Помоги проекту - поделись книгой:
Считайте меня сентиментальным, но я начинаю привыкать к моей новой семье. Они, конечно, умом не блещут, но заботятся обо мне правильно, хотя мне предстоит еще много работы, чтобы достойно их выдрессировать.
Должен вам признаться, что больше всего в мире я люблю забираться в разные сумки, в пакеты пластиковые и даже бумажные. Но особенно я люблю кожаные дамские сумки. Хоть я и кот, но сумки – моя слабость!
В этот вечер, во время званого ужина, я опустошил сумку подруги Северины, чтобы спрятаться там. После того как на полу гостиной оказались ее сигареты и кошелек, я вытащил из сумки игрушку из секс-шопа внушительных размеров. Дама принялась кричать на весь дом, а потом быстро ушла, вся в слезах, унося с собой свою сумку, в которой я мечтал удобно устроиться.
Решено, я уйду из этой семьи. Они, конечно, симпатичные, но уж очень надоедливые. Ведь, прежде всего я дикий зверь. Мои когти предназначены, чтобы царапать любого врага, мои зубы – грозное оружие, а моя наблюдательность делает из меня свирепого хищника. Чего же мне бояться вольной жизни? Я слышу зов приключений. Итак, сегодня я начинаю операцию «Алькатрас».
Недавно я посмотрел все серии «Побега из тюрьмы», чтобы лучше подготовить мое освобождение. Хотя я не готов наколоть на своей коже план дома, который к тому же будет невозможно прочесть под обилием шерсти. А мои уши не смогут вместить столько информации!
10.00. Пользуясь приходом почтальона, я ускользнул из семейного гнезда. Мои усы ловят сильный ветер, это ветер свободы.
10.05. Прогноз погоды был точным, на улице очень холодно. И хоть я ношу одну из лучших меховых шубок, все равно начинаю в ней дрожать. К тому же я никак не могу обнаружить какую-нибудь мышь, а приближается время обеда. А когда мне все-таки удастся поймать эту чертову мышь, я совершенно не знаю, как ее готовить.
10.10. Я вернулся домой. Не считайте мое возвращение капитуляцией. Это скорее тактическое отступление. Я по-прежнему дикий кот, но я также ценю приятное времяпрепровождение у горящего камина после плотного завтрака.
Я слышал, как про нас, кошек, говорят, что у нас девять жизней. Эта мысль мне очень нравится. Я уже начал составлять список моих желаний для своих последующих жизней:
Быть котом модельера Карла Лагерфельда и не сходить с обложек всех модных журналов.
Быть котом шеф-повара Поля Бокюза, чтобы иметь возможность пробовать самые изысканные блюда его кухни.
Быть котом индийского махараджи, чтобы играть в его огромном дворце.
Быть котом какого-нибудь диктатора, чтобы заставить кастрировать всех ветеринаров.
Быть котом Дарка Вейдера, чтобы уничтожить всех ветеринаров, выживших во время моей предыдущей жизни.
И наконец, быть котом Бога, чтобы помешать ему создавать ветеринаров.
Хочу со страниц своего личного дневника громко заявить о никчемности телевизионных программ.
Я терпеть не могу передачи, которые каждый вечер смотрит семейка Кретинов. Мне не нравятся полицейские сериалы, где злодеи играют с хорошими героями, словно кошка с мышкой. Но хуже всего сериалы про врачей, их я особенно ненавижу. Они слишком напоминают мне о ветеринарах. Также противно смотреть «Магазин на диване». На диване должен сидеть кот, а не демонстрировать там кухонную утварь. Единственные программы на телевидении, достойные моего внимания, – кулинарные, от них у меня начинают течь слюни.
Один раз не в счет, сегодня я провел великолепный день. Я нашел для себя самую занимательную игру в мире: размотать рулон туалетной бумаги и разбросать ее по всему дому. Вообразите выражение лица Марка, вернувшегося с работы в компании своего нового начальника. Я уверен, что такая игра мне не надоест никогда.
Я устал от этой игры. Удивительно, как быстро она мне наскучила.
Даже когда я охвачен гневом, я красив. Такова моя печальная судьба. Вчера вечером, желая высказать свое неодобрение по поводу миски с низкокалорийным кормом, который мне насыпали, я устроился на журнальном столике в гостиной. Я сидел напротив семьи Кретинов, устроившихся посмотреть телевизор, буравил их гневным взглядом, исходя гневом. И какова же была реакция этих глупцов?
«Ах, какой он красивый! Да, ты такой милый, Эдгар. Хороший котик!»
Как же ужасно, когда тебя совершенно не понимают!
Я вам уже рассказывал о своем злейшем враге? Нет, это не ветеринар. Мой другой главный враг: Минни, соседская кошка, три с половиной килограмма злобы, 50 см облезлости. Вы, люди, никогда не сможете понять ненависть, которая живет среди кошек. Для нас все другие кошки то же самое, что для вас ваш начальник, ваш налоговый инспектор, женщина, укравшая у вас из-под носа последнее платье 46-го размера во время распродажи, или же ваш родственник – расист и мужлан.
И что я узнаю, листая гламурные женские журналы в комнате Леа? Ношение усов признано старомодным у 98 % женщин! Усы вышли из моды? Что за бред? Вообразите великих Сальвадора Дали или Фредди Меркьюри без их знаменитых усов! А что касается меня, так я отказываюсь сбривать мои прекрасные усики, придающие мне элегантность Эролла Флинна и мужественность Омара Шарифа. К тому же знайте, невежественные люди, что кошачьи усы важны для нашего самочувствия. Они служат нам точным радаром. На этом я оставлю вас с вашими смешными эстетическими предпочтениями. Я и мои усы, мы пойдем спать.
Понедельник: сиеста
Вторник: сиеста
Среда: сиеста
Четверг: сиеста
Пятница: сиеста.
После изнурительной недели думаю, что я заслуживаю отдых на выходных. Но не могу же я проводить все дни в полудреме. Я должен взять себя в руки, оставить след в истории, написать монументальное произведение, нарисовать шедевр, сочинить оперу, найти лекарство от рака…
Боже мой! Я устал от этого заранее, полагаю, что мне просто необходим небольшой отдых.
Эй! Я тут! Я существую! Эй, безмозглый дурак, я здесь!
Всегда одно и то же. Как только Марк садится за свой компьютер, он становится словно загипнотизированным, ничего не видит, кроме экрана. Напрасно я хожу у него в ногах, урчу, мяукаю, прыгаю к нему на стол. Ничего не помогает! Я чувствую себя таким же невидимым, как платье Леди Гага.
Я совершенно не понимаю эту страсть к новым технологиям. Я предпочитаю охотиться на мышь, а не глупо кликать по ней. Компьютер станет мне интересен лишь тогда, когда можно будет загружать из него еду. Кстати, я вспомнил, что вот уже два часа как ничего не ел.
Эй! Я тут! Я существую! Эй, безмозглый дурак, я хочу есть!
Сегодня в магазинах стартуют распродажи, а мне на это наплевать. Лично я меняю одежку два раза в год. У меня есть летняя шубка и зимняя, и хочу признаться, что в этом деле я консерватор. Мне нравится тигриная расцветка моей одежды. Мне никогда не приходило в голову поменять свой стиль, стать черного цвета (некоторые безмозглые люди считают, что этот цвет приносит несчастье), или белого, который слишком маркий, или обзавестись шубкой как у ангорских кошек. Поэтому для меня начало распродаж – это день, который я посвящаю длительному отдыху.
Боже мой, я совершенно не держусь на лапах, я парю, я взлетаю, я катаюсь.
Я только что попробовал кошачью траву. Это необыкновенные ощущения, я обожаю ее, я хочу еще, дайте мне кошачьей травы, я хочу купаться в бассейне из этой травы, я хочу быть полностью покрыт кошачьей травой, я хочу всю ночь бродить в кошачьей траве. Это самые волшебные ощущения, пережитые мной когда-либо! Как я раньше мог жить без кошачьей травы? А у вас, люди, есть ли подобное счастье? Я не знаю, но не удивлюсь, если какая-нибудь травка вас делает такими же счастливыми.
Зачем эти идиоты спрятали кошачью траву в шкаф? Как я смогу его открыть? Она мне нужна, я полностью зависим от нее.
Напрасно я терся всем телом о шкаф, он остался безнадежно закрыт. Однако я чувствую сквозь закрытые двери МОЮ траву. Придется добраться до нее, процарапав дерево своими когтями.
После часа упорного царапанья дверь все еще закрыта.
Существуют ли центры дезинтоксикации от кошачьей травы? Мне кажется, что я стал немного травеманом.
Я проснулся с важным вопросом в голове: существует ли Бог для кошек? И если да, то на что он похож?
Что касается дьявола, его я легко могу представить в обличье ветеринара. Но Бог?
Я задал это вопрос собаке, живущей в семье Кретинов. Пес дал мне самый идиотский ответ в мире: мой Бог – это мой хозяин. Меня одновременно затошнило и охватило желание захохотать, стоя рядом с этим рабом на лапах. Но я продолжил размышлять над проблемой и пришел к следующему выводу: если бы существовал кошачий Бог, ему бы нравилась кошачья трава, он бы обладал властью ходить по воде, разлитой в ванной, умножал бы кошачьи консервы и был бы столь смел, что даже пылесос не пугал его. И конечно, все кошки бы его прославляли. Забавно, вы когда-нибудь видели кота, прославляющего кого бы то ни было?
Мне кажется, что у меня аллергия на людей. Есть люди, у которых аллергия на кошек. Так же и у меня. Когда я вижу, как ко мне подходит человек, чтобы меня погладить, меня начинает трясти и возникает рвотный рефлекс. Симптомы совершенно определенные, не так ли?
Поделиться книгой: