Помоги проекту - поделись книгой:
Вбейте себе в голову один раз и навсегда, что я не плюшевая игрушка! Я ангел зла, я Аттила. Вам же не придет в голову подойти к Дональду Трампу со словами: «Иди сюда, мой маленький, я тебя потискаю!» Нет??? Иначе вы проведете остаток жизни в секретной тюрьме ФБР. Ну так со мной то же самое: НИКАКИХ ПОГЛАЖИВАНИЙ[1].
Дорогой дневник,
я недавно с ужасом обнаружил, что являюсь домашним животным. Да, вы правильно прочитали: до-маш-ним. Но за кого они меня принимают? За горничную частного особняка, где живет буржуазная семейка? Я домашнее животное? Я никогда не буду частью дома. Я считаю себя скорее принцем, лишенным наследства, и нашедшем кров и еду в семье простолюдинов, не заслуживающих моей милости.
Только так, и никак иначе! А сейчас «домашнее животное» хорошенько вздремнет, ожидая пока его «хозяева» приготовят ему ужин. Каково, а!
Список любимых мест, где мне нравится поспать:
• Клавиатура компьютера Марка
• Коврик в ванной комнате
• Кожаный диван
• Будка Патапуфа
• Шкаф в комнате Леа, чтобы оставлять шерсть на ее кашемировых свитерах
• Ящик в гостиной, где сложены важные документы
Список любимых мест, где меня обычно тошнит: те же самые…
Я хочу вам признаться в одной вещи: это не слишком гламурно, но нас, кошек, часто тошнит. Не думайте, что мы делаем так, чтобы доставить вам огорчения или чтобы сохранить стройной фигуру. Представьте, что вам придется мыться с помощью вашего языка… вы поймете, что нам бывает полезно отрыгнуть несколько комков шерсти. Теперь вы лучше понимаете жизнь кошек. Встретимся завтра, в то же время.
Кажется, завтра мы все отправляемся в отпуск. Я не знаю точно, что это означает, но вообще-то мне это и не интересно. Вся семья активно собирает свои вещи в большие чемоданы – забираться в них еще более забавно, чем в дамские сумки. Мне нравится выбрасывать из чемоданов все содержимое, чтобы удобно устроиться в кожаном гнездышке. Надеюсь, они не забудут взять с собой:
• мою лежанку;
• мой лоток;
• мои игрушки;
• вкусную еду;
• много вкусной еды;
• телевизор с плоским экраном;
• и диван из гостиной.
Я уже написал про еду?
Что это за дерьмо? Извините меня за грубость, но если бы вас закрыли на пять часов в пластиковую клетку и поместили на заднее сиденье автомобиля рядом с подростком и малышом, возбужденным не меньше собаки перед прогулкой, у вас тоже бы сдали нервы. Боже мой, какое длинное и скучное путешествие! Настоящая пытка. В следующий раз, когда они включат диск со Стасом Михайловым, я написаю в машине. Я их предупредил!
Ну что опять за дерьмо! Простите, еще раз, мою грубость, но мы только что прибыли, после восьми часов в дороге, в развалюху, называемую «деревенским домом». То, что это деревня, я уже понял, до цивилизации здесь далеко. Но разве можно называть это домом? Эта каменная лачуга без всяких удобств, без мебели (если только можно считать мебелью старый диван, доставшийся семье, видимо, во времена Русской революции 1917 года), в которой пахнет так же противно, как мой лоток, не чищеный три дня. Я совершил не путешествие в 500 километров, а в 500 лет в глубь веков. Мне кажется, что я попал в ремейк фильма
Однако Марк и Северина ходят с довольным видом. Они восторгаются свежим воздухом и природой. Мне кажется, что Леа, как и я, не разделяет их энтузиазма, особенно когда она поняла, что ее мобильник здесь плохо ловит.
И вы называете это отпуском? Я бы назвал это адом! Вот уже пять дней, как я усиленно работаю, стараясь распространить свой запах во всех уголках этой фамильной лачуги. А ведь сейчас я мог бы удобно лежать на моем любимом подоконнике, наслаждаясь отдыхом, а солнышко нежно ласкало бы мой мех. Если так будет продолжаться дальше, я буду вынужден обратиться с жалобой в свой кошачий профсоюз.
В такие минуты, как эта, я очень сожалею, что не имею водительских прав или заряженного карабина. Вот уже неделю я дрожу от холода среди старых камней. В разгаре лето, а я замерзаю. Я сижу в лачуге и ужасно скучаю. Леа, которая составляет мне компанию, тоже все больше погружается в депрессию. А все остальные члены семьи ушли на прогулку по лесам. Патапуф, конечно же, с ними. Он прекрасно развлекается.
Что интересного в деревне? Сказать по правде, я ничего не вижу! Я городской кот и ужасно скучаю на лоне природы. К тому же местные животные меня немного пугают. В городе я люблю охотиться на птичек, но местные пернатые гораздо больше меня, несут яйца и ничего не боятся. Должен признаться, что меня это задевает.
Я уж не говорю о коровах. Они огромные и молчаливые. Вы когда-нибудь пробовали говорить с коровой? Я вам этого не советую. Они глупо жуют сено. По сравнению с ними Патапуф просто гений. А в Индии их еще считают священными животными!
Целая вселенная, 8 планет, 192 страны, 18 047 островов, 85 морей… почему же я должен проводить свой отпуск в этой крысиной норе?
Я никогда так не радовался поездке в машине! Уверяю вас, что им не надо было ловить меня, чтобы засунуть в клетку. Я спал в ней, готовый к отъезду, в течение трех дней.
Ах! Счастье ехать в машине восемь часов, в тепле, слушая замечательный диск Жан-Жака Голдмана.
Я только что тайком прочитал личный дневник Патапуфа. Я знаю, что это плохо, но я не удержался от желания зачитать вам короткий отрывок. Вы поймете, что Марк Леви там и близко не стоял:
Понедельник: играли в мячик. Я люблю своих хозяев.
Вторник: совершили замечательную прогулку по парку. Я люблю своих хозяев.
Среда: я съел косточку. Я люблю своих хозяев.
Четверг: когда их нет рядом, я скучаю. Я люблю своих хозяев.
Пятница: они купили мне новую игрушку. Я люблю своих хозяев.
Я избавлю вас от занимательного рассказа про его выходные, но вы не будете удивлены, что он снова любит своих хозяев. Такое раболепие отвратительно, меня от него тошнит. Дневник совершенно неинтересный, и хуже всего то, что обо мне там нет ни строчки!
Представьте, что в личном дневнике доктора Ватсона нет ни слова о Шерлоке Холмсе! Этой идиотской собаке выпало счастье делить свои дни с необыкновенным котом, а Патапуф совершенно этого не понимает!
Воскресенье, 11 часов утра, температура в доме: 19 градусов. Я готов начать одну из самых опасных операций в моей жизни. Я бесшумно подкрадываюсь к кухне, где ужасная Северина готовит обед со своей дорогой свекровью. Мне совершенно необходимо удалить их из зоны действия.
Китайский военачальник Сунь Цзы, книгу которого
Я направляюсь в гостиную, чтобы уронить уродливую вазу с журнального столика.
3-2-1-0, ваза падает. Они обе бегут в гостиную. Мне хватает всего десять секунд, что добраться до кухни, вскочить на кухонный стол, украсть куриную ногу и убежать, чтобы спокойно смаковать ее под кроватью. Миссия удалась! Я необыкновенно умный стратег. Маленькая неприятность… мне надо было дождаться, когда курица будет зажарена!
Дорогой дневник, сегодня мне исполнился год. Я даю вам немного времени, чтобы спеть мне «С днем рожденья» и прислать подарки. Издатель переправит их мне.
Так хорошо? Вам хватило времени? Тогда продолжим. Прошел год, с тремя братьями и двумя сестрами.
Как быстро идет время. Я задаю себе вопрос, что с ними стало. Я не очень-то привязан к своей семье. Мы были вместе не слишком долгое время, чтобы завязались крепкие узы. Может, они нашли лучшие семьи, чем моя. Может они живут в замках, питаются лучшим мясом (а не низкокалорийным сухим кормом). Счастливцы!
Почему-то я уверен, что им пожелали счастливого дня рождения, а вот мне не повезло. Вся семейка Кретинов отправилась на прогулку, будто ничего не случилось, оставив меня одного с моим стареющим телом и в глубокой печали.
«Семья, я вас ненавижу».
Андре Жид, отрывок из книги
«Семья, я вас ненавижу еще больше».
Кот Эдгар, отрывок из бестселлера
Поделиться книгой: