Помоги проекту - поделись книгой:
3.
Да, это очень поучительная история… Обратите внимание, что пока Вы помните, что папа ждал сына, Вы всё время не такая… ВОТ ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ Вы просто не могли развивать свою женственность. Вашего папы в вас было больше, чем вас самой. Всю свою силу сейчас важно направить на то, чтобы быть собой. Это можно сделать только тогда, когда Вы признаетесь сами себе, что в силу и по причине Вашей детской обиды Ваш отец и его «несправедливое» отношение к Вам стало мерилом Вашей свободы. Вы не были собой. Признайтесь себе в этом. Вы так безумно любите отца, что посвятили ему жизнь. Но пришло время посвятить свою жизнь себе. Начните глобально изучать себя. Интерес к себе настоящей вдохновит Вас взять курс на женственность. В этом Вам может быть очень полезна статья Ольги Валяевой «Как восполнить запасы Женской Энергии: 85 способов»
4.
То, что Вы избегаете брака, не обязательно связано с разводом родителей. Возможно, Вы просто нашли, кого обвинить, и полностью отказались от управления своей жизнью. Нежелание иметь детей может быть связано с гордыней, Вашей личной гордыней и возвышением над мужчинами.
Избегая отношений, Вы словно поддерживаете маму. Воевать против папы и против всех мужчин мира – это тоже может выступать объединяющим фактором. Когда Вы найдете другие точки соприкосновения с Вашей мамой, Вам станет самой гораздо легче. Папа ушёл от мамы, но он не уходил от вас. Не бойтесь остаться одна. Ваша мама всегда будет рядом. Откажитесь от осуждения мужчин. Это первый шаг. Книга «Обиды на мужчин и женское здоровье», рассказывает о том, что женщина, перестав испытывать обиду на мужчину, становиться ему видима…
5.
От прошлого человека может спасти только увлечённое настоящее. Если Вы действительно хотите помочь отцу, то помогите ему сделать настоящее увлекательным. Хобби, путешествия, общественно полезная деятельность – созидание любого рода – сбалансирует те разрушения, которые были допущены в прошлом.
Хорошо бы ещё разобраться с тем, что на самом деле обозначает чувство вины. Ведь вина – это ошибка. Что нужно сделать, если допустили ошибку? Во-первых, исправить её, и если сможете – извинитесь. Во-вторых, если исправить нельзя, раскайтесь, помолитесь и больше так не делайте..
После этих двух шагов жизнь продолжается, ибо больше человек на самом деле ничего не может сделать. И если, произведя первое или второе действия, человек по-прежнему удерживает чувство вины, то можно смело говорить о наличии вторичной выгоды от страданий.
Быть виноватым удобно. Можно сидеть в апатии, осуждать весь мир и смотреть, как ежедневно уходят миллионы возможностей. Это самый легкий путь. Это тропа лентяя – слабого, безвольного.
Вина – это проверка на искреннее желание жить и на принятие собственной неидеальности. Вы живой человек. Ошибаться – нормально.
6.
На этот вопрос я уже ответила в блоке о мамах.
Есть ли разница в значении психологического посыла для сыновей и дочерей? Я не разделяю эти категории.
Про пап хочу добавить, что их мудрость особенно важна, как и их личный пример, опыт, во второй половине жизни. Мамино же воздействие наиболее востребовано в первой половине. Папы обычно эмоционально дальше. Папы учат выбирать и нести ответственность. Мамы учат принимать и отдавать. У меня есть идея о том, что мама отвечает за некие эмоциональные и телесные концепты, отец же – за рациональные и духовные.
Когда у меня родился первый сын, я был очень молод, двадцать четыре года, и думал, что я должен из него что-то вырастить, и потому у меня были «правила воспитания». Когда появилась дочь, я был постарше, тридцать семь лет, и увидел значительную разницу между нею и сыном, и понял, что как-то слишком разнообразен мой огород, и правила мои не годны для обоих, но растить из них что-то всё же надо, и «правила воспитания» откорректировал. А когда появился ещё один сын, непохожий на первых двух малышей, мне было сорок два, и я понял, что нет никаких правил и принципов воспитания, и что я не Мичурин, чтобы из них что-то растить, а просто вазон – садовый вазон, весь смысл и задача которого дать им то, что им нужно, чтобы они стали теми, кем хотят стать. «Фиалкой? – на тебе всё для фиалки; огурцом? – извольте почву и уход за огурцом, чертополохом? – добро пожаловать, вот вам спец-уход за чертополохами!.. Ничего мы из них не растим – не нужно быть такими недалёкими зазнайками! Всё, что мы можем им дать – не знания, не опыт, а только любовь. Но «нет любви – есть её проявления», а проявление любви к детям только одно: не сюси-пуси, не слова «мамоцька тебя любит!»", не подарки и не деньги на что бы то ни было. Истинная любовь к детям проявляется только в одном: помочь им стать такими, какими они хотят быть: кто – фиалкой, кто – огурцом, кто – чертополохом. А способ проявить свою любовь к ним, тоже только один: делать вместе с ними то, что они хотят делать вместе с нами, столько, сколько они этого хотят, а перестали хотеть – благословить и отпустить восвояси. И не держать!!! Ведь не зря все семена стараются отлететь подальше от родительского дерева, и ветер их относит прочь – на их собственное место, под их собственное солнце, ради их собственной жизни. А те, что падают под родительское дерево, или завянут в тени, или вырастут бледными и хилыми, как все «маменькины-папенькины детки». Помочь расти, кем хотят, и отпустить, куда хотят, а кем, куда, когда – они решают сами. Если мы им верим, если мы их любим. А что останется нам? Жить своей жизнью и не портить жизнь детям своим старческим нытьём и рассказами о том, как они нам должны быть благодарны. Это мы им должны быть благодарны – за одну из главных радостей человека: дать новую жизнь и видеть, как она живёт и развивается. И потому мне хочется четвертого: так интересно посмотреть: а кто получится теперь?!
Андрей Левченко, бизнес-тренер, мотивационный спикер
7.
✓ Что ты делаешь, когда ничего не получается?
✓ Что ты говоришь себе, когда на душе очень больно?
✓ Что всегда вдохновляет и поддерживает тебя?
✓ Какие люди, персонажи, герои тебя восхищают? Почему?
✓ Что самое главное бы ты хотел передать нам, своим детям?
8.
Нет описания «правильных» отношений. Есть отношения, когда обоим участникам отношений комфортно. Важно понимать, что отношения, любые отношения, – это когда вкладываются оба. Папа может всё, что угодно. Важно понять чего КОНКРЕТНО ВАШ ПАПА не может. Так, например, если он не может говорить детям: «Я вас люблю», так он вообще её в принципе никому скорее всего не говорит, не говорил и говорить не будет. А если папа эту фразу не говорит именно Вам, тогда это другой разговор. Подумайте, способен ли был Ваш отец на те поступки, которые Вы от него ожидали. В мире всегда работает закон компенсации. И если папа не говорил Вам о своей любви, то ВСЕГДА, всё детство и всю жизнь рядом с Вами есть люди, которые говорят Вам эти слова в достаточных количествах. Мы всегда получаем то, чего очень хотим. Но не всегда именно от тех людей, от кого ждём это. Найдите, откройте в своём отце то, что делает только ОН, то, что у него получается прекрасно и скажите ему об этом. Тогда Ваш папа будет по максимуму делать то, что он может и, может быть однажды, он сделает невозможное…
9.
10.
Люди не выходят из отношений за один день. Отношения – это привычка, из которой выходишь постепенно. Когда мама начинает выплёскавать на детей негативные чувства, это означает, что она в душе продолжает ссориться с отцом детей. Общается с ним. Вам нужно понять, что крик, арессия и срывы – это способ договорить с мужем, способ постепенного выхода из привычки. Избавиться от этого нельзя. Но форму выхода из привычки поменять можно. Очень хорошо помогает психолог, коуч, хобби, увлечение и, конечно же, творчество!
11.
12.
Детская ревность это явление частое, и при этом не полезное. Когда мы начинаем себя с кем– то сравнивать, мы перестаём замечать на фоне всех остальных людей свои сильные стороны, мы словно зажимаем себя в рамки соответствия одному единственному человеку. Пока мы себя с кем-то сравниваем, наши глаза закрыты, и мы успешно УПУСКАЕМ все возможности развития. Выстроить отношения всегда помогают вопросы. Спрашивайте у папы всё что угодно, при этом вообще не важно, что он скажет, важно то, что он просто говорит с Вами. Единственный способ дополучить любовь – это отдать её другим. Найдите в своём окружении кого-то кому так же как и Вам не достает любви. И просто подарите человеку любовь. У любви нет разницы принимаем мы её или отдаем. Важно просто набыться в этом состоянии. Поверьте, папа изменит к Вам своё отношение в тот момент, когда Вы станете счастливой без его любтви.
Глава 3
Общие вопросы взаимоотношений детей и родителей
1.
Ответ.
Многие идеи А. Некрасова мне лично очень созвучны. Ведь не только дети должны отделиться, но и родители должны быть готовы отпустить их. Ведь жизнь раскрывается абсолютно новыми оттенками в тот момент, когда родители снова замечают её. Важно ли нам, взрослым детям, для уверенности в себе, на пути к своим мечтам и целям, видеть лица счастливых родителей? Очень важно. Проживая вместе с родителями, мы постоянно напоминаем им о себе. И, то ли боясь нового счастья, то ли жалея вас, родители не выбирают новые возможности. Они вспоминают старое, одеваются, как раньше, удерживают старые модели поведения. Жить отдельно от родителей – дать себе шанс проверить амбиции и собственную зрелость. Дать шанс родителям вспомнить свои мечты и реализовать их…
«Ребёнок – гость в твоём доме: накорми, воспитай и отпусти». Накормить – это просто (хотя, как диетолог говорю, многие и с этим не справляются), воспитать – это уже сложнее, хотя сейчас столько «пособий» и «учителей»… А вот суметь с момента рождения «отпускать» от себя ребёнка дано не каждому. А по-моему, это и есть настоящая любовь! Воспринимать ребёнка не как живую игрушку, а как человека и личность, с первых минут его жизни считаться с его мнением, не «сюсюкать», не считать его центром Вселенной, а потихоньку «выпускать» из гнезда… В этом и заключается, наверное, главное в воспитании. И если у взрослых детей родители будут на третьем месте после мужа (жены) и детей, значит, мы воспитали их правильно! Потому что и у нас на первом месте были и есть муж (жена), затем – «производные» нашей любви – дети, а уж потом – родители, научившие нас любить и жить.
Людмила Денисенко, диетолог, ТВ – эксперт.
2.
Что ищет женщина в мужчине? Внутреннюю смелость, способность принимать решения. Что ищут родители в сыновьях? Внутреннюю смелость, способность принимать решения. Чего хотели бы мужчины? Чтобы был тот, за кем захочется пойти, реализовать свою внутреннюю силу и способность принимать решения. Времени родители больше дарят девочкам, душевные силы и требовательность – сыновьям.
Какого мужчину Вы хотели бы видеть рядом с собой? Близость к родителям сродни ответственности. Мужчина, который может и берёт на себя ответственность – настоящий мужчина. Способы любви бывают разные. Возможно, когда Вы, как дочь или сестра, перестанете обращать свой взор на вашего брата, вам откроется та, другая, особая любовь, которую родители направляют вам.
3.
А на самом ли деле они ему помогают? Может ли родительская помощь быть лишь способом удержать их? Помогая и чрезмерно опекая, чего Вас лишают родители? Важный вопрос: родители помогают из жалости или из любви? Как родители воспринимают
Вас, если не спешат помогать Вам и спасать Вас? Ведь принимая решения за взрослых детей, родители часто заботятся только о себе.
Как правило, родителей очень раздражают бессилие и безответственность взрослых детей. Не все родители способны признать эти чувства, и тогда они начинают маскировать их под мнимую заботу.
Давайте обратим внимание на глаголы в этом вопросе – дать, понять, не стоит, звонить, контролировать. Просто поменяем глаголы местами: дать, контролировать, не стоит, понять, звонить.
Дайте родителям то, что они смогут контролировать, и они будут звонить меньше. Не стоит понимать, зачем они звонят. Ибо это просто их способ заботы о Вас. Ваши родитель взывают: «Мы не привыкли жить для себя. Помоги нам быть тебе полезными и при этом чувствовать свою нужность, не мешая тебе».
Контроль растёт из гордыни, из недоверия. Контролировать хочется незрелое и слабое. Реализуете ли Вы свой потенциал на 100 %, чтобы родители смогли увидеть его и отпустить Вас? А, может, Вы просто лентяй, а звонки родителей – это причина раздражения и отсутствия действий?
Справедливо утверждение: «Мы остаёмся детьми, пока живы наши родители». Увы, из категории «дети» я уже вышла… Поэтому могу говорить только как мать. Это не советы и не рекомендации – просто мысли вслух.
Когда мои сын и дочь были малышами (сейчас им тридцать один и сорок), жалела и оберегала их изо всех сил, даже с каким-то надрывом: во взрослой жизни будет кому и обидеть, и щедро «одарить» равнодушием, непониманием, – таков был мотивирующий тезис. Сейчас жалею и люблю, кажется, еще больше и острее. Может, в близком преддверии неизбежного расставания навсегда….
Прошу у них совета. Всерьез. Ведь они лучше адаптированы к значительно изменившейся реальности. Да и моё обращение за советом возвышает их в собственных глазах, укрепляет чувство ответственности за, увы! стареющую мать. И не оставляет пространства для равнодушия и дежурных холодных фраз. Выдаю советы исключительно «по требованию».
Не коплю обид. Вообще не обижаюсь. Зачем? Это глупо. Включаю старое проверенное средство – юмор. Дети знают не на словах: есть сердце, в котором они навсегда. Есть человек, который их неизменно любит. Верит в них.
Главным результатом в отношениях со взрослыми детьми считаю возможность уважать их не по признаку кровного родства, а потому, что они хорошие, порядочные люди.
P.S. Следую давнему совету своей любимой учительницы: не жду, что дети будут такими, как я, или реализуют не использованные мной возможности. Они другие. И никогда не относилась к детям как «инвестор»: вложу, чтобы потом была прибыль, хорошая отдача. «Вкладываешь», потому что любишь. Если любишь правильно, по-настоящему, не уродуя любовью, взаимность неизбежно будет.
Ольга Теплицкая, филолог.
5.
С одной стороны, в вопросе сквозит претензия к родительской безответственности, но с другой стороны – на что же похоже Ваше поведение?
Момент передачи обязанностей всегда связан с ответственностью. И если Вы берете на себя обязательство, то всегда проговаривайте, как долго и как часто вы готовы его исполнять. Поиграть во взрослость приятно всем, а вот поступать, как взрослый, в реальной жизни может далеко не каждый.
Будьте искренними со своими родителями, не имитируйте взрослость там, где она только зреет.
6.
Представьте два огорода. Один засеяли раньше, второй – позже. Почему люди ждут от первого огорода урожая раньше? Возможно, потому, что урожай с первого огорода помогает сохранить силы, чтобы обработать второй огород, который в своё время будет кормить семью, когда урожай с первого огорода «уедет поступать в институт»?…
Старшие дети действительно злятся иногда на своих родителей за чрезмерную загрузку. И при этом я не знаю ни одного взрослого, который не был бы благодарен своим родителям за раннюю самостоятельность. И эти «ранние взрослые», те самые старшие дети, когда становятся сами родителями, потом играют со своими детьми трогательно и искренне, допроживая с ними свои долгожданные минуты детства.
7. Вопрос: «У меня есть свои дети. Воспитывая их, я поняла, как мои родители были грубы и неправы со мной в детстве. Как с этим жить? Я чувствую, что это несправедливо, и я этого не заслуживаю».
Чувство «справедливости» – одна из ловушек «мира уныния». Мы никогда не смеем рассуждать о справедливости поступков и ситуаций, потому что мы не знаем всех «паззлов» той ситуации, не знаем причин и сложности обстоятельств.
Вместо того, чтобы радоваться, что Вы можете воспитывать своих детей, не повторяя ошибок родителей, Вы направляете своё внимание на осуждение прошлого. Неужели Вы действительно верите, что сможете воспитать своих детей «правильно», чувствуя себя жертвой и осуждая своих родителей?
В отношениях взрослых детей и родителей есть два рубежных события, после которых качество этих отношений неизбежно меняется. Первое событие – это рождение собственных детей. Все, кто становятся родителями, вдруг начинают повторять своих мам и пап во всех их родительских запретах и страхах. Приходит понимание мотива многих поступков родителей, и в этот момент часть детских обид испаряется. Второе событие, которое обязательно изменит отношение к родителям, – это их смерть. После тяжёлой утраты практически все люди выстраивают одну и ту же иерархию ценностей. На первом месте – близкий человек, любовь к нему и живое общение, на втором – собственная правота, обиды, бытовые разногласия. И если после рождения детей ещё можно всё вернуть и наладить отношения с родителями, то после их утраты часто приходится слышать: «Надо было больше общаться, больше встречаться, забыть о спорах и противоречиях, жаль, что уже ничего не вернёшь». Вы можете не ждать утраты, чтобы стать мудрее в отношении своих родителей. Ведь прямо сейчас можно выстроить приоритеты в пользу близких людей, а не всей той бесконечной суеты, которая Вас отвлекает от настоящей жизни. Подарите своим родителям любовь, общение с Вами и просто поблагодарите их за то, что дали Вам жизнь.
Поделиться книгой: