Мужчина и женщина: от я до мы. Как построить семейное счастье

• Иметь стабильные сексуальные отношения. Да, это конструктивный мотив, но может ли он быть основным? Сексуальное влечение к партнеру – одна из важных, но не единственная и не главная составляющая счастливой супружеской жизни. Особенно это становится очевидным, когда по той или иной причине (беременность, командировка) супруги вынуждены временно воздерживаться от интимной близости либо сексуальные отношения становятся невозможными из-за болезни. Количество измен и разводов на почве проблем в сексуальной сфере очень велико. Значит ли это, что людей, кроме секса, ничего вместе не держало? Трудно ответить однозначно, но есть над чем задуматься.

• Реализовать себя в роли родителя, продолжить род. Вполне естественное желание, да еще социально одобряемое. Так и есть, когда дети – плод любви супругов друг к другу. Но не все так просто. Представьте себе ситуацию. На прием к психологу приходит молодая женщина (чуть за тридцать) и с порога заявляет: «Помогите мне выйти замуж!» – «За кого?» – «Все равно! Мне муж не нужен, мне просто надо родить ребенка – возраст, понимаете?» – «А что будет, когда родите?» – «Разведусь года через три, когда из декрета на работу вернусь». Эта женщина понимает, что не готова жить с мужчиной и строить супружеские отношения. Для нее образец семьи – бабушка, мама и ребенок, та модель, в которой она сама выросла. Мужчина там лишний, он нужен только для зачатия. Но в приведенном примере женщина хотя бы честна сама с собой. Намного чаще люди даже не отдают себе отчета в своих истинных мотивах.

Материнство может ощущаться женщиной как главный смысл жизни, как единственная подлинная реализация личности, и таким образом для нее бессознательным мотивом создания семьи будет компенсация чувства «женской» неполноценности из-за отсутствия ребенка. Не только женщины, но и мужчины часто говорят: «Дети – это смысл моей жизни». Если смысл жизни человека не духовное развитие, не создание в себе дома Духа Святого, тогда образуется пустота выметенной горницы (см.: Мф. 12,44), и эту пустоту хочется чем-то заполнить. Можно заполнять работой, увлечениями, удовольствиями (в том числе и сексуальными), а можно – детьми. Нередко супружеские пары, которые страдают бесплодием, обращаются в Церковь с просьбой благословить экстракорпоральное оплодотворение или взять приемных детей. На вопрос, зачем вы во что бы то ни стало хотите иметь детей, чаще женщина, но иногда и оба отвечают: «Мы без детей чувствуем себя неполноценными». Вот это и есть невротическая потребность. Кстати, ребенок бывает нужен не только для самоутверждения, но и в качестве «алиби» при неудачной карьере или несложившейся личной жизни – «с работой/мужем не повезло, зато у меня есть ребенок».

Если рождение детей – это главный или единственный мотив, то браку может грозить множество опасностей. Прежде всего, детей может и не быть. В этом случае супружество теряет смысл, так как цель брака (дети) не может быть достигнута. Если ребенок рождается, может возникнуть другая опасность: кризис семейной жизни, связанный с появлением малыша[16], – слишком серьезное испытание для людей, которых ничто не связывает, кроме общего ребенка. Много сложностей, новые обязанности, изменение ответственности, физическая усталость – так нужна эмоциональная поддержка! Разные взгляды на воспитание, на отношения, на родительские роли и функции, а чтобы договариваться и идти на компромисс, необходимо понимание и взаимоуважение. Но для построения здоровых супружеских отношений необходим фундамент – любовь, а также желание обоих партнеров сохранять и развивать свое супружество.

Есть еще одна мотивация, не вошедшая ни в один учебник психологии. Это желание следовать предначертанной судьбе. Кто-то верит в гороскопы и следует советам астрологов, кто-то, пытаясь получить гарантии семейного счастья, ходит к гадалкам – только бы не делать самостоятельный выбор, кто-то пытается высчитать себе «правильного» супруга с помощью нумерологии или следуя принципам соционики. Подобные взрослые игры в сверхъестественное, поиск особых знаков и признаков часто приводят к потере связи с реальностью. В некоторых случаях появляется своего рода зависимость от предсказаний и предсказателей, без которых человек и шагу уже ступить не может. К сожалению, и православные люди, желающие связать себя брачными узами, порой пытаются угадать «волю свыше» и перекладывают ответственность за свой столь важный шаг на духовника или старца. Но ведь получить благословение священнослужителя на брак с конкретным человеком или всеми правдами и неправдами добиться, чтобы батюшка сам за них принял решение, – не одно и то же. Надо отметить, что некоторые священнослужители злоупотребляют своей властью и, пользуясь доверием сану и Церкви, навязывают свое решение. Вот что говорил о подобных ситуациях старец Паисий Святогорец: «Благий Бог сотворил человека свободным. Бог благороден: Он чтит свободу человека и оставляет каждого свободно идти по тому пути, который ему по душе. Бог не выстраивает всех в одну шеренгу по законам казарменной дисциплины. Поэтому пусть юные оставят себя свободными в духовном пространстве свободы Божией… В выборе жизненного пути человек не должен быть подвержен ничьему воздействию. Родители, духовники, педагоги, не оказывая давления на юного человека, не наступая ему на горло, должны помочь ему избрать ту жизнь, которая ему по плечу, – и последовать своему призванию. Решение о выборе жизненного пути должно приниматься самими юными»[17].

За стремлением «проявить послушание» духовному лицу и выйти замуж/жениться по благословению очень часто стоит инфантильное желание избежать ответственности за возможную ошибку («батюшка лучше знает, с кем я буду счастлива»), снизить риски («если старец благословил, то мы точно будем жить долг о и счастливо»). И если потом что – то идет не так, если брак распадается, то и ответственность за это тоже возлагается на батюшку. Однажды во время исповеди женщина громко, на весь храм заявила священнику: «Вы меня на брак с этим алкоголиком благословили, вот сами с ним и живите, а я больше не могу!» На резонный вопрос: «А ты сама-то куда смотрела? О чем ты думала, когда замуж выходила?» – женщина удивленно ответила: «А я тут при чем? Священник должен лучше знать, ему воля Божия виднее». Что тут скажешь?! Подвергать сомнению авторитет священнослужителей, говорить, что батюшки тоже живые люди, могут и ошибаться? Или напомнить о личной ответственности?

Вопросы о вмешательстве духовника в личную жизнь духовных чад рассматривались на заседании Священного Синода Русской Православной Церкви еще в 1998 году, где по этому поводу был вынесен ряд постановлений. Выдержки из стенограммы см. в Приложении.

Бывает, что женщины приходят к нам на консультацию с жалобами на депрессию, потерю интереса к жизни: «Странно. У меня скоро свадьба, а я не испытываю никакой радости. И вообще ничего не испытываю, кроме уныния». – «А вы жениха своего любите?» – «Да какая разница? Я давно хотела замуж выйти. Молилась много. Вот Господь мне его и послал. Жених хороший, благочестивый, у нас в храме в алтаре прислуживает. Мы в храме и познакомились. Это же не просто так. Значит, есть на то Божия воля». И впрямь в такой ситуации сложно не впасть в уныние. А все дело в том, что здесь мотивация вступления в брак подменяется болезненными религиозно-мистическими гаданиями на тему «чего от меня хочет Бог». Здоровая мотивация – это когда женщина вступает в брак не потому, что «Бог этого хочет» или «его мне Бог послал», а потому, что она любит своего избранника и видит в нем, например, ответственного и мужественного партнера. Воля Божия может рассматриваться как любовь, влечение и радость о своем женихе, а не как принуждение к браку. Вера в «благословение Божие» не может отменить свободу выбора и ответственность, напротив, благословение обязывает. Если Бог послал людям взаимную любовь и «связал» их взаимной симпатией, значит, им предстоит развивать эти отношения «в Боге», т. е. быть внимательными и ответственными в отношениях, поскольку это особенные, Богом посланные отношения. Но нельзя перекладывать ответственность за вступление в брак на Бога!

Говорят: «Браки заключаются на Небесах». Но беда в том, что люди не слушают Небес, а выбирают другие, «земные», варианты. Как часто мужчины и женщины, отказываясь от любви, выбирают брак по расчету. Или принимают влюбленность и страсть за любовь. Но наиболее тяжелые последствия имеют выборы партнеров, продиктованные страхом одиночества или чувством беспомощности, стереотипами или семейными обстоятельствами. Тогда выбор становится приговором жизни, который отражается не только на супружестве, но влияет на всю семью, передается и детям, и внукам. Самое горькое раскаяние в своем выборе настигает тех супругов, которым «и вместе уже невозможно, и друг без друга страшно». Как говорят шахматисты, патовая ситуация. Часто в таких случаях это был выбор созависимости, создающей не только иллюзию близости вместо любви, но и… иллюзию ненависти. Почему иллюзию? Потому что иногда супругам только кажется, что партнер – главный враг в жизни и все проблемы из-за него. В такой ситуации напрашивается вопрос: если ты его так ненавидишь, то почему продолжаешь с ним жить? Но расставаться, уходить из отношений никто не собирается! На самом деле человеку сложно принять собственную ответственность за свои чувства и поступки, а также честно посмотреть на свой вклад в супружеские взаимоотношения – проще обвинить партнера во всех смертных грехах и сделать из него козла отпущения. Ведь, признав свое несовершенство, придется меняться, а так можно ничего с собой не делать, а только требовать изменений от супруга. В таких случаях важно помнить, что «решать конфликты с позиции „что происходит со мной?“ гораздо продуктивнее, чем пытаться разобраться в ситуации, когда ты охвачен злобой и убежден, что все проблемы заключены в человеке, который находится рядом и, по твоему мнению, тебе не подходит»[18]. В супружестве бывает, как это ни печально, и настоящая ненависть. В таких случаях, как правило, без посторонней помощи не обойтись. Ненависть ослепляет, лишает возможности адекватно оценивать происходящее, поэтому так необходим трезвый взгляд человека, не включенного эмоционально в конфликт между супругами.

Созависимые отношения в браке могут создать (и чаще всего создают) невыносимые условия жизни вместе. Влюбленность (страсть) и созависимость – рискованные мотивации брака. Это не значит, что такие браки обязательно распадаются. Иногда они длятся всю жизнь. И число таких браков велико. Но проблемы супругов, а также их детей и внуков становятся порой труднопреодолимым семейным наследием следующих поколений.

«Так что же теперь, в девках оставаться, без мужа и детей, если этой вашей взаимной любви не получается? Тогда ведь жизнь зря пройдет!» – часто спрашивают нас на семинарах и лекциях, посвященных семье и браку. Но ценность личности не определяется наличием или отсутствием супруга и ребенка, а смысл жизни человека не в создании семьи и чадородии. Конечно, супружество и воспитание детей может стать важной частью жизни, но это не единственный путь реализации своего личностного потенциала. Мы сейчас имеем в виду не только монашеский путь, как альтернативу, тем более что идея «С семьей не получилось, придется в монастырь идти» – заблуждение людей, не очень понимающих суть монашеского подвига, ведь на него идут не из-за неудач в личной жизни, а из любви к Богу. Помимо монашеского служения, есть множество иных достойных выборов для людей, не имеющих своей семьи, хотя с точки зрения человеческой природы «нехорошо быть человеку одному». К несчастью, природа человека искажена первородным грехом и всей историей человечества, поэтому в жизни не у всех и не всегда есть возможность соответствовать высшему предназначению. Тем не менее, несмотря на давление общепринятого, тем, кто «коротает свой век» в одиночку, совершенно не обязательно впадать в уныние, мучиться от комплекса неполноценности или заниматься самокопанием в поисках ответов на вопросы «почему это случилось со мной?», «что со мной не так?» и «за что мне это?». Не каждому «на роду написано» стать супругом.

Итак, мотивы вступления в брак чрезвычайно многообразны. Какие же из них являются конструктивными и должны быть ведущими при принятии решения? Какие приводят к созданию крепкой, надежной семьи?

Как мы увидели, отечественные психологи выделяют четыре основных кластера мотиваций вступления в брак: хозяйственно-бытовой, нравственно-психологический, семейно-родительский и интимно-личный[19]. Мы же рассматриваем этот вопрос с несколько иных позиций. На наш взгляд, ведущая мотивация вступления в брак – духовно-личностная, далее семейно-родовая, религиозно-нравственная и, наконец, социально-историческая. Такая последовательность определяется нашим методологическим обоснованием – христианской антропологией.

Человек создает семью самостоятельно и ответственно, опираясь на свои личностные и эмоциональные стремления: любить, развиваться, созидать, передавать наследие, строить домашнюю Церковь. Это идеальная картинка, которая в жизни, конечно, встречается редко. Самым надежным с психологической и духовной точек зрения является брак по любви – деятельной, зрелой, исполненной дружбы и влечения, ответственной и радостной. К сожалению, доля зрелых отношений, основанных на любви, очень мала. Четкого определения «настоящей любви» не существует, есть только различные описания ее свойств и проявлений. Лучше описана и изучена зависимость, которую многие ошибочно принимают за любовь. Как правило, любовь отличает честное, без идеализации и обесценивания, знание другого, готовность уделить ему внимание и время, забота о его развитии, безусловное уважение его личности и его свободы выбора, адекватная ответственность – и все это должно сочетаться с личностной зрелостью самого любящего[20]. Именно потому, что подлинная любовь в наше время стала редкостью, у нас так много разводов. По статистическим данным за последние годы, в России лишь у 19 % пар мотивацией вступления в брак была любовь: «не расставаться с любимым человеком»[21]. Это, однако, не значит, что иные мотивации не создают прочности в отношениях. Браки по расчету тоже могут быть долголетними, что, впрочем, не делает их функциональными[22]. «Для будущего развития супружеских отношений оказывается крайне важной степень совпадения мотивов каждого из партнеров, определяющая меру совпадения ожиданий в отношении брака. Например, совпадение прагматической мотивации обоих супругов создает основу для стабильности брачного союза. Брак по расчету может быть устойчивым и удовлетворять обоих супругов», – пишет психолог О. А. Карабанова[23]. Мы бы возразили этому мнению: такой брак может быть стабильным до тех пор, пока один из супругов не полюбит по-настоящему. Жизнь показывает, что никакие выгоды и совместно нажитое имущество не остановят человека, встретившего свою любовь.

Надеемся, что в этой главе нам удалось показать, чем отличается страстное желание иметь семью: «Хочу выйти замуж/жениться» – от готовности создать семью с любимым человеком: «Готова стать женой этого мужчины/ готов стать мужем этой женщины», и в горе, и в радости, со всей ответственностью и пониманием возможных рисков, с желанием хранить друг другу верность и вместе преодолевать кризисы, поджидающие любые, даже самые замечательные отношения, с надеждой и упованием на Божию помощь во всех благих начинаниях.

Отношения, которые не станут браком

В современном мире, где сексуальность и эротизм давно вышли за пределы супружеской спальни, а «сексуальным воспитанием» детей в некоторых странах начинают заниматься чуть ли не с пеленок, иногда может показаться, что, кроме влечения и стремления жениться, в отношениях мужчины и женщины ничего другого и быть не может. Но, к счастью, в жизни всегда есть место дружбе и партнерству, деловым и родственным связям – сексуальная революция не в силах это изменить. Хотя многие в силу воспитания и культуры, как только завидят издали мужчину и женщину вместе, тотчас подумают об их интимных отношениях. И дело не в нравственности, а в нормах: стало привычным априори воспринимать взаимоотношения представителей сильного и слабого полов как эротические. Когда же хотят подчеркнуть иной характер отношений, объясняют: «Между ними ничего нет. Они просто дружат/работают вместе». Как-то на консультации молодая женщина со слезами рассказывала, как ее мучают подозрения коллег по поводу ее связи с начальником: «Мне надоело оправдываться, что нам просто интересно проводить время вместе, и мы не позволяем себе ничего такого. Это так унизительно». Не у всех есть иммунитет к общественному мнению, которое подчас не интересуется правдой.

На самом деле на свете очень много самых разных отношений мужчин и женщин, которые полностью или в основном лишены сексуального интереса. И это нормально. Есть сферы взаимодействий и области жизни, в которых даже намек на романтику либо невозможен, либо запрещен юридическими или нравственными законами: брат и сестра, учитель и ученица, священник и прихожанка и т. п. И здесь бывают исключения, но это уже выход за рамки нормы.

Наоборот, видеть каждую пару, истолковывать каждый взгляд юноши на девушку в эротическом смысле – это признак поврежденного восприятия, своего рода патология, которая, к сожалению, слишком часто встречается.

С другой стороны «баррикад» тоже могут быть крайности: «Зачем я буду тратить на него/нее свое время/силы/деньги/красноречие, если семья мне здесь не светит? Я хочу вкладываться только в перспективные, т. е. ведущие к браку, отношения». Люди забывают или не понимают, что дружба, партнерство, профессиональное взаимодействие, служение да и просто повседневные, порой случайные отношения – все это насыщает жизнь, делает ее полноценной. Европейский мир в этом смысле, в отличие от мусульманского, богаче за счет бесчисленных вариантов переплетения мужского и женского. Ведь каждый человек вносит в мир что-то свое, и этот вклад не бывает бесполым. Индивидуальность может быть мужской или женской, потому что это образ уникальной природы каждого, и это не просто богатство мира людей, это его нормальное состояние.

Прекрасно, когда развитию близких отношений ничто не мешает, и, по большому счету, не так уж принципиально, возникли они из дружбы, партнерства или случайной встречи. Но что делать, когда возникла взаимная любовь и влечение, но близость по каким-то непреодолимым причинам невозможна? С одной стороны, трагично осознавать, что любовь не может быть реализована во всей своей полноте в совместной жизни. Но ведь существует и другая сторона: «неправильная» любовь все равно остается любовью – бесценным даром. Станет ли она проклятием или благословением, зависит от степени зрелости личности. Инфантильный человек может наломать дров или впасть в уныние. Для зрелого человека подобное испытание может стать серьезной духовной и нравственной задачей по переосмыслению своей жизни и отношений, решив которую он сможет обрести в своем сердце радость и силы поблагодарить за этот непростой дар.

Это касается и ситуаций, когда кто-то влюбляется в женатого мужчину/замужнюю женщину. Есть заповеди (Втор. 5:6–21), предостерегающие от греха прелюбодеяния: 7. «Не прелюбодействуй» и 10. «Не желай жены ближнего своего». К сожалению, в момент, когда вспыхивают чувства, мало кто может взять себя в руки или «включить голову». Но после того как первая волна эмоций схлынет, человек в состоянии задать себе вопросы: «Что со мной происходит? Что я делаю? Чего я хочу и на что надеюсь?» Если чувство не взаимно, то волей-неволей придется отойти в сторону. Но бывает, что влюбленность загорается одновременно в двух сердцах. Если не торопить события и не принимать поспешных решений, а дать себе время, то в некоторых случаях через определенный срок можно обнаружить, что влюбленность прошла, влечение исчезло, сердце больше не замирает, можно дышать спокойно.

Внезапный душевный порыв, романтические обстоятельства, чувство одиночества, отношения в семье, не приносящие удовлетворения, – множество разных причин могут разжечь в душах самых добропорядочных и благородных людей огонь влюбленности и желания. Главное – не спешить удовлетворять жажду обладания, попытаться по возможности увеличить дистанцию, чтобы сгоряча не наломать дров. А вдруг и через год, и через два чувства остаются прежними или только крепнут со временем? И здесь мы должны констатировать факт: в жизни встречаются ситуации, когда любовь становится причиной трагедии – распада семьи, разлуки с детьми, утраты привычного окружения и друзей, потери работы и пр. Точнее, не сама любовь, а то, что она возникла в обстоятельствах, где ей не было места. И человек, получивший дар любви, оказывается между страшным выбором: семья или любимый человек, грех или разбитые любящие сердца. Бесполезно спрашивать совета и искать правильное решение – его здесь нет, так как при любом выборе будет как минимум двое пострадавших. Что лучше/хуже: убить любовь или разрушить семью? Людям, стоявшим когда-либо перед этим страшным выбором, можно только посочувствовать.

Некоторые, как герой фильма «Осенний марафон», отказываются выбирать и живут «на два фронта», во лжи и грехе. Другие уходят из семьи и пытаются строить новые отношения, которые могут быть вполне счастливыми, но от привкуса чувства вины вряд ли удастся когда-нибудь избавиться. Да и нет никакой гарантии, что второй брак окажется счастливым. Тогда всех участников драмы ждет горькое разочарование. Кто-то же остается в семье, мучаясь и пытаясь забыть то, что не забывается – свою любовь.

Долг или чувства, честь или счастье – не приведи Господь столкнуться с подобными дилеммами. К сожалению, в психологической и пастырской практике приходится встречаться с непримиримым и жестоким отношением к людям, попавшим в столь тягостную жизненную ситуацию: «Значит, любовь все оправдывает? Даже нарушение заповедей, грех прелюбодеяния? Грешники должны быть наказаны! Как раньше – за измену из партии исключали, а за развод могли и с работы выгнать – это считалось позором! Даже в Библии описано, как прелюбодейку камнями чуть до смерти не забили». Конечно, любовь не оправдывает греховные поступки, но, осуждая и ненавидя грех, важно помнить, что грешники нуждаются в сострадании, не стоит клеймить их позором и кидать в них камни, они уже несут боль пережитого в своем сердце.

Бывают не столь драматические ситуации: никаких объективных препятствий для перехода отношений на новую ступень близости нет, но почему-то они не имеют никакого продолжения. Если ответить кратко: потому что чувства любви и влечения недостаточно для принятия решения о вступлении в брак. Нужны и иные непременные условия и намерения. Первое такое условие – стремление и желание жить вместе. Любить друг друга и быть способными жить вместе – совсем не одно и то же. Второе – взаимная ответственность, ведь без нее никакое развитие отношений невозможно. Третье – уважение, причем имеется в виду не уважение за какие-то заслуги и достоинства. На консультациях часто приходится слышать: «Он ничего из себя не представляет, его не за что уважать!» Но безусловное уважение в партнере личности как образа и подобия Божиего, а также свободы, данной каждой личности Богом, не предполагает соответствия каким-либо специальным критериям и не выдается по принципу справедливости «заслужил – получил». Уважение к личности дается «даром». Без трех основных перечисленных условий даже у самых любящих партнеров перспективы весьма туманны. А ведь есть еще и семейно-родовые факторы.

В пословицах многих народов прослеживается одна и та же мысль: «любовь не смотрит на лица», т. е. не разбирает наций, этносов, религий, традиций. Но лишь только два человека пожелают связать свои жизни вместе, эта пословица тотчас опровергается. Например, полюбили друг друга татарин и русская. Родители мужчины не желают, чтобы их сын отступал от веры, и могут дать согласие на этот брак, только если невеста согласна принять ислам и будущих детей обрезать согласно закону. Родители девушки в ужасе, что их зять «не русский», не православный, они не переживут, если он, не дай Бог, внуков не будет отпускать в церковь. Иными словами, семьи против. Любящие друг друга люди, как правило, не желают сначала учитывать мнения родителей – они же любят друг друга, и это главное. Однако вскоре некоторые начинают прислушиваться к мнению родни. Страх нищеты и разлуки с близкими может заставить жениха и невесту, особенно эмоционально и экономически зависимых, отказаться от своей любви. Другие же стоят на своем: женимся, и точка. Кому-то удается в дальнейшем дождаться или добиться родительского согласия и благословения, почувствовать радость примирения и воссоединения со своим родом, воспользоваться помощью и поддержкой бабушек и дедушек, получить в наследство мудрость и опыт старшего поколения. Но кто-то так и живет всю жизнь с клеймом «позор семьи», «паршивая овца», «вероотступник», «предатель» и чувствует тяжесть родового проклятия на себе и своих детях. Не так уж редко любовь и страстные желания молодых разбиваются о семейно-родовые или материальные соображения, и влюбленные, признав свою неспособность начать независимую от родительской семьи жизнь, уходят из отношений.

Отказ от любви может стать травмой на всю жизнь. Любовь роднит и глубоко связывает, поэтому разрыв становится раной, далеко не всегда излечимой.

Последствия подобной травмы могут быть абсолютно непредсказуемыми и неожиданными. Вот пример из практики. Кирилл (имя и детали истории изменены) прожил в браке 17 лет, можно сказать, вполне счастливо. Жена его любит и уважает, есть дети, относительный достаток. Мужчина обратился к психологу, потому что вступил в близкие отношения с девушкой на 20 лет моложе, чего от себя никак не ожидал – до этого ни разу жене не изменял, всегда считался примерным семьянином и верным мужем. Угрызения совести и страдания от чувства вины, любовь к жене, ответственность за семью, страх разоблачения, бесперспективность новых отношений – все это заставляло Кирилла избегать встреч и пытаться порвать эту связь, но какая-то сильная необъяснимая внутренняя причина (помимо влечения) не позволяла это сделать. В ходе психотерапии выяснилось, что юная любовница ассоциировалась у Кирилла с его первой любовью – девушкой, которой он пренебрег из-за семейного давления. Отказался от любви, заставив себя «забыть», не позволив себе даже погоревать об этой огромной утрате. Но на самом деле чувство любви и не выраженная когда-то боль остались, скрываясь в глубинах души вместе с чувством вины как перед брошенной девушкой, так и перед собой и своей любовью. Это было одной из неосознаваемых причин, мешавших Кириллу сейчас развязать мучительный узел в отношениях.

Если человек пренебрег сильным подлинным чувством под воздействием страхов и/или из лояльности семье, семейно-родовой совести, важно понимать, что не семья явилась источником этого решения, хотя родственники могли всячески к нему подталкивать. Причиной выбора стала собственная аргументация: «Семья мне дороже, чем моя любовь». Базовое стремление к сопричастности своему роду оказалось сильнее потребности в самостоятельности.

При всей взаимной любви сложно бывает преодолеть и социальное или интеллектуальное неравенство. Для любви неравенство не помеха, пока отношения не выходят на семейно-родовой или социальный уровень. Но стоит познакомить партнера со своими друзьями и родственниками, как может появиться неприятное чувство неловкости от его несоответствия культурному уровню и интересам друзей, семьи. Манеры, культура речи, образованность, привычки, воспитание – хорошо, когда между мужчиной и женщиной есть много общего по всем пунктам. Когда же между людьми в этих областях пропасть, это может привести к разочарованию и скрытому стыду за любимого, а у «неподходящего» партнера – к чувству унижения, ревности, обиде, злости, мести. Обычно в неравном браке один из партнеров подвергается завуалированному или даже явному унижению и презрению, что воспринимается как предательство, а такое простить трудно. Только безусловное уважение и терпимость с одной стороны и смирение, желание учиться, меняться и развиваться – с другой, а также обоюдное стремление к единству мировоззрения, традиций и ценностей могут спасти любовь в мезальянсе от разрыва.

Существуют и другие причины, мешающие развитию отношений. В какой момент начинаются незаметные необратимые изменения во взаимоотношениях, которые приводят к расставанию, когда появилась первая трещинка, никто не может сказать с точностью. Оглядываясь назад, можно предположить, что вот эта фраза или вон тот поступок запустили механизм, но это будет лишь предположение. Одно можно сказать наверняка: после того как решением одного или обоих партнеров отношения завершаются, чувства остаются еще надолго, может быть, навсегда. Решение – это волевой акт, осуществляемый в данном случае вопреки чувствам, вопреки своим стремлениям, влечению, любви. Решение, «наступив себе на горло», пересилить любовь принимают люди, имеющие очень весомые, субъективно значимые аргументы.

Иногда отказ от отношений бывает продиктован определенным расчетом. Так, одна женщина рассказывала, что прямо перед свадьбой рассталась с женихом, которого она «безумно любила», и вышла за его друга, к которому не испытывала даже симпатии. Стала женой нелюбимого, потому что понимала, что с ним ей будет безопаснее, надежнее и спокойнее. Она была убеждена, что поступает правильно, рассчитывая, что защищенность и предсказуемость в браке важнее любви и страсти. Когда она поняла, как ошибалась, было уже слишком поздно что-либо менять. Ей пришлось приложить немало усилий, чтобы признать и смириться с тем, что в молодости в поисках выгоды сама своими руками разрушила отношения, в которых и она, и ее возлюбленный были счастливы.

Случается, что любящие бегут друг от друга из-за страха близких отношений. Вот отрывок из письма одной женщины:

«Я боюсь продолжения отношений, потому что:

• Я не верю в счастье – оно не для меня. У меня не получится быть счастливой, я все испорчу.

• Я боюсь разоблачения и отвержения. Я недостаточно хороша, когда он узнает меня получше, то поймет это и бросит меня.

• Он может оказаться не тем, за кого себя выдавал. Я разочаруюсь в нем и в своем выборе. Не хочу чувствовать себя обманутой.

• Я боюсь ошибок. Не хочу оказываться в такой ситуации, когда я не знаю, как себя вести. Не хочу краснеть и сгорать от стыда.

• Я ненавижу, когда меня сравнивают. В какой-то момент я могу перестать для него быть единственной, он начнет смотреть на других женщин и еще ставить их мне в пример. Я не хочу терпеть такое унижение.

• Мужчины приносят одни страдания. Я насмотрелась на жизнь моей мамы и бабушки – мне такого не надо.

• Я боюсь предательства. Вдруг он кого-нибудь еще полюбит. Или еще хуже, я сама влюблюсь в другого и не смогу хранить верность. Я никогда не смогу простить ни его, ни себя.

• Я совсем не могу терпеть боль. Если я открою ему свою душу, свое сердце, я стану очень уязвимой, беззащитной, любое его слово или насмешка будут для меня как нож, я не переживу этого.

Так уж лучше я сейчас порву с ним отношения, пока все хорошо и мы любим друг друга. Лучше пусть у меня останутся прекрасные воспоминания об этом времени, чем оправдается какой-то из моих страхов, и я лишусь даже возможности помянуть его добрым словом и поблагодарить Бога за то, что Он послал мне такую любовь!»

Это бессознательные страхи и привычные способы поведения, о которых женщина даже не задумывалась до психотерапии. Вопрос психолога, чем могут быть для нее опасны близкие отношения, сначала поставил ее в тупик, ведь на сознательном уровне она так хотела выйти замуж за своего любимого мужчину, но вела себя с ним как-то странно – провоцировала ссоры, нарочно делала то, что ему не нравилось, постоянно высказывала ему свое недовольство… Стоило им разойтись по домам, у нее тут же возникало чувство вины, страх его потерять, но она не просила у него прощения, чтобы он не подумал, что она навязывается. По сути, все ее поведение было направлено на разрушение отношений. Пока основные страхи не были записаны, озвучены и проработаны, женщина никак не могла понять, почему у нее не клеятся отношения, искала какие-то внешние объяснения. Кстати, очень типичная деталь: перед тем, как обратиться к психологу, она ходила к одной «очень верующей знахарке», чтобы снять порчу, так как мама была уверена, что ее в детстве сглазили.

Один из приемов работы с описанными страхами может показаться парадоксальным. Заключается он в том, что необходимо признать… долю истины, которая в этих страхах содержится. Это позволяет не уйти из реальной жизни в идеализацию: «Ты создана только для счастья! Ты прекрасна! У тебя нет никаких недостатков! Он тоже прекрасен! Вы всегда будете вместе! Ты все всегда будешь делать правильно! Тебе никогда не будет больно! Все другие женщины тебе в подметки не годятся…» Это не то чтобы ложь – это преувеличение. И описанные страхи – тоже преувеличение: все, всегда, никто, никогда… Как же будет выглядеть картина подлинной жизни и реальных отношений? В реальных отношениях есть все!

• В моей жизни будут моменты абсолютного счастья и будут периоды, когда я не смогу чувствовать себя счастливой.

• Когда он узнает меня лучше, что-то во мне ему понравится, а что-то не очень, так же как и мне в нем. Может быть, у нас получится жить вместе, и также возможно, что мы когда-нибудь расстанемся (если это произойдет, то точно не из-за того что мы «недостаточно хороши» друг для друга).

• Что-то в отношениях у меня сразу получится, чему-то мне придется научиться, порой благодаря своим ошибкам, порой наблюдая за другими женщинами. И будет что-то, что у меня не получится.

• Я похожа на женщин моего рода, и я чуть-чуть другая. Моя жизнь с мужчиной может сложиться по-разному, что-то зависит от меня, что-то от него и кое-что от внешних обстоятельств.

• Хотелось бы, чтобы мы любили друг друга всю жизнь, хотя я понимаю, что любой из нас может влюбиться в кого-то еще, это будет больно, но это возможно понять и простить.

• Когда я открою свое сердце и мы станем ближе, это может стать для меня радостью, придать мне сил, но при этом я буду уязвима. Возможно, что-то меня заденет, ранит, и мне в какой-то момент придется испытать боль. Я стану осторожнее, чтобы охранять свои границы, уважать чужие, преодолевать боль и оставаться открытой и любящей для моих близких.

С чего бы мне начать работу над собой? Какой первый маленький шаг на этом пути я могу сделать прямо сейчас, сегодня?..

Вот такая получилась ЗБР (зона ближайшего развития) после переформулирования страхов и ложных надежд в описание реальной жизни.

В душе человека могут встретиться два противоположных стремления, два мотива: любовь и страх. И что победит – неизвестно. Выбор человека, осознанный или нет, остается за ним. Этот выбор может разрушить судьбу любящих друг друга людей. Но психолог не может неуважительно относиться к свободе выбора, даже если этот выбор не кажется ему правильным, потому что это свобода личности, которую не насилует Бог! Как же тогда позволить насиловать психологу, или пастырю, или родителям? Оказывать давление на человека, и так стоящего перед лицом собственных страхов, – это слишком жестоко.

Бывает, что выбор теряется между тремя мотивами, например, любовью, расчетом и страхом. В любом случае выбор доминирующего мотива есть дело свободы. Стремление человека к любви может быть очень сильным, но страх быть униженным или «побежденным» партнером, подчиненным другому, может оказаться сильнее. Несмотря на чувственные аргументы, человек может стать насильником по отношению к себе самому.

Выбор человека – свободное решение, акт воли. Свобода здесь заключается в нескольких аспектах: принимать решение или нет; принимать решение «за» или «против»; приняв решение «за», затем изменить его на «против»; решить поискать «третье решение»; отказаться от выбора вообще, т. е. отказаться от свободы, – это тоже свобода.

Осознанность и свобода выбора делают мотивацию вступления в брак надежной, основательной и ответственной. «Зачем я хочу жениться/выйти замуж? Что я хочу получить/отдать в супружестве? Чего я ожидаю от партнера/от себя? На какие изменения в себе/в своей жизни я рассчитываю? К чему я готов, а чего я боюсь?» – прояснение собственных мотивов дает каждому человеку силу, ведь ясность мотива, т. е. осознанность и эмоциональная прочувствованность, придает ему мощь, устойчивость. Это может особенно пригодиться, когда в супружестве (если оно будет выбрано парой) наступит кризис. Тогда обращение к собственной мотивации, сознательно и эмоционально избранной, вернет смысл и энергию для преодоления кризисной ситуации. Во всяком случае, ясность мотива сильнее смутной и неосознанной мотивации: «Не знаю, чем я думала, когда замуж выходила».

Если же, проясняя мотив, человек обнаружит ложные смыслы вступления в брак («не могу отказать», «знаю, что она меня не любит, но моей любви хватит на двоих», «платье уже купили, гостей назвали» или «он обеспеченный, а мне родителям помогать надо»), тогда выявление подлинных, порой неосознаваемых мотивов спасет от преждевременных и необратимых решений. Как горько бывает тем, кто, понимая ложность своего выбора, ничего изменить уже не может. И как благодарны бывают себе люди, когда спустя какое-то время вспоминают свой отказ от брака и признают, что намерение вступать в него было опрометчивым. В подтверждение этому можно привести множество историй из жизни, например такую: «Дело шло к свадьбе и вроде бы все складывалось хорошо, но что-то не давало мне покоя. И вот буквально накануне знаменательной даты я решился на разговор. Было очень страшно и как-то неловко, потому что непонятно было, о чем говорить, но я спросил свою невесту: „Ты ничего не хочешь мне сказать?“ Она вдруг заплакала и стала просить прощения за то, что пыталась обмануть и себя, и меня, призналась, что не любит меня, а согласилась выйти замуж, боясь разбить мне сердце отказом. Это было как обухом по голове, в тот момент я подумал, что мое сердце и правда разорвется от боли. Но сегодня, когда и она, и я уже много лет живем с любимыми и любящими нас супругами, я рад, что тогда доверился своей интуиции, а моя невеста нашла в себе мужество сказать правду».

Имея за плечами большой жизненный опыт, начинаешь понимать, насколько важно остаться преданным себе, своей любви и Богу. Чувства, отношения и сама жизнь требуют от нас осторожности, бережности, силы и… смелости.

Приготовление к свадьбе

Признание

Начнем с яркого, эмоционального, романтического и очень значимого события, память о котором мы, как правило, с радостью несем через всю жизнь, – это признание в любви. День, час, место – все обстоятельства признания любящих друг друга людей (не обязательно молодых) хранятся в сердце как что-то важное и ценное, независимо от антуража, окружающего это событие. Ведь это один из знаменательных моментов в судьбе, а возможно, и первый шаг к супружеской жизни. Это точка, когда появляется то, что потом станет близостью. Психологически это очень важный порог, за которым начинается иная жизнь любящих друг друга мужчины и женщины.

К этому порогу ведет непростой путь. Еще раз хочется напомнить о значении подготовительного этапа сближения мужчины и женщины, необходимого, чтобы в какой-то момент у них хватило желания, силы и духу открыть друг другу чувства. Ведь бывает, что для кого-то этот шаг оказывается психологически чрезвычайно трудным и даже невыполнимым – некоторые люди на него так никогда и не решаются. Это можно понять: в момент признания человек так себя открывает, что остается практически беззащитным перед другим – перед ожиданием ответа, перед возможной иронией, отказом, беззащитным перед ответственностью, которую он берет в этот миг на себя. Признаваясь в любви, мы рискуем своим будущим: «если мои чувства взаимны, то меня ожидает счастье и надежда на совместную жизнь, а если нет – отчаяние неразделенной любви, со всеми связанными с ней страданиями, метаниями, переживаниями безысходности, потери смысла своего существования – пусть даже только на какое-то время, но от этого не легче». Поэтом у, встретив ситуацию, когда влюбленный герой не решается открыть свои чувства, важно проявить уважение и деликатность, чтобы не осудить, не посмеяться и не упрекнуть. Мы понимаем, что психологически это очень непростой момент, на который человеку, не чувствующему в себе достаточно сил, сложно, а порой совершенно невозможно решиться. Конечно, в идеале, мужчина должен первым признаться в своих чувствах, ведь это свидетельствует о его готовности взять на себя ответственность за будущие отношения. В стародавние времена другие варианты и не рассматривались, именно поэтому исключения из этого правила вдохновляли поэтов – вспомним пушкинское письмо Татьяны Лариной с ее объяснением в любви к Евгению Онегину. Сегодня женские признания уже никого не удивляют. Плохо это или хорошо – нельзя ответить однозначно. Иногда у девушки есть сомнения в ответных чувствах, и ей кажется, что лучше сразу самой признаться и все выяснить, чтобы быстрее «отстрадать» в случае неразделенной любви, а не питать бесконечную надежду.

Но в каких чувствах она признается? Скорее всего, это влюбленность, когда промедление смерти подобно. Настоящая любовь умеет ждать и не боится страданий. Сколько случаев, когда девушка торопится «ковать железо, пока горячо», а через некоторое время понимает, что «погорячилась» – ошиблась. Бывает, что женщина уверена в своих чувствах и ее признание меняет мужчину, и он не только отвечает взаимностью, но и берет инициативу развития отношений в свои руки. Но есть случаи, когда нетерпеливость женщины лишает мужчину возможности первому проявить инициативу, не дает ему самому принять решение, что впоследствии может повредить отношениям. Грустно на психологической консультации слышать от разочарованных в своей семейной жизни мужчин фразы: «не успел оглянуться, а меня уже женили»; «я еще не разобрался в своих чувствах, а она уже все за меня решила», а от женщин: «я видела, что он сомневается, но на меня давили родители, поэтому я взяла все в свои руки»; «я и в своих-то чувствах не была до конца уверена, просто очень хотела замуж». Ждать женщине признания от мужчины или самой «идти на абордаж», решать ей самой – гарантий нет ни в том, ни в другом случае.

Признание в любви не ведет напрямую к браку. Во-первых, любящие друг друга люди могут не хотеть узаконить свои отношения, не думают о супружестве. Во-вторых, у них может быть много причин, мешающих вступлению в брак: материальные затруднения, семейные проблемы и другие обстоятельства. Между признанием в любви и предложением руки и сердца может пройти много времени. Но для каждой из личностей, несомненно, открытие своего сердца, объяснение в любви все равно остается чрезвычайным и памятным событием.

Ответственность

Если признание в любви не означает обещания жениться, то с чего же все-таки начинается брак? Интересный вопрос! С предложения руки и сердца? С представления родителям? С подачи заявления в ЗАГС? Нет. С психологической точки зрения брак начинается с договора, но ему предшествует принятие решения о вступлении в брак. В традиционных сообществах эти решения принимают родители, как правило, отцы и главы семейств. В современной России[24] многие считают, что брак начинается с решения мужчины и женщины вступить в общую жизнь, т. е. создать семью. Однако, с нашей точки зрения, жить вместе и создать семью – не одно и то же.

Иногда люди начинают жить вместе, не принимая никакого осознанного и ответственного решения. На консультации одна женщина рассказывала: «Мы живем вместе уже лет восемь, но я не помню, как это получилось. Особой любви не было, нам было неплохо вдвоем, точнее, он мне не мешал, не раздражал. Остался у меня раз, второй, а потом переехал насовсем – не платить же за съемную квартиру, когда он все время у меня. Тогда я совершенно не задумывалась об оформлении отношений и не видела проблемы в том, что мы живем вместе, а в брак не вступаем, родителям говорила, что мы придерживаемся прогрессивных взглядов. Но сейчас мне уже 37 лет, я хочу семью и детей и не понимаю, есть ли перспектива у наших отношений. Конечно, за эти годы мы привыкли, притерлись друг к другу, но я не уверена, что хочу замуж именно за этого человека, и, честно говоря, не знаю, хочет ли он на мне жениться. Мы никогда не обсуждали наше будущее, существовали по принципу „сейчас терпимо – и ладно“. Сейчас затевать эти разговоры как-то странно, да и страшновато. Главное, я не могу разобраться, чего мне самой надо». В другом случае на двенадцатом году совместной жизни женщина выяснила, что ее любимый мужчина не только не собирается когда-нибудь ставить печать в паспорте, но и категорически возражает против совместного ребенка, так как от первых двух браков у него уже было три сына и дочь. Все прожитые вместе годы она думала, что семья и ребенок – это само собой разумеющиеся вещи, просто надо сначала «пожить для себя». Вступив же в возраст «старородящих», она поставила вопрос ребром, и полученный ответ поверг ее в шок.

У мужчин тоже бывают озарения: «молодой человек» лет сорока пришел на консультацию с вопросом «Что мне теперь делать?» после того, как ему приснился кошмар: девушка, с которой он жил последние пять лет, от него родила. Этот «ужасный» сон заставил его задуматься о том, что он не хочет провести остаток своих дней рядом с этой женщиной и его пугает одна мысль о том, что их будет что-то связывать, даже если это «что-то» – общий ребенок.

Все эти истории похожи на описание жизни двоих детей, которые, играя в индейцев, разжигают посреди комнаты огонь, не обращая внимания, что огонь может превратиться в пожар. Так и пары, которые живут вместе, не осознают опасности затеянной ими игры и не видят необходимости что-то решать в своей жизни. Это инфантильная позиция, на сленге ее называют «не брать в голову» – здесь не идет речь о взаимной ответственности, не ставится вопрос «как мы живем» и «кто мы друг другу». Конечно, бывают случаи, когда люди взрослеют и признают необходимость что-то менять. Но игра может также закончиться и по другим причинам, таким, например, как скука или беременность. В первом случае партнеры расходятся, унося в свои жизни опустошение. Во втором случае либо идут на убийство своего ребенка: «Я от тебя рожать не буду!» – «Это твоя проблема, разберись с ней сама, я могу только денег на аборт дать», либо «плодят безотцовщину», либо женятся «вдогонку». Есть не так много жизненных ситуаций, в которых безответственность может иметь необратимые последствия, внебрачные сексуальные отношения – это как раз тот случай. Мы не пытаемся драматизировать или сгущать краски, просто за долгие годы психотерапевтической практики пришлось столкнуться с огромным количеством поломанных из-за недостатка ответственности судеб, поэтому хочется предостеречь: берегите себя, вступая в отношения, думайте о своем будущем!

Решение

Мужчина и женщина решили пожениться. Прекрасно, если их семьи, и в первую очередь, конечно, родители, узнают об этом первыми и примут участие в осуществлении этого решения. Так происходит далеко не всегда, а жаль! В современном обществе чаще всего встречаются две крайности: игнорирование мнения родных или слепое следование чужой воле в принятии решения о вступлении в брак. У кого-то не принято спрашивать совета у родителей, не принято и брать благословения на брак, для других же, напротив, согласие и благословение родителей или духовника имеет решающее значение.

Итак, брак начинается с решения, хотя иногда это решение носит спонтанный характер. Множество случайных обстоятельств может повлиять на принятие решения о вступлении в брак. Легче отметить, что влияет на принятие этого решения реже всего или не влияет вовсе:

• благословение родителей;

• договор между семьями;

• условия брачного контракта;

• достаточное знание друг друга.

Можно сказать, все то, что может обосновать успех брака, современные пары не принимают в расчет. Неудивительно, что разводов так много[25]; скорее удивительно, что не так много. Ведь самая частая причина развода – неоправданные ожидания партнеров, и каковы были эти ожидания друг от друга, мужчины и женщины узнают лишь тогда, когда собираются разводиться.

К сожалению, очень редко мотивация вступления в брак основана на реалистических представлениях о совместной жизни. Чаще всего, когда пара находится в предразводном состоянии, на вопрос о том, что повлияло на решение вступить в брак, ответ следует не очень-то зрелый: «А мы обо всем этом и не думали. Нам казалось, что, если есть любовь, все остальное приложится». Что тут ответить? Да, любовь – самая крепкая основа брака, но только основа. Есть еще множество важнейших условий, которые предшествуют вступлению в брак: благословение родительских семей, представление о религиозной и ценностной стороне жизни семьи, отношение к рождению детей, дом и хозяйство, финансы, учеба, взгляды на будущее, наконец, вредные (непреодолимые) привычки, здоровье, характер и проч. Обсуждение этих вопросов до того, как принято решение о вступлении в брак, более чем разумно и уместно. Жаль, что многие этого избегают. Молодым людям кажется, что это неромантично, пошло и скучно. Может, и так, но тут-то как раз и нужна семейная поддержка. Большинство этих переговоров можно переложить на семьи.

Предбрачному периоду предшествует очень романтичное событие – предложение. Здесь не так важно, кем и как это будет сделано. Важно, что с этого момента развитие отношений начинает двигаться в сторону решения о вступлении в брак. Предложение еще не есть решение. Между одним и другим – размышления и раздумья, разговоры, расспросы, обсуждения и даже «торг».

Благословение

Чтобы принять решение о вступлении в брак, хорошо бы молодым получить на это благословение родителей. Такое бывает и в наши дни – в разных странах, в разных религиях и разных традициях. Благословение родителей – общечеловеческий акт, в котором родительские семьи совершают три в полном смысле священных действия семейно-родовой системы:

• дают согласие на брак своих детей;

• соединяют свои семейные системы в родство (сначала формально, а позже, с рождением внуков, и реально), объединяют их;

• через пожелание счастья, через согласие и радость символически передают своим детям от всего рода силу, энергию и молятся за новый путь детей.

Разумеется, многие родители и не догадываются о своей священной миссии, и не соблюдают ее. А жаль. В полноте ее соблюдают те, кто хранит традиции и бережет предания. Для кого-то это долгожданный акт, счастье и трепет.

В наши дни об этой традиции вспоминают редко, происходит это спонтанно, нетрадиционно и кое-как. Тем не менее смысл этого акта сохраняется. Даже когда молодые просто информируют родителей о своем решении, те своим согласием, хотя бы только вынужденным, совершают благословение по факту, без обряда и молитвы. Но по значимости это благословение и есть. И оно действительно необходимо, ведь объединение (пока формальное) двух семейных систем – событие космическое и историческое: две семьи не могли быть родственными, а отныне будут! Разумеется, родительские семьи – это не кровное родство, а скорее свойство́, как говорили прежде[26]. И все-таки отныне, даже если в будущем их дети разведутся, эти две системы не останутся друг другу чужими. А потому благословение – это акт согласия и соединения!

Кроме того, благословение – это передача семейной силы родства, благословение рода, благодать предков. В этом акте, в согласии, пожелании благ, счастья, долголетия и любви родители передают силу своей любви детям, которые хотят вступить в брак, передают им волю и силу продолжить жизнь рода, благословляют потомство, передают благодать рода от поколений предков, тем самым присоединяя молодых к созидателям рода. В таком свете благословение становится межпоколенным событием, ключевым актом соединения поколений. А потому оно может рассматриваться как историческое.

Наконец, благословение есть религиозный акт. Родовая традиция может содержать различные элементы брачного благословения: благословение иконами, молитву, подарки, слова, песни, застолье и проч. Но важно здесь то, что молодые в этом благословении подтверждают свою приверженность традиции и, значит, лояльность (любовь и верность) семье и роду, а родители передают им наказ эти традиции хранить и продолжать.

Религиозное благословение есть акт молитвы о благословении Божием. Отныне семья смотрит на жениха и невесту как на ходящих перед Богом.

Конечно, мы нарисовали идеальную картину. В жизни бывает не так. Чаще всего молодые люди вступают в брак без благословения или вопреки ему. И это имеет видимые последствия. Вот, например, одна история: девушка приехала в мегаполис, чтобы учиться, сделать карьеру, найти достойного мужа, жить с достатком. Несколько лет перенапряжения, коренной переработки всего, что было нажито в родном поселке, – и вот она замужем за коренным столичным жителем. Ее муж, единственный сын в семье, мужчина мягкий, но верный, не смог убедить своих родителей дать согласие на брак с приезжей. Они не приняли свою невестку, не согласились признать ее таковой, не были на свадьбе, не помогали молодым налаживать жизнь. А родители девушки даже не знали, за кого собирается замуж их дочь, она информировала их, когда торжество уже состоялось. Первый год супружества пролетел в трудах, чтобы оплатить квартиру (ведь их никто не поддерживал). Потом появился первенец. К концу первого года жизнь стала казаться адом: женщина была измотана, раздражена, напугана, не видела выхода. Ребенок рос неспокойным, оставить его было некому даже на час. Ни одной бабушки, ни одного дедушки, ни тети, ни сестры. Супругам казалось, что они одни в человеческой пустыне мегаполиса. Просить свои семьи о помощи означало для них признать, что они недостаточно хорошие родители, что они не справились, что они не выдержали испытаний. Молодая семья сетовала: «Мы одни. Никто нам помочь не желает. Нас не признают. Нас не считают семьей!» – и это была правда. Расширенна я семья оказалась рассечена. На приеме у психолога женщина плакала о своей горькой доле, но признать деструктивность своих решений смогла не сразу. Потребовалось много времени, чтобы уврачевать раскол и найти понимание у родителей, получить их поддержку и помощь. Эта история – пример того, как поступки и решения будущих супругов могут разрушить единство семьи. А ведь вступление в брак – это акт единения, укрепления и расширения семьи. Вступая в брак, полезно привлечь любовь и благопожелания всех семейных ветвей и кланов, тогда можно будет и в настоящем, и в будущем опираться на их поддержку. Включение семей в подготовку к браку – залог будущего супругов. Если родственниками пренебрегли, не пригласили их к подготовке и тем более на саму свадьбу, это может обернуться в дальнейшем большими проблемами для молодой семьи. Трудно просить о помощи тех, кем пренебрег.

Ценности и вера

Если благословение родителей получено, пара обсуждает (повторяем, в идеале), с какими ценностями она вступает в совместную жизнь. Многим кажется, что это лишнее, так как ныне есть норматив нравственной и религиозной свободы. Да, это так. Действительно, мужчина и женщина, исповедующие разный духовный закон, могут любить друг друга и быть счастливы. Но если они нечаянно коснутся в своих мечтах возможных детей, невольно возникнет вопрос об их крещении, или обрезании, или полном атеизме. Здесь молодые редко проходят мимо своих взглядов и, как правило, начинают спорить, если их религиозные исповедание и практика не совпадают. В этот момент некоторые браки и завершаются, не начавшись, особенно если один из молодых – неофит.

В мире много межрелигиозных и межэтнических браков. Сам факт существования таких браков и факт присутствия многочисленных потомков этих браков говорит о том, что такие браки возможны. Если мужчина мусульманин или иудей, это не значит, что православная женщина не может стать его женой. Но у них будет как минимум на три проблемы больше: семьи могут быть не согласны; будут противоречить друг другу традиции и обычаи сватовства и свадьбы, а также семейной жизни; воспитание детей потребует компромисса. В любом случае решение этих проблем потребует дополнительных договоренностей родственников и самих супругов.

Так, благословение родителей не может быть совершено в одной традиции. Например, православная семья хотела бы благословить свою дочь и своего будущего зятя иконами и подарить образа, но либо зять этого не принимает, если он последовательный мусульманин, либо сами родители не доверяют ему своих икон. Новая проблема – сам обряд бракосочетания! По каким традициям он будет совершаться? Проблемы будут и позже, особенно тогда, когда православные бабушки или дедушки пожелают привести своих внуков в воскресную школу или на праздник, а отец детей запретит им.

Проблема ценностей – это не только религия, это еще и нравственные ценности, основанные на нерелигиозных традициях. Например, ценность супружеской верности. Многие молодые пары разводятся на втором или третьем году брака, когда измена одного из партнеров становится причиной непримиримой ссоры. «Я только один раз с ним была! Это была случайность (корпоратив, юбилей, командировка). Я люблю только тебя! Подумаешь, какая мелочь!» – говорит молодая женщина, не считающая измену изменой. Один молодой человек, рассказывая об угрызениях совести из-за измены, говорил: «Тогда все так делали. Мы ходили в баню, а потом друзья приглашали туда девушек. Мы считали, что так отдыхаем, расслабляемся. У нас просто не было никакого запрета, не было никаких ценностей». И это действительно так, немалое число молодых людей не имеют никакого набора ценностных ограничений, которые оказываются столь значимыми в браке. Это касается отношения к абортам, изменам, воровству, уважению к родителям, насилию, унижениям и оскорблениям.