Помоги проекту - поделись книгой:
Наблюдение. Так как мама была сильно привязана к сыну долго лет, то сейчас ей трудно внутри отпустить меня, принимать мои выборы в отношениях, изменения профессий, поступки. Это приносит в отношения напряженность, «прохладу» и обиды
Рекомендации для родителей.
Принимать выборы своих детей во всех сферах жизни. У каждого свой Путь, свой рецепт счастья и то, что родителям с их точки зрения однозначно «зло», для детей может быть добро. Критика выборов детей очень редко заставляет отказаться от них, а вот отношения портит. И, наоборот, принятие и уважение права на свою жизнь сближает и повышает уважение к родителям.
Рекомендации для детей: скорее всего, нас не будут понимать и полностью принимать наши выборы. К этому просто нужно быть готовым и видеть корень «зла». Родители просто так выражают свою Любовь. Они хотят, чтобы мы были счасливы. Но их рецепт счастья отличается от нашего. Поэтому следует продолжать идти своей дорогой и пытаться понимать, почему родители ведут себя так, как ведут. Можно проговаривать с ними не Путь, а цель-Счастье, Радость, Реализованность. Если мы действительно счастливы от наших выборов, то указывать именно на этот результат, заострять внимание родителей на конечной цели, просто демонстрировать это:) Удачи!
Тарар Гегельский, фототограф
21.
Без «обидеть» вряд ли получится, ибо всё, что делает Ваша дочь, нацелено на то, чтобы Вы её обидели. Возможно, Вы слишком мягки с ней, и уже давно пора было сказать «СТОП». Ещё на первых шагах унижения. Вы смолчали. Дочь пошла дальше. На самом деле дети испытывают очень большую боль, когда видят, как их родители допускают самоунижение. Вся иерархия отношений рушится у них внутри. Когда дети обесценивают родителей – они демонстрируют истинное отношение их к себе. Когда дети уважают родителей – это также является критерием взрослости и самоуважения.
В этой ситуации, во-первых, пресеките всякого рода попытки дочери – словесные и поведенческие – унизить Вас. Во-вторых, заявите, что не поддерживаете её мнение и не намерены с этой минуты больше его терпеть. В-третьих, проговорите, что ожидает Ваши отношения, если они не изменятся.
Вы, как родитель, сейчас должны научить дочь самоуважению. И сделать это можно только одним способом – собственным примером. При этом вам важно спомнить и ежедневно излучать такую силу и такую внутреннюю уверенность, чтобы у неё даже и мысли не возникло возразить Вам, ибо есть такое убеждение, что иногда даже по взгляду человека понятно, что спорить с ним бесполезно.
22. Вопрос: «За какие психологические особенности поведения в жизни ребенка отвечает мама?»
Многие авторы (психологи, педагоги, философы, социологи и т. д.) на данный момент описали множество мнений. Не могу сказать, что полностью разделяю какое-либо. На данный вопрос я опишу исключительно собственное мнение на данный момент, оно опирается на мой собственный опыт и опыт клиентов за годы работы.
Мама – эмоционально-коммуникативная сторона психики.
Папа – волевая и исследовательская.
Мама отвечает за опыт самопонимания и самоисследования. Папа отвечает за понимание глубинных законов мироздания и других людей.
Мама отвечает за умение поддерживать процессы, папа – за умение начинать и завершать их.
Мама учит внешней устойчивости, которая базируется на связях. Папа учит внутренней устойчивости, которая базируется на внутреннем решении. К этим выводам меня привела многолетняя психологическая практика.
Здесь еще хочу добавить, что часто самые тяжелые уроки в жизни нам дают наши родители. Как бы они себя не чувствовали, и как бы ни осознавали истинный смысл своих поступков, они всегда учат нас. Ибо это смысл. Мама учит сердцем. Папа учит волей. Родители только и могут, что учить нас. Осознаем ли мы смысл этих уроков, сумеем ли быть благодарными или выберем обиды и осуждение – решать только нам самим. Выбираем всегда мы.
Рада, что до беременности и рождения сына успела поучить основы психологии, в том числе детской. Есть существенные моменты, которые бы, наверное, не учла ранее: во время беременности и первые месяцы жизни сына постоянно комментировала и объясняла вслух все свои действия – мне кажется, это побудило его начать рано говорить и доверять мне и миру; всегда предупреждала сына о том, куда мы поедем, для чего, что делать, если я куда-то отходила или уезжала, никогда не делала это способом "обманного отвлечения", а объясняла, что некоторое время сын меня не увидит, но я вернусь, и мое исчезновение никак не связано с ним (я его все еще люблю и всегда буду любить, никогда его не брошу – в смысле «взять и покинуть», никогда не уйду без предупреждения).
На занятия по психотерапии часто брала сына с собой. Отдаю предпочтение домашнему воспитанию (в сад сын ходил фактически полгода в возрасте трех лет).
Ещё о важном: мы учились договариваться с сыном ещё с утробы. Когда компромисс даётся тяжело, не шантажируем и не угрожаем, а объясняем. Любочка знает золотое правило с самого раннего детсва: если мама или папа что-то просят или запрещают, значит, это – важно! В других случаях позволяем фактически всё.
Аня Заклецкая, Олексей Бурак, родители Любомира.
23.
То, что всегда помогает поддержать отношения с мамой (и не только):
• интересуйтесь человеком, его мыслями, мечтами, мнением;
• задавайте вопросы, интересуйтесь жизненным опытом;
• приобщите человека к совместному решению задачи;
• заботьтесь о здоровье, настроении человека;
• уважайте личное время человека, приходите и обращайтесь с просьбой только тогда, когда он готов выслушать Вас;
• не навязывайтесь, дайте человеку соскучиться по Вам;
• организуйте совместный досуг;
• не осуждайте никого и не сплетничайте;
• не позволяйте нарушать свои границы и соблюдайте территорию другого человека;
• начните отдавать любовь и заботу в одностороннем порядке;
• в каждом своём слове придерживайтесь уважения, не позволяйте себе гнева и раздражения.
24. Вопрос: «Мне тридцать два. Как простить маму за то, что она любила себя больше, чем меня?»
Кто те люди, которые отдавали любовь Вашей маме в детстве? Достаточно ли ей её было? Любила ли Ваша мама кого-то (кроме себя) больше, чем Вас? Почему маме так важно было любить себя: гордыня, необходимость постоянно поддерживать самооценку из-за недолюбленности, её мама настолько не любила себя, что она очень боялась жить так же? Или ваш вариант?
Говорили ли Вы своей маме о том, что Вам нужно больше любви? А в жизни Вы это говорите? Могла ли мама любить Вас, не любя себя? На что была бы похожа эта любовь? А какая любовь была Вам нужна на самом деле? Умеете ли Вы сами любить себя? Любить себя? Себя? Да… любить себя.
К сожалению, сейчас, когда у меня самого четверо детей, я понимаю, что в двадцать с небольшим лет, когда переехал от родителей, практически, утратил с ними контакт. Я не знал, чем они живут, не интересовался тем, чем они жили прежде. Спустя лет десять, когда у отца случился инсульт, я попытался установить контакт и получил от него много радости, тепла и… информации. Я много интересного узнал о жизни моих родителей, обстоятельствах из знакомства, происхождении отцовских наград, знакомствах с известнейшими людьми. Я открыл своих родителей тогда, когда моему отцу оставалось жить всего пару лет. Разбирая его вещи, мы с мамой нашли тетрадь воспоминаний, и мне осталось пожалеть, что всё, что было в этой тетради, я прочитал, а не услышал из уст отца. Не услышал потому, что не слышал. Потому, что не хотел слушать. Теперь я обращаюсь ко всем с одной рекомендацией, которой, к сожалению, не могу последовать сам: слушайте своих родителей, интересуйтесь ими, задавайте вопросы. Уверяю Вас, боли в колене и высокое давление, цены на продукты и низкая пенсия – это не всё, о чем можно с ними поговорить и далеко не всё, о чем у них можно спросить. Когда они уйдут (а они уйдут), Вы рискуете оказаться навсегда отрезанными от бесценного опыта их жизни, обстоятельств, в которых они жили. Мыслей, которые их посещали. Чувств, которые ими владели. Вы рискуете оказаться навсегда отрезанными от себя. Не теряйте времени, восстановите связь с родителями сейчас и помните, что с момента, когда вы становитесь взрослыми, ответственность за отношения с родителями несёте уже Вы.
Радислав Гандапас, бизнес-тренер, специалист по лидерству.
25. Вопрос: «Как помочь маме простить бывшего мужа за причиненные обиды и боль?»
Маме помочь можно. Но для этого Вы должны основательно изучить жизнь Ваших родителей, досконально разобраться во всех сторонах их жизни и только тогда, возможно, ВАМ ОТКРОЕТСЯ истинный смысл причин разрушенных отношений Ваших родителей. Есть одно «НО», в этот самый момент Вам придётся выйти из роли дочери, потому, что дети никогда не вмешиваются в отношения родителей.
Не жалейте маму. Она сама понимает, что выбирает. Накапливая боль и обиды, она пытается делиться этим с Вами. И чем чаще это происходит, тем дальше вы отдаляетесь друг от друга. Если Вы действительно хотите помочь своей маме – молитесь за неё и не поддерживайте «унылые разговоры жертвы». Спросите, хочет ли мама что-нибудь почитать, получить консультацию у специалиста, чтобы справиться с ситуацией. Если нет – смиритесь и молитесь. Но не включайтесь в её обиды. Ибо когда Вы включаетесь в них, мама воспринимает это как одобрение и ещё глубже вбивает себе болезнь в тело.
26.
Если Ваша мама постоянно транслирует Вам то, что Вы ей должны, то в Вашем праве: соглашаться с её мнением или оставаться при своём мнении.
На все слова других людей реагируйте также. Иногда из негативных слов достаточно сделать выводы и чуть подкорректировать поведение. Реагируя на обиду и помня её, мы обрекаем себя на бессилие. А бессилие, в свою очередь, – прекрасное оправдание для собственного бездействия.
Чувство «Я должна» активизирует гнев и раздражение. Какая вторая выгода для Вас реагировать на маму гневом и раздражением?
Таким образом, выбор воспринимать ситуацию как «быть должной» – это только Ваш выбор. И если Вы его выбираете, значит для чего-то это Вам нужно.
Любовь детей к родителям – это забота о них, когда делается всё, что необходимо, и делается с радостью. Это необходимая физическая и материальная помощь, это моральная поддержка плюс все необходимые знаки внимания. Природной, биологической основы любви детей к родителям нет: есть запечатление, есть привязанность, но любовь к родителям генами не передаётся. В отношениях родитель-ребенок биология работает только в одну сторону: родитель старается довести ребенка до самостоятельной жизни. Всё! В обратную сторону биология не смотрит вообще, после половой зрелости детей биологические функции родителей закончены. Дальнейшие отношения детей и родителей – это уже не биологические, это уже социальные и лично-психологические отношения. Если ребёнок не умеет любить, он может пользоваться родителями и когда-то играть с ними в игру «Я вас не люблю»: если, например, это прикольно, выгодно или этим можно им отомстить. Самый распространенный способ не любить родителей – предъявлять им претензии за то, что родители им (детям) что-то не додали.
Николай Козлов, психолог
27.
Желание перенять некоторые качества, знания и опыт других людей – это нормально. Принимая сценарий мамы или папы – мы абсолютно не рискуем. Знаете почему? Потому что этот сценарий уже проверен, он точно РАБОТАЕТ, то есть мы выбираем самый лёгкий путь. Куда сложнее быть собой и искать свой путь. Повторяя чужие сценарии, мы оставляем за собой право, в случае неудачи, переложить ответственность на хозяина сценария. Только внутренне зрелые и внутренне взрослые выбирают свой путь. По чьему пути следуете Вы сейчас?
Для родителей:
"Поздравляю, Вас! Вы работаете моделью! Каждый день ходите туда-сюда по домашнему подиуму. С первых дней жизни младенец обучается, копируя Вас. Так он научится улыбаться, двигаться, говорить, ходить, вести себя в различных ситуациях, принимать решения, расставлять приоритеты, работать и проводить выходные, вести себя с друзьями, со второй половиной, с родителями. Он скопирует всё. Всё, что требует усилий, скопирует частично, всё, что не требует усилий и уменьшает усилия, скопирует с усилением. Не так важно, что Вы говорите ребёнку, важно, что и как Вы делаете. И если то, что Вы делаете, противоречит тому, что Вы говорите, не удивляйтесь, увидев, что делает Ваш ребёнок. В год. В пять. В тридцать… Не пытайтесь воспитывать ребенка. Воспитывайте себя. По возможности, будьте лидером. Лидер – тот, кто знает куда идёт, знает чего хочет, знает чего добивается. Кто чем-то увлечен, и с радостью каждый день стремится к своим целям. За таким человеком идут, такому человеку подражают. И первым за Вами пойдёт Ваш ребенок.
Борис Жалило, бизнес-тренер, консультант
28. Вопрос: «Как с любовью реагировать на всё, что говорит мама?»
Всё, что делает мама, – это её способ проявления любви и заботы о Вас, даже если Вас её слова очень раздражают. Нет в Писании текстов о том, что маму нужно слушать, но есть слова о том, что нужно почитать. Говорите маме чаще о том, что Вы искренне ей благодарны и любите её, но при этом Вы будете самостоятельно принимать решения. Не соглашаться в чём-то с родителями абсолютно нормально, если при этом Вы готовы брать на себя ответственность за все поступки. Готовы ли Вы к этому? Понимаете ли Вы, что рядом с каждым решением стоят риски: эмоциональные (стресс), материальные, телесные (нарушение здоровья).
Мамы не всегда выражают свои чувства так, как нам бы хотелось, но и в этом есть свои плюсы:
– Ваша мама жива;
– она Ваша мамочка;
– у Вас есть человек, который молится о Вас…
29.
Для меня страх – это отсутствие доверия. Я чётко понимаю, что страх бывает только там, где есть угроза отвержения, опасность. Пока мы кого-то боимся – жизнь проходит. Кто бы Вас не окружал, и что бы с Вами не случалось, помните: «Если Вы не в радости, умиротворении и свете Вы – не живёте». Возможно, привычка бояться маму является для Вас щитом, оправдывающим некоторые Ваши бездействия.
«Моя мама в меня не верит, и поэтому я ничего не добиваюсь». Некоторые люди этим оправдывают собственную лень, слабую волю и низкую сомоорганизацию.
Вопрос: «Как вести себя взрослому, если его детство (с его точки зрения) было не идеальным, и он склонен обвинять родителей в том, что они причина его взрослых проблем?»
Ответ: «Как вести себя» – это про поведение. Предлагаю взять большой белый лист и написать на нем «Сто счастливых моментов своего детства». Потом пронумеровать строчки от одного до ста и договориться с собой, что за ближайшие семь дней эти строчки заполнишь. Лучше всего отнестись к этому, как к игре, к забаве, – просто. И пообещать себе, что как только сто пунктов будут заполнены, побалуешь своего «внутреннего ребёнка» чем-то приятным. Записывать все интенсивные события и моменты из детства, в которых было много радости, интереса и удивления. Всё, где было предвкушение получение чего-то приятного или радость от получения. Желательно, чтобы эти моменты были из возраста до семи-восьми лет Все моменты, когда получил какой-то подарок, который очень порадовал, впервые увидел море, горы, цирк. Купили велосипед, ролики.
Или нашёл просто на дороге сокровище какое-то детское. Когда с друзьями строили домики, играли в резиночку, классики, магазин. Когда шли с родителями в гости, и там было вкусно и хорошо. Вообще, всё писать! Дать себе на это неделю. И потом, когда список будет составлен, прочесть его вслух себе, проживая каждый счастливый момент детства как-бы заново.
Алуника Добровольская, НЛП мастер, НЛП тренер, трансформационный коуч.
30.
Удочеряя собственную маму, мы нарушаем естественный ток энергии в родовом канале. На самом деле можно заботиться из любви. А можно заботиться из жалости. Когда мы говорим об «удочерении», мы всегда говорим о жалости. Отношение к родителям без должного уважения заставляет их чувствовать себя жертвами и получать нашу любовь не верными путями. Да, некоторые родители действительно могут вести себя как дети, но это вовсе не означает, что и в душе они также воспринимают себя детьми. Уважение к старости прежде всего проявляется в послушании, способности ПОСЛУШАТЬ, выслушать, уделить время и в способности сказать так, чтобы в тоне Вашего голоса было уважение, а не раздражение. Для начала обратите внимание на то, как лично Вы слушаете и разговариваете со своими родителями, что они чувствуют на душе после разговора с Вами???
31.
Для того, чтобы избежать конкуренции, важно разобраться с вопросом внутренней зависти. Конкурируем мы всегда с тем, кто лучше нас. Но вот вопрос, может ли родитель быть лучше ребёнка, а ребёнок быть лучше родителя? Этот спор обречен на страдания обоих сторон. Люди начинают идти в конкуренцтю тогда, когда полостью обесценивают себя и считают, что жизнь, блага и таланты другого человека гораздо важнее, увлекательнее и ценнее их собственной жизни. Важно повысить самооценку. НО не через унижение других, а через РАЗВИТИЕ собственной силы воли и победой над собственной ленью.
32.
Поделиться книгой: