Дети в семье. Психология взаимодействия

полы, то не скоро восстановитесь. Надо переждать и позволить в это время другим позаботиться о вас и о первенце. Пусть они объяснят старшему ребенку: «Маме было трудно, она маленького рожала. Она устала и сейчас спит. И маленький спит тоже».

Многим матерям кажется, что их старшие дети обязаны без слов понимать, насколько они устали. Что маме предстоит еще накормить младенца и уложить его спать, а она даже чаю попить не может. Женщина, целиком посвящающая себя заботам о детях, очень ждет этого понимания со стороны первенца просто потому, что рядом нет другого взрослого, а на фоне младенца старший ребенок кажется большим.

Но мы, взрослые, должны отдавать себе отчет, что никакого понимания со стороны дошкольника требовать не приходится, поскольку ему никогда не доводилось бывать в нашей шкуре. Он не просыпался по многу раз за ночь, чтобы покормить младенца, не втаскивал тяжеленную коляску по обледенелым лестничным ступеням. Старший понятия не имеет о том, какие чувства одолевают маму, когда заходятся в плаче оба ребенка, а она не в силах их успокоить…

Старайтесь загодя, постепенно приучать первенца к своему отсутствию, к тому, что вы принадлежите не только ему. Смириться с запоздалым и внезапным отрывом от матери ему будет очень трудно; резкое изменение ситуации может спровоцировать в нем ревность по отношению к младенцу.

Хорошо бы придумывать преимущества для старшего ребенка сообразно полу, возрасту, личным особенностям и семейной ситуации. Придумка таких преимуществ для послеродового периода – это работа на будущее. Дело в том, что очень часто с рождением следующего ребенка у старшего увеличивается количество «нельзя», обязанностей или ожидания к ним, а ничего приятного не прибавляется. И это делает поведение старшего сложным. В послеродовой период придуманные заранее преимущества нужно приводить в жизнь, реализовывать и подчеркивать.

Что это за преимущества и как с ними обращаться еще в беременности? Преимуществом может быть то, что ребенок к этому возрасту уже умеет делать. Ему можно сказать: «Смотри, ты здорово научился бегать ножками и можешь быстро добежать до площадки, а малыш не может, он еще не скоро научится ходить. Ты уже вырос такой большой, что можешь сам наливать себе сок в чашку.

А у малыша ручки будут слабенькие, и он даже погремушку не может держать, пока не подрастет. Вечером малыш будет укладываться спать рано, а ты будешь ложиться поздно, и папа будет тебе читать книжку». Это все преимущества. Сюда также относится глобальное преимущество – возможность посмотреть мультики.

Преимущество – это также каким-то образом поучаствовать в хозяйственных делах, например самому нажать на кнопку стиральной машины.

Преимущества, связанные с едой, тоже очень ресурсная штука, но нужно пользоваться ими аккуратно, иметь в запасе не только их, чтобы мы не сформировали у ребенка привычку «заедать» любые радость или расстройство. Можно подсказывать, говоря: «Смотри, сколько всего ты можешь кушать: и мяско, и котлетку, и огурчик, и помидорчик, и пить сок, а маленький ребенок не может – он только молочко сосет».

Поведение старшего в послеродовой период обычно бывает амбивалентное, двоякое: он то хочет казаться большим, то говорит, что маленький. Он то хочет использовать свои преимущества старшего, то говорит, что не хочет быть старшим, а хочет быть маленьким. И эту амбивалентность нужно учитывать. Если ваш ребенок на полюсе малюсенького, не спорьте с ним. Когда он выйдет из этого состояния (а он обязательно выйдет), подчеркните его преимущества.

Идеально, если старший будет думать, что ожидается некая прибыль в хозяйстве: родится такое, что сначала «использовать» нельзя, но потом будет очень полезное, очень интересное, очень здоровское.

Это будет то, о чем он будет немножко заботиться, немножко будет этим гордиться. Это что-то – не его личное, «прибыток» в семейном хозяйстве. Дети вообще отличаются домовитостью. Очень часто в период беременности маме хочется изменений в быту, купить какие-то вещички, что-то переставить. Можно, когда вы обустраиваете быт перед родами, купить что-то для старшего ребенка, показать ему эту вещь, переставить что-то именно для него и рассказать ему об этом. Нужно, чтобы рождение ребенка стратегически воспринималось старшим как финальное улучшение, ведь теперь будет большая семья. Логика ребенка до десяти лет в том, что чем больше своих людей, тем ему надежнее. Он причисляет двоюродных бабушек-дедушек и даже редких знакомых к «своим». И то, что семья станет большая, что будет целых четыре или пять человек, и если родители смогут именно перед родами это подчеркнуть, то у старшего как раз может возникнуть ощущение прибыли в хозяйстве.

И еще повторим одну важную мысль – о том, что надо разгружать маму в последние недели беременности и в первые месяцы жизни малыша настолько, насколько это возможно. Здорово научить старшего заботиться о ком-нибудь, кроме себя, – например, о папе, который вернулся с работы. Это может быть абсолютно символическая забота: принесенные тапочки, стакан водички, просто вопрос: «Как ты себя, папочка, чувствуешь?» Важно, чтобы ребенок учился не только принимать заботу, но и отдавать ее, понимая, что он может для кого-то что-то делать. И надо это освоить до родов, чтобы ребенок начал себя ценить как помощника до появления маленького.

Также мы продолжаем рассказывать истории про ребенка в животике. В последние недели можно говорить: «Сейчас малыш заснул. А вот сейчас он проснулся и пинается в животике, хочет повернуться. Ой, смотри: пяточка вылезла!» И здорово, чтобы в самые первые месяцы после родов эти истории получили продолжение из серии: «Как живут младенцы и кто они такие», – т. е. вы после родов продолжаете рассказывать старшему об особенностях поведения малышей. «Если он зевнул – что он хочет? Может быть, он хочет спать? Почему он не улыбается? Он такой серьезный! Он хочет меня поцарапать, раз меня схватил?» – это нормальные детские вопросы про новорожденного. И вы терпеливо объясняете: «Нет, он еще не знает, что это его ручки. Он еще не умеет ими хватать и задел тебя случайно. А сейчас он ручками сильно взмахнул и заплакал, потому что испугался. А вот он начал капризничать, потому что ему уже пора спать».

Обычно у мамочек, у которых детей двое-трое, есть интуитивные знания о том, чего младенец хочет, а чего нет. И мы предполагаем, что первенец это тоже интуитивно знает. Ничего подобного, не знает. И надо ему рассказывать, объяснять, как вы объясняете смену времен года, как вы объясняете то, почему вода проливается. Как вы рассказываете о мире вообще, а о знакомых вещах более подробно, так вы и в первые месяцы настраиваетесь на то, что ребенку придется много рассказывать о младенцах, о том, что они любят, а чего не любят. И тогда старшему будет проще понимать младшего.

То, о чем стоит подумать еще, – это почетные домашние обязанности старшего в последние недели до родов и после родов. Дети очень любят и ценят традиции.

Чем младше ребенок, тем обязанностей меньше, но они должны быть почетные хотя бы символически. Например, почетная обязанность – только он может принести маме расческу. Или – только старший может надеть маме тапочки или расшнуровать маме ботинки (когда огромный живот, это очень сложно). Или – только он маме взбивает подушечку. Это, может быть, странно слышать, потому что уж с подушкой мама сама отлично справится, но мы не учим старшего взбивать подушку, мы учим его заботиться о маме и придумываем ему каждодневные почетные домашние обязанности. Если мы это делаем за полтора-два месяца до родов, то есть шанс, что это войдет в привычку и старший будет настроен хотя бы немножечко о вас заботиться и помогать вам и после родов. Это должно быть что-то не придуманное, а действительно полезное, потому как ненужное, «камуфляж», дети чувствуют. Подать обувь – прекрасная возможность. Принести маме фрукт из вазы или отнести мамино полотенце в ванную – тоже прекрасные возможности. Любое небольшое, но действительно нужное действие.

Старший и младший

О первых днях и часах с маленьким стоит поразмыслить заранее, перед родами.

Так, должна соблюдаться «техника безопасности»: что мы трогаем, что мы не трогаем, – и это нужно обязательно не раз обсудить. Головку не трогаем, глазки не трогаем – малыш еще очень маленький, ему нужно подрасти. До сорокового дня, до крестин, новенького на ручки давать не будем, но можно трогать его ручки и ножки, можно поцеловать затылочек, понюхать ребенка. Нужно говорить не только о том, чего делать нельзя, но и о том, что делать можно. Соответственно погодки (дети с минимальной разницей в возрасте) находятся в группе риска – они еще очень неосторожны по отношению к младшим и при этом очень хотят контактировать. И им все равно нужен контакт кожа-к-коже. Идеально, чтобы у каждого из детей-погодков был «свой» взрослый. И как только мама немножко придет в себя после родов, погодками хорошо меняться: одного держит мама, другого папа, а в следующий период знакомства наоборот.

Также очень важно не давать старшему «играть» в малыша, хотя у ребенка, особенно у девочек, может проявиться большая активность в этом направлении. «Нет» должно быть однозначным – малыша нельзя хватать и тискать. Если ребенок помнит, что «мама тоже человек», то ему проще будет понять, что ребенок – тоже не игрушка.

Очень хорошо как-то оформить знакомство, обставить тот момент, когда ваш старший и ваш младший познакомятся друг с другом.

Важно, чтобы у старшего была возможность запомнить рождение младшего не как травму, не как боль, не как ощущение покинутости и забытости, а как что-то яркое, как праздничную картинку.

И для этого есть очень простые идеи, которые позволят это сделать без особых усилий и затрат. Собственно, день рождения – это воспоминание о том дне, когда ребенок родился. Тут ему исполнилось О лет. Соответственно праздник переносится на время знакомства, на то время, когда малыш, мама и старшие оказываются уже дома.

Квартиру можно оформить красиво, но просто и не трудоемко. Идеальным является множество надутых шариков. Очень красиво выглядят свечи, которые зажигаются за пять минут до торжества и создают ощущение необычного пространства.

Можно накрыть красивый стол и положить то, что именно у вашего ребенка вызывает радость и ощущение «ого!» (гроздь винограда, апельсины, зефир, любимое печенье…).

Если нет аллергии, то очень здорово в день знакомства подарить старшему ребенку свой собственный мешочек сладостей. Поскольку в обычное время ребенок сладостей почти не получает, мешочек сладостей в праздничный день будет чем-то запоминающимся. Но, конечно, если маленький человек задарен сладостями, это вряд ли сработает.

И не забудьте про основной подарок для старшего!

По последним исследованиям американских психологов, считается, что особые чувства к новорожденному ребенку человек испытывает, если находится с ним в контакте кожа-к-коже без разделения одеждой. Это не значит, что нужно раздевать обоих. Нужно просто дать им проконтактировать: положить головку малыша на открытое предплечье первенца, положить руку старшего ребенка на спинку малышу, взять обоих и посадить себе или папе на руки. Очень важно, чтобы старший ребенок мог спокойно потрогать новорожденного, можно им позволить полежать рядом.

При этом вы вновь оговариваете со старшим правила контакта: что любит маленький, что не любит, как можно трогать, как нельзя.

Не только старшему ребенку независимо от возраста, но и папе, и бабушкам, и дедушкам нужно иметь возможность в первые дни после родов проконтактировать с малышом таким образом. Контакт кожа-к-коже, который в полноте возможен для родителей, вызывает большую привязанность, которая сохраняется потом очень надолго.

Часто у отца есть какое-то предубеждение, что он недостаточно стерилен для новорожденного, что он как-то не так пахнет (особенно у курящих отцов), и папа не хочет брать малыша на руки. По этому поводу была сделана масса зарубежных исследований отцов: одни держали ребенка в одеялке или в пеленке, а другая часть имела возможность осуществить контакт кожа-к-коже. Исследовали включенность пап в воспитание в первую неделю после рождения, в течение первого года, от года до трех, от трех до семи и во взрослом возрасте – это был длительный многолетний эксперимент. И выяснилось, что отцы, которые имели контакт кожа-к-коже, оказывались гораздо более включенными в воспитание на всех этапах развития, и в этих семьях было меньше разводов. После этого масштабного исследования в послеродовых палатах было не только разрешено, но и рекомендовано отцу вступать в тесный контакт в первые сутки после рождения малыша, т. е. держать его на руках именно кожа-к-коже.

И первые сутки, и первые три дня после рождения являются хорошим временем для контакта кожа-к-коже и возникновения импринтинга. Импринтинг (от глагола to print – запечатлять, впечатываться) – это про то, чтобы возникла несловесная связь с ребенком. Считается, что если достаточно контакта кожа-к-коже, то у взрослого возникает возможность чувствовать желания ребенка, знать, что ему надо, – и не только у мамы, у которой этого контакта обычно достаточно, а и у папы тоже. Такого импринтинга у старшего ребенка возникнуть не может, но уровень привязанности к малышу при возможности контакта будет гораздо больше.

Теперь поговорим о партнерских родах и о том, детское ли дело – участвовать в родах.

Партнерские роды для многих хороши, выбираются многими парами и оказывают огромное влияние на включенность отца в семью и воспитание (при условии, что он сам хотел быть участником таких родов). Но партнерские роды – это абсолютно не детское дело. Это мое мнение, вы можете думать по-другому. Я видела достаточно родителей, которые тащили ребенка в саму родовую ситуацию, считая, что если он увидит, как малыш рождается из мамы, то будет меньше ревности. Однако никогда, ни в каких культурах, даже очень примитивных, детей не пускали в родовое пространство. Это дело взрослых. Даже если у вас дети-подростки, которые хотят увидеть процесс, это тоже нельзя. Только тем, кто уже достаточно вырос.

Видеть сам процесс родов для ребенка нежелательно. Можно, чтобы ребенок увидел начало родов, стадию легких схваток, чтобы он почувствовал, как что-то начинает происходить. Можно не затягивать период разлуки с мамой после родов, т. е. познакомить старшего с маленьким, пока мама находится еще в роддоме. И это практика, которая в большинстве стран возможна. Если же такой возможности нет или это очень сложно, не переживайте: считается, что в первые сорок дней после родов возможно все в плане возникновения привязанности. Не обязательно использовать первые сутки, но лучше бы это сделать в первые три, девять, сорок дней после рождения – в этот период все возможно. Не торопитесь и себя не дергайте. Но главное: не нужно тащить ребенка туда, где ему не нужно быть, – это, скорее, травмирует.

Итак, для старшего новорожденный – маленький инопланетянин. Если мы вспоминаем базовый настрой – дать себе время побыть с малышом, получить радость, получить удовольствие, позволить себе насытиться первым периодом близости с новеньким малышом, – можно будет начинать знакомить детей, оговаривая, что мама и малыш после родов еще не отдохнули. Это значит, что, когда вы вернетесь домой, старший не забегает к вам с новорожденным в комнату, когда ему захочется, а заходит с папой вас навещать. При этом они с папой в первые дни после родов делают какие-то вещи для вас: можно вместе готовить шиповниковый чай, первенцу можно участвовать в разогреве или приготовлении еды, можно приносить цветы или дары природы с прогулки, можно рисовать для мамы и новорожденного рисунки. Важно, что первое время вы детей знакомите, организуете контакт кожа-к-коже, но не делаете место, где вы находитесь с малышом, проходным двором.

Если вы сразу настраиваетесь на то, что старший будет всегда и везде с вами, как происходило обычно, это не уменьшает количество соперничества, а вот восстановление у мамы проходит гораздо сложнее. Поэтому нужен плавный выход из родовой ситуации. Первые два-три дня лучше, чтобы вы оставались в постели или имели полупостельный режим с малышом, и тогда у старшего будет возможность понять, насколько все переменилось. Здорово, если он в это время подхвачен папой, если о нем заботится папа, что папа умеет его выгулять, покормить. Хорошо, если в это время в доме нет толкучки, нет круговерти людей, которые вам не такие родные и не все делают так, как вам хотелось бы. Это нужно, чтобы настроиться на новорожденного, понять, какой он, и начать объяснять старшему, что это маленький инопланетян, который еще не умеет смотреть в глаза, что у него могут быть красненькие пятна, ведь он недавно родился, что у него маленькие-маленькие пальчики, которые сжаты в кулачки. Очень здорово настроиться на то, что вы их познакомите, когда можно будет, и не надо преодолевать барьеры.

Вообще, младший не должен быть тем, кто отобрал у старшего маму. Иногда бывает, что мама настолько сильно погружается в свои эмоции после родов, что ударяется в крайности. Одна крайность – когда женщина не дает себе настроиться на нового ребенка, выдергивает себя из этого состояния, чтобы заботиться о старшем. Эта крайность не лучшая, потому как может быть депрессия, может быть потом возвратное неприятие старшего. Но также маме нельзя полностью раствориться (хотя иногда очень хочется), полностью погрузиться в эмоции малыша и старшего «задвинуть» совсем. Между этими двумя крайностями нужна золотая середина. Если женщине дать возможность в первые девять дней много контактировать с новорожденным, столько, сколько ей хочется, т. е. получить «заслуженный послеродовой отпуск» от старшего (при условии, что с ним будет папа), то ей потом будет легче научиться делить внимание.

Первые дни после родов – это еще не то время, когда у вас появляется двухканальное внимание, когда вы можете «удерживать» одновременно двух детей (хотя у некоторых, бывает, это возникает сразу). Ваша цель – сделаться мамой второму ребенку и познакомить детей, т. е. найти «формат» частичного совмещения. Но первые дни после родов женщине очень не полезно оставаться одной с двумя детьми (если только не возникают особые обстоятельства).

Надо сказать, что чем меньше изменится каждодневная привычная жизнь старшего ребенка, тем лучше: меньше будет дезадаптации, регресса, ревности. Не стоит менять характер социальных нагрузок ребенка, т. е. тех впечатлений, которые есть помимо семьи. Если есть возможность посещать занятия в детском саду (на которые ребенок уже ходил), пусть продолжает заниматься. Если же он никуда не ходил, то в этот момент не надо вводить ничего нового и накладывать стресс на стресс.

В это время стоит очень постараться соблюдать режим дня, чтобы не было сильных отличий по часам от привычного по укладке, по дневному сну, потому что это дестабилизирует. Дети-дошкольники очень сильно зависят от режима.

Чтобы режим был соблюден в то время, когда мы в основном заняты новорожденным, должен быть кто-то, кто умеет уложить ребенка спать, покормить, собрать на прогулку или на занятие.

Чтобы возникла и соблюдалась традиция, что за старшим смотрит кто-то, кроме мамы, она должна появиться еще до родов. Особенно важна укладка спать и утренние сборы, если ребенок куда-то ходит. Если до момента родов вы являетесь основным звеном утренних и вечерних цепочек, ждите сложностей в послеродовой период. Встать на ноги сразу после родов и вернуться к полному объему домашней работы очень сложно. Если же вы это сделали, то месяца через полтора-два у вас может начаться физическое недомогание, упадок сил, ведь вы не дали себе времени восстановиться. Повторные роды отличаются от первых. Опытные акушеры считают, что мама должна оставаться на полу-постельном режиме после родов столько дней, каков порядковый номер ребенка плюс один день. Если ребенок второй, то вы три дня не жарите котлеты, не подметаете пол, не застегиваете ботинки первенцу, – наоборот, все заботятся о вас. Если вы согласны с этим «посылом», он не увеличит ревность, а уменьшит и подвигнет старшего ребенка к обратному току заботы (о котором мы поговорим в главе 6), а папу – к включенности. Но все это можно сделать только до родов, чтобы потом, после родов, просто опереться на это. Есть вероятность, что мамы-отличницы, которые бегают со схватками до последнего, убирают углы, все доглаживают и доваривают, никого ни к чему не подпускают, и после родов тоже будут «скакать». И это не улучшит отношения детей.

Итак, околородовой период должен быть периодом максимально спокойного, замедленного взаимного настроя папы и мамы и всех взрослых на нового ребенка.

Этот период должен быть периодом комфорта для женщины, когда раздражающие факторы вроде присутствия людей, которых она сложно выносит, убраны; когда с мамы максимально снята нагрузка физическая, бытовая, организационная. Первые дни после родов нужно провести с выключенным телефоном и включать его только по собственному желанию для получения поздравлений, если вам это приятно. На этот период могут быть заранее подобраны видеофильмы, которые вы хотели бы посмотреть все вместе или со старшим ребенком. Хорошо бы освободить первую неделю после родов от всех дел. Это должно быть время спокойного настроя всех и каждого на увеличившуюся семью.

Поведенческие сбои старшего

Существует пара моментов, которых не следует ожидать от старшего ребенка при первом знакомстве детей:

– восторга от того, как выглядит новорожденный. Обычная реакция первенца – дошкольника, младшего школьника и даже девиц и молодых людей в пубертате – это то, что им новорожденный кажется страшненьким, это нормально;

– участливого внимания к состоянию мамы. Если вы, например, не скажете ребенку, что не надо громко говорить, он будет громко говорить – ему это просто свойственно. Если вы не скажете, что вам приятно, если вас поздравят с рождением малыша (если ребенок хорошо говорит), он этого не сделает. Если вы не скажете принести попить или что-либо перекусить, он этого не сделает.

Участливое внимание к состоянию мамы у детей-дошкольников мы можем, к сожалению, встретить очень редко. Дети этого просто не понимают, но отчасти не понимают потому, что не имеют такого опыта. А вот то, что первенцу не понравился вид новорожденного, может для кого-то из взрослых стать стрессом. Маме кажется, будто по первой реакции можно судить о дальнейших отношениях, и она страшно расстраивается, что ребеночек не понравился: «Как же так? Смотри, какой он миленький! Какой он маленький и хорошенький!» А старший ребенок стоит, и у него выражение лица очень противоречивое. Если вы видите при первых днях контакта, что ваш первенец не восторгается внешним видом новорожденного, не нужно настаивать. Нужно говорить: «Знаешь, не всем детям нравятся самые маленькие. Подожди, он отъестся, подрастет, научится улыбаться, и тебе понравится больше».

Для того чтобы привыкнуть к новой реальности, к изменениям, требуется время. Для того чтобы привыкнуть к новорожденному, – что он есть в доме, к его виду, запаху, звукам, которые он издает, – нужен активный период привыкания в течение дней десяти или примерно двух недель знакомства. Потом для первенца повадки новенького перестают быть диковинными, и он привыкает. Хотя, надо сказать, очень многие дети ждут, что малыша унесут так же, как и принесли, и даже говорят об этом. Многие с трудом привыкают к мысли, что братик или сестричка будут с ними всегда. Не стоит воспринимать это как катастрофу, дайте ребенку больше времени.

Надо помнить, что период привыкания или адаптации – это шесть – восемь недель, и в это время возможно вообще все. Пока малыши привыкнут друг к другу, возможны любые поведенческие проявления и самые разные проявления эмоционального регресса. И это ничего не говорит об отношениях – просто не пришло время. Иногда старший, познакомившись с новорожденным, выдает парадоксальную реакцию. Иногда никакой реакции не выдает, но почему-то заболевает, причем ярко, с температурой. Иногда ребенок здоров и ведет себя на удивление хорошо, но у него появляются страхи: внутри он боится, как бы его не отдали кому-нибудь, ведь он слышал, что, когда рождаются маленькие, непослушных старших могут отдать в детский дом. Возможно всякое. Не думайте, что, если у ребенка возникло проявление эмоционального регресса, в этом виноваты вы.

Поведение ребенка иногда необъяснимо, особенно первые дни, когда он еще не адаптирован. Он и сам себя не понимает. Например, если разница у детей от двух до трех лет, первые дни, когда новорожденный дома, старший ребенок может закатывать истерики на ровном месте, упрямиться. Он совершенно не понимает, что такое его поведение напрямую связано с тем, что он никак не осознает изменения реальности. Когда из куколки появляется бабочка, она сначала находится внутри. Ваш старший ребенок после родов превращается в старшего брата или старшую сестру, и на это превращение требуется время и энергия. И пока он превращается, возможно все. Если вы относитесь к этому спокойно, как к чему-то, что сейчас есть, но вскоре пройдет, ребенку будет гораздо проще.

Очень часто, видя парадоксальную реакцию в первые дни, родители думают, как будут складываться отношения между детьми позже. Но это зависит от самих родителей, хотя и не только. Ваш старший ребенок, как бы мал он ни был, он человек, личность. Он может делать свои выводы и принимать свои решения, и у него есть свой характер. И кто-то принимает рождение младшего легко и «на ура», и никакого травмирования не видно, а кто-то принимает очень тяжело. И нужно четко оценивать, сколько зависит от вас и сколько от ребенка. От родителей зависит примерно 70 % – как они все это устроят, обставят до родов, в близкий период к родам, в первые месяцы после родов. От личности ребенка зависит целых 30 %. Нужно быть очень внимательными к тому, что вы можете сделать, и делать то, что считаете правильным, но нужно и понимать, что здесь не только ваш вклад.

Хороший девиз для данной ситуации: «Делай, что должен – и будь, что будет». И не думайте, будто вы ребенку вредите – это просто переходный период.

В данный момент вы обладаете всей полнотой знаний о том, что можно сделать до родов для максимально мягкой адаптации. И вы можете это сделать в меру своего желания, возможностей, согласия с моим мнением, но на результат повлиять не может никто. Главное – понимание: вы делаете то, что должны, а дальше происходит то, что происходит.

Обычно та программа подготовки, та программа околородового периода и программа первых месяцев жизни ребенка снижают ревность достаточно сильно. Но гарантий нет, потому как бывают дети очень ревнивые, очень чувствительные, очень любящие маму. У них подобного рода меры смягчат реакцию на появление новенького, но не уберут.

Старшему требуется время, чтобы привыкнуть к внешности, к особенностям физиологии младшенького. Основной детский вопрос: почему он писает и какает не в горшок, почему он делает под себя и почему это вызывает такое живое умиление у мамы, папы и бабушки? Все знают, как взрослые всплескивают руками и радостно констатируют: «Ах – покакали!», – и это оправдано, потому что часто у младенцев дефекация – не беспроблемный процесс, и взрослые очень радуются. Если у детей небольшая разница в возрасте, старшего это может озадачивать, ведь если бы он сделал то же самое, им бы никто не стал восторгаться. И многие дети, особенно с небольшой разницей в возрасте, устраивают эксперименты – как будто случайные, как будто ненарочные.

Если вы видите, что особенности физиологии – писание-какание, или внешний вид, или пускание слюнок, или чавканье, или какие-то движения у малыша – вызывают вопрос у первенца, не думайте, что это может стать источником нелюбви. Старшим действительно очень сложно привыкнуть, у них есть много вопросов, особенно к спонтанному отправлению естественных надобностей. Если в период первых трех месяцев после родов у старшего случается незадача с собственными естественными процессами, дневная или ночная, нужно десять раз подумать, прежде чем его ругать. За такие вещи не ругают. Надо понимать, что в этих действиях для ребенка есть несознательная возможность пассивно-агрессивного поведения. Это такое поведение, когда старший не вредит младшему, но совершает нечто, делающее жизнь родителей гораздо более неудобной. Например, малыш, который уже умеет хорошо пользоваться горшком, вдруг начинает не попадать или подписывать (подкакивать) в штаны. И если вы начинаете на такие моменты реагировать жестко, обвинять и наказывать старшего, у него это может войти в систему и закрепиться – вместо того, чтобы пройти безвозвратно.

Так что же делать, если у старшего сбой с туалетом? Подобные эпизоды переживают один из десяти – пятнадцати детей с небольшой разницей в возрасте с новеньким. Если это происходит, нужно очень спокойно, очень доброжелательно говорить старшему о том, что многие детки, у которых рождались братики или сестрички, начинали писать не в горшок или писаться ночью, но малыш не умеет пользоваться горшком, а детки старшие уже умеют. Нужно использовать технику нормализации, но в то же время нужно подводить старшего ребенка к тому, чтобы этот навык – писания не в горшок – у него не закреплялся, чтобы у него это осталось случайностью, не становилось системой. Чем больше отрицательной эмоциональной, яркой реакции со стороны родителей, тем крепче может оказаться регрессивный симптом. Поэтому имеет смысл обращать внимание не на то, что вас расстраивает или пугает, а на поведение старшего, когда он ведет себя так, как нужно.

Очень часто поведенческий сбой (проблемы с туалетом, нарушение сна, потеря самостоятельности) ведет к бурным реакциям со стороны взрослых, а идущее хорошо и гладко остается без положительной оценки. И ребенок начинает понимать, что он может к себе притянуть отрицательное внимание родителей. Восприятие детей в первый период после родов устроено так, что им лучше отрицательное внимание, чем никакого. И у старшего может возникнуть целая система – получать внимание через плохое поведение. Когда возникает писание не туда или любая другая поведенческая реакция, которая вас озадачивает и расстраивает, нужно не очень сильно обращать на это внимание. Это звучит парадоксально, но очень часто, когда вы оказываете ребенку большее внимание в другие моменты, плохой симптом постепенно сходит на нет.

К сожалению, нельзя не отметить что, если у старшего ребенка возник любой поведенческий бзик, который появился как регрессивный феномен, то он какое-то время продержится и останется. Для того чтобы это выключилось, нужно довольно приличное время – не меньше четырех – шести или даже восьми недель. И это время нужно перетерпеть, стараясь не выказывать слишком много отрицательного внимания.

Глава 3

Новенький дома

Помощь родных и близких

Когда мы росли, бабушки активно помогали нашим матерям: по вечерам забирали старших детей из садика, частенько оставляя их у себя на ночь, а летом вывозили на дачу. Если ваше детство прошло именно так, вы будете ощущать настоятельную потребность в помощи извне.

Помните, однако: период вашей беременности и первый год жизни второго ребенка – не время для длительных разлук со старшим. Они ослабляют психологический иммунитет ребенка, а иногда даже отрицательно сказываются на его здоровье. Ему и так приходится несладко…

Не поддавайтесь без крайней надобности на уговоры типа: «Тебе сейчас трудно, у тебя малыш родился, давай я заберу старшенького на месяц-другой!» Передача с рук на руки нередко воспринимается ребенком как предательство и надолго западает в его душу и сердце. Всю жизнь он может помнить это и ставить в вину младшему брату или сестре.

В трехлетием возрасте уже можно отправлять ребенка в гости к бабушке, но без ночевок: с утра привезли, вечером забрали. Это может оказаться неудобным, но со сложностями такого рода лучше смириться.

Иногда бабушки с дедушками, сами того не желая, могут разжечь и без того подспудно тлеющую детскую ревность. Отмечена закономерность: обычно две родительские семьи тяготеют к разным детям. Случаи, когда обоих детей привечают в равной степени, достаточно редки. И вот бабушки начинают охать и причитать, невольно провоцируя у любимцев ощущение собственной отверженности: «Маме теперь не до тебя, мама теперь занята… Зато у тебя есть я, я люблю тебя больше всех, мне других внуков не надо!» Особенно склонны к таким проявлениям чувств пожилые женщины, вырастившие одного ребенка.

Отдавая бабушке на ночь своего старшего, вы должны предугадать, что он там увидит и услышит, а главное, какой окажется его реакция, ведь ребенок, как губка, не может не пропитаться окружающей средой.

Всеми силами избегайте деления детей на «маминого» и «бабушкиного», занимайтесь с ними попеременно.

Если бабушки не помогают, желательно воспользоваться услугами домашней помощницы или няни, иначе ваша повседневная загруженность окажется чрезмерной. Няня нужна не затем, чтобы полностью возложить на нее заботу о первенце, а для того, чтобы оптимизировать свой распорядок дня. В противном случае неизбежно пострадает сфера супружеских отношений, поскольку в бассейн со старшим ребенком вы, может быть, еще и выберетесь, но с мужем в кино не отправитесь ни за что. Более того, вам это даже в голову не придет…

Родители двух детей: психологическая подготовка

Рожая второго ребенка, а затем и последующих детей, вы принимаете единственно правильное решение и дарите своему первенцу самых близких людей, тех, с кем ему предстоит жить и тогда, когда вас, возможно, уже и на свете не будет. Как бы ни было сложно в первые месяцы, не отчаивайтесь и не впадайте в уныние – сложности ровным счетом ничего не значат! Если вам изначально не свойственен трагический взгляд на любую ситуацию: «Ах, старший плачет, потому что я мало держу его на ручках!» – ваши отношения с ним вскоре непременно наладятся!

Всегда просчитывайте вероятные последствия своих действий. Важно не допускать глобальных просчетов, которые могут нарушить отношения между детьми в долгосрочной перспективе. Учитывайте, что вы имеете дело с людьми, которые должны вместе идти по жизни, а не разбежаться в разные стороны при первой возможности, не желая более видеть друг друга.

Первые дни, первые месяцы, первые недели жизни следующего ребенка – самое ответственное время в жизни семьи. Дело в том, что и во время беременности многое возможно, но, когда малыш уже родился, когда братик или сестричка на руках у папы с мамой, начинается самое интересное.

Итак, стратегия в первые недели жизни с малышом.

Самое важное – это дать маме прийти в себя. Мы даем маме физически восстановиться, эмоционально приспособиться к новому ребенку, а также просто сообразить, что к чему: что поменялось, как наладить жизнь, как наладить быт. Мягкое наращивание нагрузок, в том числе физических, – это залог отсутствия послеродовой депрессии. Мамы, желая с самых первых дней взять на себя всю нагрузку по дому, не рассчитывают своих сил или, может быть, не знают – помнят только опыт первых родов, когда все легко, все просто и сил больше. Но – чем больше «порядковый номер» ребенка, тем мягче должен быть выход из послеродового периода.

Родительство – это не спринт, это марафон. С самого начала не стоит брать очень высокий темп. Нужно так все рассчитать, чтобы первые десять дней после рождения ребенка папа по возможности был дома. Это было бы очень здорово. Но этими десятью днями не оканчивается послеродовой период. Данный период длится минимум сорок дней, шесть – восемь недель. Первые сорок дней считается, что женщина еще находится в нестабильном состоянии, и ей очень важно избегать избыточных нагрузок.

Для многих мам остаться впервые одной с двумя детьми – это большая нагрузка. Но папе, скорее всего, надо быть на работе, а чужие люди в доме, кроме мужа, воспринимаются легко далеко не всеми. И тут каждая семья, каждая родительская пара находит для себя баланс необходимой помощи в первые недели после родов и «аллергической» реакции на чужих в доме. Очень важно, чтобы вы понимали, какая помощь необходима, а в каком количестве присутствие помощников, чужих людей (в их числе могут оказаться даже бабушки), вас будет раздражать. Каждая семья находит необходимый баланс.

Абсолютно точно в первые недели после родов важно минимизировать звонки непоздравительные и дела – внешние, организационные, бумажные. Это тоже связано с мягким выходом из родов. Если мама перенагрузит себя, в частности, делами и не самым приятным общением, у нее просто останется меньше сил и на младшего, и на старшего. Тут важно расставить приоритеты.

Иногда действительно приходится нанимать помощника, звать кого-то со стороны. И тут есть большая разница между помощниками, которым мы платим деньги, и родственниками, которые хотят помогать, но редко готовы делать это на наших условиях. И тут каждой семье нужно понять, какая именно помощь необходима. При небольшой разнице детей в возрасте, при наличии минимальной финансовой и человеческой возможности в первые недели нужна помощь хотя бы хозяйственная, техническая: отвести на занятия, постирать. И надо понять, как вам будет комфортнее: полностью делегировать хозяйство или оставить себе то, что вы особенно любите, что вам приносит удовольствие, от чего вы чувствуете себя мамой, женой, хозяйкой. Ни в коем случае нельзя настраиваться на то, что сразу после родов вы возьмете на себя все.

Дело в том, что часто именно такая женская программа, именно такой женский настрой выталкивает мужа и отца на периферию и не дает прийти правильной помощи. Нужно спланировать вместе с мужем и придумать, какая помощь вам может понадобиться и от кого. Родственники наверняка будут готовы оказывать помощь на ваших условиях и делать то, что вам нужно, если вы с ними спокойно, внимательно про это поговорите, если это не будет на эмоциях, если это не будет выражением претензии за сделанное неправильно. Всегда легче обсуждать то, что еще не произошло, чем разбираться с последствиями.

Итак, подумайте, каковы для вас необходимые действия помощи, как вы относитесь к чужим людям в доме и что вы можете сделать, чтобы максимально освободить первый месяц после родов. Это очень-очень важно, потому как даст возможность и прийти в себя, и настроиться на маленького, и понять, что происходит со старшим, и как помочь ему в адаптации.

С увеличением количества детей в семье маме стоит настроиться на то, что хозяйство будет не идеальным. Нужен максимум бытовых технических помощников, хотя очень важно, чтобы были помощники и живые. Маме следует принять некоторое снижение планки качества ведения хозяйства – не потому, что вы из отличницы стали троечницей, а потому, что, если вы будете гнаться за идеальным хозяйством, вы не сможете найти место для простых и понятных доступных радостей, маленьких событий, вроде выдувания мыльных пузырей для вашего старшего. Запоминается не то, насколько блестящим был пол, а то, готова ли была мама сесть на корточки, опуститься на уровень ребенка и с ним быть, играть и разговаривать. В период, когда младший еще маленький, предстоит много-много перемен и в его жизни. Ему много к чему предстоит привыкнуть, и то, чем легко можно поступиться, – это идеальным порядком в доме. Есть, конечно, люди, очень нервно относящиеся к тому, что и как лежит, и сколько блюд приготовлено на обед, однако я не предлагаю жесткого бардака или полной анархии. Просто иногда с первенцами мы перерабатываем, желая все сделать идеально. И многие мамы говорят, что второй ребенок ввелся уже в русло нормальное, и мамы почувствовали, что освобождается огромное количество времени именно потому, что произошло само по себе снижение планки по отношению к бытовым делам, и приоритет пошел на общение со старшим ребенком.

Надо помнить, что период адаптации есть не только у старшего ребенка. Период адаптации есть и у мамы – это период привыкания к роли мамы больше чем одного малыша.

Для того чтобы у мамы возникло двухканальное внимание, требуется время.

Субъективно это не дни и часы, а иногда недели и даже месяцы. Особенно долгой эта адаптация бывает у тех, кто рос единственным и не видел, как их собственные мамы распределяют внимание между более чем одним малышом. И это время, пока идет привыкание, субъективно воспринимается как время, когда «едет крыша».

Я многократно слышала, как мамы говорят: «Просто с ума сходишь от того, что одномоментно два, а то и три (муж) человека от тебя чего-то хотят». Каждое такое желание воспринимаешь как неотложное и не знаешь, что делать первым. Это может длиться от четырех до восьми недель очень остро. Но в целом этот процесс занимает три-четыре месяца, т. е. заканчивается, когда младшему ребенку три-четыре месяца. И за это время вы превращаетесь из мамы одного ребенка в маму двух детей. И это превращение не безболезненное. Это очень трудно. Некоторые многодетные мамы говорят, что самое сложное время – когда родился второй и появилось ощущение, что просто разрываешься. Двухканальное внимание приходит, как приходит навык письма или чтения у ребенка, как навык езды на велосипеде или навык плавания. Даже возможность просто родить – это нельзя описать, просто в какой-то момент вы приобретаете новое качество, новое умение. И конечно, требуется время.

Не торопите себя, не ругайте себя. Где-то к сорока дням, к окончанию раннего послеродового периода, возникают уже какие-то моменты, когда вы почти справляетесь, когда чувствуете в какие-то моменты, как надо; но это не всегда. Важно понимать, что в период адаптации могут быть самые разные состояния. И это не значит, что вы не справились. Иногда женщины очень ждут от себя моментального превращения и очень себя ругают.