы, врачи, соседки – все они различаются возрастом, характером, внешностью, образом жизни, отношением к мужскому полу, функциями, которые выполняют. Мужчине нужно учиться взаимодействовать с женщиной не только как с возможным партнером, а вообще как с представителем другого мира. Таким образом вырабатывается, развивается и оттачивается гендерная программа поведения: «Каким образом я как мужчина веду себя по отношению не только к той женщине, с которой я хотел бы связать свою жизнь, а вообще с женщинами?» Этот опыт нужен для того, чтобы познать себя: «Каков я как мужчина?» и понять: «Какие отношения с женщиной мне нужны? Знаю ли я необходимую мне степень близости, открытости, эмоциональности? Что мне нужно – инициативность, гибкость, спонтанность или предсказуемость? В каких отношениях я чувствую себя комфортно, свободно, могу быть самим собой?» Чем больше с самого раннего возраста ребенок общается с лицами противоположного пола, тем лучше он узнает себя в отношениях с ними (при условии, что с представителями своего пола он тоже находится в постоянном контакте).
В детском саду, в начальной школе мальчики и девочки с удовольствием общаются, играют вместе. Главное – чтобы взрослые не придавали детским отношениям ненужного оттенка, не дразнили «жених и невеста», не развивали раньше времени тему влюбленности и любви, задавая вопросы не по возрасту, не затевали неуместных дискуссий и не давали установок, с которыми во взрослом возрасте придется разбираться на психотерапии. Очень вредны для неопытной души недетские беседы: «В кого ты теперь влюбился? А Дашу уже разлюбил? Какой ты непостоянный! Смотрите-ка, какой донжуан растет». Не стоит говорить маленькой девочке, даже если она очень хорошенькая и наверняка вырастет красавицей: «Будешь мужиками вертеть. За все женские слезы отомстишь!» Ребенок воспринимает слова взрослых буквально, он не различает иронии, не понимает иносказаний, не чувствует контекста. Ярлыки, навешанные в детстве, установки, принятые некритично, стереотипы и «народная мудрость» – все это может впоследствии сильно осложнить отношения с противоположным полом.
В детстве и юности самое время учиться дружить и таким образом узнавать себя и других. Мы, взрослые, можем помочь в этом нашим детям, объяснив им, что отношения мальчиков и девочек, юношей и девушек – это зд
И с девушками то же. Грубейшая ошибка – считать, что с первым обратившим на нее внимание девушка должна идти под венец. Одна девушка рассказывала, что вышла замуж в 18 лет, через два месяца после знакомства, потому что была уверена, что другого жениха у нее уже никогда не будет, что это единственный, кому она смогла понравиться. Насколько он ей самой нравился, она не очень задумывалась – нельзя было упускать «последний шанс». Какая тут возможна ответственность в браке, если вы не знаете хорошенько ни себя, ни своего партнера? А для того, чтобы знать, надо дружить. Сравнивать своего мужа с другими мужчинами – грех, а вот сравнивать парней из компании друг с другом – это как раз нормально. И когда в компании есть несколько девушек и несколько парней, когда есть множество разного типа отношений с противоположным полом, только тогда по-настоящему можно себя узнать.
Обратите внимание на школьные и студенческие «тусовки» – там молодежь именно дружит. Ведь отрочество и юность даны, чтобы общаться. Общение – ведущая деятельность этого возраста, важная стадия личностного развития. Когда наши дети вступают в эту пору, их и дома-то не увидишь. Мы часто сетуем: «Сколько можно пропадать в компаниях?! Когда же ты дома делами займешься?» Но горе, если наши старшие подростки полностью поглощены подготовкой к поступлению в вуз, а студенты – учебой, студенческими делами или работой. Они лишают себя этого праздника взаимоотношений, а с возрастом и возможностей становится меньше, да и потребность в этом уменьшается. А мы можем (это и родительская, и пастырская, и психологическая задача) учить подростков отношениям. Это же самое драгоценное, что существует между людьми!
Дружба
Поделиться книгой: