И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье

Не надо упреждать появление ревности

Вполне логично, что вы, будучи реалистом, готовите себя к тому, что старшая сестра или брат может испытать смешанные чувства как до, так и после рождения малыша. Задав правильную установку ребенку, вы предотвратите ряд сложностей, но будьте внимательны: в бесплодных попытках успокоить старшего вы можете не устранить, а ненароком вызвать проблемы.

Решив успокоить ребенка заверением вроде «Хотя у нас будет маленький, мы будем любить тебя так же сильно, как и прежде!», вы рискуете добиться диаметрально противоположного эффекта. Детям редко приходит в голову, что родители могут вдруг перестать их любить. Просто упомянув о такой возможности, вы невольно подтолкнете ребенка к тому, что он станет воспринимать появление младшего брата или сестры как потенциальную угрозу, а не повод для радости. Куда продуктивнее попытаться объяснить ребенку, что в действительности означает появление в доме младенца, никак не связывая это с интенсивностью родительской любви.

Реалистичное представление о том, чего следует ждать

Маленьким детям непросто сформировать реалистичное представление о жизни после появления новорожденного. Если ребенок заранее настроился обрести в лице малыша настоящего товарища по играм или по меньшей мере некое подобие десятимесячного двоюродного брата (который визжит от восторга, стоит поползти за ним на четвереньках), то неизбежно разочаруется при виде новорожденного. Вряд ли он рассчитывал проводить время с человечком, чья социальная активность сводится к единичным попыткам наладить зрительный контакт.

Хорошей идеей будет посетить семью, в которой недавно родился малыш (чем младше будет наблюдаемый, тем лучше). Так ваш ребенок собственными глазами увидит, что представляет собой новорожденный, услышит свойственные ему звуки, поймет, как осторожно с ним нужно обращаться. Он также узнает, что за ним ухаживают, носят на руках, возятся с ним и кормят грудью. Лучше заранее привыкнуть к сценам, когда твой собственный папа, точно зачарованный, глядит на младенца, а мама нежно прижимает к себе маленькое тельце.

Если возможности понаблюдать за младенцем воочию нет или вы просто хотите основательно подготовить ребенка к рождению младшего, вы можете читать ему книги, показывать фотографии или ролики о самых маленьких. Обращайте внимание ребенка на экран, когда по телевизору показывают новорожденных.

Кроме того, пусть он посмотрит фотографии и видеозаписи, на которых сам запечатлен в младенческом возрасте: так он убедится, что получал такую же помощь и уход, который в скором времени будет необходим новорожденной сестренке или братику. Он получит определенное представление о том, через какие стадии должен пройти малыш в своем развитии, и поймет, что братик не навсегда останется сосущим, пускающим слюни существом со странным несфокусированным взглядом.

Лучшая подготовка – понаблюдать за другими новорожденными.

Конечно, независимо от того, скольких новорожденных в реальности или на видео ваш ребенок увидит, он все равно, как и большинство детей, будет думать, что развитие младшего будет происходить невероятно быстро. Немного унять нетерпение даже самых маленьких старших детей помогут все те же времена года и праздничные даты: «Такие малыши не умеют ни ползать, ни ходить. Вот кончится лето, наступит осень и листья опадут с деревьев, потом начнется зима и выпадет снег, мы будем праздновать Новый год, затем зима кончится, и снег снова растает. Вот тогда малыш сможет ползать так, как ползает Палмер. Но ходить твой младший брат начнет не раньше следующего лета, когда тебе исполнится четыре».

Развитие самостоятельности

Если вы запланировали очередную беременность или уже ждете прибавления в семье, не будет лишним продумать, как новые обстоятельства (беременность, а затем и сам новорожденный) ограничат ваши возможности в помощи старшему ребенку. Большинство родителей подсознательно повышают требования к старшим еще до рождения малыша. Это весьма разумно, поскольку таким образом в течение нескольких месяцев до родов развивается их самостоятельность. И, кроме того, в этом случае дети не связывают ограничение в помощи со стороны родителей непосредственно с появлением младенца.

Вероятно, во время беременности и после родов вы не станете, как раньше, поднимать или носить старшего ребенка. Поэтому лучше заранее приучить дочку или сына самостоятельно подниматься по лестнице, залезать на кровать, в автомобильное кресло, на стул или унитаз. В дальнейшем это поможет ребенку быстрее адаптироваться к новым условиям.

Сможет ли ваша дочка поесть, одеться, сходить в туалет, если вы не будете помогать ей как раньше? Потребности младенца в большинстве случаев имеют приоритет, к тому же трудно предугадать, в какой конкретно момент он будет в вас нуждаться. Жизнь старшей сестры проходит в бесконечном ожидании своей очереди. Чем большим количеством навыков она овладеет, тем в меньшей степени ее собственные потребности будут ограничиваться потребностями младшего брата. Иначе говоря, вы выгодно инвестируете, когда используете период беременности для того, чтобы приучить годовалого ребенка самостоятельно есть кашу, а детей постарше готовить себе бутерброды. Когда родится малыш, все преимущества того, что ваш старший уже практически без помощи справляется с одеждой и обувью, станут очевидны. Поэтому учите детей тому, что им должно быть доступно в их возрасте. Ваши дети уже ходят в школу? Задайтесь вопросом: может быть, вы помогаете им сверх меры и по возрасту они должны уже справляться сами, например, с уборкой или мытьем головы?

Разумеется, нельзя требовать от старшего ребенка слишком многого или прекращать время от времени помогать в том, что он уже умеет делать сам. Просто следите за тем, чтобы он был достаточно самостоятельным. Попробуйте создать позитивную атмосферу во время обучения, продемонстрируйте ребенку, что вас радуют и впечатляют его успехи, и тогда его мотивация выполнять ваши просьбы заметно возрастет.

Пересмотрите привычные процедуры вечернего туалета и отхода ко сну. Если вы укладываете ребенка часами, то разумнее всего поменять такой изматывающий распорядок. Самое время также приучить ребенка к мысли, что не только мама может помочь или утешить и именно взрослые решают, чем каждый из них будет заниматься. Ведь стоит новоиспеченной старшей сестре осознать, что кормление младенца лишило ее возможности решать, кто именно будет ее мыть или сопровождать в туалет, как рейтинг младшего брата в ее глазах непременно начнет падать.

Постарайтесь стимулировать самостоятельность и менять привычный распорядок, не вдаваясь в подробные объяснения и обоснования этих процессов. Дочка упирается и не хочет ничего делать сама? Не стоит спекулировать тем, что она теперь большая и, следовательно, должна справляться без посторонней помощи. Иначе «быть большой» будет для нее ассоциироваться с выполнением массы скучных требований и почти полным отсутствием развлечений, а при таком раскладе неизбежно возникнет риск, что она захочет опять стать малышкой.

Не используйте еще не появившегося на свет малыша в качестве аргумента для отказа.

Это едва ли облегчит вам жизнь, когда в доме появится новорожденный. Но вы можете подбодрить ее: скажите, что она ведет себя «как большая», в тот момент, когда девочка будет стараться делать что-либо в соответствии с вашими пожеланиями: «Ого, ты сама смогла подняться по лестнице! У тебя, видимо, такие же крепкие ножки, как у Матильды, хотя ей уже четыре года!»

Не ссылайтесь на беременность

«Я не могу тебя поднять, ведь у меня в животе маленький!», «Нет, мне нельзя кататься на лыжах, ведь если я упаду, ребенок может родиться раньше, чем нужно», «Нет, я не могу кататься с горки, у меня болит спина, я же беременна».

Ссылайтесь на здоровье, а не на беременность.

Действительно, сама по себе беременность и особенно связанные с ней болевые ощущения (например, при расхождении тазовых костей) или какие-либо осложнения могут сильно ограничить ваше взаимодействие со старшим ребенком. Однако, отказывая ему в чем-либо, серьезно подходите к аргументации. Разумеется, вы должны себя беречь, но попробуйте не выставлять младшего брата занудой еще до его рождения. Поэтому лучше избегайте упоминать факторы, непосредственно объясняющие вашу воздержанность беременностью. Говорите правду, но не упоминайте маленького.

Например: «Я не могу тебя поднять потому, что у меня заболит спина. Папа тебя поднимет, он же у нас силач!», «Нет, сегодня я не пойду с вами кататься на лыжах, но, когда вы вернетесь, мы с тобой можем поиграть!» или «Я не могу покататься с тобой, у меня болит поясница, но я буду смотреть, как быстро ты мчишься с горки!».

Собственная комната и другие изменения

Все запланированные серьезные изменения в жизни старшего следует производить задолго до родов – минимум за несколько месяцев, чтобы потом ему не пришлось привыкать к массе нововведений одновременно. Так ребенок избежит шока, а вы – его слишком бурных, порою просто невыносимых реакций. К таким важным изменениям относятся, к примеру, переезд или смена детского сада. С другими эмоционально тяжелыми решениями – вроде отказа от использования пустышки, усыпления домашнего питомца – также не следует тянуть до последнего, не предпринимайте ничего подобного накануне рождения малыша. Роды иногда происходят раньше срока, поэтому необходимо на всякий случай планировать изменения с учетом этого обстоятельства.

Если старшему ребенку предстоит уступить свое место младенцу, скажем, в родительской спальне, важно организовать процесс перемещения задолго до появления малыша. При дневном свете новая комната, большая кровать и постельное белье с классным рисунком выглядят, конечно, привлекательно, однако, когда сгущается ночная мгла, ребенок может решить, что лучше все-таки спать рядышком с мамой и папой. И если вдруг окажется, что они его совсем не ждут, в то время как младшая сестра, напротив, спокойно почивает под родительским крылом, в душу старшего может закрасться болезненная ревность.

Попытки взрослых апеллировать к возрасту обычно не производят желаемого эффекта, в результате у ребенка возникает ощущение, что его возраст обращают против него же самого. Особенно когда он слышит что-то вроде: «Она такая маленькая, поэтому должна спать вместе с нами, а ты ведь такой большой! Поэтому у тебя уже есть собственная кровать и своя комната!» Возвращаясь к мыслительному эксперименту, описанному выше, спросите себя, перестанете ли вы ревновать, если ваш муж, притащивший в дом вторую жену, заявит следующее: «Она пока не обвыклась здесь, ей не по себе, поэтому она ляжет со мной, а тебе достается отдельная комната и новая кровать, правда здорово?» Ну, спасибо!

Переход собственности

Мало что способно обрадовать ребенка так же сильно, как осознание того факта собственного взросления. Однако он может пожалеть об этом, когда ему скажут, допустим, что он вырос из любимой одежды, лыж или кроватки. Важно научиться делиться и принимать то, что у всех и каждого есть свои потребности. Но как же обидно, когда на твоих глазах кто-то другой использует любимую тобою вещь! Если эти переживания окажутся напрямую связаны с новорожденным, старший ребенок может обозлиться на маленького наследника. Поэтому целесообразно на какое-то время убрать эти вещи с глаз долой, прежде чем они перейдут к новому владельцу. Например, будет лучше заменить кроватку на бóльшую кровать за несколько месяцев до рождения маленького. Таким образом у старшего появится возможность привыкнуть к новой кровати и не возникнет ощущения, что его имущество было отобрано у него против воли в пользу младшего братика или сестренки.

• Это обидно – когда узнаешь о беременности собственной мамы по чистой случайности.

• Сообразуйте степень секретности с возрастом ребенка.

• Несущий добрую весть испытывает радость и получает позитивный отклик.

• Тревога и беспокойство возникают, когда присутствует ощущение дисгармонии, но нет понимания его причины.

• Дайте ребенку соответствующие объяснения в случае осложненной беременности или выкидыша.

• Используйте период беременности для развития самостоятельности в старшем ребенке / старших детях.

• Не злоупотребляйте сочетанием слов «малыш» и «нет» еще до рождения младшего.

• Не откладывайте серьезные перемены, реализуйте их задолго до родов.

• Отложите любимые вещи старшего в кладовку на пару месяцев и лишь спустя время передайте их в пользование младшему братику или сестренке.

Период младенчества

Большинство родителей стараются дать позитивный старт в развитии отношений между детьми. На протяжении лет их отношения могут колебаться как в худшую, так и в лучшую сторону, но хорошо бы сделать все возможное во избежание семейных разладов. Присутствие в доме младенца требует усилий и от взрослых, и от детей, но удачный дебют ребенка в роли старшего брата или старшей сестры позволит в дальнейшем избежать ненужных вспышек недовольства и фрустрации.

Все не так-то просто, ведь невозможно всегда быстро решать все проблемы, однако, научившись смотреть на мир глазами старшего, вы начнете лучше понимать, что происходит у него в голове. Это понимание в свою очередь поможет вам предупреждать его негативные реакции, а следовательно, и связанные с ними трудности.

Первая встреча

Появление младшего брата или сестры (особенно первая встреча с ним) сопряжено для большинства детей с массой неожиданностей. Мама (а быть может, и папа тоже) внезапно на некоторое время куда-то исчезает. Случается, что ребенка укладывают вечером спать, как обычно, родители, а уже утром его почему-то будит взволнованная бабушка или соседка, которая не только не знает утреннего распорядка, но и понятия не имеет о том, что надо брать с собой в детский сад.

Первая встреча с новорожденной сестренкой или братиком зачастую происходит в условиях больницы. Для большинства детей это непривычное место ассоциируется с чем-то пугающим. Возможно, слово «больница» произносилось взрослыми в связи с каким-нибудь предостережением, например: «Будь внимательнее на проезжей части, если не хочешь быть сбитым и попасть в больницу!» В отделении стоит непривычный запах, и на многих людях вокруг чуднáя одежда. Мама лежит в комнате в какой-то странной кровати, хотя еще даже не наступил вечер.

И в этой подозрительной обстановке ребенок в первый раз видит малыша, о котором все только и говорили в последнее время. В такой ситуации некоторые дети кажутся равнодушными. Едва взглянув на младенца, они могут, к примеру, переключить внимание на оборудование, находящееся в палате, или становятся серьезными, почти скованными, неожиданно смущаются даже перед своей собственной мамой.

Дети предшкольного или школьного возраста разбираются в происходящем лучше и имеют более реалистичные ожидания. Они, как правило, реагируют спокойнее, концентрируясь на новорожденном, а не на обстановке, в то время как малыши, напротив, будучи сильно возбужденными при первой встрече с новым маленьким членом семьи, могут вести себя неустойчиво: то затихать, то внезапно проявлять безудержную энергичность. Даже спокойный ребенок может вдруг полезть на подоконник или пуститься скакать по палате. Сильное напряжение, неуверенность и смутные ожидания – множество чувств переполняет детскую душу, оттого и возникает необходимость побегать по палате, чтобы немного выпустить пар.

Лучше заранее подготовить ребенка к тому, что его ждет в послеродовом отделении. Сообщите ему о том, почему маме вообще нужно поехать в больницу, например, в такой форме: «Врачи помогут маме родить маленького». Скажите, что у мамы есть кровать в специальной комнате и она может лежать там даже днем, потому что после родов важно хорошенько отдохнуть.

Объясните ребенку, что в отделении есть много больных и уставших людей и поэтому там нельзя громко разговаривать и бегать. Важно заранее оповестить старшего о дне, когда мама вернется домой: «Мама еще две ночи будет спать здесь, а потом приедет домой с малышом».

Конечно, любой соскучившийся по маме карапуз, вдруг увидев ее, устроившуюся на кровати в странном месте с каким-то незнакомым малышом на руках, может решить, что она вроде как «нашла себе другого». Именно поэтому будет разумнее подготовить старшую сестру к подобной сцене заранее – по дороге в роддом. Напомните ей о том, что она уже и так знает: «Чтобы малыш не плакал, мама должна его покормить грудью, поэтому она иногда будет брать младенца к себе в кровать, не лезть же ей самой в эту малюсенькую кроватку?!» Если вы вместе посмеетесь, представляя, как большая мама, скрючившись сидит в детской кроватке, то потенциальное огорчение или обида легко преобразуются в самую большую на свете очевидность.

Когда понимаешь, что происходит, напряжение спадает.

Не важно, при каких условиях ребенок знакомится с младшим братом или сестрой – в послеродовом отделение или, может быть, родители говорят, что малыша принес аист. В любом случае старший может растеряться и почувствовать тревогу. Попробуйте несколько снять напряжение, «представив» детей друг другу: «Смотри, дружочек, это твой старший брат. Его зовут Эмилиан, он очень добрый! Ему три года!» И пусть даже эта информация не будет усвоена новорожденным, такая характеристика окажет косвенное позитивное воздействие на старшего. Кроме того, подобный разговор с младенцем продемонстрирует старшему, что малыш – тоже человек со своими мыслями и чувствами, что он один из нас.

Если же ваш старший ребенок продолжает уделять больше внимания окружающей обстановке и просится скорее поехать домой, не делайте глобальных выводов. Несмотря на такую реакцию, он может стать очень преданным старшим братом.

Возвращение домой

Стоит ли брать с собой в роддом старшего, отправляясь туда за мамой и новорожденным? Этот вопрос необходимо решать с практической точки зрения, учитывая целый ряд факторов: расстояние, возраст ребенка, время суток и т. п. Возможно, будет неплохой идеей вернуться домой, пока старший находится у няни или в детском саду. Так и родители, и новорожденный смогут немного отдохнуть в тишине и покое. Дети предшкольного или школьного возраста, обычно надеются, что поедут за мамой и маленьким вместе со взрослыми, поэтому четко и ясно объясните старшему, как все будет происходить, особенно если эта поездка не предполагает его участия.

Ребенка пяти-шести лет следует заранее предупредить о том, что, вернувшись из роддома, мама не будет расположена к играм и веселью. Поясните, что она очень рада возвращению домой, но в первые дни ей будет необходим отдых.

Предложите старшему поучаствовать в приготовлении ужина к маминому приезду – это будет отличный способ его занять, к тому же даст ему возможность не только приятно провести время со взрослым, но и затем получить похвалу от мамы. А «взрослое» дело лишний раз подчеркнет его статус «большого», что в свою очередь явится некоторой профилактикой желанию вести себя как младенец.

Не стоит концентрировать внимание на подарках для новорожденного, особенно если старший при этом ничего не получит. Конечно, ему будет приятно распаковывать подарки младшего брата, но все может кончиться праведным гневом по поводу того, что маленькому надарили целую кучу всего, а ему самому – ничего.

Не концентрируйте внимание на подарках для новорожденного.

Понятно, что ваши друзья и знакомые вольны поступать так, как считают нужным, но близким родственникам вы можете намекнуть, чтобы они припасли что-нибудь и для старшего.

Праздник в честь старшей сестры

Вероятно, в первые недели после рождения малыша к вам часто будут заезжать родственники и друзья. И хотя, допустим, гости захватят с собой подарки для обоих детей, а не только для новорожденного, новоиспеченная старшая сестра быстро смекнет, что цель всех этих визитов – поглядеть на новорожденного. Это может неприятно удивить девочку, ведь до сих пор бабушка с дедушкой и любимая тетя души в ней не чаяли.

Организация праздника в честь старшей сестры позволяет подчеркнуть значимость обоих детей.

Изменить такое положение дел поможет организация праздника в честь старшей сестры. Не нужно устраивать ничего грандиозного (наверняка у вашей семьи не самый большой доход в мире), пригласите отметить новый статус старшей лишь самых близких. Заодно гости могут поприветствовать малыша, благодаря которому она стала старшей сестрой, и вручить подарки для обоих.

Помощница

Появление младшего братика или сестренки ставит ребенка перед выбором: идентифицировать себя с вами, взрослыми (а значит, еще сильнее пытаться копировать ваши действия) или отказаться от непосильного проекта взросления и, наоборот, вести себя как малыш. Большинство детей какое-то время мечутся между этими двумя стратегиями, но обычно в конце концов останавливаются на одной линии поведения.

Вы бы наверняка предпочли первую альтернативу, кроме того, в долгосрочной перспективе она принесет пользу и самому ребенку. Поэтому разумнее создать своего рода сообщество «больших», которое поддержит мотивацию старшей в моменты, когда ей будет непросто идти вам навстречу и быть самостоятельной.

Один из способов образовать такой альянс – назначить старшую вашей помощницей. Разумеется, поручения должны соответствовать возрасту ребенка, однако даже полуторагодовалый малыш в состоянии протянуть вам чистый памперс, подать салфетку во время кормления младенца или придержать душевой шланг для того, чтобы наполнить ванночку. Вероятно, каждый раз, стоит вам заняться младенцем, старшая дочка или сын уже тут как тут – не отходит от вас. Используйте этот интерес для того, чтобы дать ребенку почувствовать, что он занят чем-то увлекательным и взрослым одновременно, и тогда его самооценка и доброжелательное отношение к младшему будут иметь надежную основу, а у вас появится возможность извлечь дополнительную пользу из ежедневных рутинных процедур.

Говорите с младенцем о старшем ребенке

Если всякий раз, когда вы собираетесь менять младенцу памперсы, рядом с вами оказывается не в меру ретивый помощник, перетягивающий на себя все ваше внимание, как такового контакта с младшим практически не происходит. Многие приходят к выводу, что своеобразный выход из положения – заниматься младенцем в отсутствии старшего ребенка, однако это не лучший способ: маленьким «взрослым» было бы полезно продемонстрировать, что малютку тоже надо включать в общение.

Добиться этой цели, одновременно поддерживая контакт с обоими детьми, можно: говорите с младшим о том, что делает старший, таким образом вдохновляя последнего действовать в соответствии с вашими желаниями. Младенцу не так важно, о чем вы говорите, – он реагирует на выражение вашего лица и интонацию. Старший, напротив, не оставит ваши слова без внимания. «Ты чувствуешь, как бережно старший брат гладит тебя по голове? Тебе нравится? Да, тебе нравится? О, твой старший брат просто молодец! Он так осторожен!»

Пока вы говорите о том, какой старший брат способный, он довольно спокойно будет мириться с тем, что вашим вниманием полностью завладел младший. Ваши слова дадут ему понять, что младенец – человек и его чувства необходимо учитывать, а еще лишний раз напомнят о том, что он заботливый старший брат. Нахваливая старшего не напрямую, а обращаясь к маленькому, вы достигнете лучшего эффекта, поскольку мы склонны больше доверять лестным отзывам о себе, нежели непосредственной похвале.

Хлопоты, связанные с кормлением

Может пройти месяц или два, прежде чем у младенца разовьются навыки сосания, а до сей поры сеансы кормления могут быть длительными и нерегулярными. Ваш старший ребенок должен быть к этому приучен и понимать, когда вы заняты.

Кормление непросто совмещать с чем-либо еще, в связи с этим в первые месяцы после рождения малышки старшему постоянно приходится слышать: «Нет, сейчас не получится, сейчас надо кормить младшую сестренку». Трех– или четырехлетний ребенок, возможно, в состоянии немного подождать, но если вашему первенцу всего полтора или два года, избежать его недовольства – задача не из легких. Плюс ко всему нужно позаботиться о том, чтобы он ненароком не причинил себе вред, пока вы пытаетесь накормить младшую. Все не так уж плохо в те часы, когда дома оба взрослых, но оставаться с детьми один на один в этот период непросто.

Поэтому небольшой пакетик с особенно интересными игрушками, который появляется только во время кормления, вероятно, поможет спасти положение. Не забывайте периодически менять его содержимое, ведь игрушки быстро утрачивают эффект новизны, да и забирать их сразу после окончания кормления удается не всегда.

Держите под рукой пару книжек, чтобы почитать старшему, пока вы кормите младенца. Через несколько месяцев, скорее всего, совмещать кормление с чтением будет сложно, поскольку подросшим грудничкам зачастую это мешает, но есть шанс что к тому времени ситуация уже разрешится.

Некоторые дети любят мультики, будьте готовы в случае чего поставить любимый мультфильм и не убирайте далеко пульт от телевизора, тогда, вам, вероятно, удастся избежать переполоха во время кормления. Немного полезных лакомств, которые ребенок может съесть без вашей помощи, также подарят вам несколько минут тишины и покоя.

Предотвращение беспорядков

Младший почти уснул, но внезапно старший брат решил прокричать вам о том, что он хочет пить или, например, в туалет, в результате младенец вздрагивает и заходится плачем. Спустя несколько часов, когда вы только опустили крохотное тельце в приготовленную ванночку, раздается вопль отчаяния – старший не может достать свою любимую игрушку. Едва ли можно избежать подобных ситуаций, когда у вас маленькие дети, однако практическая смекалка и дальновидность помогут вам свести их количество к минимуму. Если вы оставите старшему бумажные носовые платки, наверняка он сам сможет вытереть себе нос, а чашка с водой на его прикроватном столике позволит вам не бегать к нему всякий раз, когда, проснувшись, он почувствует жажду. Установив в туалете подставочку, при помощи которой ребенок сможет самостоятельно забраться на унитаз, вы решите самую острую проблему, пусть вам и придется подсобить ему после того, как он удовлетворит свою насущную потребность.

Развитие самостоятельности старших детей способствует улучшению атмосферы в семье.

Больше всего родителей изматывает необходимость быть в двух местах одновременно в момент, когда оба ребенка нуждаются в помощи. Даже если взрослых двое, ненормированный график работы, тренировки, социальное общение, общественная работа, родительские собрания и наличие других дел приводят к тому, что почти всегда каждому приходится рассчитывать только на себя. Поэтому чем больше старший приучится к самостоятельности, тем меньше вам придется отвлекаться на его крик о помощи во время кормления, смены памперса, укачивания или долгожданной передышки на чай. Кроме того, ребенок лишний раз почувствует себя самостоятельным, что укрепит его самооценку и веру в себя.

Все это вовсе не значит, что старший в общем и целом должен как-то смириться с тем, что вы будете уделять ему меньше внимания. Вы просто начнете лучше контролировать, что и когда вы будете делать вместе, так у вас останется больше времени и сил для совместных игр, чтения книжек или просто изучения автобуса или вороны, примостившейся на ветке прямо напротив вашего окна.

Дайте мне его подержать!

Большинство новоиспеченных старших братьев и сестер время от времени настойчиво изъявляют свое желание подержать маленького на руках. Вы чувствительны к сигналам младенца, поэтому всякий раз, когда малыш голоден, плачет или вот-вот готов заплакать (а может, напротив, наконец-то успокаивается и засыпает), вам хочется ответить старшему отказом. Иначе говоря, рвение старшего довольно часто встречает такую реакцию: «Не сейчас, подожди пока он…»

Если ребенку лишь изредка удается выпросить разрешения подержать младенца на руках, ему будет сложно устоять перед искушением быстро схватить маленького, пока горизонт чист и родители заняты чем-то другим. В спешке риск того, что он уронит младенца или будет держать его не должным образом существенно возрастает. Едва ли найдется родитель, который не рассердился бы в подобной ситуации, однако ругань только сильнее расстроит старшую сестру или брата, который почувствует, что не может и не имеет права демонстрировать интерес к малышу.

Регулярно позволяя старшей держать маленького брата, вы нейтрализуете ее потребность хватать его тайком от вас. Поэтому поступайте разумно – относитесь лояльно к этому ее желанию и будьте готовы к тому, что спустя несколько секунд малыш забеспокоится и старшая захочет его отдать. Хотя это и приведет к дополнительной суете, скорее всего, через несколько недель вы заметите, что ее желание подержать младенца значительно ослабло, при этом ребенок не будет мысленно связывать с младенцем дополнительных разочарований

Непоседливые ручки

Большинство новоиспеченных старших братьев и сестер на протяжении первых нескольких недель, а бывает и месяцев, беспрестанно лезут к младенцу. Дети школьного возраста обычно ведут себя более или менее как взрослые: они понимают, почему руки должны быть чистыми, стараются обращаться с малышом с осторожностью, лишний раз его не дергая. Совсем другое дело – дошколята, особенно дети до трех лет включительно, которые просто не могут удержаться от исследования младенца. Трехлеток так и норовит прислониться к малышу лицом, потыкать грязными пальцами ему в нос или рот, потянуть за руки, за ноги, пытаться то укусить его пальчики, то отогнуть их назад… Как правило, через несколько недель этот исследовательский пыл сходит на нет, но всякий раз, когда посмотреть на нового члена семьи приходят гости, он разгорается с новой силой. Такое поведение часто принимают за проявление ревности, однако, вероятнее всего, оно представляет собой сочетание любопытства и одновременно желания продемонстрировать гостям свое право собственности на младенца.

Не думайте, что ваш ребенок – исключение, любой дошколенок будет вести себя так же по отношению к вашему малютке. Если вы придете с коляской на территорию детского сада, вас тотчас обступят дети, желающие взглянуть на младенца. Кто-то из них, возможно, осторожно погладит малыша, а кое-кто наверняка попытается засунуть палец ему в рот, нос или тыкнуть его в глаз. Вряд ли эти дети испытывают ревность к чужому младенцу, подобное поведение обусловлено исключительно исследовательским интересом. Некоторые малыши довольно быстро начинают проявлять агрессию даже по отношению к малознакомым младенцам, но в большинстве случаев их действия обусловлены стремлением опередить других, стоящих вокруг ребят.

В большинстве случаев тычки в младенца мотивированы исследовательским интересом, а не ревностью.

Поэтому считайте, что тычки, которые достаются сестренке от старшего брата, провоцируются не ревностью, а чистым любопытством. Когда хочешь удовлетворить интерес, просто смотреть – недостаточно, и как всякий турист, находящийся около достопримечательности, он просто ОБЯЗАН потрогать то, что завладело его вниманием. Разумеется, вы должны следить за его действиями, особенно когда перемазанные пальцы потянутся к глазам малютки, но старайтесь не сердится на ребенка за то, что он никак не может удержать руки при себе.

Желание разбудить младенца

Многие родители сталкиваются с удивительным явлением – спящий младенец как магнит воздействует на ребенка, пусть даже последний всеми силами стремится безраздельно завладеть вниманием взрослых. Стоит малютке наконец-то уснуть, как старший брат подкрадывается к кроватке, хлопает в ладоши, пихает маленькую или шумит так, что девочка просыпается. Это поразительно, но он не в состоянии оставить в покое спящую сестренку, несмотря на то, что знает: проснувшись, она потребует ухода, а ведь он так не любит, когда родители ею занимаются.

Скорее всего, причина такого поведения – не ревность или желание досадить сестренке. Ребенка просто обуяло любопытство, поэтому он решил всесторонне изучить малютку и тут не устоял перед искушением немного поэкспериментировать. Ведь до сих пор он имел дело только со спящими родителями, которые каждое воскресное утро всячески пытаются продлить драгоценные минуты сна. Если их толкать, пихать, дергать и даже улечься на них, они все равно не сразу проснутся. А что нужно сделать для того, чтобы разбудить младенца?

Удовлетворите интерес ребенка вместе: например, на расстоянии понаблюдайте за спящей малюткой, осторожно подойдите поближе. Затем, чуть погодя, шепотом скажите ему, что девочка очень чутко спит и, если ненароком ее разбудить, вам придется опять кормить младшую и менять ей памперс, а вам бы так хотелось сейчас пообщаться с ним. Найдите, чем его занять, пока дочка спит: почитайте ему книжку или попросите помочь вам выгрузить белье из стиральной машинки – так вы отвлечете ребенка от желания беспокоить сестру. Поскольку уследить за всем невозможно, лучше перестраховаться: заприте дверь или поставьте на нее крючок, до которого старшему не дотянуться, тогда он не прошмыгнет к малютке, как только вы отвернетесь.

Порой добрые побуждения к добру не приводят

Представьте себе: вы приехали в больницу навестить старого дядюшку. Вам точно не известно, что с ним, он лежит в полусне и вид у него неважный. Он не может говорить, и вы не уверены, что он все понимает. Внезапно он встрепенулся, открыл глаза и подвигал челюстями так, словно что-то жует. Улыбаясь, вы отламываете ему большой кусок плитки шоколада, которую принесли с собой. Он отвечает вам дружелюбным взглядом, берет шоколад и довольно набивает им рот. Внезапно в палату врываются двое людей в белых халатах: «Что вы делаете?! Ему можно только жидкую пищу! Он же подавится! И пить нельзя ничего, кроме вот этого специального раствора, иначе у него будут серьезные проблемы с желудком!»

Вы напуганы, обеспокоены и чувствуете себя довольно глупо. Оправдываться не имеет смысла, поэтому вы просто пристыженно отходите в сторону. В то же самое время у вас в душе закипает возмущение: откуда вы могли об этом знать?! Если все так серьезно, что им стоило предупредить заранее? Вам начинает казаться, что окружающие не понимают и не доверяют вам. Через некоторое время вы видите в коридоре одну из медсестер. Она здоровается и пытается завязать с вами разговор, но вы отвечаете недовольно и сухо. Так желание приезжать в больницу пропадает – вы решаете предоставить это тем, кто справится лучше вас.

Немудрено, если, обнаружив во рту у своего шестимесячного сына ломтик чипсов или фигурку конструктора лего, вы поднимете шум. Равно как маловероятно, что вы будете благодарны своей двухлетней дочке, если увидите, что она, схватив младшего брата за горло, тащит его к вам, потому что он заплакал. Маленькие старшие могут совершать поступки, которые непосредственно угрожают здоровью младенца, и вполне понятно, что такие опасные ситуации способны вывести вас из равновесия. А теперь к вашему ужасу добавьте еще и чувство вины (ведь это вы не уследили за ребенком) – ну что, думаете, сейчас у вас получится вести себя более педагогично?

Конечно, необходимо объяснить старшему, что его действия опасны, но попытайтесь в беседе как можно раньше донести до него мысль, что вы понимаете: он хотел как лучше. «Хорошо, что ты стараешься его утешить, когда он плачет, но знаешь, его нельзя…» Расскажите и о том, что старшему следует делать в подобной ситуации: «Будет здорово, если ты позовешь меня, когда он заплачет», или «Ты можешь дать ему соску, если он заплачет, это не опасно!».

Перехват внимания

Младший брат делает свои первые неуверенные шаги, нетвердо передвигаясь от мамы к папе и обратно. Вы в восторге и всячески пытаетесь приманить его к себе. Тут старшая сестра врывается в комнату и начинает метаться между вами. В этой суматохе она немного подталкивает брата, мешает ему сосредоточиться, в результате малыш падает. Но, получив выговор за поведение, она не останавливается и принимается лихорадочно прыгать с дивана, громогласно требуя всеобщего внимания.

Вы можете подумать, что старшая не в состоянии вынести того, что младший брат находится в центре внимания, однако с той же вероятностью она, возможно, в буквальном смысле просто пытается найти свое место. Ее семья поглощена неким действом, и, быть может, девочка хочет быть включенной в эту общность. Все ее проделки направлены на привлечение вашего внимания, однако это не значит, что она задалась целью оттеснить брата. Вероятно, она чувствует особое приподнятое настроение, царящее в комнате, и хочет также быть его источником.

Старший ребенок тоже хочет быть в центре внимания, но это не значит, что он стремится владеть им безраздельно.

Неудивительно, если вашей первой реакцией будет недовольство, ведь она своими взбудораженными действиями скорее помешала вам. Тем не менее постарайтесь не раздражаться на то, что ее не устроила роль пассивного наблюдателя, просто объясните ей происходящее. Очевидно, младший брат охотнее подойдет к вызывающему доверие взрослому, нежели к непредсказуемой сестренке. Но если она сядет на колени к отцу, может быть, он все-таки подойдет к ней?

Малыш отравляет радость

«Положи игрушку! Она очень шумная, а младшему надо спать», «Нет, мы не пойдем гулять, маленькому нельзя на улицу в такой мороз», «Солнышко, не надо собирать конструктор на полу! Твой младший брат может засунуть детальки в рот и подавиться!».