Помоги проекту - поделись книгой:
• А какая ты без них?
• Чего ты от них хочешь?
• И возможно ли это получить?
• А может быть, ты уже получаешь?
Ответы должны быть только про тебя. Все про внешние факторы и других людей — не принимаются. Только о себе, без шелухи.
Ну, а дальше вытаскивай свои проблемы на свет божий и лечи, лечи, лечи. Только не симптомы, а саму суть «заболевания».
Сколько всего мы с тобой еще не делали?
Мы с тобой еще так много не делали вместе… Не катались на ледянках с горки и ни разу не были на воскресном бранче в уютном семейном кафе. Не ходили вдвоем в магазин за продуктами «на вечер» и не приглашали друзей в гости. Да и дома-то общего у нас с тобой тоже нет. Мы не проводили недели на сайтах по поиску квартир и не удивлялись безалаберности агентов по недвижимости. Не было у нас ссор из-за цвета обоев и натуральности паркета, и не вписывались мы в сомнительное мероприятие «ремонт своими руками».
Мне пока не довелось ухаживать за тобой простуженным, переживать о температуре и выискивать лучшие рецепты домашнего морса. А ты еще ни разу не переживал о том, что остынет ужин, который ты приготовил, а я задерживаюсь на работе.
Ты не дарил мне милого щенка лабрадора, и мы не спорили, полусонные, кому идти с ним гулять. Мне не приходилось отвлекать тебя от компьютерных игр, чтобы пообщаться. Мы ни разу не были в театре, на катке или на концерте, не пели вместе песен и не катались на мотоцикле. Я, кстати, их боюсь, но с тобой бы решилась.
Я никогда не ревновала тебя к симпатичной девушке на пляже, а ты ни разу не покупал мне большущее мороженое, в вафельном рожке и чтобы с шоколадным сиропом сверху. У нас не было ни одного медленного танца, да и быстрого, нужно сказать, тоже. Мне не довелось пока столкнуться с твоим гневом, а тебе — с моими капризами.
Ты пока не волновался, сообщая мне важные новости, а мне не приходилось искать правильные слова для поддержки тебя в трудных ситуациях. Мы не встретили вместе ни одну весну, не гуляли под летним дождем, не целовались под грозой и не прятались от вьюги в уютном лесном домике.
В нашей истории еще не встречались полутона, периоды спада или усталости. Все только в исключительной степени: слишком люблю, слишком хочу, слишком не могу. Мы не попадали в ловушку совместной скуки и недовольства друг другом.
Удивительно… У нас с тобой почти ничего еще не было, но почему-то ты стал роднее самых близких и давних друзей. Это не описать словами, это что-то большее, чем любовь и привязанность, что-то, что выше условностей и правил.
Можно сколько угодно рассуждать о том, что самое важное — глобальные вещи, и, мол, надо обращать внимание только на них, а какие-то мелочи — не показатель и сути нашей жизни не изменят.
На самом деле она действительно состоит из моментов. Причем, по большей части, очень простых, даже местами бытовых.
Превалирующее большинство людей, которые не могут давать своим партнерам всякие важные штуки типа внимания, времени, заботы, стараются переключить их в масштабный подход. Типа: «Ну что ты на это все внимание обращаешь, ведь я тебя люблю, больше жизни прямо люблю, ты для меня — все. Неужели этого не достаточно?» Тебе тут же становится стыдно: как же можно быть такой мелочной и требовательной овцой, когда у человека тут глубокие и фундаментальные ЧУВСТВА. Куда ты со свиным рылом-то лезешь и портишь.
Все это, безусловно, очень важно, ценно и нужно. Только мы же не отказываемся от, например, ежедневной гигиены из-за того, что на самом деле главное — просто существовать, а с запахом пота или нет — вопрос десятый. Мы предпочитаем принимать вкусную пищу, а не заглатывать куски чего-либо для поддержания жизненного тонуса. Еще нам важно, чтобы пресловутая крыша над головой была не просто местом для «кинуть кости», а уютным и приятным оазисом.
Все эти вазочки, шторы, теплые пледы и посуда в цветочек делают наш дом — ДОМОМ. Равно как и простые моменты совместного времяпрепровождения создают у нас уверенность в том, что мы нужны, важны и вообще находимся рядом, а не поддерживаем связь с инопланетянином.
Как-то раз наблюдала забавный случай. Бывший любовник моей подруги, отношения с которым напоминали бесконечный психологический садизм и закончились кровавым расставанием, имел тенденцию появляться в ее жизни раз в несколько месяцев, всем своим видом и поведением демонстрируя, что связь не то что не прервана, а продолжается в полной мере. Например, он мог закатить сцену ревности или внезапно начать обсуждать фасон ее свадебного платья для бракосочетания с ним. Когда в очередной из его нежданных визитов девушка объявила ему, что действительно выходит замуж, только вот не за него, разыгралась трагедия вселенского масштаба. Уязвленный герой, трагично прикладывая руки к разбитому сердцу, сдавленным от невообразимой моральной боли голосом рассказывал жестокой женщине о том, как все это время (два года, на секундочку) он устраивал ИХ жизнь. Вся его пахота без выходных, все действия и даже бездействие, все мечты и старания — ради большой любви к ней и момента, когда их сердца наконец смогут биться в унисон. Сроки наступления этого знаменательного часа не уточнялись. Подружка моя, разумеется, оказалась злостной предательницей, которая не дождалась и растоптала светлое, небесное чувство острыми шпильками банальных земных желаний.
Дело в том, что при всей нашей сложности, хрупкости, многофункциональности в ряде вопросов, существа мы довольно примитивные: опираемся на простые и понятные потребности, без удовлетворения которых нормальной и счастливой жизни быть не может. Нам критически важно жить в реальном мире, а не в иллюзорной вселенной. Ибо второе гарантированно приводит к постоянной тревоге, как минимум, и серьезному психическому расстройству, как максимум.
Пресловутая реальность для нас состоит из очень бытовых вещей: таблеток, когда мы болеем, звонков, когда задерживаемся, покупки шторок в ванную и совместных ужинов, завтраков и планов. Нам нужно, даже критически необходимо видеть, что человек рядом: вот его вещи, вот он сам, вот ему можно позвонить, написать, потрогать его. Все это — подтверждение того, что у тебя не шизоидное расстройство и воображаемый друг, а вполне себе реальный роман в жизни.
Как справедливо говорится в народной пословице, «одной любовью сыт не будешь». Она, родимая, конечно, необходима, но только в сочетании с реальностью. Иначе все это сказки и виртуальный мир, из которого гарантированно рано или поздно придется возвращаться на бренную землю.
Первая ложь
Твоя первая ложь окрашена в темно-синий цвет и подзвучена песней «Перчатки». Цвет — потому что зимнее небо, в которое я пялилась в надежде найти хоть какие-то ответы на вопрос «почему», было именно таким — бархатным, глубоким и очень красивым. А песня, потому что в ту ночь я прослушала ее раз 200 точно, истошно страдая вместе с героиней.
Есть у меня удивительная особенность — я всегда чувствую, когда мне врут. Не могу сказать, что она мне нравится, ибо здорово мешает жить. Прекрасно понимаю, что так или иначе все мы врем друг другу. Но сталкиваться с этим каждый раз неприятно. Кроме того, если лгу я сама, то реально ощущаю себя как на ладони, как будто все знают и понимают, что кто-то только что немножко присочинил.
Так вышло и в этот раз. Я ведь сразу поняла, что ты скрываешь, недоговариваешь, пытаешься как-то уж слишком осторожно со мной разговаривать. Это мерзкое, промозглое чувство какой-то необъяснимой тревоги. Когда понимаешь: что-то не так, ну не так. А доказательств, четких подтверждений нет. Тревога становится все сильнее, требует каких-то действий, чтобы хоть как-то отвлечься. Ты что-то делаешь, куда-то бежишь, но тебя все грызет и грызет изнутри.
Да, я догадалась, но старалась отогнать от себя эту мысль, придумывая множество объяснений, оправданий. Мне так не хотелось признавать факт твоей лжи, что, даже услышав прямое подтверждение, я не сразу его осознала. Застыла. Окаменела. Мир вокруг превратился в тягучую массу, плавно перемещающуюся мимо меня. Люди спрашивали меня о чем-то, я им отвечала, даже в меру осознанно принимала участие в каких-то разговорах. А в голове гулко, как в пустом помещении, звучал вопрос: «Как? Ну вот как?» Вскоре начали приходить чувства. Жгучая обида, смешанная со злостью, одновременные противоречивые желания: все это закончить немедленно и поскорее оказаться рядом с тобой, чтобы прояснить и отменить эту ситуацию. Больше всего на свете мне хотелось, чтобы этого всего просто не было. Пусть бы этот день не наступал, это признание не звучало, и я ничего не знала, а жила бы себе, как жила, в нашем теплом коконе.
Ложь — как смерч, как ураган, без разбора сметающий все на своем пути. Вот стоял твой милый домик, с садиком из розовых кустов и пасущихся среди них единорожек, и вдруг в один момент его подхватил серый, жуткий, колючий, раздирающий вихрь. Начал кружить, мотать туда-сюда, единороги недоумевают, пытаются цепляться за деревья. А потом ветер стихает, остатки домика падают на растерзанные розовые кусты, кругом валяются милые сердцу вещицы, с которыми так много связано, а ты стоишь посреди всего этого и не знаешь, что дальше-то делать. Браться за инструменты и восстанавливать? Чинить, латать, красить фасад, чтобы не было на нем видно следов? А если опять вернется стихия? Оставить все и уйти в другое место? Но как расстаться с тем, что так бесценно и дорого? Может быть, попытаться найти какой-то способ усмирить проклятый природный катаклизм и научиться избегать его появлений? Ведь МЫ стоим того…
С детства мы знаем, что врать — нехорошо. Мол, так делают только плохие мальчики и девочки, которых неизбежно настигнет страшная кара. Парадокс, но именно ради того, чтобы избегать наказаний и неприятностей, мы начинаем лукавить, изворачиваться и придумывать массу способов для утаивания пресловутой правды.
Люди лгут, потому что защищаются или защищают. Да-да, такая вот странная логика: они делают то, что причиняет нам боль, ради того, чтобы не расстроить, не убить истиной. В принципе понять этот ход мыслей можно, ведь редко кому нравится столь «ценная» правда. Думаю, не раз и не два в своей жизни все вы думали: «Боже мой, да лучше бы соврал». А быть может, даже озвучивали это вслух.
Истина, она ведь как незыблемая глыба, игнорировать ее практически невозможно. Хотя многим из нас удается, но об этом я расскажу отдельно. С ее приходом нужно что-то делать, что-то решать, предпринимать, а ведь мы далеко не всегда к этому готовы.
Девочки по обе стороны баррикад часто говорят одно и то же: «Ну почему, почему он врал, неужели так сложно было сказать прямо?» И всегда хочется спросить: милая, а ты понимаешь, что он элементарно предугадывал реакцию? Скажи он тебе откровенно, что на самом деле с женой все не так плохо, что ребенка не ветром к ней в матку занесло, что на самом деле не хочет он никуда из семьи уходить, что было бы? В его голове — ты развернулась бы и ушла. Подальше от всей этой веселой компании.
Или, наоборот, признайся он откровенно, что так, мол, и так, не все меня в нашем браке устраивает, завел себе еще одну на стороне, какова могла бы быть реакция? Развод? Дележка детей? А кто тебе сказал, что он вообще хочет терять вашу семью? Ведь пока все его действия направлены как раз на обратное. Да, он делает это крайне странным способом, не экологичным, но уж как умеет. Такая своеобразная защита собственной территории.
Говори мы всегда правду, избежать обвинений в том, что ты — ужасный, плохой человек, было бы практически невозможно. Потому что это — самая первая реакция на шокирующее и неприятное известие. Мы ведь не прощаем того, что нас не любят, и стараемся как можно ярче и громче выразить свое возмущение, награждая провинившегося нелестными эпитетами и проклятиями. А кому нравится быть плохим? Никому. Ведь это еще одна страшилка из детства: с нехорошими людьми случаются ужасные вещи, например, их никто не любит.
Сообщая людям нелицеприятные факты, мы сталкиваемся с их сильными эмоциями. Своими глазами видим боль, отчаяние, раздирающую обиду, разочарование. И это откликается в нас, вызывая пренеприятнейшее чувство вины. А оно — то еще удовольствие. На топливе из избегания вины держатся тысячи пар. Ничего, что все уже плохо, невыносимо, неинтересно и не нужно, лишь бы не сталкиваться с этим переживанием. Вы удивитесь, но люди действительно жертвуют бесценными годами своей жизни ради того, чтобы не быть виноватыми перед теми, кого разлюбили.
У лжи, как правило, нет задачи задеть, обидеть, навредить. И, что самое важное, она ничего не говорит о том, как человек к нам относится. Мы привыкли смотреть на чужие действия исключительно в контексте: «Если он делает так, это значит, что чувствует ко мне то-то…» К примеру, врет = не любит.
На самом же деле поступки и действия человека говорят лишь о нем самом. Об особенностях его характера, о типе личности, о механизмах психологических защит и устоявшихся сценариях действий в тех или иных случаях. И зачастую ничего общего с чувствами к нам они не имеют. Можно действительно любить человека и лгать ему напропалую просто потому, что нет у тебя в голове другого варианта решения проблем. Не сформировался, не дорос.
Все это вовсе не значит, что мы обязаны «понять и простить» врунишек. Вовсе нет. У вас нет задачи, получив объяснение, принять поведение другого, если оно доставляет боль, страдания, мучения. Ведь все перечисленное — это всегда выбор. Между созданием у другого человека иллюзорной реальности, которая удобна для тебя, и столкновением с собственными неприятными переживаниями. Коль уж ваш любимый человек выбирает первое, то это повод задуматься о том, что чужие эмоциональные потребности и состояния не особенно для него важны. И дальше уж ваш выбор — сможете вы жить с таким или нет.
Мне позвонила твоя жена
Первое время я искренне думала, что и мне, и нам удастся избежать влияния наличия семьи на развивающиеся отношения. Почему-то мне казалось, что все сейчас быстро и безболезненно решится. Мол, люди мы взрослые, ну, прошла у человек любовь, бывает, он же никого не бросает без средств к существованию, не отказывается от детей, просто разрывает романтические отношения, которых, по его уверению, уже почти не осталось. Скажу больше, изначально я испытывала к твоей жене уважение, не позволяла себе затрагивать ее персону и даже упоминать о ее существовании. Раз когда-то ты выбрал эту женщину, прожил с ней солидное количество лет, значит, любил ее. Я даже фантазировала, что, когда страсти после развода улягутся, все придут в себя, мы сможем дружить, вместе собираться на каких-то праздниках, и вы останетесь близкими друг другу людьми.
Мой классный жизненный план разрушился промозглым декабрьским днем, когда, взяв трубку на звонок с незнакомого номера, я услышала: «Здравствуйте, я жена Андрея. Что у вас с моим мужем?»
Честно говоря, подобного поворота я не ожидала. Во-первых, потому что всегда была далека от попыток разбираться с кем-то, кроме непосредственного виновника торжества, и ни разу в жизни не сталкивалась с дележкой мужика. Во-вторых, мне казалось, что у такого прекрасного тебя и жена должна быть просто оазисом мудрости и интеллигентности. В-третьих, к тому моменту ты уже все сообщил ей, большую часть времени проводил у меня, и, собственно, какие тут могут быть вопросы. Оказалось, что они есть, и много.
Я растерялась и просто слушала. Из трубки лилась информация о том, какой ты ужасный, нерешительный, плывущий по течению человек, рядом с которым просто невозможно находиться. Периодически повествование прерывалось вопросами о том, что между нами происходит, ведь ей ты говоришь, что вся инициатива — моя. При этом Наташа давила на то, что читала всю нашу переписку. Этот факт ввел меня в еще больший ступор, ибо если уже ты все видела, то что именно непонятно? Все мы знаем, как выглядит обмен сообщениями между двумя очень влюбленными людьми. Поняв, что я не готова поддерживать обмен любезностями и обсуждение твоей персоны, не собираюсь давать какую-либо недостающую информацию, моя визави перешла к рассказу о детях, которые останутся без отца, и оценке моих моральных качеств. Я со своим вялым бормотанием о том, что ни в коем случае не собираюсь препятствовать общению с ребятами и предложениями все же обсудить все вопросы с пока еще законным супругом, явно проигрывала ей в напоре и агрессии. Сообщив мне напоследок, что обратно после всего произошедшего она ЕГО не примет, Наталья бросила трубку, а я уселась рыдать.
Было мерзко. Вот прямо противно и тошнотворно. Так случается, когда вспоминаешь какой-то не очень приятный момент из прошлого, и хочется свернуться в калачик, закрыться от него, до того неудобно, неловко. У меня было ощущение, что в моей красивой, тонкой, светлой любви потоптались грязными сапогами, облили все вонючей жидкостью и разбили битой, оставив после себя страшный бардак, к которому и подойти-то страшно. Понимание того, что кто-то читал мои слова, обращенные к тебе, видел очень личные, интимные вещи, прикасался к нашим планам, мечтам, признаниям, было мучительным и отвратительным. В мгновение ока из будущего друга семьи Наташа превратилась в «эту женщину» и злейшего врага. Образ хорошей жены прекрасного мужа разрушился, и я даже несколько злорадно подумала: «Ну, вот, понятно, почему тебе изменяют, раз ты такая глупая и базарная тетка». Меня возмущало, как, ну как так можно, зачем, для чего? Ведь если ты видишь, что твой, пусть даже любимый, человек душой и сердцем уже в другом месте, что он не хочет тебя и вашей общей жизни, к чему все эти унизительные разборки, уговоры оставить его тебе. Неужели она правда читает через строчку и не видит, что он пишет мне? Почему совсем не обращает внимания на то, что он уже сказал ей о грядущем разводе? Как в здравом уме можно считать, что если я сейчас куда-то пропаду, то все их проблемы решатся, и настанет семейная идиллия? Все это так глупо, так странно, так унизительно. Казалось бы, дурость совершила не я, а стыдно почему-то мне.
Было очень много вопросов, но почему-то самый важный среди них не встречался. Он появился потом, намного позже, когда странностей стало настолько много, что даже плотная розовая пелена неземной любви не могла их перекрыть.
Ты примчался, бросился меня утешать и убеждать в том, что ОНА просто не ведает, что несет и творит. И, мол, мы справимся, пройдем все это, и совсем скоро все устаканится.
Позже я действительно поняла, почему Наташа пыталась выяснять отношения со мной. Муж не давал ей никакой четкой информации. Пытаясь сохранить что-то и там, и тут, он был предельно загадочен, а это действовало как красная тряпка на быка, особенно в ситуации сильного стресса. Хотелось ли мне поступить так же? Конечно. Ведь в какой-то момент олицетворением всего зла в моей жизни и любви стала ОНА. Но был у меня сдерживающий фактор: нежелание лезть в бабятник.
Это милое, просторечное, но очень емкое слово я часто слышала от своего папы. Он был человеком интеллигентным, творческим, острожным на проявление эмоций и на дух не переносил склоки, особенно женские. Стоило в поле его зрения разразиться какому-нибудь дамскому междусобойчику, как мой выдержанный отец раздраженно и с легким презрением фыркал: «О, развели бабятник».
Какое-то время вы были воспитанными, выдержанными и гордыми девочками, следили друг за дружкой через социальные сети, оставляли в них милые послания и намеки. Ну или одна из вас вообще пока не в курсе существования второй. В общем, внезапно настал момент под кодовым названием «держаться нету больше сил», и желание восстановить уже проклятую справедливость возобладало. Одна из вас набрала номер или предстала перед дверьми другой (подставьте сами нужный вариант) с целью разобраться, что к чему, и увести неразумного теленка Гаврюшу (именно так в данной ситуации выглядит мужик) на веревочке в свое стойло.
Собственно, первое, что нужно понимать: причиной реального знакомства девочек является то, что у стороны, которая его инициирует, настали «вилы». Ну, то есть предел, точка кипения. Плохо и непонятно настолько, что она решила пойти на крайние меры. Неважно, кто там ломанулся выяснять отношения — жена или любовница. Происходит это лишь потому, что главный герой этого водевиля не дает никакой вменяемой обратной связи. Врет плохо, но воодушевленно, в отношениях ведет себя по-свински и вообще делает вид, что он тут не при делах, а виновато мироздание.
Отчаявшаяся барышня решает, что пора уже как следует разобраться с этой ужасной несправедливостью, и отправляется на дележку их общего нерешительного сокровища.
Цель, которую она преследует, ясна и проста: добиться того, чтобы вся эта ситуация разрешилась в ее пользу. Логика следующая: я сейчас ЭТОЙ все-все расскажу, а то вдруг она не знает или знает, но не все. Как следует ее попрошу, поугрожаю, постыжу (опять же, зависит от уровня воспитания и хабалистости), и она сразу его выгонит / бросит / поймет, что нельзя так делать. Туда же добавьте большое желание навредить и сделать побольнее. Ведь ЭТА и является виновницей всех бед и страданий — вцепилась мертвой хваткой в хорошего масика и не отпускает, тянет, тянет его на дно.
Формат общения может быть разным. Иногда все ограничивается телефонными звонками и переписками. Иногда дамы договариваются встретиться и очно попилить статуэтку Оскара. Иногда не договариваются, но сторона, ищущая общения, так его жаждет, что является без спроса домой, на работу, да куда угодно. Одну мою подругу жена уже оставленного любовника караулила около офиса. К другой знакомой любовница явилась прямо домой, дабы на месте разобраться со всеми участниками проекта. Особенно упорные барышни посвящают все свободное время слежке и появляются одновременно в одних и тех же ресторанах, салонах красоты, магазинах, чтобы все было совсем как в дешевом сериале Первого канала. Она такая сидит, жует салат, а ты такая подходишь на шпильке в 11 сантиметров, заранее переодетой вместо кедиков в машине, останавливаешься около ее столика и с холодным выражением лица говоришь: «Ну, здравствуй, Маша. У нас с тобой много общего». И Маша сразу такая растерянная, глаза на мокром месте, а потом такая злая и бежит срочно что-то делать. В общем, красота, а не картинка, что уж.
А дальше?
Вы пообщались, обменялись подробностями и любезностями, обе от этого пришли, мягко говоря, не в восторг. Потому что 99 процентов вероятности, что и та, и другая получили не самые для себя приятные известия и разошлись с ожиданием того, что сейчас, наконец-то, что-то изменится.
И тут у меня плохие новости.
Вероятность даже мизерных изменений ничтожно мала. Да, скорее всего, он узнает о том, что вы встречались. И, как это часто бывает, в случае инициативы со стороны любовницы вообще вышлет тебя вон на какое-то время, так как покусилась ты на семью, которую он от информации о тебе оберегал. Да, вы обе знатно вынесете ему мозг и поставите перед выбором. Можно подумать, до этого вы так не делали и типа не знаете, что система не работает. И да, возможно, на какое-то очень непродолжительное время ваш герой уделит больше внимания одной из сторон, как будто занявшись отношениями. Либо бросится спасать брак, либо, получив пинок под зад, поползет играть в семью с любовницей. Суть в том, что решение это будет не его. А следовательно, ровно в 12 часов карета вновь превратится в тыкву, а рыцарь ваш — в нерешительного чувака, не способного понять, где и с кем он хочет быть, жить, спать и так далее.
Редко, очень редко, прямо вот очень-очень редко бывают прецеденты, когда узнавшая всю правду сторона, вне зависимости от статуса, принимает решение прекратить все эти перекидывания мячика на любовном поле и, гордо подняв голову, уходит в закат. Не реагирует на попытки что-то там вернуть, восстановить, а начинает себе прекрасную новую жизнь, подальше от вашего междусобойчика. Но, во-первых, шансов на то, что у вас будет именно так, мало. А во-вторых, нерешительную натуру принца это никоим образом не изменит. И если ему нужно в отношениях иметь комплект для полной гармонии, он его быстренько дополнит, просто из других источников. Этот сценарий, ввиду его уникальности, мы дальше рассматривать не будем, вернемся к земным, обычным людям, не блещущим особенной силой характера.
Коль уж вы начали общаться, скорее всего, и продолжите. Дело крайне редко ограничивается лишь одним эпизодом. Ввиду того, что ситуация так и будет крутиться на одном месте, попытки разобраться между собой никуда не денутся. И это, конечно, печально. Так как мало того, что со своими чувствами вся ваша троица разобраться не может, вы еще будете тратить себя на ругань между друг другом, обмен любезностями, пытаясь вырвать заветную победу и погружаясь в это вязкое болото еще глубже.
Я бабятник не уважаю. Даже презираю. Несмотря на то, что прекрасно понимаю, почему все так, не считаю подобные методы ни правильными, ни действенными.
Ну, во-первых, разговоры, мольбы, угрозы и доводы, которыми ты стреляешь по сопернице со скоростью света, становятся достоянием окружающих. Причем пересказывается ваша история общения с элементами такой унизительной жалости, пренебрежения и уничтожающего сарказма, что упаси Боже, чтобы вот так кого-то обсуждали. Выход на открытую дележку мужика является самой яркой демонстрацией собственного бессилия в налаживании отношений. И все это понимают. А кто до этого момента не понимал, теперь знает: если «та сторона» вышла на тебя, все у нее очень и очень плохо.
Со стороны бабятник всегда выглядит как худший вариант базара. Даже если каждая из вас упакована в бренды, ухожена и с легкостью цитирует Чехова. Стоит только влезть в эту клоаку, как образ мгновенно сменяется на рыночную бабу с грязными ногтями, сальной головой и противным голосом, вопящую на всю улицу: «А ну, иди сюда, я тебя сейчас жизни-то научу».
Во-вторых, вы обе декларируете любовь к этому мужчине. Манипулируете ею, выдвигаете в качестве веского аргумента, соревнуетесь, кто там более сильные и проверенные чувства к нему, родимому, испытывает.
Любовь и особенно семейная жизнь, ну, или гипотетическая семейная жизнь, ради которой вы тут собрались зубами вырывать избранника, подразумевает уважение. Уважение к его выбору, к его решениям или их отсутствию. Ты можешь их не принимать, если они доставляют тебе боль. Не нравится — не терпи. Но вмешиваться в его отношения с другим человеком ты права не имеешь. Независимо от того, стоит у вас там штамп в паспорте или нет, его отношения с другой женщиной — это его отношения с другой женщиной. Он сам их завел, тебя на помощь не звал и участия в них принимать не предлагал. Так что к тебе это не имеет никакого отношения. И не тебе туда с попытками навести порядок влезать.
Не можешь жить в подвешенном состоянии и терпеть все это — собрала вещи (можно его, можно свои) и пошла к новым горизонтам.
И в-третьих, это совершенно бессмысленный процесс. Разбираться с проблемой треугольника должен тот, кто его устроил. Понятное дело, он не особенно рвется это делать, но в твои задачи не входит каждую бесхозно брошенную ответственность поднимать, отряхивать и брать себе.
Закончить я хочу вопросом, который хорошо бы задавать себе каждый раз, когда накатывает желание побежать и немедленно восстановить справедливость, правду и равновесие на этой грешной земле: За что боремся, милая?
Ты ж наверняка хочешь себе МУЖЧИНУ. Чтобы и как за каменной стеной, и от невзгод, когда требуется, укрыл, и уважал тебя, и оберегал. Чтоб надежный как скала, ну или, на худой конец, как булыжник в поле. Чтобы рядом с ним чувствовать себя девочкой, принцессой, цветочком, иногда королевой, но главное — женщиной. И чтоб относился к тебе соответствующе.
А теперь скажи мне, возможно ли все это с чуваком, ради которого нужно бежать «на стрелку» с другой, такой же обманутой, уставшей от всего этого дамой? Вяжется ли образ барышни, которая орет в трубку: «Ты, мразь, оставь его в покое!» — с ликом принцессы, королевы и далее по списку? Про женственность ли это — бегать по улицам, выслеживая соперницу и выясняя, кто из вас займет место рядом с солнцеликим?
Хочешь, чтобы к тебе относились как к женщине с большой буквы? Будь ею. Они в бабятник не лезут.
Проваливаясь в тебя
Я смотрю на тебя и замираю. Застываю. Каменею. Мир вокруг превращается в какой-то фон, расфокусированный, черно-белый. Вся наша история — гармоничное безумие. С одной стороны — невероятное, мучительное в своей силе и способности сметать все на пути. С другой — тонкое, теплое, окутывающее паутинкой безопасности. Пока я твоя девочка, можно ничего не бояться. Даже самолетов. Я проваливаюсь в это состояние все глубже и глубже, и порой кажется, что ближе уже просто некуда, но мы продолжаем прорастать друг в друга.
Сегодня ровно месяц с того момента, как на высоте сколько-то там тысяч метров ты впервые поцеловал меня. Так просто, спокойно и так волнующе.
Вся эта осень насквозь пропитана тобой, твоим запахом, твоим голосом. Она вся соткана из наших снов, слов, слез, улыбок, поцелуев. Это моя лучшая осень, которая была в истории этого серого мира. В ней столько эмоций, столько любви и нежности, столько страсти и честности, что хватит на много жизней. Но мне кажется, нам всегда будет мало. Мало минут, мало часов, мало дней, да и слов во всех языках мира недостаточно, чтобы описать этот ураган.
У кофе другой вкус, и воздух как будто особенный, а будни уже не кажутся такими суетливыми и беспросветными. У всего вдруг появился смысл. Удивительно, как я его раньше не замечала. Мир, оказывается, наполнен интересными вещами, которые теперь так хочется открывать. Пробовать, узнавать, щупать.
Оказалось, что во мне живет какое-то огромное, просто невероятное количество любви. И ее стало хотеться отдавать всем: родным, друзьям, даже просто незнакомым людям. Я и представить себе не могла, что способна на такую силу чувств. Они захлестывают с головой, закручивают в водовороте и несут, несут куда-то.
Порой мне даже становится страшно: а вдруг они совсем поглотят меня, подчинят себе жизнь и не оставят места для чего-то другого. Ведь все остальное меркнет рядом с этим безумием. Мне кажется, что не хватит и жизни, чтобы насытиться нашим романом. Чем дальше, тем больше я проваливаюсь в тебя, уже даже не сопротивляясь тому, что все мое существование превращается в сплошное «мы».
Наверняка вы не раз замечали, что с людьми, вступившими в отношения, часто начинают происходить невероятные метаморфозы. Особенно это касается барышень. Ведь нам с младых ногтей вбивают в голову мысль о том, что главная миссия в жизни женщины — принадлежать мужчине. Создавать ему оазис, уют, источник вдохновения. И вот стоит на горизонте замаячить мало-мальски приятному объекту, как самодостаточная и вполне социализированная дама внезапно превращается в домашнюю наседку, посвящающую себя ему одному.
Не перестаю удивляться тому, с каким усердием барышни игнорируют реальный мир. Не раз, не два и даже не три мы видели истории, в которых верная-преданная, жизнь посвятившая оказывалась за порогом в лучшем случае в слезах, в худшем — в синяках и без средств к существованию. Но простите мне мою жесткость, за дело. Почему? Сейчас расскажу.
Для доброй части людей главное мерило любви — жертвенность. Мол, вот, погляди, сколько я ради тебя делаю / отдаю / терплю! Смотри, вот от этого откажусь, и от этого, главное — чтобы у нас все было хорошо. Грешат этим и мужчины, и женщины, но последние, ввиду взросления на сомнительных постулатах, особенно часто.
Нет бо́льшего свинства по отношению к любимому или близкому человеку, чем принести ему в подарок свою жизнь. Иудин подарок, троянский конь, способный разрушить на корню как отношения, так и чужую судьбу. Любимая манипуляция людей, которых в свое время кто-то так сильно поломал, что другого способа получения любви, кроме как путем вот такого изысканного, завуалированного шантажа, они не видят.
Что удивительно, активнее всего впарить чудо-подарочек другим людям норовят те, кто с пеной у рта рассуждает о законах судьбы, кармы, бумеранга и справедливости высших сил. Что посеешь, то и пожнешь; все всегда возвращается; не оскудеет рука дающего и прочее. Мол, я вот сейчас своей жизнью пожертвую, а мне в ответ обязательно отдадут. И не посещает их светлая мысль, что мироздание не прощает, когда высший его дар — человеческую жизнь — радостно разбазаривают направо и налево, отбрасывают, как дешевый китайский свитер, у которого горловина маловата и шерсть что-то колется, и вообще, этот не нравится, попробую обменять на другой. Не прощает и страшно наказывает.
Люди прут тележки со своими жизнями к порогу тех, кого якобы любят, вооружившись лозунгом «желаю тебе только самого лучшего». А на деле же обрекают своих любимых на ад.
Считается, что жертвенные товарищи — тихие, мирные, почти святые лапушки, которые не то что никого обидеть не способны, даже мыслей дурных не допускают. Все их существо настроено угождать. Они как будто полны любви, понимания, стремления трудиться на благо ваших отношений. Ну прелесть же! Идеальный, удобный партнер. Правда, ровно до того момента, как предъявит счет.
Давайте вспомним историю жертвоприношений. Ну, чтобы я не была голословной. Вот, например, в древние времена брали люди симпатичного агнца и вели его на алтарь. Там резали милашке горло, торжественно возлагали на каменные плиты и усердно молились богам. А для чего все это действо? Чтобы божественные существа были милостивы и послали хороший урожай или погоду получше, или избавили от гнева праведного и не напустили несчастий. В общем, цель принесения всех этих даров — банальная выгода.
Отношения «человек-человек» недалеко ушли от плясок с бубном в системе «человек-божество». Принцип в них ровно тот же самый. Даритель всегда попросит что-то в ответ. Скорее, даже потребует, еще и в грубой форме. Ведь ты земное существо, а не Бог. Можно особенно не церемониться.
Первое. Эти люди считают вас и ваши чувства товаром, который можно купить за хорошее поведение. А следовательно, никогда не будут по-настоящему ценить личное пространство и стремления. Вы для них лишь затычка для огромной душевной прорехи. И единственное, что им нужно, — выполнение этой функции. Ради этого они реально готовы бросать к ногам потребности, личные границы, увлечения и все, что составляет наше бытие. А затем тыкать вас в них носом и ультимативно требовать отдачи.
Второе. Они никогда ничего не делают просто так. За любой поступок ради отношений вы обязательно получите счет. Либо равноценный тому, что сделала та сторона, либо превышающий ее заслуги. Все свои связи такие люди строят по принципу «мы должны заботиться друг о друге, а не о себе». Забота о себе — это эгоизм и фу. Для этого вы есть друг у друга. И не дай Боже вам попытаться от этого откреститься: страдания, сопли, скандалы.
Третье. Они ненасытны. Такому человеку всегда будет мало. Ведь та пустота, которую он пытается заглушить, не насыщаема и не наполняема извне. Нет такой формы заботы, любви или внимания, которая помогла бы им чувствовать себя лучше. Вы можете сколько угодно плясать вокруг жертвенной особы, у нее на лице всегда будет печать несчастья.
Четвертое. Эти люди — моральные самоубийцы. Существование для них не представляет никакой ценности, и они рады дополнить свою незатейливую и недостаточно важную жизнь чем-нибудь значимым. Например, вами. Чтобы отправиться на дно вместе, дружно взявшись за руки. Помните первое правило поведения при риске утопления? Никогда не цепляться за того, кто пытается тебя спасти, — захлебнетесь оба.
Ну, и в завершение темы несколько простых и фундаментальных рекомендаций для тех, кого раз так …дцать передернуло во время чтения этой главы, ибо правда о себе режет глаза. Любовь, романы, брак — все это чудесно, прекрасно и замечательно, но не должно исключать из вашей жизни ничего из нижеперечисленного.
Поделиться книгой: