Мастерство Любви

Важно другое: осознать, в чем заключается проблема. Благодаря этому пониманию у нас появится возможность исцелить свое эмоциональное тело и эмоциональный ум, прекратить эти страдания. Без осознания ничего не выйдет. Единственное, что может избавить нас от страданий, – общение с другими людьми, и даже не только и не столько с другими, но и со своим Я, поскольку мы нередко наказываем самих себя, дотрагиваясь до собственных ран.

* * *

В своем разуме мы создаем ту часть нашей личности, которая постоянно выносит суждения. Этот Судья оценивает все, что мы делаем и чего не делаем, чувствуем и не чувствуем. Мы непрестанно оцениваем самих себя и всех, кто нас окружает, опираясь при этом на свои убеждения, а также на «чувство справедливости». Разумеется, во многих случаях мы выносим обвинительный приговор себе и требуем для себя наказания. Другой частью разума, которая выслушивает этот приговор и испытывает потребность в наказании, является Жертва. Эта сторона нашей личности причитает: «Ах я бедняжка! Я плохой, я слабый, я слишком глупый. На что мне надеяться?»

В детстве у нас нет возможности выбирать, во что верить, а во что нет. Судья и Жертва опираются на ложные убеждения, которых мы не выбирали. Когда эти сведения поступали в наш мозг, мы еще были невинны. Мы верили всему. Система Убеждений была вложена в нас внешним Сном, словно компьютерная программа. Толтеки называют эту программу Паразитом. Человеческий ум болен, потому что в нем сидит Паразит, отнимающий жизненную энергию и обкрадывающий человека, лишающий его радости. Паразит – это убеждения, причиняющие нам страдания. Они настолько сильны, что наша жизнь подчиняется им и годы спустя, когда мы усваиваем новые концепции и пытаемся принимать самостоятельные решения.

Иногда на поверхность пробивается тот малыш, которым мы когда-то были, – наше истинное Я, навсегда остающееся в двух-трехлетнем возрасте. В эти мгновения мы живем настоящим и радуемся жизни, но затем что-то тянет нас назад: нечто внутри считает, что мы недостойны такого счастья. Внутренний голос подсказывает, что радость эта слишком бесконечна, чтобы быть правдой, что быть таким счастливым просто неправильно. Давний стыд, чувство вины, эмоциональный яд, скопившийся в нашем эмоциональном теле, – все это вынуждает нас вернуться в мир трагедии.

Паразит распространяется, словно заразная болезнь: дедушки и бабушки передали его нашим родителям, те – нам, а мы, в свою очередь, заражаем им собственных детей. Мы программируем своих детей точно так же, как дрессируют собак. Люди – животные одомашненные, и это приручение вызывает у нас сон про ад, где мы живем в постоянном страхе. Пищей Паразита являются все чувства, порождаемые страхом. До заражения мы наслаждаемся жизнью, играем и веселимся, как свойственно малым детям. Но после того, как наш разум наполняют грудой мусора, мы теряем способность радоваться. Мы учимся тому, что мы правы, а все вокруг ошибаются. Стремление доказывать свою правоту – результат попыток укрепить тот образ себя, который мы навязываем внешнему миру. Для этого приходится навязывать всем свой образ мышления – и не только другим людям, но и самим себе.

Осознание этого позволяет понять, почему у нас не ладятся взаимоотношения с родителями и детьми, друзьями и спутниками жизни, даже с самими собой. Почему мы не находим общего языка с самими собой? Потому мы изранены, переполнены эмоциональным ядом, с которым уже не в силах бороться. А яду прибавляется по той причине, что мы растем с идеальным образом себя, но образ этот лжив, он вообще не существует – и наш разум считает, что это несправедливо.

Мы уже знаем, как создаем этот идеальный образ, чтобы угодить окружающим (хотя каждый из них творит собственный сон, не имеющий ничего общего с нами). Мы стараемся угодить папе и маме, учителю и священнику, своей религии и своему богу. Правда же заключается в том, что с их точки зрения мы никогда не совершенны. Идеальный образ подсказывает нам, какими следует быть, чтобы считать себя хорошими, чтобы примириться с собой. Но знаете что? Это самая страшная ложь, в которую мы верим, потому что совершенными нам не стать никогда. И в то же время мы никогда не простим себя за то, что до сих пор несовершенны…

Идеальный образ меняет стиль нашего сна. Мы приучаемся ненавидеть себя, отвергать себя. Мы всегда «недостаточно хороши», «не до конца правы», «не совсем чисты» и «не очень-то здоровы» – разумеется, по меркам собственных представлений. Непременно найдется хоть что-то, что Судья не одобрит, чего он не простит. Вот почему мы отвергаем в себе человеческое, вот почему полагаем, будто не заслуживаем счастья, вот почему постоянно ищем кого-то, кто нас обидит и накажет. Идеальный образ заставляет нас все время наказывать самих себя.

Когда мы отвергаем и осуждаем себя, признаем себя виновными и караем себя за несоответствие идеальному образу, возникает такое впечатление, будто на свете нет любви. Все выглядит так, словно есть только наказания, страдания и новые судилища. Ад состоит из множества кругов. Одни люди пребывают в самой сердцевине, другие – лишь на самых внешних уровнях, но, так или иначе, все мы живем в аду. А там есть и крайне жестокие взаимоотношения, и оскорбительные отношения.

Однако мы уже не дети, и, если вы вступаете в оскорбительные отношения, то лишь потому, что миритесь с обидами – поскольку считаете, будто их заслужили. Разумеется, оскорблениям есть свой предел, но никто на свете не ведет себя с нами более жестоко, чем мы сами. Предел оскорблений по отношению к самому себе как раз и определяет наши границы терпимости к оскорблениям со стороны других. Если некто оскорбляет нас больше, чем мы сами оскорбляем себя, мы отходим прочь, убегаем, избегаем общения. Но, если он остается в рамках нашего собственного отношения к себе, мы не торопимся, так как считаем, что такого вполне заслуживаем.

Для ада это вполне нормальные отношения: своеобразная плата за несправедливость. Мы просто сводим счеты – я оскорбляю вас настолько, насколько вам это нужно, вы делаете то же самое по отношению ко мне. Отличное равновесие! Полный порядок. Разумеется, любая энергия притягивается к сходной энергии, к той же вибрации. И когда кто-то приходит и говорит: «Ой, меня так обижают!», а ты спрашиваешь: «А почему же ты поддерживаешь такие отношения?», человек даже не знает, что ответить. А правда заключается в том, что ему нужны эти оскорбления – так он наказывает самого себя.

Жизнь дает нам именно то, чего мы хотим. В аду царит безупречная справедливость. Никого нельзя ни в чем винить. Можно даже сказать, что наши страдания – это дар свыше. Но, если бы мы просто прозрели и увидели, что происходит вокруг, этого уже было бы достаточно, чтобы избавиться от яда, заживить свои раны, примириться с собой и вырваться из этого ада.

3. Человек, который не верил в любовь

Я хочу рассказать вам старинную историю о человеке, который не верил в любовь. Это был самый обыкновенный человек, такой же, как я и вы, но выделялся он именно складом ума: он был убежден, что любви нет. Конечно, прежде он и сам долго пытался ее найти и наблюдал за окружающими. Большая часть его жизни прошла в поисках любви, но в итоге он пришел к выводу, что любви нет.

Куда бы ни приходил тот человек, он непременно всем рассказывал, что любовь – это всего лишь фантазия поэтов или выдумка религии, предназначенная для того, чтобы манипулировать слабостями человеческого ума и управлять людьми, заставить их верить. Он говорил, что любви не бывает – именно поэтому никому из людей не суждено найти любовь, сколько ни старайся.

Человек тот был очень разумный и умел говорить убедительно. Он прочел много книг, он учился в университете и стал авторитетным ученым. Он умел выступать перед публикой, умел общаться с людьми самого разного уровня, а логика его была безупречна. Он говорил, что любовь – это нечто вроде наркотика: она приносит счастье, но вызывает сильную привязанность. К любви можно пристраститься, но что будет, если не получишь своей ежедневной «дозы»? А ведь в любви, как и в наркотиках, нужна ежедневная доза.

Еще он говорил, что отношения между влюбленными в точности напоминают отношения между наркоманом и торговцем наркотиками. Тот, чья потребность выше, похож на наркомана, а другой – на продавца. Взаимоотношениями управляет тот, кому любовь нужна меньше. Динамика ясна, поскольку в любых близких отношениях один обычно любит сильнее, а другой – вообще не любит и лишь пользуется тем, кто отдает ему всю свою душу. Понятно и то, как они манипулируют друг другом, понятны поступки и реакции. Так или иначе, отношения те же, что между наркоманом и торговцем наркотиками.

Наркоман – тот, чья потребность в любви сильнее, – живет в постоянном страхе. Он боится, что не получит следующую дозу своего наркотика, любви. Он думает: «Что я буду делать, если он или она меня бросит?» Этот страх вызывает у наркомана стремление обладать: «Это мое!» Пристрастившись, он становится ревнивым и требовательным – и все потому, что боится не получить очередную дозу. А продавец может манипулировать наркоманом, меняя дозу: давая то больше, то меньше, то вообще ничего. Тот, чья потребность выше, целиком во власти продавца и сделает что угодно, лишь бы его не бросили.

Далее тот человек начинал объяснять, что любви вообще не бывает. То, что называют «любовью», – не что иное, как страх; такие отношения основаны на манипулировании. Где уважение? Где та любовь, которую люди провозглашают на словах? Любви нет! Перед лицом священника, на глазах у своих родных и близких молодые пары дают друг другу торжественное обещание: жить вместе до самой смерти, любить и уважать друг друга, делить между собой и горе, и счастье. Они обещают любить и чтить друг друга. Множество обещаний… Но после свадьбы – через неделю, месяц или несколько месяцев, – никто уже не выполняет этих обещаний.

Начинается война за контроль: кто кем будет манипулировать, кто станет продавцом, а кто – наркоманом. Уже несколько месяцев спустя того уважения, в котором они клялись друг другу, нет и в помине. Есть лишь взаимные обиды и эмоциональный яд; оба причиняют друг другу боль. Мало-помалу все нарастает, усиливается – а потом они вдруг и сами не могут понять, куда же подевалась любовь. Но они остаются вместе, потому что боятся одиночества, сплетен и осуждения окружающих. А еще они боятся собственных мнений, самоосуждения. Но где же любовь?

Тот человек часто говорил, что видел много пожилых пар, проживших вместе тридцать, сорок, пятьдесят лет, и все они очень гордились тем, что живут бок о бок так долго. Однако, рассуждая о своих отношениях, они заявляли: «Нам удалось сохранить наш брак». Это означает, что один из них целиком подчинился другому. В определенный момент кто-то сдался и решил просто терпеть эти страдания. Тот, чья воля была сильнее, а зависимость меньше, победил в этой войне, но где же то пламя, которое они называли любовью? Теперь они относятся друг к другу как к вещам: «Она моя…», «Он мой…».

Затем тот человек переходил к причинам, по которым не верил в существование любви. Он пояснял, что сам прошел через все это, но больше не позволит никому манипулировать своим умом и руководить его жизнью, прикрываясь идеей любви. Доводы его были очень логичны, и ему удалось убедить в своей правоте многих людей. Любви не существует.

Но в один прекрасный день тот человек гулял по парку и увидел на скамейке прекрасную даму. Заметив, что она плачет, он испытал укол сострадания. Он присел рядом и спросил, может ли чем-нибудь помочь. Он поинтересовался, почему она плачет. И представьте себе: она призналась, что ей горько оттого, что на свете нет любви.

– Поразительно! – воскликнул тот человек. – Женщина, которая не верит в любовь!

Разумеется, ему захотелось узнать ее получше.

– Почему вы считаете, что любви нет? – спросил он.

– Долгая история… – вздохнула она. – Я вышла замуж совсем молоденькой, я верила в любовь и прочие иллюзии, я искренне надеялась разделить с тем мужчиной всю свою жизнь. Мы поклялись друг другу в верности, уважении и любви. И поженились. Но скоро все изменилось. Я была верной женой, я заботилась о доме и детях. А муж упорно делал карьеру, и для него успехи вне дома были намного важнее, чем семья. Он перестал уважать меня, а я – его. Мы причиняли друг другу боль, и в какой-то момент я поняла, что никогда не любила его, а он не любил меня. Но детям нужен отец – во всяком случае, так я оправдывала то, что оставалась рядом с ним и всеми силами его поддерживала. Потом дети выросли и начали жить отдельно. У меня больше не было повода оставаться с ним: зачем, если нет ни уважения, ни доброты? И я знаю, что даже если бы вышла замуж за другого, все было бы точно так же. Ведь любви не существует. Какой смысл гоняться за тем, чего нет? Но мне все равно грустно.

Тот человек прекрасно ее понял. Он обнял ее за плечи и сказал:

– Вы правы, любви не бывает. Мы ищем любви, мы распахиваем свою душу и становимся уязвимыми – но находим только эгоизм. И это причиняет нам боль, даже если нам кажется, будто все будет замечательно. Не важно, сколько раз мы женимся и выходим замуж: снова и снова происходит одно и то же. Так зачем пытаться искать любовь?

Эти двое были так похожи, что стали лучшими друзьями. Это были чудесные взаимоотношения: взаимное уважение, один никогда не огорчал другого. Каждая минута общения приносила им радость. Между ними не было ни зависти, ни ревности, ни попыток навязать свой контроль, ни стремления обладать друг другом. С ходом времени отношения только крепли. Им нравилось общаться, вместе им всегда было интересно, а в разлуке они очень скучали друг без друга.

И однажды, уехав в командировку, тому человеку вдруг пришла в голову безумная мысль.

«Хм, – подумал он, – а вдруг мои чувства к ней – это любовь? Но ведь они так отличаются от всего, что было раньше. Это совсем не то, о чем говорят поэты, о чем твердят священники. Я ведь за нее не в ответе. Она мне ничего не должна, она мне особенно не нужна – я и без нее могу о себе позаботиться. Мне и в голову не приходит винить ее в своих трудностях, мы не срываем друг на друге свой гнев. Нам просто очень хорошо вместе, мы нравимся друг другу. Она ничем меня не попрекает, вообще не доставляет никаких неприятностей. Я не чувствую ревности, когда вижу ее с другими. Я не испытываю зависти к ее успехам. Быть может, любовь все же есть, просто она совсем не такая, как принято считать?»

Ему нетерпелось вернуться домой и поговорить с ней, рассказать о своей странной идее. Но, едва он заговорил, она сказала:

– Я прекрасно понимаю, что ты имеешь в виду. Я уже давно об этом думала, но боялась признаться, потому что знаю: ты не веришь в любовь. Возможно, любовь и правда существует, а мы просто не знали, какая она на самом деле.

Они решили стать любовниками и жить вместе. Самое удивительное, что ничего в их отношениях не изменилось! Они по-прежнему уважали и поддерживали друг друга, а любовь их становилась все крепче. Они были так счастливы, что сердца их пели от любви даже в самые обыденные минуты.

Сердце того человека было настолько переполнено любовью, что однажды ночью случилось настоящее чудо. Он смотрел на звезды, отыскал на небе самую прекрасную – и сила его любви оказалась так велика, что звезда покатилась с неба и упала прямо ему в ладони. А потом случилось другое чудо: душа его слилась с этой звездой. Он был невероятно счастлив, и он помчался к своей прекрасной даме, чтобы вложить звезду ей в руки и доказать тем самым свою любовь. Но в тот миг, когда звезда легла в ее ладонь, она на секунду засомневалась. Его любовь была слишком всепоглощающей. Звезда выскользнула из ее рук и разбилась на миллионы осколков…

До сих пор скитается по миру древний старик, провозглашающий, что любви не бывает. И есть на свете красивая женщина – она сидит дома у окна, ждет одного человека и утирает слезы, вспоминая о рае, который когда-то был у нее в руках и который она, усомнившись, потеряла. Вот и вся история о человеке, который не верил в любовь.

Кто же допустил ошибку? Хотите разобраться, что было не так? Ошибку совершил тот человек: он решил, что сможет подарить женщине свое счастье. Звезда была его счастьем, а ошибкой стала попытка вложить его в ее ладони. Счастье никогда не приходит извне. Он был счастлив, потому что излучал любовь; она была счастлива, потому что тоже излучала любовь. Но как только он передал ей ответственность за собственное счастье, она выронила звезду и разбила, поскольку просто не была способна нести эту ответственность.

Как бы ни любила его та женщина, она не могла «сделать» его счастливым – хотя бы потому, что не умела читать его мысли. Она просто не могла знать, в чем заключаются его надежды, о чем он мечтает.

Если берешь свое счастье и передаешь его в чужие руки, его рано или поздно разобьют. Если передоверишь свое счастье другому, непременно лишишься его. Счастье исходит только изнутри, оно – следствие любви, и потому каждый человек сам отвечает за свое счастье. Ответственность за него невозможно передать другому, однако первое, что делают в церкви на венчании, – обмениваются кольцами. Мы передаем свои звезды в руки невесты или жениха и сами надеемся сделать спутника жизни счастливым. И не важно, насколько сильно любишь человека, – нам все равно никогда не стать такими, какими нас хотят видеть другие.

Вот главная ошибка, которую большинство из нас допускает в самом начале: мы считаем, что счастливым нас сделает спутник жизни, а так никогда не бывает. Мы даем обещания, которые не в силах сдержать, и заведомо обрекаем себя на провал.

4. Путь любви, путь страха

Вся наша жизнь – не что иное, как сон. Мы живем в фантазии, где все, что нам известно о себе, выполняется только для нас. Наша истина не совпадает с чужими истинами, не исключая истин наших детей и родителей. Сравните, например, каким считаете себя вы сами и каким видит вас мать. Она может твердить, что знает вас как облупленного, но на самом деле не имеет ни малейшего представления о том, какой вы в реальности. Да вы и так это знаете. С другой стороны, вы тоже можете полагать, что прекрасно знаете свою маму, но это неправда. У нее в голове есть мысли, которыми она никогда ни с кем не делилась. Даже вам не известно, о чем она думает.

Если вы попытаетесь припомнить, что делали, когда вам было лет одиннадцать-двенадцать, то едва ли вспомните хотя бы двадцатую часть событий. А ведь это ваша собственная жизнь! Конечно, самое важное мы не забудем никогда (например, свое имя), потому что это самое важное постоянно повторяется. А вот имена друзей и даже собственных детей иногда все же вылетают из головы. Причина в том, что наша жизнь соткана из снов – множества коротких сновидений, непрестанно сменяющих друг друга. А сны часто забываются, такое уж у них свойство. Этим и объясняется наша «плохая память».

У каждого человека есть свой, личный сон о жизни, и этот сон полностью отличается от чужих сновидений. Наш сон определяется тем, во что мы верим, и мы меняем его в соответствии со своими суждениями – и в соответствии с тем, каким способом делаем себя Жертвами. Вот почему всем людям снятся разные сны. В близких взаимоотношениях мы стараемся делать вид, будто едины со спутником жизни – мыслим и чувствуем одинаково, видим одни и те же сны, – но на самом деле так не бывает. Если есть два спящих, то есть и два сновидения. Каждый видит свои собственные сны. Нам просто нужно смириться с различиями между спящими – и научиться уважать чужие сны.

Мы можем одновременно поддерживать тысячи отношений, но любые такие отношения всегда взаимны, они связывают двоих и только двоих. Меня, например, связывают отношения со многими друзьями, но в каждом случае это отношения между двумя людьми.

Мои взаимоотношения с каждым из моих детей совершенно отличаются от отношений с остальными. В зависимости от того, как видят свои сны два человека, возникает определенное направление этого сна – это и есть их взаимоотношения. Все наши взаимоотношения – с мамой и папой, братьями, сестрами и друзьями – уникальны, поскольку мы вдвоем видим свой, особый небольшой сон. Любая связь становится живым существом, порожденным двумя сновидящими.

Как тело человека состоит из клеток, так и сны его сотканы из эмоций. У эмоций есть два главных источника: страх (и все чувства, порождаемые страхом) и любовь (и все чувства, основанные на любви). Мы испытываем и то и другое, но в повседневной жизни у большинства людей преобладает страх. Можно сказать, что обычные для нашего мира отношения между людьми на 95 % состоят из страха и лишь на 5 % – из любви. Конечно, в разных случаях это соотношение меняется, но даже 60 % страха против 40 % любви – это все равно преобладание страха.

Для того чтобы понять эти чувства, нужно определить некоторые характерные особенности любви и страха, которые я называю «Путем любви» и «Путем страха». Эти два пути – лишь точки отсчета, помогающие разобраться, на чем основана наша жизнь. Такое разделение вводится в помощь логическому разуму, чтобы тому легче было понять происходящее и получить некоторый контроль над принимаемыми нами решениями. Давайте поговорим об этих характерных особенностях.

Любовь не налагает обязательств. Страх – это сплошные обязательства. Следуя пути страха, мы делаем то или другое, потому что должны; от других мы тоже ожидаем, что они будут поступать так-то и так-то, потому что обязаны. У нас есть обязательства, но, как только появляется нечто такое, что мы должны сделать, мы тут же начинаем сопротивляться. И чем сильнее это сопротивление, тем больше мы страдаем. Рано или поздно у нас возникает стремление избежать этих обязательств. Любовь же, напротив, не противится ничему. Что бы ни делали, мы делаем это просто потому, что хотим. Все превращается в удовольствие – это своеобразная игра, она приносит радость.

Любовь ничего не ждет. Страх полон ожиданий. В страхе мы делаем то или это, потому что думаем, будто обязаны это делать, и от других ждем того же. Вот почему страх причиняет боль, а любовь – никогда. Мы на что-то рассчитываем, а если это не происходит, нам больно – мы считаем это несправедливостью. Мы обвиняем других в том, что они не соответствуют нашим ожиданиям. Однако когда любишь, ничего не ждешь: мы любим, потому что хотим этого, и если другие люди делают что-то или не делают, то тоже лишь потому, что хотят или не хотят, – и в этом нет ничего личного. Если не надеешься на что-то и этого не случается, так в чем беда? У нас нет никаких неприятных чувств: что бы ни происходило, все подойдет. Вот почему влюбленных почти ничто не задевает: они просто ничего не требуют от возлюбленного, не связывают друг друга никакими обязательствами.

Любовь основана на уважении. Страх не уважает ничего, в том числе и сам страх. Если я жалею кого-то, это означает, что я его не уважаю. Он не умеет принимать решения? Но если мне приходится принимать решения за кого-то другого, значит, я проявляю к нему неуважение. А если я кого-то не уважаю, то пытаюсь этим человеком управлять.

В большинстве тех случаев, когда мы втолковываем детям, как им жить, мы проявляем к ним неуважение. Мы жалеем их и пытаемся делать за них то, что они должны делать сами. А если я не уважаю самого себя, то начинаю жалеть себя. Мне кажется, что я недостаточно хорош, чтобы жить в этом мире. Как определить, что не проявляешь уважения к самому себе? По мыслям: «Ах я бедняжка! Мне не хватает способностей, я слишком глуп, я слишком некрасив, чтобы у меня получилось…» Жалость к себе – следствие неуважения.

Любовь безжалостна: она не испытывает ни к кому жалости, но у нее есть сострадание. Страх полон жалости, он жалеет всех. Мы жалеем тех, к кому не питаем уважения, потому что не верим, что эти люди достаточно сильны, чтобы с чем-то справиться. А любовь уважает других. Если мы любим человека, то верим, что он справится. Мы знаем, что он достаточно силен, умен и хорош, чтобы воплотить в жизнь свои намерения. Мы не обязаны решать что-то за него. Он сам справится. А если не получится, мы протягиваем ему руку, помогаем подняться на ноги и говорим: «Ты можешь! Попробуй еще!» Это сострадание, но не жалость. Сострадание – следствие уважения и любви, а жалость – проявление неуважения и следствие страха.

Любовь без колебаний принимает на себя ответственность. Страх избегает ответственности – но это не значит, что он ни за что не отвечает. Попытки избежать ответственности – это одна из самых серьезных наших ошибок, поскольку у любого поступка есть последствия. Все, что мы делаем и о чем думаем, имеет последствия. Когда мы делаем выбор, нас ждет соответствующий результат, определенная реакция. Но результат и последствия непременно возникают и в том случае, если мы не делаем выбора. И действие, и бездействие влекут за собой последствия. Вот почему каждый человек целиком и полностью отвечает за свои поступки. Даже если не хочет! Да, порой наши оплошности пытаются исправить другие люди, но мы все равно платим за допущенные ошибки – и в итоге расплачиваемся вдвойне. Когда кто-то другой пытается нести ответственность за нас, это приводит лишь к еще более серьезным неприятностям.

Любовь всегда добра. Страху доброта не свойственна. На пути страха у нас множество обязательств и ожиданий. На этом пути мы не питаем уважения, избегаем ответственности и испытываем жалость. Но разве добрые чувства могут возникать у того, кто страдает от неизбывного страха? Мы чувствуем себя жертвой всего вокруг, мы постоянно злы и печальны, мы ревнуем и считаем, что нас предают.

Гнев – это не что иное, как маска страха. Печаль – это страх под личиной. Ревность – страх под маской. Испытывая подобные чувства, основанные на страхе и причиняющие страдания, мы можем лишь притворяться добрыми. На самом деле мы вовсе не добры, потому что чувствуем себя плохо, не испытываем счастья. Но когда идешь по пути любви, у тебя нет ни обязательств, ни ожиданий. Ты не жалеешь ни себя, ни своего спутника жизни. Все хорошо как оно есть – и потому на лице твоем неизменно сияет улыбка. Ты доволен собой, и это счастье делает тебя добрым. Любовь всегда добра, а доброта делает нас великодушными и открывает перед нами все двери. Любовь щедра. Страх жаден: он хочет только для себя. Эгоистичность запирает любую дверь.

Любовь безусловна. Страх всегда выдвигает условия. На пути страха мы любим человека, если он позволяет собой помыкать, если он добр к нам, если он соответствует тому образу, который у нас сложился. Мы придумываем, какими должны быть окружающие, но другие люди не такие, и никогда такими не станут, – и мы осуждаем их за это, выносим им обвинительный приговор. Мы стыдимся за человека, если он не такой, каким мы хотели бы его видеть. Когда он не вписывается в придуманный нами образ, он нас смущает, раздражает, выводит из себя. Но это лишь притворная любовь. На пути любви не бывает если, там нет никаких условий. Мы любим человека таким, какой он есть, и мы сами имеем право быть собой. И если нам не нравится, какой он, лучше просто найти другого – того, кто нравится нам больше. Мы не имеем права никого менять, и никто не имеет права пытаться изменить нас. Если нам и суждено измениться, то лишь в том случае, если мы сами этого хотим – например, когда намерены прекратить былые страдания.

Большинство людей всю свою жизнь идут по пути страха. Они поддерживают отношения, потому что считают, будто обязаны это делать. В рамках этих взаимоотношений они связывают со спутником жизни и с самими собой многочисленные ожидания. Все драмы и страдания вызваны тем, что мы используем те каналы общения, которые возникли задолго до нашего рождения. Люди осуждают других и сами становятся жертвами, они постоянно сплетничают – с друзьями и о друзьях, дома и в баре. Они пробуждают в членах семьи ненависть друг к другу. Они накапливают эмоциональный яд и передают его своим детям. «Посмотри-ка на своего папашу! Гляди, что он натворил! Надеюсь, ты вырастешь не таким, как он. Все мужчины мерзавцы! Все женщины – стервы!» Вот что мы делаем с людьми, которых так любим, – со своими детьми, друзьями и спутниками жизни.

На пути страха мы придумываем столько условий, надежд и обязательств, что в конце концов создаем правила – лишь для того, чтобы защититься от эмоциональных страданий. На самом же деле, никаких правил быть не должно. Однако эти правила оказывают влияние на количество каналов общения между нами, поскольку, когда люди напуганы, они начинают лгать. Если мы надеемся, что человек должен быть таким-то и таким-то, то он чувствует себя обязанным быть именно таким. Беда в том, что он вовсе не такой, каким его хотят видеть. Когда он честен перед нами и остается таким, какой есть, это нас задевает, доводит до бешенства. И потому он лжет нам – ведь он боится нашего осуждения. Он боится, что мы начнем его в чем-то обвинять, вынесем приговор и накажем. И всякий раз, вспоминая о каком-то его поступке, мы наказываем его снова и снова – много раз за одну и ту же ошибку.

На пути любви царит справедливость. Если человек допустил ошибку, он расплачивается за один-единственный раз. И если он по-настоящему любит себя, то извлечет из этой ошибки урок. На пути страха справедливости нет. Мы ведем себя так, что расплачиваемся за одну и ту же оплошность тысячи раз. И своего спутника жизни, своих друзей мы заставляем расплачиваться за одну ошибку многократно. Это вызывает ощущение несправедливости и причиняет все новые эмоциональные раны. Разумеется, в результате мы просто настраиваемся на поражение. Люди умудряются делать драмы из чего угодно, даже из самых простых и незначительных событий. И мы видим, что все эти драмы – естественная форма отношений в аду, ведь практически все семейные пары идут по пути страха.

* * *

Любые взаимоотношения состоят из двух половинок. Одна – это мы, другая – наш сын, дочь, отец или мать, друг или спутник жизни. Однако мы сами отвечаем только за свою половинку отношений. За другую мы не несем никакой ответственности. И не важно, насколько близкие отношения связывают нас с другим человеком, не важно, насколько сильно – как нам кажется! – мы его любим. Мы просто не в состоянии нести ответственность за то, что происходит у него в голове. Нам никогда не узнать в точности, что этот человек чувствует, во что он верит, какие выводы делает. По существу, мы ничего о нем не знаем. Такова уж правда. Но что мы делаем? Мы пытаемся нести ответственность за его половинку – вот почему взаимоотношения в аду опираются на драмы страха и борьбу за контроль над другим человеком.

Если мы вступаем в борьбу за контроль, это значит, что у нас нет уважения. Правда заключается в том, что мы не любим по-настоящему. Это не любовь, а эгоизм: нам просто нужна маленькая «доза», чтобы почувствовать себя лучше. Когда нет уважения, начинается война за власть: каждый чувствует себя ответственным за другого. Один обязан управлять другим, потому что не уважает его. Он должен нести за него ответственность, потому что все, что делает другой, может причинить боль первому, – а он стремится избежать боли. А потом, когда он видит, что другой снял с себя ответственность, он принимается постоянно изводить его, заставлять стать ответственнее. Разумеется, «ответственность» первый понимает по-своему, но это вовсе не означает, что он прав.

Вот что происходит, когда идешь по пути страха. Поскольку там нет уважения, я действую так, словно ты недостаточно умен или умел, чтобы самостоятельно разобраться, что для тебя хорошо, а что плохо. Я исхожу из допущения, что ты слишком слаб, чтобы справиться с определенными обстоятельствами и позаботиться о себе. Я хочу все контролировать и заявляю: «Давай я сделаю это за тебя» или: «Не делай этого!» Я стремлюсь подчинить себе твою половинку взаимоотношений, распоряжаться отношениями во всей их полноте. Но если я контролирую отношения целиком, где же твоя часть? Это не работает.

Со второй половинкой можно делиться самым дорогим, ей можно радоваться, вместе с ней можно творить самый чудесный сон. Но у той, другой половинки всегда есть и собственный сон, свои желания – и нам, сколько мы ни старайся, никогда не удастся обрести контроль над этим сном. Тогда возникает выбор: либо вступить в конфликт, развязать войну за власть, либо стать настоящим спутником и играть «в одной команде». Напарники, соратники, помощники друг другу – но не враги.

Когда играешь в теннис, у тебя есть партнер. Вы команда, и потому никогда – никогда! – не пойдете друг против друга. Даже если у каждого свой стиль игры, цель общая: получить удовольствие, вместе поиграть, быть партнерами. Но если твой партнер хочет взять всю игру на себя, если он говорит: «Ты не так играй, а вот так. Нет, ты неправильно играешь», игра не принесет никакого удовольствия. Рано или поздно ты просто перестанешь играть с таким партнером. Ему не нужна команда, ему хочется только контролировать твою игру. Если не умеешь играть в команде, непременно будешь вступать в конфликты. Но если видишь в своих близких романтических отношениях командную игру, все тут же начинает меняться к лучшему. В личных отношениях, как и в игре, вопрос не в том, кто выиграет, а кто проиграет: важно просто играть и получать от этого удовольствие.

На пути любви отдаешь больше, чем получаешь. И, разумеется, любишь себя достаточно сильно, чтобы не позволять корыстным людям тобой пользоваться. Речь не о мстительности – просто ты делаешь отношения простыми и ясными. Можно сказать, например: «Мне не нравится, что ты пытаешься меня использовать. Мне не нравится, когда меня не уважают, когда со мной плохо обращаются. Я не хочу, чтобы меня оскорбляли ни словами, ни чувствами, ни действием. Я не стану выслушивать постоянные обвинения. Дело не в том, что я лучше тебя, просто я люблю красивое, я люблю улыбаться и веселиться, я люблю любить. Я не эгоистичен, но не стану терпеть рядом с собой жертву обстоятельств. Это даже не означает, что я тебя не люблю, – просто я не могу нести ответственность за твой сон. И если нас с тобой связывают близкие отношения, твоему Паразиту будет очень трудно все это выдержать, потому что я не буду реагировать на всякую чушь». И это действительно не эгоизм, не самовлюбленность – это любовь к себе. Эгоизм, власть и страх способны погубить любые взаимоотношения. Щедрость, свобода и любовь творят самые чудесные отношения между людьми: вечную влюбленность.

* * *

Научиться налаживать взаимоотношения по плечу каждому. Первый шаг – осознание, понимание того, что у каждого свой сон. Когда постигаешь это, без труда принимаешь на себя ответственность за свою половинку взаимоотношений, за самого себя. Если сознаешь, что за эту часть отношений отвечаешь только ты сам, тебе уже очень легко управлять своей собственной половинкой. Другую половинку контролировать не тебе. Если питаешь уважение к другому человеку, то знаешь, что он – твой спутник жизни, друг, сын или мать – сам несет полную ответственность за свою половинку отношений. И уважение к чужой половинке непременно означает мирные взаимоотношения. Войны никогда не случится.

Далее, если понимаешь, что такое любовь и что такое страх, начинаешь сознавать и то, как ты передаешь другим свой сон. Качество общения зависит от решений, принимаемых каждый миг, – от того, настроено твое эмоциональное тело на любовь или на страх. И когда ловишь себя на том, что ступаешь на путь страха, самого осознания этого уже достаточно, чтобы перенести внимание на путь любви. Довольно и того, что видишь, где находишься. А когда смещаешь внимание, меняется и все вокруг.

Наконец, если сознаешь, что никто другой не сделает тебя счастливым, а счастье – результат исходящей от тебя любви, овладеваешь величайшим мастерством Толтеков: Мастерством Любви.

Можно бесконечно долго рассуждать о любви, можно написать о ней сотни книг, но для каждого любовь – это нечто свое, особенное, потому что ее нужно пережить самому. Любовь – не умозрительные теории, любовь – это действие. И только любовь в действии способна принести счастье. А страх в действии приносит лишь страдания.

Единственный способ научиться любви – любить. Не нужно оправдывать свою любовь, не нужно искать ей объяснения. Нужно просто практиковать любовь. Мастерство приходит с практикой.

5. Идеальные взаимоотношения

Попробуем представить себе идеальные взаимоотношения. Ты постоянно счастлив, потому что рядом с тобой – идеальная женщина или идеальный мужчина. Как можно описать жизнь с таким человеком?

По существу, то, как ты к нему относишься, в точности напоминает твои отношения с собакой. Собака есть собака. Что с ней ни делай, она останется собакой. Мы же не пытаемся перевоспитать собаку, чтобы она стала похожей на кота или лошадь, – ничего не выйдет.

Для человеческих отношений очень важно само осознание этого факта: другого человека не изменишь. Ты или любишь его таким, какой он есть, или не любишь; принимаешь его как есть – или не принимаешь. Но пытаться изменить его, сделать таким, каким ты хотел бы его видеть, – все равно что пытаться превратить собаку в кота или кота в коня. Такова уж правда. Он такой, какой есть, и мы такие, какие есть. Ты либо танцуешь, либо нет. Нужно быть честным перед собой: признаться самому себе, чего хочешь, и решить, хочется танцевать или не хочется. Это очень важно понять! Если поймешь это, то, скорее всего, начнешь видеть в людях то, что есть, а не то, что тебе хотелось бы видеть.

Если у вас есть кошка или собака, задумайтесь над тем, какие отношения вас связывают. Скажем, у вас есть собака. Животное чудесно знает, как наладить с вами идеальные взаимоотношения. Если ваш пес ведет себя неправильно, как вы поступаете? Собаке все равно, что вы делаете, она просто вас любит. Она ничего не ждет и не требует. Разве это не прекрасно? А теперь подумаем об отношениях с невестой или женихом, женой или мужем. Они связывают с вами множество надежд, причем ожидания эти постоянно меняются.

Собака несет полную ответственность за свою половинку взаимоотношений с вами. Одна из этих половинок совершенно естественная – та, что принадлежит собаке. Когда вы возвращаетесь домой, она радостно лает, виляет хвостом, захлебывается от счастья, потому что искренне рада вас видеть. Она превосходно справляется со своей половинкой отношений – и вы знаете, что ваша собака безупречна. Вы тоже справляетесь со своей половиной отношений почти безукоризненно. Вы сознаете свою меру ответственности: собаку нужно кормить и выгуливать, с ней нужно играть. Вы любите своего пса без всяких условий, вы сделаете для него что угодно. Оба – и вы, и собака – безупречно справляетесь со своими половинками отношений.

Большинство людей без труда понимают такие отношения с собакой, так почему же мы не умеем так же относиться к людям? Разве на свете есть не идеальные мужчины и женщины? Собака – это собака, с этим мы легко миримся. У нас не возникает потребности нести ответственность за ее сущность и делать ее «настоящей» собакой. И собака не пытается переделать нас, сделать из нас идеального человека, идеального хозяина. Так почему мы не можем позволить женщине быть женщиной, мужчине – мужчиной и любить этого человека таким, какой он есть, без попыток его изменить?

Возможно, сейчас вы задумались: «А что, если я просто нашел не ту женщину или не того мужчину?» Это действительно важный вопрос. Конечно, у нас есть право выбирать того, кто нам больше подходит. Но кого можно назвать «подходящим человеком»? Того, кто хочет идти в том же направлении, что и вы, чьи взгляды и ценности совпадают с вашими – эмоционально, физически, финансово, духовно.

Как узнать, подходит ли тебе тот или иной человек? Давайте представим, что это вас кто-то выбирает. Допустим, есть сотня женщин, и каждая рассматривает вас, мужчину, как потенциальную возможность выбора. Сколько из них сочли бы вас «подходящим»? Ответ простой: вы этого не знаете! Вот почему приходится выбирать тщательно и идти на риск. Но я могу сказать следующее: подходящая для вас женщина – та, которую вы любите такой, какая она есть, которую вам не хочется менять. Это и есть самая подходящая кандидатура. И если вам удалось ее найти и вы сами, в свою очередь, оказались подходящими для нее, то вы просто счастливчик.

Вы станете для женщины подходящим мужчиной, если она любит вас таким, какой вы есть, и не намерена вас изменять. Она не обязана нести за вас ответственность. Она может целиком положиться на то, что вы будете таким, каким себя считаете, каким хотите казаться другим. Она может быть совершенно честной перед вами и представать перед вами такой, какой захочет. Она не станет притворяться кем-то другим, ведь рано или поздно вы все равно поймете, что она не такая. Тот, кто тебя любит, любит тебя таким, какой ты есть. А если кто-то пытается тебя изменить, это значит, что ты – не тот, о ком он мечтает. Но тогда зачем он выбрал тебя?

Собаку любить легко, потому что она не составляет о хозяине никаких мнений. Собака любит без условий. Это очень важно. И если спутник жизни любит тебя таким, какой ты есть, его любовь очень напоминает любовь собаки. Рядом с таким человеком можно быть самим собой, можно быть мужчиной или женщиной – точно так же как собака рядом с нами всегда остается собакой.

Когда знакомишься с человеком, он сразу после обменами приветствиями начинает передавать информацию о себе. Людям не терпится поделиться друг с другом своими снами. Они открываются, даже не сознавая того. В принципе, увидеть каждого таким, какой он есть, очень легко: достаточно не обманывать самого себя. Нужно просто смотреть, «что покупаешь», – и решать, подходит тебе это или нет. Но нельзя винить другие существа в том, что они – собаки, кошки или лошади. Если мечтаешь о собаке, то зачем берешь кошку? И если хочешь завести кошку, зачем тебе конь или курица?

Вы знаете, о какой женщине или о каком мужчине мечтаете? Это должен быть человек, рядом с которым сердце поет, который настроен «на твою волну» и любит тебя таким, какой ты есть. Так зачем искать кого-то другого? Почему не найти именно того, кто нужен? Зачем делать вид, будто кто-то тебе подходит, если это не так? Нет, это не значит, что вы не любите другого человека. Это означает лишь, что нужно делать выбор, говорить «да» или «нет», поскольку, кроме других, мы любим и самих себя. Мы делаем свой выбор – и только мы несем за него ответственность. И если выбор оказался неудачным, нет смысла винить себя. Вы просто делаете другой выбор.

Давайте, однако, представим, что мы все же завели собаку, хотя любим кошек. И теперь мы хотим, чтобы собака вела себя как кот, пытаемся изменить ее, научить мяукать. Но зачем мучить собаку? Заведи себе кошку! Это единственный путь к хорошим отношениям. Сначала нужно понять, чего хочешь, как ты хочешь, когда ты хочешь этого. Следует точно сознавать, каковы потребности твоего тела, какие потребности у твоего ума, какие черты тебе больше всего подойдут.

На свете миллиарды мужчин и женщин, и все они разные. Одни нам подходят, другие нет. Любить можно всех вокруг, но для того, чтобы жить рядом с человеком изо дня в день, нужно нечто большее, нужна точная настройка. Такой человек совсем не обязательно должен быть похож на тебя, просто вы вдвоем должны быть похожими на бороздки одного ключа – тем сочетанием, которое отпирает замок.

Нужно быть честным и перед собой, и перед другими. Старайся казаться именно таким, каким себя считаешь, и не притворяться тем, кем не являешься. Это своеобразный рынок: ты «продаешь» себя и намерен кого-то «купить». Чтобы купить, нужно оценить качество товара, а чтобы продать, нужно честно показать другим свой товар. Речь не о том, что кто-то лучше, а кто-то хуже; речь о том, чтобы быть самим собой.

Если ты видишь то, что тебе нужно, так почему не рискнуть? Но если видишь нечто явно не подходящее, ты должен понимать, за что платишь. Не стоит потом плакаться: «Спутник жизни меня оскорбляет». То, что так будет, было ясно с самого начала. Не нужно обманывать себя. И не стоит выдумывать то, чего нет. Это послание. Если знаешь, чего хочешь, то сразу это почувствуешь. Это как отношения с твоей собакой, только еще лучше.

Смотрите на то, что перед вами, не будьте слепыми, не притворяйтесь, будто видите то, чего нет. Не отрицайте то, что видите, не покупайте ради покупки то, что вам совсем не подходит. Если покупаешь ненужную вещь, она рано или поздно попадет в чулан. Конечно, иногда мы усваиваем горькие уроки на протяжении долгих лет, но хорошее начало – половина дела. Если начало хорошее, то и все остальное пойдет легко, потому что в этом случае мы можем быть самими собой.

Возможно, вы уже связаны с кем-то давними отношениями. И если вы решили их продолжать, то вполне можете начать все с самого начала – принять своего спутника жизни таким, какой он есть, и любить его. Но сначала следует сделать как бы «шаг назад»: примириться с собой и полюбить себя таким, какой ты есть. Только это позволит по-настоящему быть собой и показать настоящего себя другим. Мы такие, какие есть, и больше в нас нет ничего. Не нужно притворяться кем-то другим. Сколько ни старайся, все равно не получится.

И вот, когда примешь себя таким, какой ты есть, можно сделать следующий шаг и принять своего спутника жизни. Если решил остаться с этим человеком, не пытайся его изменить. Пусть он будет собой, как кошка или собака. У него есть право быть собой, у него есть право на свободу. Лишая свободы другого человека, ограничиваешь и свою свободу, потому что тогда ты обязан постоянно быть рядом и следить, «правильно» этот человек себя ведет или нет. Но, если по-настоящему любишь себя, никогда не лишишь себя личной свободы.

Сознаете ли вы потенциальные возможности своих взаимоотношений? Изучайте их. Будьте собой. Найдите человека, который вам подходит. Идите на риск, но будьте честными перед собой. Если все в порядке, то все в порядке. Если что-то не ладится, то сделайте одолжение себе и другому человеку: разойдитесь в стороны, подарите друг другу свободу. Не будьте эгоистичными. Позвольте своему спутнику жизни самостоятельно понять, чего он хочет. Разумеется, дайте такое право и себе. Если что-то не получается, нужно попытаться искать в другом направлении. Если вам не удается любить человека таким, какой он есть, то непременно найдется кто-то другой, у кого это получится. Не тратьте свое и чужое время. Это и есть уважение.

Если ты – «продавец наркотиков», а твой спутник жизни – «наркоман», но тебя не устраивают такие отношения, то, быть может, ты найдешь свое счастье с кем-то другим. Но, если ты все же решил сберечь эти отношения, приложи все силы. Не жалей усилий, ведь именно тебе достанется награда. Если ты сможешь любить человека таким, какой он есть, если тебе удастся искренне открыть ему свое сердце, такая любовь вознесет обоих до небес.

Что делать, если у вас есть кот, а хочется собаку? Можно начать готовиться прямо сейчас. Нужно нацелиться на новое начало, на грядущий разрыв с прошлым и попытку начать все заново. Мы не обязаны держаться прошлого. Все мы можем меняться, и очень часто – к лучшему. Чтобы начать сначала, нужно простить себя и спутника жизни, забыть все, что было раньше. Выбросьте это из головы, не было ничего, кроме чувства собственной важности. Не было ничего, кроме взаимного непонимания. Просто кому-то стало больно и он решил поквитаться. Что бы ни случалось в прошлом, это не стоит того, чтобы лишать себя возможности вместе подняться к небесам. Нужно либо решиться на это, направить на это все свои силы, либо вообще не браться. Забудьте о прошлом и начинайте каждый новый день с еще более высокого уровня любви. Это поддержит огонь отношений, сделает любовь намного крепче.

Конечно, сначала нужно разобраться, что считать хорошими моментами, а что плохими. Если плохое – это эмоциональная или физическая жестокость, то я сомневаюсь, что такой паре следует оставаться вместе. Если же плохое для вас – это потеря одним из супругов работы, какие-то неприятности на работе, несчастные случаи, то это совсем другое дело. Если понятие «плохого» основано на страхе, вызвано отсутствием взаимного уважения, оскорблениями или ненавистью, то я не берусь судить, сколько таких «неприятных моментов» может выдержать семейная пара.

Во взаимоотношениях с собакой тоже бывают плохие моменты. Бывает всякое: неприятности, неудачный день на работе, что угодно. Приходишь домой, а собака встречает тебя счастливым лаем, виляет хвостом, требует внимания. Ты не в настроении, тебе не хочется играть, но собака все равно рядом. Ее не огорчает твое нежелание играть, она не принимает это на свой счет. Если, порадовавшись твоему приходу, собака выясняет, что играть с ней ты не будешь, она просто идет и играет одна. Она ни на чем не настаивает, она не требует, чтобы ты веселился.