Помоги проекту - поделись книгой:
1. Работу
Я не буду распинаться постулатами о том, что женщине важно быть социализированной и занятой делом. Все равно ни черта вы не слушаете, поэтому затрону базовые вопросы выживания. К сожалению, мужья (и любовники, кстати) имеют тенденцию не только уходить или оказываться подлецами, но и неожиданно умирать. Помните об этом, особенно если у вас есть дети. Горе горем, а есть будет хотеться всегда. Кто будет кормить вас и чадушек, если вдруг что? Где и на что вы будете жить? Как сможете поддерживать себя и семью, оставшись без кормильца? Важные такие вопросы, знаете ли. Если избранник пропагандирует историю о том, что, мол, не работай, сиди дома, то это повод задуматься, стоит ли с ним вообще дело иметь.
2. Родительскую семью
Если у вашего возлюбленного не сложились отношения с вашими родителям — это печально, но это его и их проблемы. Никто не вправе диктовать вам, с кем общаться, а с кем нет. Поэтому, если вы изначально заинтересованы в общении со своими близкими, не отказывайтесь от него. Это наши истоки, важные люди, к которым мы потом ползем в слезах и соплях.
3. Друзей
Теплые, родные люди — это ваш ресурс на все времена. Понятно, что с приходом в жизнь большой и красивой любви остальные отодвигаются на второй план. Но я и не призываю вас отдаваться дружбе и другим социальным связям целиком и полностью. А вот завести себе традицию регулярно общаться и видеться — обязательно. В противном случае однажды вы обнаружите, что идти вам реально некуда, хотя и очень хочется.
4. Себя
«Мы» — это круто, звучит так, что все завидуют и обливаются желчной слюной. Сам себе кажешься более целостным и полноценным. Ключевое слово — кажешься. Игры в «мы» заканчиваются плохо для отношений. Всегда. Исключение — ваш избранник маньяк, который хочет поглощать и порабощать. Хотя тут тоже вопрос спорный, насколько вам это понравится. Не забывайте задавать себе вопросы: «А чего хочу Я?», «А что нравится МНЕ?», «Что по этому поводу думаю Я?», «Что сейчас Я чувствую?»
Я не призываю вас везде тыкать последней буквой алфавита и нарочито игнорировать избранника там, где «мы» действительно уместно. Баланс, друзья мои, баланс. «Мы будем у вас в 19» и «мы думаем, что мировое зло должно быть повержено» — это разные вещи.
Если с сохранением всех перечисленных пунктов возникают проблемы, это повод всерьез заняться своим подходом к отношениям и жизни в целом.
Когда у меня будет дочь
Когда у меня будет дочь, я расскажу ей о том, как появилась я.
Начну с того, что никогда не надо бояться быть не такой, как все. О том, что стереотипы, навязанные нам обществом, — всего лишь правила, придуманные такими же людьми, как она. И ничто не мешает ей создать свои и быть счастливой. Конечно, я упомяну, что путь, отличный от проторенной тропинки, как правило, полон боли, обид, разочарований и страхов. Но он — единственно верный. Только на нем есть шанс найти и сохранить себя. А дороже себя у нас нет ничего.
Я объясню, что ее счастье — превыше всего. И все свои решения она должна принимать исходя только из этой догмы. Потому что те, кто ее действительно любят, будут счастливы только тогда, когда будет светиться она. А не от ее жертв. Люди же, которые не радуются ее счастью, которые требуют, чтобы ради них она отказалась от себя, — лишние в ее жизни.
Мы поговорим о том, что нужно совершать ошибки. Обязательно нужно. Все ошибки, совершенные ее мамой, привели ее к себе самой. Ошибки — важная часть нашей жизни. Это наш опыт, лесенка, по которой мы поднимаемся выше и выше. Каждый наш промах нужно анализировать, принимать и ценить, ведь у него всегда есть оборотная сторона с пользой. Без жизненных помарок мы никогда не научимся отличать плохое от хорошего, черное от белого, любовь от нелюбви.
Расскажу ей о том, что каждый человек в ее жизни — не случаен. И даже тот, кто сделает ей больно. А это обязательно случится. И как бы я того ни боялась, дам ей пройти через это. Потому что это ее путь, который выбран ей еще оттуда. Буду рядом, держа за руку и обнимая в непростые моменты. Я объясню ей, что плохим людям нужно быть благодарной. Только с их помощью мы понимаем ценность тех, кто дорожит нами. Упомяну и об умении прощать. Прощение — это всегда тяжело и начинается с себя. Хочешь научиться отпускать грехи другим? Начни со своих.
Я поведаю ей о том, что нельзя упускать шансы, которые дает нам судьба. Потому что она дает их ничтожно мало. Поэтому, как только моя девочка поймет, что это то, что она искала, несмотря на обстоятельства, нужно брать. Пусть страшно, пусть много тревоги и нерешительности, нужно зажмуриваться и делать шаг. Нет ни одного человека, который не боялся бы перемен или новых свершений. Это нормально.
И об обстоятельствах мы тоже поговорим. Моя девочка должна знать, что обстоятельства создаем мы сами. И мы же их меняем. Она должна помнить, что ей это под силу.
Я расскажу ей о гордости. Не о гордыне, нет. О гордости. О том качестве, которое позволяет девушке прямо держать спину, какие бы камни ни летели в нее. Ни один человек не стоит унижения и потери гордости. Это стержень, опора. Знать цену себе и хорошо помнить о ней. И об умении отпускать. Даже любимых. То, что мы пытаемся удержать около себя силой, — принесет нам только печаль.
Обращу внимание на уважение. К людям, к их победам, даже если это победы соперников. Ведь если они у них есть — всегда будет куда стремиться. Об уважении к чужим чувствам. Даже если эти чувства претят ее собственным, даже если она их не понимает. Мы в принципе не должны понимать всех и вся, а вот принимать и давать людям право на переживания, которые они испытывают, — наша святая обязанность.
Я научу ее не обращать внимания на то, что думают и говорят о ней другие люди. Расскажу, что даже если кто-то невысокого мнения о ней, или считает какие-то ее проявления не достойными, — это не делает ее хуже, и другим человеком от этого она не становится. Так она научится опираться на внутренние весы.
Мы будем долго и, наверное, не один раз говорить о любви. И я расскажу, что любовь — это и правда основа основ. Что она живет в нас, а не появляется извне. Что только имея ее к себе, к миру, мы можем начать отдавать кусочек этого чудесного чувства кому-то. Объясню, что любовь должна дарить радость, силы, вдохновение, а не являться инструментом изощренных пыток.
Она узнает, что самое важное в отношениях мужчины и женщины — это восхищение и уважение. Никогда не стоит вступать в связь с тем, кто не восхищает тебя. За кем тебе не хочется тянуться. Это путь в никуда.
Настоящая любовь всегда идет рядом с восхищением. А если ничего подобного к человеку не чувствуешь — лучше сразу уходить. Потому что время бесценно.
Как-то раз на встрече с читателями мне задали вопрос о пресловутом общественном мнении в отношении девочек-любовниц. Мол, как можно жить и оставаться спокойной, когда на тебя со всех сторон летят осуждение, оскорбления, рассуждения о том, что «фу такой быть».
Наш социум действительно довольно беспощадный. Причем ко всем. Что бы ты ни делал, обязательно найдутся «добрые» люди, которые популярно пояснят: говно. Даже если речь идет о филантропах, гениальных врачах и прочих крайне полезных персонах.
Что уж говорить об осуждении тех, кто, не дай боже, оступился в жизни и нарушил какие-то там кем-то придуманные правила морали. Закомплексованные, травмированные, не чувствующие почвы под ногами люди, коих у нас добрая часть населения, не знают другого способа поднятия собственно значимости, кроме как за счет шейминга другого. Лишь таким образом они могут хоть на чуть-чуть унять свербящее чувство неполноценности, возникающее при виде человека, живущего не так, как они.
Вообще, друзья мои, это очень хороший диагностический прием: все, что вызывает в вас бурную реакцию относительно других людей, желание осудить и пристыдить, является поводом для обдумывания относительно себя самого. Все мы живые и регулярно ловим себя на подобных мыслях. Поэтому попробуйте в такие моменты переключаться на себя: а что я испытываю, когда вижу вот такое? С какими своими чувствами я сталкиваюсь из-за этого человека?
Ну, например, меня бесит Ольга Бузова. Прямо жуть как. И я хорошо понимаю, почему. Мне обидно за создающих клевые продукты талантливых, крутых людей, к коим я причисляю и себя, кстати. Мы — в тени. Наша популярность никогда не станет такой, как у Оли. По одной простой причине: она может прикидываться дурой и делать то, что хавают массы, а я — нет. Ей не западло продавать книжку с картинками под видом литературного шедевра — а мне совесть не дает. Она с легкостью делает себе имя на главной клоаке нашей страны, а я не смогла туда пойти, потому что стыдно. Так что да, я действительно завидую ей и этим ее способностям. И это не про то, что она плохая, а про то, что у меня некоторых качеств нет, ну, или, наоборот, есть.
До определенного момента я сама была не прочь пространно порассуждать о том, что все наши беды от плохого общества, и как тут вообще жить и оставаться человеком, когда кругом все вот так. Но со временем, наблюдая за людьми и их волшебными метаморфозами, пришла к выводу, который большинству из вас наверняка не очень понравится, но что делать.
Общество — это мы. И создаем его: я, вы, наши друзья, коллеги, родители, мужья, любовники, дети. Никто иной. Это именно мы попустительствуем вот этим осуждениям, просто допуская их в свой мир. Это мы сами придумываем какие-то каноны для людей, отношений, поведения в них. Поддерживаем, хотя бы даже молчанием и бездействием. Ведь не обязательно принимать участие в ограблении, чтобы быть к нему причастным. Достаточно просто стоять и смотреть на то, что происходит, ничего не предпринимая. Поэтому в наших силах и поменять все, что нам так не нравится в пресловутом социуме.
Для начала — выбрать другую линию поведения. Начать опираться на себя, на свои внутренние весы, а не на чье-то там мнение. Принимать решения, исходя из своих желаний и возможностей. И декларировать этот свой выбор каждый раз, когда кто-то будет напоминать про «а что подумают люди»?
Продолжая традицию изменения общества, можно не просто игнорировать, а открыто не поддерживать странные для вас рассуждения, причем как о себе, так и о ком-либо другом. Мы же все любим в разговоре посидеть и покивать головой, даже когда не согласны. Мол, чего спорить-то и излагать свою точку зрения. Спорить, может, действительно не стоит, а вот доносить людям свой взгляд на мир — почему нет? Они же, в конце концов, не стесняются это делать. Возможно, им просто не хватает гибкости посмотреть с другого ракурса? Отчего же не показать им такой вариант.
И в качестве третьего шага: не делать того, что мы осуждаем в этом пресловутом обществе. Не вешать ярлыки, не судить, не учить жизни и не требовать от людей быть удобными для нас, начать давать им право на собственные переживания, суждения и проявления. Представляете, если, например, 100 из нас начнут все это проделывать, то целый весомый кусочек социума станет другим. А это — ого-го.
Любые изменения вокруг начинаются с нас. Чистота на улицах — с того, что мы перестаем кидать мусор на землю и плевать на асфальт. Защищенность инвалидов и стариков — с того, что каждый подаст руку, донесет сумку и купит одной отдельно взятой бабушке мешок продуктов раз в месяц. Вменяемость разума окружающих — с нашей неготовности поддерживать обратное. Вот и все.
Безусловно, не в силах одного человека изменить целый мир. Но если посмотреть на него с точки зрения ячеек, кусочков, то любой из нас вполне может корректировать по крайне мере свое окружение. Очищать его от тех, кто несет лишь токсичность, приводить в него тех, с кем тепло и уютно, и нести свои взгляды и идеи дальше.
Так что всем нам, и мне в том числе, задание. В следующий раз, когда захочется поругать общество, давайте остановимся и подумаем, а что лично мы сделали для метаморфоз его маленького кусочка.
Недороман
Ты говоришь, что любишь меня. Рассказываешь о том, как жизнь сосредоточилась на мне, и сколько бесценных эмоций ты испытываешь благодаря НАМ. Ты вообще очень часто повторяешь «мы, мы, мы». В твоих признаниях и письмах — сплошные высшие категории: слишком люблю, слишком скучаю, слишком хочу. И если я вдруг пропаду куда-то, вселенная твоя распадется на кусочки. Каждый мой день начинается и заканчивается твоим «люблю». Но почему-то я совсем не чувствую того, что ты — со мной.
Поначалу мне казалось, что это просто обманка, выкрутасы разума. Вот же человек, рядом, а если нет, то на расстоянии звонка или сообщения. Стоило тебе хоть ненадолго выпасть из моего поля зрения, как подступала холодная тревога, причину которой было невозможно сформулировать. А вдруг где-то там ты стал любить меня меньше, а вдруг и вовсе охладел, а что если ты возьмешь и растворишься в небытие, будто и не было тебя никогда. Легче становилось, только когда ты находился со мной. Но вскоре и это перестало помогать.
Мне постоянно приходится тебя догонять. Нет, не в прямом смысле, конечно. Даже если ты сидишь рядом, меня не покидает чувство отрешенности, закрытости, нереальности происходящего. И вроде все прекрасно, все те же взгляды, жесты, объятия, слова. Но тревога не отступает, не дает расслабиться и дышать. И тянет задавать какие-то нелепые вопросы, что-то прояснять, узнавать, уточнять. Кажется, что ответы на них могут дать какое-то успокоение, мол, ну вот он же сказал, что все на самом деле хорошо, значит, надо успокоиться и жить дальше. Только хватает этого совсем ненадолго, а дальше все по новой.
Иногда это подвешенное состояние выматывает настолько, что хочется просто закрыть страницу нашей общей главы навсегда, чтобы только не болтаться в разряженной атмосфере, не в силах дотянуться ногами до земли. Постоянно куда-то бежать, что-то делать, пытаться быть лучше, лучше, лучше, становится невозможным, и порой мне хочется просто попросить, чтобы ты остановил машину, выйти из нее и никогда больше всего этого не чувствовать.
Но я не могу. Ведь вдруг это просто мое искаженное восприятие реальности, а на самом деле все хорошо и прекрасно? Или это я хочу слишком многого, невозможного? Наверное, нужно еще подождать, ведь резать по-живому нельзя, невыносимо.
И я дышу глубже, восстанавливаю равновесие и иду дальше. Задаю себе в сотый раз вопрос: что должно произойти, чтобы мне стало спокойнее? И не нахожу на него ответа…
«Он меня постоянно держит в подвешенном состоянии! Ничего не понятно. Ждать мне, не ждать, изменять, не изменять, уходить, не уходить. Меня эта вся ситуация уже измотала совершенно. Сплю плохо, все гоняю туда-сюда в голове. И думаю, что же я за дура такая, что не могу все это разрулить».
Действительно «дура», но не потому, что не может разрулить, а потому, что не умеет правильно формулировать. Чем и загоняет себя еще глубже.
Подвешенное состояние — это положение бессилия и невозможности повлиять на ситуацию. Когда ты можешь только ждать, происходящее не зависит от тебя. Говорить об этом неприятном ощущении можно, только если вы, не дай боже, оказались в заложниках, тюрьме, коме, либо с кем-то из близких случилось что-то страшное. Например, когда человек пропадает без вести — его родственники действительно находятся в подвешенном состоянии. Когда тебя приковывают наручниками к батарее в подвале на трехметровой глубине — да, ты тоже вполне себе в нем. А вот если ваш нерешительный лосяша не может определиться, куда ему уже направить свои копытца, а вы по этому поводу страдаете, но терпите, — это про другое.
Ситуация для любовного треугольника — более чем обычная. Виновник трагедии разрывается между двух огней и даже если скрывает это мастерски, все равно бесконечные метания чувствуются. В итоге вам начинает казаться, что вы просто сходите с ума: чувствуете и видите одно, а говорят вам совсем другое. Расцветают сомнения в собственной правоте, оправдания, попытки что-то там разузнать. И все это — безрезультатно. Откуда знаю? Сама была такой же.
Наверняка вы сейчас ждете от меня пассажа из серии «Соберись, тряпка, не ной, хочешь терпеть — терпи, а не хочешь — принимай решение». А вот и нет. Его не будет. Потому что я знаю, что, во-первых, это невозможно, а во-вторых, даже если собрать всю свою волю в кулак и действовать таким способом, последствия будут хреновыми. Так что лучше я расскажу вам, как из этой неприятности выходить.
Переформулируем. У нас нет подвешенного состояния, у нас есть объективные и важные обстоятельства (моральные или фактические), по причине которых вы пока не можете разорвать этот порочный круг. Прямо вот садитесь и повторяйте эту логическую цепочку.
Вы имеете право на эти обстоятельства, а они, в свою очередь, имеют право на уважение. Хотя бы ваше. Если я так делаю — значит, мне это для чего-то нужно. И я имею на это право. И вновь — повторяйте это утверждение раз за разом, особенно в моменты, когда накатывает желание поругать себя за свое бессилие. Тех, кто рассказывает вам про то, что «надо любить себя», «иметь гордость», «не быть тряпкой», отправляйте заниматься собственными делами, а то они наверняка заждались.
На этих двух шагах вам уже станет легче дышать, потому что в сознание вернется контроль над ситуацией. Если я сама выбираю такое положение вещей, значит, когда меня окончательно достанет, я смогу из него спокойно выйти.
После того как вы приняли свой выбор и дали себе на него право, начинаем разбираться, зачем вся эта история нужна. Мой любимый вопрос — чтобы что?
Этот пункт самый сложный. Ибо зацепок, которые тянут вас в такое состояние, может быть довольно много, и, конечно, лучше бы определять и «закрывать» их вместе со специалистом. Но кое-что можно сделать самой.
• Поищите в недрах своей памяти ситуации, в которых испытывали похожие чувства и переживания. Подсказка: ищите в детстве и подростковом периоде. Хорошо ищите! Вспоминайте самые неприятные эпизоды, можете с внутренним ребенком пообщаться. Нашли? Бинго. Это значит, что раз за разом в своих взрослых отношениях вы пытаетесь добиться другого финала собственного прошлого. Чувствуете диссонанс? Та ситуация, которая уже случилась когда-то, — неизменима. И это придется принять.
• Разберитесь, чего вы избегаете, болтаясь в этих непонятках. Можете список писать, можете просто продумывать. Например, там может оказаться что-то про острую необходимость быть хорошей, и если вдруг сбежишь сама — будешь плохой, как будто недостаточно круто выполнила свои обязанности. Или, как вариант, про боязнь чувства вины, регулярно прививаемого вам манипулятором, с которым вы столкнулись. Ищите свои варианты. Они точно есть.
• Определите, что вы получаете от всей этой истории. И не врите, что ничего. Давно б отправились к новому солнцеликому, если бы этот недостаточно хорошо щекотал ваши невротические пяточки. Смотреть в следующем направлении: когда он обращает на вас свой ясный взор, вы как будто чувствуете себя выбранной, особенной, лучшей, с преимуществом, или, когда вы думаете о спокойных, тихих, ровных отношениях, на вас накатывают тоска и страх, или у вас был очень болезненный опыт слияния, который закончился отдиранием от себя кусков. Перебирайте, примеряйте на себя, следите за своим состоянием, когда вы вместе, — какая вы там, что там за чувства, в том числе негативные, кстати.
Вы примерно или точно знаете, зачем все это, ради пропитания каких собственных «черных дыр» вы сюда раз за разом влезаете. Мое следующее предложение для самостоятельной работы — поищите, чем еще можно их позаполнять. Абсолютно точно есть варианты источников энергии, которые будут вас подпитывать. Они могут быть как адреналиновыми, так и, наоборот, спокойными, созерцательными. Суть в том, чтобы были ощущения, за которыми вы гонитесь. Например, собственной значимости или нужности, красоты и востребованности, постоянного соревновательного элемента. Самое главное — вы должны там чувствовать себя круто. Одна моя клиентка успешно лечит себя танцами, вторая ударилась в волонтерство и за месяц закрыла прореху «я не нужна» аж на год вперед. Надеюсь, вы понимаете, что речь не о «сходите к косметологу» или «побалуйте себя шопингом».
Можете принимать решение. Только помните, пожалуйста, что любое — верное. Если вам пока еще нужно посидеть со своим мающимся котиком — посидите, если нет — вперед, в закат.
Завтрак
Я хочу готовить тебе завтрак. По-моему, это одно из высших проявлений любви и нежности. Помню, как несколько лет назад, обсуждая с кем-то свое видение идеальных отношений, я сказала: «Хочу быть с тем, кому буду готовить завтрак».
Мне кажется, утро — самая интимная часть нашей жизни. Единственные моменты, когда мы предстаем перед этим миром такими, как есть: без масок, защит, ролей. Тонкая грань между сном и явью постепенно стирается, и ты осторожно вступаешь в новый день.
Я встаю раньше тебя, пока ты еще сопишь и так особенно пахнешь — сном, тобой, мной. Это, конечно, очень непросто, оторваться от твоей спины, в которую я так люблю утыкаться. Но мне хочется заботиться о тебе. Накидываю рубашку, сорванную вчера где-то по дороге в спальню, и на цыпочках, не задевая двери, иду на кухню. Бутерброды, яичница, может быть, блинчики или оладьи. Или гренки, как ты любишь. Чай с лимоном и три сахара. Потягиваясь, еще не очень понимая свое настроение, сонно подпевая утреннему плейлисту в наушниках, я готовлю завтрак особенному мужчине.
Постепенно наш дом наполняется уютными запахами, а свет за окном укрепляется в своих правах. Порой сквозь жалюзи пробивается солнце, иногда по карнизу барабанит дождь, или на небе собираются плотные облака, заслоняющие его синеву. Можно недолго постоять, всматриваясь в утренний пейзаж, и пофантазировать о том, какая погода сегодня все же победит. Да, конечно, для этого есть прогноз, но ведь так интереснее.
Мне нравится накрывать на стол или сервировать поднос. Чтобы красивые, цветные тарелки, аккуратные, хрустящие салфетки и блестящие приборы. А потом будить тебя, осторожно, нежно, создавая правильное настроение.
Мы завтракаем вместе, иногда прямо в постели, иногда за кухонным столом. Я поджимаю босые ноги под себя, сворачиваясь в мудреную позу на стуле, а ты ворчишь на меня за это. Нам нравится читать друг другу утренние новости, смеясь и обсуждая их, делиться планами на день и планировать грядущий вечер. А иногда мы просто наслаждаемся тишиной и погружаемся каждый в свои мысли.
Потом наступает время суетливых сборов. Я застегиваю тебе запонки и чищу кардиган от следов нашего кота. А ты расчесываешься моей щеткой для волос, с кем-то эмоционально говоришь по телефону и неумолимо погружаешься в водоворот дел. Целуешь меня и уходишь в день.
Большинство из нас мыслят статичными картинками. Вот это мы счастливой семьей катаемся на велосипедах в весеннем парке, а вот идем сияющие в кино, вот наш уютный дом. Так мы пытаемся сформировать образ желаемых отношений. И мало кто подходит к этому процессу с точки зрения чувств и ощущения себя. За что, конечно, спасибо определенной маркетинговой политике.
Мы с вами живем в удивительное время. С одной стороны, в нем очень и очень много возможностей — бери не хочу. Если ты мало-мальски предприимчив, талантлив или просто чувствуешь желания аудитории, умеешь управлять ими — бинго, ты быстро окажешься на коне. С другой стороны, уже как рядовые потребители, мы находимся в мощном кольце постулатов, догм и картинок правильной жизни, единственное назначение которых — продать нам что-то: еду, одежду, образ жизни, последовательность мыслей и, конечно, отношения. А они, родимые, идут на ура.
Схема втюхивания пустышки под названием «идеальные отношения» проста. Сначала вас накручивают, показывая глянцевые картинки ежедневного счастливого быта всяких красивых пар. Они веселы, позитивны, держатся за руки, смотрят друг на друга правильными взглядами, разумеется, стильно одеты и ухожены. Их дети улыбчивые и смышленые, жизнь состоит из приятных забот или трудов на благо семьи. Все это приправляется зубодробительными хэштегами типа #моямой #любимые #семьяэтоглавное и — вуаля — блюдо готово. Обыватели, нормальные неидеальные люди с набором вполне себе обычных бытовых проблем смотрят, сравнивают и приходят к выводу, что в их жизни якобы чего-то нет. Ведь кому-то — 1001 роза каждую неделю, трогательные признания в угоду публике, идеальные дети на идеальных кадрах. И вот вы уже несетесь искать способы стать такими же, а в итоге попадаете в вечно крутящееся колесо. Потому что ищете вы то, чего не существует. В нашей жизни нет ничего без оборотной стороны.
Не существует, друзья мои, никаких идеальных семей. Если, конечно, не брать в расчет брак Барби и Кена в их игрушечном домике. За каждой красивой картинкой стоит свой ушат переживаний, боли, регулярных притирок и так далее. Все мы неоднократно имели «честь» наблюдать грязные, мерзкие крушения браков десятков «идеальных» популярных людей. И явно ведь случилось все это не в один момент, что плохо все было и в период ярой демонстрации своих «чувств» публике. Впрочем, касается эта история не только наших горе-селебрити, но и вполне себе обычных Маш, Даш, Ань, Свет.
Знаете, я часто захожу на страницы тех, кто просит у меня совета. Не из праздного любопытства, а чтобы составить портрет человека и подобрать для него правильные слова. И сотни, да что там, тысячи раз убеждаюсь в том, что картинка, демонстрируемая обществу, сильно разнится с реальным положением вещей. Пишет, например, мне девушка: так, мол, и так, мужа давно не люблю, прямо тошнит от него, ребенка его тоже не признаю и вообще постоянно в истерике от них от всех, хоть убивай. А в профиле — сплошные фотографии этого самого тошнотворного мужа, ребенка и подписи типа «моя жизнь», «мои любимые», «самая счастливая семья» и прочее. Или, например, жена, которой изменяет муж. Мало того что налево ходит, так еще не гнушается ее поколачивать, унижать, ограничивать в средствах. И ей больно. Очень больно. Там прямо через строчку хочется плакать вместе с ней от обиды, раздирающей злости, разрушенных надежд и так далее. Часть ее уже ненавидит его, потому что ну нельзя так с живыми людьми обходиться. И как вы думаете, что у нее на странице? Одни признания любимому супругу. То фото, то стихи, то просто статусы «я люблю тебя». И комментарии от друзей про то, какая замечательная пара и как все за них рады. Она синяк очередной замазывает и успокоительное глотает, а все вон смотрят и умиляются.
Знаете, складывается впечатление, будто признаться в том, что у тебя в личной жизни не особенно все хорошо, — стыдно. Прямо вот нельзя. И даже просто молчать, если все плохо, — тоже не особенно котируется.
Интересная штука: писать с ошибками — ок, путать столицы ключевых мировых держав — тоже нормально, не читать ничего из классики и не отличать Булгакова от Достоевского, а про Феллини знать из песни группы «Би-2» — ничего страшного. Признаваться в том, что у тебя проблемы на работе, не идет карьера или что-то случилось со здоровьем — тоже не стыдно. Но не дай бог тебе заикнуться о том, что твой брак полетел под откос. Сожрут же. Быстро и подробно расскажут, что все это — твоя вина и фу вообще такой быть.
В нашем обществе, где главными «звездами» страны являются люди, которые с упоением пиздят друг друга в эфире одного из федеральных каналов, основным и единственным показателем личностной успешности, зрелости и целостности для преобладающего большинства людей стали те самые пресловутые идеальные отношения.
Тенденция-то, друзья, на самом деле страшная. Потому что вы теряетесь в ней, как в черной дыре, и растворяетесь, иногда без шансов на восстановление. В попытках подогнать свои связи под рамки некой правильности или идеальности вы фактически подписываете им смертный приговор. Ибо осуществить это стремление невозможно, да и, собственно, у всех свои понятия о нормах допустимого, границах и потребностях.
Хотите сохранить себя и отношения? Перестаньте подстраивать их под шаблоны и сравнивать с другими. Забудьте навсегда вопрос: «Как ты думаешь, это нормально, что он…?» Критерии нормальности для себя выставляете только вы сами — не психолог, не подруга, не сто пятый гуру в вопросах женского счастья, а вы и только вы. Да, это сложно, так как живем мы под сумасшедшим давлением извне. Но возможно. Мозг вам мироздание выдало именно для этого.
Задавайте себе правильные вопросы: каких отношений Я хочу, для чего они МНЕ, что Я буду с ними делать и как Я буду себя в них чувствовать, чего хочет МОЙ избранник и что ОН реально может МНЕ давать.
Помните, в чудном фильме про Бриджет Джонс есть отличный момент, где она выбрасывает все книжки о том, как создать идеальные отношения, и заменяет их на литературу о себе, о работе с собой и своим состоянием? Именно в этот момент жизнь героини начинает меняться в ту сторону, которая нужна ей.
Дайте вашим отношениями, себе и любимому человеку быть теми, кто вы есть. И настанет счастье.
Я загадаю тебя на Новый год
Я загадаю тебя на Новый Год. Опять. Говорят, что чудеса обязательно случаются с теми, кто в них верит. А я стараюсь очень-очень. Вывожу аккуратными буквами твое имя на бумажке и представляю образ. Глаза со смешинкой, запах такой родной и волосы с первой проседью.
Все люди вокруг словно черно-белые, а ты цветной. И жизнь моя рядом с тобой сразу раскрашивается яркими красками. Как будто картинка в старом телевизоре. Помнишь, включаешь его, и сначала изображение без цветов и звука. А потом, постепенно, все четче и ярче.
Где-то в параллельной вселенной мы с тобой всегда вместе. Живем, радуемся. Просыпаемся и засыпаем обнявшись, гуляем с собакой, пересылаем друг другу смешные картинки. Вот отправляемся в самый лучший город на Земле. Я боюсь летать, а ты смеешься надо мной, держишь за руку и кормишь мармеладными мишками. А вот мы на ночном пляже наблюдаем за звездопадом. Или вот ты ведешь меня гулять по крышам, и мы на спор считаем машины. Смотри, а в этот день просто остаемся дома и пересматриваем всевозможные фильмы, ты щекочешь меня, а я слабо, для вида, отбиваюсь. И мы готовим что-то вместе или просто читаем, ты обязательно держишь меня за руку.
Мы с тобой часто встречаемся…
Во сне. И эти сны всегда такие реальные, что первые минуты после пробуждения невозможно осознать: на самом деле тебя рядом нет. Чтобы хоть как-то держаться и не скатиться в полное беспамятство, напрочь оторванное от реальности, я собираю тебя по кусочкам в разных людях. Складываю из них замысловатые пазлы. И часто мне начинает казаться, что вот, получилось. Но нет. Это не ты. И все насмарку.
Все говорят мне, что пора забыть. Отпустить. Что, мол, хватит уже жить иллюзиями и ожиданиями. Смешно — черно-белые люди уговаривают отказаться от тебя, цветного, настоящего, живого. Для меня это как перестать дышать. Да, моя надежда на тебя, на нас порой мучительна. Только вот без нее, мне кажется, будет еще хуже. Поэтому я аккуратно вывожу твое имя на бумажке, поджигаю и выпиваю этот пепел вместе с искристыми пузырьками шампанского… Я подожду. Ты этого стоишь… Мы этого стоим.
И сколько б грабли не учили, а сердце верит в чудеса. Правдивость этой поговорки мы с вами не раз испытывали на себе и наблюдали на примере других. Кажется, ну вот что, что тебе еще нужно, дабы убедиться в бесперспективности затеи, но нет, ломимся, лезем, пытаемся переиграть заведомо печальную ситуацию на позитивный лад. А ведь все — существа с интеллектом и даже с опытом.
Давайте начнем с самого начала и вспомним, на чем мы росли. Я тут уже упоминала вредную силу сказок в контексте восприятия любви. Теперь же посмотрим на них в разрезе жизни в целом. Итак, что мы впитываем с грудным молоком матери? Прекрасные истории о добрых волшебниках, которые приходят и выдают все, что душенька пожелает, притчи о ленивых Ванюшах, живущих на самоходной печи и питающихся с помощью скатерти-самобранки, драматичные повествования о невероятных превращениях из чудовищ в принцев и из лягушек в принцесс. А Дед Мороз? Мифический чувак, который приходит в нашу жизнь вместе с первыми проблесками сознания. Нас приучают ждать его, писать ему письма, верить в то, что он забирается через дымоход в панельной пятиэтажке. С ним же в компании тусуется волшебник из голубого вертолета, песню про которого мы грустно воем в караоке, напившись виски по случаю собственного 30-летия. И ведь где-то упорно продолжаем верить, что он обязательно внезапно прилетит.
Религия тоже делает свое дело. И Библия, и истории жизни великих Святых рассказывают нам о невероятных чудесах. Иначе ценность Бога равнялась бы нулю. Ведь мы верим в него как в чудо, высшую силу, которая если что — придет и все разрулит.
По мере нашего взросления одни мифы сменяются другими, и вместо того, чтобы искренне надеяться на то, что любимая кукла внезапно обретет способность говорить, мы начинаем радостно верить, например, в способность эмоционально холодного человека стать теплым.
Поделиться книгой: