Помоги проекту - поделись книгой:
Разумеется, признавать. Как важную часть своей личности, своих реакций, чувств. Перестать себя ругать за то, что она к вам иногда приходит, и сосредоточиться на том, что ее вызывает. Вы — живой человек. А живые люди — сложные, многогранные и с огромным количеством проявлений. И то, что вы злитесь, не является чертой характера. Это просто одна из реакций на происходящее.
Внимательно, очень внимательно изучать то, почему злость приходит. На кого, на что, из-за чего. Это важно, ибо таким образом можно разобраться со своими границами и их нарушителями.
Найти вменяемый способ проявления. Такой, чтобы и окружающим было безопасно, и вы могли выпустить пар. Для начала принимаем за истину, что сообщать о своем раздражении — нормально. Делать это лучше всего в форме: «Я сейчас на тебя разозлилась, потому что ты сделал / сказал то-то». Да-да, наша любимая формула «я-сообщения» (когда ты делаешь так-то, то я чувствую то-то).
Если вы понимаете, что хотите с этой своей злостью побыть в одиночестве и вас лучше не трогать, — так и сделать. Злость прекрасно выходит с помощью любых активных действий: побить подушку, побросать в стену мячик, порвать бумажки, отталкивать от себя что-то. Во время всех этих действий не забывайте проговаривать, что злитесь, что вы не согласны с происходящим.
Подумайте о том, что злость вам дает и как вы можете ее использовать. Если тянет строить планы мести — стройте, в этом нет ничего страшного. Если хочется пойди и сделать что-то крутое — идите и делайте, ну или хотя бы фантазируйте на эту тему. Лично я на топливе из злости не раз и не два в этой жизни делала шикарные проекты. Начинались они, чтобы доказать, показать и утереть нос, а продолжались как успешные и любимые дела. Кстати, продолжение одной из форм сублимации вы сейчас читаете.
Самое важное — помните, что наши чувства не являются нашей характеристикой. Это лишь реакции на то, что происходит, на то, что с нами делают. Поэтому все они нужны, важны и помогают нам в защите себя.
Я или она
Мне кажется, что мы живем втроем. Я, ты, она. Образ той, другой, второй, а быть может, первой, постоянно рядом. Следует по городам и странам, не отступает ни на минуту, ни на шаг. Эта женщина прочно прописалась в моем сознании и, похоже, не собирается его покидать.
А как же иначе, ведь кусок моей жизни будто бы подчинен ей. Если бы не она, все было совсем по-другому. Прояви она хоть немного уважения к себе, к тебе, отключи свой эгоизм и слепое желание любой ценой сохранить брак, раскрой уже глаза на все происходящее в ее жизни и семье — история пошла бы совсем по новому сценарию.
Я никак не могу разобраться, что же чувствую к ней. Это какая-то очень странная гамма от жгучей, черной ненависти, презрения, отвращения до светлого, почти дружеского сострадания и сопереживания. Иногда мне хочется унизить ее, наговорить колких, болезненных гадостей, погрузить в подробности, показать уже, что творится на самом деле, а порою тянет просто поговорить по-человечески и даже побыть немного вместе, как близкие люди.
Безусловно, она мне очень интересна. Мне надо знать все об этой женщине. Чем живет, как одевается, какой косметикой пользуется, какую музыку слушает, о чем говорит с друзьями. Моя воля, установила б круглосуточное наблюдение. Ведь так хочется понять — почему, ну что в ней такого, чего нет во мне? Хотя во время ее появлений в моей жизни я сталкиваюсь с такой беспощадной реальностью, что столь манящий меня образ рассыпается в пыль.
Иногда я часами рассматриваю ее фотографии в социальных сетях. Ищу изъяны. Цвет лака недостаточно красивый, вместо туфель странные шлепки, стиль в целом не очень, да и вид какой-то несчастный. Никак не могу понять, ведь мы такие разные, как же оказались-то в одном месте?
Зачем-то я пытаю тебя расспросами о том, как у вас все начиналось, а как было потом, а когда ты понял, что больше не хочешь быть с ней. В каждом слове ищу указания на то, что у нас — больше, крепче, фееричнее. Что я — лучше. Но чем больше я узнаю, тем хуже мне становится, потому что все крепче она обосновывается в моей голове и жизни.
Я постоянно чувствую какую-то непримиримую борьбу с ней. За тебя, за себя, за свою жизнь, которую, как мне кажется, она забрала и не отдает. Я стараюсь обогнать, победить. Во всем. Стать красивее, успешнее, услужливее. Лучше готовить, круче трахаться, быть интереснее, веселее, заботливее. Все что угодно. Лишь бы выиграть уже эту гонку…
Сколько отношений держатся исключительно на стремлении, чтобы вожделенный объект не достался второй участнице забега. Доходит до смешного: девочки иногда признаются, что если бы он ушел к третьей, вообще другой, новой, то им было бы уже все равно. Но отдать солнцеликого в цепкие лапки той, которая давно является противницей на этом ринге, — нет, никогда и ни за что.
Для мужчин, кстати, соперничество тоже иногда является мощнейшим топливом, способным запустить в небо даже самую потрепанную и потерявшую силу ракету с унылыми отношениям и оторвать чудо в трениках от игры в «Танчики». Правда, нужно понимать, что мера эта временная, ибо проблемы-то никуда не денутся и будут спокойненько ждать на земле возвращения звездного десанта. А оно обязательно состоится.
Ну да ладно, не будем отдаляться от темы. Феномен соперничества имеет несколько корней, которые уходят глубоко-глубоко в наши внутренние проблемы и переживания. И первый — это миф о справедливости мира и вселенной. Верят в него почти все. Кто-то явно, кто-то в глубине души, но даже самые «просветленные» в психологическом ключе нет-нет да признаются в тайных мечтаниях о сознательности мироздания.
Как эта штука работает в плане отношений? Нам кажется, что если с нами плохо обошлись, то, значит, в нас что-то не так — недостаточно красивая, недостаточно умная, борщ плохой варила и вообще любви недостойна. И для того, чтобы вернуть все обратно, стать вновь привлекательной, классной и вообще самой лучшей, нужно доказать миру, что ОНА — кошка драная, овца тупая, ничтожество полное, ни на что не способна и так далее. Нам кажется, что, если мы сделаем соперницу не ценной, то все станет, как было.
К сожалению, нет.
Потому что, как мы с вами уже знаем, дело не в ней. И даже не в вас. Да и про вселенную все давно уже понятно: у нее туговато с адекватностью. Зато стоит только сознательно отказаться от грез о справедливости нашего мира, как выяснится, что перед вами совершенно чужая женщина, которая никоим образом не может влиять на ваше право быть счастливой.
Как дойти до этой светлой мысли? Разобраться, за что именно вы боретесь с этой дамой. Вы удивитесь, но сражаетесь вы не за мужика.
Возьмите листочек, поделите его на две части. В одной пишем ответы на вопрос: «Если я проиграю, то это значит, что я…» Во второй — размышления на тему: «Если я выиграю, и он останется со мной, то это значит, что я…» Продолжениями фраз должны быть характеристики. И именно по ним вы сможете понять, какие части вашей самооценки больше всего пострадали и где нужно латать дыры (вместо того чтобы бороться с такой же несчастной, как вы).
Второй корень соперничества расположился в поле снятия ответственности с героя романа. В отличие от той мерзкой бабы, он ведь вам не чужой человек. Более того, любимый, родной, нужный. Поэтому сердиться и злиться на него сложнее. Плюс это опасно. Можно ведь и отношения разрушить окончательно в припадке полноценного гнева. Поэтому наша изобретательная психика (та еще затейница, конечно) находит отличный сток для большей части негативных эмоций, и вся праведная ярость улетает туда. Таким образом, можно сколь угодно долго отворачиваться от явных фактов, не вписываться в решение проблем и вообще оставлять все как есть. Ибо фокус внимания и переживаний смещен. Как будто тебя предал не он, а она. И с этим тоже можно кое-что сделать.
Доведем твое искажение реальности до абсурда.
Сначала пишем список обвинений в адрес этой ужасной женщины. Вангую: он будет длинным от стенаний про «Позарилась на чужое, разрушила семью, как можно быть такой шлюхой, тупая и своего найти не может» до «Захапала мужика и висит на нем, хотя он давно другую любит». В общем, пиши все, все, все, и не стесняясь. А затем напротив каждого из высказываний добавляем: «Я ожидала, что ты…» Например: «Я ожидала, что ты позаботишься о моих детях и не будешь брать деньги нашей семьи у моего мужа», или можно усилить конструкцию до: «Ты обещала мне, что не будешь отвечать на заигрывания моего мужа и спать с ним», «Ты обещала, что не будешь думать о себе, а возьмешь ответственность за меня и моих детей». Теперь внимательно посмотри на суть твоих претензий и осознай, на кого они реально направлены. Кто там такой плохой, не оправдал твоих ожиданий. Этот способ не подходит тем, у кого в соперницах ходит реальная знакомая или подруга, с которой были отношения до всего произошедшего.
Третий и, пожалуй, самый серьезный и сильный корень, не дающий нам выдернуть уже это проклятое дерево к чертям, — наложение ситуации с соперничеством на детские травмы. Во время превращения из маленького человечка в большого мы несколько раз проходим через ситуации жесткой конкуренции. Сначала соревнуемся с папой за маму, потом, наоборот, с мамой за отца. А если в семье были еще дети, то противоборства точно не избежать. Кто-то из нас прошел эти этапы без сучка, без задоринки, спокойно оставив комплексы в светлой босоногой поре. А для кого-то там могла случиться сильная эмоциональная травма, например, один из родителей отвергал, может быть, сам того не замечая, и с тех пор любая история с соперничеством заставляет снова и снова переживать эту сильную боль. Если это так, то нужно идти «лечить» первопричину, лучше у хорошего психолога. Они крутые и не кусаются, а берут на ручки.
И последний, четвертый пункт, про символизм. Иногда в нашем сознании фигура «соперницы» становится символом всей боли и страданий, которые на нас обрушиваются в ситуации треугольника. Ну, например, как старуха с косой символизирует смерть, так молодуха в чулках — переживания из-за предательства. И сознание подменяет одно другим, в итоге подводя все к тому, что, желая побороть боль, вы сражаетесь с ее символом.
В этом случае поможет фантазия. Ваша задача — придумать своей боли новый символ. Пусть это будет зверушка, которая пробралась внутрь вас и там сидит. Представьте, какая она. Размер, цвет, шерстка, глаза. Она пришла к вам, потому что ранена или больна. Рассмотрите внимательно ее рану. Как вы ее будете лечить? Может быть, кормить зверька особенным лекарством или каждый день промывать болячку. Выбирайте план и начинайте помогать ей. Следите за тем, как она выздоравливает, разговаривайте с ней. Она уйдет, когда поправится.
У меня больше нет сил любить тебя
У меня больше нет сил любить тебя. Слишком энергозатратно, слишком невыносимо, слишком зыбко. Представляешь, вот как ведь бывает: любовь есть, а сил на нее больше нет.
Когда-то мои чувства к тебе были неиссякаемым ресурсом, вдохновением. Идеальный допинг, переливающийся всеми цветами радуги, не тлеющий огонь в груди и ощущение крыльев за спиной. Казалось бы, ничего особенного не происходило, а я реально могла сворачивать горы, обращать реки вспять, покорять мир по двадцать раз на дню. Я была уверена, что «моей огромной любви хватит нам двоим с головою». Ошиблась.
Шло время, ничего не менялось, и сил самой поддерживать этот накал красивых, чудных, фантастических эмоций становилось все меньше и меньше.
Теплая, искристая, сияющая любовь сначала потускнела. Затем стала твердой и колючей. А теперь и вовсе покрылась обжигающе-холодной коркой льда. Чтобы добраться до нее сквозь толщу разочарований, злости, обиды, унижения, нужно затрачивать какое-то невероятное количество сил. И таят они на глазах.
Кроме шуток, я очень хотела бы тебя любить так же, как раньше. Беззаботно, безрассудно, всецело. Так, чтобы один только факт твоего существования на этой планете уже был бы для меня источником счастья. Чтобы не было никаких условий, условностей, просто ты, я, моя любовь. Вполне себе замечательный мир. Правда, хотела бы. Но не могу. Сил нет.
Все ушло на бесконечное понимание, принятие, замалчивание, терпение. Мне казалось, что так можно все сохранить, а оказалось наоборот. Чем больше я «шла навстречу», чем дольше пыталась как-то подстроиться, адаптироваться, привыкнуть, тем быстрее моя любовь превращалась в безликую ледышку.
И, вроде, надо бы тебе про это все рассказать, а не хочется. Даже злиться на тебя уже не тянет. Сил нет.
Забавно получается. Безразличие, похоже, является любовью, загнанной в угол. Ресурсов бороться за выживание не осталось, подпитки нет, остается адаптироваться к ситуации, превратиться во что-то безликое. И это — единственное, о чем я жалею. Что я позволила все с ней, моей красивой, чистой, сияющей, проделать. Потому что так у меня не осталось ни ее, ни тебя.
Мы довольно часто сетуем на то, что, мол, хочется любви, настоящей, красивой, светлой, взаимной, и чтобы крылья за спиной выросли, но вот что я хочу нам всем по этому поводу сказать: если бы я была любовью, я обиделась и ушла от людей подальше. Ну кому понравится то, что его треплют как тузик грелку, швыряют мячиком на поле боя и при каждом удобном случае награждают какими-то новыми чертами и особенностями?
Вот представьте, вы — любовь, сидите, вся красивая, нежная, воздушная и светлая, тихо играете тонкими пальчиками на арфе, как вдруг врывается всклокоченная бабенка, хватает вас и начинает трясти перед оторопевшим мужчиной. Я же тебя люблю! Люблю тебя, козел ты проклятый! А ты? А ты что? Да ты мне вот за эту любовь (ты там, кстати, уже болтаешься головой вниз) обязан! Должен! Или, например, кто-то проявил неосторожность и признался в своих нежных чувствах. Все, пиши пропало. Теперь при любой возможности ему буду этим тыкать. Что-что? Не хочешь делать, как нужно мне? Да ты меня не любишь.
Как-то умудрились мы самое, пожалуй, анархичное чувство превратить в инструмент жесткой манипуляции и морального насилия. Причем как по отношению к другим, так и к себе. Приравнять то, что по природе своей не приемлет принуждения, к вечному должен / должна. Любишь? Докажи, покажи, продемонстрируй, нет, вот так не верю, так не любишь, а если сделаешь, как надо мне, — тогда поверю. Как это не хочешь? Значит… Ну и далее по кругу.
Хрупкая и нежная девочка, любовь стала идеальным вариантом для прикрытия болезненного эгоизма, желания управлять людьми и иметь себе не спутника жизни, а безвольного раба. И мы готовы, оправдывая все это светлым чувством, прошерстить полмира в поисках рецепта того, как заставить его удовлетворять наши потребности.
Если бы я была любовью, мне было бы неприятно и непонятно, почему меня, такую чистую, глубокую, спокойную и милосердную, бесконечно таскают то по каким-то разборкам, то по психбольницам, то вообще, нацепив на знамя, волокут на полномасштабную войну. Бьет — значит любит, стреляем по тем, кто нам не очень нравится, — из любви к родине или религии, уничтожаем себя и свою жизнь — во имя любви, бегаем с ножом за тем, кто обманул, — это ж все потому, что сильно-сильно любим.
Мы с вами привыкли прикрывать любовью любой косяк, как по отношению к другим, так и к себе. Я сломал тебе нос? Прости, но это ведь из-за того, что так люблю тебя. Впадаю в эмоциональный ад и грызу плинтус, если ОН поговорил со мной не тем тоном? Это все любовь. Планирую убийство соперницы? Так ведь это из-за любви. Вы разошлись, и ты поставила крест на своей жизни? Все правильно, детка, это ведь любовь! Как удобно все мы устроились: твори, что хочешь, терпи, что хочешь, унижайся, убивай себя, культивируй психические расстройства — все ж ради любви, а следовательно, вполне оправдано.
Уж конечно, не доставляло бы мне радости то, что меня уравнивают со страданиями и болью. Нет, ну правда, кому это понравится? Когда ты вся теплая, мягкая, уютная, а тебя хватают и начинают обматывать колючей проволокой. Ведь какая любовь без мучений, рассуждают многие из нас. Да никакой! Чем больше жертв, страданий, переживаний, вложенного терпения и вынесенных мук — тем больше, по этой дикой логике, сила ее.
Позвольте, спросила бы я на месте любви, так чего вы хотите? Чтобы было красиво, просто, уютно, светло и счастливые единороги на лужайках перед сапфировыми озерами, или все же чтобы зашкаливал адреналин, однорогие регулярно объедались белены и гоняли вас по грязным лужам, поддавая хороших пинков и оставляя шрамы?
Любовь не должна приносить боль. Грусть, светлую печаль, меланхолию — да, вполне, особенно если она кончается или покидает нас. Но не душераздирающие страдания, в которых мы тонем, как в болоте, теряем себя, приносим на алтарь выдуманных отношений свою личность, время, жизнь в конце концов. В ней, настоящей, правильной, все просто и ясно как дважды два. А все остальное — от лукавого и его адских игрищ. Любить и терпеть что-то — это разные вещи. Ведь никто не запрещает вам испытывать сие теплое чувство к человеку и при этом держаться на расстоянии, так как он вас обижает, унижает и морально давит? Любите сколько влезет, мечтайте, витайте в облаках, только себя при этом калечить не надо. Не можете из-за любви к кому-то ушедшему заметить кого-то нового? Так расширяйте границы своего сердца. Это ведь только от вас зависит, сколько людей туда влезает. Вот в этой комнатке живет один, а вот сюда поселим другого. Ведь любовь не сужает наш мир, а, наоборот, его расширяет.
Мы с вами постоянно ждем, да что там ждем, требуем от любви каких-то чудес. То мудака нам в принца преврати, то реши все проблемы выбора (если любит, то чего не разводится), то спаси от уныния и невозможности существовать с самим собой. Почему-то мы решили, что любовь способна творить историю, управлять людьми и их судьбами, выносить непростые вердикты и превращать какашку в цветочек. Кто-то когда-то внушил нам мысль о том, что любовь способна разрулить все беды и проблемы и именно она является основой вожделенного «долго и счастливо».
Так вот, друзья, новости плохие. Любовь не гарантирует ровным счетом НИ-ЧЕ-ГО. Не в ее власти расправляться с человеческими демонами, не может она одна отвечать за качество отношений, и уж тем более никак не в ее силах залечивать наши травмы. Она сводит нас вместе, благодаря ей нам хорошо и круто рядом друг с другом, она создает основу, из которой мы можем что-то создавать. А вот что мы вырастим из нее — уже только в нашей власти.
Спаси меня
В детстве я очень любила мультик про Питера Пэна. Легкий, беззаботный и простой как три копейки мальчишка забирал замороченную всяческими «должна» и «нужно» Венди в волшебную страну, где дети всегда остаются детьми, и даже самые страшные битвы с пиратами проходят как-то забавно и шутя.
В реальном мире дела обстояли по-другому. Там превалировали страшные и беспощадные «капитаны Крюки», недетские проблемы, боль и постоянная борьба за внимание, любовь, заботу. А порою и за выживание. Каждый раз, сталкиваясь с очередной взрослой проблемой и не зная, что с этим всем делать, я мечтала, что вот-вот в окно пятого этажа нашей хрущевки постучится этот озорной мальчик с дурацкой зеленой шапочкой на голове. Возьмет меня за руку, и унесемся мы с ним в бархатно-синее небо, за которым скрывается Неверленд.
Я росла, Питер Пэн все не летел, а жить как-то было нужно. Хочешь не хочешь, научишься справляться с проблемами, по-настоящему сражаться с пиратами, усмирять капризных фей, иногда и мужского пола, подтирать носы всем требующим твоей заботы и внимания. И брать на себя все больше и больше, потому что по-другому не умеешь. Привычный сценарий, в котором уже научилась выживать. Взвалила, нахапала ответственности за счастье окружающих и тащишь, волочешь, иногда стирая лямкой плечи в кровь, до костей, но прешь. А вечерами, нет-нет, да посмотришь тоскливо на окно: вдруг он там сидит, мой проводник в новую жизнь, о которой я так мечтаю. Придет, и все изменится, он спасет меня, заберет, и все это мучение наконец-то прекратится. Я стану другой. Легкой, позитивной, изящной, смогу летать и смотреть на все просто. Ведь он может сделать меня такой.
В каждом приходящем в мою жизнь мужчине я видела его, моего детского, долгожданного героя. Мне искренне казалось, что все они на него похожи. Ведь поначалу и с Крюками рвались сражаться, и не задумываясь уносились со мной в неведомые дали. Потом оказывалось, что все не так, как видится, и вместо Питера Пэна опять попалась какая-то обманка. Так случилось и сейчас. Поэтому я вновь жду. Должен же он рано или поздно наконец появиться. Тот самый, настоящий.
Моя сказка, мое собственное, персональное чудо, в которое я пока все еще хочу верить. Ведь фраза «Miracles happen. Just believe» помогает хоть как-то держаться на плаву, собирать себя в кулак и идти дальше. Я представляю, что где-то там, за гранью бархатного черного неба, мой спаситель смотрит на меня и планирует, как добраться побыстрее. Вот-вот он прилетит, вырвет меня из лап злобного мага, оковы спадут, и начнется совсем другая жизнь. Иначе как жить-то в этом мире без возможности волшебства?
Расскажу вам грустную историю одного «спасения». Моя знакомая как-то вляпалась в хреновые отношения, прямо как по сборнику вредных советов. С любовным треугольником, ложью, вечной драмой. Девка-то она сама по себе сообразительная и даже неглупая, поэтому, поглядев на цирк с конями, быстро смекнула: дело дрянь, надо выползать. Но вдруг интеллект дал сбой. И Ира выбрала самый худший путь — найти себе спасителя. Мол, заслужила же я за все свои страдания рыцаря настоящего! Пусть он уже прискачет в доспехах блестящих и отвоюет меня.
Долго ли, коротко ли, мироздание услышало ее мольбы, и на горизонте замаячил новый мужчина. Причем, что печально (скоро поймете, почему), действительно интересный. Статный, с правильным соотношением брутальности и интеллигентности, начитанный, с пристальным вниманием к миру, добрый и, что в наше время немаловажно, с настороженностью относящийся к изменам. Иркой он действительно увлекся, начались романтические свидания, переписки, красивые, пусть и небольшие, но поступки. В общем, правда, хороший мальчик.
Героиня наша расцвела, засияла, наполнилась силами и прямо-таки излучала влюбленность каждой клеточкой тела. Жизнь перестала казаться ей ужасным дном, мир обрел краски, и нерадивый мужичонка, из-за которого весь сыр-бор и начался, стал казаться все менее существенной фигурой. И все было бы хорошо… Но, как и всегда в моих рассказах про людей, кое-что пошло не так.
Есть в психологии такое понятие — сепарационный партнер. Это как раз про те случаи, когда уйти самостоятельно из хреновых отношений мы, по причине внутренней слабости, не можем, и нам кажется, что если появится кто-то лучше, заботливее, прекраснее, то расставание пройдет сразу и на ура. Иногда такое действительно срабатывает, только вот в новых отношениях потом тоже все идет кувырком. Но чаще сценарий подобной сепарации больше похож на Ирину историю.
Несмотря на прекрасного во всех отношениях Дмитрия, поставить финальную точку в связи со своим «мучителем» у нее никак не получалось. И тут Ира совершила вторую фатальную ошибку: начала искать «косяки» в работе «спасителя». Мол, и цветы он не те дарит. И в любви до сих пор не признался. И вообще, что-то сверхзагадочен. Поэтому, наверное, я к нему и не ухожу! Чувствую ведь, что что-то не так.
Не исключено, что Дима действительно периодами был таинственным. Но посмотрела бы я на вас в отношениях с дамой, которую постоянно что-то беспокоит, тревожит, она вся как натянутая струна, да еще и непрерывно ведет какие-то секретные телефонные переговоры с загадочным абонентом. Не раз я говорила ей об этом, в ответ получала лишь: «Ну он же мужик! Пусть запретит мне, в конце концов, общаться с этим козлом!» Ага, можно подумать, родился уже человек, который способен Ире что-то запретить.
В общем, промаялись они три месяца и расстались, потом опять сошлись и через какое-то непродолжительное время вновь разорвали отношения, уже с грязным скандалом. Дима, как и подобает «мужику», не выдержал и, нарушив Ирины личные границы, решил выяснить, что же за загадка такая кроется в непонятном поведении его принцессы. Влез в телефон, короче. А там… Разборка была страшная. Ира голосила, что так нельзя, кто ему позволил куда-то соваться. Да уж, конечно, его дело же — спасать ее не пойми от чего.
Девчонки, ей-богу, дурные. Начитались сказок в детстве и давай воплощать их в жизнь вкривь и вкось. Причем, что интересно, в деревья говорящие они не верят, а вот в чувака, обреченного ради них, заблудших овечек, совершать подвиги, — это пожалуйста.
Почему-то нам кажется, что человек, сделавший осторожный шаг в сторону отношений с вами, обязан немедленно облачиться в костюм супергероя и начать бессрочную битву с вашим прошлым, страданиями о другом человеке, с вашими тараканами и детскими травмами? Это чьи вообще проблемы-то? Мы же сами через одну возмущаемся: «Ах, представляете, он тут что-то взгрустнул о бывшей, а я должна развлекать его, что ли?» А он, можно подумать, всю жизнь мечтал, что на горизонте появишься ты, травмированная, несчастная, непредсказуемая и загадочная лирическая героиня, ради восстановления психологического здоровья которой ему наконец-то придется потрудиться.
То, что пресловутая сепарационная формула работает плохо, доказано уже не одной, не двумя и даже не тысячей барышень, потерявших из-за нее хорошие отношения, время и себя. Почему? Потому что в вас ничего не меняется. И раз вы однажды торчали в болоте и не могли из него самостоятельно выбраться, значит, беда с вами, а не с миром. Поэтому запоминайте одно простое правило: ваши плохие отношения — ваша проблема. И сначала нужно решать ее, а потом уже причепуриваться и искать новую любовь. Именно в такой последовательности и никак иначе.
Мужчинам, безусловно, нравится и завоевывать, и ухаживать, и всякое приятное для девушки делать. Но вот получать обязаловку и распределение на подвиги, выполнять роль врача-психотерапевта и затыкать ваши черные дыры — нет, вообще не нравится. А если вдруг вы нарвались на того, кто бросается заниматься этой фигней с радостью, имейте в виду: перед вами опасный типчик. И чем все закончится — непонятно.
Моя вера в Питера Пэна растворялась постепенно, по мере того как я укрепляла себя, свою самооценку, границы и внутренние силы. Внутренняя Венди, сохранив лучшие детские качества, все же выросла, научилась самостоятельно любить себя. Любить настолько, чтобы больше не влезать в «спасительные» отношения, когда люди не контактируют друг с другом по-настоящему. Ибо они — заведомо мертвые. А я хочу живые.
Поэтому, если вдруг когда-то веселый мальчишка в зеленой шапочке постучится в мое окно, я открою. Напою чаем и даже, наверное, в очередной раз пришью ему тень. А потом провожу до окна. Ибо умею спасать себя сама. Мне будет грустно, как и всегда, когда мы прощаемся с нашими сказками и иллюзиями, но грусть эта теплая, нежно-голубая. А за ней — прекрасные возможности строить отношения со взрослыми людьми.
Ты — мое отражение
Иногда мне кажется, что в твоих глазах я вижу свои. Влюбленные, заинтересованные, внимательные, со смешинкой и множеством вопросов. Не знаю почему, но мне мерещится, что мы с тобой — почти одинаковые. Сиамские близнецы, которые мало того что похожи друг на друга, так еще и сплелись намертво.
Хотя спроси меня, в чем именно мы с тобой сходимся, не смогу ответить. Какие конкретно взгляды, какие темы, какие вещи нас объединяют? Черт его знает. Просто, видимо, нам обоим нравится любить тебя.
Иногда в порыве злости, после очередного неприятного факта или инцидента, я говорю, что никогда не смогла бы вести себя подобным образом. И ведь вру. Поступала так же, и не один раз. Странное дело, в отношении своей персоны все это смотрится совсем по-другому. Вызывает приступ ярости, удушье от несправедливости, бесконечные: как, почему, ведь я не заслужила. А по факту-то, ты — просто отражение моих самых низких пороков, слабостей и нелицеприятных качеств. Того, что хотелось бы скрыть от людских глаз подальше, забыть и вообще не вытаскивать из закромов сознания. Но нет, как наяву я вижу их перед собой. И каждое столкновение с ними — отвратительно.
Вот они — моя нерешительность и ведо́мость. А вот — стремление опуститься как можно ниже в своих переживаниях, самозабвенно страдать и использовать это как оправдание собственному бездействию. Рука об руку с ними идет избегание живых, настоящих людей. Тут же семенят страхи и непринятие чужих потребностей, иллюзия того, что картонные люди — безопаснее и приятнее в общении. Да, мы действительно очень похожи с тобой.
Порой, с ужасом смотря на твои действия, я отчетливо понимаю, что больше всего меня пробирает то, что сама я вполне способна на такое. Да мало того — не гнушалась этим. Ложь, придумывание бесконечных невероятных историй, попытки удержать около себя всех и вся, повсеместное предательство и тысячи вполне убедительных оправданий для своего поведения. У меня ведь тоже всегда были виноваты окружающие: недостаточно любящий муж, невнимательные родители, слишком жестокое мироздание. В любви пострадать на тему того, как плохо с нами обходится судьба и как непросто живется, мы с тобой идеально сходимся. Как и в подобострастном отношении к своим чувствам. Они — управляют нами, все остальное — вторично. Мы ныряем в них, плаваем, самозабвенно плещемся, не обращая внимания на то, что происходит на берегу.
Легче ли мне от того, что на самом деле я все прекрасно понимаю? Не знаю. По идее, должно бы. Только вот, к сожалению, благодаря этой нашей схожести мне известен итог. А от него как-то не по себе. Хотя порой бывает полезно встретить свое отражение. Тщательно рассмотреть, ужаснуться, принять и подумать о том, что с ним делать дальше.
Как? Как можно быть такой скотиной и относиться к людям и их чувствам с ужасным пренебрежением? Как можно плевать на других и ранить их в угоду себе? Да что же это за страшный человек!
Все это регулярно несется в адрес коварных изменщиков. Причем как с одной стороны треугольника, так и с другой. Дамы наперебой ужасаются бесчувственности, невнимательности, холоду и равнодушию к чужим страданиям. Мол, как можно смотреть на то, как рядом с тобой в страшных муках корчится человек, и ничего не делать для облегчения его боли? Право дело, согласна с вами, все это жуть жуткая.
Только вот сами вы, милые мои, ничем от этого гнусного, лживого садиста не отличаетесь. Потому что каждый божий день делаете ровно то же самое по отношению к самому дорогому, что у вас есть в этой Вселенной. Уже догадались, о ком я толкую? Да-да, о вас самих. Раз за разом, день за днем, принимая решение еще подождать, еще потерпеть, попробовать как-то измениться самой или найти способ поменять его, отыскивая новые оправдания для нахождения в болезненной ситуации, вы изменяете себе. Нанося новые и новые раны своей несчастной, измученной, испуганной психике и всеми силами задавливая ее чувства, отрицая их.
Через одну — неврозы, проблемы со здоровьем из-за постоянного стресса, алкоголь, успокоительные, депрессии до клинической формы, истерики до скорых. И что вы со всем этим делаете? НИ-ЧЕ-ГО!
Но вам-то, конечно, кажется, что до фига. Ведь вон, стопка книжек «Как его удержать / вернуть / отбить», «Чего хотят мужчины», «Как стать для него ВСЕМ». И тренинги-то все женские уже обегали в поисках способов манипуляции и освоения высшего мастерства настоящей жрицы. Собой заниматься пытаетесь: спортзал, салоны красоты, хобби какие-то за уши притянутые, чтобы ему, солнцеликому, не дай боже скучно рядом не стало. Щи-борщи по экзотическим рецептам, да еще сверху мантрами приправлены (серьезно, мне тут ссылку на очередную гуру прислали: учит над едой читать мантры и только потом есть). А то, что болит нечеловечески, что во время уроков глубокого минета и занятий по развитию женской, прости господи, энергии ком в горле непробиваемый, а из зеркала после очередной смены стрижки смотрит затравленный зверек — это все ничего. Потерпим. Зачем на себя внимание обращать, когда тут более важные люди есть.
Модный нынче термин «абьюз» прочно обосновался на страницах психологических журналов. И вот, определив якобы врага и первоисточник всех бед и проблем, на абьюзера радостно списывают все страдашки, переживашки и прочие жизненные неприятности. Мол, так вот случилось, встретился мне страшный человек, поэтому все в моей жизни плохо. Пазл сложился, сейчас наберусь силенок, вытурю его и заживу. Черта с два.
Большинству из нас за этим абьюзом и ходить далеко не надо — прекрасно справляемся своими силами. С чувством, с толком, с расстановкой нанося себе все новые и новые моральные увечья. Как показывает практика, большинство страдающих измываются над собой сами. Более того, именно склонность к самонасилию толкает их в отношения с себе подобными. Круг замыкается.
Проверим вас на опасные признаки?
Вы с легкостью готовы отказаться от своих чувств. У вас есть выбор: заботиться о них или отрицать. И вы, как и ваш мужчина в отношении вас, ломитесь по второму пути. Через сообщение просите: «Ника, как перестать ревновать его к жене / любовнице, ведь это портит наши отношения?» Так и хочется спросить: «Ты, милая, белены объелась?» Ваши отношения портит то, что тусуется в них большее количество людей, чем допустимо на квадратный метр. Перенаселение, так сказать.
Что делать? Начать выстраивать свои границы. Самый первый шаг — написать для себя самой на листочке, что с вами нельзя делать. Категорически. Что вы не готовы терпеть, выносить, с чем не готовы мириться. Для тех, у кого дело пойдет сложно, подсказка: ищите в тех событиях и поступках, которые вызывают злость, боль, раздражение.
Вы готовы бесконечно меняться в угоду желаниям правой ноги какого-то нерешительного мужика со склонностью к созависимости, причем по самому адскому ее типу. И тут у вас ведь тоже есть две дороги: узнать и рассмотреть себя, свои качества, оценить их, или просто побежать все менять на другое. Вы даже не задумываетесь, чешете за свежачком. Никого не напоминает?
Что делать? Разобраться с тем, какая вы. Вот прямо готовый вопрос для проработки: какой я человек? Пишите список качеств, характеристик, определите, что вам нравится, а что не очень. Дальше можете переходить к следующей ступени: за что меня можно любить?
Вы взваливаете на себя ответственность за его поведение. Мол, не сам он своими ножками пришел во все это, а жестокий мир во главе со мной подтолкнули. Жены несут околесицу про то, что были недостаточно хорошими, а любовницы — о том, что они роковые женщины, одним своим появлением изменившие ЕГО жизнь. И все дружно отправляются «работать над собой», чтобы ОН наконец понял… Девочки, вы всего лишь пешки в игре травмированного человека, неспособного решать свои внутренние проблемы, не поглощая жизни других людей. Вот и все.
Что делать? Вероятнее всего, вы демонстрируете тягу к контролю и в других областях своей жизни. Поэтому, для начала, нужно последить за тем, куда еще распространились щупальца тревожного доминирования. И если вы обнаружите, что проявляете такое поведение в общении с другими людьми, на работе и так далее, то это повод поработать со специалистом.
Вы позволяете другой, совершенно чужой вам женщине управлять вашими увлечениями, вашим временем, вашими планами, наконец. Можно ведь наплевать на нее и отвечать только за себя, но нет, вы отдаете этой неприятной вам тетке, с которой приходится делить мужика, все свое внимание и чувства. На, дорогая, делай мне больно, делай мне страшно, топчи мою самооценку. А я и рада с тобой бороться, не оглядываясь на себя саму. Зачем?! Ведь мне интереснее, что происходит с тобой, как ты там, какая ты, что ты чувствуешь. Не напоминает ли вам это бесконечные оправдания о том, как бедного котика не выпускают из дома и поработили злые женщины?
Что делать? Перво-наперво поставить себе строжайший запрет на мониторинг ее страниц в социальных сетях и вообще на любые контакты с ее персоной. Затем, в моменты, когда будет приходить желание проанализировать ее, понаблюдать за ней, задавайте себя вопрос: мне это нужно, чтобы что? Какие ответы я хочу получить, есть ли они там, и как я буду их использовать?
Вас больше волнуют внутренние процессы ЕГО и ЕЕ, чем то, что творится в собственной душе, в сторону которой вы даже не смотрите. Каждый раз, когда я читаю ваши истории, мне приходится продираться сквозь тернии рассказов и вопросов про «как ей, как ему». И ни слова о том человеке, который истинно важен. Доходит до смешного: часто, приходя ко мне на консультацию, вы тратите время, которое оплатили, на то, чтобы попытаться разгадать, что там они с женой / любовницей чувствуют. А часть вас в это время истекает кровью и умирает в муках. И есть выбор: потратить это время, деньги, силы и ресурсы на себя или на бесконечный поиск манипуляций «как заставить его», «как избавиться от нее». Как и у вашего мужчины есть выбор, на что тратить свою жизнь. Замечу схожесть вкусов: вы оба предпочитаете не тебя.
Что делать? Начинать с наблюдений за собой в разные моменты жизни. Прямо открываем «Википедию», находим там список чувств и учимся определять их в себе.
Если резюмировать все ошибки, получается, что пока относитесь вы к себе, к своим чувствам, к своим границам еще хуже, чем ваши недотепы медведи-шатуны. И самое ужасное в этом то, что у них-то, если что, выбор будет: ну, не получилось с одной, будет новая. А вот вы у себя — одни и на всю жизнь. Новую не выдадут. Ну, если, конечно, до шизы откровенной не дойдете. Ежедневно, выбирая отношения, в которых вас обижают, не уважают, обманывают и делают больно, вы изменяете себе.
Мы все в этой жизни получаем то, что уже в какой-то степени есть в нас самих, а что-то иное не умеем распознавать, не видим, не тянемся к нему. Поэтому и хапаем то, что знакомо. Так вот. У того, кто изменяет (себе или другим), с 90-процентной вероятностью будет изменяющий партнер. Рыбак рыбака, как известно, видит издалека. Так что, предавая себя, не удивляйтесь тому, что предают вас. И, пренебрегая собой, не изумляйтесь тому, что другие поступают так же. Все логично.
Ты меня не полюбил
На самом деле — все просто. Ты меня не полюбил. Я тебя — да, а ты меня — нет.
Поделиться книгой: