И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье

Став старшей сестрой, ваша дочка вынуждена смириться с некоторыми ограничениями, установившимися с появлением в доме малыша. Безусловно, чем раньше ребенок научится принимать такие вещи, тем лучше, однако он может почувствовать, что присутствие младенца препятствует всякому веселью или просто-напросто мешает жить так, как хочется.

Представьте себе ситуацию: ваша свекровь сломала ногу, и поскольку ей требуется уход, на какой-то период она переехала к вам. Вы сами предложили ей пожить у вас, понимая при этом, что определенные изменения в привычной жизни будут неизбежны… Но оказалось, что вы в не полной мере оценили их масштабы.

Несколько дней вы привыкаете к тому, что теперь попасть в ванную комнату практически невозможно – когда вам нужно, она всегда занята, – что ж вы начинаете вставать на полчаса раньше. Со временем вы замечаете, насколько серьезно вам пришлось перестроить свою жизнь в связи с появлением в вашем доме нового человека.

Из-за свекрови вам приходится довольно часто отказывать себе в тех или иных удовольствиях, и это начинает действовать вам на нервы. А муж то и дело дергает вас с какой-нибудь просьбой, порой даже делает замечания: «Ты могла бы немного убавить звук, моя радость? Телевизор мешает маме заснуть», «Да, погода прекрасная, но я не думаю, что нам стоит ехать на пляж. На солнце у мамы может разыграться мигрень», «Ну вот опять, я же просил ставить обувь в шкаф. В таком беспорядке мама может споткнуться и упасть. Она же ходит на костылях». И вот как-то раз вам в голову приходит гадкая мысль: до приезда свекрови ваша жизнь была куда проще.

Накладывая ограничения на действия старшего ребенка, не стоит постоянно ссылаться на маленького.

Понаблюдайте за собой – наверняка вы частенько отказываете старшей, запрещаете что-либо или отчитываете ее, ссылаясь на потребности младшего брата. Чтобы малыш не стал ей поперек горла, разумнее не связывать каждое замечание с его нуждами. Разумеется, вы, можете попросить ее не шуметь, однако не стоит обосновывать свою просьбу тем, что громкие звуки могут разбудить кроху. Лучше просто скажите, что хотите немного отдохнуть от шума или попросите ее говорить тише без всяких объяснений, а чтобы запрет или отказ не вызвал сильного раздражения, предложите какое-нибудь альтернативное занятие. Не упоминайте также о том, что в трескучий мороз малышу нельзя находиться на улице – просто вам больше хочется поиграть дома, чем идти на детскую площадку.

Не бойтесь, что подобными методами вы так и не научите старшую уважать потребности брата. Взаимодействие с малышами в любом случае подразумевает массу ограничений, как бы вы ни старались свести их к минимуму. У младшего есть глаза, в которые нельзя тыкать, уши, в которые нельзя кричать, живот, который не выдерживает веса сестренки, бутылочки и соски, которые нельзя хватать грязными руками. Его нельзя слишком быстро катить в коляске или раскачивать в детском кресле, и не дай бог угостить его кукольной туфелькой или орешком. Поэтому можете смело объяснять некоторые ограничения своими собственными потребностями, руководствуясь в действительности интересами маленького.

Не скрывайте свою досаду

Грудные дети обычно непредсказуемы. Поэтому, как правило, их насущные потребности довольно часто отрывают вас от всех прочих злободневных дел. Вы прекрасно понимаете: не подойти к плачущему младенцу – значит сделать всем только хуже. И конечно, вы не позволяете себе вымещать на малыше свою досаду, поэтому у старшего ребенка может сложиться впечатление, что сколько бы новорожденный от вас ни потребовал, вы всегда и всему рады. Но стоит старшему помешать вам своими капризами, как вы тут же выказываете ему свое недовольство.

Поэтому весьма рационально поделиться своей досадой со старшим в ситуации, когда, например, вы только удобно устроились на диване с любимой книжкой четырехлетка, как внезапно раздавшийся из люльки плач оповестил о том, что чтение переносится на неопределенный срок. «О нет, Николина опять проснулась! А мы с тобой так хотели почитать! Но нам надо ее успокоить. Такие маленькие дети очень боятся лежать в одиночестве и плакать. Надеюсь, что она скоро снова заснет». Этот крик души даст возможность старшему ощутить некое чувство общности с вами: порой вы оба устаете от младенца. Кроме того, озвучив определенные факты, вы объясните ребенку, почему прерываете свое занятие и отдаете приоритет потребностям новорожденной в ущерб своим и, не в последнюю очередь, потребностям старшего. Пожаловавшись на ситуацию до того, как вы возьмете малютку на руки, вы на практике продемонстрируете, что младшая сестренка – тоже человек, который может обижаться, и что именно поэтому вы стараетесь не говорить о ней негативно в ее присутствии.

• Первая встреча с младенцем происходит в весьма непривычных условиях. Подготовьте старшего брата или сестру к тому, что его/ее ожидает.

• Давайте старшему брату или сестре поручения, связанные с работой по дому и уходу за малышом. Помогая взрослым, ребенок испытывает воодушевление, чувство общности с ними и радость от того, что он «большой».

• Когда ребенок просит подержать младенца, разрешайте ему это как можно чаще. Так вы нейтрализуете его желание заниматься опасными подпольными исследованиями.

• Чтобы избежать капризов и ненужных хлопот во время кормления, заранее придумайте старшему интересное занятие.

Младший подрастает

По мере роста младшего ребенка отношения между вашими детьми будут неизбежно меняться. Эти грядущие перемены обычно формируются под воздействием особенностей личности и интересов каждого из детей и не в последнюю очередь зависят от их темпераментов, способности к эмоциональной регуляции и степени развития социальных навыков. Вероятно, вы столкнетесь с тем, что периоды гармоничных мирных отношений между детьми будут перемежаться днями или неделями переругиваний и взаимных оскорблений.

Как правило, дети воспринимают свои взаимоотношения иначе, чем родители. Вы видите перед собой восторженного младшего брата, который активно ищет контакта со старшим, но с его стороны встречает лишь отвержение и обидные замечания и соответственно сильно расстраивается. В то же время в глазах старшего малыш – всего-навсего докучливый прилипала, который получает по заслугам. Конечно, у вас могут быть свои пристрастия и иллюзии относительно детей (например, вам может казаться, что младший, как бы он себя ни вел, просто очаровашка), однако помните: именно вы являетесь человеком, который лучше других способен увидеть ситуацию с точки зрения каждого ребенка. Именно вы можете почувствовать, какое воздействие оказывает общение детей на самооценку каждого из них, и определить, какими стратегиями разрешения конфликтов они склонны пользоваться. Как родитель вы обладаете наилучшими возможностями для позитивного влияния на взаимоотношения ваших детей, а значит, и несете за них основную ответственность за их качество.

Младшему исполнился год

Тот момент, когда младший научится передвигаться без посторонней помощи, ознаменует для вас начало нового, весьма продолжительного периода жизни, в течение которого конфликты между детьми будут провоцироваться обеими сторонами. В то же время вы вступите в фазу, когда младшему необходимо будет уделять значительно больше внимания и вам едва ли удастся полноценно заниматься старшим.

Годовалые малыши, как правило, – это исследователи, не ведающие страха, они толкают, хватают или пробуют на вкус все, что попадется им на пути. Они, как заведенные зайчики из рекламы батареек «Дюрасел», неверными, но быстрыми шажками устремляются на проезжую часть или срываются вниз по лестнице. В следующие несколько месяцев вы будете должны полностью посвятить себя тому, чтобы следить за малышом, особенно находясь вне дома. И, безусловно, тот факт, что ваше внимание полностью сконцентрировано на младшем, не останется незамеченным для бойкой старшей сестры, которой нужно, чтобы вы ее раскачали посильнее или оценили, как высоко она может забраться по лесенке на детской площадке.

Есть вероятность, что в период, когда малыш потребует от вас полной отдачи, у старшей дочери могут возобновиться реакции, которые уже возникали у нее по отношению к новорожденному. Возможно, появятся новые трудности или усугубятся до боли знакомые вам проблемы. Так, например, достаточно часто родители замечают, что старший ребенок, в целом вполне миролюбиво настроенный по отношению к новорожденному братику или сестренке, становится значительно раздражительнее или агрессивнее по мере приближения его или ее первого дня рождения.

Нелишне будет вспомнить о мерах, которые вы некогда принимали для того, чтобы старший ребенок не чувствовал себя обделенным, например, выкроить время, которое он будет проводить с вами, родителями, наедине. Разумеется, такие намерения не всегда легко реализовать на практике. Ведь в будние дни ваше совместное времяпрепровождение со старшим сводится к паре беспокойных часов во второй половине дня – маленький еще не спит, но уже устал, а вы должны заниматься ужином и потом готовить детей ко сну. Поэтому важно, чтобы вы если не с одобрением, то с пониманием относились к тому, что время от времени чаша терпения старшей переполняется и она начинает реветь от возмущения или довольно грубо демонстрировать докучливому младшему брату, как ей все это надоело.

Младший становится опасным

Свойственная годовалым малышам неуемная тяга к исследованиям обыкновенно не ограничивается кухонными шкафами или родительским айпадом. Игрушки старшей сестры также вызывают у него непреодолимый интерес. Возможно, в надежде обрести товарища по играм, она как-нибудь позовет карапуза в свою комнату, но, едва успев порадоваться визиту, почувствует себя жертвой набега: он, точно бульдозер, решительно направляется к игрушкам, которые она так старательно раскладывала, и радостно сметает все на своем пути. Маленькую хозяйку охватывает паника, она голосит так, как будто не игрушки, а ее собственная жизнь в опасности, а вы тем временем разрываетесь в попытках одновременно остановить младшего и унять старшую.

Годовалого малыша непросто остановить по-хорошему, тем более брату или сестре.

Чаще всего ребенок четко усваивает, что бить других (особенно маленького братика или сестренку) нельзя. До сих пор с младшим говорить было бесполезно, да и сейчас толку от этого немного. Поэтому в ситуации, когда он начинает все больше своевольничать, старшая, не имея возможности справиться с ним способом, который не вызвал бы возражений со стороны родителей, остается безоружной. Поведение младшего еще долго будет отличаться непредсказуемостью – даже двух– или трехлетний малыш может внезапно вырвать что-нибудь из рук старшей сестры, чтобы потом завороженно наблюдать за ее реакцией. Для него это просто интересный эксперимент, для нее – гром среди ясного неба, страшная несправедливость, хотя не так давно она сама вела себя подобным же образом по отношению к нему. Именно с этого этапа начинается действительно серьезная работа по обучению детей мирным способам разрешения конфликтов.

Что ты натворил!

Большинство младших детей быстро подмечает, что диким воплем можно вынудить старшего ослабить хватку или даже отпугнуть его от намеченной цели. Если этот способ не действует непосредственно на брата или сестру, то, как правило, он всегда эффективен с родителями, которые скорее рефлекторно откликаются на крики маленького, а затем со всей строгостью спрашивают старшего о том, что произошло. В первый год жизни младшего причина его внезапных криков зачастую скрывается в проявлении агрессии со стороны старшего ребенка, но, когда карапуз подрастает, у него могут быть и другие поводы для слез. Поэтому взрослым следует несколько изменить привычную установку и не видеть в малютке невинную жертву всякий раз, как она заплачет.

Старший ребенок не всегда способен толком объяснить взрослым, что произошло, – дети младше пяти лет часто испытывают трудности, когда пытаются рассказать о конфликтной ситуации. Поэтому на рев маленького старший иногда реагирует довольно смиренно, а может и вовсе ретироваться, несмотря на то, что правда на его стороне. Младший, напротив, убедившись, что такая тактика приносит результаты, непременно начнет злоупотреблять громким плачем. Так, старший брат, не умея четко формулировать объяснения и при этом не получая опыта конструктивного самоутверждения, вскоре может почувствовать всю несправедливость своего положения. Возможно, он не выразит это словами, но будет испытывать ощущение, что младший брат или сестра всякий раз хочет ему насолить.

Старший не всегда виноват в слезах младшего.

Он так легко отделывается?!

Даже маленький ребенок в состоянии понять и принять тот факт, что от новорожденного ничего не требуют. Но вот теперь меньшому уже исполнился год, он самостоятельно ест и пьет из чашки, однако родители до сих пор снисходительно и мягко его журят, когда он выворачивает мамину сумку, пробует съесть важные документы или сознательно бросает еду на пол, – с этим старшему смириться непросто. Все эти важные правила, которые он так старается соблюдать, чтобы не огорчать взрослых, видимо, установлены не для всех?

Разумеется, вам необязательно немедленно унифицировать требования к обоим детям и ожидать от 13-месячного ребенка того же, что и от 30-месячного, но вы можете несколько понизить градус недовольства и возмущения, объяснив старшему, почему вы по-разному реагируете на одни и те же «правонарушения».

Ревность или все-таки недовольство?

Если старшая сестра бьет или толкает младшего брата, это еще не значит, что она ревнует вас к нему потому, что он получает больше внимания и поддержки с вашей стороны. Такое поведение может быть проявлением общего недовольства его присутствием в ее жизни. Наверняка вам случалось возвращаться, например, из отпуска на машине всем семейством: полуторагодовалый брат ревет едва ли не всю дорогу, а вы, родители, понимая, что успокаивать его бесполезно, уже даже не пытаетесь что-либо предпринять. А когда он наконец засыпает, старшая, напротив, моментально получает от вас взбучку, если повышает голос.

Младший брат – это липучка, надоеда, от которого трудно отвязаться. Он часто вырывает предметы у нее прямо из рук, может дернуть за волосы, ни с того ни с сего испортить рисунок, над которым она кропотливо работала, разобрать на части ее самую красивую заколку; при этом с ним совершенно невозможно договориться, во всяком случае пока ему не исполнится года три-четыре. Так чего же удивляться, что девочка недовольна, если ей так тяжело с младшим братом?

Конечно, нельзя допускать, чтобы старшая давала волю негативным эмоциям и проявляла агрессию по отношению к брату, но вам следует периодически показывать ей, что вы понимаете, как ей нелегко. Пресекая расправу над младшим, бросьте одну-две фразы о том, что вы видите, как дочка огорчена, измотана или рассержена.

Периодически объясняйте старшему ребенку, почему младшего не наказывают со всей строгостью.

Если разница в возрасте между детьми большая или младший совсем еще несмышленыш, периодически объясняйте старшему ребенку, по какой причине вы предъявляете ему или ей более жесткие требования, растолкуйте ему также, почему бесполезно ругать годовалого малыша, даже когда тот бросает вещи и дерется. «Мы будем по-доброму относиться к нему, пока он маленький, и тогда он будет добрым, когда вырастет» – подобное разъяснение поможет даже трехлетнему ребенку осознать и принять необходимость держать себя в руках. В то же время вам лучше позаботиться о том, чтобы терпимость старшего не означала вседозволенность младшего.

Ревность со стороны младшего

Некоторые родители считают, что, минимизировав период между рождением первого и второго малыша, можно избежать возникновения детской ревности, ведь старший ребенок не будет помнить то время, когда он был единственным. Однако такой подход не гарантирует отсутствия проблем, поскольку порой случается, что и младший (не ведающий, что значит быть единственным ребенком в семье) начинает демонстрировать явные признаки ревности. Годовалый малыш или двухлеток, который еще минуту назад был всецело поглощен своими игрушками, может волком воззриться на старшую сестру, увидев, что она с удовольствием устроилась на коленях у родителя, дедушки или бабушки. В этом нет ничего странного, вы тоже метали бы гневные взгляды, если бы заметили, что стоит вам только отвернуться, как ваш возлюбленный начинает отчаянно флиртовать с другими.

И вот начинаются бесконечные перепалки из-за того, кто будет сидеть у вас на коленях, причем старшая активно включается в борьбу за то, что ей изначально едва ли было нужно. Вам кажется, что в ее действиях нет логики: зачем добиваться того, к чему интерес уже давно утрачен? Но, скажите, позволили бы вы кому-нибудь завладеть тем, что считаете своим, просто потому, что давно этим не пользовались?

Другим поводом для ревности со стороны младшего может стать осознание того факта, что старшему брату или сестре разрешено то, о чем меньшой может только мечтать. Такого рода ревность может сохраняться на протяжении всего периода роста и взросления детей. Маленький ребенок может приходить в бешенство от того, что старшая сестра сама наливает себе молоко, в то время как ему запрещено это делать, хотя он так отчаянно хочет попробовать. А спустя несколько дней он должен молча смотреть на то, как бабушка с дедушкой собираются вместе с ней на лыжную прогулку, а его не берут, потому что он, видите ли, «еще слишком маленький»! Кроме того, старшая имеет право в любой момент сказать, чтобы ее оставили в покое, и закрыть дверь в свою комнату, даже несмотря на то, что младшему больше всего на свете хочется побыть с ней.

Через несколько лет она будет плавать с большими детьми, в то время как ему строго-настрого запретят заходить в воду, а в 13 лет ему предстоит смириться с тем, что она уже смотрит фильмы с маркировкой 16+.

Недостижимый идеал

Каждый ребенок неосознанно сравнивает себя с другими детьми – и прежде всего со своими братьями и сестрами. Поскольку в большинстве случаев старший имеет возрастные преимущества, младшему остается только восхищенно пытаться ему подражать и, конечно, раз за разом терпеть неудачу. Так он, придя к выводу, что его цель недостижима в принципе, начинает испытывать к старшему брату или сестре смешанные чувства: и восхищение, и раздражение одновременно. Это можно сравнить с вашим отношением к суперэффективной коллеге, обладающей едва ли ни сверхъестественными способностями. Вы ее уважаете, но в то же время вам не нравится, что она задает слишком высокую для вашего трудового коллектива планку.

Если разница в возрасте между детьми большая, младший вскоре поймет, что ему не угнаться за старшим, и найдет себе более подходящий объект для сравнения. Тем не менее младший находится в ситуации, когда он словно бы живет с чемпионом мира и пытается сохранить гордость за собственные посредственные результаты в соревнованиях районного масштаба.

Если младший наступает на пятки старшему

Дети обладают врожденным стремлением постигать окружающий мир, они активно пытаются перенимать от других детей и взрослых их навыки и умения. Всем детям по опыту известно, что порой получается не все, о чем мечтаешь, но в то же время они понимают, что с каждым годом их возможности только возрастают. Поэтому в большинстве случаев они примиряются с тем, что пока не умеют всего, и с нетерпением ждут, когда наконец станут еще старше.

Мы, взрослые, всячески способствуем разжиганию этого нетерпения. «Большой», «уже большой», «маленький» – эти слова снова и снова аргументируют и похвалу, и порицание. «Ой, ты такой молодец, совсем большой!» или «Перестань, ты же уже большой! Так делают только маленькие!». Пожалуй, самый лучший комплимент, который можно сделать ребенку, это сказать, что он выглядит большим. Хотите добиться расположения девочки или мальчика, Начните знакомство с ним так: «Тебе пять лет? А я думала, что тебе шесть!» Лишь к 20 годам мы перестаем долго и мучительно переживать из-за того, что кто-то счел нас более юными, чем есть на самом деле.

Мы мотивируем детей, когда одобрительно замечаем, что они ведут себя как большие. «Ты сама повесила свою одежду? Молодец! Прямо как старшая сестра!» Повысить мотивацию до максимума перед прогулкой с пятилетним ребенком можно подобного рода комментарием: «Мне кажется, тебе будет сложно идти пешком всю дорогу, такое под силу только школьникам!»

Владение определенными умениями и навыками напрямую сопрягается в детском сознании с возрастом, при этом дети, как правило, не имеют никакого представления об индивидуальных различиях. Поэтому, когда у ребенка не получается что-либо, с чем справляются его ровесники, он быстро выбивается из колеи и получает серьезный удар по самооценке. Но теперь представьте, насколько тяжело смириться с тем, что тебе никак не дается умение, которым овладел тот, кто еще и младше! Это кажется чем-то противоестественным. А если конкурент плюс ко всему живет с тобой под одной крышей, то собственный младший брат может стать вечным напоминанием о том, что ты не достиг нужного уровня. Безграничная радость младшего по поводу того, что он заткнул за пояс старшего брата или сестру, его неуемное хвастовство, разумеется, не облегчат жизнь, не поднимут настроение и самооценку и, соответственно, не укрепят взаимоотношения между детьми в дальней перспективе.

У каждого ребенка свой темп развития, свой потенциал. Поэтому трудно сказать заранее, обгонит ли кто-то из ваших младших детей в этом процессе старшего. Вот почему важно не переусердствовать и не придавать чрезмерное значение способности быть большим и умелым, особенно если в семье есть ребенок, который развивается не так быстро, как вы рассчитывали, или если, наоборот, младший развит не по годам.

Вне зависимости от того, спорится ли у вашей дочери все, за что бы она ни взялась, или же ей нужно потрудиться, чтобы освоить новое, вы поступите разумно, создав в семье доброжелательную обстановку, в которой принято терпимо относиться к ошибкам и получать радость от самого процесса деятельности как такового. Пусть ваши дети радуются собственным достижениям, но не позволяйте им демонстрировать свои умения только для того, чтобы подразнить младшего, а может быть, и старшего брата или сестру. Утешайте того, кто чувствует себя несостоятельным, подчеркивая, как важно не столько производить действие, сколько испытывать радость от его свершения: «Твой брат не слезает с велосипеда потому, что ему нравится на нем кататься, а тебе нравится прыгать на батуте!»

Пережить неудачу тяжелее, если придавать слишком большое значение умениям.

Безусловно, вы и в дальнейшем должны разделять с ребенком радость его достижений. Просто следите за тем, чтобы ваше внимание к его действиям не зависело от того, насколько способным он себя показал. Кроме того, не говорите о достижениях, когда ребенок занят чем-то просто для развлечения. Радость жизни может и должна рождаться независимо от ощущения собственной состоятельности.

Если сестра пользуется своим обаянием

Большинство детей с пониманием относится к тому, что родители по-разному спрашивают со старшего и с младшего. Когда брата-грудничка не ругают за то, что он плюнул (читайте: срыгнул) прямо на мамину новую блузку, или допускают, что двухлетняя сестра не блещет хорошими манерами за столом, старший ребенок вовсе не находит это вопиющей несправедливостью. Однако гораздо труднее примириться с тем, что один или оба твои родителя продолжают более снисходительно относиться к младшему, даже когда это начинает явно выбиваться из естественного порядка вещей.

Наличие сестры, которая вьет из родителей веревки, разумеется, может иметь свои преимущества, в частности, если она, например, заступается за тебя или выпрашивает мороженое для вас обоих. Тем не менее то обстоятельство, что, выказывая сестре свое недовольство, родители лишь слегка хмурятся (и даже выговор ей делают со смешинкой в голосе!), при этом тебя каждый раз по-настоящему резко отчитывают, не может не задевать самолюбие и не понижать самооценку.

Из-за этого ребенок может решить, что он не умеет располагать к себе людей, и кроме того, подобные переживания совсем не способствуют укреплению отношений между детьми.

Ты замечаешь, что дядя в большинстве случаев берет на прогулку в парк только младшую, а пожилые родственники предпочитают давать твоей сестре больше шоколада просто потому, что она «такая сладкая»… Как это горько! Еще хуже, если ты замечаешь, что и родители больше довольны братом (или сестрой), охотнее с ним общаются и не так строги к нему, как к тебе. Это все равно что иметь под боком коллегу, получающую такую же зарплату, что и вы, исполняющую те же обязанности, но при этом по непонятной причине пользующуюся большим расположением начальства. Она вам в принципе нравится, но то, что ей улыбаются с большей теплотой, быстрее подписывают заявление на отпуск, смотрят сквозь пальцы на ее опоздания, вносит в ваши отношения некоторое напряжение.

Ты все время ругаешь только меня!

Все дети разные, в том числе родные братья и сестры, поэтому нельзя воспитывать их одинаково, в том смысле, что к каждому ребенку нужен свой подход. Ваше предостережение, к примеру, может надолго запомниться осторожному ребенку и напугать его, а на более дерзкого сорванца те же наставления не произведут никакого впечатления. Поэтому вам лучше стремиться к одинаковому эффекту от воспитания, а не к одинаковому воспитательному процессу.

Один ребенок может быть покладистым и исполнительным, делать то, что следует, или то, что от него ждут, а другой будет действовать всему наперекор и постоянно увиливать при малейшей возможности. На практике это означает, что вы уделяете больше внимания и в большей степени контролируете одного ребенка и практически не испытываете необходимости в том, чтобы следить за другим. И хотя, на ваш взгляд, вы поступаете справедливо, устанавливая для обоих детей одинаковые правила: не шуметь, делать уроки, вести себя хорошо за столом и т. д., – тот, кого вы постоянно одергиваете, может счесть, что страдает незаслуженно. Само собой, из-за этого вам не следует начинать цепляться к ребенку, который мирно сидит за столом или приходит к вам по первому зову, но лучше придумать или поискать, призвав на помощь друзей или книги, альтернативный способ изменения поведения сорвиголовы – не стоит ругать и отчитывать его с утра до ночи.

Вне зависимости от того, насколько вы подкованы, вам едва ли удастся избежать конфликтов с непоседливым, забывчивым, рассеянным или вспыльчивым ребенком. Поэтому следите за тем, чтобы каждый из ваших детей ежедневно получал равную долю позитивного общения с вами. Для этого вам, вероятно, потребуется пресекать проявления ревности как со стороны того, кому постоянно приходится делать замечания, так и со стороны той, кто считает, что брату позволено шуметь и нарушать правила, которые она сама так старательно выполняет.

Младший навсегда?

«Это так бесит!» – со злостью восклицает четырнадцатилетняя девочка, жалуясь подруге по дороге в школу. На выходные вся семья уезжала на дачу, и, когда отец ремонтировал крышу, дочка была у него на подхвате. Все бы ничего, да вот только ее десятилетнему брату опять позволили сачковать! «Когда мне было десять, я все время помогала родителям, а он сидит себе и играет, ему вообще ничего не надо делать!»

Довольно часто складывается так, что родители даже со временем не могут избавиться от привычки видеть в старшем ребенке почти уже взрослого человека (быть может, даже слишком рано), а в младшем – малыша. Это происходит, когда вы начинаете лучше представлять себе процесс развития ребенка в целом. «Я помню, он мне казался таким большим, когда родился его брат, а теперь я смотрю на младшего, которому сейчас столько же, и понимаю, что на самом деле он был таким маленьким», – многие родители могли бы сказать то же самое. Вы почти с содроганием вспоминаете о том, насколько были строги со старшим, и проявляете большую мягкость по отношению к младшему.

Возможно, вы пытаетесь удержать и насладиться детскостью в младшем, ведь теперь вы понимаете, как быстро они растут. Если родители немного балуют меньшого, ему это вряд ли повредит, однако есть опасность, что данное обстоятельство не ускользнет от внимания старшего, и тогда он, возможно, даже вспомнит, что, когда он сам был в том же возрасте, что и младший, вы относились к нему с значительно меньшим снисхождением.

Подобные переживания знакомы и взрослым: и мы подчас раздражаемся на человека, которому многое достается без усилий. Мы реагируем так, несмотря на то, что понимаем – он здесь ни при чем и злиться бы следовало на того, кто несправедливо распределяет блага. Вы спокойно воспринимаете то, что нового сотрудника в первое время не нагружают работой, оказывают ему помощь и снисходительно относятся к его ошибкам. Но ваше возмущение непременно возрастет, когда зима сменится весной, а требования к «новичку» так и не повысятся.

Если требования к младшему не растут в соответствии с его возрастом, это плохо сказывается на отношениях между детьми. Поэтому никогда не освобождайте младшего от его обычных обязанностей, касающихся ухода за самим собой и помощи другим (несмотря на то что он «такой маленький и сладенький»), даже если у вас появляется возможность сделать для него больше, или из-за того, что вам просто не хочется браться за эту непростую работу, которая фактически требуется для прививания ребенку большей самостоятельности.

Вы вдруг осознали, что были слишком строги со старшим

Не повторяйте своих ошибок, пусть даже по нелепой логике вам и кажется, что в этот раз вы поступаете справедливо. Если вы решили в целом понизить уровень строгости, а может, просто стали лучше понимать, какие требования можно предъявлять ребенку, ваши дети от этого только выиграют, и старший, вероятнее всего, спокойно отнесется к тому, что с малым обходятся мягче, чем некогда обходились с ним. Обычно проблемы возникают от чрезмерной строгости по отношению к первому или от неуместной снисходительности и потаканию второму.

А не в том ли проблема, что вы просто-напросто больше расположены к младшему, испытываете к нему слабость и вам приятнее с ним общаться? Тогда вам придется особенно нелегко, потому как вы можете хоть в точности до грамма распределять между детьми права и обязанности, а свое внимание – в точности до секунды, это едва ли возымеет эффект. Старший все равно поймет, что скрываемые чувства неравнозначны и что ему не повезло. Далее вы можете прочитать о том, как действовать в подобной ситуации.

• Дети старше года порой сами способствуют возникновению конфликта с братьями или сестрами. Вспомните об этом перед тем, как определять виноватого.

• Негативные реакции старшего чаще свидетельствуют о накопившемся недовольстве, чем о ревности.

• Продемонстрируйте ребенку, что понимаете его чувства, даже если вы не согласны с тем, как он проявляет свое недовольство.

• Не забывайте повышать требования к младшему в соответствии с его возрастом.

• Каждый ребенок сравнивает себя с братьями и сестрами, значит каждый рискует почувствовать себя несостоятельным. Поэтому не делайте односторонний упор на умения.

Формирование хороших отношений между детьми

Родные братья и сестры могут стать настоящим сокровищем для любого человека, особенно во взрослой жизни. Эти отношения часто оказываются более надежными и долговечными, потому что, в отличие от друзей, братьев или сестер не выбирают. Когда дружбе приходит конец, вы можете прервать общение и забыть о человеке навсегда. А если у вас испортились отношения с сестрой, она все равно останется вашей сестрой и тетей ваших детей. И с этим ничего не сделаешь. Довольно часто случается, что серьезные конфликты между повзрослевшими братьями или сестрами идут вразрез с идеализированными представлениями о том, какими эти отношения должны быть. Как следствие, такие конфликты в целом субъективно переживаются тяжелее, чем ссоры или разрыв с друзьями.

Во многих культурах родственным узам придается гораздо большее значение, чем это принято в современной западной традиции. Дети и взрослые находятся в постоянном общении с родственниками, они ждут друг от друга поддержки, и не в последнюю очередь от своих братьев и сестер. Как они к этому пришли? Может быть, в один прекрасный день они собрались все вместе, чтобы провести нравоучительную беседу со своими детьми о том, как важно заботиться о родственниках? Вряд ли. Дело в том, что почти всегда дети растут в тесном контакте с родней, при этом взрослые демонстрируют своим примером, как надо относиться к близким. Традиция воспитания, обычаи, нормы поведения, включающие способы разрешения конфликтов, проникнуты представлениями о том, что братья и сестры должны друг другу помогать. Разумеется, размолвки между ними могут случаться вне зависимости от их принадлежности к какой бы то ни было культуре, но есть страны, где ссоры предпочитают пресекать на корню не только ради того, чтобы спокойно посмотреть новости.

Подумайте, какими вы бы хотели видеть отношения между вашими детьми, когда они вырастут. Какие у вас отношения с вашими собственными братьями или сестрами? Если они не сложились, как вы думаете почему? Может быть, ваши родители совершали ошибки, которые вам хотелось бы избежать? Какова вероятность того, что вы не впадете в другую крайность и не совершите ошибки противоположного характера?

В этой главе вы найдете простые, но полезные рекомендации, которые помогут вам укрепить отношения между детьми. Вы узнаете о том, в какой форме лучше говорить с детьми об их братьях и сестрах (в частности, в минуты мира и покоя), каким образом можно способствовать терпимости и пониманию между ними, предотвратить недоброжелательное отношение и ревность.

Консультант по обращению с младенцами

«Когда моя двухлетняя дочь впервые увидела свою младшую сестру, та, к счастью, заплакала», – радостно делилась со мной подруга. Я не совсем поняла ее логику, и она продолжила: «Еще до родов я говорила ей, что плачущих младенцев можно успокоить, покормив грудью, а в тот момент, когда малышка фактически заплакала, я сделала вид, что растеряна и не знаю, как поступить». Новоиспеченная старшая сестра была несколько обескуражена, но вдруг просияла: «У тебя же есть сися, мама?» Моя подруга тут же покормила новорожденную, и та моментально затихла. Мама сердечно поблагодарила старшую дочь за отличный совет: «Я совсем забыла, что младенцам нужна сися!» – несколько преувеличивая, сказала она преисполнившейся гордости девчушке. Таким образом, первое кормление не стало для нее закрытым действом, в которое включены мама и новая сестра, а скорее явилось результатом ее собственной сообразительности и маминой растерянности.

Конечно, ухаживая за младенцем, вы вряд ли сможете все время делать вид, что нуждаетесь в советах маленького ребенка. Кроме того, старшая сестра быстро поймет, что большинство проблем, связанных с новорожденной, способны разрешить только взрослые. Только они обладают знаниями, навыками и силами, необходимыми для удовлетворения многочисленных и разнообразных потребностей младенца. И лишь в редких случаях старший ребенок может помочь успокоить малютку.

Ощущение собственной значимости укрепляет самооценку и избавляет от чувства ревности.

Однако в одной важной области старший сын и дочка являются, бесспорно, главными экспертами в семье – это детство. Быть ребенком может только ребенок, используйте это в вопросах, которые легко и с радостью может решить старший малыш. Поинтересуйтесь, к примеру, какого цвета одежда, соска и прочие нужные вещи, на ее взгляд, нравятся младшему брату. Или спросите у дочки, какие игрушки, по ее мнению, лучше взять с собой на прогулку с маленьким. В общем и целом продемонстрируйте ей, что она значимый член семьи и что благодаря ей жизнь брата становится лучше.

Однако при этом вам следует быть осторожнее с выбором формулировки. Не спрашивайте о том, что она хотела бы, чтобы брат надел или съел, интересуйтесь тем, что, на ее взгляд, брат хотел бы или предпочел. Тем самым вы также донесете до ребенка, что бессловесный младенец фактически является думающим, имеющим чувства и потребности маленьким человеком. Это станет действительно огромным достижением, если с вашей помощью она научится проявлять заботу о нем и с пониманием относиться к тому, что вы, взрослые, тратите на благо малыша невероятное количество времени.

Консультант по обращению со старшими братьями и сестрами

Когда ребенок уже вышел из грудного возраста (не важно – двухлетний он или двенадцатилетний), трудно не заметить, что у него уже есть свое собственное мнение и воля. Чтобы максимально сблизить подросших детей вы можете, в частности, использовать прием, описанный выше.

Накануне Нового года составьте с каждым ребенком в отдельности список желаний для старшей сестры или младшего брата. Это станет вашей маленькой тайной. Обсудите, что ему или ей подарить, намекните, что родители, возможно, не так хорошо знают предпочтения дочери или сына, как его брат или сестра. Ребенок останется доволен и горд собой, а кроме того, ему фактически придется встать на место другого. Вне всяких сомнений, вам обязательно нужно попросить его составить список собственных желаний, чтобы наряду с укреплением самооценки ненароком не спровоцировать возникновение ревности.

Находясь в магазине, поинтересуйтесь у сына, с чем его сестра любит есть бутерброд, какие фрукты она предпочитает или какого цвета носки ей лучше купить. Когда вы вернетесь домой, он наверняка будет с радостью ждать встречи с сестренкой и предвкушать ее реакцию на покупки. Допустим, ей все понравится, тогда мальчик почувствует себя авторитетным и знающим, вместо того чтобы испытывать ревность или завидовать тому, что ей опять купили что-то новое. Таким образом заурядный поход в магазин вы превращаете в средство, способствующее укреплению отношений между вашими детьми.

Помните, что, делегируя право выбора ребенку, именно вы должны определять альтернативные варианты. Маленькие дети обычно предлагают то, что любят сами, поэтому надо деликатно их направлять. Дети постарше, находясь в дурном расположении духа, порой испытывают желание подшутить над братом или сестрой. Если вы подозреваете некую зловредность в настроении ребенка, не стоит слепо полагаться на его рекомендации. Быть может, намекнув на то, что сестра, в свою очередь, также будет выбирать для него обновки, вы дадите ему понять, что предлагать заведомую ерунду невыгодно.

Вестник радости

Сообщать добрую весть или вручать человеку что-либо, что представляет для него субъективную ценность, всегда чрезвычайно приятно. Так вестник не только может насладиться радостью другого, но и получить в ответ расположение и благодарность, хотя все и понимают, что это всего лишь глашатай, от которого ничего не зависит.

Вы, взрослые, можете использовать эту особенность психики человека. Если ваша мама собирается вас навестить, позвольте одному из детей порадовать остальных, сообщив им новость, что бабушка скоро придет в гости. Пусть они рассказывают друг другу о том, что на ужин будут блинчики, мороженое к чаю, или о том, что вы пойдете в бассейн. Вы купили вещь, которая совершенно точно понравится одному из детей? Позвольте его брату или сестре сообщить ему об этом радостном сюрпризе.

Пусть ребенок раздает сестрам порции субботних сладостей или сервирует для младшего брата его любимые лакомства. Но помните: это задание должно быть желанным – важно, чтобы маленький вестник добровольно разжимал пальцы, а не пытался между делом куда-нибудь запрятать чужой гостинец, сердясь при этом, вместо того чтобы дарить радость.

Уже в возрасте двух лет ребенок начинает понимать, от кого в действительности зависит покупка мороженого или организация увлекательной прогулки. Но вне зависимости от того, три года вашему сыну или все тринадцать, его лицо все равно просияет, когда сестренка придет к нему с хорошими новостями. А ей, со своей стороны, будет приятна роль вестника радости, и, скорее всего, в дальнейшем она будет стараться радовать брата. Таким образом ваши дети выработают позитивные модели поведения.

Делайте упор на преимуществах и привилегиях «больших»

«Боже мой, тебе пять лет или два года?!», «Ты же уже большой!», «Так делают только малыши!». Понятно, что нас может раздражать чрезмерно ребячливое поведение детей, во всяком случае когда они делают то, что нам не по душе. Однако необходимо соблюдать некий баланс в положительном и отрицательном контексте употребления слова «большой».

Даже если вам совершенно очевидно, что ваш ребенок отчаянно стремится поскорее вырасти, старайтесь избегать высказываний, которые могут создать у него впечатление, что быть большим – значит иметь много обязанностей и мало радостей.

Работайте над тем, чтобы между вами, «большими», возникла общность.

Это особенно важно в тех случаях, когда у малыша есть младший брат или сестра, от которой ничего не требуют, потому что она, видите ли, такая маленькая, что почти ничего не понимает. В противном случае ребенок может поддаться искушению и начать вести себя как несмышленыш, или обозлиться на младшую сестру, у которой на зависть легкая жизнь. Поэтому лучше не использовать слишком часто возраст старшего в качестве аргумента, особенно когда вы чем-то недовольны.

Для единственного или младшего ребенка в семье примером для подражания, во всяком случае дома, могут быть только старшие. А тот, у кого есть младший брат или сестра, имеет возможность выбирать – быть как вы, взрослые, или же поддаться искушению и идентифицировать себя с маленьким. И, безусловно, всем будет лучше (вам – легче, а старшему – приятнее), если он продолжит работать над собой, чтобы все-таки стать большим.

Поэтому время от времени помогайте старшему видеть и отмечать для себя преимущества «больших». Вы добьетесь лучшего эффекта, естественным образом транслировав это в обычном разговоре о делах насущных: «О, как хорошо, что я могу есть настоящую пищу, например, вот эту вкусную пиццу! Твоей младшей сестре, бедняжке, можно только сисю сосать. Никаких соков, мандаринов или пирожных. Всегда только одно теплое молоко и больше ничего. Я думаю, она будет рада, когда подрастет и начнет есть обычную еду!»