Дети в семье. Психология взаимодействия

Очень часто бывает противоположная картина: ребенок чувствует перемены, начинает себя как-то сложно или непредсказуемо вести, и мама наращивает строгость. Строгость же дает ребенку понять, что он нежеланный, нелюбимый, что мама его не понимает, и поведение опять ухудшается. Таким поведение ребенка и останется, пока он не найдет какую-то свою новую нишу. Его поведение может быть непредсказуемо, и иногда дети нас откровенно расстраивают. Помните: любое сложное поведение ребенка – это просьба о любви, выраженная криво языком поведения. Чем жестче ответ, тем больше усиление этого сложного поведения.

В последний триместр беременности не рекомендуется полный день оставлять первенца с кем-то, нужно, чтобы полдня обязательно была с ребенком мама. Если ребенок садовский или школьник, можно забирать его пораньше или устраивать выходной в середине недели. Здорово будет, если вы перед родами создадите базу надежного ощущения совместности. Но это должны быть именно полдня, а не весь день, потому что ребенку хорошо научиться быть еще с кем-то, кроме мамы: с папой, с бабушкой, с няней – в течение хотя бы нескольких часов.

Период адаптации может начаться за полтора-два месяца до родов, и он точно продлится два месяца после рождения новенького. Если ребенок растет на одних руках, т. е. им занимаются только один работающий папа плюс сидящая дома мама, очень здорово, если бы он мог играть какое-то время самостоятельно и вы бы это поощряли. Если у семьи имеются крестные, друзья, подруги, соседи – какая-то среда общения, – их можно позвать в гости, чтобы не было полной замкнутости. Это поможет отвлечься, развеяться.

Тем, кто много времени проводит один на один с ребенком, желательно как можно больше гулять, проводить время на улице, впитывать новые впечатления. Те дети, которые в маму абсолютно «впиявлены», очень включены, когда мама – их основное впечатление, довольно сложно воспринимают рождение новеньких. Лучше, чтобы за два-три месяца до родов вы начали потихонечку вводить другие впечатления: занятия, долгие прогулки, знакомства, чтобы у старшего появились какие-то друзья. И конечно, немаловажно, если первенец сможет проводить выходные с папой или с другими родственниками; это тоже очень большой ресурс.

В последние недели беременности нужно регулярно рассказывать старшему, что малышу скоро придет время появиться на свет. Есть разные методы, зависящие от возраста ребенка. Для детей от четырех лет можно делать «календарь ожидания»: например, вы вешаете на стенку большой календарь на нужный месяц и обводите цветом ту неделю (примерно), когда малышу предстоит появиться на свет. Можно закрашивать те дни, которые уже прошли, – чтобы старший смотрел, как это время приближается. Этот вариант подходит тем семьям, где старший очень ждет, когда уже новенький родится.

У старшего может быть много «неудобных» вопросов, и чем больше живот, тем больше таких вопросов: кушает ли там ребенок, писает ли там ребенок, есть ли у него пися, как он там какает. Для первенца это важно, ему нужно все это знать, понимать, как же там живет малыш. От неудобных вопросов не стоит уходить, а стоит отвечать по мере возраста ребенка. При этом не стоит поощрять фантазии, которым точно не суждено сразу исполниться, например, что малыш сразу начнет ходить ножками, или что он сразу будет разговаривать, или что ему можно будет сразу дать конструктор. Иногда мамы соглашаются с детскими фантазиями, а у ребенка формируется неверное представление. Вы не должны уходить и от такого вопроса, например, как, через какую дырку новенький родится. Насколько вы будете открыты и подробны, зависит от возраста и настойчивости ребенка.

Вместе с папой можно рисовать образ предпочитаемого будущего: как старший будет помогать, когда ребеночек родится; как старший станет помогать маме, пока папа работает; как дети будут играть, когда малыш подрастет. Одна из стандартных ошибок в первые недели жизни новенького – это когда родители начинают ругать старшего, мол, делаешь не то, – и при этом они очень мало говорят ему, что именно он должен делать хорошего. Последние недели беременности – как раз то время, когда можно поговорить о предпочитаемом, о том, что вы от первенца ждете. Конечно, скорее всего, большинству этих желаний не суждено исполниться. Возможно, ребенок будет хотеть делать так, как он обещал, но у него вряд ли будет все время получаться, и не потому, что он не хочет, а потому, что это сложно.

Тем не менее созданный еще до рождения второго образ предпочитаемого, желаемого будущего может потом сыграть хорошую роль. Маленькие дети знают, что бить никого нельзя, но в эмоциях могут и ударить кого-нибудь на площадке, а потом, когда эмоции проходят, они вспоминают, что бить-то было нельзя. Так формируется нравственный подход. И, рассказывая истории про новенького, нужно пытаться сформировать у старшенького представление того, что хорошо, а что плохо. Для двухлеток это не подходит. Для трехлеток возможности такие есть, но они ограничены, ведь еще не сформирована долговременная память, хотя что-то уже можно попробовать. С четырехлетними и пятилетними можно сделать максимально много: фантазия у них работает бесконечно, и ваша история будет обрастать фантастическими подробностями. Если вы два раза в день по пять минут про это поговорите, то вреда не будет.

Если малыш находится в возрасте почемучки, он может повторять вопросы о младшем до бесконечности. И тут нет обязанности отвечать на вопросы до бесконечности. Вполне можно честно признаться: «Знаешь, я уже устала говорить про это». Два раза в день по пять минут – достаточно.

Итак, начальная подготовка старшего заключается в следующем:

1. Говорим правильные слова. Правильные слова – такие, которые не будут опровергнуты жизненным опытом ребенка, когда он увидит маленького. Мы не говорим, что родится игрушка или товарищ по играм. Мы говорим, что это будет, когда малыш подрастет. Правильные слова для детей с любой разницей в возрасте – это то, что малыш рождается в семью, т. е. рождается новый член семьи, а не просто братик или сестричка для старшего. Малыш – это новый ребенок для папы и мамы, близкий человек, с которым потом старший будет много лет рядом. Не надо настраивать ребенка так, что рождается его собственность, рождается его новая интерактивная игрушка. Также не надо настраивать ребенка на рождение кого-то, кто его чем-то обделит.

2. Создаем верный настрой. Каким будет именно ваш правильный настрой, зависит от разницы в возрасте между детьми, от пола старшего ребенка, от его характера. Полезно сформулировать собственный правильный настрой и понять, чего бы вы хотели, очень четко. В последние недели беременности старшему уже можно рассказывать истории о том, какая будет жизнь, когда малыш родится. Говорить об этом лучше на уровне его восприятия: «Малыш будет спать в колясочке, а мы с тобой будем гулять на площадке», «Малыш останется с бабушкой на балконе спать, а мы с тобой пойдем на занятия», «Я отведу тебя на подготовку, а сама пойду малыша кормить, а заберет тебя бабушка», «Малыш будет спать в этой комнате, ты будешь спать в комнате рядом вот на такой подушечке…» Кстати, все это в первую очередь интересует девочек. Мальчиков больше волнует вопрос, когда малыш вырастет, чтобы играть с ним в стройку или в машинки. Рассказывайте старшему истории, постепенно уплотняя их, делая более насыщенными. И это все будет формировать правильный настрой.

На поведение старшего ребенка очень сильно влияют тревоги родителей и родственников. Тревоги эти имеют особенность усиливаться, когда мама вот-вот уже родит, когда появляются предвестники возможных схваток, предродовые ощущения. Не первый раз рожающая женщина примерно понимает, что ей предстоит, и, может быть, даже чуть больше боится. Повторные роды могут вызывать у женщины больший страх. Это в первый раз мы не знаем, с чем столкнемся, а дальше уже есть понимание процесса. Мама перед родами может чувствовать, будто расстается с первенцем, бросает его. Это даже не страх за свое физическое состояние. Действительно, женщина в последние дни, недели перед родами чувствует, что связь между ней и старшим малышом изменится. Не будет, возможно, столь тесного контакта, и появляется очень большой страх, что мы ребенка чем-то обделим. Эти тревоги нормальны и есть почти у всех, но у этих тревог нельзя идти на поводу. Эти тревоги нельзя раскармливать, нельзя делать их имеющими большое значение в сознании мамы, занимающими большое время. Очень важно, понимая, что тревоги такие существуют, пытаться их «контейнировать»: замкнуть самих на себя, не давать пожирать время вашей жизни и не давать вырастать этим страхам за качество связи.

Мы начинаем «готовить сани летом». Предполагая возникновение таких тревог, помним, что лучшая стратегия – это не ставить старшего ребенка в нишу младенца. Очень часто женщина в последнюю неделю беременности понимает, что малыш вот-вот родится, и хочет поиграть в старшенького, еще как в малыша. Но чем более несамостоятельным будет старший ребенок к моменту родов, тем больше это усилит конкуренцию. То, что мы не даем первенцу взрослеть, особенно в последние недели и дни перед рождением новенького, не только усиливает конкуренцию, но может усугубить временный регресс.

Регресс – это такое понятие, когда ребенок, дезадаптированный рождением следующего, начинает вести себя, как ребенок более младшего возраста.

Ребенок во временном регрессе – это ребенок в состоянии утраты последнего освоенного навыка: тот, кто научился ходить на горшок, разучивается ходить на горшок, тот, кто умел завязывать ботинки, разучивается завязывать ботинки, тот, кто умел самостоятельно делать уроки, разучивается делать уроки. Ребенок делает шаг назад в своем развитии именно в тот период, когда маме нужно, чтобы он был постарше. Но иногда этот временный регресс идет не со стороны ребенка, а мы сами, вольно или невольно ставя старшего в нишу младенца, усугубляем регресс.

Что же такое – ставить старшего в нишу младенца?

1. Кормление тандемом. Это не снижает конкуренцию между детьми, а, наоборот, усиливает. Кормление старшего до родов очень сильно мешает ребенку принять малыша, потому что он сам сосет грудь, и вот ему нужно поделиться. Я сторонник того, что если мама еще кормит, а беременность уже наступила, то нужно до середины беременности старшего от груди отучить.

2. Совместный сон на одной кровати вместе с мамой.

3. Несамостоятельность в укладывании, т. е когда ребенок засыпает не на родительской кровати, но ему нужен взрослый, чтобы погрузиться в сон. Очень здорово, если у вас еще есть время беременности, когда вы можете научить первенца засыпать самостоятельно. Когда мама дома с детьми одна, старший ребенок, не самостоятельный в укладке, обязательно будет переживать стресс, ведь после того, как родится малыш, мама не сможет укладывать первенца так долго, как ему хочется, из-за того, что младший требует заботы.

4. Несамостоятельность в быту. Тут очень четко надо понимать, что от детей до трех лет мы самостоятельности в быту все-таки не ждем. Мы, конечно, можем надеяться на какую-то частичную самостоятельность, но мы ее не можем ожидать. От ребенка старше трех лет мы можем ожидать бытовой самостоятельности, и она даже очень полезна. Отсутствие самостоятельности по возрасту мешает принятию малыша. И тут в последние дни перед родами, пока еще малыш внутри, нужно подчеркивать для старшего, как же вы рады тем моментам, где он самостоятельный, как же вы рады, что он уже подрос.

Надо сказать, что до родов все это конкуренцию не вызывает. И готовить сани летом, готовить ребенка к появлению брата или сестры – это значит сдвинуть что-то в своей материнской голове и перестать ставить первенца в нишу младенца.

Чтобы подготовить старшего к рождению младшего, мы учим его трем конкретным вещам: уметь подождать, выражать свои желания словами и чувствовать состояние взрослого.

Первый навык – это когда у ребенка есть какое-то желание, а вы с ним договариваетесь, чтобы он подождал. Начните приучать его к этому два раза в день. Кого-то мы учим подождать с кухонным таймером. Кому-то помогает подождать музыка: «Пока вот эта песенка, которую я поставила, играет, ты к маме не подходишь». Кому-то, кто постарше – четыре с половиной, пять лет, – помогают учиться подождать, например, песочные часы. Детей от пяти лет можно учить считать: «Досчитай до ста, подожди, и потом твоя просьба будет выполнена». Если у ребенка хроническая невозможность подождать, как бы немножечко отсрочить свое желание, с ним очень полезно играть в игры, связанные с торможением. Например, «Молчанка» или «Поехали, поехали, поехали, стоп»; в поддавки, если ребенок взрослый, в шашки. Везде в этих играх (они очень разные), есть задача затормозить действие, которое хочется сделать. Если вы в течение последних шести недель перед родами регулярно тренируете способность подождать хотя бы полминуточки, минуточку, три минуточки, вам это очень пригодится в период сразу после рождения малыша.

Пока младший еще внутри, в животе, старший ребенок очень обучаем. Он чувствует изменения, но еще не включил ревность и конкурентность, и поэтому в это время, как перед экзаменом, можно много всего попробовать. Например, научить старшего второму навыку – выражать свои желания словами, а не криками; говорить не капризным тоном, а спокойно. И как только желания выражены спокойным словом, спокойным тоном, вы сразу их удовлетворяете. Если желания выражены капризным голосом, криком или плачем, вы их не удовлетворяете.

Какое отношение мои слова имеют к родам? Непосредственное. Очень часто мы учитываем, что ребенок потеряет последний навык. Если мы перед родами поднимем навык ребенка на ступенечку, будет потеряна, возможно, на время только эта последняя ступень. Ребенок разучится подождать, разучится выражать свои желания словами, зато у него сохранятся все те навыки, которые есть сейчас. То, о чем мы говорим, – это эмоциональное обучение. Если мы в последнюю неделю перед родами ничему такому первенца не обучим, потеряются базовые навыки – ходить в туалет, самостоятельно засыпать и прочее.

Третий пункт в необходимых умениях – чувствовать состояние взрослых. Это «премиальная» строчка. Мы учим по лицу чувствовать: «мама устала», «маме надо поспать», «мама радостная», «мама очень довольна». При обучении можно поиграть: «Давай посмотрим, в каком настроении папа пришел с работы». Обучение чувствовать состояние взрослого может начаться с того момента, как ребенок освоил фразовую речь. Обычно фразовая, развернутая речь появляется в два – два с половиной года. Для детей, у которых это происходит позже, период обучения чувствования состояния взрослого немножко сдвигается.

Весь этот блок – это эмоциональная подготовка ребенка к появлению младшего, это все те навыки, которые очень пригодятся первенцу, когда на руках у мамы будет малыш. Итак: подождать; говорить, а не кричать; пытаться понять настроение мамы, папы, малыша, как они себя чувствуют. И тренинг – два раза в день, по пять минут.

Главный девиз последнего периода – «мама тоже человек». Заботясь о ребенке, давая ему все, особенно много перед родами, все больше обозначайте потребности взрослых. Такая работа с нормальным детским эгоцентризмом ребенка, которая начинается с обозначения желаний мамы, это база для того, чтобы не возникло патологической ревности.

Обязательно поощряем ребенка в то время, когда он самостоятельно играет или чем-то сам занимается.

Очень важно для папы и ребенка научиться отпускать маму одну. Понемногу, начиная с пятнадцатиминутных прогулок вокруг дома, довести до получасовых отлучек в ближайший магазин, часовых отлучек в гости или погулять; затем – визиты к доктору, отлучки в магазины какие-то более дальние, походы в бассейн – и так далее. Ребенок должен привыкать, особенно перед родами, в последние шесть недель, что мама бывает без него одна, что у мамы есть какая-то своя отдельная от него, ребенка, жизнь, что в это время с ним отлично справится папа, а еще здорово, что они не разгромили квартиру окончательно. Умение побыть без мамы – очень мощное средство подготовки к родам, потому что мы думаем о первых днях после родов, когда вы уже не сможете полностью принадлежать ребенку. И если до самых последних часов перед родами вы постоянно были при старшем, постоянно были настроены на то, чтобы удовлетворять его потребности, а потом родился малыш, для первенца неизбежно возникнут ситуации контраста, контрастных стилей воспитания, а это не здорово. Так что отпускать маму – замечательное профилактическое средство от ревности.

Также опыт пребывания без мамы необходим, чтобы не стало травмой ваше отсутствие на время родов и ваше неплотное присутствие в жизни старшего ребенка в самые первые дни после родов. Для того чтобы спокойно провести без мамы два-три дня, ребенку нужно регулярно проводить четыре-пять часов с другими взрослыми. Естественно, не с незнакомыми, а с хорошо знакомыми, надежными взрослыми. Желательно, чтобы это были именно те люди, с которыми он потом останется, когда вы станете рожать новенького.

В последний триместр беременности, если у вас роды с отъездом из дома (на два-три дня, как обычно), крайне желателен для ребенка опыт разовых ночевок без мамы, потому что очень часто он запоминает рождение братика или сестрички не как радость, а как шок, что мамы не было с ним дома или что он где-то первый раз остался без мамы. Это те трудности, про которые можно сказать «сделанные своими руками». Это то, чего можно легко избежать. Если вы думаете, что этот опыт старшему все равно предстоит, пусть он первый раз будет не связан с родами. Отправьте мужа с ребенком к свекрови или сами останьтесь ночевать у подружки или родственницы. Попробуйте срежиссировать ночевку без мамы два-три раза перед родами, на фоне того, что старший уже умеет оставаться без вас более короткие промежутки времени. Обсудите с ним опыт, как ему было без вас, скучал ли он, была ли мягкая подушка, подходило ли одеяльце, кто его уложил. Нужно обязательно за последний триместр сделать две-четыре такие ночевки, последнюю где-нибудь дней за десять до родов, перед этим еще за две недели, даже примерно за месяц. Вообще, график жизни семьи обычно уникальный, смотрите, как вам будет лучше. Но крайне желательны хотя бы две – три ночевки до основной, связанной с родами. Это очень здорово может и на вас повлиять, и на ваше состояние усталости, и на готовность ребенка чуть-чуть увеличить с вами дистанцию до того, как родится новенький.

Буквально за две-три недели до родов можно сделать самодельную книжку «Мой братик или сестричка уже родился». Это могут быть картинки, изображающие «мой братик маленький, как кукла», «мой братик громко плачет и не умеет говорить» и так далее. Это могут быть распечатанные снимки, полиграфически изданный альбомчик. Хорошо ребенку сделать и его личный фотоальбом, где поместить его портреты – с момента рождения (или даже беременности им) до момента нынешнего.

Идеально, если вы такую книжку про братика или сестричку подготовите (это может быть что-то очень простое), а потом съездите к кому-то в гости и посмотрите по чужому младенцу, правду ли говорит эта книжка. Такая вещь позволит первенцу незадолго до родов сакцентировать внимание на особенностях новорожденного.

У детей с небольшой разницей в возрасте эмоциональное восприятие: или малыш им нравится, или не нравится, или он их вообще пугает. А пугает в основном то, что новенький громко плачет, что новенький красненький, что у новенького не зарос пупок. Например, при первом знакомстве очень многие дети обращают внимание не на глазки, не на волосики, не на носик, как мы, взрослые, а на то, что у малыша помазан зеленкой пупок. Это производит сильнейшее впечатление.

Так что если вам удастся сделать такую книжечку, это будет хорошо. В Интернете полно фотографий новорожденных детей. Старшему нужно видеть, что лицо малыша немножко приплюснуто, глазки припухшие, ручки маленькие-маленькие, крохотные. Опять же если дома есть домашнее животное или кукла-младенец, то можно масштаб сравнить, что маленький – это меньше кошки. Или он почти как бэби-борн. И он сильно меньше, чем подушка. И что он помещается у папы на ладошке, но он такой не маленький, как песчинка. И что новенький не может есть, не может взять ручкой игрушку. Вот эти все вещи подробно должны быть изложены, обсуждены в зависимости от того, какого пола и возраста старший ребенок, что его больше интересует, какая у него речь. Важно эту книжку, если вы ее сделали, смотреть последние недели перед родами очень внимательно. А если на книжку у вас нет сил или времени делать, то нужно просто рассказывать истории.

Подготовка к родам: родители и первенец

Порой случается так, что для всех взрослых членов семьи первенцы превращаются в кумиров. Несколько поколений родственников думают лишь о том, как бы угодить долгожданному племяннику, внуку или правнуку. Нельзя сказать, чтобы благоговейное отношение шло ребенку на пользу – среди единственных детей махровых эгоцентриков намного больше. Заранее низведите первенца с трона, ведь за время беременности можно многое изменить в жизни семьи. Коррекцией воспитания первенца следует заняться, пока мама еще беременна; в этом случае ему легче будет принять братика или сестричку.

К концу беременности поведение старшего ребенка может измениться. Дело отчасти в том, что мама стала уже не та – не хочет подолгу держать его на коленях, отказывается носить на руках, а если и не отказывается, то лицо ее часто принимает какое-то отсутствующее выражение, мысли явно витают где-то очень далеко…

Ребенок может стать гораздо более требовательным и капризным, чаще проситься на руки и требовать большей заботы, и все это именно в то время, когда беременной маме не хочется делать лишних движений. Дело в том, что дети интуитивно чувствуют: время их безраздельного владычества заканчивается, отныне мама не принадлежит только им одним, а поскольку сформулировать свои чувства словесно дети еще не могут, они неосознанно меняют свое поведение. Поведение – это язык, посредством которого ребенок выражает свои состояния. Учитесь внимательности! Все «странности» вашего старшего – это мольба о любви, внимании и заботе.

Не пытайтесь скрывать изменения в вашем отношении к старшему, происходящие во время беременности. То, что исподволь меняется в вас, готовит его к еще более радикальным переменам, которые неизбежно грядут после рождения новенького. Тому, кто какое-то время рос без братьев и сестер, потребуется время, чтобы привыкнуть к изменению своего статуса.

Тревоги родителей и родственников перед родами сильно влияют на поведение ребенка, и влияние это немаленькое. Эти тревоги усиливаются ближе к родам. Самая «вредная» мысль, которая посещает родителей, – это мысль о том, что нельзя любить двоих сразу. Есть секрет, противодействующий мысли о том, что любить двоих невозможно, дескать, один обязательно будет обделен. Этот секрет знают практически все мамы более чем одного ребенка: с рождением следующего любовь не делится на двоих, а умножается; с каждым новым ребенком появляется новый объем любви, как бы расширяется сердце у родителей. Оно не тает и не делится пополам – оно расширяется, и появляется возможность любить двоих. Но происходит это не в последнюю неделю беременности, а сразу после родов.

Теперь про гораздо более конкретные вещи – про маленькие штуки, которые очень меняют качество жизни, по крайней мере, для старшего ребенка точно. Можно со старшим (если ему больше, чем три года) начать готовить подарки для малыша: вместе выбрать игрушки, младенческую одежку. Эту одежду можно потом рассматривать и удивляться – какая она маленькая, сравнить ее с кукольной одеждой и даже примерить. Но лучшие подарки – это подарки, сделанные с участием.

Одна из самых хороших игрушек для малыша – это мобиль с подвижными фигурками, который подвешивается над кроваткой. Есть много простых вариантов мобилей, в изготовлении которых поучаствует даже трех- и четырехлетний ребенок. Можно показать уже готовый образец и объяснить, что малыши еще не умеют держать ручками, но им очень нравится смотреть глазками.

Если ребенок старше, рукоделие может быть гораздо более серьезное: девочки пяти-шести лет с удовольствием что-то вышивают для малыша, мальчики могут что-то смастерить с помощью детских инструментов. Подумайте, как это можно приспособить к возрасту вашего ребенка. Подарок может быть и абсолютно символический. Например, дети, которые еще ничему не научились, но могут рисовать, с удовольствием рисуют картинки для новенького. Примените нехитрую технологию – возьмите листы обычного картона и сделайте на них яркие контрастные аппликации или рисунки яркими восковыми мелками. Потом эти рисунки можно вешать на бока детской кроватки, и новорожденный будет рассматривать их. И старший будет чувствовать свою пользу, ведь он сделал что-то для новенького.

Когда вы мастерите подарок или рассматриваете приобретенное, очень важно, чтобы вы рассказывали, что умеет и чего не умеет новорожденный, – это хороший повод поговорить о том, кто такие малыши и чего от них можно ждать.

Не менее важно подумать о подарке и для старшего. В день родов или в день выписки из роддома старший ребенок должен получить подарок сообразно своему полу, возрасту и желанию – и довольно крупный. Этот подарок – поздравление с тем, что у старшего ребенка родился новый брат или сестра. Вообще хорошо, чтобы событие родов было обставлено празднично. И подарок на рождение – это одна из основных составляющих праздника, то, о чем стоит подумать заранее, перед тем, как вам будет уже тяжело ходить в последние недели беременности. Если разница в возрасте невелика (не более трех с половиной лет), если ребенок играет в куклы, хорошо приготовить новую куклу – куклу-новорожденного с приданым (пупс должен быть примерно размером с младенца), чтобы ребенок на этой кукле потом отыгрывал свои впечатления и эмоции по отношению к братику или сестричке. Но это может быть и любой другой подарок. Есть дети, которые категорически не играют в куклы, и для них будет насмешка, если вы подарите ему пупса. В любом случае нужен крупный подарок для старшего, который подобран, куплен заранее, упрятан и подарен в день знакомства с новеньким. Считается, что если первое знакомство обставлено так, оно запоминается как какое-то хорошее событие. Если же малыш уже родился, то подарок может быть приготовлен для старшего на крестины малыша или, например, на три месяца – можно сместить это и на послеродовое время.

Следующая полезная вещь – «подарочный фонд мамы». Последние недели беременности и первые месяцы жизни новенького – время, когда старший может быть периодически эмоционально нестабилен. Сколько бы лет ему ни было, у старшего ребенка, как правило, возникают скачки настроения в этот период. У него бывают периоды хандры, и ему бывает грустновато. Если вы читали книгу «Пять путей к сердцу ребенка» Гарри Чепмена, то помните, что один из базовых языков любви для старшего ребенка – это подарки. Большинство детей через подарки воспринимают то, что их любят. Фонд небольших сюрпризиков – занятий, рукоделий, деталей конструктора, которые ребенок бы оценил, разрешенных вкусностей, приятных мелочей – должен быть собран в последние недели беременности. В дни с не очень хорошим настроением у старшего, в «дождливые» дни, можно было сразу же что-то достать и ребенка порадовать. Тут стоит запасаться тем, что вы потом сможете потихонечку доставать, пока еще будете мало мобильны после родов. Что это конкретно, зависит от пола и возраста ребенка, но в этом «подарочном фонде» должно быть не менее 5 – 10 пунктов.

Очень часто мы хотим, чтобы старший ребенок слушался, вел себя хорошо. Самый надежный способ иметь нормальное настроение у старшего – это не наказания, не окрики, а поощрения. Период последних недель беременности и первых месяцев жизни ребенка – это период адаптации. Старший ребенок чувствует себя немножко потерянным. Чем хуже, сложнее состояние ребенка, тем лучше работают более мягкие методы. И тут в игру как раз может вступить так называемый «карман фокусника» – запас даже не вещей, а идей, каких-то историй, способов рассмешить, простых небольших веселящих предметов («носики», «язычки», мыльные пузыри). Все эти затеи могут составлять и подарочный фонд. При скачках настроения у старшего лучший способ – войти с ним в физический контакт и чем-то порадовать или удивить.

«Карман фокусника» вообще всегда полезен с маленькими детьми, но особенно – когда ребенок переживает какие-то серьезные изменения. Иногда, когда ребенку сложно, лучший способ что-то сделать – это его рассмешить или порадовать. Это не значит идти на уступки. Это значит понимать все сложности состояния не взрослого еще человечка. Подумайте, каким может быть именно ваш «карман фокусника». Это могут быть шутки, песенки, закачанные на телефон (или на что-то, что у вас всегда под рукой) веселые песни и мелодии из фильмов, вплоть до коротких роликов (хотя с мультиками в телефоне лучше быть аккуратными). В «кармане фокусника» могут быть цирковые мелочи, маски, аква-грим. Там может быть кукла-перчатка, которая вылезает откуда-нибудь и разговаривает с ребенком вместо мамы. Хорош запас засахаренных фруктов или вкусностей, с которыми можно попить чай. В «кармане фокусника» могут быть даже спички с разрешением зажигать в ванной. В общем, это должен быть сюрприз, который порадует и вашего старшего, и вас самих.

Тема подарков для старшего в период рождения малыша, в период нестабильности, не должна смешиваться с просьбами подарков вообще. Иногда мы сами создаем у наших детей представление, что подарок каждый день – это нормально, потому как есть родственники, которые по той или иной причине любят приходить не с пустыми руками. Часто это люди, которые сомневаются, что достаточно бывают с ребенком, или те, которые хотят купить ребенку все, чего у них самих не было в детстве. Если ваш ребенок получает по подарку в день в обычное время, «вещевой» способ не сработает. В том случае, если ребенок задарен, желательно перед родами, чтобы сработал способ поощрения подарками, устроить период тишины, «подарочную диету».

Завершая мысль про «карман фокусника», можно посоветовать составить список предметов для «кармана», – посмотрите что-то в Интернете, закачайте новые мультики, подберите книжки для чтения. Прекрасно, если в вашем «кармане» есть диафильмы. Это старая забава, но в период, когда вы много бываете дома и пока малыш еще совсем крошечный, здорово, если возникают новые семейные традиции. И диафильмы – это замечательная возможность как-то поднять дух расхандрившемуся старшему.

Роды

И вот мы переходим непосредственно к родам. Это тема очень сложная. Один из очень травматичных факторов, факторов риска, – это когда реальность не совпала с идеальным представлением о родах и о первых неделях. Мама готовится, мама все выстраивает, мама представляет себе, как это все будет, и вдруг все идет не совсем по плану – или даже вовсе не по плану. На этом фоне может возникнуть ощущение неудачи и краха. Конечно, мы все на что-то надеемся, о чем-то мечтаем. Но следует помнить: «правильный» сценарий всегда вариативен.

Роды и первая неделя – это такой период жизни, где мы, конечно, можем очень на многое влиять, но не на все. И особенно это важно понять мамам-отличницам, которые все делают по пунктам, все запомнили, записали, обдумали, дополнили, сделали все правильно, и вдруг что-то пошло не плохо, но просто не так, как ожидалось. Скажем, у старшего – сопли, и вы не можете познакомить детей так быстро, как планировали. Или, скажем, роды прошли более тяжело, и вам нельзя предпринимать тех действий, на которые вы рассчитывали. Или внезапно приехала бабушка, которую вы не очень хотели принимать в самые первые недели, но вы не можете отправить ее обратно.

Составляя свой сценарий родов, сценарий первых недель, нужно учитывать варианты и не расстраиваться. Настроиться на то, что вы все сделаете, а как оно пойдет, зависит не совсем от вас. И я думаю, женщины, которые рожают повторно, уже прекрасно понимают, какая тут степень их влияния, их ответственности. Идеальный сценарий может стать «врагом» реальной жизни.

Слова, связанные со сценарием, никак не должны быть восприняты как настрой на что-то негативное. Наоборот, бывает, что люди, менее ответственно подходящие к подготовке старшего и не выстраивающие идеальных конструкций, легче принимают жизнь. Надо быть готовым к многообразию и понимать, что мы можем сделать все для подготовки, а ребенок воспримет это совсем не так, как мы ожидаем. И тогда будет проще.

Думая о том, как воспримет появление младшего старший ребенок, нужно понимать, что первое знакомство совсем не определяет характер отношений между детьми на все последующие годы. Это всего лишь первое знакомство. Как цветку нужно время, чтобы вырасти, так и детям, и братско-сестринским отношениям нужно время, чтобы созреть.

Чего точно не стоит делать? Не стоит акцентировать внимание старшего ребенка на том, что роды – это больно. Повторно рожающие женщины за несколько дней перед родами обычно вспоминают свои ощущения. У женщин так все устроено, что родовые боли забываются очень быстро. Если бы они не забывались, никто никого больше и не рожал бы. Так вот, все забыто, но в последние две недели перед родами вспоминается. Женщина начинает думать и даже говорить о своих тревогах вслух. Это как раз то, чем не нужно делиться со старшим ребенком. Для этого есть доктор, подруги, родственники, супруг. Не надо делиться страхами и описанием болезненных ощущений с ребенком. Это – для взрослых. Если вы будете говорить, что роды – это больно, то старший может воспринять новорожденного как того, кто сделал маме больно. У ребенка нет возможности понять, что все роды так устроены. Он думает, будто этот малыш специально сделал маме больно, и может начать сердиться на него.

Стоит рассказывать старшему, что родить нового человека – это сложная работа, большое дело. Он должен понять, что мама, когда ребеночка родит, устанет и что после этого события маме и ребеночку нужно будет дать отдохнуть. Им нужно будет много спать, много лежать, а новорожденному – научиться кушать сисю и переваривать молочко.

На вопросы физиологии переваривания пищи и выведения можно обратить особое внимание в последнюю неделю-две перед родами, если у вас ребенок-дошкольник. Часто малыш не задумывается о том, как пища в животике переваривается. Если ваш малыш старше четырех лет, ему вполне про это можно рассказать. Можно сказать: «Смотри: ты ешь кашку, она попадает в животик, дальше животик бурчит-бурчит, полезные вещества усваиваются, а ненужные выводятся в туалет». Ребенка эта тема невероятно занимает, и он спрашивает: «А у малыша как?» – «А малыш только молочко кушает, и у него будут желтые каки». Для того чтобы снять шок от физиологических проявлений новорожденного, маме нужно об этом рассказать заранее, при условии, если ваш старший не очень сильно брезглив.

Еще один очень важный момент. Очень часто мама, ожидая рождения новенького, думает в первую очередь о старшем. И когда малыш уже родился, когда он на руках, когда мама находится с ним в контакте кожа-к-коже, она из соображений какой-то большой ответственности перед старшим очень торопится и не дает себе времени настроиться на новорожденного. Но лучше, чтобы и во время родов, и в первые дни после родов акцент для вас, как для мамы, был на установление хорошего качественного контакта с младшим ребенком, а не на то, чтобы сразу думать о старшем. Для этого рядом должен быть папа: он эмоционально позаботится о старшеньком, а у вас будет время настроиться на малыша, войти с ним в тесный контакт и радоваться.

Очень часто только с повторными родами женщина узнает настоящую сладость материнства – что это не тяжесть, а радость. И на это нужно дать себе время.

Это время можно определить так: мамины первые девять дней после родов посвящены только младшему ребенку. Он другой. Он по-другому сосет, он будет по-другому засыпать и вообще вести себя. И на эту разницу стоит настроиться. Конечно, нужно знакомить старшего с младшим, и не через девять дней, а гораздо раньше. Но все-таки основная ваша забота после родов – это восстановиться самой и настроиться на малыша.

Глава 2

Знакомство с новеньким

Забота друг о друге и о себе

Прибавление в семействе нарушает привычный жизненный уклад, порождая катастрофическую нехватку времени на другие занятия и отдых. В результате некоторые папы и мамы дают себе деструктивную психологическую установку: «Я не справлюсь!..»

Особенно нелегко приходится женщине, ведь она должна одновременно управляться с множеством самых разных дел, следить за малолетними членами семьи, уделять внимание себе и мужу. Неизбежно возникают конфликты, которые особенно остро протекают у тех взрослых, которые были единственными детьми в семье.

У обеспеченных родителей нередко возникает соблазн передать старшего ребенка в чужие руки. Однако не стоит перекладывать свою ответственность на других – наоборот, за эти месяцы нужно превратить первенца в действительно старшего, не только приучив его к бытовой самостоятельности, но и приобщив к оказанию элементарной помощи по дому.

Ребенку следует доходчиво и методично объяснять: мама теперь нуждается в отдыхе и даже в дополнительном дневном сне, и он в это время не должен ей мешать! Прочитайте ему стихотворение Елены Благининой:

Мама спит, она устала…Ну и я играть не стала!Я волчка не завожу,А уселась и сижу.Не шумят мои игрушки,Тихо в комнате пустой.А по маминой подушкеЛуч крадется золотой.И сказала я лучу:– Я тоже двигаться хочу!Я бы многого хотела:Вслух читать и мяч катать,Я бы песенку пропела,Я б могла похохотать,Да мало ль я чего хочу!Но мама спит, и я молчу.Луч метнулся по стене,А потом скользнул ко мне.– Ничего, – шепнул он будто, —Посидим и в тишине!..

Если первенцу исполнилось хотя бы три с половиной года, он вполне поймет, что от него требуется.

«Маме тяжело, животику не нравится» – такие слова, повторяемые спокойным голосом, помогут старшему принять естественные ограничения маминых возможностей в период беременности и в первые месяцы после рождения малыша.

Детское мышление работает ассоциативно. Все совпадающие по времени события оно воспринимает в причинно-следственной связи: «Когда родился брат, меня отдали в садик, а значит, это произошло именно из-за него!», «После рождения малыша ушла моя няня, следовательно, в этом виноват он!», «В доме появился младенец, и мама стала меня ругать. Выходит, без него этого бы не произошло!» На самом же деле мама срывается потому, что стала хуже справляться с резко увеличившимся объемом неотложных дел; сил у нее остается все меньше, накапливается эмоциональная и физическая усталость, а раздражение выплескивается на самых близких людей…

Как бы мама ни пыталась сохранить прежнее отношение к старшему ребенку, оно неизбежно изменится уже во время родов, когда все настройки материнского организма переключаются на нового ребенка. Избежать этого практически невозможно, поскольку речь идет о процессе настолько же физиологичном, как появление молока после родов. Но ведь старший ребенок нисколько не виноват в этом! Значит, вам остается лишь держать свои эмоции под постоянным контролем.

Надо стремиться к тому, чтобы в сознании первенца ни в коем случае не соединялось появление новенького и раздражение мамы.

Как мы уже говорили, три последних месяца вашей беременности – оптимальное время для того, чтобы подготовить старшего ребенка к радикальным переменам, которые ждут его в недалеком будущем. В этот период не стоит героически переступать через себя и заниматься тем, что вам не под силу или просто не хочется делать в данный момент. В возрасте с двух с половиной – трех лет ребенок уже должен понимать, что мама время от времени может не откликаться на его призывы вместе побегать или покататься со снежной горки.

К существенным изменениям безусловно относятся поступление в детский сад, переезд в другую комнату или квартиру, смена няни. Постарайтесь осуществить все необходимые мероприятия либо загодя, либо месяца через три после появления младенца на свет. Ни в коем случае не передавайте новенького малыша той же няне, которая прежде заботилась о старшем: это не только обернется потерей объекта привязанности, но и может быть расценено ребенком как предательство с ее стороны.

И неустанно напоминайте себе о том, что у вас на руках два маленьких ребенка, а не один большой и вредный, который всегда и во всем виноват, и другой – маленький и хорошенький. Переживая состояние «разрыва надвое», когда вы не в силах одновременно справиться с двумя делами, не упустите старшего ребенка! Обычно к тому времени, когда младенцу исполняется полтора-два месяца, наступает более или менее спокойный период, если, конечно, все идет нормально, нет осложнений со здоровьем и каких-то семейных неурядиц, так что вам остается «всего лишь» его дождаться. Повторюсь, наиболее важные для ребенка действия должна осуществлять мать: гулять с ним, кормить, купать и укладывать спать. Если сделать это все-таки не получается (а при маленькой возрастной разнице между детьми это действительно непросто; тут требуется определенная проворность и сноровка) и вы выбираете, кого доверить добровольным помощникам, то лучше уж передайте младшего… хотя вообще-то постарайтесь не передавать никого!

До тех пор пока ваши дети по-настоящему не привыкнут друг к другу, неизменно придерживайтесь «правила одних рук». Вы можете с легкой душой передоверить другим людям ведение домашнего хозяйства: приобретение продуктов питания, готовку и уборку. Если и нанимать кого-то, то именно помощницу по хозяйству, но никак не няню!

Мы уже говорили о типичной ошибке при небольшой разнице в возрасте: старший ребенок психологически остается младенцем. Признаки младенческого состояния – сосание груди, прогулки в коляске, сон в родительской кровати, несамостоятельный отход ко сну, неумение расстаться с мамой хотя бы на четыре часа и жгучая ревность, вызываемая у старшего ребенка кормление грудью младшего. Для того чтобы предотвратить развитие крайне негативного сценария, первенец должен быть отучен от всего этого заранее. «Заранее» в данном случае означает не менее чем за три месяца до рождения малыша. Два с половиной и уж тем более полтора месяца – на грани допустимого.

Также помните: чрезвычайно важно, чтобы никакое значительное изменение в жизни старшего ребенка не совпало по времени с появлением на свет младшего. Значительные изменения – это первый поход в детский сад, появление или смена няни… Любое событие такого рода – это стресс, за которым должен последовать период адаптации. Не стоит накладывать друг на друга несколько травмирующих факторов, – с одним бы справиться! Ведь появление нового члена семьи – это уже стресс, да еще какой…

Если старшему вскоре предстоит отправиться в первый класс, постарайтесь заранее походить с ним в выбранную школу, чтобы ребенок освоился с незнакомой обстановкой. В случае необходимости договоритесь с педагогами о подготовительных занятиях. Этим вы значительно облегчите период адаптации. Возможно, вам даже удастся подыскать для вашего ребенка товарища, с которым он впоследствии окажется в одном классе.

Еще одно душевное потрясение, ожидающее вашего первенца, – резкая смена стиля воспитания. Прежде ему разрешали практически все, что угодно, никаких требований к нему не предъявляли и мама никогда не ругалась. Однако с рождением второго ребенка ситуация коренным образом изменилась просто потому, что физически невозможно одновременно потакать желаниям двух детей. Невозможно, да и не нужно. У ребенка же радикальное изменение привычного уклада жизни неизбежно вызовет стресс.

Итак, если первенец раньше не знал вообще никаких ограничений, ему будет крайне сложно принять свое новое положение, а значит, месяцы вашей беременности следует употребить в том числе и на то, чтобы вовремя скорректировать мироощущение старшего.

Когда ваш живот значительно увеличится в размерах, то есть за два – четыре месяца до родов, желательно передать первенца на попечение отца, перепоручив тому некоторые обязанности, связанные с уходом за ребенком, например вечерние кормления, купания, чтение книжек и укладывания спать. Во время ночного сна к старшему тоже лучше подходить папе. Не забывайте: дети требуют ночной заботы родителей до двух – трех с половиной лет.

Нередко приходится слышать возражения, мол, папа и без того перегружен на работе. Тем не менее, даже если дело обстоит именно так, от отца в этот период требуются не только деньги. Помните: послеродовые осложнения гораздо реже происходят в тех семьях, где отец активно помогает матери в воспитании детей.

Другое дело, что некоторые вещи и себе-то самой очень сложно объяснить, а супругу – еще сложнее. Однако стремиться к этому в любом случае нужно, в противном случае первенцу впоследствии будет очень сложно перестроиться, ведь он привык, что его кормит, моет и укладывает исключительно мама, папа просто не умеет ничего делать. Тогда и раздается отчаянный крик: «Мама! Где мама?»

Итак, заранее озаботьтесь тем, чтобы старший ребенок на время последних месяцев беременности матери и первых месяцев жизни младенца стал в значительной мере «папиным».

Иногда матери излишне спешат вернуться к своим обязанностям после родов, стремясь доказать себе и домашним, что способны справиться с любой задачей. Но послеродовой период – вовсе не то время, когда что-то кому-то нужно доказывать. Наоборот, следует объяснить мужу, что без него вы никак не справитесь! При этом вы нисколько не погрешите против истины, поскольку если сразу же после родов приметесь жарить котлеты и мыть