Помоги проекту - поделись книгой:
Анна Маляр, юрист-криминолог, кандидат юридических наук.
8.
Ваша задача – сделать ребенка счастливым. Поверьте, ребенку для этого нужно немного. Мы помогаем там, где можем помочь. Мы отпускаем там, где мы невластны. Важно не перепутать.
Если ваш ребенок, имея особенности в развитии, счастлив, – у Вас всегда будет повод быть благодарной и радоваться. Счастливые глаза Вашего ребенка будут давать силы в самые сложные моменты жизни. Маленькие радости, маленькое счастье – это верный путь к уверенности в себе.
9.
Старение – закон жизни. Что происходит с нами, когда мы его не принимаем? Возможно, это один из способов не принимать жизнь? Вы грустите, потому что родители стареют, – или на самом деле Вас огорчает, что Ваша жизнь проходит бесследно? Вы не позволяете себе радость реализации? А боятся ли старости Ваши родители? Влияет ли Ваша грусть и настроение на уровень Вашей жизненной радости? Помогает ли Ваша грусть родителям стать счастливее? Ведь Вы хотите сделать Ваших родителей счастливее, не так ли?
Взрослому ребенку:
принимать родителей такими, какие они есть, других не будет! СМИРИТЬСЯ С ЭТИМ ФАКТОМ.
Держать границы в отношениях с родителями.
Выстраивать отношения с родителями в соответствии со своими жизненными целями и задачами.
Родителю взрослого ребенка:
Быть счастливым человеком!
Пусть Ваш взрослый ребёнок знает, что Вы рады тому, что он родился, он есть!
Верить в своего ребёнка и в его удачу искренне!
Никаких созависимых отношений.
Еще в возрасте подростка должна произойти детронизация родителя, родитель должен видеть в
своем ребёнке личность, равного. Уважайте личность в своем ребёнке!
Не делать за ребёнка то, что в силу своего возраста он в состоянии сделать сам.
Поддерживать, но не помогать в трудных ситуациях. Пусть делает сам (сама)!
Вовремя отпускайте своих детей, они вам не принадлежат!
Наталья Крыхнина, детский психолог.
10.
Я не думаю, что сейчас Вы способны ему что-то «донести». Ваши слова будут из жертвы, из жалости, из неуважения. Таким поведением родители закрепляют и позволяют взрослым детям сидеть у них на шее. А когда этим «взрослым» приходится самим решать свои проблемы – они опускают руки и во всех неудачах винят родителей.
Попустительское воспитание – это полное неуважение к ребенку.
Есть такое понятие – «родительская лень». Гораздо проще терпеть, страдать и жаловаться, чем ежедневно прививать ребенку самостоятельность, трудолюбие и уважение к родителям. Сейчас Вам просто необходима помощь специалиста, так как привязка которая есть у Вас к Вашему сыну не сможет позволить Вам помочь ему. Важно осознать все причины такого вашего отношения к сыну и очертить чёткое и конкретное понимание того, куда вы хотите прийти в итоге.
Что означает «смиряются»? Смирение – жизнь с миром. Отпуская сердцем повзрослевших детей, родители отпускают тревоги, переживания. По сути, родители оставляют детей наедине с миром и при этом сами остаются со своим внутренним смирением.
Доверие родителей ребенку, сколько бы Вам ни было лет, – дорогого стоит. Когда же чувствуешь доверие и уважение извне – эти же чувства включаются внутри. Научить ребенка уважать других можно только уважая его самого. Научить ребенка жить с миром в ладу можно только имея в душе (и транслируя в мир) смирение.
Отпускают ли родители детей, когда те вырастают? В голове – отпускают. А в сердце? Отпускает ли небо каплю дождя, которая падает на землю, чтобы однажды снова стать небом? Мы навсегда части друг друга…
В нескольких фразах не смогу расказать о моих отношениях с сыном. Валентину восьмого августа будет двадцать семь лет. Он супер! Не смотря на то, что его отец делал всё, чтобы мы не общались. Мой первый муж очень влиятельный человек. При разводе хотел лишить меня родительских прав. Я всегда говорила сыну: " Я буду любить тебя всегда и приму тебя таким какой ты есть! " Сейчас он самостоятельный. Хорошо зарабатывает. Мы пишем друг другу письма почти каждый день. Мы оба не долюбили друг друга. Общаемся вживую редко уже по причине занятости. Мой сын пишет реп и записывает клипы. В его текстах почти в каждом предложение матерные слова. Я вообще матом не разговариваю. Я не курю. Он – курит. И мне жутко хочется наставить его на истинный путь. Но вспоминаю своё обещание, данное ему в детстве, и благодарю Бога за него…
Ирина Рай, писатель
Не воспринимают – значит, чем-то недовольны, раздражаются. Раздражаются – значит, мешают, развиваться Вам. Ваш партнер – Ваша вторая половинка. По идее духовного смысла пары, для осознания и духовного роста Ваш партнер должен отразить Вам некоторые очень значительные Ваши недостатки. Осуждая Вашего партнера, родители как бы оберегают от того, что Вы осознаёте некоторую негативную часть себя.
Отвергая Вашего партнера, родители пытаются сохранить Вашу мнимую «хорошесть», хотя для духовного развития это чревато гордыней. Гордыня может быть связана с бесплодием.
Вмешиваясь в выбор партнера, родители мешают Вам пройти свои уроки быстро и эффективно. Когда родители не воспринимают мужа или жену своих детей, бессознательно это их способ заботы о Вас. Иногда неприятие партнера может быть связано с тем, что родители видят нас слабыми и несамостоятельными, но не могут признаться в этом ни себе, ни нам, и поэтому делают виновными наших партнеров. Смотрите в партнера глубже, ищите смыслы, которые он отражает Вам. Со временем неприятие родителей уменьшится – при условии, что Вы сами будете работать над собой.
Да, к сожалению, чувства не подвластны времени, и время лечит не всё. Время лечит только то, что отпущено.
Представьте, что время – это море, а Ваше чувство вины (осознанное Вами и отпущенное) – это рисунки на песке, которые мы рисуем, чтобы передать их времени. Вы помните прошлое – Вы его не отпускаете. С каждой волной, каждый день, море жизни смывает Ваши тяжелые воспоминания, обращая Ваше внимание на то, что жизнь есть сейчас. Вы смотрите на волны, и просыпаясь каждое утро уже очень много лет начинаете свой день с того, что рисуете обиды на песке… Волна смывает, а вы опять рисуете… Зачем? Люди часто не отпускают, потому что для них это способ помнить своих родителей. Понимаете – помнить! Можно помнить десятками способов, а можно – храня обиду.
Задумайтесь: принять и отпустить, по сути, обозначает обесценить. То есть признаться себе в том, что та ситуация и то чувство не имеют значения… И Вы, и Ваше поведение, и Ваша правота тоже не имеют значения…
Важно отказаться быть правыми и захотеть быть счастливыми. Только тогда мы даём воде возможность смыть песок, стереть отпечатки, обточить острое стекло и выровнять песок для новых принятий и размышлений. Только тогда появляется шанс поднять глаза увидеть мир вокруг, а не только волны и песок.
Грустит ли старый капитан, который передал свой корабль новому капитану, глядя, как тот уходит в море? Грустят ли дети, когда понимают, что выросли, и дверь в детство закрывается на их глазах навсегда?
Конечно, родители грустят. Не счесть оттенков родительской грусти. Половина из них – светлая, половина – унылая. Кем будут Ваши родители на тот момент, когда придет время Вам отделиться? Сумеете ли Вы быть благодарными, быть счастливыми, и своим состоянием ежедневно напоминать им о их праве на счастье?
Кем будете Вы, когда придёт время отделиться?
Почему люди грустят? Кто может сделать больно человеку? Больно может сделать только тот, с кем ты был счастлив. Ты был счастлив с человеком? Вот и грусти по-счастливому, а не по-несчастному. Счастливая родительская грусть… Дай Бог мудрости всем нам пережить эти моменты трогательного осознания, понимания того, что наши дети выросли. И они выросли хорошими. О плохом никто никогда не грустит. Если в Вашей жизни было хорошее – так будь благодарен. Будь благодарен!
Взрослые только кажутся взрослыми, но они – дети до тех пор, пока их проблемы каким-то образом связаны с их прошлыми или настоящими отношениями с родителями.
Взрослый человек становится взрослым только тогда, когда научается принимать своих родителей и их поступки, как поступки других людей, людей, от которых он никак не зависит. Только так он в состоянии объективно и непредвзято оценить характер своих отношений с родителями и перестать ожидать от них безусловной любви и поддержки (то есть, справиться с т. н. материнским комплексом (К. Юнг). Перестанет требовать того, чего, по– видимому, и не могло случится в их контакте по каким-либо причинам.
Только относясь к родителю, как к человеку взрослому, ничего нам не задолжавшему, мы выходим из психологической ловушки инфантильности и перестаем быть детьми. А любые отношения, полные претензий и обид, свидетельствуют лишь об одном – разговаривают дети. И не важно, какой у кого паспортный возраст. Обида – ведь реакция инфантильная…
Светлана Васьковская, кандидат психологических наук, специалист в психосоматике.
На самом деле родителям всегда важно, чтобы им самим было хорошо. Если им хорошо – это обозначает, что Вы стали самостоятельными, взрослыми, сами принимаете все решения и отвечаете за их последствия.
Цель каждого родителя – внутренний покой и умиротворение. Они приходят тогда, когда дети становятся самостоятельными.
Успешность часто связана с реализацией нашей силы воли, с победой над собственной ленью. Ожидая от Вас успешности, родители, с одной стороны, могут хотеть реализовать свой нереализованный потенцал. С другой стороны, возможно, они как никто другой, знают, какой в Вас заложен потенциал, и хотят, чтобы Вы реализовали свой дар. Чаще всего родители не умеют донести до Вас важное (их система коммуникации – из прошлой эры), они говорят иногда обидно, иногда колко, иногда с укором, но все это по одной причине – они знают, как никто, какой потенциал сокрыт в Вас. Какую же надо иметь внутренню мудрость и как нужно любить жизнь, для того, чтобы понять, что когда родители ожидают от нас большей успешности и реализации, то возможно, в этот самы момент они верят в его внутреннего Гения болье, чем мы сами.
В отношениях с взрослыми детьми для родителей важно уметь ДИСТАНЦИРОВАТЬСЯ и СОЗЕРЦАТЬ. Безусловная поддержка взрослых чад – тоже немаловажная задача. В конце концов, мы растим детей не для того, чтобы иметь стакан воды в старости, а для того, чтобы они были СЧАСТЛИВЫМИ и вкладывали душу в СВОИХ детей. Что же нам остается тогда? Наслаждаться СОБСТВЕННОЙ жизнью в том пространстве любви, которое мы успели создать и в котором, даже взрослые дети, будут чувствовать себя нужными и любимыми.
Наталья Мищенко, автор серии книг духовного развития, кавалер Ордена княгини Ольги третьей степени.
Перечень «выгод»:
✓ За всё, что происходит в доме, отвечает только один. Обычно это тот, кому принадлежит дом.
✓ Если в доме нет четких правил, то рано или поздно люди начинают объединятся в коалиции. И в каждой коалиции появляются свои правила. Нарушения общего «устроя» приводят к конфликтам.
✓ Если в доме живет несколько поколений, то всегда можно научиться спрашивать помощи и советоваться, а ещё всегда можно обвинить кого-то!
✓ Совместное проживание учит людей заботе друг о друге, и при этом часто лишает возможности иметь своё пространство.
✓ Совместное проживание – это жизнь по законам большинства, и Ваше мнение редко кого-либо интересует. И Вы либо учитесь отстаивать его, либо живёте по принципу «Всегда со всем согласен».
Проживая вместе, глубоко понимаешь традиции, нравы и жизненные сценарии людей в Вашей семье. И при этом, если вовремя не отделиться, рискуете незаметно для себя стать улиткой, которая прикрепилась к чьему-то панцирю и паразитирует, при этом она абсолютно убеждена в собственной взрослости и самостоятельности.
О бабушках и их влиянии…
Главной проблемой участия бабушек в воспитательном процессе является проблема собственности – собственности на дитя. Чувствуя в себе силы и желание помогать, пребывая в полной уверенности, что хорошо знает, как это надо делать, бабушка, тем не менее, на уровне подсознания чувствует, что это не её ребёнок! Не своей вещью нормальный человек пользуется с особой осторожностью, тут главное – не навредить. Ну а представления о том, что для ребенка вредно, опасно и нежелательно у бабушек совершенно конкретны – вредно не есть, вредно мерзнуть, вредно плакать, вредно мочить уши, вредно ходить босиком и т. п. – таких вредностей сотни. Неудивительно, что бабушкино воспитание отличается повышенной заботливостью, граничащей с патологией. Ни о каких закаливаниях, сквозняках и холодных пятках даже речи быть не может. Отдельный вопрос – болезни. Если можно лечить, а можно подождать, бабушка всегда предпочтет лечить – как бы чего не вышло.
Евгений Комаровский, детский врач, кандидат медицинских наук, автор популярных книг и телепрограмм
Некоторые не спешат, а некоторые стремятся сделать это изо всех сил, начиная лет с двенадцати. Вопрос в том, почему именно Ваши дети не спешат. Как Вы относитесь к ним на самом деле? Доверяете ли Вы своим детям? Уважаете ли в своих детях взрослость? Делаете ли Вы что-то такое, что формирует в Ваших детях позицию «Я слабый»,
Сердечность и теплота, которую Вы хотите сберечь, строятся на одном и том же. Имя этому фундаменту – уважение. После психологического отделения друг перед другом оказались два «чужих родных» человека.
Очень важно всё время знакомиться со своими родителями, ибо, познав их личность, а не только родительскую часть, Вы будете всегда увлечены человеком. Этот человек всегда будет Вам интересен. Это важно!
Не живите с иллюзией, что знаете своих родителей. Позвольте себе радость знакомства с ними каждый день. Уметь направлять свое внимание к человеку без спешки, суеты, постоянных проблем – это ВЕЛИКОЕ СЧАСТЬЕ в современном мире. Не упустите возможности прочесть как можно больше страниц в книге под названием «Мои родители». 70 % людей ограничиваются содержанием, вы же сможете больше, ведь это очень важно ИМЕННО СЕЙЧАС ДЛЯ ВАС, не так ли? Думайте о родителях, говорите с ними сердцем, даже если их уже нет в живых, спрашивайте о них у тех, кто знал их. Содержание книги часто можно понять из рассказов тех, кто ее прочел…
Я счастлива просто потому, что мои родители живы-здоровы. Может быть сейчас всё проще устроено, последние пять лет мы живем на расстоянии. «Чем дальше живешь, тем больше любишь», – так говорят. Но ведь любить – это глагол. Любить родителей иногда трудно. Особенно, когда в их присутствии чувствую себя 100 % ребенком. Всплывают какие-то капризы, обиды, сопротивление. А с другой стороны – защищённость, спокойствие, светлая радость. И набегает волной благодарность: за случайную неслучайность моего появления на свет; за детство с шахматами, Монтессори, книжками, пианино, двумя сестричками; за то, что мой внутренний ребенок наполнен жизнерадостностью и всё это отражается на моей жизни. И хотя я сама мама, я все ещё учусь любить Вас, мои дорогие родители. Две половинки моего целого.
Поделиться книгой: