Помоги проекту - поделись книгой:
Я не помню, кем, когда и как в психологии или педагогике было обозначено и описано понятие «проработанная боль потери»…
Я знаю, что боль невозможно проработать, но боль можно со временем вырастить в светлую грусть, в благодарность и память.
Мучение – от слова «мука». Мука – измельчение, в метафорическом смысле, измельчение ситуации утраты на мельчайшие крупицы для безопасного принятия и отпускания.
Люди горюют по-разному. От чего же это зависит? Это зависит от того, насколько долго вы приучились горевать за всё время Вашей жизни. Время горевания могут определять тип нервной системы, родительский пример и Ваше личное решение. Можно регулировать длительность горевания, иначе человек может не заметить, как потребность в горе и мучении станет неотъемлемой частью его личности, и он будет постоянно привлекать людей и события, которые будут причинять боль. Показателем проработанности и принятия потери можно считать сердечную благодарность, светлую грусть и желание, энергию развиваться. Родители всегда уходят в самый благоприятный для детей момент. Даже, если нам так не кажется. Даже в момент своего ухода они продолжают заботиться о нас.
Всё, что имеет отношение к личной жизни родителей, не является полезным для ребенка (независимо от того, сколько Вам лет). Здесь важно быть искренним и настойчивым. Нужно твёрно сказать: «Мама/папа, я не хочу слушать о подробностях Вашей личной жизни. Я не могу тебе помочь. Если ты хочешь, я могу найти специалиста, который поможет тебе справиться с тяжелыми чувствами. Я очень люблю тебя и хочу помочь тем, чем я могу».
Просто уходите из таких тем, дайте маме/папе понять, что Вы не будете арбитром в их отношениях. Сообщите, что Вам абсолютно невозможно их понять, т. к. Вы обоих родителей любите одинаково и при этом абсолютно бессильны в такой ситуации. С папой проще. А мама так сразу не сдастся, так что приготовьтесь «держать позицию». Если мама действительно хочет решить проблему – она пойдет к специалисту, если нет – это её право чувствовать себя жертвой и ничего не делать.
Чтобы не навязывать свою точку зрения, нужно быть не «правым», а «интересующимся». Правый ведь всегда знает, как лучше, а интересующийся ничего не знает, поэтому он обсуждает всегда несколько вариантов, а родитель уже сам принимает решение. И не нужно думать, что Ваши родители – «слабаки», «старомодные» и «недалёкие»… Если Вы действительно хотите поддержать родителей, для начала проявите уважение к их мудрости – без ехидства поддерживайте их, когда нужна помощь, говорите чаще о том, что вы всегда готовы поддержать и помочь, но вы не можете решать за них. Ту даже вопрос не в том, что родители к вам не прислушиваются, а в том, что прежде чем тебя услышат, нужно стать тем, кого захочется слушать!!!
В доме, где живут несколько поколений, не может быть несколько правил поведения. Правила устанавливает тот, кто хозяин в доме. Если хозяева – Ваши родители, Вам будет очень сложно гнуть свою линию в воспитании. Можно, конечно, положить кучу времени на переговоры, уговоры. Но всё это время будет навсегда утеряно Вами для Вашего ребенка. Я убеждена, что счастливая мама всегда воспитает счастливого ребенка, а вот нервная, раздражительная и напряженная – очень быстро вырастит такие же качества в своих детях. Тут бабушки и дедушки не сильно причастны. Всё дело в том, в каком состоянии находитесь лично Вы, как мама.
И, конечно же, очень важно понимать, что пока Вы стараетесь воспитывать своего ребёнка «правильно» и «не так, как Вас», Вы всё равно устремлены в своё прошлое. Вы всё равно заняты СОБОЙ. Никакому ребёнку не нужно, чтобы его воспитывали правильно. Воспитание, по сути своей, сводится к созданию макисмально благоприятных условий для проявления лучшего в людях. Поэтому не стремитесь к правильности и не стремитесь к отличиям, ищите то, что полезно и важно именно сейчас, именно Вашему ребенку.
Чтобы не скатиться в бытовуху и детей, современной семье необходим совместный творческий проект, который зажигает обоих супругов и полезен окружающим. Именно общая мечта позволяет заниматься любимым делом и зарабатывать достаточно, чтобы быть здоровыми, много путешествовать и развиваться, а также подать здоровый пример следующим поколениям. Каждая семья уникальный мир – суверенное государство. Когда дети счастливы у родителей появляется время заняться своими мечтами и отношениями, действительно насладиться жизнью на полную.
Ищенко Игорь и Ольга, специалисты в вопросах отношений в паре.
Вопрос нужно решать прямо и быстро, потому что если Вы единственный работающий человек в семье, и Вам нужно кормить себя и зарабатывать на лекарства родным, то нужно донести до них, что это единственный приемлемый способ заботы о них. Очень хорошо, когда в таких сложных ситуациях помогают родственники. Если же их нет, просите о помощи друзей, соседей. Всегда рядом есть люди, которые готовы помочь. Очень важно Вам самой держаться и быть сильной духом. Мы не можем управлять здоровьем других людей, но мы можем следить за своими эмоциями, за своим состоянием и настроением. Нельзя впадать в уныние и опускать руки. Сохранять уважение к старости и к смерти – это обязанность родных людей. Не пытайтесь остановить время и исцелить то, что не в Ваших силах. Важно, быть рядом с теми кто уходит, чтобы Ваша собственная жизнь не превратилась в Иммитацию…
Я не верю в выражение «навязанные с детства». Я верю в человеческую лень, благодаря которой было очень удобно «не мочь», «не пробовать» и т. д.
Для начала нужно признать, что никто Вам ничего не навязывал, что эти убеждения осели в Вашей голове исключительно по Вашей воле. Если Вы примите этот постулат, Вы перестанете обвинять других. Только после этого следует второй шаг – сформулировать те убеждения, которые будут полезны вам в ближайшие три – пять лет.
Каждый раз, когда внутри будут появляться страх и сомнения, Вы абсолютно спокойно взвешиваете все «за» и «против», ибо выбор «отказаться и ничего не делать» всегда за Вами. У Вас уже есть огромный опыт страха и упущенных возможностей. Сделать «как обычно» – Вы всегда успеете.
Но есть еще и другой вариант: проявить волю, настойчивость, ответственность, целеустремленность.
Убеждения – это тесто. Из них можно лепить всё, что угодно. Только нужно ЛЕПИТЬ.
Вопрос вызвал у меня много размышлений, я выделили некоторые причины:
– информационное поле настолько расширило возможности коммуникации, что, кроме внуков, бабушки научились получать удовольствие от общения в новых для них форматах;
– бабушка не хочет сидеть лично с Вашим ребенком. Как так нужно было построить отношения с бабушкой?
– бабушки в силу появления нянь и возросшей родительской тревожности за безопасность своих детей боятся не оправдать надежды своих детей после нескольких колких комментариев;
– бабушки помнят, что детство проходит очень быстро, и они хотят указать Вам, что Вашему ребенку ОЧЕНЬ нужна мама. Мама, а не тетя с мыслями о работе и глазами в гаджете;
Детям стоит задуматься – достаточно ли часто они просят родителей о помощи, заботятся ли о них так, чтобы они чувствовали поле уважения?
Прощение может означать признание своей неправоты и неидеальности (и это нормально), а может означать признание правильности родительских действий в тот момент. Ведь сейчас Вы понимаете истинный смысл того поведения, а это означает, что тогда Вы сделали всё верно. Если бы у Вас были дети, Вы бы хотели, чтобы они во взрослом возрасте корили себя за ошибки юности? Возможно, простив себя сейчас, Вы сумеете (понимая, каково это) донести до своих детей ценность прощения, принятия и уважения любого своего жизненного опыта. Заботясь о своей душе, без саморазрушения и самоедства, мы помогаем своим детям расти в окружении духовно здоровых родителей. Никакие уроки не даються родителям просто так. Преодолевая сложности, мы, родители, приобретаем ценный опыт, который прежде всего важен нашим детям для дальнейшего развития в мире. Если родители не делают выводов из ситуаций, уходят в обиды и обвинения, на плечи детей ложатся двойные уроки. Дети видят пример. И они МЕРяют себя и свои возможности в жизни согласно родительскому приМЕРу. Какова ваша собственная МЕРа силы воли?
Мы рекомендуем взрослым детям взращивать уважение к своим родителям… не смотря на детские обиды, травмы, и возможно, плохое отношение. Ведь во всех Священных писаниях сказано: «Почитай отца и мать свою». И мы никогда не сможем отдать нашим родителям долг – ведь они дали нам жизнь. И это бесценно. Только дав жизнь своим детям, мы передаём энергию дальше… И каждый раз, когда общаетесь с родителями, задавайте себе вопрос: «А если бы папы/мамы не было вживых (чисто гипотетически!), что бы я захотел им сказать, повернув время вспять? Не пожалел бы о сказанном и содеянном?» Это очень отрезвляет. Поверьте.
Алексей Просекин, Марина Хмеловская, специалисты в области кармы.
39.
Весь опыт человека – это как опора, её вполне можно сравнить с костылём. На него, с одной стороны, можно опираться, а с другой стороны, можно вставлять этот костыль в колёса собственному велосипеду. Важен не сам опыт. Неважно, какой он был положительный или отрицательный. Важно то, как Вы его воспринимаете, чем считаете: всё– таки опорой, стартом, возможностью, или же – помехой, наказанием, несправедливостью. Каждая ситуация человека к чему-то готовит. Не что не случайно. Дайте прямо сейчас,
вслух, ответ на вопросы: «Чему научила меня эта ситуация? Какое качество она во мне воспитала? К чему я теперь готов, благодаря этой ситуации? Чего я теперь точно никогда не сделаю? Что я теперь буду очень ценить и беречь?» Если Вы ответите искренне, то почувствуете, что любая негативная ситуация – это красный маячок. Много негативных ситуаций – это много красных маячков. Много красных маячков на взлете «самолета вашего собственного развития»…
Взрывается только то, что имеет напряжение. Поэтому очень важно:
✓ не накапливать недовольство и делать замечания ещё в начале беспокоящей ситуации, а не терпеть и взрываться, когда накал уже за пределом;
✓ подумать действительно ли Ваша просьба настолько важна, что из-за неё стоит срываться на ребенка;
✓ представить, что Вы смотрите на эту ситуацию на экране телевизора десять лет спустя. Как бы Вы поступили тогда, чтобы сохранить и самоуважение и уважение к ребенку?
✓ уйти подышать: на четыре счета вдох – на четыре счета удержание – на четыре счета выдох – на четыре счета удержание;
✓ сделайте такие действия и скажите такие слова, чтобы это укрепило, а не разрушило отношения;
✓ если ничего не работает, помолитесь за своего ребенка и займитесь собственным ростом и развитием, почитайте книгу, прогуляйтесь, запишитесь на обучение. Нет выхода только тогда, когда выход в другой стороне.
Бесконечно люблю! Конечно, все любят своих детей или считают, что любят. А я всё время пытаюсь понять, где во мне эта любовь живёт. И часто ловлю момент, что люблю их очень сильно. И это не за что и почему, и как. Это ощущения гордости, радости и счастья возникают, когда удается поймать момент, что мы с ними одинаковые, очень похожи. Это момент когда понимаю, о чём они думаю и переживают, что их радует. Такой момент был сегодня: я слушаю любимую музыку сына и понимаю, люблю его и всё!!!
Елена Штогрина, стилист, имиджмейкер.
41.
Распределить воспитательный процесс невозможно. Если Вы хотите действительно воспитывать ребенка, а не меряться с папой, кто больше воспитывает ребенка, то всё, что Вам необходимо – это просто делать максимум из того, что вы готовы делать с любовью. Только ТО, что вы действительно готовы делать с ЛЮБОВЬЮ. Нет верной формулы распределения обязанностей, но есть личный выбор мамы и папы: либо получать удовольствие от воспитания, либо нести его на плечах, как тяжкий груз и утомляющее бремя. Вопрос в том, где Вы носите свою родительскую роль: как крест на спине или как крест-орден на груди? Я уверена, что быть родителем – это работа, и она достойна медали! Из своего личного опыта могу сказать, что для меня лично родительство – это маленький крестик, который носишь под одеждой, как оберег, как знак того, что тебя выбрали на родительскую роль, и это очень важно. Это как что– то очень личное и очень трепетное, за что важно быть благодарным. Родительство создано для радости.
42.
Как только мама перестаёт видеть «малыша» в своём ребенке – мама взрослеет. В этот момент мама из роли «мама-забота» переходит в роль «мама-друг». Почему часто мамы бояться роли «мама-друг»? Потому что эта роль предполагает отпустить ребенка, признать его взрослость, признать его право жить самостоятельно и независимо от родителей. Эта роль предполагает «дать ребенку шанс принимать решения без учета интересов мамы». То есть очень часто мамы, не смотря на взрослость, продолжают видеть в своих детях «малышей», имеют низкую самооценку, и вследствие этого – низкую уверенность в самостоятельности своих детей. Ещё признать взрослость ребёнка означает остаться одной. Позволить ему жить отдельно, решать самостоятельно и поступать так, как хочет и тогда, когда хочет, он, и не так, как хочется маме. К сожалению, не все мамы на это решаются. Что делать, если Вы поймали себя на этом? Таким мамам я рекомендую наполнить свою жизнь хобби, увлечениями и интересными событиями. Что делать взрослым детям, которые имеют таких родителей? Смотрите на своих родителей, как на детей, которые очень дорожат своими игрушками. Вы знаетете ребёнка, который может представить свою жизнь без любимого мишки, панды, котика, куклы? Ваши взрослые родители такие же. И этой детской любовью они любят Вас. Это тот способ любви, который они могут проявлять к Вам сейчас. Это лучшее, что они могут дать, даже если для Вас это раздражительно и неприятно. Вы ведь тоже не всегда любите близких так, как им хочется? Вы любите их так, как можете. Не так ли?
43.
Прислушиваться к родителям обозначает выслушивать их мнения без раздражения. А вот зависимость от родителей проявляется в том, что вы чаще всего принимаете те решения, которые предлагают родители не потому, что вы так считаете, а потому, что вам неловко огорчать родителей. Если есть неудобство перед родителями, страх их обидеть – это может быть признаком зависимости от них, о желании соответствовать родительским ожиданиям. В эту ловушку часто попадают взрослые дети, которые идеализируют своих родителей. У них есть убеждение, что родитель всегда прав. Это не так. Родитель всегда вас любит. Правота и осведомленность родителей часто руководствуются важным критерием: «безопасность для ребенка». Родители интуитивно отвергают то, что Вам небезопасно. Но ВЫХОД ИЗ ЗОНЫ КОМФОРТА, это единственный путь в развитие. Будьте благодарны родителям за советы и рекомендации, но финальное решение всегда принимайте сами, исходя из того, какое решение из предложенных вариантов Вас действительно развивает.
44.
Семейные праздники не важны, если ваша семья просто сообщество сожителей. Если же ваша семья – это место где общаются родные люди, где единомышленники отдают и принимают любовь – семейные праздники ОБЯЗАТЕЛЬНЫ! Семейные праздники это то, что не выноситься наружу, это то, что придумано вами для самых близких людей. Семейные праздники всегда усиливают самооценку и уверенность в себе. Именно такая их воспитательная и психологическая задача.
45.
Маме никогда нельзя говорить «Нет!», ибо мама, что бы она не делала и не говорила – это всегда ЛЮБОВЬ. «Нет» можно говорить маминым идеям и маминому мнению. На самом деле, физически сказать «Нет!» очень просто, если при этом ты удерживаешь в сердце любовь. Если любви нет внутри, то чтобы сохранить связь с мамой – мы просто говорим ей «Да!». Часто это разрушает отношения. Уважение к родителям не обязывает Вас всегда соглашаться с ними. Уважение к родителям означает умение сохранить любовь к ним, какие бы слова и поступки они не совершали. Вам просто нужно понять, что мнение Вашей мамы и Ваша мама в целом – это не одно и то же.
46.
Ваша мама взрослый человек. Она имеет право обижаться, ругаться, печалиться, быть счастливой и любить. И самое главное – ОНА ЗНАЕТ ОБ ЭТОМ СВОЕМ ПРАВЕ. Нельзя «лечить» маму. Маму можно только любить. Чувство вины возникает тогда, когда мы взрослые как дети рядом с мамой, а когда рядом с мамой взрослый человек – то он УВАЖАЕТ ЕЁ ПРАВО вести себя так, как она хочет. Обижаться – это Ваше внутреннее решение. Просто примите другое решение. Мне лично помогла фраза: «Пока моя мама говорит со мной (неважно о чём) – у меня есть мама». Смотрите на родителей, как на детей. И обязательно с уважением! Эту фразу я повторяю в книге много раз потому, что это очень важно.
47.
Ваша мама очень верит в Вас, если так говорит. Она делает самое главное, что должна делать мама – учит на своём примере. Эти её слова всего лишь свидетельство того, что она сама от себя не ожидала, как «справиться самой с двумя детьми…», а она СПРАВИЛАСЬ, СМОГЛА. Эти слова способ мамы донести до Вас, что нельзя сомневаться, мама хочет сказать, что она верит в Вас больше, чем вы сами, ибо она уже прошла этот путь и убеждена, что Вы тоже справитесь. Мама Вас не жалеет. Мама верит в Вас. Своими словами – как может. Что может быть важнее того, когда мама в Вас верит? Научитесь видеть истинный смысл за словами. Хотя, конечно, можно подумать о том, что Ваша мама – злая, жестокая, несправедливая, несчастливая, обиженная на Вас, на себя, на жизнь и т. д. Вопрос лишь в том, в каком из этих двух вариантов Вы видите для себя решение и выход из ситуации, а какой затягивает Вас в жертвенность.
48.
Поделиться книгой: