Мастерство Любви

Иногда общение с собакой приятнее, чем со спутником жизни, который требует, чтобы ты веселился. Если ты не в настроении и хочешь просто спокойно посидеть, это не должно никого задевать. Это никак не связано с другим человеком. Может, тебе просто нужно хорошенько что-нибудь обдумать. Но твое молчание часто вызывает у спутника жизни самые разнообразные предположения: «Что я сделал не так? Это все из-за меня?» На самом деле он тут ни при чем, здесь нет ничего личного. Тебе просто нужно побыть одному; когда напряжение уйдет, тебе снова станет хорошо на душе.

Вот почему бороздки ключа должны соответствовать друг другу: если одному человеку грустно, если он переживает, другой знает, что нужно лишь позволить ему быть таким, какой он есть. И тогда взаимоотношения превращаются в нечто иное: это совершенно другой образ жизни, самый прекрасный.

Близкие отношения – это искусство. Сном, который создан двоими людьми, овладеть намного труднее, чем сновидением одного человека. Для того чтобы оба были счастливы, каждый должен навести на своей половинке отношений безупречный порядок. Человек отвечает только за свою половину, но там у каждого из нас найдется куча хлама. Наш хлам – это только наш хлам. И прибирать там должны мы сами, а не кто-то другой. Если спутник жизни захочет навести там порядок за тебя, закончится все расквашенным носом. Нужно научиться не совать свой нос туда, куда не велено.

То же самое касается и чужой половинки. У другого человека там тоже хватает мусора. Зная это, нужно позволить ему самому с ним разобраться. Ваша задача – любить его и принимать этого человека таким, какой он есть, со всем его «хламом». Относитесь к его «хламу» с уважением! Не вам решать, что выбрасывать, а что оставить, – в этом ваш спутник жизни разберется сам.

И даже если он попросит у вас помощи, вы имеете полное право отказаться. Отказ не означает, что вы его не любите. Вы просто сознаете, что не можете или не хотите играть в подобные игры. Например, если супруг злится, вы можете сказать: «Ты имеешь полное право выходить из себя. Но я вовсе не обязан злиться из-за того, что злишься ты. Я не сделал ничего такого, из-за чего стоило бы на меня злиться». Вы не обязаны мириться с гневом своего спутника жизни, но вполне можете позволить ему злиться. Нет смысла спорить: пусть он будет таким, какой есть, пусть придет в себя без вмешательства с вашей стороны. Точно так же и вы можете запретить вмешиваться в ваш собственный процесс исцеления.

Допустим, вы мужчина и вам сейчас весело, а вашей партнерше по той или иной причине – нет. У нее какие-то свои проблемы, именно сейчас она разбирается со своим «хламом» и потому не в настроении. Если вы любите ее, то непременно поддержите, но поддержка вовсе не означает, что вы тоже должны ходить расстроенным. Это совсем не поддержка. Если вам обоим станет скверно на душе, вы потянете друг друга еще глубже. Но если вы по-прежнему в хорошем настроении, то есть шансы поднять настроение и жене.

Если же грустно вам, а она весела, то ее радость станет поддержкой для вас. Позвольте ей радоваться ради своего же блага. Зачем портить ей настроение? Что бы ни случилось у вас на работе, не нужно изливать накопившийся яд на жену. Просто молчите, дайте ей понять, что она тут ни при чем, вам просто нужно разобраться в себе. Скажите: «Радуйся, веселись – когда у меня поднимется настроение, мы будем радоваться вместе. Но сейчас мне нужно побыть наедине с собой».

* * *

Если вы поняли концепцию израненного ума, то поймете и причину того, почему романтические отношения полны сложностей. Эмоциональное тело страдает болезнью. Оно покрыто ранами, в них скапливается яд. Если не сознаешь, что ты и любимый человек больны, воспринимаешь все эгоистически. Раны болят, и их приходится скрывать даже от человека, которого любишь. Но, если понимаешь, что происходит, можно прийти к совершенно иным соглашениям. Когда любишь кого-то и знаешь, что у него есть эмоциональные раны, то стараешься их не касаться. Ты просто не пытаешься заставить его исцелиться и не хочешь, чтобы он подгонял в лечении тебя.

Не бойтесь рискнуть, возьмите на себя ответственность и попробуйте заключить с любимым человеком новое соглашение – но не вычитанное в какой-нибудь книге, а свое собственное, пригодное именно для вас. Если оно не поможет, отмените его и придумайте другое. Направьте свое воображение на поиск новых возможностей, путь оно создаст новые соглашения, основанные на уважении и любви. Общение с уважением и любовью – вот весь секрет сохранения любви живой и отсутствия скуки во взаимоотношениях. Нужно найти верный тон и правильные слова, чтобы высказать свои потребности. Я говорю о доверии к себе и доверии к любимому человеку.

Чем нужно делиться с партнером? Разумеется, не «хламом», а любовью, романтической привязанностью, пониманием. Цель обоих – стать еще счастливее, а для этого нужно все больше любви. Вы – идеальные человек, и ваш спутник жизни – идеальный человек. Вы оба совершенны, как любая собака – идеальная собака. И если относишься к любимому человеку с любовью и уважением, то кто от этого выиграет? Ты сам!

Исцелите свою половинку отношений – и станете счастливыми. Если вам удастся исцелить свою половину, вы будете готовы ко взаимоотношениям, в которых нет страха, нет взаимных требований. Но помните, что вы можете исцелить только свою часть. Пусть каждый из вас двоих займется своей половинкой – и вы сами увидите, насколько быстро улучшатся ваши отношения. Счастливыми нас делает любовь; если и вы, и ваш спутник жизни станете служить любви, трудно даже представить, какие богатые возможности перед вами откроются. Наступит тот день, когда вы будете жить без чувства вины, без осуждения, без злости и печали. И это будет прекрасный день: вы сможете быть совершенно открытыми. Вы начнете делиться только хорошим, будете только помогать друг другу, только дарить друг другу свою любовь.

Соединяя свои судьбы, вы признаете, что будете служить любимому человеку, своему избраннику. Вы оба будете дарить любовь, станете друг для друга верными слугами. Каждый поцелуй, каждое прикосновение будет напоминать, что вы вместе для того, чтобы радовать любимого человека, не требуя ничего взамен. Это больше чем секс, – это общая жизнь. Секс тоже становится чудесным, но это нечто совсем иное. Секс превращается в общение, это полная самоотдача, танец, искусство, высшее выражение прекрасного.

Можно, например, заключить такое соглашение: «Ты мне нравишься, ты прекрасна, мне с тобой очень хорошо. Я буду дарить тебе цветы, а ты мне – нежную музыку. Мы будем танцевать и летать выше облаков». Это красиво, это чудесно и романтично. Нет больше войны за власть, это обоюдное служение. Но добиться этого можно лишь в том случае, если достаточно сильно любишь самого себя.

6. Скатерть-самобранка

Представьте, что у вас есть скатерть-самобранка. Благодаря ей можно попробовать любые блюда из любого уголка мира – и в любых количествах. О еде можно вообще не беспокоиться: чего ни пожелаешь, все тут же появляется на столе. Разумеется, вы щедро делитесь едой со всеми, раздаете ее – не взамен за что-то, а просто так. Кто бы к вам ни заглянул, вы просто ради удовольствия потчуете гостя изысканными блюдами, и потому в доме у вас всегда много народу – все приходят попробовать яства волшебной скатерти-самобранки.

И вот однажды раздается стук в дверь – и на пороге стоит кто-то с пиццей в руках. Вы открываете дверь, он смотрит на вас и говорит: «Эй, видишь эту пиццу? Она твоя, если позволишь мне контролировать свою жизнь, если будешь делать то, что я скажу. Голодать не будешь, я гарантирую тебе пиццу каждый день. А ты будешь меня слушаться».

Можете представить свою реакцию? Ваша волшебная скатерть даст вам сколько угодно и всего что угодно, причем намного лучше на вкус. А этот парень предлагает вам свою пиццу, да еще при при условии, что вы будете беспрекословно ему подчиняться. Думаю, вы просто рассмеетесь и скажете в ответ: «Нет уж, спасибо! Не нужна мне твоя пицца. У меня у самой еды хватает. Можешь зайти и поесть, что желаешь, – просто так, я угощаю. Даже не надейся, что я буду плясать под твою дудку. Едой меня не удивишь!»

Теперь вообразим противоположную ситуацию: вы не ели несколько дней. Вы голодаете, а в карманах пусто, купить еду не на что. И тут появляется человек с пиццей и говорит: «Эй, смотри, как вкусно. Можешь съесть, но тогда будешь делать все, что я скажу». Вы чувствуете аромат, текут слюнки. И вы готовы взять еду и сделать все, что этот человек ни потребует. И вы съедаете пиццу, после чего он говорит: «Хочешь еще? Я принесу, сколько захочешь, – ты только продолжай меня слушаться».

Да, сегодня вы сыты, но завтра еды может опять не быть, и потому ради нее вы соглашаетесь. Голод может превратить человека в раба, потому что без еды не прожить. А через некоторое время возникают такие мысли: «Что я буду делать, если останусь без пиццы? Мне без нее не выжить. А что, если этот человек начнет носить пиццу – между прочим, мою пиццу! – кому-то другому?»

А теперь проведем аналогию: заменим слово «пицца» на «любовь». Наше сердце переполнено любовью. У нас хватит любви не только для себя, но и для целого мира. Мы любим так сильно, что нам просто не нужно «одалживать» любовь. Мы способны делиться своей любовью без условий, любить просто так, а не взамен за что-то. Мы – миллионеры любви, а тут кто-то стучит в дверь и заявляет: «Эй, у меня есть любовь. Можешь пользоваться, но тогда делай все, что я велю».

Что вы скажете в ответ, если вас переполняет любовь? Засмеетесь: «Спасибо, но мне не нужна чужая любовь. У меня хватает любви в собственном сердце, она еще больше и чище, и я поделюсь ею безо всяких условий».

Но что, если вы страдаете от отсутствия любви, если не чувствуете ее в своей душе и вам предлагают: «Хочешь любви? Ты получишь мою любовь, если сделаешь то, что я хочу» – что тогда? Вы изголодались по любви, и вы хватаете ее, вы готовы сделать ради нее что угодно. Порой люди так мечтают о любви, что готовы душу продать даже за мимолетное внимание к себе.

Наше сердце – как скатерть-самобранка. Если заглянуть в сердце, станет ясно, что у нас уже есть вся необходимая любовь. Нет нужды бродить по свету и просить: «Подайте немного любви. Мне так одиноко. Я слишком плохой, чтобы любить, мне нужно, чтобы хоть кто-то полюбил меня, только тогда я поверю, что достоин любви». Любовь уже есть, она внутри нас, просто мы ее не замечаем.

Посмотрите, сколько трагедий происходит в нашем мире из-за того, что многие не верят, что у них есть сколько угодно любви? Люди стремятся к любви и, испробовав хоть немного чужой любви, становятся одержимыми. Это наркотическая зависимость, страстная потребность. А потом случаются драмы: «Что мне делать, если он уйдет?», «Как мне жить без этой женщины?» Такие люди не в силах выжить без торговца наркотиками – того человека, который дает им ежедневную «дозу» любви. И, поскольку эти люди голодны, они готовы отдать за глоток любви всю свою жизнь, то есть позволить кому-то управлять своей жизнью. Им говорят, что делать, чего не делать, что носить и чего не надевать, как себя вести, во что верить. «Я буду любить тебя, если ты поступишь так-то. Я буду любить тебя, пока ты у меня под каблуком. Я буду любить тебя, пока ты меня устраиваешь. А если не будешь таким, как я хочу, разлюблю…»

Все проблемы сводятся к одному: люди не подозревают, что в душе у них есть «скатерть-самобранка». Все страдания начинаются с того, что еще в детстве мы заперли свое сердце на замок и уже забыли, что там есть любовь. Рано или поздно мы просто начинаем бояться любить, потому что считаем, будто любовь всегда «несчастна». Любовь причиняет боль. Мы так стараемся быть достойными кого-то, мы отчаянно пытаемся примириться с ним, но ничего не выходит… У нас уже второй, третий партнер – и столько же разбитых сердец. Нет, влюбляться еще раз слишком опасно.

Конечно, мы так часто осуждаем самих себя, что просто не в состоянии себя любить. А если нет любви к самому себе, то как можно притворяться, будто можешь поделиться любовью с кем-то еще?

Погружаясь в близкие отношения, мы становимся эгоистичными, потому что испытываем потребность. Все сводится к нашим желаниям. Мы так сосредоточены на себе, что требуем от другого человека, чтобы он зависел от нас не меньше, чем мы от него. Нам нужен тот, кому нужны мы, – иначе нам нечем оправдать собственное существование, иначе мы не почувствуем, что у нас есть причина жить. Нам кажется, что мы ищем любовь, но на самом деле нам нужен «кто-то, кому нужны мы» – тот, кого мы сможем контролировать, кем сможем управлять.

Человеческие взаимоотношения превращаются в войну за власть, поскольку нас приручили и внушили необходимость состязаться за контроль над чужим вниманием. То, что мы называем любовью – кто-то нуждается во мне, кто-то заботится обо мне, – совсем не любовь, а эгоизм. Разве такие отношения могут быть хорошими? Эгоистичность не может породить хороших отношений, потому что в ней нет любви. Оба человека жаждут, чтобы их любили. В их сексуальных отношениях мало любви, но оба становятся зависимыми от секса, потому что изголодались по любви. А потом начинаются взаимные обвинения. Слишком много страха, слишком много осуждения, слишком много драм.

И тогда мы начинаем искать советы о любви и о сексе. Об этом написано множество книг, но почти все эти книги можно было бы озаглавить «Как заниматься сексом эгоистично». Намерения у всех авторов самые благие, но где же любовь? Эти книги не рассказывают, как научиться любить, о любви в них нет ни слова. Все уже заложено в наших генах, в нашем естестве. Нам не нужно ничему учиться – ничему, кроме того, что мы изобретаем в мире иллюзий. Мы ищем любовь повсюду, но ведь вокруг нас нет ничего, кроме любви! Любовь везде, мы просто слепы и не видим ее. Наше эмоциональное тело не настроено на любовь.

Мы боимся любить, потому что это небезопасно. Нас пугает страх быть отвергнутыми. Мы вынуждены притворяться кем-то другим, мы хотим, чтобы нас полюбили, хотя сами себя не любим. Но проблема не в том, что кто-то нас отвергает. Проблема в том, что мы сами отвергаем себя, считаем себя недостойными – вот в это мы почему-то верим.

Самоотрицание – вот главная проблема. Мы никогда не станем достаточно хорошими в собственных глазах, поскольку порочна сама идея о совершенстве. Наш идеальный образ ложен, он просто нереален. Но мы в него верим. А когда ты несовершенен, ты отвергаешь себя. Глубина самоотрицания зависит от того, насколько сильно взрослым удалось расщепить нашу целостность.

После «приручения» вопрос сводится уже не к тому, достаточно ли ты хорош в чужих глазах. Ты перестаешь быть достойным в собственных глазах, потому что за спиной всегда есть Судья – и он постоянно напоминает, что ты несовершенен. Как я уже говорил, мы никогда не можем простить себе, что не такие, какими хотели бы быть, – в этом и вся проблема. Если удастся изменить этот подход, удастся и навести порядок на своей половине взаимоотношений. Другая половинка – не наша забота.

И даже если ты признаешься другому человеку в любви и он отвечает: «Ну а я тебя не люблю», то разве это повод для мучений? Если кто-то и отверг тебя, это вовсе не значит, что ты тоже должен себя отвергать. Если он тебя не любит, полюбит кто-нибудь другой – и такой человек непременно найдется. Намного лучше быть рядом с тем, кто хочет быть рядом с тобой, чем с тем, кто чувствует себя обязанным быть рядом с тобой.

Нужно сосредоточиться на самых прекрасных взаимоотношениях – отношениях с самим собой. Речь не о самовлюбленности, а о любви к себе. Это не одно и то же. Самовлюбленность означает, что любви нет. Нужно любить самого себя, и любовь эта должна крепнуть с каждым днем. А когда появляется возможность вступить в близкие отношения с кем-то другим, ты уже не торопишься оттого, что хочешь, чтобы тебя любили. Это вопрос выбора. Человека выбираешь, если сам хочешь, если видишь, какой он на самом деле. И если тебе не нужна его любовь, то не стоит обманывать самого себя.

Мы целостные. Когда от тебя исходит любовь, ты не стремишься к ней лишь потому, что боишься одиночества. Когда у тебя хватает любви для самого себя, одиночество не пугает, это не проблема. Ты счастлив и наедине с собой, и в общении с другими.

Если два человека нравятся друг другу и вместе выходят погулять, то не потому ли, что мечтают поревновать, – не потому ли, что каждый хочет добиться контроля над другим? Если так, это вовсе не радостно. Если все сводится к взаимным упрекам, обвинениям и испорченному настроению, то – нет уж, спасибо! Если и приходится страдать, то лучше делать это в одиночестве. Для чего люди сходятся? Чтобы закатывать сцены, осуждать и наказывать друг друга? Неужели ради этого? Конечно, у каждого из нас есть право выбора. Но чего мы хотим на самом деле?

В детстве, когда нам пять, шесть или семь лет, нас тянет к другим детям, потому что мы хотим поиграть, повеселиться. Мы вступаем в общение не ради того, чтобы подраться или закатывать сцены. Да, случается и такое, но это быстро забывается. Мы просто играем. А когда становится скучно, начинаем играть во что-то другое, меняем правила – и все же каждый миг изучаем этот мир.

Но если вступаешь в близкие отношения, потому что хочешь устраивать сцены, ревновать, получить полную власть над другим человеком, контролировать его жизнь, то стремишься не к удовольствию, а к страданиям – и, разумеется, не получишь ничего, кроме боли. Когда вступаешь в отношения с эгоизмом, ожидая, что кто-то другой сделает тебя счастливым, ничего не получится. И виноват будет не тот, другой человек, а ты сам.

Мы вступаем в любого рода взаимоотношения потому, что хотим чем-то поделиться, получить удовольствие, порадоваться – и уж совсем не для того, чтобы скучать. Если мы ищем спутника жизни, то потому, что хотим играть, хотим быть счастливыми и довольными собой. Мы ведь выбираем другого вовсе не ради того, чтобы вывалить на человека, которого, по нашим словам, любим, весь свой «хлам», всю свою ревность, злость и эгоистичность. Как можно говорить: «Я тебя люблю» – и при этом обращаться с человеком жестоко, оскорблять и унижать его, относиться к нему с полным неуважением? Разве любовь на словах – это настоящая любовь? Когда любишь, желаешь любимому человеку только самого лучшего. Зачем же заваливать «хламом» собственного ребенка? Зачем оскорблять его, когда нас переполняет страх и эмоциональный яд? Зачем винить родителей в своей собственной «захламленности»?

Люди учатся самовлюбленности, привыкают крепко-накрепко запирать свои сердца. Они жаждут любви, не сознавая, что наша душа – это скатерть-самобранка. Распахните душу. Разверните свою «волшебную скатерть» и перестаньте скитаться по миру, выпрашивая любовь. В нашем сердце уже достаточно много любви. И в нем может появиться сколько угодно любви, ее хватит не только нам, но и всем на свете. Эту любовь можно раздавать без каких-либо условий, с таким изобилием можно быть бесконечно щедрым, потому что в душе у нас – «скатерть-самобранка». И тогда вокруг вас неизменно будут все те изголодавшиеся люди, которые считают, будто их сердца наглухо заперты.

Счастливыми нас делает любовь, исходящая из нашей собственной души. И если ты щедро делишься ею, тебя будут любить все вокруг. Щедрые люди никогда не бывают одиноки. А жадный и эгоистичный одинок всегда, и ему некого винить в этом, кроме самого себя. Щедрость, а не эгоизм – вот что открывает все двери.

Эгоизм рождается от нищеты души, от убежденности в том, что любви слишком мало. Мы становимся эгоистичными, когда боимся, что завтра пиццы уже не будет. Но если знаешь, что сердце твое – волшебная скатерть-самобранка, то всегда будешь щедр, и любовь твоя будет совершенно безусловной.

7. Мастер сновидения

Любые взаимоотношения можно наладить, все они могут стать прекрасными, но начинать всегда нужно с себя. Нужно набраться смелости видеть правду, говорить правду самому себе, быть перед собой совершенно честным. Быть может, вам и не обязательно быть честным перед всем миром, но перед самим собой честным быть необходимо. Вы, быть может, и не в силах контролировать происходящее вокруг, но контролировать свои собственные реакции вполне в состоянии. Эти реакции и будут определять ваш сон о жизни, ваше личное сновидение. Именно наши реакции и делают нас счастливыми или несчастными.

Наши реакции – вот ключ к замечательной жизни. Если научиться контролировать свои реакции, то можно изменить привычные схемы поведения и всю свою жизнь.

Мы несем ответственность за последствия любых своих поступков и мыслей, слов и чувств. Подчас мы не замечаем, какие именно поступки, эмоции или мысли привели к тем или иным последствиям, но сами последствия очевидны, потому что приносят нам либо страдания, либо радость. Контроль над личным сновидением осуществляется, когда мы делаем выбор. Нужно стараться представить, понравятся нам последствия нашего выбора или нет. Если последствия будут приятными, можно делать то, что намерен делать. Все хорошо. Но если нам не нравится то, что происходит в нашей жизни, если сон не доставляет нам удовольствия, следует попытаться понять, что именно вызвало те последствия, которые нам не по душе. Это и есть способ изменения своего сна.

Наша жизнь – это воплощение нашего личного сна. Если умеешь изменять программу своего личного сна, становишься мастером сновидения. Хозяин сна превращает свою жизнь в шедевр искусства. Но научиться управлять сном – великий вызов, потому что большинство людей – рабы своего сновидения. То, как мы учимся видеть сны, – установка программы. И, поскольку нас переполняет убежденность в том, что нам мало что по силам, избежать Страшного Сна довольно трудно. Для того чтобы проснуться, нужно стать хозяином своего Сна.

Для этого Толтеки и создали Мастерство Трансформации – чтобы освободиться от прежнего Сна и создать новый сон, где возможно все, в том числе и выход из Сна. В практике Мастерства Трансформации Толтеки делят людей на Сновидящих и Сталкеров. Сновидящие знают, что сон – это иллюзия, и играют в мире иллюзий, понимая, что это лишь иллюзия. Сталкеры похожи на тигров или ягуаров – они выслеживают каждый поступок и каждую реакцию.

Нужно выслеживать собственные реакции, нужно ежесекундно работать над собой. Это требует времени и большой отваги, ведь намного проще принимать все на свой счет и реагировать так, как привык. Но это ведет ко множеству ошибок, к страданиям и боли, поскольку наши привычные реакции лишь порождают новый эмоциональный яд и усиливают трагичность жизни.

Если контролировать свои реакции, то очень быстро выясняется, что по-настоящему видишь, то есть воспринимаешь все как есть. Разум всегда воспринимает все как есть, но в силу мощного программирования, влияния многочисленных внушенных нам убеждений, мы интерпретируем воспринимаемое, услышанное и увиденное.

Между тем, как и что люди видят во Сне, и способностью видеть все как есть, без предвзятости, – огромная разница. Заключается она в том, как реагирует на воспринимаемое наше эмоциональное тело. Например, идешь ты по улице, а какой-то совершенно незнакомый человек вдруг обзывает тебя дураком. Мы можем воспринять ситуацию и отреагировать на нее очень по-разному. Можно согласиться с услышанным и подумать: «Да, я, пожалуй, и правда глуп». Можно выйти из себя, сгорать от стыда или просто выбросить случившееся из головы.

Правда же сводится к тому, что человек этот выплескивает свой эмоциональный яд. Мы просто оказались первыми, кто подвернулся ему под руку. Его слова не имеют к нам никакого отношения. Тут нет ничего личного. И когда понимаешь это, у тебя не возникает никакой реакции.

Можно сказать себе просто: «Бедный парень, он так страдает». Главное – не принимать услышанное на свой счет. Конечно, это только пример, но сам принцип относится почти ко всему, что вокруг нас происходит. У нас есть наше маленькое эго, которое принимает все на свой счет, а это приводит к чрезмерно эмоциональным реакциям. Мы не сознаем, что происходит на самом деле, потому что первым делом реагируем – и тем самым делаем случившееся частью своего сна.

Наши реакции основаны на глубинных убеждениях. Мы реагировали так уже многократно, тысячи раз, и потому та или иная форма реакции входит в привычку. Мы запрограммировали себя на определенное реагирование. В том-то и трудность: нужно изменить привычные реакции, свернуть с накатанной колеи, пойти на риск и попытаться сделать иной выбор. Если последствия окажутся нежелательными, нужно изменить еще что-то – снова и снова, пока не добьешься желаемого результата.

Я говорил, что мы никогда не выбираем Паразита, то есть Судью, Жертву и Систему Убеждений. И сознавая, что у нас просто не было выбора и что все это – лишь сон, мы возвращаем себе нечто важное, но некогда утраченное, – то, что в религиях именуют «свободной волей». Говорят, что, создав человека, Бог наделил его свободой воли. Это правда, но Сон отнял ее у нас, поскольку воля большинства людей подчиняется Сну.

Некоторые люди говорят: «Я хочу измениться, действительно хочу. Нет никаких причин быть несчастным. Я умный. Я заслуживаю счастливой жизни, я заслуживаю большего заработка, чем сейчас». Они всё понимают, но эти слова идут от ума. Что же потом? Эти люди идут, включают телевизор и часами сидят перед экраном. И это называется сильной волей?

Вместе с осознанием появляется и возможность выбора. Если бы мы постоянно поддерживали в себе осознанность, то смогли бы изменить свои привычки и реакции, изменить всю свою жизнь. Осознание возвращает свободу воли. А когда есть свободная воля, есть и возможность выбора: каждый миг помнить, кто мы на самом деле. Даже если мы вдруг забудем об этом, то можем снова сделать выбор и вспомнить. Но только если есть осознание! Если его нет, невозможен и выбор.

Осознанность тесно связана с ответственностью за собственную жизнь. Мы не в ответе за то, что происходит вокруг. Мы отвечаем только за себя. Мы не создавали этот мир таким, какой он есть; он был таким задолго до нашего рождения. Мы пришли сюда не с великой миссией изменения всего мира и целого общества. Однако у нас все же есть важная и довольно серьезная миссия. Цель нашей жизни – сделать себя счастливым, а для этого нужно понять, во что мы верим, как оцениваем самих себя, как превращаем себя в жертву.

Будьте совершенно честными перед собой в отношении собственного счастья. Не навязывайте себе и другим ложные идеи счастья. Если на самом деле вы недовольны собой, не стоит твердить всем вокруг: «Гляньте на меня! Моя жизнь удалась! У меня есть все, что надо, я просто счастлив!»

Да, мы можем добиться всего, чего хотим, но сначала нужно набраться смелости и открыть глаза, увидеть правду, увидеть то, что есть на самом деле. Люди слепы, а слепы они потому, что просто не хотят видеть. Давайте рассмотрим еще один пример.

Молодая женщина знакомится с мужчиной и с первого взгляда испытывает к нему страстное влечение. Гормоны берут свое: ей просто хочется этого мужчину. Все подружки, однако, сразу видят, что он за человек: он наркоман, нигде не работает и обладает всеми чертами характера, которые делают женщину несчастной. Та женщина тоже смотрит на него – но что она видит? Только то, что ей хочется видеть: он высокий, симпатичный, сильный и обаятельный. Она придумывает образ этого человека и старается не замечать того, чего видеть не хочет. Она обманывает себя. Ей искренне хочется поверить, что их отношения будут складываться замечательно. Подруги твердят: «Но он же наркоман, алкоголик, безработный», а она в ответ: «Да, но моя любовь его изменит».

Конечно, и ее мать, и отец начинают ненавидеть этого молодого человека. Родители тревожатся за дочь, потому что тоже ясно видят, что происходит. Они настаивают: «Он тебе не пара», а наша героиня и слушать не хочет: «Не учите меня жить». Она идет против отца и матери, подчиняясь зову гормонов, и обманывает себя, пытаясь оправдать свой выбор: «Это моя жизнь, и я сама решу, какой она будет».

Несколько месяцев спустя их отношения уже таковы, что она начинает трезво смотреть на действительность. Правду уже нельзя не замечать, и женщина обвиняет мужчину в том, чего не хотела видеть с самого начала. Уважения никакого, сплошные оскорбления, но теперь для нее важнее собственная гордость. Если она вернется домой, то тем самым признает, что отец и мать были правы, а доставлять им подобное удовольствие она не желает! Сколько же времени нужно этой женщине, чтобы усвоить урок? Как сильно она любит себя? Где предел издевательств на самой собой?

Все подобные несчастья происходят потому, что мы не желаем замечать совершенно очевидные вещи. Даже если мы встречаем человека, который притворяется изо всех сил и носит лживую маску, отсутствие любви, отсутствие уважения не скроешь. Но мы просто не хотим их замечать, не желаем ничего слушать. Древний пророк сказал: «Нет большего слепца, чем тот, кто не желает увидеть. Нет хуже глухого, чем тот, кто не желает слышать. И нет большего невежды, чем тот, кто не хочет понять».

Мы слепы, это правда, – и мы расплачиваемся за это. Но если открыть глаза и увидеть жизнь как есть, то можно избежать эмоциональной боли. Это не значит, что прекращаешь идти на риск. Все мы люди, и рисковать необходимо. Если и не получится, так что? Кого это волнует? Это не важно. Главное – учиться и идти вперед без суждений.

Не нужно оценивать и осуждать, не нужно винить других и страдать от чувства вины. Нужно лишь принять свою истину и направить свое намерение на новое начало. Если умеешь видеть себя таким, какой ты есть, это уже первый шаг к примирению с собой, к отказу от самоотрицания. Как только нам удается принять себя такими, какие мы есть, все начинает меняться.

У каждого своя цена, и Жизнь относится к этой цене с уважением. Но измеряется она не деньгами, не золотом, а любовью. Больше того, она измеряется любовью к себе. Насколько сильно любишь себя, такова тебе и цена, – и Жизнь учитывает именно эту цену. Когда любишь себя, твоя цена высока; это означает, что твоя терпимость к оскорблениям самого себя очень низкая. Ты себя уважаешь! Ты любишь себя таким, какой ты есть, и это повышает твою цену. А если тебе что-то в себе не нравится, цена падает.

Осуждение себя порой настолько сильно, что люди ищут способы забыться, поскольку общение с самим собой невыносимо. Если тебе не нравится другой человек, можно просто прекратить с ним общаться. Если не нравится компания, можно просто уйти. Но от самого себя никуда не денешься, от себя не убежишь. И чтобы избежать общения с собой, нужно что-то предпринять, притупить свои чувства, заставить ум не обращать внимание на самого себя. Одни пьют, другие принимают наркотики, третьи едят – просто едят и едят без остановки. Но оскорбление самого себя может принимать и худшие формы. Есть люди, которые просто ненавидят себя. Это ведет к самоуничтожению, медленному самоубийству – потому что таким людям обычно не хватает смелости покончить с собой быстро.

И если понаблюдать за людьми, занимающимися саморазрушением, станет ясно, что их влечет друг к другу. Что делать, когда ненавидишь себя? Притупить чувства спиртным, чтобы забыть о собственных страданиях. Этим такие люди и оправдываются. Куда идут, чтобы напиться? В бар. А кого там можно встретить? Точно таких же людей: они тоже пытаются убежать от самих себя, забыться. И тогда вы занимаетесь этим вместе, ведете долгие разговоры о своих страданиях – и понимаете друг друга с полуслова. Это даже начинает нравиться. Мы прекрасно понимаем друг друга, потому что вибрируем на одной и той же частоте. Мы оба занимаемся саморазрушением. Я буду делать больно вам, вы мне – взаимоотношения как раз для ада!

Что же происходит, когда меняешься? Спиртное тебе уже не нужно. Отныне ты вполне устраиваешь самого себя, ты себе нравишься. Пить ты уже не пьешь, но друзья остаются прежние, а они продолжают пьянствовать. Им все еще нужно забыться, это приносит им радость, но ты уже ясно видишь, что такое счастье – ненастоящее. То, что кажется им счастьем, – это бунт против эмоциональных страданий. И это «счастье» причиняет столько новых мучений, что люди начинают получать удовольствие, когда причиняют боль другим и самим себе.

Но тебя это больше не устраивает, а бывшие друзья, разумеется, обижаются на то, что ты перестал быть похожим на них: «Эй, ты меня уважаешь? А почему перестал пить со мной? Возомнил, что ты лучше меня?» И тогда ты оказываешься на распутье: можно вернуться к прошлому или перейти на другой «частотный диапазон», познакомиться с теми людьми, которые примут тебя таким, какой ты есть. Второй путь ведет в совершенно иную действительность – к принципиально новым отношениям, когда ты уже не миришься с тем, что тебя оскорбляет.

8. Секс – самый страшный демон ада

Если исключить из устройства Вселенной людей, станет ясно, что все сотворенное – звезды и планеты, растения, животные и все остальное – уже в том виде, какое оно есть, – совершенно. Живому не нужны суждения и оценки; оно живет как есть и без нас. И если вернуть в картину мироздания людей, лишив их способности оценивать, то мы будем похожими на все прочее в природе: не хорошие и не плохие, не правильные и не неправильные, просто такие, какие мы есть.

В Сновидении Планеты у нас существует потребность выносить суждения обо всем вокруг, расценивать все как хорошее или плохое, верное и ошибочное, хотя на самом деле все, что нас окружает, просто такое, как есть, – и точка. Люди накапливают кучу познаний, перенимают у родителей, общества, священников многочисленные убеждения, моральные принципы и правила поведения. И большая часть наших поступков и чувств опирается на эти познания. Мы творим ангелов и демонов, и самым страшным демоном этого ада становится, конечно же, секс. Секс – ужаснейший грех человека, несмотря на то, что человеческое тело создано именно для секса.

С биологической точки зрения мы – существа сексуальные. Так устроен мир. У нас очень мудрое тело. Эта разумность вложена в наши гены, в ДНК. А ДНК не нужно что-либо понимать или расценивать: она просто знает. Проблема не в самом сексе, а в том, как мы манипулируем этим знанием и своими суждениями, хотя в действительности оценивать здесь нечего. Но разуму очень трудно сдаться, принять все как есть. У нас существует целый ряд представлений о том, что такое секс и близкие отношения, причем все взгляды эти совершенно искаженные.

В аду за сексуальные отношения платят высокую цену, но инстинкты так сильны, что мы все равно занимаемся сексом. И это внушает чувство вины и стыда, кругом только и шепчутся: «Господи, посмотрите, чем она занимается! Гляньте только на этого мужика – какой ужас!» У нас есть жесткие представления о том, кто такие женщины и кто такие мужчины, как первые и вторые должны вести себя с сексуальной точки зрения. Мужчины – всегда либо «мачо», либо «тряпки» (в зависимости от того, кто оценивает). Женщины – либо слишком худые, либо чересчур толстые. У нас есть твердые представления о том, какой должна быть красивая женщина. Для этого нужна соответствующая одежда и «правильный» образ. Человек сексуально привлекателен, только если вписывается в этот образ. Если же ты не соответствуешь канону красоты, то начинаешь считать себя «недостойным» и верить, что тебя никто никогда не полюбит.

У нас так много ложных представлений о сексе, что мы просто не умеем ему радоваться. Секс, на наш взгляд, – это нечто животное. Это зло. Сексуальных переживаний нужно стыдиться. Все правила, связанные с сексом, идут вразрез с природой, – они всего лишь сон, но мы в них свято верим. А наше подлинное естество, которое не соответствует этим правилам, все равно вырывается на поверхность. И мы терзаемся чувством вины. Мы не такие, какими должны быть. Мы осуждаем себя, превращаем себя в жертв, караем себя – хотя это совершенно несправедливо. В итоге появляются раны, которые затем заражаются эмоциональным ядом.

Во все эти игры играет разум, но телу все равно, во что верит ум, тело просто ощущает половое влечение. В определенный период жизни полового влечения невозможно избежать. Это совершенно нормально, тут нет ничего плохого. Тело тянется к сексу, испытывает возбуждение, когда его касаются или когда им любуются. Организм возбуждается, когда перед ним открывается возможность заняться сексом. Тело возбуждается, а спустя несколько мгновений уже может перестать испытывать влечение. Если стимуляция прекратилась, тело перестает испытывать потребность в сексе. Другое дело – разум!

Представим замужнюю женщину, воспитанную в католических традициях. У нее уже сложились определенные представления о том, каким должен быть секс: что в нем хорошо, что плохо, что правильно, а что неправильно, что греховно, а что приемлемо. Прежде всего, чтобы секс не был грехом, нужно обвенчаться. На свадьбе жених и невеста дают другу клятву верности, но рано или поздно наступает тот день, когда она идет по улице, видит другого мужчину – и испытывает сильное возбуждение. Это влечение тела. Нет ничего страшного, это еще не означает никаких последующих поступков. И подобных ощущений не избежать, они совершенно нормальны. Когда исчезнет стимуляция, расслабится и тело. Однако разуму необходимо вынести суждение об этих телесных чувствах.

Разум знает – вот в чем проблема. Разум знает, она знает, но что именно ей известно? Мы знаем то, во что верим. Не важно, хорошо это или плохо, правильно или неправильно, верно или ошибочно. Нам передали убеждения: то-то и то-то – плохо, и мы мгновенно выносим свои суждения. С этого и начинаются трагедии и конфликты.

Позднее жена вновь вспоминает о том, другом мужчине, – и одной лишь мысли достаточно, чтобы в организме вновь закипели гормоны. Разум хранит мощные воспоминания о случившемся, а телу кажется, будто тот человек снова здесь, рядом. Тело откликается на мысли. Если бы разум оставил тело в покое, эта реакция опять исчезла бы без следа. Но разум помнит, а мы «знаем», что это «плохо», – и вновь принимаемся осуждать себя. Разум твердит, что это плохо, и пытается подавить возникающие чувства. А что случится, если попробовать подавить свои мысли? Да ты просто уже не можешь выбросить их из головы! Воспоминания о том, другом мужчине возвращаются вновь и вновь, и в следующий раз, уже в иных обстоятельствах, тело начинает реагировать намного мощнее.

Если бы в самый первый раз она не оценивала свою реакцию и выбросила ее из головы, то, вполне возможно, при второй встрече с тем мужчиной ее тело уже никак не отреагировало бы. Но обычно при возникновении полового влечения к другому человеку мы осуждаем эти чувства, мы думаем: «Боже мой, это ненормально! Я испорченный человек!» Нам кажется, что мы виновны и заслуживаем наказания, что мы уже покатились по наклонной, – и совершенно зря, потому что все это только в голове. Не исключено, что тот мужчина не обратил на нее никакого внимания. А она уже вообразила себе целую интрижку, построила множество предположений – и все больше его желает. Да, это случилось: встретился человек, ты с ним обменялся парой слов и он показался очень привлекательным. Воспоминания об этом превращаются в одержимость, они очень возбуждают, но мы боимся!

Наконец жена вступает с тем мужчиной в любовную связь – это одновременно и прекрасно, и ужасно. Теперь-то она действительно заслуживает кары! «Что ты за женщина, если твое половое влечение сильнее моральных принципов?!» Кто знает, какие игры способен затеять разум? Ей больно, но она пытается отрицать свои чувства, оправдать свои поступки, чтобы избежать эмоциональной боли: «В конце концов, мой муж наверняка ведет себя так же!»

Влечение усиливается, но теперь причина уже не телесная, просто разум продолжает начатую игру. Страх превращается в одержимость, боязнь полового влечения нарастает. Занятия любовью с тем мужчиной приносят ей огромное удовольствие, но не потому, что он такой уж замечательный человек или прекрасный любовник, а потому, что во время секса высвобождается накопившееся напряжение, проходит страх. Но разум продолжает игру: чтобы накопить больше страха, он внушает, будто все это случилось из-за того мужчины, хотя это неправда.

Драматичность ситуации усиливается, но это не что иное, как обычная ментальная игра. Она нереальна. С другой стороны, это и не любовь, поскольку подобные близкие отношения губительны. Это саморазрушение, потому что женщина причиняет боль самой себе, а сильнее всего болит то, во что искренне веришь. И не важно, правильны твои убеждения или нет, хороши они или плохи. Так или иначе, ты разрушаешь их – и это в определенном смысле полезно, но только когда идешь по пути духовного воина, а не по пути жертвы. В данном примере эти переживания еще больше загоняют в ад, а не помогают выбраться из него.

* * *

У разума и тела совершенно разные потребности, но ум обладает властью над телом. У тела есть потребности, которых никак не избежать: нам необходима пища и вода, крыша над головой, сон и секс. Все эти телесные потребности совершенно нормальны, и удовлетворять их совсем не трудно. Проблема лишь в разуме, который постоянно твердит про свои нужды.

Посредством разума мы создаем в этом пузыре восприятия целую картину мира, после чего ум берет на себя ответственность за все. Он считает, что именно у него есть потребность в пище, воде, крыше над головой, одежде и сексе. Но у самого ума нет никаких нужд – во всяком случае, физических. Ему не нужны ни еда, ни кислород, ни вода, ни секс. Как в этом убедиться? Когда разум заявляет: «Я голоден», мы едим, и тело уже полностью утолило голод, однако ум по-прежнему полагает, будто голоден. И мы едим, едим, едим… Но едой разум не насытишь, поскольку его потребность нереальна.

Другой пример: потребность в тепле, в одежде. Да, нам нужно прикрывать тело, потому что есть холодные ветра и слишком жаркое солнце. Но это чисто телесная потребность, и ее довольно легко удовлетворить. Однако, когда потребность эта «в голове», люди покупают тонны одежды – а разуму все мало. Открываешь шкаф, там полно разной одежды, но ум все еще не удовлетворен. Что он заявляет? «Мне нечего надеть!»

Разуму нужны новые машины, очередной отпуск и отдельный домик для гостей. Все потребности, которые нам никогда не удается по-настоящему удовлетворить, гнездятся в голове. То же самое относится и к сексу: когда потребность возникает в голове, ее невозможно удовлетворить до конца. Кроме того, когда разум чего-то хочет, он дополняет требования суждениями и «познаниями». Потому-то с сексом и возникают такие сложности. На самом деле разуму не нужен секс. Что ему нужно, так это любовь. Более того, любовь нужна не столько разуму, сколько самой душе, потому что разум способен выжить и в страхе. Страх – это тоже энергия, он тоже может служить пищей для разума. Конечно, еда эта не самая вкусная, но прокормиться можно.

Нужно предоставить телу свободу от тирании разума. Если в голове не будет потребности в пище или сексе, все станет намного проще. Первый шаг – разделить свои потребности на две категории: нужды тела и нужды ума.

Разум путает телесные потребности со своими собственными, потому что стремится понять: «Кто я?» Мы живем в иллюзорном мире и совершенно не представляем, кто мы. Вопросы «Кто я?» и «Что я?» создает разум. Кто я? – вот величайшая тайна, и любой придуманный ответ удовлетворяет потребность ума в надежности своего положения. Разум говорит: «Я – это тело. Я – то, что я вижу, что думаю и что чувствую. Мне больно. У меня течет кровь».

Разум настолько тесно связан с телом, что верит, будто является телом. У тела есть потребности, и разум говорит себе: «Это мои потребности». Разум принимает на свой счет все, что касается тела, поскольку стремится понять: Кто я? Иначе говоря, то, что в определенный момент разум захватывает власть над телом, – явление совершенно нормальное. И мы живем такой жизнью до тех пор, пока не случается какое-нибудь потрясение, которое позволяет нам постичь, что мы не те, кем себя считали.

Тогда начинаешь осознавать, что ты – не то, что думал. Разум начинает понимать, что он – не тело. Разум спрашивает: «Но тогда кто я? Рука? Но если мне отрезать руку, я останусь собой. Следовательно, я – не рука». Все, чем мы не являемся, постепенно «отсекается», и в конце концов остается лишь то, кто ты есть на самом деле. Это долгий процесс, в котором разум ищет самое себя. Попутно он избавляется от личной истории, от всего того, что придавало ощущение надежности, – и так до тех пор, пока не постигаешь, кто ты в действительности.

Ты сознаешь, что ты – не тот, кем считал себя прежде, ибо ты не выбирал свои представления. Эти убеждения существовали задолго до твоего рождения. Но теперь ты понимаешь, что ты – не твое тело, поскольку ты начинаешь функционировать и вне тела. Ты начинаешь понимать, что ты – не придуманный сон, ты даже не твой разум. А погружаясь еще глубже, ты сознаешь, что ты – и не твоя душа. В конце концов ты приходишь к невероятному, казалось бы, итогу. Ты сознаешь, что являешься просто Силой – той силой, что дает твоему телу возможность жить, а твоему разуму – видеть сон.

Не будь тебя, этой силы, тело просто рухнуло бы на землю. Не будь тебя, весь твой сон обратился бы в ничто. Кто ты на самом деле? Сила, имя которой Жизнь. И если пристально заглянуть в глаза любого человека, можно заметить там это самоосознание, сквозящее в его взгляде проявление Жизни. Жизнь – это не тело, не разум и не душа. Это Сила. Благодаря этой силе младенец становится малышом, подростком и взрослым человеком, воспроизводит себя и стареет. Когда Жизнь покидает тело, тело разлагается и обращается в прах.

Мы – Жизнь, пронизывающая наше тело, наш разум и нашу душу. Как только постигаешь это – не логикой, не рассудком, а благодаря самому ощущению Жизни, – сознаешь и то, что ты – сила, которая заставляет лепестки цветов открываться и смыкаться, а колибри – порхать с цветка на цветок. Ты сознаешь, что ты – в каждом дереве, в каждом животном, в каждой травинке и камешке. Ты – та сила, что направляет ветер и дышит в клетках твоего тела. Вся Вселенная – живое существо, движимое этой силой, которая и есть ты. Ты – сама Жизнь.

9. Богиня-охотница

В греческой мифологии есть легенда об Артемиде, божественной охотнице. Артемида была непревзойденной охотницей, поскольку охотилась, не прилагая усилий. Она удовлетворяла все свои потребности без труда и жила в совершенной гармонии с лесом. Все в лесу любили Артемиду, и охотиться вместе с ней считалось огромной честью. Казалось, ей вообще не приходится выслеживать дичь – все, что нужно, давалось ей как бы само собой. Вот почему она была лучшей охотницей, но, с другой стороны, и самой неуловимой дичью: она умела принимать облик волшебной лани, которую никто не мог поймать.