Помоги проекту - поделись книгой:
Чувство вины бывает только к себе. Вина – это ошибка. У человека, совершившего ошибку, есть три модели поведения:
1. разозлиться на другого и испытывать раздражение;
2. притвориться, что эта ситуация Вас не касается;
3. попросить прощения, что-то исправить, если это возможно, и дать себе внутреннее слово больше так не поступать.
Важно извиниться даже если Вы и правы!! Всё дело в том, что в конфликте ВСЕГДА виноваты оба! Чувство вины – это провокация! Проверка жизни на Вашу мудрость. Примите верное решение и чувство вины уйдёт из Вашей жизни.
33.
Возможно только при условии, что Вы готовы быть искренней и открытой! И Ваша мама тоже. Близость – это ответственность ежедневно выдерживать открытость себя и других людей. После определённого времени Вы привыкнете к этому состоянию и в какой-то переломный момент уже просто не сможете по-другому. Замечательной основой близких отношений сможет стать здоровый интерес к человеку. Слушайте его на 100 %, заботьтесь о нём на 100 %; учитывайте его мнения и вкусы на 100 %. И обязательно замечайте и проговаривайте хорошее. Хорошее – это одна из базовых потребностей эмоциональной сферы каждого человека.
У нас было два важных этапа в отношениях с родителями: когда я уехала учиться в другой город и стала окончательно вести хозяйство сама, – это первый. И второй шаг, который приблизил меня к пониманию позиций мамы и папы, их отношений между собой и с нами, это когда уже я стала мамой. Мы за последние лет десять вместе пережили целую радугу эмоций: от противостояния и обид до прощения и готовности принимать друг друга со всеми нашими особенностями характеров… Мы редко видимся (из-за расстояний), поэтому встречи дарят много эмоций. Я ценю родителей за то, что они продолжают развиваться: учат иностранные языки, путешествуют, читают, активно трудятся и всему этому учат своего внука. Личный пример – лучшая наука!
Ирина Хмельницкая, педагог, автор блога antipedagogika.com
34. Вопрос: «Как помочь маме пережить потерю мужа (моего отца)?»
Во-первых, важно понять способны ли вы помочь маме в данный момент. Если мама имеет нарушения сна, аппетита, постоянно раздражённая, злая, уставшая и аппатичная, то здесь уже нужна помощь специалистов: психолога или даже психиатра. Если же всех этих признаков нет или они представлены слабо, то Вы вначале можете попробовать помочь матери. Прежде всего, Вам нужно определить какой тип поддержки больше всего результативен конкретно для Вашей мамы. Их существует два: добрый, мягкий, экологичный или жёсткий, структурированный и чёткий. Важно понимать, что Вы не можете помочь маме избавиться от горя. Это только её решение – сколько и как она будет горевать, но при этом
Вы способны дать маме шанс продвинуться к прощению и принятию ситуации быстрее. Опасно людей жалеть и недооценивать. Важно их поддерживать верой, дисциплиной и постоянным действием вместо «словесных рек».
И последнее. Если вы чувствуете, что уход отца Вас также глубоко ранил, и Вам самой тяжело – не стоит помогать маме. Лучшим решением будет сначала привести себя в порядок, а уже потом иметь силы и мужество помогать другим.
35. Вопрос: «Как предотвратить и остановить зависть между мамой и дочкой?»
Для начала давайте разберёмся что такое зависть? Зависть – это особое психологическое состояние, когда ты (вместо того, чтобы быть благодарным за то, что у тебя есть) начинаешь хотеть то, что есть у другого, или допускаешь мысли, что этот другой имеет это не заслуженно, а ты такой хороший и этого не имеешь. Темы зависти мы уже касались в одном из вопросов о конкуренции выше.
К зависти склонны те, к то имеет очень большой, реально большой потенциал. И при этом человек, попадая в ловушки жадности, лишает себя возможности его реализовать, так как вся его энергия отвлекается на зависть. Это так проявляется страх успеха. Пока Вы играете с человеком в зависть (будь-το мама, папа, муж, коллега, подруга и другие), Вы просто говорите себе:
В Вашей ситуации зависти между мамой и дочерью, задайте себе чёткий вопрос: «Какого успеха вы сейчас активно избегаете?» И если, Вам удасться найти на этот вопрос в своей душе искренний ответ – Вам не за чем будет завидовать другим. Люди, которым мы завидуем – это маяки, которые могут вести нас к лучшей жизни, при условии, что то чему мы завидуем, действительно нам нужно. Благодарите маму чаще.
36.
Для того, чтобы понять человека нужно его любить. Что значит любить? Любить значит допускать, что каждое действие, слово и поступок человека не всегда связан с Вами и понимать, что даже нами любимые люди имеют право на ошибку. И на их ошибки мы должны реагировать мудро, то есть с уважением. Сможете ли Вы уважать свою маму, если она совершит ошибку? А она Вас? С уважения начинается любой конструктивный диалог. Кто должен сделать первый шаг? На мой взгляд, тот кому больше нужно оживить и починить отношения. При попытке изменений Вы обязательно встретитесь с ПРОВЕРКАМИ НА СИЛУ ВАШЕГО НАМЕРЕНИЯ. Идите до конца, преодолевайте всё с настойчивостью и верой. Это может стать отличным стартом вашего решения.
Ролевая схема: родитель / взрослый / ребенок. Всматриваясь в лица взрослых людей, можно обратить внимание на такой признак лица, как кончик носа. Его направленность покажет Вам, какую роль в различных жизненных ситуациях играет человек:
«Родитель» – кончик носа устремлен вниз;
«Взрослый» (партнёр) – направлен прямо;
«Ребенок» – направлен вверх.
В отношениях с родителями повзрослевшие «дети», так же ведут себя в соответствии этим трем ролям.
Одни дурачатся и заигрывают с родителями, перекладывая на них свою ответственность за жизнь.
Другие же, наоборот, всячески опекают, контролируют, спасают своих родителей, как детей малых.
А третьи, ведут беседы, периодически справляются о здоровье и поддерживают в разные моменты их жизни.
Несмотря на внешние признаки, каждый из Вас, способен выстроить с своими родителями взрослые, гармоничные отношения. А иногда, помудрствовать или просто побыть ребёнком!
Ведь так хорошо, когда у нас есть живые и здоровые папы и мамы!
Леонид Золин – Лицечтец (физиогномист)
37.
Мы не принимаем только то, что отражает нереализованных нас. И есть два варианта: отрицать и раздражаться или позволить своему родителю несовершенство. Не «боготворите» родителей. Прежде всего они просто люди, злящиеся, обижающиеся иногда. Если взрослые дети позволяют себе принять неидеальность родителей, они оставляют за собой возможность видеть и ощущать родительскую любовь. Раздражение и неприятие – это шанс оправдать собственную лень и собственные страхи. Уважение родителей – это основа внутреннего стержня любого человека. Неважно, заслуживают родители Вашего уважения или нет. Уважая и принимая своих родителей, Вы утверждаете: «Любовь для меня важнее ошибок и недостатков, я выбираю начать уважать родителей в одностороннем порядке. Даже если они меня не принимают. Я это делаю потому, что я так решила. Если вы посвятите больше времени тому, чтобы наполнять себя и сохранять здоровый дух, то в скором времени Вы очень быстро сумеете «заразить» оптимизмом всех вокруг, если они, конечно, хотят быть счастливыми. Право на уныние имеет каждый. Его нужно уважать.
38.
Что мама получает, испытывая боль? Возможность жалости? Право не нести ответственность, внимание? Если попробывать выяснить истинную потребность, которая реализуется через боль, то есть шанс напитать эту потребность через нечто менее травматичное и более созидательное. Здесь важно и мамино желание с этим разобраться. Без него шансов мало. Если мама не хочет – Вам важно принять её решение страдать и без чувства жалости, уважая её решение, просто быть рядом. В этом вопросе хорошо бы подключить специалистов не только традиционной медицины, но и нетрадиционной. Духовные направления развития также могут быть полезны в контексте заявленного запроса. Есть вещи, которые выходят за рамки традиционной медицины, зовутся они психосоматикой, и работать с этими вещами должны специалисты. А ещё есть понятие кармы и причинно-следственных связей, которые также могут стать ответами на вопросы, почему и что делать.
39.
Из своего педагогического и психологического арсенала предлагаю поискать ответы на следующие вопросы:
✓ Как часто Вы спрашиваете своего ребёнка какую Вашу поддержку ему хотелось бы получать?
✓ Какая частота общения (живое, телефон, почта) и его длительность комфортна Вам и Вашему ребёнку?
✓ Какие ценности на сейчас у Вас, а какие у ребёнка? Общие ценности и темы – прекрасные идеи для общения.
✓ Из какого чувства Вы даёте (или не даёте)своему ребёнку поддержку: из жалости или из уважения к нему?
✓ Какие совместные дела радуют и Вас и Вашего ребёнка?
✓ Настолько ли жива и насыщенна Ваша жизнь родителя для того, чтобы Вы продолжали оставаться интересным своему ребёнку долгое время?
Считаю, что залог гармоничных отношений родителей и их детей (в любом возрасте) – любовь, доверие и свобода. Причём возможность взаимно подарить свободу проживания собственной жизни может многократно усилить глубину взаимоотношений. Ольга Ларина, коуч личной эффективности
40.
✓ Знаю ли я от чего отказалась мама ради меня?
✓ Знаю ли я о чём мечтала моя мама в разном возрасте?
✓ Знаю ли я причину плохих поступков, привычек моей мамы?
✓ Знаю ли я с какими преодолениями мама сталкивалась в жизни?
✓ Знаю ли я какими словами моя мама молиться обо мне?
41.
Негативно воспринимать жизнь – это внутреннее решение отказаться от роли хозяина своей жизни и принять роль жертвы. Задайте себе вопрос: «Вы раздражаетесь на мамин негатив, или на то, что она выбрала «воспринимать себя жертвой»? Можно ли осуждать выбор родителя? Я лично думаю, что – нет. Можно ли быть не согласным с мнением родителя? Можно. И вот главный вопрос: «Умеете ли Вы, будучи не согласным с мнением родителя, сохранять чувство любви и уважения?» Осуждать – это от ума, уважать – это от сердца. Ваша мама – это не только негатив, который Вы видите сейчас, – это ещё и огромная ниша позитива, заботы, воспоминаний, которая никуда из Вашей мамы не делась. Просто и Вы, и она почему– то решили именно сейчас сосредоточиться на негативе, словно ничего хорошего в Ваших отношениях и не было. Вы утром встали, позавтракали, привели себя в порядок. А почему вы забываете помнить то хорошее, что было у Вас и благодарить за это хорошее? Когда мы забываем это делать, негатив медленно начинает доминировать и рано или поздно возникает иллюзия, что хорошего нет вообще. Верните себе хорошую память и начните благодарить прямо сейчас. Отложите книгу.
В основе всех проблем лежит разное понимание, восприятие, ответная реакция, анализ и на основании анализа – выводы простых инстинктов и желаний. Инстинкт → действие → причинно-следственная связь →поступок. Увидел (придумал, решил, захотел) → реакция органа (выделение гормона, сигнал на действие, мышечная реакция) → совершение системы манипуляций (предварительная работа, размышление, сопоставление фактов, выводы, изготовление инструментов….) → конечный результат (подарок, предложение, покупка, знакомство с человеком, приобретение животного….). Родители чаще всего не готовы принимать ребёнка, даже повзрослевшего, как полноценного взрослого человека. Им некогда, они слишком многим заняты, и по инерции нет времени заниматься, по их мнению, – не главным. Понять сложнее – запретить проще, а участвовать и разбираться во всём нет времени и желания. Тем более в своё время они в этом всём разобрались, но это было давно и для других обстоятельств, и другого человека. Я не могу правильно сформулировать психохимические механизмы проблемы, но думаю это связано с проявлением доминирующего собственного эго (я знаю как…), просто эгоизм в отношениях, лень и отсталость во взглядах и непонимание младшего поколения, нежелание выходить за зону комфорта. Взрослея, мы для родителей остаёмся детьми, и родители по прежнему, по привычке или по не пониманию, опекая «помогают нам жить», руководствуясь лучшими побуждениями (это в большей степени менталитет славянских народов), – это ложное представление. Так называемая опека, после определённого возраста опасна и вредоносна, она не даёт развиваться, так называемому ребёнку, как полноценной половине будущей семейной пары (принятие решений, ответственность за действия и поступки, и просто самовыражение как личности). Иногда эта опека может меняться, трансформироваться на внуков и общая забота, общие хлопоты, близкие по пониманию трудности и методы их решения выводят на более высокий уровень общения «дети-родители». Хотя в моём понимании, это тоже тупиковое решение. Если методы и подходы к воспитанию детей у двух поколений абсолютно одинаковы (родители – меня воспитали хорошо, то и я теми же методами так же хорошо воспитаю, дедушки, бабушки – мы же Вас воспитали хорошо, вот так же хорошо воспитаем и Ваших детей). Бабушки и дедушки уже давно не успевают за прогрессом и новыми технологиями в воспитании, а родители ленивые, не желающие видеть дальше телевизора и дивана, и как вывод не любящие своих детей.
Петр Пасечник, общественный деятель.
42.
✓ Выберите удобный момент.
✓ Говорите спокойно.
✓ Говорите о своих чувствах.
✓ Не ожидайте ответа.
✓ Не ожидайте ничего.
✓ Разговаривать лучше, чем накапливать.
✓ Через несколько лет Вы будете благодарны себе за этот разговор, как бы он не завершился.
✓ Когда Вы станете родителем, Вы поймёте, что это большая честь, когда твой ребёнок делиться с тобой своими чувствами. Делая шаг на встречу – ребёнок даёт Вам шанс на диалог. И если Вы им не пользуетесь, то это вовсе не обозначает, что Ваш ребёнок не прав.
Глава 2. Папы
1.
Всё, что решили наши родители в своё время – было лучшее из всевозможных решений. Отец пил, мама гиперопекала Вас, а Вы – «хороший». А для чего тогда Вы – такой умный, взрослый и хороший – носите много лет в сердце столько боли и мусора?
Вы – такой же, как и ваши родители. Вы – человек, который живёт с убеждением, что он – жертва.
Человеческая лень творит чудеса. Терпение – подруга лени, смирение – друг любви.
Отвергая своё «страшное детство», осуждая своё «страшное детство», Вы так и не смогли отпустить прошлое. Вы каждый день помните «вчера». Вы в каждое сегодня вдыхаете воздух вчерашней боли.
Очень часто, стремясь быть непохожими на своих родителей, мы так их отрицаем, что незаметно для себя превращаемся в своих родителей.
2.
Родительство – это работа. И её, эту работу, нельзя делегировать. Вы, как бы ни старались, не сможете заменить Вашим детям отца, да и делать этого не стоит. Вопрос не в том, что Ваш муж избегает воспитания своих же детей. Вопрос в том, что пока Вы раздражаетесь и злитесь на мужа, Вы остаетесь такой же неэффективной для Ваших детей, каким считаете своего мужа. По сути, Ваши дети сейчас находятся без обоих родителей. И вот это – самое печальное.
Отношения мужчины и женщины – это тема книг «Обиды на мужчин и женское здоровье» и «Почему ты можешь всё: как сохранить семью и преуспеть в карьере». В рамках этой книги я всё же призываю вас самой обратить прежде всего внимание на эффективность вашего собственного родительства.
Поделиться книгой: