Помоги проекту - поделись книгой:
Ситуация очень интересная. И как всегда, есть как минимум два выхода. Первый – это обижаться на маму, злиться на неё, но изображать, что Вы слушаете и при этом иногда срываться. Можно найти маме кого– то, кто мог бы составить ей круг общения. Но это самые легкие пути. Путь куда более сложный – это так вести себя на работе и так организовать свой день, чтобы не нести домой усталость. Ещё можно общаться с мамой утромили днем, пока у Вас есть силы. Мама чувствует, что работа важнее для вас, чем она. И все её рассказы вовсе не из-за одиночества. Мама просто хочет сохранить связь со своей любимой доченькой. И она не знает другого пути, кроме как много говорить. Стоит ли раздражаться из-за этого? Да, конечно, раздражайтесь! Ведь если у вас есть силы раздражаться после такого тяжёлого рабочего дня, так это значит, что у Вас ещё куча невидимых сил, ресурсов и энергии.
49.
Войну словесную, войну духовную, любую войну, поддерживают и втягиваются в неё только непризнанные люди. Так говорит А. Просекин, и я ним согласна. Не станет человек, которого достаточно любят, принимают и уважают, тратить время своей жизни на разрушение, поиск правоты и выявление виноватых. Задайте себе вопрос: «Достаточно ли получает любви и признания человек, втянутый в информационную войну в Вашей семье? Чего на самом деле он хочет, когда втягивает Вас в спор? Может он хочет внимания? Как часто вы «заняты» для этого человека? Видите ли вы его сильные стороны, несмотря на вовлеченность в информационную войну? Усиливаете ли вы эти сильные стороны? Или вы только осуждаете его?» Осуждая и жалуясь, мы тоже выбираем войну. Другую войну. Эмоциональную войну за нашу жизненную энергию. Интернет – это дело привычки, это пассивная жизнь с приглушённой радостью.
50.
Что делать с ребенком, который начинает требовать заботы и внимания? Конечно, – дать это им. Родители стареют. Они это прекрасно понимают, особенно, когда видят скорость развития современного мира. Их страх и их переживания нам не понять. Они хотят больше любви и внимания, так как не знают, сумеют ли они справиться с очередным изобретением техники, что прийдет в их жизнь завтра, смогут ли адаптироваться? Старение обостряет ощущение невосребованности. А быть нужным и полезным так важно для всех. Ни в коем случае не раздражайтесь на родителей. Они дают Вам возможность проявить любовь. Ведь очень важно давать своему близкому человеку любовь в те самые моменты, когда он заслуживает её меньше всего.
51.
Близкие люди «зеркалят» нас больше всего. Дети очень чутки к изменениям в своих родителях. Кто-то из мудрых сказал, что ребенок – это единственный человек, который видел мамино сердце изнутри… Если родители потеряли к чему-то мотивацию, и Вас это огорчает, то, как это касается Вас? К чему потеряли интерес Вы сами? Что стали считать фатальностью? На что смотрите обречённо? Во что практически перестали верить Вы сами?
Родители хотят Вам намекнуть на что– то очень важное в Вас. Страх – это всегда жизнь. Пока мы боимся – мы делаем. Что Ваши родители пытаются заставить Вас сделать? Какое мудрое послание, какой посыл они транслируют Вам? Мы не можем управлять временем жизни других людей, но мы можем относиться к ним с такой теплотой, что они станут любить себя на один грамм больше. Чем больше человек себя любит, тем выше его ценность в собственных глазах. Всегда хочется остаться, если кто – то тебя просто любит и тобою восхищается, если понимаешь, для чего ты нужен. Иногда мы ждем слов восхищения в свою сторону. И только после этого начинаем отдавать любовь обратно. Это ошибочный путь. Отдавать начните первым. Станьте тем, кто удивляет себя. Будьте таким светом, чтобы рядом с Вами хотелось быть, радоваться, жить, как можно дольше. Как это? Будьте счастливы!
52.
Призвание – это то, для чего Вы призваны на эту землю, предназначение – то, для чего Вы предками назначены. Если ребёнок с детства видит увлечённых жизнью взрослых, которым всё интересно, жизнь которых наполнена радостью и вдохновением, то скорее всего, проблем с призванием у него не будет. Призвание рождается в человеке, оно проявляется, как карта индейцев майя, когда незаметно познаётся заветный путь. Что помогает проявить призвание? Чаще всего это вера в ребёнка и уважение его мнения.
Чем больше ребёнок чувствует поддержки, чем больше он имеет возможностей пробовать и исследовать, тем быстрее он найдет своё призвание. В этом непростом пути роль родителя заключается в двух простых глаголах: верить и не мешать.
53.
Мама чувствует внутреннюю боль по-разным причинам: нестабильность жизни, нарушение её здоровья, грусть о том, что уже чего-то нельзя сделать, осознание зрелости и старения, переживание из– за Ваших личных и профессиональных неудач. Сложно ли ей переключиться на позитив после всех этих факторов? Конечно, сложно! Своим таким брюзжащим поведением мама УЧИТ ВАС самому ценному – УДЕРЖИВАТЬ ЧУВСТВО ЛЮБВИ В ЛЮБОЙ
СИТУАЦИИ. Мама любит Вас. Всё, что она делает – послание вам. Давайте попробуем его расшифровать. Жалующиеся мамы и папы обычно посылаются тем, кто сам не имеет устойчивой веры в себя и в других людей. Мама в данном случае показывает на своём примере, как сложно жить, когда Вы в унынии. Таким негативным примером, мама словно кричит Вам: «Дочь, так нельзя, посмотри на меня, так нельзя!» Когда вы поймете этот мамин урок – поведение мамы измениться. Наши мамы готовы сами страдать, лишь бы научить нас важному. Услышьте истинный мамин посыл. Как можно чаще благодарите родителей и обращайтесь к ним за помощью и за советами.
54.
Ответ.
На уровне души и отношений родители и дети должны быть вместе и жить в сердцах друг друга. На уровне физического сожительства, всё чуть иначе. С самого рождения ребёнка мама должна готовить себя к тому, что физически нужно ребенка отпускать. Ребёнок должен создать свою семью и жить отдельно. Есть семьи, которые живут с родителями вместе и всем комфортно. А есть такие, для кого проживание с родителями небезопасно. Важно понять, как у вас. За близкими людьми важно соскучиваться. Их важно ждать. Это основной критерий и ответ на вопрос: «Стоит ли мне жить вместе в родителями?» Конечно, если речь идёт о жизни с родителями, которым уже нужна помощь по уходу, то здесь важно проявить заботу. Либо лично, либо организовав безопасное пространство для родителей. Жизнь с родителями во взрослом возрасте – сложная тема, но здесь точно нет единого решения. Есть только то, что освещает дорогу, какую бы из дорог вы не выбрали. Этот маяк уважение.
55.
Друг – это человек, в с мнением которого считаешься на равных. Ребенок – это тот, мнение которого слушают (иногда), но чаще всего не прислушиваются. Чтобы быть другом своим родителям важно проявлять искренний интерес к их жизни, к их здоровью, к событиям в их жизни. Сложность в том, что их жизнь совсем другая, не такая как Ваша. Наберитесь терпения, восхищайтесь своими родителями, постоянно учитесь у них. Именно это поможет вам найти нужные слова в нужное время. Я не думаю, что есть темы, о которых нельзя говорить с родителями. Но я точно знаю, что есть тон и «фразочки», и «посыл», с которым точно не стоит говорить. Родители – это как маленький ребенок, на него бессмысленно злиться, на него нельзя сливать усталость, обиды. Следите за тем, что ВЫ ЛИЧНО привносите в отношения с родителями. Если много лет вы вносили в эти отношения жалость, обиды, гнев, раздражения, то почва Ваших отношений очень пропиталась всей этой смолой. Не ждите, что в этой почве вырастет любовь, принятие, уважение. Все это будет. Будет при одном условии, если ВЫ ЛИЧНО НАЧНЕТЕ ПЕРВЫМ ОЧИЩАТЬ вашу почву. Берите лопату, ведерко, тряпку и – вперед!
56.
Мама – она всегда за нас. В каждой нашей жалобе мама слышит просьбу о помощи. И когда мама не понимает, как нам помочь, она входит либо в вину, либо в злость. Важно во время того, когда вы говорите с мамой о своих сложных моментах в семье, работе, жизни в целом, говорить так, чтобы мама поняла, что Вас не нужно спасать, что ВЫ УЖЕ ВСЕ РЕШИЛИ САМИ, обязательно рассказывайте маме о том, как вы справились, как приняли удачные решения, чего достигли. Мама должна понять, что вы её любите, даже когда рассказываете о своих проблемах. Мама не должна чувствовать, что Вам плохо. Маме важно понимать, что ВЫ НЕ СДАЁТЕСЬ. Можно просить рекомендаций, совета и при этом следите за своим состоянием. Не нужно впадать в «несчастного, пострадавшего».
57.
Вы никогда не потеряете свои границы. Границы – это одиночество. Вы всегда сможете выйти из любых отношений. Но всегда Вы также сможете войти в отношения близости. Для того, чтобы отделиться, сначала необходимо напитаться поддержкой. Что такое семейная близость? Это понимание того, что Вас любят не смотря ни на что, это вера, что Вам помогут не зависимо от того, что Вы сделал. Семейная близость – это дверь, которая всегда открыта. Что разрушает семейную близость? Желание избавиться от неё совсем. Семейную близость можно сравнить со стенами дома. Когда будете отстаивать свои границы, обязательно сохраните ту стену, которая сзади. Остальные три – убирайте. Семья – всегда опора. Когда у Вас так – Вы безграничны!!! Когда семья опора – она не пускает горевать в прошлое и самобичеванием не даёт заниматься. Когда семья опора – она нежно мотивирует Вас на движение вперёд!
58.
Мне очень нравиться фраза: «Двери изменений открываются только изнутри». Невозможно донести до родителей словами ценность изменений. В их возрасте все изменения – это большей частью ограничения: «Я уже чего– то не могу». Изменения же для молодого человека: «Я так много ещё могу!» Если Вы на самом деле хотите помочь своим родителям, поддержать их полезными книгами, знаниями, практиками – просто излучайте свет. Будьте таким лучезарным человеком, чтобы Ваши родители сами подошли к Вам и спросили: «Что с тобой? Что ты делаешь, что ты такой счастливый?» И вот в этот момент нужно срочно доставать все книги, знакомить с нужными людьми, приглашать на полезные события. И обязательно молитесь за родителей. Даже, если они не выбирают изменения.
59.
Нет ничего странного в том, что Ваша мама, когда у неё появляются внуки, начинает активно вспоминать, как это было у неё, и активно пытается помогать, вмешиваться, советовать. Важно понять, что мама начала проявлять гиперопеку ещё с того момента, когда Вы ей сказали, что ждёте ребенка. Всю беременность важно готовить бабушку к тому, насколько вы готовы часто видеть её в своей новой семье и принимать её помощь. Это важно. Бабушка должна понять, что она – на закуску, что она – десерт! Что она для ребенка – это прогулки, игры, радость! А родители – это памперсы, колики в животе и прочий быт. Обязательно чаще хвалите бабушек. При появлении внуков, бабушки всегда чувствуют, как их дети отдаляются от них к их внукам. И очень часто гиперопека – это просто потребность избежать отдаления, страх одиночества и бесполезности. Бабушке важно дать понять, насколько она ценна, что она чуть ли не наимудрейшая часть рода. И при этом, не нужно делать из бабушки главного советчика. Бабушка не должна в семье занимать роль отца. Мама – это любовь, папа – дисциплина, а бабушка – это опыт и традиции. Если каждый на своем месте – ребенок растёт в комфортном психологическом климате.
60.
Мама имеет право ревновать Вас к кому угодно. Для Вас главное – не поддаваться этой игре. Самое сложное в этой ситуации – быть честным с обоими родителями. Это единственный способ сохранить мир в души. С мамой не говорите о папе, а с папой не говорите о маме, если отношения между ними ещё не завершены и болят. Продолжайте учиться у своих родителей не зависимо от того, как они к друг другу относятся. Научитесь говорить обоим родителям, что Вы их любите одинаково и не настроены против кого-либо из них. У детей нет духовной задачи мирить, лечить и воспитывать родителей. Мы можем только любить. Это лучшее лекарство. Но помните, что как бы Вы не любили маму, чтобы Вы не делали, Вы никогда не сможете компенсировать и заменить ей мужа. Поэтому никогда не испытывайте по этому поводу чувство вины.
61.
Всё, что нас раздражает, пугает, восхищает и вдохновляет – это часть нас. Как только Вы чувствуете, что вас кто-то раздражает, сразу начинайте этого человека благодарить. Он такой не потому, что не любит Вас. Он такой, потому что он ИНСТРУМЕНТ В РУКАХ БОГА для того, чтобы отразить Вам нечто Ваше важное. Нас предупреждаю, словно высвечивают фонариком те вещи, на которые важно обратить в себе внимание именно сейчас для того, чтобы сохранить духовное и физическое здоровье. Если Вы всего этого не понимаете – Вам остаётся только раздражаться. А раздражаться – значит разрушаться.
62.
Адаптированные вещи часто теряют свою уникальность. Полезно выявить тот минимум, который жизненно необходим для выживания а в остальном подчеркнуть ценность тех навыков, которые есть у Ваших родителей. Нельзя менять те навыки, которые у человека сформировались с детства и заняли место внутренних опор. Помочь адаптироваться – это не только про то, чтобы освоить новое. Это ещё и про то, чтобы не обесценить старое. Помогите Вашим родителям своим уважением, терпением и вниманием понять, что им просто важно научиться парочке новых вещей. И всё то, что они знают, умеют и имеют за своими плечами очень важно и ценно. Изменения всегда требуют энергии. Энергию даёт только любовь. Хотите, чтобы родители быстрее адаптировались – любите их!
Во всех взаимоотношениях наступает момент изменений этих самых отношений. И мы не удивляемся, когда мама отлучает ребенка от груди – это естественно! Так же точно умные родители вовремя готовят детей к тому, что они станут отдаляться от семьи. Но что происходит с родителями, ведь они стареют и становятся, как дети малые: им нужны внимание, поддержка, слова ободрения… В этот момент нам – родителям – нужно заняться самообразованием, самовоспитанием и понимать, что процесс отдаления и отделения неминуем!
Я – трижды прабабушка, уууумная, а тоже порой страдаю, что отношения меняются, дети растут. Наступает Душевная Депривация – это очень болезненно, но надо мудро и мужественно пережить этот процесс и найти радости в своей старости! С нами всегда вся Вселенная, сам Бог и потому Духовная Депривация может наступить только в том случае, если мы сами отказываемся от Его Любви! Берегите себя, бабушки/дедушки! Отпустите своих детей! Если вы их правильно воспитывали, они Вас всегда будут помнить и благодарить! И Благо Дарить:)
Успехов всем!
Ангелина Могилевская, ученица Луизы-Хей, психолог-консультант.
63.
В этом вопросе может быть тысячи вариантов рекомендаций. Скажу то, что считаю самым важным лично я. Мама имеет право принимать решения относительно своего здоровья. Мама сама решает, как обращаться со своей жизнью. Важно уважать её решение, понимать, что оно никак не связано с Вами. Никогда не вините себя за болезни и смерть родителей. Она рождали Вас для того, чтобы однажды уйти. И они рождали Вас для счастья. Люблю фразу о том, что: «Любой человек уходит из нашей жизни в самый лучший для нас момент». Живите так лучезарно, счастливо и светло, чтобы в момент своего ухода наши родители могли улыбнуться и понять, что они прожили свою чудесную жизнь и при этом приложили руку, сердце и душу к такому счастью, как Вы.
64.
Для того, чтобы отделиться безопасно, отделение нужно начинать, как можно раньше. Нужно правильно его воспринимать. Если Вы воспринимаете отделение, как просто разное место жительство, готовность брать на себя больше ответственности, самостоятельно принимать решения и возможность соскучиться друг за другом – это хорошо! А если Вы воспринимаете отделение, как психологический отрыв, как нарушение отношений, как отрицание старых правил и традиций, то, скорее всего, Ваше отдаление будет очень тяжёлым. Родители очень четко чувствуют нас изнутри. От них не спрячешь страх. И если Вы действительно убеждены, что отделение Вам по силам и Вы со всем справитесь, рано или поздно, родители это почувствуют и примут Вашу идею. Если же Вы сомневаетесь в себе, имеете опасения, то очень вероятно, что родители и это почувствуют и будут удерживать вас, чрезмерно советовать, все перепроверять и контролировать. Они это делаю потому, что хотят защитить Вас. То есть, как только вы на самом деле взрослеете внутри, практически сразу изменяется отношение к Вам и восприятие Вас родителями.
65.
Есть ли в Вашей жизни сейчас человек, в чью жизнь Вы, сами того не замечая, частенько лезете с непрошенными советами? Родители всеми своими поступками учат нас. На что хотят обратить внимание Ваши родители сейчас? Что важного они Вам отражают? Как только вы перестанете на них злиться и внимательно посмотрите вокруг, то обязательно найдёте человека, в жизни которого Вас больше, чем ему нужно. Закон отражения работает удивительным образом. Но, вы не сможете ничего понять, пока «вода в вашем озере не спокойна». Нужно быть уравновешенным, жить без раздражения, ибо «только в спокойной воде вещи отражаются неискаженными».
66.
Друг – это тот, кто всегда за тебя, который тебя не учит, не лечит, а принимает такой, как Вы есть. Друг, он требует времени и честности с обоих сторон, друг ждет, что для него у тебя всегда есть время.
Если Вы мама, которая готова вести себя так – у Вас есть все шансы стать своему ребенку другом. Нельзя врать детям. Честность с рождения – как одно из семейных правил общения, поможет Вам сохранить доверительные отношения с ребёнком во взрослом возрасте. Если прививка – то это немного больно, так и говорите: «Сейчас будет немного больно, но потом всё пройдет и – мама тебя обнимет». Всегда рассказывайте детям, что их ожидает и какие последствия у разных их действий.
67.
В том, что Вы хорошая девочка нет ничего плохого, наоборот – это здорово! А вот пытаться всем угодить, боясь, что тебя отвергнут, – это не очень полезное состояние. Мне кажется, что Вы очень страдаете из– за того, что очень обесценили свою хорошесть. А ведь она (ваша хорошесть) – большая и значимая часть Вас, одна из Ваших ценностей, что была сформирована с детства. Не отрицайте эту свою часть. Начните пользоваться ею. Ведь хорошая – это исполнительная, ведь хорошая – это ответственная, обязательная и взрослая. Эти качества хороши для дружбы, для работы и для отношений, конечно же. Страх ошибки – интересная штука. Она связана с гордыней. Вы что думаете, что Вы такая совершенная, что ошибаться не имеете права? Вы думаете, что люди осудят Вас настолько, что как изгоя отвергнут сразу из всех сообществ? Ошибки – это развитие, и это полезно. Убеждена, что если вы упали или споткнулись, это означает, что вы шли или бежали, но точно не лежали. Не идеализируйте себя. Не требуйте от себя двенадцати балов по всем параметрам жизни. Будьте проще. Выберите один важный параметр и там пусть будет двенадцать, а по всем остальным семь, восемь, десять. Договоритесь с собой об этом, Ваши родители подготовили вас к жизни, так пользуйтесь этим опытом для своего развития и счастья.
68.
Родители чувствуют своих детей очень глубоко. Их критика НЕОБХОДИМА. Они скажут Вам то, за что Вы сами критиковали себя внутри уже не раз, но не озвучивали это другим. Так на кого Вы на самом деле злитесь? Родительская критика редко конструктивна. Обычно она эмоциональная и болезненная. Так у большинства. Так что это не только Вам не повезло. Только честность с самим собой, работа над собственной ленью и укрепление собственной воли помогут Вам справиться с критикой и обернуть её в пользу.
Спросите у них, чего они хотят? Что хотят сегодня и вообще? И каждый день выполняйте хотя бы одну их просьб, большую или незначительную, но обязательно делай то, что можете сделать искренне.
Моя рекомендация детям: нашим «взрослым» мамам и папам иногда сложно принимать тот объём информации, который со всех сторон приходит, потому что их скорость иная. Нам легче, мы росли в «новой» скорости. Нужно согласие с тем, что не всё в отношениях зависит от любви, многое зависит от терпения и желания договариваться. Объясняя, опирайтесь на примеры и чаще говорите о своей мечте.
Мовчан Наталья – перинатальный психолог, детский и семейных психолог.
Обижая мы всегда отталкиваем, игнорируем, обесцениваем. Говорите с уважением:
– без отталкивания;
– без игнорирования;
Поделиться книгой: