Помоги проекту - поделись книгой:
Одна из важнейших «расколдовывающих» терапевтических фраз – никогда не поздно иметь счастливое детство. Мы можем всю жизнь винить в том, что у нас не получается, наше прошлое, а можем исцелять его из любой точки настоящего. Первые шаги к исцелению:
1. перестать винить себя и окружающих;
2. научиться благодарить себя и мир (родителей, друзей, сотрудников).
Наши родители всегда нам давали только то, что у них есть – если было бы больше, смогли бы дать больше. У каждого поколения свой уровень заботы – одно поколение заботиться о выживании, другое о развитии – образовании, третье – о чувствах. У наших бабушек и дедушек не было возможности заботиться о чувствах наших родителей – им нужно было выжить во время войны и после неё. Наши родители не всегда могли заботиться о наших чувствах – этого не было в их «базе». Я принимаю от Вас с благодарностью жизнь и силу рода, которая пришла через Вас, но всё, что не соответствует моему потенциалу, всё, что относится к чувству вины, обиде, страху, ограничениям – я не принимаю, оставляю тем, кому оно принадлежит». На каждом этапе взросления мы стараемся сохранять ощущение МЫ – близости, родства, любви, заботы, но оставляем право на своё собственное Я. Самое бОлынее, что может сделать родитель для своего ребенка – быть счастливым и отпустить его в его собственное счастье. Древний ритуал – благословения – может стать и современным. Я благословляю тебя на твой успех, жизнь в изобилии, счастье, здоровье, любви. Мы позволяем тебе отдаляться так далеко, как тебе важно, но навсегда остаёмся твоими мамой и папой. Я снимаю с тебя ответственность за наши с папой отношения, нашу реализацию и нашу жизнь, я снимаю с тебя наше чувство вины и ощущение тяжести от разных моментов твоего взросления. Живи и иди по жизни легко. Мы с папой взрослые. Мы справимся со всем, что предлагает нам жизнь.
Светлана Ройз, семейный психолог
9.
Поговорите с мамой откровенно. Вероятность, что мама сразу поймет Вас, очень маленькая. Могут быть обиды… Минимизируйте общение. Часто таким мамам необходима помощь профессионального психолога. Если Вы начнёте сами «лечить» свою маму, то, скорей всего, потерпите поражение.
Если ничего не делать, то очень скоро Вас начнёт преследовать чувство вины, раздражение, агрессия по отношению к Вашей маме. Обратитесь за помощью к специалистам и помните: дети никогда не смогут отблагодарить своих родителей сполна. Это нормально. Мы не можем «родить» своих родителей. Принимая чрезмерную заботу своей мамы, Вы стимулируете её посвящать свою жизнь Вам. Как говорит Р. Нарушевич, отдать благодарность своим родителям можно только вперёд. Как это? Очень просто: отдавайте любовь и заботу своим детям, это лучший способ быть благодарными своим родителям.
Дэвид Бернс, известный психиатр, один из основателей когнитивной терапии сказал:
«Счастливы те родители, которые могут восхищаться своими детьми". Я – счастливая мама: у меня четыре взрослых «восхищений». Два сына и две дочки. И – ура! – они взрослые. Это мои лучшие друзья, «группа поддержки» и мои учителя.
То, что дитя выросло, я поняла, услышав от старшей дочки: «Мамочка, каждый хочет учиться на СВОИХ ошибках». С той поры подросли и младшие «восхищения». За это время сложились (в моей голове) и определенные правила гармоничных взаимоотношений с любимыми взрослыми детьми.
Приблизительно это выглядит так:
• родителей не слушаются, а уважают;
• со взрослыми детьми дружат, а не воспитывают;
• сначала поддержать, а потом критиковать (если совесть позволит: вспомните себя в этом возрасте);
• радуйтесь успехам Ваших детей не только про себя, но и вслух. Поддержка нужна в любом возрасте.
• внуки – это дети Ваших выросших детей! Пусть они сами с ними мучаются:) Ваша задача – быть «на подхвате» и дарить свою любовь;
• будьте интересны своим детям, как личность;
• И ГЛАВНОЕ – радуйтесь! Ваши дети выросли! Пришло время для себя: творчество, новые увлечения, хобби, путешествия, здоровый образ жизни, интернет, новая профессия или учеба (я всю жизнь учусь). Для всех этих прекрасных дел время появляется часто только после пятидесяти. И это очень хорошее время: без пеленок, записей в дневнике, вызовов в гимназию и прочего.
Поэтому радуемся и восхищаем своих детей жизнелюбием и энергией.
P.S. ВАЖНО научиться НЕ спрашивать каждый день: «Сыночка, ты уже покушал», а почаще: «Я так рада тебя видеть (слышать, читать в фейсбуке)».
Науменко Елена, десткий психолог, арт-терапевт
10.
Молиться. Оказывайте ту заботу, которую можете. И перестаньте винить себя. Уважайте решение Вашей мамы. Больше разговаривайте с ней. Попытайтесь понять, чего ваша мама хочет сейчас больше всего. Попробуйте дать ей именно это. Люди в разном возрасте не умеют приниммать любовь и заботу. Поэтому, сколько бы Вам ни было лет, продолжайте отдавать любовь в одностороннем порядке. И сами больше наполняйте свою жизнь силой и энергией, они Вам потребуются. Сбалансируйте в Вашей жизни количество грусти с количеством светлой радости. Ваше чувство вины и бессилия только укрепят в маме потерю всякой надежды и всяких смыслов.
11. Вопрос: «Глубокая привязка к сыновьям. Умом всё понимаю, а душой отделиться и дать свободу не могу. Как поступить?»
Привязка – это всегда противоположность любви. В привязке всегда фигурирует страх. Мы верим в то, что присутствие определённого человека рядом с нами определяет наше счастье, здоровье, успех и так далее. Привязывая или привязываясь, мы блокируем себе и другому человеку возможность развития. В привязке есть ощущение, что другой человек – это часть нас. Но это не так. Происходит интересная подмена. Вместо того, чтобы осознавать, что Вы – это часть Бога, вы начинаете осознавать другого, как часть себя. То есть, понятно, кто «Бог», да? Дело в гордыне.
Удерживая детей, мы, родители, удерживаем их успешное будущее. Ничто не может быть лучшей опорой для развития и счасливой жизни взрослых детей, чем увлечённые своими хобби и интересами, жизнерадостные и любящие жизнь родители.
12.
Десять лет – это уже зрелый человек. Если Вы хотите, чтобы в семье был мир, то важно оговаривать «правила» мира со всеми членами семьи. Кормите сначала мужа, потом себя, потом сына. Уважайте ребенка, только тогда он будет прислушиваться к Вам. В 10 лет и у самого ребенка эмоциональный фон начинает подниматься, так что авторитарный папа с громким голосом, скорее всего, будет очень понятен сыну. Не вмешивайтесь в их отношения, но и не позволяйте им унижать друг друга. И в подростковом возрасте уважительный контроль ребенку не помешает. Помогайте сыну учиться осваивать мужской язык ответе твенности, чести, верности слову, очень важно, чтобы ребенок постепенно начал отходить от маминых стратегий коммуникаций: истеричности и плаксивости. Усиливая хорошее и в новом муже, и в сыне и проговаривая, активно делая ставку на это хорошее у вас есть, Вы увеличиваете шансы сохранения мира в семье. Ни в коем случае не позволяйте себе уныния. Унылая мама – это прямая дорога к актуализации всех скрытых конфликтов и тёмных сторон во всех членах семьи. Прежде всего, наполняйте себя. Это дело ваших рук. Никто Вас наполнять не должен.
13.
Не только можно, но просто необходимо для Вас. Так часто бывает, что после развода, мать прямо или косвенно поливает отца плохими словами. Что на самом деле говорит в матери? Чувства обиды, вины, жертвы? У всех по-разному, но, в любом случае, в конфликте всегда виноваты оба. Нужно быть очень духовным человеком, чтобы иметь мудрость хорошо отзываться о партнере. И не просто говорить. Просто говорить абсолютно недостаточно. Важно излучать уважение к партнеру из сердца. Вы, как взрослый человек, должны понимать, что если Ваша мама осуждает отца – это только её выбор. Ваш выбор за Вами. ВАШ ВЫБОР И СЕЙЧАС ЗА ВАМИ!!!! Вы не знаете всей правды прошлых ситуаций и вряд ли узнаете. Очень важно: мамин негатив пророс в Вас глубоко. Не стоит недооценивать его. Приготовьтесь к войне со «своими» убеждениями и не останавливайтесь до тех пор, пока Ваше сердце не укажет Вам на истинное решение. Обоих родителей важно уважать. Будете ли вы любить их – это уже Ваше решение. Сделайте первый шаг, в конце концов, это Ваша жизнь и Вы вправе дать себе шанс попробовать восстановить отношения, а как будет дальше – жизнь покажет.
14. Вопрос: «Мой зять мне не нравится».
А вы ему? Некоторые родители и детей своих не любят. С чего вы решили, что Вам должен быть симпатичен зять? Ваш зять может Вам не нравится хоть триста раз, но если Ваша дочь с ним счастлива – Ваши чувства к нему вообще не имеют значения. Антипатия родителей к партнерам своих детей часто граничит с завистью и с ревностью. Не жадничайте. Любя своего мужа, Ваша дочь не отдалится от вас, не предаст и не станет любить меньше. Она еще больше поймет уникальность материнской любви. А вот если вы будите демонстрировать дочери, что её выбор ужасный, то имеете все шансы потерять доверие и разрушить такую важную и нужную связь. Мы всегда тянемся к тем, кто нас легко отпускает. Отвергая зятя, вы закладываете день ото дня высокую стену непонимания между вами и дочерью. Ваше неприятие будет мешать её браку, она рано или поздно запутается в чувствах к Вам и к своему мужу. Эту партию вы рискуете проиграть. Возможна даже дисквалификация.
15.
Обвиняя маму и помня все горести детства, Вы носите их в себе. Каждый день помня это всё «добро», вы носите его в себе. То есть кажое утро Вы просыпаетесь и надеваете на себя эту металлическую кольчугу шипами во внутрь!!! Всё, что мы носим в себе, хотим мы того или нет, мы изливаем на окружающих. Очень скоро, возможно, уже сейчас, вы вините людей в своей жизни и сами способны к физической агрессии (возможно, и к вербальной). Всё, что мы помним – мы получаем. А для чего мы помним? Мы помним потому, что ожидаем справедливости. Всё дело в том, что всё, что случается с нами в жизни – это лучшее, что наши ангелы-хранители смогли для нас заполучить в небесной канцелярии. И если Вы думаете, что то, что есть сейчас у Вас не достойно ежедневной радости и благодарности, то вполне вероятно, что очень скоро жизнь продемонстрирует Вам что такое – РЕАЛЬНЫЕ сложности. Сместите акценты в сегодня, кольчуга может висеть и будет висеть в Вашей комнате всю жизнь, но стоит ли надевать её? Вам решать.
16.
Дело не в маме, дело в Вас. Мама считает Вас беззащитным, безвольным, несамостоятельным человеком, который не умеет принимать решения и жить взрослой жизнью. Звонки, кормления – всё это способы контроля над Вами. Не стоит контроль путать с любовью и заботой. Ваша ошибка заключается в том, что вы принимаете всё это: еду, звонки и т. д. В такой ситуации нужен четкий ответ: «Я перезвоню тогда, когда освобожусь, в другое время взять трубку не смогу». «Я не смогу заехать за едой, т. к. моя супруга уже позаботилась об этом» и т. д.
Вероятнее всего, в начале Вам придется столкнуться с сопротивлением мамы. Его важно выдержать, что бы Вам ни говорили. Здесь мамы часто манипулируют плохим самочувствием и врачами. Ваш ответ: «Я сейчас попрошу… (сестру, жену, кого угодно…), чтобы приехали к тебе, позаботились. Я приеду, когда освобожусь».
Говорите маме, что любите её, и при этом просите её уважать Ваше время и Ваше решение. Благодарите и хвалите маму каждый раз, когда звонков было меньше, а еда не передавалась Вам через соседей. Иногда очень помогает приём, при котором Вы сами на протяжение недели иди двух начинаете звонить маме по пять раз в день и завозить ей еду. Такие приёмы вполне применимы. По крайней мере, тогда есть возможность минимизировать конфликты и обиды. И есть ещё десятки тысяч способов. И есть вопрос к вам: сколько из них вы уже опробовали в реальной жизни, а не в голове, прежде чем задать этот вопрос?
17.
Сравнение в данном случае работает как месть. Ваш муж сделал вам больно, его уже нет рядом, но Вы «колыхаете» свою боль в душе. Сын, как естественная часть отца, будет неосознанно напоминать его. Это интересный факт: Вы жалеете своего бывшего мужа (в надежде, что он вернётся) и потому все свои претензии и всю свою боль «сливаете» на сына. Он без защиты, он слабый, он стерпит всё. В этой «тихой войне» вы всегда правая и побеждающая. Это катастрофически разрушает ребёнка со всех сторон. И очень скоро он станет тем, кем он не был, но кем он стал благодаря вашим обвинениям, обидам и злости. Сыновья – это лучшее от отца, от деда и от прадеда. Плохим сына может сделать только Ваше отношение к нему. Поэтому точно могу сказать, что Вы зашли в упик. А, как известно, тупик – это лучшее место для того, чтобы развернуться. Смело разворачивайтесь и позвольте себе сначала увидеть лучшее в Вашем сыне, а потом сделать всё возможное, чтобы раскрыть и взростить это лучшее. На минуточку: чтобы быть той мамой, которая будет способна взростить в своём сыне всё лучшее, нужно отказаться от уныния, вернуться к себе лучезарной и позволить жить в сегодня…
18.
«Не обидев» – никак. Ибо мама только того и добивается, чтобы Вы обидели её, она обиделась на Вас, а Вы бы её жалели. Помните слова: «Относись к другому так, как хочешь, чтобы относились к тебе».
Вы сами должны понять, что жалость – это не любовь. Запретите себе самому принимать жалость. Обязательно поговорите с мамой. Дайте ей понять, что Вы будете вынуждены минимизировать общение с ней, т. к. чувство жалости абсолютно истощает Вас. Мне самой однажды очень помогла фраза: «Мама, давай либо о хорошем, либо я перезвоню позже».
Будьте искренними. Сердце услышит Вас гораздо быстрее мозга.
Совет для взрослой дочери. Дорогая, когда-то ты тоже станешь мамой. Помни, что прежде сего, ты – Женщина. А это значит, что всегда будь нежной, доброй и чуткой к каждому человеку. Смотри на людей так, будто бы они члены твоей семьи. Тогда ты будешь поступать всегда с Любовью. И Любовь в твоей сердце будет пребывать. Но, если будет больно на Душе, просто вспоминай, как любила тебя я и делай так же. Дари себя людям, не ожидая ничего взамен.
Совет женщинам. Дорогие Женщины, Благословляйте своих детей на большие и мелкие дела. Помните, что осуждения, критика, сомнения, ссоры и конфликты с Вашими детьми – это практически проклятие. Каждый раз, когда это происходит, Вы разрушаете счастье и изобилие своих взрослых детей, разрушаете их судьбу. Просто говорите: «Пусть твой Путь, моя дочь или мой сын, будет Светлым, Благословенным, Счастливым и Мирным». Ваши слова слышит вся Вселенная, слышит сам Бог.
Письмо мамы
Дорогая доченька!
Мне важно, чтобы ты была счастливой. Я не хочу тревожить тебя, отвлекать от жизни. Но я не могу не сказать тебе об этом. Потому что когда-нибудь ты тоже станешь мамой. Моя жизнь угасает и это пугает тебя. Я пришла раньше и раньше уйду. Таков порядок.
Я понимаю, что свои страхи ты прячешь за раздражением. Ты избегаешь разговоров со мной, а мне так нужно ещё слышать тебя. Знать, чем ты живешь, и что у тебя всё получается. Просто позвони мне.
Прошу тебя будь терпеливой ко мне, когда я не смогу обходиться без твоей помощи. Вспомни, как я заботилась о тебе, когда ты была маленькой. Я спокойно вытирала тебя, когда ты пачкалась и улыбалась. Учила тебя всему, что ты сейчас умеешь – ходить, говорить, краситься, подбирать одежду, решать проблемы.
Верь, моя доченька, в добро. Это самое главное в жизни человека. Оно поможет тебе принять все мои недостатки, то чего я не успела научиться и сделать. Не осуждать меня, а понять.
Прошу тебя, молись об успокоении моей Души, когда я покину тело. Не плачь, просто молись. Как я когда-то вымолила у Бога твою жизнь, когда врачи отказались. Я верила, что ты будешь жить. Поверь и ты в меня.
Когда меня не станет рядом, помни, что нет только моего тела. Моя Душа с тобой будет всегда. Потому что часть моего сердца в твоем сердце, часть моей Души в твоей Душе. Это никогда не измениться, моя дорогая доченька. Я тебя люблю.
Твоя мама.
Татьяна Дугельная, семейный психолог, писательница.
19.
Вам просто необходимо конкретизировать то, что Вы хотите, иначе рискуете попасть в ловушку обид.
Во-первых, составьте перечень того, что Вы называете поддержкой.
Во-вторых, выясните у мамы, какие способы поддержки из Вашего списка для неё реальны и что она делает (в её понимании) для того, чтобы поддержать вас. Только после этой работы Вы сможете получить ответы на следующие важнейшие вопросы в вашей ситуации: стоит ли вообще ожидать поддержки? Какой именно поддержки можно ожидать?
Было бы очень полезно, если бы в Вашей жизни стали появляться люди, кроме мамы, которые готовы с радостью поддержать Вас в нужный момент.
Не стоит ассоциировать момент поддержки с любовью. Мама может любить Вас и при этом не дать поддержку в том виде, в котором Вы её ожидаете. Мамино одобрение может снижать Вашу самостоятельность. Возможно, мама просто уважает вашу взрослость.
20.
Этот вопрос вызвал у меня улыбку. Улыбку полного удивления. С самого рождения мы только тем и занимаемся, что побуждаем детей к труду. Трудовое воспитание очень важно и необходимо. Шестнадцать лет мы работаем над тем, чтобы ребенок выбрал свой путь и занимался любимым делом с удовольствием.
Когда вашему сыну уже двадцать лет, все попытки пробудить и вдохновить, вероятно, окажутся тщетными.
Ваш сын не хочет работать потому, что его устраивает тот уровень содержания, который Вы ему обеспечили. Одним из решений может стать полное отсутствие финансирования с Вашей стороны. Вы можете уменьшать финансирование постепенно, но Ваш сын должен понять, что Вы настроены решительно.
Вам придётся пережить жалость, возможно, осуждение и обиды, побороть прежде всего убеждённость в том, что если родитель любит, то он делает своему ребенку только хорошо. Часто родительская любовь проявляется в постоянном выталкивании ребенка из зоны комфорта для постоянного развития и увеличения жизненного опыта.
Мысли: «Он не справится», «Что же он будет есть?», «Он так много вынужден работать», «Пусть он немного отдохнёт» и им подобные – токсичны и для родителей, и для взрослых детей. Эти мысли растят в детях неуверенность и слабость, чаще всего эти мысли возвращаются к родителямм неуважением и их обесцениванием.
Я залюбленный единственный ребенок в семье. С детства был постоянно окружён вниманием матери и отца. Сейчас я понимаю, что в этом есть свои преимущества и недостатки. О своих отношениях с родителями могу сказать, что довольно долго была сильная связь и общение очень тесное. До момента, когда у меня начались серьёзные отношения с девушками. Здесь между мной и мамой разорвалась тесная связь и образовалась эмоциональная пропасть. Она сохраняется и по сей день. Расстояние между берегами то уменьшается, то увеличивается, но всё равно мостик уже разрушился.
Поделиться книгой: