Помоги проекту - поделись книгой:
Эдвина проявляла лидерские качества, и поэтому ее повысили до руководящей должности. Однако, постигая азы руководства, она совершила много ошибок. Подчиненные решили, что она агрессивный манипулятор, и принялись активно защищаться. Эдвине же почудилась агрессия с их стороны. Она, в свою очередь, стала считать себя жертвой и дошла до того, что начала фиксировать все проявления агрессии в свой адрес.
В условиях токсичности на рабочем месте очень трудно сохранить трезвость мышления. Разговоры бывают излишне наступательными, порой от нас чересчур настойчиво требуют немедленной реакции. В таких случаях лучше говорить, что вам нужно обдумать вопрос и что вы сообщите свой ответ позже. Ваша цель состоит в том, чтобы подойти к решению проблемы аутентично.
• Попытайтесь отнестись к окружающим с симпатией. Поставьте себя на их место.
• Подумайте, что можно сделать, чтобы удовлетворить потребности окружающих.
• Сообщите им, как они могут удовлетворить ваши потребности.
• В общении проявляйте настойчивость, но не агрессию.
• Четко обозначьте свои границы, знайте, что входит в ваши обязанности.
Станьте катализатором перемен. Они вполне могут произойти, и тогда тот стресс, которому вы подвергаетесь на работе, ослабнет.
Как развить аутентичное лидерство
Некоторым из нас посчастливилось работать в организациях, для которых комфорт служащих превыше всего. Начальство в таких организациях осознает, что качественная работа подчиненных выгодна всем, но, чтобы ее обеспечить, нужно правильное руководство.
Преподаватели бизнес-школ давно задаются вопросом: какие качества необходимы для того, чтобы стать хорошим руководителем? У каждого из нас свой ответ на этот вопрос. Многие исследования, проведенные в последние десятилетия, показали, что единого стиля руководства не существует, как и единого набора идеальных качеств для того, чтобы стать лидером.
Интерес психологов к аутентичному руководству берет начало в ранних работах Карла Роджерса и других психологов-гуманистов, а впоследствии и позитивных психологов. Аутентичность подразумевает, что наши поступки совпадают с нашими мыслями и убеждениями, поэтому мы сохраняем верность себе. Аутентичные руководители могут рассматривать проблему с разных сторон, чтобы получить исчерпывающие сведения, свободно высказываться о своих чувствах и ценностях, и при этом не выглядеть как манипуляторы. Нам всем следует поучиться такому самовыражению, обрести навыки слушать других, интересоваться, что происходит у них в жизни, и честно делиться своим опытом, живя при этом сегодняшним днем. Благодаря этому лидер сможет раскрыться, показать свою аутентичность и установить связь с окружающими, и тогда члены его команды начнут перенимать его взгляды и ценности.
Важно помочь людям понять, кто они такие, чтобы они научились принимать решения и развивать в себе лучшие качества. На первый взгляд кажется, что никакое это не руководство, поскольку очень многие из тех, кто называет себя лидером, в действительности поступают ровно наоборот, как, например, в рассмотренном нами случае с Эдвиной. Эдвина считает себя руководителем. Она как представитель среднего звена управления не только указывала, что делать, но и уточняла, как именно. Подчиненные считали, что она их недооценивает и не поддерживает, однако руководители компании полагали, что она хорошо справляется с работой: по их мнению, лидерство и есть указывание людям, что делать.
Парадокс, однако, заключался в том, что сотрудники, работавшие под началом Эдвины, трудились неэффективно: часто брали больничный, не проявляли особого интереса к тому, что делают, утратили командный дух – и все из-за авторитарного руководства. Поэтому, как ни смешно, и пришлось решать проблему за счет усиления микроменеджмента.
Аутентичность в руководстве должна быть направлена на то, чтобы поощрять людей в их личностном развитии и укреплять их мотивацию. Аутентичное лидерство, которое может положительно сказаться на производительности труда, состоит из четырех элементов{121}.
Первый элемент – влияние, отражающее идеалы. Оно осуществляется, когда лидером руководит моральное обязательство поступать правильно по отношению к подчиненным, к самому себе и к другим заинтересованным сторонам.
Второй элемент – вдохновляющая мотивация. Ее можно наблюдать, когда руководители вдохновляют своих подчиненных, так что те используют в работе максимум своих возможностей и достигают высот, о которых и не мечтали раньше, а также повышают свою эффективность.
Третий элемент – интеллектуальная стимуляция. Она наблюдается, когда лидер периодически отходит на задний план, не давая конкретных указаний и вынуждая подчиненных самостоятельно разрабатывать решения, а также помогает им увидеть мир в ином свете.
Четвертый элемент – индивидуальное внимание. Лидер проявляет сочувствие к окружающим, заботу о них, умеет слушать, бережет развивающиеся отношения.
Однако, как это ни парадоксально, пока вы ищете в лидере конкретные стереотипные качества, вы не заметите его аутентичность. Аутентичный лидер не вписывается в стереотипы.
Как правило, те, кто не в состоянии руководить аутентично, изо всех сил стараются казаться лидерами. Вместо того чтобы влиять на подчиненных в соответствии со своими идеалами, они стремятся впечатлить начальство, даже если ради этого приходится делать неправильный выбор. Вместо того чтобы вдохновлять других, они стремятся выпятить собственные успехи, даже если ради этого приходится приуменьшать роль всех остальных. Вместо интеллектуальной стимуляции они демонстрируют, что у них есть ответы на все вопросы, даже если это лишает окружающих возможности найти ответ самостоятельно. Вместо индивидуального внимания они создают одну только видимость заботы.
Таким образом, эмоциональное благополучие, продуктивность и боевой дух подчиненных идут на убыль по причине того, что вредоносный стиль руководства применяется для решения проблем, которые он сам же и создал.
Если в организации существуют проблемы, связанные с руководством, они всегда возникают «наверху». Очень важно, чтобы начальство понимало, что такое аутентичное руководство. Если поймет оно, поймут и подчиненные.
В аутентичном лидере важно не то, что он
Чтобы быть аутентичным лидером, нужно знать себя, отвечать за себя и быть собой. Трудно состояться как успешный лидер без аутентичности. Вообще говоря, лучшие руководители всегда аутентичны, однако наличие аутентичности вовсе не гарантирует, что из вас получится хороший руководитель. Но можно научиться руководить лучше.
У успешных руководителей часто есть консультанты и коучи, которые следят за эффективностью их работы. Так называемый коучинг руководителей за последние десятилетия приобрел широкую популярность в США и Великобритании{122}. Эта сфера начала развиваться двадцать лет назад, и теперь коучи присутствуют во многих организациях, а основы коучинга преподаются в бизнес-школах.
Задача коуча состоит в том, чтобы содействовать топ-менеджерам в расширении репертуара их действий, позиций и точек зрения. Коучинг не подразумевает раздачи советов или указаний о том, что люди делают не так. Скорее, он направлен на то, чтобы помочь руководителям осознать скрытые в них таланты, умения и сильные стороны и стать теми, кто они есть на самом деле. Для этого можно провести разовую консультацию по определенной теме, несколько встреч, на которых будут обсуждаться конкретные вопросы, связанные с улучшением качества работы, а можно заключить контракты с открытым сроком действия, с тем чтобы специалисты помогли организации осуществить ряд внутренних реформ. Такой коучинг невероятно полезен. Как ни странно, он помогает руководителям справляться с требованиями бизнес-жизни – агрессивными, токсичными и порой практически невыполнимыми. Для того чтобы вернуться в состояние равновесия, нужна возможность поразмыслить и дать выход негативным эмоциям.
Глава 13
Как сделать отношения с другими людьми аутентичными
В этой книге я рассказал о значимости связей с другими людьми и о том, что отношения с ними обеспечивают нам необходимые условия для собственной аутентичности и психического здоровья. Отношения, наполненные безусловной любовью, искренностью и эмпатией, помогают нам раскрыться с лучшей стороны. Благодаря им мы достигаем благополучия. Когда нас ценят и принимают такими, какие мы есть, нам хочется стать еще лучше. Поэтому неудивительно, что психологи ратуют за то, чтобы человек развивал и укреплял отношения с окружающими, – это один из способов стать счастливым. Но о чем говорят редко, так это о том, что сформировать отношения, которые пойдут нам на пользу, довольно трудно. В большинстве случаев в повседневности наше взаимодействие с другими приобретает контролирующий или неискренний характер, а взаимопонимания остро не хватает.
Нам требуются безусловные, открытые и эмпатические отношения. И их можно сделать такими.
Научитесь лучше прислушиваться к другим
Начните задавать ближним больше вопросов: «Как прошел день?», «Что ты чувствовал в тот момент?». Но самое важное в вопросе – выслушать ответ. Всем нам доводилось встречать людей, которые спрашивают о чем-нибудь, а потом скользят по нам взглядом, и кажется, что они нас совсем не слушают, а попросту ждут своей очереди высказаться. На деле многие даже не ждут, а просто перебивают. Однако каждый может научиться слушать лучше.
Умение слушать очень важно для тех, кто хочет добиться аутентичности в отношениях с окружающими. Очень часто мы слушаем людей с мыслью о том, что нужно изменить их мнение и показать им ситуацию с нашей стороны. Поэтому мы спорим с ними, упрашиваем их, ругаем, нахваливаем, шантажируем, оскорбляем и т. д. – предпринимаем все, чтобы собеседник увидел ситуацию такой, какой ее видим мы сами. Мы поступаем так, потому что расхождение во мнениях часто вызывает стресс. Но это происходит в том случае, если мы не аутентичны. Аутентичный человек не стремится никого изменить. Чем мы аутентичнее, тем проще нам смириться с отличием чужого мнения от нашего, с конфликтами и спорами – мы даже радуемся им как проверке себя и своих взглядов.
Аутентичные люди, сталкиваясь со сложностями, не чувствуют угрозы, страха и необходимости себя защитить. Однако такое можно мало о ком сказать. В глазах человека, живущего в разладе с собой, даже небольшое разногласие с кем-либо становится серьезной угрозой, и такой человек быстро переключается в защитный режим. А как нам известно, одна из лучших форм защиты – нападение.
Джилл. Я просила тебя позвонить в банк вчера – и ты до сих пор этого не сделал!
Джек. Я только вошел в дом после трудного рабочего дня, а ты уже на меня нападаешь. Ты сама-то чем весь день занималась?
Думаю, нетрудно себе представить, как продолжился вечер в этой семье.
По мере того как вы станете аутентичнее, улучшатся и ваши отношения с окружающими, поскольку с вами станет проще общаться.
Аутентичные люди умеют слушать других. Они не притворяются, что внимательно слушают, с нетерпением ожидая своей очереди высказаться. Они в самом деле умеют слушать, потому что слова собеседника не влияют на их внутреннее состояние. Они прекрасно осознают то, что происходит у них внутри. Они будут задавать вам вопросы, чтобы лучше понять вашу точку зрения и ваше настроение, и возьмут на себя ответственность за собственные поступки.
Джилл. Я просила тебя позвонить в банк вчера – и ты до сих пор этого не сделал!
Джек. Да, ты права. Совсем вылетело из головы. Ты мне напомнила – и теперь я сержусь на себя. Ты на меня тоже сердишься?
Пообещайте себе, что в следующий раз, когда во время разговора с кем-то вы начнете мысленно репетировать, что скажете дальше, вы прерветесь и просто прислушаетесь к собеседнику. Внимательно понаблюдайте за ним, обдумывая каждое его слово. Постарайтесь понять, что он имеет в виду. Чтобы научиться «аутентичному слушанию», нужно учесть три аспекта.
Во-первых, надо понимать, что происходит внутри вас. Дело в том, что наши мысли порой бьют ключом и окрашивают наше восприятие слов собеседника. Например, однажды ко мне на консультацию пришла Шиван. Она стала рассказывать мне о трагической гибели брата. Слушая ее, я начал злиться на водителя машины, из-за которого брат и погиб. Эта злость так меня захватила, что я упустил из внимания существенный момент: на самом деле Шиван рассказывала мне о своем пути к прощению. В этой ситуации мне нужно было понять, что происходит внутри меня, отключить свои мысли и прислушаться к тому, что мне говорят. Отвлекитесь от собственных мыслей и сосредоточьте внимание на собеседнике и его словах.
Во-вторых, поставьте себя на место собеседника. Для этого нужно подстроиться под него и попытаться увидеть ситуацию его глазами. Если мы перестанем думать о собственных проблемах, зацикливаться на себе, мы сможем наконец обратить все свое внимание на собеседника. Но думать надо не только о сказанном, но и о том, что происходит внутри у говорящего в данный момент: что он чувствует, что имеет в виду. Попытайтесь представить себя на месте собеседника. Обратите внимание на его позу, прислушайтесь к тону. Попытайтесь понять не только слова, но и то, что испытывает человек, когда их произносит.
В-третьих, слушая человека, не стремитесь его изменить. Если нам удается представить себе мир другого человека и его взгляды, нам порой хочется слегка их поменять, но для того, чтобы слушать собеседника аутентично, нужно отказаться от этого желания. Слушать – не то же самое, что раздавать советы. Слушайте, не пытаясь решать проблемы, о которых вам рассказывают, и ничего не советуя. Пусть вами руководит лишь стремление понять. Не перебивайте собеседника. Если вам уж очень хочется это сделать, спросите себя почему. Если дело не в том, что вы хотите что-то уточнить или прояснить, не перебивайте.
Когда приходит ваш черед говорить, удостоверьтесь, что вы верно поняли все, что услышали. Покажите собеседнику, что внимательно его слушали: перефразируйте его рассказ таким образом, чтобы при необходимости ваши слова можно было поправить или уточнить. Скорее всего, вы верно поняли лишь часть его истории, а остальное или не расслышали, или трактовали неправильно. Готовность признать, что вы что-то не так поняли, и стремление резюмировать услышанное и есть искусство «аутентичного слушания».
Чего ждут от дружбы
От ближних мы требуем искреннего и доброго отношения – это важный компонент нашего благополучия. Подумайте, чего вы ждете от дружбы?
Жду ли я, что окружающие будут со мной искренни? Приходилось ли вам сталкиваться с ложью и лукавством со стороны друзей? Нет ли у вас ощущения, что вы для них не более чем «запасной вариант»? Силы стоит тратить лишь на те отношения, в которых к вам относятся искренне и с уважением.
Жду ли я, что друзья будут принимать меня таким, какой я есть? Бывает ли у вас ощущение, что друзья любят вас только тогда, когда вы ведете себя так, как хочется им? Друзей любят такими, какие они есть, и радуются, когда в жизни друга происходит что-то хорошее.
Жду ли я, что друзья проявят ко мне интерес и заботу? Ощущаете ли вы, что друзья пытаются взглянуть на ситуацию вашими глазами? Или же они вынуждают вас принять их точку зрения? Друзья должны уважать вас и ценить ваше мнение.
Отношения, в которых отсутствуют перечисленные выше особенности, можно назвать «контролирующие». В таких условиях мы зачастую подвергаемся давлению и в итоге принимаем решения, к которым на самом деле не готовы, или делаем то, чего не хотим делать. Аутентичные отношения обеспечивают нам свободу и поддержку, что помогает во всем разобраться.
Укрепляйте отношения любви
Наиболее аутентичными являются, как правило, отношения с самыми близкими людьми. Большинство из нас стремится к близости и любви, к отношениям, в которых мы будем ощущать, что о нас заботятся и нас ценят, и сможем и сами заботиться и ценить партнера. Но почему же этого так сложно достичь?
Начнем с того, что ожидания большинства из нас при вступлении в близкие отношения совершенно нереалистичны, основаны на фантазии. Зачастую люди сближаются в первую очередь из-за собственной уязвимости и рассчитывают обрести счастье в союзе с партнером. Мы окружены образами идеальных мужчин и женщин из журналов, телевизора и интернета, в сравнении с которыми реальные люди зачастую сильно проигрывают. Еще нас занимают фантазии о совместной жизни. Многие люди мечтают о ней, но финишной чертой становится день, когда влюбленным удается съехаться. На следующее утро они уже спрашивают себя, что же дальше, поскольку еще не успели тщательно продумать свою жизнь. Пока мы не повзрослеем и не познакомимся с реальностью, пока не узнаем себя получше и не поймем, чего же мы на самом деле хотим от жизни и партнера, наши отношения обречены заканчиваться расставанием, разводом и страданиями.
Бóльшую часть времени люди общаются друг с другом неаутентично. В нас работают защитные механизмы. Любовь же требует взаимной открытости, прозрачности и честности. Отношения между партнерами должны быть основаны на уважении. Нужно, чтобы они принимали друг друга такими, какие они есть.
Человек – «существо сексуальное», он нуждается в эмоциональной и физической близости и поддержке: без этого ему не стать собой. Секс – одна из сложнейших сфер общения. Зачастую люди боятся рассказывать о своих и спрашивать о чужих предпочтениях, боятся обнажиться перед другими, причем не только физически, но и эмоционально. А без этих условий интимная близость становится чисто внешней.
Проблемы возникают, когда сексуальность – наша или партнера – искажается из-за отрицания, подавления и других защитных механизмов, которые не дают человеку полностью познать себя как «существо сексуальное». Бывает (чаще у мужчин), что человек отгораживается от близости и начинает, скажем, видеть в партнере скорее вещь, чем человека. Некоторые по каким-то причинам считают секс грехом и стыдятся его. В таких случаях секс не способствует сближению.
При аутентичной интимной близости вы не будете стыдиться ни физических, ни эмоциональных шрамов, но ощутите, что вас принимают такими, какие вы есть. Интимная близость – важный компонент любовных отношений для большинства людей. Отсутствие секса в отношениях или сексуальная несовместимость – тревожный фактор. Нередко именно сексуальная неудовлетворенность становится корнем множества других проблем. Некоторые проживают всю жизнь, так и не узнав, что это такое – настоящая физическая и духовная близость.
Секс часто рассматривают как источник наслаждений – и это действительно так, но его значение гораздо серьезнее. Аутентичная интимная близость поможет вам почувствовать:
• что вы живете полной жизнью;
• что вас ценят;
• что вас принимают со всеми вашими достоинствами и недостатками;
• что можно быть собой;
• что о вас заботятся;
• что между партнером и вами есть крепкая связь;
• что вы желанны;
• что вас любят.
Если вы всего этого не чувствуете, подумайте, нельзя ли изменить ваши отношения к лучшему.
• Не избегайте разговоров о проблемах, которые вас волнуют. Выделите на это время.
• Обсудите правила ваших отношений и четко обозначьте свои границы.
• Не думайте, что для построения крепких отношений не нужно прилагать никаких усилий.
• В здоровых аутентичных отношениях отсутствует статика. Будьте готовы к переменам.
• Не считайте, что знаете наперед, о чем думает ваш партнер.
• Почаще спрашивайте партнера о его мыслях и чувствах и слушайте его ответы с искренним любопытством – так вы лучше его поймете.
• Не думайте, что знаете наперед, что ваш партнер имеет в виду.
• Будьте активным слушателем – удостоверьтесь в том, что вы понимаете, о чем вам говорит партнер.
• Не зацикливайтесь на своей точке зрения.
• Спросите себя, как еще можно взглянуть на ситуацию.
• Не перебивайте партнера, когда он говорит.
• Перед тем как ответить собеседнику, сделайте паузу. Она нужна, чтобы убедиться, что собеседник высказал все, что хотел, и не будет ничего добавлять.
• Не нужно постоянно указывать собеседнику, как поступить.
• Вместо того чтобы все время говорить самому, задавайте вопросы.
• Не требуйте от человека больше, чем он может дать.
Поделиться книгой: