Секс как путь к свободе

Те, кто так не может, осуждают последних за легкомыслие или сочувственно им говорят: «Ну, это не любовь. А только увлечение». В их понимании любовь — это только так, как они умеют любить. Потому что по-другому они любить не умеют.

Можно сколько угодно спорить, кто что под любовью понимает. А не лучше ли задать вопрос: «А какое умение любить мне поможет заниматься и наслаждаться сексом (если я этого хочу) и жить счастливо (если мне это надо)?» И научиться этому.

Потому что любви можно научиться, раз она придумана человеком. Любовь, как и секс, — это изобретение человека, то есть искусство. А искусством можно овладеть. Зачатки способностей есть практически в каждом. От нас зависит, сможем ли мы их развить.

Как мы влюбляемся?

Я регулярно задаю этот вопрос мужчинам и женщинам и получаю от них конкретные ответы. Поначалу многие говорят: «Ну, это приходит само собой». Но когда вспомнят, разберут, что конкретно они для этого делают, то выясняется, что влюбиться, как и разлюбить, можно «по собственному желанию», вернее, заданию самому себе. Как, впрочем, вызвать в себе и другие чувства.

И в этом деле люди пользуются набором примерно одних и тех же приемов. Но в сочетании друг с другом они дают разнообразные результаты и рождают множество нюансов. Как семь нот создают богатейшее музыкальное разнообразие, так и эти основные приемы рождают море различных чувств и отношений.

Любовь (влюбленность) — это комплекс эмоций. В основе их фундаментальные интерес и радость. А так как эмоции содержат в себе позыв к действию, то в основе любви и любовного желания — устремление к объекту любви, раскрытие, принятие и слияние (вот откуда мотивация «слияния с партнером»!).

Но к процессу создания этого чувства и действий, с ним связанных, мы примешиваем и другие эмоции (страх, гнев, печаль), и более сложные их комбинации (зависть, ревность, вина, стыд). Все это делаем мы! А не кто-то за нас. И от того, что делаем мы это случайно и не прослеживаем как, нашим это творчество быть не перестает. Подробнее исследованиями и обучением вызывать и убирать, менять интенсивность и направленность тех или иных эмоций и состояний мы занимаемся на актерском курсе «Тренинг эмоций» (и многие участники наших сексуальных курсов совершенствуются в этом умении там), чему я посвящу свою следующую книгу. Но уже сейчас мы можем показать некоторые наиболее популярные приемы, как мы рождаем в себе то или иное чувство и отношение к человеку.

На что обращать внимание?

Мне нравится слово «влюбиться». В нем есть активность действия «любить», волевое усилие — «влюбить». И есть честное признание, на кого оно направлено, то есть «на себя»: «влюбить» себя — «влюбиться». Действительно, мы заставляем (направляем, стимулируем, заинтересовываем) себя любить кого-то и как результат «влюбляемся».

Как обычно это делается?

Первое — это готовность влюбиться. Так как нас воспитывают всю жизнь в духе того, что любовь — это самое прекрасное на земле, то мы ее и ждем.

Нам внушают: «Любовь должна быть у каждого. Если ее нет, то человек не знает, что такое счастье. Ему не повезло». Никому ущербным быть не хочется, и потому мы стремимся к тому, чтобы любовь нас посетила.

Можно сказать, что большинство людей в той или иной степени находятся в поисках любви. Это уже активная позиция.

Когда намечается объект, на которого можно направить свое желание любви, то происходит фокусировка внимания на этом человеке.

На вопрос молодых актеров, как играть любовь, старые мастера отвечали: «Это просто повышенное внимание к партнеру». Действительно, предпосылкой и основой любви является направленное повышенное внимание к объекту любви.

Но при таком обостренном внимании охватить человека целиком практически невозможно. А потому выбирается то, на что именно обратить внимание. Отгадайте с трех раз, на что? Конечно, на то, что может потенциально нравиться и что совпадает с нашими ожиданиями. На то, что будет помогать нам влюбляться дальше.

Все мешающее, естественно, оказывается за пределами нашего внимания. Кстати, так же возникает и ненависть, только внимание фокусируется на обратном. Потому так легко ненавидеть того, кого раньше любил. Все то, что раньше не замечал, предстает перед нами в первозданном виде («какой обман!»).

О. Уайльд сказал: «Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а заканчивается тем, что обманывает других».

Что вспоминать и что представлять?

Сфокусировав внимание на привлекающих меня сторонах и чертах, путем фантазирования и воображения (достраивания), эти качества партнера нами культивируются. Раздуваются, преувеличиваются, постепенно заслоняя собой все.

Происходит процесс приближения — притягивания к этому образу (мы же себя и притягиваем). А при приближении возможно видеть только то, что перед тобой.

Фокусировка внимания усиливается путем воспоминаний, вернее, их отбором. Мы направляем наше внимание на воспоминания, которые помогают разгораться любви. Мешающие воспоминания отсекаются.

Мы вспоминаем не то, как наш партнер пришел к нам с мешками под глазами, а нежные прикосновения и блеск его глаз на берегу моря; когда мы обнимались, когда мне было хорошо рядом с ним.

Можно вспомнить и мучительные моменты, когда мука сочеталась с удовольствием. Это рождает «мучительную любовь».

Я уже упомянул о фантазировании: воспоминания дорисовываются в нужных тонах, а фантазии о том, как будет хорошо, создаются воображением. У каждого они свои. Есть ли у вас ваши любимые любовные фантазии?

Что мы произносим, когда думаем о партнере или видим его? Слова, связанные в нашем сознании с любовью. И это усиливает чувство. Например: «Любимый… Дорогой… Родной…» Используется еще один, оченьдейственный способ. Люблю применять его на своих актерских тренингах, демонстрируя его эффективность. Я называю его «действие с определенным отношением»

В чем его суть? Не ждите, когда чувство возникнет, а начинайте действовать так, как если бы оно было. То есть, если я хочу вызвать в себе нежность к партнеру, я не наблюдаю за ним пассивно, а нахожу подходящее действие — например, глажу партнера по голове, глажу нежно, с отношением нежности… и нежность приходит. Можно ждать, когда в результате чувства рождается действие («меня потянуло сделать это»), а можно точно найденным действием вызвать чувство. Что мы часто и не без успеха делаем. Притом действие не обязательно осуществляется руками и телом. Оно может производиться глазами (касание глаз — взгляд) или только в воображении (при этом глаза все равно это выразят). То есть я мысленно глажу партнера с нежностью, и нежность заполняет меня.

Мне этот процесс создания чувств напоминает выращивание цветка или ловлю рыбы. Здесь насилием ничего не сделаешь. Реакция может быть обратной. Попробуйте полюбить насильно — ничего не выйдет. Чувство нужно пригласить, выманить из глубины. Или вырастить и полить. Выбирайте образ, который вам подходит больше всего.

Рождение чувства происходит постепенно, шаг за шагом (хотя эти шаги и действия могут совершаться и в быстром темпе — любовь с первого взгляда), но это не отменяет активности того, кто в себе это чувство создает.

Все вышесказанное пережито на опыте множеств людей — мужчин и женщин. Я просто систематизировал то, что услышал и что обнаружил и в себе. Конечно, существуют более индивидуальные специфические приемы. Я же останавливаюсь на наиболее распространенных, обладающих эффективным воздействием на большинство людей

Что дает умение влюбляться?

Я понимаю, что снял налет романтики и таинственности со священного чувства любви, и вероятно, буду обвинен в примитивности, схематичности и сухом рационализме. Но я думаю, что знание нот не мешает нам получать удовольствие от прослушивания музыки, а знание законов, по которым музыка создается, позволяет творить самому сознательно и вдохновенно.

И потому зная, как создается влюбленность, можно направлять ее не на кого попало, а на тех, с кем я хочу (выбираю) быть близким. С кем я хочу заниматься сексом. С кем я решил строить совместную жизнь. «Любовь зла, полюбишь и козла» — это для ленивых и нежелающих самостоятельно строить свою жизнь.

Я предлагаю не сначала влюбляться, а потом разбираться, как же это меня угораздило, а сначала выбрать, в кого влюбляться, с кем, как я предполагаю, мне может быть хорошо, а затем уже и влюбляться в этого человека. Притом каждый раз это будет по-разному. Как музыкальное произведение: приемы одни и те же, а мелодия возникает новая.

На курсе (а затем и в жизни) мы пробуем это делать. И я видел ясно, как это происходило. Кстати, научившись влюбляться, значительно легче и избавляться от влюбленности. Раскручиваешь свои действия в обратную сторону, направляешь внимание на другое в человеке, фиксируешься на этом, начинаешь говорить себе другие слова, иное вспоминать (мешки под глазами, а не прогулки при луне) и представлять (как будет плохо и противно, поконкретнее) — и обратный процесс запускается. Усиливаешь это действиями, отвращением и презрением… Как изобретателен может быть человек! Соединение секса и любви — это искусство. Можно так соединить, что одно убьет другое. Не до секса будет: одни выяснения отношений, борьба, мешанина мыслей в голове, страхи, мучения, ожидания…

А можно и дополнить одно другим, усилить. Любовь может быть катализатором секса, усилителем всех ощущений. Она помогает направить внимание и удержать его на партнере и на том, что происходит в данный момент. Сексуальные действия, выполняемые с любовью, чувством, производятся с большей отдачей и растворением в них и наполняют энергией и силой участников этого взаимодействия. При таком умении любовь выгодна! Она обогащает секс. Надеюсь, что и секс такой любви не повредит. То есть секс может стать источником любви. Ведь сама его суть, то, из чего секс состоит, является прекрасной основой для рождения любви (действия, внимание, слова, образы и фантазии). Вот почему так часто после сексуальной близости (или именно во время ее) люди чувствуют, что полюбили друг друга. Можно вырастить любовь и потом заняться сексом. А можно заняться сексом и вырастить таким образом любовь.

Тем, кто ждет любви, а ее все нет, стоит подумать и о таком способе. Знаю немало людей, у которых так получилось.

Что помогает любви и сексу?

Я уже говорил, что у любви множество видов и форм, а потому, для того чтобы ее рождать, нужно решить, что именно мы выбираем и в какую сторону движемся.

Восхищение и любовь

Опытные в любви люди, психологи, философы предлагают множество вариантов: любовь-страсть, любовь-жалость, любовь-опека, любовь-идеализация, любовь-дружба, любовь-привязанность, любовь-божественный дар… Я предлагаю выбрать «любовь-восхищение»

Мне нравится такое определение любви: «Любовь — это бескорыстное восхищение существованием другого человека».

Такой любви не нужны страдания, ревность, страхи, сопровождающие многие иные виды любви. И, что важно для нас, такая любовь хорошо сочетается с сексом и обогащает его.

«Хорошо живет тот, кто вдохновляется любовью и руководствуется знанием» (Бертран Рассел). Раз так, то мы можем творчески соединить секс и любовь через восхищение партнером и тем, что происходит. Для этого я советую вам делать следующее: все, что вы делаете в момент общения с партнером, воспоминаний и фантазий о нем, выполнять с восхищением. Смотреть на него, говорить о нем (про себя или вслух), касаться его, принимать его касания, двигаться — все это окрашивать восхищением.

Практический совет:

На курсе мы выполняем подобные упражнения, и вы можете их делать в жизни. Начинайте с малого — дотроньтесь до партнера с восхищением: не заставляйте себя восхищаться, а просто выполняйте действие с восхищением — это может любой здоровый человек. Потом еще и еще… Каждое касание, каждое движение… Точно так же, с восхищением принимайте каждое его касание. Не спешите, не совершайте движения автоматически, неосознанно. То же — при касании глазами (окраска взгляда). Смотреть на партнера (и друг на друга) можно с восхищением. Можно и закрывать глаза, если хочется (сравните эффект).

Постепенно все пространство и время вашего общения вы заполняете действиями с окраской восхищения, то есть вы все время восхищаетесь партнером. На все остальное — сомнения, недоверие, иронию, отвращение, тревогу и прочее — у вас не остается времени

Ваше тело и ваше сознание привыкают все делать с восхищением. Вы, конечно, можете иногда выбиваться из этого процесса, отвлекаться на что-то постороннее или делать что-то автоматически, по привычке. Ничего страшного. Просто вы снова направляете внимание на свое действие и вновь придаете ему нужную окраску. Возвращаетесь к тому, что вы делали.

В тантрической практике советуют представлять перед собой Бога или Богиню в образе вашего партнера и таким образом общаться с партнером. Если это вам поможет, можно делать и так. Если же ассоциации с божеством вас не цепляют, лучше не усложнять себе жизнь и выполнять данные действия через то, что мы можем легко представить, — через восхищение.

Интерес и новизна

Я уже говорил, что в основе любви лежит интерес. Чтобы усилить интерес (влечение) к партнеру, советую:

каждый раз при контакте с ним относитесь к нему как к новому партнеру. Представьте, что вы впервые его видите, впервые его (ее) касаетесь, впервые принимаете его (ее) касания, впервые входите в нее или впускаете его в себя. Не надо себе ничего внушать и стараться, просто мысленно спросите себя: «Если бы это было впервые, как бы я это делал?» Ваше тело и ваше сознание ответят на это действием.

Этот прием особенно полезен тем парам, которые уже давно занимаются друг с другом сексом, чье внимание друг к другу притупилось, а ощущения ослабли. Но он также полезен и тем, кто во время близости отвлекается на всякие сравнения, мысли о ком-то или чем-то другом, ощущает неприятие чего-то в партнере, кому трудно настроиться на партнера и секс, — обострение интереса через новизну поможет освободиться от этого

О любви к себе

Единственное живое существо, с которым мы проживем вместе всю жизнь, — это мы сами. Какой же смысл жить с нелюбимым? Поэтому у нас нет выбора: нам следует себя полюбить. Это по крайней мере выгодно и приятно.

Как я люблю себя?

Когда говорят о сексе, часто подразумевают именно парный контакт. Но для того чтобы парное взаимодействие было творческим и полноценным, необходимо, чтобы каждый из его участников уже был полноценен и свободен. Иначе такой контакт превратится в решение своих нерешенных до этого проблем за счет другого человека. То есть игра в четыре руки подразумевает, что каждый из участников уже хорошо владеет своими двумя.

Научиться играть следует сперва самостоятельно. Своими рукам на своем теле. Это изобретение человека (животные делают это бессознательно, мы — можем сознательно, творчески) называют по-разному: самоудовлетворением, мастурбацией, онанизмом. Все зависит от того, как к этому относиться. Если относиться как к извращению или болезни, тогда в ход идут ярлыки типа «рукоблудие». Если же — с любовью, то лучше подходит «любить себя» или «ласкать себя». Есть разница?

Как секс можно превратить в простое трение друг о друга, приводящее к облегчению, так и самоудовлетворение можно превратить в нечто подобное отправлению физиологической потребности (как в туалет сходить), а можно — в акт искусства.

Как можно любить полноценно и дарить наслаждение себе и другому человеку, если не любишь себя? Подробнее об этом я писал в своей книге «Уроки обольщения». Человек, себя не любящий (или любящий «не совсем»), нуждается в чужой любви, а потому является «любовным вампиром», которому необходимо постоянно питаться любовью других. Не его вина в этом. Корни такой установки уходят в раннее детство. Не долюбили, не дали достаточно ласки, внушали, что любить себя «нехорошо», — все это отложилось и позднее дало свои всходы. Такое наблюдается у большого количества людей поэтому многие утешаются: раз так бывает почти у всех, то это нормально. Но такая позиция и становится причиной страданий, связанных с привязанностью, ревностью, неравенством в отношениях, ведет к неспособности расслабиться и отдаться происходящему, наслаждаться и быть счастливым.

Конечно, приятно получать любовь другого человека, к которому ты испытываешь симпатию. Взаимная любовь любящих себя людей — это обмен тем богатством, которого у них в избытке. Дарить друг другу есть что, и не жалко. И если рассматривать секс как источник наслаждения, то секс с самим собой — это дарение наслаждения себе любимому.

Вуди Аллен (американский режиссер и актер) говорил: «Мастурбация — это когда ты занимаешься любовью с тем, кого ты на самом деле любишь».

Для чего мы ласкаем себя?

Отчего возникает желание и потребность ласкать себя?

Самый частый ответ:

• Разрядить сексуальное напряжение

И это может происходить как при временном отсутствии партнера (а желание и связанное с ним беспокойство нарастают), так и после или во время сексуального контакта, когда возбуждение сильное, а разрядка не наступила. В последнем случае женщина или добивается разрядки при партнере, или, чаще, уединяется в ванной, где снимает напряжение руками или струей душа. Мужчины обычно достигают разрядки во время полового контакта, но иногда это не удается (отсутствие настроя, мешающие факторы, специфика возбуждения и способности к разрядке, незаинтересованность партнерши), и тогда мужчинатакже завершает дело руками — или при партнерше, или, чаще, без нее.

Как и при указании причин занятий сексом, многие говорят о желании

• Доставить себе наслаждение (удовольствие)

Отмечают, что удовольствие при таком способе занятий сексом носит иной характер, чем при парном контакте. Есть возможность лучше сконцентрироваться на своих ощущениях, внимательнее слушать свои реакции, открывать именно физические ощущения, легче избавляться от мешающих мыслей и отдаваться своим фантазиям. Не надо думать о том, как воспринимает происходящее партнер, свободно оценивать свои действия, заботиться, как выгляжу… Нередко человеку легче именно в одиночестве отдаться своим сексуальным ощущениям.

Как следствие, практически все мужчины и большинство женщин могут без труда во время самоудовлетворения достигать разрядки (оргазма), в то время как при парных контактах картина разительно меняется (мы будем говорить об этом особо) — многие из женщин и некоторые мужчины испытывают затруднения с разрядкой. Некоторые женщины при мастурбации могут достигать множественного оргазма, в то время как с партнером они вообще ничего не испытывают. Одна из девушек на моем курсе при самоудовлетворении душем испытывала до двадцати пяти оргазмов подряд, другая — четырнадцать. Ничего подобного с мужчинами у них не было.

Говорят и о такой причине, как желание подобным образом Расслабиться и успокоиться

а иногда и для того, чтобы заснуть. Ласки самого себя — это хороший способ

• Занять свободное время

Этим можно заниматься и целенаправленно, и просто от скуки, чтобы развлечься. Развлечение не требует больших усилий, временных и материальных затрат.

Кто-то занимается сексом с собой

• Для здоровья

Известно, что регулярное переживание разрядки полезно для организма, поддерживает его в хорошем тонусе. Женщины, регулярно испытывающие оргазм, выглядят моложе и их энергетический тонус выше, они менее раздражительны, более довольны жизнью, чем те, кто этого не испытывает. Парные отношения (а тем более их отсутствие) далеко не всегда могут это гарантировать. Сам же о себе — позаботишься.

Иногда мастурбация становится способом

• Почувствовать себя независимым от партнера

(«Я могу и сама (сам)».) Это полезно для тех, кто в сексе сильно зависит от партнера и его настроения.

У многих женщин и некоторых мужчин ласки себя возникают

• По привычке

При приеме душа, когда струя воды и собственные руки по необходимости входят в контакт с обнаженным телом и возникает невольное возбуждение, которое хочется усилить и затем пережить удовольствие от разрядки или просто от процесса пребывания в возбужденном состоянии (тогда разрядка и не нужна).

Такое желание часто возникает и при пробуждении, когда руки находятся под одеялом и так приятно понежиться, а также перед сном в аналогичной ситуации. Достижение разрядки в этом случае часто не ставится целью

Для кого-то мастурбация — это способ испытать приятные ощущения, не опасаясь различных заболеваний, передающихся половым путем. Действительно, это самая безопасная форма секса.

Важное значение имеет также то, что при мастурбации есть возможность проиграть в голове различные фантазии, которые не могут быть реализованы в жизни (о них мы еще поговорим). Возможно мысленно заняться сексом с партнером, который от тебя далеко или тебе недоступен. В этом случае такой секс уже трудно назвать индивидуальным, поскольку в нем участвует другой человек (хотя бы и в воображении).

А самоудовлетворение, которое совершается при партнере или вместе с ним, возникает по уже совсем другим причинам, о них мы поговорим позже. Присутствие партнера в такой ситуации может значительно обострить ощущения, а для кого-то, наоборот, усложнить процесс достижения наслаждения. Поэтому лучше все же начинать с самостоятельных экспериментов, чтобы ничего не отвлекало, и только потом переходить к более сложным формам.

И, конечно, ласкать себя можно для того, чтобы Сделать подарок себе любимой (любимому) и не только по праздникам и дням рождения. Это праздник, который всегда с нами. Способ выразить и испытать любовь — взаимную любовь.

Стыдно ли это?

По опросам, которые я проводил среди тех, кто проходил мои курсы, абсолютное большинство женщин и мужчин пробовали самостоятельно удовлетворять себя и продолжают это делать в настоящее время. Только один мужчина из ста отвечал отрицательно. И максимум одна женщина из десяти не пробовала это делать (или не признавалась в этом). На последнем курсе даже этих редких исключений не было. Можно сказать, что самоудовлетворение объединяет всех нас.

Возможно, люди, приходящие на мои курсы, как-то отличаются от «среднестатистических», так как все они интересуются сексуальной тематикой и хотят больше узнать о сексе и самосовершенствоваться в этой области. Они живут в больших городах и имеют доступ к информации о сексе. Иначе чем объяснить такое заметное расхождение с публикуемыми в некоторых популярных книгах по сексологии данными о том, что примерно только половина женщин и примерно три четверти мужчин, живущих в нашей стране, имели опыт мастурбации?

Думаю, имеет значение и противоречивое отношение к мастурбации, когда во время опросов люди иногда уклоняются от обсуждения столь «стыдной» темы. У нас же на курсе, в атмосфере открытости, участники могут откровенно обсуждать эту тему и отвечать честно. Так как вы читаете эту книгу, думаю, вы относитесь к тому типу людей, которые посещают мои курсы, а потому почти наверняка опыт самоудовлетворения у вас был, и, возможно, недавно. И это нас с вами также роднит.

Большинство мужчин и женщин, с которыми я общался на курсе, считают мастурбацию нормальной формой доставления себе удовольствия. И все же при разговоре о ней то и дело возникают смешки, уклонения от темы, чувство дискомфорта… Даже тогда, когда откровенное обсуждение парного секса этих реакций уже не вызывало. Это говорит о том, что отношение к самоудовлетворению более специфично и находится в зависимости от внушенных нам моральных установок.

Большинство сорокалетних отмечают, что мастурбация первоначально вызывала у них чувство неполноценности и вины (это продолжается до сих пор). Двадцатилетние говорят об этом значительно реже, что понятно: в отличие от книг прежних лет, в которых утверждалось, что мастурбация (рукоблудие) может стать причиной заболеваний (импотенции, неврозов, шизофрении) и, в крайних случаях, даже смерти авторы современных публикаций считают самоудовлетворение вполне допустимой формой сексуального удовлетворения.

Но «допустимая» скорее означает «за неимением лучшего». И поэтому многими людьми мастурбация воспринимается как некий суррогат, временная замена «настоящего секса». И признаваться втом, что ты этим занимаешься — значит подтверждать, что в сексуальных отношениях у тебя пока не все в порядке.

Например, в дружеской компании нет ничего зазорного, если какая-то пара уединяется для занятий сексом, и все знают, что они собираются делать (они и сами могут об этом сообщить). Но можете ли вы представить себе ситуацию, когда кто-то (мужчина или женщина) вдруг заявляет: «Что-то хочется помастурбировать. Уединюсь-ка я»?

Какие чувства возникнут у вас, если кто-то поймет, что вы хотите сейчас мастурбировать или только что делали это?

В паре мы можем ласкать друг друга при друзьях (это нормально для многих) А ласкать самого себя — при них же?