Помоги проекту - поделись книгой:
Ну, в конце концов, такое случается, невозможно же, чтобы тебе всегда отвечали взаимностью. Непонятно только одно: зачем ты вообще подходил близко к человеку, который не так уж важен. Ты ведь знал, что, похоже, чего-то там недостает, не хватает или просто не так уж сильно нужно. Но все равно продолжал отираться рядом.
Обвинить тебя в том, что ты меня не полюбил, — нельзя. Хотя очень хочется. Потому что обидно. Потому что больно. Потому что мысль эта предательская: «А вдруг это я что-то не так сделала, не дозаслужила» — сидит в голове, как заноза. Все кажется, что можно было бы сделать что-то лучше, грамотнее, правильнее. Где-то показать себя в более выгодном свете или найти какие-то особенные, эффектные слова. Разум, спасибо ему, старательно пытается нейтрализовать колючую дрянь, но она дает о себе знать.
Как итог — ни ты, ни я не виноваты, поэтому и злиться тут бессмысленно. Не полюбил. Бывает.
Только зачем тогда было все это? Ты ведь знал, видел, как меня разрывает от тебя, а если не видел — то я говорила. Прямо русским языком. Понимал ведь, что весовые категории у нас априори разные. Я — люблю, ты — нет. Как-то нечестно это, что ли, — держать у голодной собаки сосиску на удочке перед носом и не давать ее догнать. Или, хуже того, давать проглотить, а потом вытягивать обратно.
О чем ты думал? Что внезапно снизойдет на тебя великое, красивое чувство ко мне? И все решится в мгновение ока? Или что я остыну, и мы сможем быть эдакими fun-друзьями из американских сериалов, которые периодически трахаются, а потом расходятся, счастливые, по своим делам, и у всех все легко и просто? Ты рассчитывал, что будет что? Хотя о чем я вообще. Человек, который не чувствует, не задается такими вопросами.
Ты просто не позаботился обо мне. О том, как мне жить с этим суррогатом отношений, дешевой репликой красивого бренда под названием «мы вместе». Конечно, нужно было и самой подумать, но ведь надежда, мать ее. Все эти размышления: ведь зачем-то ему это все же нужно, раз он здесь, со мной… Сказал бы тогда прямо, что просто так. Было бы немного легче.
Просто я надеялась. А ты просто не полюбил. Вот такая обычная история. Нелюбовь и немного трагедии.
Ничто не убивает нас так, как отвержение. Люди не прощают того, что их не выбрали, не получили, не оценили. Эта рана может не заживать годами, заставлять нас раз за разом искать ответы на бесконечные вопросы: Почему? Чем я не дотягиваю?
Самой смешно, но я сейчас опять поведу вас на прогулку в детство. Да, вот такая у нас получается книга — сплошные разъяснения оттуда, из далекой беззаботной поры, где мы получали первый опыт общения с этим миром.
Давайте вспомним, что нам говорили о любви? Чаще всего она шла рядом с похвалой за хорошее поведение, оценки, прилежное исполнение домашних обязанностей. Если же мы были недостаточны послушны и удобны для взрослых, то слышали что-то из серии «недостаточно хороших людей никто не любит». Так в нашем сознании укрепилась мысль о том, что любовь — привилегия тех, кто полноценно постарался, выполнил «to do» лист, показал себя с лучшей стороны. И если мы ее не получаем, значит, что-то не так.
Разобью сейчас в пух и прах эту теорию одной очень простой мыслью. Вот смотрите. Есть у вас человек, которого вы любите. Прямо жить не можете. И, коль уж мы говорим о нем в контексте этой главы, случилось так, что он вас оставил. И сделал этим очень больно. Повел себя недостаточно хорошо. Обещал же, что будет вечно любить, беречь. Ну, или не обещал, а, наоборот, вел себя в меру загадочно, чем не особенно радовал. Да может, и не оставил пока вовсе, а просто устраивает веселье без баяна. Как бы то ни было, его прекрасность по отношению к вам — сильно под вопросом. Но вы же продолжаете самозабвенно его любить, хотеть, видеть в грезах. Так что не работает закон.
Если бы все в нашей жизни было так просто и справедливо, старательным людям доставалась бы любовь желаемых объектов, а всяким поросятам, склонным к объектным отношениям, выдавалось бы разбитое корыто, мы бы с вами не встретились на страницах этой книги. А коль уж вы читаете эти строки, значит, мир устроен не совсем так, как нам внушали в детстве.
Любовь другого к нам по большей части зависит от него самого. От того, насколько мы совпадаем с его внутренним образом желаемого человека, насколько активно он его на нас проецирует. Разумеется, важную роль играет и некоторое химическое притяжение (запах, внешний вид, голос). Естественно, наше поведение и отношение к человеку тоже играют роль: если впадать в крайности и демонстративно садиться какать на ковер при избраннике или крыть его матом при любом удобном и неудобном случае, нарушать его границы и всячески издеваться, то очень логично, что все теплые чувства сойдут на «нет». Но мы с вами не про крайности, а про обыденности.
Я сталкивалась с отвержением не раз и не два в своей жизни. Учитывая странный выбор мужчин до определенного возраста, я владею золотой медалью в этой дисциплине. Не могу сказать, что прямо счастлива от этого факта и умираю как хочу еще, но путем проб и ошибок нашла некоторые простые варианты его переживания, благодаря которым оно больше не видится мне страшным, ужасным, фатальным. Делюсь этими секретами с вами.
Когда нас отвергает значимый человек, кажется, что отвернулся весь мир. И что никто, совсем никто нас не любит, никому мы не нужны. Ясное дело, радости такой ход мыслей не добавляет. Поэтому важно несколько снизить градус страданий. Не в смысле just stop it, а в смысле — переживать то, что реально случилось. Мы тут с вами в одной из глав уже говорили о преодолении сильных, накрывающих чувств. И одним из пунктов в этом процессе было: пересказать себе ситуацию фактологически. Тут нужно сделать то же самое.
1. Проговариваем (или прописываем), что именно произошло. Например, Вася меня не полюбил / разлюбил / оставил. Печально, но это один Вася, а не весь мир и даже не весомая часть его мужского населения.
2. Классно будет пойти дальше и придумать своей беде какое-то шутливое или сказочное название. Попробуйте поискать его на уровне образов. Например, одна моя пациентка, которая никак не могла прекратить гнетущие, ужасные отношения со всячески издевающимся над ней человеком, дала всему происходящему имя «Черная плесень». Мол, не вытравить никак.
Нет, ну на первый взгляд заплаканных глаз, конечно — ни-че-го. Жизнь остановилась, земной шар перестал крутиться, солнце погасло. Тут хорошо бы оглядеться по сторонам. Вы с удивлением обнаружите, что люди ходят, машины ездят, день сменяет ночь, сквозь тучи проглядывает свет, и если уж включить новости, то вообще реально много чего происходит. Тогда вам начнет казаться, что все живут, а вы — нет. Застыли, окаменели, стоите посреди всего этого как ископаемое. Лично мне на этой стадии круто помог прием из переживания панических атак. Там прямо первой рекомендацией идет: наблюдайте за тем, что вы дышите, это поможет осознать, что вы все еще живы. Тут то же самое. Наблюдайте за тем, что на самом деле ваша жизнь тоже продолжается.
Затем можно переходить на следующий уровень. И рассмотреть, что же у вас есть. Берем два листочка, карандаши, садимся рисовать. Ну а что, один фиг, страдаете, так хоть отвлечетесь слегка. Изображать мы будем ни много ни мало — вашу жизнь в схематичном виде. А именно — острова, которые в ней есть. Например, работа, увлечения (перечислить по отдельности, какие), друзья, родственники, дети, любимый человек, общие дела, одним словом — все, из чего состоит ваше существование. Сначала рисуем то, как она выглядела (или выглядит, если расставание пока не произошло) при наличии объекта страсти. Затем на втором листочке положение вещей после его ухода. И смотрим, что реально поменялось. Сколько островов ушло? А сколько пришло?
Этот наглядный пример позволит вам прямо посмотреть на то, что с отвержением с его стороны в вашей жизни не все закончилось, а кое-что осталось (скорее, даже много). А то, что не осталось, — можно ли вернуть самостоятельно?
Этот пункт очень, очень важен. Потому что, когда нас отвергают, начинает мерещиться, что мы от этого становимся хуже. В этом и заключается суть силы данной травмы. Как будто значимый человек забирает кусок вашей личности, качеств, хороших черт и уносит с собой в небытие. А мы остаемся, как ободранная липка, неприкаянно стоять в степи.
Будем возвращать себе — себя. Давайте посмотрим, что реально изменилось в вас с момента «от ворот поворот». Ноги стали короче? Грудь уменьшилась? Ум и способности куда-то пропали? Не берем во внимание то, что в связи с переживаниями вы не скачете бодрой козочкой и иногда выглядите уныло, это временные трудности.
Вам очень важно понять одну вещь. Люди ничего в нас не приносят. С их появлением действительно могут просыпаться какие-то дремавшие доселе таланты, способности, качества. Но они — наши. Невозможно, например, влюбившись, внезапно начать круто писать, если ты к этому не склонен, а в момент ухода избранника вдруг разучиться это делать. Ваша сексуальность, ум, эрудиция, красота, накачанная попа и пресс, умение готовить крутую пасту и способность смотреть на жизнь под особенным углом — принадлежат вам. И остаются навсегда, независимо от того, кто куда ушел / пришел.
И вот вам хороший прием для закрепления этой светлой мысли. Предположим, что если нет солнцеликого, вы не чувствуете себя привлекательной. Садимся и пишем список из 25 способов ощущать себя таковой, кроме как с участием нашего героя. Написали? Отлично. Применяйте.
С тех пор как я укрепилась в знании себя, своих достоинств, качеств, талантов и возможностей, в мысли о том, что моя жизнь состоит из очень многих аспектов, а мужчина, пусть даже очень желанный и любимый, является лишь одним из них, и его принятие — не единственный источник радости, можно и в другом месте признание получать, жить стало намного легче.
Еще один важный момент. Часто тяжелое переживание отвержения говорит нам о том, что травма эта на самом деле была нанесена задолго до текущего момента. Например, в детстве, одним из родителей. Как правило, происходит это до года, и сталкиваются с ней дети, которых не хотели. Если вы раз за разом оказываетесь в ситуации сильного страха перед этим чувством, если каждый разрыв дается крайне тяжело и означает в буквальном смысле конец жизни, если вы защищаетесь от этого мира с помощью нарциссических установок, велика вероятность, что речь идет не просто об определенных установках, а о серьезной ретравматизации очень глубокой и сильной болячки. Работать с ней самостоятельно и по книгам — плохая идея. Лучше идите к специалисту.
В завершении этой главы, которая, надо сказать, далась мне трудно, не люблю я отвержение, хочу рассказать вам одну метафорическую историю. Однажды один из участников группы психологической поддержки, которую я вела, пришел на занятие, полный воодушевления. Сразу было видно, что человек сделал какое-то очень важное открытие. Я, говорит, вчера гулял в парке. И наблюдал за деревьями. Вот стоят они такие тоскливые, почти без листьев (дело было в ноябре) — в общем, не очень им. А потом выпадет снег, и они будут в шапках из него. А после наступит весна, и деревья вновь покроются листьями. А потом снова осень… Но что бы ни происходило, деревья остаются.
Вот так и в жизни. Люди могут приходить, уходить, появляться, растворяться. А мы у себя — остаемся. И это — неизменно.
Выход из комы
Осень появилась как-то неожиданно. Проснувшись очередным коматозным утром, я поняла, что прошел год. И пора что-то делать. Не очень было понятно — что именно. Поэтому я начала доставать высшие силы мольбами послать мне хоть какой-нибудь знак. Куда идти, с кем. Не было ни малейшего представления, как из этого всего выбираться, где взять силы, хотя бы в какую сторону ползти. Все, что я знала и чувствовала четко, — нужно спасаться. Иначе — кома не в метафорическом, а вполне себе реальном смысле этого слова, в какой-нибудь клинике неврозов.
Своих денег не было совсем (в прямом смысле — 10 000 на кредитной карте, которую к тому же регулярно замораживали), друзей почти не осталось, деловых партнеров и подавно. Спаситель что-то не летел в сторону моего окна, так что пришлось придумывать, как выбираться самой.
Что я могу? Что умею делать, и на что у меня есть хоть немного сил? Писать. Мне давно уже хотелось хоть как-то начать выпускать из себя все накопленное. Когда-то мне платили за это деньги, и неплохие, говорили, что есть талант, и вообще пророчили большое будущее. Я написала несколько текстов и отправила своему другу, одному из тех немногих, кто оставался рядом, несмотря на нескончаемое нытье и депрессию. Ему понравились и идея, и подача. И так, за одну ночь (!), мы придумали историю с блогом. Выбрали звучный псевдоним (ну коль уж у нас исповедь, то признаюсь и в этом), зарегистрировали домен, аккаунт в социальных сетях — и я начала готовить все к запуску. Так появился блог. Он очень быстро стал сумасшедшим источником поддержки. Забурлила обратная связь, начали появляться читатели, люди, которые писали порой странные, но очень нужные вещи. Все чаще я стала ловить себя на мысли, что важна и нужна кому-то, и это здорово подстегивало.
Одновременно с этим я искала ресурсы для самостоятельного выживания. Открыто просила помощи, работы, поддержки. И люди на это откликались. Довольно быстро я наладила ситуацию с работой, начала много и активно преподавать, оказывать консалтинговые услуги, продолжала писать. Пахала днем и ночью. Чем больше я ощущала свою независимость, тем легче мне становилось. К осознанию собственной нужности и востребованности пришла долгожданная возможность самой распоряжаться своими финансами, понимание, что в любой момент, как только я буду к этому готова, некомфортные отношения отправятся к лешему.
Я начала активно расширять социальные связи, потому что остро нуждалась в дополнительном мужском признании и пресловутом «мне надо отвлечься». И в один из моментов моего очередного обращения к мирозданию на тему «дайте знак» в жизни всплыл старый знакомый, который незамедлительно был принят на роль волшебного рыцаря, способного вытащить меня из темного царства. Правда, я забыла спросить его о том, как он смотрит на подобную перспективу. Мне очень хотелось отогреться, отдышаться, увидеть что-то, кроме беспросветных страданий и выживания. Тут же было все как-то беззаботно, легко, весело. Словно кадры из американских сериалов про позитивных подростков. Помню, как рассказывала моему другу про эту историю, он смеялся, говорил: «Ну все, сейчас влюбишься и пиши пропало, замуж еще пойдешь». А я отвечала: «Да ну, брось, он же мальчик, которому никогда в жизни меня морально не потянуть, не понять, из разных мы весовых категорий. Как в песне Земфиры: он — белый и светлый, я — темная, теплая».
Чем дальше я шла, тем, с одной стороны, во мне становилось больше жизни, а с другой — все усложнялось донельзя. Ибо менялись не только я и моя жизнь, но и сюжетная линия основной love story. Обещания перестали быть просто обещаниями, начались действия, правда, я на них смотрела несколько настороженно. Мне уже было как-то не особенно надо. И не потому, что я хотела вызвать ревность или что-то в таком роде, просто это «надо» стало каким-то формальным, привычным. Мол, столько сил вбухано.
На первый взгляд все изменения в моей жизни были более чем позитивные: появились занятия, деньги, некоторое признание и даже два романа сразу. Я вроде как ожила, зацвела, мужчины активно обращали внимание. Но что-то было не так. Этот вечный раздрай, тревога, куда пойти, с кем остаться. На смену одной зависимости пришли сразу несколько: от еще одного человека, от работы, от бесконечного стремления быть впереди. Я до сих пор действовала на ощупь, ориентируясь на какие-то полутени и совершенно не понимая: зачем это все? На самом деле я не жила, а выживала. И продолжала это делать, даже когда основная опасность миновала и можно было бы уже расслабиться.
Поняв в итоге, что что-то идет не так, я села в кресло к психотерапевту. Боже, сколько раз потом я жалела, что не сделала этого раньше. Скольких потерь, боли, проблем можно было бы избежать. Но, видимо, всему свое время. Ощутив эффект, я влюбилась в терапию настолько, что начала ее изучать, а потом мы с Катериной открыли службу психологической помощи, и так незаметно помощь другим стала моей основной деятельностью.
О созависимости написаны сотни книг и тысячи статей. Высокий интерес к этой истории возник неспроста. Мы, поколение, выросшее в советских яслях и детских садиках, вышедшее из травмированных несколькими войнами семей, — благодатная почва для создания именно такого рода отношений.
Обыватели считают, что созависимость — это прежде всего роман с человеком, который имеет болезненную тягу к чему-то: алкоголю, наркотикам, играм. Но это далеко не всегда так.
Со стороны может показаться, что созависимые люди все время говорят исключительно про «мы». Но если присмотреться, вы поймете, что никакого «мы» там нет и в помине. Исключительно «я», но с проникновением в другого человека.
Партнер в таких отношениях играет для нас роль опоры, психологического костыля, и если его отобрать, то мы попросту не сможем существовать с нашими внутренними проблемами.
Созависимые — это люди, которые не способны к самостоятельной психологической жизни. Например, индивидуумы, которые думают, что не умеют сами обеспечивать свои потребности (как базовые, так и второстепенные), и постоянно чувствуют себя беспомощными в этом большом и страшном мире. Причем внешне-то они могут быть вполне себе социально адаптированными, успешными в карьере, с друзьями, интересами и так далее, но внутренне — слепые котята, поглощенные тревогой, которым для выживания обязательно нужно завести кого-то. Или люди, которые совершенно не владеют навыком выражения своих чувств и радостно перекладывают это на кого-то другого.
Обменявшись психологическими функциями и слившись в единый, очень прочный, кстати, механизм, созависимые какое-то время думают, что все здорово, и вот оно — счастье. Ведь действительно, в таких отношениях влюбленные подходят друг другу как элементы пазла. Правда, очень грустного и печального. Почему? Потому что скоро они вспоминают, что люди — это не очень надежно, и расслабляться с ними нельзя. Тревога возвращается (часто еще более сильная, чем была до появления великой любви) и начинается контроль. Созависимые обычно очень к нему склонны. Явный и скрытый, он приводит к тому, что человек полностью переключает свое внимание на другого и окончательно теряет связь с собой.
Я легко определяю созависимых людей по письмам и сообщениям. Если большая часть повествования уделена партнеру, тому, что он делает, как делает, что сказал, а что подумал, а что чувствует, если вопросы все про него, а не про себя, то с 99-процентной вероятностью передо мной созависимая зайка.
Роли в этом спектакле обычно четко поделены, и у каждого имеется свой образ и сюжетная линия: убегающий и догоняющий, ответственный и раздолбай, родитель и ребенок (это вот все ваши любимые истории про «он спрашивает меня, поела ли я, и надела ли теплые колготки, это таааак мило»). Вам может показаться, что речь про какую-то вечную борьбу, но на самом деле ни один из участников не желает в ней победить. Наоборот, все старательно провоцируют друг друга на продолжение, ибо созависимое шоу must go on.
Если бы мы с вами состояли исключительно из бессознательной части, которая толкает нас в эту клоаку, то все было бы по идее отлично. Внутренний ребенок доволен и хлопает в ладоши, его потребности удовлетворены. Но реальный мир беспощаден, и оказывается — мы с вами взрослые люди, которым важно развиваться, самореализовываться, идти вперед, заботиться о себе и выстраивать гармоничные связи. А делать все это в созависимой гонке просто невозможно.
Отлично знаю, что ваш мозг склонен защищаться от реальности, и наверняка вы сейчас, увидев какие-то знакомые отголоски, про себя подумали: ну все же это не про меня, наверное, все должно быть серьезнее.
Испорчу вам иллюзию спокойствия признаками созависимых отношений.
Начну с определенных личностных особенностей, которые предшествуют формированию созависимых связей.
1. Вы берете ответственность за то, как чувствуют себя окружающие люди.
2. Вы плохо разбираетесь в своих чувствах, часто не можете объяснить, что именно чувствуете.
3. Прежде чем выражать свои чувства, всегда пытаетесь представить, как окружающие отреагируют на них.
4. Вы очень боитесь быть отвергнутой.
5. Вы очень строги к себе и считаете, что должны во всем добиваться совершенства.
6. Вы часто ставите потребности других людей превыше своих.
7. Вы понимаете, что вы достойный человек, только когда слышите похвалу от окружающих.
8. Для вас важнее всего в отношениях чувствовать себя нужной.
9. Вам сложно напрямую просить о помощи.
10. Прежде чем принять какое-то решение, вы всегда стараетесь получить чей-нибудь совет.
Если вы нашли у себя несколько пунктов из этого списка, то вероятнее всего, с дорогой душою рванете в созависимый роман. Его, в свою очередь, можно определить по следующим критериям.
1. Вы чувствуете острую зависимость от другого.
2. В ваших отношениях вы постоянно пытаетесь контролировать друг друга и часто стараетесь унизить друг друга во время ссор.
3. Ваша самооценка стала ниже за то время, что вы находитесь в этих отношениях.
4. Вам просто необходимы поддержка и одобрение. Это не просто что-то приятное, это то, без чего невозможно жить, как без воздуха.
5. У вас часто опускаются руки, вам кажется, что вы никогда ничего не сможете изменить в своей жизни и в отношениях.
6. Вы используете внешние стимуляторы, чтобы снизить напряжение. Алкоголь, сладкое, работу, секс, многочасовой сон.
7. Вы не можете защищать себя. Иногда приходят мысли о том, как нужно было поступить, чтобы защитить себя, но, как правило, уже намного позже, чем происходила сама ситуация.
8. Вы чувствуете себя жертвой, уверены, что окружающие должны пожалеть вас.
9. Вы чувствуете себя смешной, возможно, вам кажется, что все вокруг втайне смеются над вами.
10. Вам очень одиноко.
Обычно, когда люди обнаруживают признаки созависимости, то страшно пугаются. Мол, какой кошмар, ужас, что делать. Для меня это является тоже своего рода сигналом к тому, что человеку очень хочется, чтобы его поспасали, повытаскивали.
Вообще, сразу скажу, что созависимость — история сложная. Не фатальная, не ужасная, но в самостоятельном варианте решения проблемы может затянуться надолго. Поэтому корректировать эту заразу лучше всего со специалистом. Почему? Ну потому что нельзя рак лечить уринотерапией, геморрой — прикладыванием огурца, а склонность к психологической зависимости — статьями из интернетика.
Но кое-что можно и нужно начать делать самостоятельно.
Определите потребности, которые вы затыкаете с помощью созависимого романа. Первый шаг к осознанию проблемы — ее признание. И вам важно понять, зачем и для чего вам нужны именно такого рода отношения. Это — каркас, на котором держится ваша драгоценная созависимость. Как его определить? Берем два листочка. На первом пишем наши ожидания от партнера, на втором — от родителей. На третий выписываем совпадающие пункты. Получившийся список и является теми потребностями, ради удовлетворения которых вы спускаетесь в подвал под тревожную музыку.
Затем, ну не поверите, придется позаглядывать в детство. Да, ноги созависимости растут оттуда. И копать придется глубоко и долго (поэтому тут и нужен хороший специалист). Важный момент: многие созависимые радостно утверждают, что у них было просто идеальное детство, прекрасные родители и ангелочки летали по цветочкам. Так происходит потому, что наша память вытесняет все плохие моменты, и мы как будто их забываем. Вот именно из этой черной дыры и лезет наша склонность впадать в мучительные отношения. Отбрасываем легенду о том, что мы выросли в райских кущах, и вспоминаем, как оно было на самом деле. Спрашивайте у родственников, у родителей, раскапывайте моменты, которые до сих пор могут отзываться болью или страхом. Ищите детские ощущения, похожие на те, что вы испытываете в ваших взрослых отношениях.
Далее, нужно раскопать в себе место, которое злится. На него, на всю эту ситуацию. Созависимые люди часто демонстрируют отсутствие праведного гнева и все негативное сливают в обиду. Кроме того, всем же кажется, что они жертвы — людей, обстоятельств, жестокого мира, а жертве злость не свойственна. Поэтому, чтобы выйти из сладкой, но мучительной беспомощности, нужно начать злиться. Соберите моменты, в которые вы чувствовали боль и обиду, проговорите их (лучше всего вслух) и попробуйте ощутить, где в теле зарождается злость. Ваша задача — начать ее увеличивать. Не бойтесь, никакого вреда ни вам, ни окружающим она не причинит.
Четвертый важный момент — самооценка. Во-первых, она всегда страдает в созависимом романе, во-вторых, как правило, у людей, склонных к такого рода отношениям, почти отсутствует. Для начала попробуйте сосредоточиться на двух важных моментах: похвала за каждое, даже самое маленькое достижение и прощение за плохие поступки и неудачи. Вы — живой человек и имеете на них право. Каждый вечер вспоминайте все, что произошло за день, и определяйте моменты, за которые вас можно похвалить. Если же попадаются ситуации, за которые можно поругать, — замените слова обвинения и оправдания на слова прощения. И помните, что наш мир — не черно-белый. В нем, как и в вас, множество разных оттенков. И если вы делаете что-то недостаточно хорошее, это не значит, что вы плохой человек.
Пятый шаг — возвращаем себе самостоятельность. «Созависимки» хором транслируют мысль «я без него не могу». Мол, умру, распадусь на куски, погибну в канаве. Давайте определим, что вы там реально не можете. Жить? Это как? Отключается функция дыхания, рефлексы? Серьезно, что нужно вам для базового выживания? Сколько ресурсов, денег? Обычно тут я слышу что-то из серии: «Ну, я привыкла к уровню жизни / заботе» и так далее. И тогда «я не могу» мы переформулируем на «я не хочу». А это уже совсем другое дело.
Шестой, мой любимый пункт, — границы. У созависимых всегда с ними проблема. Причем как со своими, так и с чужими. Но нас, в первую очередь, волнуют наши, начнем с них. Мы с вами уже делали список того, что с вами нельзя делать, в одной из глав. Самое время к нему вернуться. Нужен он не для того, чтобы тыкать в нос другим, а чтобы вы сами смогли осознать: какие вещи допустимы для вас, а какие нет.
И в завершение последний, очень важный момент: не стесняйтесь просить помощи. Прямо и конкретно.
Выход из зависимости — это всегда тяжело и в моральном, и в материальном плане. Провалившись туда по самую макушку, мы в итоге остаемся без всего, и часто приходится буквально начинать жизнь заново. Обращайтесь к друзьям, к психологам, знакомым. В том, что вы вылезаете из ямы, нет ничего зазорного. И люди относятся к такого рода подвигам очень хорошо.
Это первые семь шагов, которые вы можете сделать навстречу себе. И помните, друзья мои, созависимость корректируется, и весьма успешно. Главное — хотеть и начать.
Я прикладывала тебя к ранам
— Расскажи, а какой он?
(Господи, какая приставучая женщина, а. Я тут просто поныть пришла, а она все вопросы задает.)
— Ну… Он, знаешь, вот совсем не такой, как я. Светлый, позитивный, в нем жизнь как будто бьет ключом. Ему, конечно, нужна совсем другая девушка.
— Почему ты так решила?
— Да элементарно. Он красивый, умный, интересный, молодой. Причем не в том смысле, что ему столько-то лет, а в плане подхода к жизни, увлечений. А я что? Не могу вылезти из какого-то треугольника, вся травмированная от и до. Тут мамина смерть, тут папа болеет, трудоголизм, комплексы, тебе ли не знать мой анамнез, господи. Какому нормальному парню нужна такая? Они любят других девушек. Всегда веселых, бодрых, с гладкими волосами, светящейся кожей, идеальным загаром. Которые и на серфе могут, и на шпильках в свет. Они живые, понимаешь? А я — ходячая мумия. Меня вечно нужно откуда-то спасать, утешать, поддерживать. На х…я ему это все надо?
— Откуда ты знаешь? Вы с ним говорили об этом? — Катя не сдавалась и мягко, сочувственно, но упорно лезла все дальше в дебри моих рассуждений. Нет, не говорили. Мы вообще, знаешь, о нем или не дай боже о нас не беседуем.
— Расскажи, а почему он с тобой, как ты думаешь?
— Не знаю… мне кажется, это все вообще какая-то ошибка, случайно два неподходящих человека оказались вместе.
— А почему ты с ним?
— Я его люблю, почему еще-то. Он нужен мне. Прямо вот нужен, понимаешь?
— Конечно, понимаю. А почему именно он? Ну, например, ты могла бы полюбить Васю, или Петю, или вон Брэда Питта.
— Да как-то так получилось. Мы разве любим за что-то? Это ведь неуправляемая история.
Поделиться книгой: