Помоги проекту - поделись книгой:
Задача данной главы – помочь вам лучше представить ситуации, в которых вам сложнее всего взять на себя ответственность за собственный выбор, и понять, что именно вы хотели бы изменить, а также увидеть некоторые из преград, мешающих вам всецело за себя отвечать. В следующей главе мы поговорим о том, как быть собой.
Глава 10
Шаг 3. Быть собой
Каждый аутентичный человек реализует себя по-своему. Неудивительно, что аутентичные люди стараются как можно больше времени уделять любимым занятиям, которые наполняют их жизнь смыслом. Поскольку они не защищаются от нового опыта, а открыты ему, в них развиваются те сильные стороны, склонности и интересы, которые помогают им получать от определенных действий больше пользы.
Назовите то, что вы страстно любите делать, то, что вас воодушевляет и приводит в состояние потока.
1. Что для вас важно?
2. Каковы ваши ценности и приоритеты?
3. Что у вас хорошо получается?
4. Каковы ваши таланты, умения и сильные стороны?
Проанализируйте, как вы обычно проводите время. Представьте себе типичную неделю и все, что вы делаете в течение нее – в рабочее и свободное время. Как много времени вы уделяете любимым делам? Сколько времени посвящаете делам, которые для вас важны? Как часто занимаетесь тем, что у вас хорошо получается и требует применения ваших умений, талантов, использования сильных сторон? Полезно описать типичную неделю в дневнике, чтобы лучше увидеть, как распределяется время.
А теперь подумайте, сколько раз в течение недели вам удается все это сочетать, то есть заниматься любимыми делами, которые вы считаете важными и выполнение которых требует применения ваших талантов и умений. Многим людям удается посвящать таким делам только очень короткие промежутки времени. Есть ли у вас идеи, как увеличить эти промежутки?
Аутентичные люди по определению внимательны, в том числе к себе. Такого рода внимательность, или осознанность, – это инструмент для углубления самопознания, и потому она помогает принимать наиболее взвешенные и обдуманные решения.
Осознанность за последние годы привлекла интерес многих ученых. Для аутентичного человека это не только способ борьбы с трудностями, но и стиль жизни, который помогает быть собой.
Ниже представлено короткое дыхательное упражнение, которое можно выполнять везде, где есть возможность удобно и безопасно сидеть: в поезде, в автобусе, в самолете. На упражнение уйдет буквально минута, так что встроить его в свой график и выполнять несколько раз на дню не составит труда. Подобного рода упражнения помогают лучше чувствовать свое тело и все, что происходит внутри нас, поэтому не стоит выполнять его, если вам нужно сосредоточиться на внешнем мире, например когда вы за рулем. Пусть оно войдет у вас в привычку – и вы обнаружите, что это очень действенный способ расслабиться и успокоиться в стрессовых ситуациях.
Когда у вас получится довести упражнение до совершенства, увеличьте его длительность. Один-два раза в день просто сидите по 5–10 минут и прислушивайтесь к собственному дыханию – и этого будет достаточно. Вначале внимание будут отвлекать разные мысли, но со временем вы научитесь сохранять сосредоточенность и просто дышать.
1. Сядьте удобно и безопасно, затем медленно вдохните через нос.
2. Задержите дыхание. Досчитайте до шести.
3. Медленно выдохните через рот, представляя, как ваше дыхание разливается в окружающей атмосфере.
4. Повторите упражнение 10 раз. В течение этой минуты сосредоточьтесь на дыхании – и ни на чем больше.
Дыхательные упражнения можно выполнять в любое время дня, когда вы чувствуете необходимость сбавить темп, вернуть себе концентрацию или справиться со стрессом.
Данное упражнение научит вас замечать мир вокруг. В повседневной суете нам это редко удается.
1. Выберите в поле зрения какой-нибудь цветок или дерево.
2. Смотрите на него 5 минут.
3. Ни на что не отвлекайтесь, просто смотрите. Обратите внимание на все детали.
4. Когда закончите, еще повысьте уровень осознанности: закройте глаза и две минуты слушайте все звуки, что раздаются вокруг вас.
Зачастую бывает, что мы чем-нибудь занимаемся, а в это время наше сознание где-то блуждает. Например, утром, по пути на работу или в школу, куда надо завезти детей, мы, сев в машину, а то и проехав несколько метров по улице, вдруг спохватываемся и судорожно думаем,
1. Выберите какое-нибудь повседневное действие, например выход из дома на работу или покупку продуктов в супермаркете. Ваша задача – выполнить это действие с полной сосредоточенностью на нем и на текущем моменте. Нужно сказать себе: «У меня в голове полно разных мыслей, но сейчас мне нужно на все сто процентов сосредоточиться на том, что я делаю, и ни на чем больше».
2. Если ваше внимание все-таки рассеивается, полезно разговаривать с собой, описывая все, что вы делаете: «Поднимаю сумку. Проверяю, есть ли в ней ключи. Открываю дверь. Закрываю дверь за собой». Этот простой способ поможет вам лучше сосредоточиться на том, что вы делаете, и осознать все, что происходит сейчас.
3. Когда у вас получится лучше осознавать повседневные действия, вам станет проще фиксировать все, что происходит у вас внутри. Если вы научитесь наблюдать за своими эмоциями как бы со стороны, им не удастся взять над вами верх. И тогда, вместо того чтобы оказаться в плену у эмоций, вы сможете сами контролировать свои реакции на собственные мысли.
4. Попробуйте воспринимать новый для себя опыт по-новому. Наблюдайте за своими мыслями отстраненно, словно это слова на экране. Смысл в том, чтобы научиться объективности и с искренним любопытством и открытостью принимать свои мысли и чувства.
Очень важно, как мы общаемся с собой. Зачастую мы и не замечаем, как требовательно, строго и осуждающе к себе относимся. Нужно научиться говорить с собой на языке сочувствия. Обращайте внимание на то, как часто вы говорите себе, что
Ниже представлен список утверждений, связанных с общим восприятием себя{113}. С какими из них вы согласны?
• Я уважаю себя как личность, пусть и не идеальную.
• Если кто-то критикует мои действия, я делаю из этой критики важные выводы, при этом моя самооценка не страдает.
• Если люди меня осуждают, это их дело. Мне важнее, что я сам о себе думаю.
Если вы в целом согласны с этими высказываниями, то у вас нет проблем с принятием себя. Если не согласны, то вам, вероятно, трудно принимать решения, поскольку вам постоянно требуется одобрение со стороны.
Представьте такую ситуацию. У вас выдался долгий рабочий день. На одной из деловых встреч у вас случился конфликт с коллегой Бобом. Вы и так никогда особо не ладили и уж точно не были друзьями. Но, переосмыслив случившееся, вы вдруг понимаете, что неверно все оценили и высказались чересчур критично по отношению к коллеге, хотя он этого и не заслужил. Размышляя об этом по пути к машине в конце рабочего дня, вы сталкиваетесь с Бобом. Внутри вас возникает доброе и теплое чувство по отношению к нему, поскольку вы понимаете, что обошлись с ним несправедливо. Гораздо мягче, чем обычно, вы говорите ему: «Хорошего вечера, Боб, увидимся завтра». Боб поднимает взгляд, но не смотрит вам в глаза и говорит: «И тебе тоже, хорошей дороги».
До машины вы идете в полном замешательстве. Вы все думаете о тоне Боба и о его языке тела. Что же только что произошло? В большинстве случаев люди обмениваются фразами, которые предписывает социальный этикет, пряча за ними свое истинное отношение.
Американский психолог Эрик Берн разработал систему терапии, известную как «транзактный анализ» (ТА). Это сложная теоретическая система, в основе которой лежит понятие «эго-состояние». Эго-состояний бывает три: эго-состояние ребенка, эго-состояние родителя и эго-состояние взрослого. В эго-состоянии ребенка мы ведем себя так же, как в детстве. В эго-состоянии родителя мы поступаем так, как поступали значимые для нас взрослые, когда мы были маленькими. В эго-состоянии взрослого наши мысли и чувства напрямую зависят от ситуации, в которой мы находимся.
Каждое наше действие диктуется тем эго-состоянием, в котором мы находимся в конкретный момент. Как правило, говорит Берн, мы постоянно переходим из одного состояния в другое. Взаимодействие между людьми можно проанализировать с точки зрения таких эго-состояний.
То, что на социальном уровне может показаться разговором взрослого с взрослым, на психологическом уровне вполне может быть диалогом взрослого с ребенком или ребенка с взрослым. Социальный уровень – это слова, которые мы говорим друг другу. Психологический уровень – это то, что стоит за этими словами. Берн считал, что психологический посыл и есть посыл истинный и именно психологический уровень определяет ход развития событий.
Думая о реакции своего коллеги Боба, вы начинаете гадать, не находился ли он в тот момент в эго-состоянии ребенка. Уверенности у вас нет, но вы прекрасно помните, как он шел по коридору с опущенной головой, словно мальчишка, которого отчитали. Затем вы задумываетесь о собственном эго-состоянии. Не выступили ли вы сами в роли строгого родителя? Очень может быть, особенно если вспомнить, что во время разговора с Бобом на той встрече и после нее вы испытывали к нему снисходительные чувства. Сев в машину, вы продолжаете обдумывать случившееся и решаете, что в будущем приложите больше усилий к тому, чтобы поддерживать эго-состояние взрослого и при следующей встрече с Бобом повести себя иначе. Вы обещаете себе быть внимательнее и следить за тем, чтобы не переключиться в состояние ребенка или родителя. Вы понимаете, что, если бы вы были в состоянии взрослого во время той встречи в коридоре, вы бы извинились перед Бобом и сообщили ему, что поняли свою ошибку.
Система Берна помогает понять принципы аутентичного взаимодействия. По теории Берна, аутентичным является взаимодействие взрослого с взрослым. Неаутентичное же взаимодействие подразумевает коммуникацию, внешне похожую на диалог взрослого с взрослым, но имеющую иную природу и являющуюся по сути диалогом ребенка с родителем или наоборот. Аутентичная личность стремится к тому, чтобы добиться совпадения психологического и социального уровней.
Но как распознать «выпадение» из эго-состояния взрослого? Один из самых верных признаков – в том, что мы перестаем внимательно слушать другого человека и не пытаемся полностью его понять, а мысленно оправдываем или осуждаем его. Конечно, в некоторых ситуациях подобная оценка уместна, например когда мы проводим собеседование с кандидатом на какую-нибудь должность и стараемся оценить, насколько претендент соответствует требованиям компании. Но, находясь в эго-состоянии взрослого, мы оцениваем ближнего с человеческих позиций, пытаемся понять его взгляды без осуждения. Прислушиваться к человеку по-настоящему – тяжелый труд.
1. Вспомните, когда вас в последний раз расстраивали или смущали разговоры с кем-нибудь.
2. Попытайтесь с помощью теории Берна понять, что же произошло тогда на самом деле.
3. Возможно, вам захочется обсудить случившееся со своим тогдашним собеседником. А может, достаточно будет просто взять теорию Берна на вооружение и с ее помощью осмыслить взаимодействие с другими.
Аутентичные люди честны и искренни в отношениях с другими. В сложных ситуациях они, вместо того чтобы включать защитные механизмы, высказывают то, что на самом деле думают, при этом относясь к другим с уважением. Одна из распространенных проблем – это неумение сказать «нет». Мы уже говорили о том, что в молодости нами руководит желание быть принятыми обществом. Оно настолько сильно, что порой подавляет в нас стремление к автономии и самостоятельности. Нам хочется угодить родителям. Хочется вписаться в коллектив в школе или в институте. Хочется, чтобы начальство нас ценило. И потому мы учимся говорить «да» даже в случаях, когда сердце подсказывает, что нужно отказаться. Таким образом мы теряем связь с собой.
Опра Уинфри как-то рассказала о том, что только в 40 лет научилась говорить «нет». Из-за ее известности к ней постоянно обращались за финансовой помощью разные люди, и она раз за разом соглашалась помочь и выписывала им чеки. Но вскоре она поняла, что причина такого поведения коренится в ее трудном, полном насилия детстве, из-за которого она боится быть отвергнутой и поэтому старается во что бы то ни стало угодить окружающим. Она поняла, что не нужно никому ничего доказывать, и осознала необходимость принять себя. Она записала для себя напоминание и поставила у себя на столе:
Я больше никогда не буду поступать так, как не велит мне сердце. Я не пойду ни на какие мероприятия, не буду никому звонить и писать, не стану ничего спонсировать и ни в чем участвовать, если хоть одна клеточка моего тела будет против. Я буду делать все, чтобы сохранить верность себе{114}.
Опра Уинфри определенно привнесла в свою жизнь гибкость и научилась отстаивать свое право на независимость, что под силу немногим, поскольку мало у кого есть столько власти и денег, как у нее. Но в этом ли дело? По правде сказать, многие из нас гораздо сильнее, чем привыкли думать, и потому мы можем говорить «нет» куда чаще, чем нам кажется. И если мы это поймем, мы сможем измениться.
Когда вас в следующий раз попросят о чем-нибудь, подумайте, важно ли для вас то, о чем вас просят, и не расходится ли оно с вашими личными ценностями. И если расходится, то можно ответить, к примеру: «Спасибо, что позвали. Очень ценю ваше приглашение, но мне нужно подумать. Свяжусь с вами завтра» или «Я обдумал вашу просьбу, но мне придется отказаться. Я не хочу этим заниматься» – вы придумаете, что сказать. И конечно, ваша жизнь изменится. Возможно, вы потеряете кого-то из друзей. Но разве вам нужны друзья, которые хотят, чтобы вы поступали против собственной воли?
Вне зависимости от того, кто просит вас пойти вразрез с собственными убеждениями, желаниями и ценностями – друг, родственник, начальник, помните, что это ваша жизнь и только вам решать, как поступить. И в то же время нужно помнить о сути аутентичности. Если начальник, скажем, просит вас сделать что-то, что вам совершенно не нравится, но входит в ваши обязанности, стоит задать себе более глобальный вопрос: а не сменить ли работу? Можно поразмышлять в таком русле: «Мне не нравится это делать, но я должен, потому что мне за это платят; стало быть, нужно либо выполнять что просят, либо уволиться и найти такую работу, которая подойдет мне больше».
Чтобы научиться сохранять независимость и говорить «нет», нужно прислушаться к своему внутреннему голосу и понять, где проходят наши собственные границы. Мы теряем их из виду, когда наш внутренний голос заглушают чужие голоса.
Нас ждет история о верблюжьем носе. Представьте, что вы едете на верблюде через пустыню и вдруг попадаете в очень ветреную зону. По подрагиванию верблюжьего носа вы понимаете, что скоро начнется песчаная буря, так что вы останавливаетесь и ставите палатку. И вот вы наконец закончили ее ставить, уютно устроились внутри с чашечкой чая – и тут верблюд просовывает нос в палатку и говорит (это фантастическая история, в которой верблюд наделен даром речи): «Здравствуй, как дела тут, внутри? На улице жуткая буря. Можно я на десять минуточек суну нос к тебе в палатку?»
Вам прекрасно известно, что верблюдов нельзя впускать в палатки, но вы думаете:
Через десять минут он просовывает в палатку всю голову и говорит: «У меня так пересохло горло, а в глаза и уши набился песок, можно я и голову к тебе просуну ненадолго?» Вы думаете:
А еще через двадцать минут верблюд уже топчется в палатке, опрокидывает котелок, запутывается в веревках и сваливает всю конструкцию – и вы оказываетесь в самом эпицентре песчаной бури без убежища{115}. Мораль сей басни такова: если вы не знаете собственных границ и не придерживаетесь их, то вы обречены попадать в весьма затруднительные ситуации. Свои границы необходимо знать. Если вы сами их не знаете, окружающие тоже не смогут их усвоить. Но если они хорошо вам известны, то можно показать их окружающим и дать им понять: не уважая ваши границы, они не уважают и вас.
Поразмышляйте и определите, что приемлемо для вас в отношениях – как на работе, так и дома. Если затрудняетесь сразу прореагировать на просьбу, всегда говорите, что вам нужно подумать.
Упражнение рассчитано на то, чтобы представить себя в будущем: через несколько дней, через месяц или даже через несколько лет. Цель упражнения – навести вас на мысли о том, чего же вы хотите достичь.
1. Представьте, что к этому моменту сбылось все, на что вы надеялись. Что конкретно изменилось?
2. Зачастую, всматриваясь в будущее и представляя идеальную жизнь, мы не думаем, какие шаги нужно предпринять, чтобы все исполнилось. На этот раз составьте список из целей, которых нужно достичь, чтобы добиться того будущего, какое вы себе загадали. Например, Адам хотел бы уйти с работы и организовать свой бизнес. Он часто фантазирует о том, каково это было бы, мечтает о свободе, которую мог бы получить. Адам был бы хорошим бизнесменом. У него есть соответствующие задатки, к тому же это дело ему нравится. Сама по себе идея замечательная, но беда в том, что Адам отлично умеет проявлять изобретательность и ладить с другими, но не планировать. Поэтому он не сумел воплотить свои идеи в жизнь. Если бы он смог составить план, то в него входили бы такие пункты: развитие широкой сети контактов в своей области, анализ конкурентов, оценка прибыльности проекта, разработка бренда, создание веб-страницы, планирование бюджета, заключение первых контрактов.
3. Составив список целей, расположите их в наиболее логичном порядке с учетом реалистичной временнóй перспективы. Например, если вы хотите стать здоровее и подтянутее, вы не достигнете цели за один вечер. Вам понадобится много времени. Придется поставить перед собой несколько целей, например выполнение упражнений, пересмотр своего рациона и борьба со стрессом и другими факторами, которые мешают вам жить здоровой жизнью. На достижение главной цели уйдут недели, месяцы или даже годы, но, если вы разобьете сверхзадачу на несколько мелких задач, в течение этого времени вы будете испытывать чувство удовлетворенности и радоваться результатам.
4. Теперь нужно рассмотреть все цели по очереди и определить, что необходимо предпринять для их достижения. Возьмите первую цель. Разделите ее на составляющие. Скажем, вы хотите сбросить шесть килограммов. От каких продуктов вам стоит отказаться? Нужно ли пить меньше спиртного? Увеличите ли вы время ежедневных прогулок? В случае с другими целями шаги могут быть не столь очевидны, так что спросите себя, не нужна ли вам помощь специалиста. Знаете ли вы, к кому обратиться? Если нет, может, пора начать поиски?
5. Проанализировав первую цель, переходите ко второй и проработайте все шаги, которые нужно предпринять для ее достижения. И так со всеми оставшимися целями.
Кому-то может показаться, что это чересчур простое упражнение, однако очень немногие из нас в самом деле уделяют время представлению желаемого будущего и обдумыванию целей, которых нужно достичь, чтобы мечта стала реальностью. В зависимости от того, о чем именно вы мечтаете, насколько это для вас важно и как скоро должно произойти, вам может потребоваться больше времени на выполнение этого упражнения, которое в состоянии действительно изменить вашу жизнь. А если вы подходите к вопросу предельно серьезно, то можно подумать о том, чтобы включить в список консультацию у специалиста и обсудить с ним свои цели. Следующее упражнение поможет вам перейти к действиям.
Для выполнения многих упражнений требовалось обдумать свою жизнь, свое прошлое и будущее, но аутентичность подразумевает не только размышления, но и действия. Данное упражнение поможет вам дать себе обязательство к ним приступить.
1. Если вы дочитали книгу до этого места, вероятно, у вас уже есть представления о том, что именно вы хотели бы изменить в своей жизни. Например, больше времени уделять делам, которые вам по душе, поговорить с кем-то или посетить то место, где вы всегда мечтали побывать. Каким бы ни был ваш план, не дайте мотивации ослабеть. Обяжите себя выполнить минимум одно непривычное для вас действие, которое выведет вас из зоны комфорта, что, как известно, очень полезно.
2. Запишите, что именно вы сделаете и когда.
3. Оцените свою уверенность в том, что выполните план, по шкале от 1 до 10, где 1 – «очень маловероятно» и 10 – «непременно выполню».
4. Если вы оценили вероятность действий в 10 баллов, отлично. Если поставили меньше 10, то почему? Что мешает вам поставить максимум баллов? Что нужно сделать, чтобы устранить эти преграды? Продолжайте выполнять упражнение, пока не подберете новое действие, которое покажется вам аутентичным и которое вы точно сможете выполнить.
5. Следите за тем, чтобы у вас в запасе всегда было как минимум одно новое действие, которое нужно осуществить.
Как я уже сказал во введении к этому разделу, для того чтобы достигнуть аутентичности, вам, возможно, придется отказаться от той самооценки, которой вы в прошлом так дорожили. На это уйдет время. Упражнения из этой главы и двух предыдущих помогут вам узнать себя, научиться отвечать за себя и быть собой. Некоторые упражнения достаточно будет выполнить один раз, к другим стоит периодически возвращаться. Не считайте, что это конец пути. Это только начало!
В следующих главах я рассмотрю способы, с помощью которых вы сможете укоренить аутентичность в своей жизни.
Часть IV
Аутентичность в XXI веке
…Я понял, что все, что узнал, применимо ко всем видам отношений между людьми, а не только в работе с клиентами, у которых есть проблемы[19].
В последующих главах вы узнаете о том, как аутентичность помогает быть хорошим родителем, как влияет на наш подход к обучению, как стоит вести себя на токсичных рабочих местах, как стать хорошим руководителем и как улучшить качество отношений с другими людьми. Скорее всего, как минимум одна из этих тем для вас сейчас актуальна.
Глава 11
Воспитание аутентичности в детях
Аутентичный подход к воспитанию подразумевает, что вы делаете все, что в ваших силах, чтобы ваш ребенок стал собой, а не стремитесь сделать из него свою копию или подстроить его под свой идеал. Для этого необходимо удовлетворить потребность ребенка в свободе и причастности. Иными словами, нужно не контролировать его без меры, а принимать таким, какой он есть.
Это вовсе не значит, что детей нельзя ограничивать. Скорее, родителям нужно научиться устанавливать такие границы, которые не помешают им проявлять любовь по отношению к своему ребенку и принимать его со всеми его особенностями. Родители должны взять на себя ответственность за личностный рост своего ребенка, наставлять его и заботиться о нем, однако ничего не требовать взамен.
Возможность стать аутентичным родителем ограничивается лишь степенью вашей собственной аутентичности. Если вы не приняли самих себя и не поняли, как работают ваши собственные защитные механизмы, вам сложно будет принять своего ребенка. Для того чтобы ценить и принимать другого, нужно ценить и принимать себя.
Безусловное принятие
Суть безусловного позитивного принятия часто трактуют неверно, когда говорят, что детей нужно хвалить, чтобы у них повышалась самооценка. Многие родители весьма активно хвалят своих детей, повторяют, какие те чудесные, красивые и умные, но суть совершенно в другом. Похвала нужна только тогда, когда она имеет смысл. Хвалить бездумно и ни за что не стоит.
Не советую петь ребенку дифирамбы за то, что находится вне его контроля, например за ум, привлекательность, творческий или спортивный талант. Лучше хвалите его за те качества, которые он сам в себе – и не без усилий – выработал, например за отношение к заданиям, которые ему дают, за проявляемую им ответственность, за усердие, сочувствие, щедрость и т. д.{117}
Дети, которых хвалят за качества, которые никак от них самих не зависят, в случае провала проявляют меньше упорства. Например, если у ребенка что-то получилось и мы похвалили его за сообразительность, в следующий раз, когда его постигнет неудача, он решит, что он глупый. По этой причине у многих детей формируется страх неудачи, они начинают бояться трудностей.
И в то же время мы должны хвалить детей просто так, ведь мы же хотим показать им, что любим их безусловной любовью. Не заставляйте ребенка думать, будто вы любите его только тогда, когда он делает то, что вам хочется. Например, не стоит говорить «Я люблю тебя, потому что ты хорошо потрудился» или «Я люблю тебя, потому что ты выиграл приз», иначе ребенок сделает вывод, что он должен «хорошо потрудиться» или «выигрывать призы», чтобы его любили. Аутентичные родители любят своих детей просто за то, что те есть.
Необходимо наблюдать за ребенком – только и всего. Если ваш малыш впервые соединил детали конструктора, просто скажите: «О, ты их соединил!» – и наблюдайте за его реакцией. Вы поймете, что больше ничего говорить и не нужно. С детьми постарше лучше поступать так: посмотрите, что получилось в результате их действий, и спросите, как они этого добились. Пусть сами вам расскажут, в чем заключается правильность их поступка.
– Как хорошо у тебя получилось. Что ты для этого делал?
– Очень старался.
– Да, это видно.
Наблюдать за успехами ребенка нужно с интересом – это важно. Многие родители не понимают этого и настаивают, чтобы он сам проявил интерес к определенному делу, или требуют от него интереса к тому, что привлекает их самих. Вместо этого нужно прислушаться к ребенку и узнать, что же интересно ему. Задайте своим детям вопросы об их мыслях и чувствах:
«Что тебя так развеселило?»
«Что именно тебе так понравилось?»
«Что тебя больше всего порадовало?»
«Чего бы ты хотел?»
Пусть дети мыслят и чувствуют непредвзято.
Важно не только заинтересованно наблюдать за ребенком, но и прислушиваться к нему. Так вы сможете понять, каково это – быть ребенком, и лучше узнаете, что интересует ваших детей. Тогда вы сможете поддержать их интересы. Родители должны в равной степени и говорить, и слушать. Надо научить детей думать своей головой. Нужно заметить в них сильные стороны, таланты и умения. По некоторым детям сразу видно, что они больше всего любят, а за некоторыми придется понаблюдать подольше. Собственные ожидания родителей порой мешают разглядеть, каковы их дети на самом деле.
Каждый ребенок уникален. Дайте своим детям понять, что любите их такими, какие они есть. Обеспечьте им свободу быть собой и не навязывайте им свои идеалы.
Не стоит вешать на ребенка ярлыки, ограничивающие его в возможностях личностного роста.
Лиза рассказала мне вот что: «Мама всегда называла меня умной, а мою сестру Мишель – симпатичной». Из этого Лиза сделала вывод, что она сама не может быть привлекательной, а ее сестра – умной.
Пусть дети сами вам расскажут, какие они.
Вешать на ребенка ярлыки не стоит, но очень важно понять, в чем именно его уникальность. А если у вас несколько детей, то придется воспитывать каждого по-своему, исходя из темперамента малыша.
Джек и Джейми очень разные. Сейчас Джеку одиннадцать. Он умный, добродушный, любит проводить время в одиночестве с книгой. Джейми пять. Он активен и полон энергии, ему постоянно нужно с кем-нибудь общаться. Когда он только родился, его мама Хизер сразу же заметила, что он совсем не такой, каким был Джек. Она привыкла к Джеку, и первое время поведение Джейми было для нее не вполне понятным: «С самого раннего детства он проявлял активность, ползал всюду, а я на автопилоте хотела, чтобы он вел себя, как когда-то Джек. Но со временем я поняла, что он совсем другой и что у него свои потребности, под которые мне нужно подстроиться».
Примите свое дитя, но не лишайте его свободы.
Если ребенок будет чувствовать и причастность, и свободу, он сможет найти собственный путь в жизни. Я не призываю вас просто пассивно наблюдать за ребенком – нет, вполне можно поддерживать его словом и делом, но только ненавязчиво, так, чтобы он всегда мог отказаться от вашей помощи. Если так и случится, не обижайтесь и не расстраивайтесь. Настаивая на своей помощи, вы только помешаете ребенку расцвести.
Если вы навяжете ребенку его жизненный путь, велика вероятность, что именно вы будете в его глазах виноваты во всех его неудачах. Нельзя решать за другого человека – тем самым вы не даете ему принять решение самому.
Многие родители хотят, чтобы их ребенок исправил ошибки, которые они сами когда-то совершили. Разумеется, мы постоянно учимся новому и, оглядываясь назад и видя собственные промахи, стремимся передать накопленную мудрость детям. Однако в одну реку нельзя войти дважды; время меняет все, и то, что было актуально для вас, не обязательно важно и нужно вашему ребенку сегодня. Нужно делиться житейской мудростью осторожно и мягко, помня о том, что мир изменился и что наших детей ждет совсем другое будущее.
Если вы живете преимущественно аутентичной жизнью, то ваш ребенок заметит это и сам станет предпочитать эвдемоническую радость гедонистической. Если он увидит, что вы постоянно развиваетесь и учитесь новому, с умом обходите препятствия, делаете то, в чем видите смысл, и руководствуетесь внутренними ценностями, он тоже этому научится.
Нам как родителям важно подстраиваться под ребенка по мере его взросления. Наша любовь проявляется по-разному, когда ребенку 3 года, 13 лет или 23 года. Дети развиваются, и иногда это тяжело признавать. Порой нам так нравится наш малыш, что мы не сразу замечаем, как он взрослеет. Некоторым родителям трудно смириться с тем, что их дитя достигло половой зрелости. Они просто отрицают этот факт и ведут себя с ребенком как с маленьким.
Нужно верно оценивать, на какой из стадий взросления находится ваш ребенок, и возлагать на него ответственность, соразмерную с его возможностями. Подобно тому как однажды вы поняли, что пора перестать нарезать ребенку еду на мелкие кусочки, не упустите момент, когда нужно позволить ему самому решать, во сколько он ляжет спать, с кем ему дружить, чем заниматься, какие предметы углубленно изучать в школе и в какой университет поступить. Помогайте советом, но не контролируйте. Пусть у него будет возможность обратиться к вашей мудрости, но научитесь вовремя отступать. Не забывайте, ваша задача – помочь ребенку найти его собственный путь и научить его отвечать за себя.
Уоррен Баффетт, один из самых богатых людей мира, обладает состоянием около 36 млрд фунтов. Его сын Питер вспоминает, что однажды, когда ему было около двадцати лет, он попросил у отца денег в долг, но тот отказал ему и посоветовал обратиться в банк. Четверть века спустя в интервью Питер признался, что понимает, почему отец так поступил[20]:
На первый взгляд кажется, что это жестоко, но на самом деле такой поступок – это выражение любви и проявление уважения. Все равно что сказать: «Ты справишься. Я в тебя верю, но, если я дам тебе костыли, ты никогда не научишься ходить». Теперь я смотрю на это так и считаю, что это правильно. Тогда я отправился в банк, взял огромный кредит, организовал свой бизнес, работал как проклятый, чтобы погасить задолженность, – всего этого не случилось бы, если бы кто-то просто выписал мне чек{118}.
Само собой, большинство из нас даже мечтать не осмеливается о тех условиях, в которых вырос Питер Баффетт. Однако сама идея о том, что чересчур активная помощь может только навредить ребенку и помешать ему найти себя, представляется здравой и не противоречит главной задаче воспитания – помочь ребенку обрести независимость.
У детей нередко появляются увлечения и интересы, которые их родителям попросту непонятны. Дело в том, что мода на определенную одежду и музыку меняется. Мир современных подростков в корне отличается от того мира, в котором взрослели мы. Мы как родители не всегда успеваем уследить за последними модными веяниями, поэтому между нами и детьми может возникнуть культурная пропасть. Важно понимать, что у современных подростков свой мир, и ставить себя на их место. Наблюдайте за ними, вежливо задавайте вопросы. Узнайте их мир получше, но не пытайтесь сами в него втиснуться.
Нужно предоставить ребенку свободу быть собой, что временами сложно, поскольку давление на нас как на родителей довольно велико: мы должны быть не хуже, а то и лучше других родителей во всем, что касается достижений наших детей. Однако победы вашего ребенка, секции, в которых он занимается после школы, награды, которые ему достаются, и т. д. – это не то, с помощью чего стоит одерживать верх над другими.
Обеспечьте детям свободу обучения
Очень многие в корне неправильно смотрят на образование. Они считают, что учить – значит стоять перед классом и объяснять что-то тем, кто перед тобой сидит. К сожалению, так думает и большинство учителей. Однако представление о том, что задача учителя – забить ребенку голову информацией из учебника, которую он вполне мог бы прочесть сам, устарело.
Многие эксперты в области детского развития и образования придерживаются иной точки зрения. Не нужно заставлять детей развиваться и учиться. Ведь это естественный процесс. Для обучения нужна внутренняя мотивация. Задача педагога – подобрать к ребенку ключ и укрепить в нем эту самую внутреннюю мотивацию: найти то, что действительно вдохновляет и заинтересовывает ребенка, а не навязывать ему свои требования. Нужно поощрять в детях стремление к независимости и формированию собственных отношений с миром{119}.
Карл Роджерс говорил: «Образованным является только тот, кто научился учиться; кто научился приспосабливаться и меняться; кто осознал, что безопасность зиждется не на самом знании, а на умении его добыть»[21]. Одним из главных проектов Роджерса было применение теории аутентичности к образовательному процессу. В своей книге «Свобода учиться» он разрабатывает философию образования: говорит о том, что стремление к знаниям заложено в человеческой природе, но человек начинает учиться только тогда, когда суть предмета кажется ему важной; что обучать нужно не словом, а делом; что образованию лучше всего способствует атмосфера свободы.
Сегодня информация доступна как никогда прежде. Практически любые сведения можно найти самостоятельно, без помощи наставника.
Образование должно давать людям свободу познавать и развивать свои интересы. Учащиеся, которым неинтересно учиться и не нравится предмет, далеко в нем не продвинутся. Заставлять ребенка учить то, что его совсем не увлекает и к чему у него нет способностей, – пустая трата времени, и, ко всему прочему, такая учеба грозит ребенку разочарованиями и понижением самооценки. Именно это сейчас и происходит внутри образовательной системы, которая напоминает «экзаменационный конвейер» и предоставляет весьма мало возможностей для того, чтобы ребенок развивал свои таланты.
Родителям стоит понять, что давление негативно влияет на ребенка и что школа очень редко помогает ему найти свой путь. Самое главное – чтобы ребенок отыскал для себя такую сферу, которая его заинтересует и потом станет его страстным увлечением. Остальное приложится, если только ребенка принимают таким, какой он есть, при этом даря ему свободу.
Результаты научных исследований однозначно говорят о том, что дети добиваются успехов тогда, когда им дают свободу и разрешают делать то, что им интересно. Это же относится к учащимся всех возрастов – от первоклашек до первокурсников.
Многие научные исследования подтверждают важность удовлетворения базовых человеческих потребностей вне зависимости от нашей культурной принадлежности, возраста и личностных качеств. Например, Кен Шелдон с кафедры психологических исследований Миссурийского университета и Лоуренс Кригер из Юридического колледжа Университета штата Флорида понаблюдали за студентами-юристами обоих учебных заведений{120}. В оба университета принимали только лучших абитуриентов, проходной балл при поступлении был примерно одинаковым, но подход к обучению разнился. Сначала студенты обоих университетов говорили, что им здесь нравится и что учеба соответствует их потребностям, но в течение первого года обучения их мнение изменилось и выяснилось, что один из университетов дает больше, чем другой. Студенты этого университета показывали академические успехи, демонстрировали более высокую мотивацию и в целом были более довольны жизнью.
Задача педагога не только передать знание. Это лишь часть процесса, но гораздо важнее подарить учащемуся свободу обучения, иными словами, обеспечить его ресурсами, необходимыми для того, чтобы он смог удовлетворить свои нужды.
Тимоти Гэллуэй, тренер, а в прошлом теннисист, пишет в своей книге «Теннис. Психология успешной игры»: «Когда я был молодым тренером, я тоже злоупотреблял подобными наставлениями и советами, но однажды, пребывая в расслабленном состоянии, попробовал меньше говорить и больше наблюдать. К моему огромному изумлению, те ошибки, которые я замечал, но не давал себе труда исправлять, исправлялись как-то сами по себе, причем так, что ученик не замечал ни их появления, ни их исчезновения»[22].
Далее он говорит о том, что у людей есть природная предрасположенность к тому, чтобы учиться новому и совершенствовать свои навыки, но, если давать им слишком много наставлений, можно заглушить в них их собственную внутреннюю мудрость. Вот что он пишет: «…Необходимо освоить несколько специфических навыков внутренней работы – первым делом искусство избавляться от суждений относительно собственных действий»[23].
Когда мы сажаем в землю семя розы, мы видим, сколь оно мало, но мы не пеняем ему за то, что у него нет ни корней, ни стебля. Мы относимся к нему именно так, как нужно относиться к зернышку, поливаем, ухаживаем… Роза остается розой от того момента, когда она еще зернышко, и до самой ее смерти. Все время меж этих двух границ в ней сохраняется весь ее потенциал. Каждую секунду она пребывает в процессе изменений, при этом в каждом своем состоянии она является именно тем, чем и должна быть[24].
Глава 12
Как аутентичность помогает бороться с токсичностью на работе и развивать в себе лидерские качества
Временами атмосфера на работе бывает непростой, а то и токсичной. Вне зависимости от того, являемся ли мы частью команды или ее главой, лучших результатов мы сможем добиться только тогда, когда установим аутентичные отношения с коллегами.
Детокс рабочего места
Как это ни печально, обстановка на многих рабочих местах токсична: работники находятся в состоянии постоянного стресса, вечно мечтают о повышении и даже терпят оскорбления. Казалось бы, дразнятся только малые дети. Многие так думают – и ошибаются. Спросите себя: чувствуете ли вы воскресным вечером ужас от того, что завтра вам на работу? Думаете ли вы о работе даже тогда, когда находитесь дома? Нет ли у вас нарушений сна из-за тревог и страхов? Радуетесь ли вы, когда заболеваете, тому, что есть причина не пойти на работу? Делаете ли вы вне работы что-нибудь такое, чтобы перестать о ней думать, скажем много пьете? Не чувствуете ли вы себя обессиленным и усталым бóльшую часть времени? Если хотя бы на один из вопросов вы ответили утвердительно, вполне возможно, что вы страдаете от токсичности на работе.
На токсичных рабочих местах мы часто сталкиваемся с оскорблениями. Нередко мы не сразу их распознаем, однако понять, что же действительно происходит, очень важно, учитывая последствия для нашей карьеры, здоровья и эмоционального благополучия. Нюанс в том, что на работе нас дразнят не так очевидно, как дразнят друг друга дети. Дети выбирают прямые методы – обзываются, дерутся. В мире взрослых предпочтение отдается непрямым методам, применение которых сложнее обнаружить и доказать. Как правило, любители унижать других на рабочем месте применяют тактику микроменеджмента, поэтому со стороны кажется, что они просто выполняют свои рабочие обязанности, но на самом деле от их поведения существенно страдают люди. Первый шаг – осознать, что же происходит. Вот несколько верных признаков того, что вас унижают, хотя и не напрямую.
• Окружающие создают ситуации, в которых вы чувствуете себя виноватым или униженным.
• Окружающие раздувают вашу ошибку до недопустимых размеров.
• Окружающие распространяют о вас ложные слухи.
• Из-за выходок коллег с вами перестают общаться сослуживцы.
• Вам постоянно мешают работать.
Порой обидчики поступают подобным образом не сознательно, а просто потому, что они плохие руководители. Хороший начальник предпочитает говорить с подчиненными с глазу на глаз, поддерживает их стремление к обучению и развитию, подсказывает, как поступить, когда возникают проблемы. Хороший начальник всегда выслушает и поможет советом. Однако не у всех есть к тому способности. Порой обидчик исправляется, когда осознает, что делает. Однако временами повлиять на агрессора невозможно. Если откровенно с ним поговорить о его поведении, возникнет куда больше проблем. Нередко обидчики проявляют агрессию по причине заниженной самооценки – чтобы ощутить себя хоть сколько-нибудь значимыми. Нередко агрессорами становятся те, кто сам не слишком успешно справляется с рабочими обязанностями и потому хочет отвлечь внимание окружающих от собственных неудач и промашек. Если такие люди занимаются подбором персонала, то, выбирая нового работника, они берут не лучшего кандидата, а того, кто менее способен, чем они сами, и потому не сможет их затмить. Не исключено, что у таких людей есть глубинные личностные проблемы, которые мешают им осмыслить то, что они делают.
Само собой, если у вас есть неоспоримые доказательства того, что вы подвергаетесь агрессии со стороны, нужно изучить устав организации и обратиться к нужным людям. Мудрым решением будет и поиск нового места работы.
Однако редко бывает так, что положение дел удается быстро изменить к лучшему. Очень просто погрязнуть в негативных эмоциях и перейти в защитный режим, что только подольет масла в огонь. В таком случае мы вскоре и сами начинаем способствовать «токсичности» на работе. В какой-то момент даже становится непонятно, с чего именно все началось и не сами ли мы создали конфликтную ситуацию.
Поделиться книгой: