И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье

«Здорово скакать на батуте, правда?! Нам повезло, что у нас уже такие крепкие ноги и мы можем высоко подпрыгивать. Твоя младшая сестра, бедняжка, пока может только сидеть в своей коляске. Но следующим летом ей будет веселее, ведь тогда и она наверняка сможет немного попрыгать».

Не используйте против старшего его возраст.

Такие замечания с вашей стороны помогут ребенку увидеть много положительного во взрослой жизни, а существование маленького беспомощного младенца неожиданно утратит для него всю свою привлекательность. Напротив, старший даже начнет жалеть малышку, а жалость и ревность – чувства едва ли совместимые, их редко одновременно испытываешь к одному и тому же человеку. Кроме того, ваш ребенок научится ставить себя на место другого, лучше понимать мысли и чувства людей, другими словами, в некоторой степени он разовьет способность к эмпатии, которая особенно пригодится ему, когда придет пора выстраивать дружеские отношения.

Эту же самую стратегию вы можете с успехом применять, даже когда ваш младший ребенок будет уже далеко не младенец: «Теперь ты достаточно взрослый для того, чтобы пользоваться настоящим ножом. Смотри, я покажу тебе, как это делается. Юсефина хотела бы попробовать, но нельзя. Она должна ждать, пока ей тоже исполнится пять», «Ох, бедный Эрленд. Он так расстроился из-за того, что мы не взяли его в кино. Но он недостаточно взрослый для этого фильма, хотя ему так хотелось его посмотреть!»

Вот бы младший брат поскорее стал таким, как ты!

Представьте себе, что у вас недавно появилась молоденькая и многообещающая коллега. Все говорят, что она замечательная, милая, талантливая, все схватывает на лету. Со временем вас стала одолевать мысль, что вы уже отслужили свое и больше не нужны, но стоило вашему начальнику с улыбкой мимоходом бросить: «Вот если бы все здесь были такими профессиональными, как ты. Тогда фирма бы процветала!» – и оно тут же испарилось. Возможно, после таких слов новая коллега уже не будет восприниматься вами в качестве угрозы? Ведь теперь вы знаете, что начальник мечтает о том, чтобы все новички стремились к вашему уровню.

Так же и вы можете продемонстрировать старшему, что довольны им. Говорите о нем как о примере для подражания, и тогда он не будет опасаться конкурентной борьбы за ваше расположение: «О, я так жду того момента, когда Герман научится есть самостоятельно, так, как умеешь ты! Я думаю, он тоже этого хочет. Смотри, во время еды он все время пробует взять ложку!»

По дороге домой из детского сада вы можете «случайно» обронить фразу о том, что вы мечтаете о времени, когда младший станет таким же сильным, как старший, и вам наконец не придется везде и всюду таскать с собой коляску. Вы можете вслух порассуждать о том, как все изменится к лучшему, когда младший перестанет ходить в памперсах, научится говорить и просить (а не просто реветь), когда ему что-либо нужно. Такие замечания не только позволят старшему расслабиться и не смотреть на младшего как на угрозу, они также могут побудить уставшего трехлетка, например, дойти до дома без нытья и капризов. Возможно, он поймет, что не зря изо всех сил старается дотянуть до туалета всякий раз, когда испытывает естественную нужду, и, вероятно, не станет вопить во все горло, когда ему что-то понадобится.

Позвольте старшему ребенку почувствовать себя примером для младшего.

Однако не следует говорить старшему о том, что он в семье является «примером для подражания» в присутствии младшего, иначе это может быть расценено как потворство и идеализация старшего ребенка, особенно если об этом заходит речь в контексте критики младшего. Вы должны соблюдать меру и не допускать того, чтобы эта стратегия сказалась на отношениях между детьми. Помните, что ученик, который считается «любимчиком» учителя, нечасто пользуется популярностью среди одноклассников.

Почему ты не такой, как твой брат?!

Вы воспользовались новым рецептом – замариновали мясо для гриля и теперь надеетесь, что все получилось как надо. Но ваш возлюбленный, попробовав блюдо, смотрит на вас несколько неуверенно. Он интересуется, почему вы не спросили совета у соседа – непревзойденного мастера во всем, что касается гриля! Вряд ли вас вдохновит такой комментарий. В то же время вы можете почувствовать, что у вас начисто пропало желание приглашать соседа на ужин.

Не обращайте сильные стороны одного из детей против другого.

По этим самым причинам, указывая ребенку на его оплошность, не стоит восхвалять беспримерные достоинства других детей: «Почему ты не прибрался в комнате? Посмотри на брата. Он младше тебя, но умеет следить за порядком!» Или: «Хватит валять дурака! Бери пример с сестры, она делает то, о чем ее попросят, без всяких капризов!» Маловероятно, что такие высказывания способны вызвать воодушевление, более того, они могут губительно сказаться на отношениях между детьми. Единственное, чего можно этим добиться, – настроить малышей друг против друга.

Разумеется, вы и в дальнейшем должны демонстрировать детям, что довольны их поведением. Вполне приемлемо также от случая к случаю давать им возможность услышать похвалу или одобрительный комментарий, обращенный к другому, с тем чтобы это послужило для них дополнительной мотивацией. Но следите за тем, чтобы похвала для одного не оборачивалась упреком для другого.

Всегда позади

Когда рождается первенец, родители, как правило, замечая малейший прогресс в развитии малыша, испытывают бесконечную радость и гордость. У вас в глазах стоят слезы, когда вы с восторгом смотрите на кроху, научившуюся переворачиваться со спины на живот, вас поражает способность годовалого ребенка узнавать самого себя, вы рассылаете SMS, цитируя рассуждающего о жизни трехлетка… Когда на свет появляются номер два и три, вы все так же радуетесь, наблюдая за их развитием, но теперь вам есть с чем сравнивать, и кроме того, вы уже понимаете, что происходящее фактически не является чем-то экстраординарным, а эти маленькие достижения вовсе не значат, что вы подарили миру нового Эйнштейна.

Все мы слышали о том, что детей сравнивать нельзя, однако на практике невозможно не замечать разницы между своим ребенком и детьми друзей и знакомых или даже между собственными детьми. Последние обычно быстро понимают, что родители видят своеобразие каждого из них, и в этом нет ничего плохого, коль скоро вы не считаете, что развитие младшего протекает слишком медленно по сравнению со старшим. В таком случае вы рискуете нечаянно выдать себя, допустим, обронив высказывание типа: «О, ты до сих пор не умеешь это делать?», – и тогда ребенок неизбежно почувствует, что не соответствует вашим ожиданиям.

Все становится еще сложнее, если и старшие дети вносят свою лепту, периодически обвиняя младшего в том, что он тормозит. Дети склонны считать младших братьев и сестер глуповатыми. Дошкольнику зачастую трудно оценивать интенсивность развития в первые шесть-семь лет жизни, и поэтому он может подумать, что младший отстает, даже если для этого нет объективных оснований. Дети школьного возраста также могут иметь по отношению к малышам определенные и, как правило, нереалистичные ожидания.

Вы стали замечать, что старшие дети постоянно дают понять младшей сестре, что она не слишком умна? Постарайтесь это пресечь. Конечно, отдельных, редких комментариев довольно трудно избежать (впрочем, от них и не будет большого вреда), но, если девочке систематически указывают на неумение что-либо делать, это может подорвать ее веру в себя. Хуже всего, конечно, когда и родители периодически упрекают ее в том же. Однако даже в ситуации, когда взрослые довольны тем, как развивается ребенок, постоянные «щелчки» со стороны братьев или сестер, к которым она относится с уважением, могут спровоцировать у малышки появление стойкого ощущения собственной неполноценности.

В таком случае бессмысленно ругать своего первенца или, уподобившись ребенку, расписывать ему все то, чего он сам пока еще не умеет делать. Лучше согласиться со старшим в том, что периодически с маленькими бывает довольно непросто, и объяснить, что это никому не дает права их обижать. А если младшей сестре достанется из-за того, что она не дотягивает до его уровня, покажите ребенку фотографии и видео, на которых он сам запечатлен в ее возрасте. Объясните, что и он когда-то совал в рот все подряд, не мог понять, что делать с пирамидкой, не умел скакать на одной ноге или кататься на велосипеде. Расскажите, как он изматывался, преодолевая небольшие подъемы, которых сейчас и не заметит, или как трудно ему было произносить некоторые слова. Не говорите об этом в форме критики. Старайтесь избегать эдакой «ты был ничем не лучше!» манеры вести беседу, лучше говорите так, словно это забавная история (тем более что фактически она таковой и является), или вспомните что-нибудь из собственного детства, например о том, какими были ваши братья и сестры. Ваша цель заключается в том, чтобы старший получил более реалистичное представление об уровне и перспективах развития младшей и в то же время понял, что быстрое развитие не дает права на злорадство или высокомерие.

Если разница в потенциале ваших детей довольно велика, вам тем более следует пресекать уничижительные комментарии и нарочитую демонстрацию владения телом или выдающихся знаний. Ребенок, которому с трудом даются новые навыки, может утратить веру в себя, поэтому вам следует позаботиться о том, чтобы ничто не сказывалось негативно на его самооценке.

Итак, семья, оберегающая самооценку, – это те люди, рядом с которыми ребенок получает возможность расслабиться, почувствовать уважение, принятие, быть довольным самим собой, не доказывая свои способности и дарования. Иметь такую атмосферу в семье особенно важно для того, кому чаще, чем другим, приходится терпеть поражения.

Умение делиться

Нередко ссоры между детьми вспыхивают из-за вещей – не важно, погремушка это или компьютер. Так вы узнаете, что пришла пора учить их тому, как и что надо делить между собой, и вступаете на довольно зыбкую почву неписаных правил. Не так просто разобраться в том, какую вещь можно отнести к сфере личного пользования, предоставив владельцу преимущественное право на нее, а какую – лучше объявить общей, несмотря на то, что фактически она отдана одному из детей. Одежда, заколки, предметы личной гигиены и мобильный телефон обычно имеют конкретного владельца. То же самое касается вещей, заключающих в себе большую субъективную ценность (например, любимая мягкая игрушка), – их просто немыслимо кому-то отдать. Кубики, совочки и ведерки, детские книжки, напротив, обычно считаются общим достоянием. В отношении этих вещей логично придерживаться детсадовского правила «кто первее, тот и правее», иначе говоря, ребенок, использующий вещь в данный момент, имеет преимущественное право.

Однако между этими двумя полюсами существует некая серая зона, в которой находится множество вещей – потенциальных предметов для спора о том, кто, как и когда имеет право ими пользоваться. Обеспечив каждого ребенка собственным экземпляром всякой вещи, вы, без сомнений, сможете избежать некоторых конфликтов, ведь тогда им вообще не придется что-либо делить. Проблема в том, что в этом случае ваши дети вырастут весьма своеобразными людьми. Поэтому сызмальства учите их делиться своими игрушками, а с чужими – обращаться с большой осторожностью. Таким образом вы приучите их не только делиться, но и ждать своей очереди, что вообще всегда пригодится в жизни.

Непременно вмешайтесь, если заподозрите, что ребенок выбирает определенную игрушку только с целью подразнить другого, то есть в ситуациях, когда сын или дочь нацеливаются именно на то, к чему уже потянулся братишка.

Умение делиться – основа социального взаимодействия.

Обращайте внимание на то, что разница в возрасте и сообразительности приводит к тому, что один ребенок регулярно одерживает верх над другим. В вашей власти также останавливать «акцию затягивания» – когда ребенок намеренно долго возится с вещью, чтобы в полной мере насладиться тем, что сестра вынуждена ждать. Порой правило «кто первее, тот и правее» должно уступать директиве «с тебя хватит».

Дети не обладают врожденным пониманием справедливости, поэтому они не понимают, как резонно делить между собой вещи и время их использования. Именно вы, взрослые, должны направлять детей, и это довольно длительный процесс. Кроме того, в каждой семье родители вольны определять свой собственный путь, и их представления о том, что принято, нормально или желательно, разумеется, играют решающую роль в этом выборе и зависят от их личности и мировоззрения. Тем не менее вам следует серьезно задуматься о том, что будет полезно вашему ребенку, когда он начнет самостоятельно жить в обществе (частью которого являетесь вы сами). Дети, лишенные понимания того, чем и как принято делиться, будут испытывать проблемы в общении. С такими же трудностями могут столкнуться дети, которых взрослые не научили стоять за себя в ситуациях, когда кто-то пытается отнять принадлежащие им вещи.

Отстаивать свои права по-хорошему

В вашей работе по формированию хороших отношений между детьми важным аспектом является обучение каждого из них умению разрешать конфликты и отстаивать свои права. При этом предлагаемые способы должны быть эффективны в дальней перспективе, а не только обеспечивать справедливое решение в актуальной ситуации. Не в последнюю очередь необходимо позаботиться о том, чтобы дети умели достойно принимать как выигрыши, так и проигрыши, поэтому научите их защищать свои границы и одерживать верх, не прибегая к грубой физической силе или истошным воплям. Склонность к высмеиванию отстающих, тех, кто в той или иной ситуации был вынужден сдаться, вам также следует решительно пресекать.

По сути в исходном арсенале маленького ребенка имеется не так много способов остановить брата или сестру: он может загородить собой или просто усесться на защищаемый предмет, оттолкнуть сестру или брата, сцепиться с ним или спугнуть его диким криком, ожидая, что вы, взрослые, броситесь на выручку. Так же и дошколенок, из лучших побуждений пытающийся огородить младшего от опасности, зачастую силой его удерживает или безмолвно преграждает путь. Однако очевидно, что все эти стратегии лишь разжигают ежедневно возникающие конфликты, а не устраняют их.

Приучите детей решать споры путем аргументации, обсуждения, диалога и компромиссов, не прибегая к физической силе, и тогда в дальнейшем вы избежите множества ненужных конфликтов и поможете ребятам стать более социально адаптированными и популярными за пределами стен вашего дома. Эти навыки пригодятся и тогда, когда ваша дочка (или сын) почувствует, что с ней несправедливо обходится старший ребенок или взрослый, и, раз уж на то пошло, они сослужат ей службу в профессиональной деятельности, если ее работа, в частности, будет предполагать ведение переговоров. Помните также, что ребенка, который никогда не протестует, необходимо учить отстаивать свои права – вечно уступающий, не доставляющий никаких хлопот дома, он гарантированно не сможет за себя постоять ни в детском саду, ни в школе.

Умение вести переговоры пригодится в песочнице, в школе и на работе.

Когда дети только учатся делиться, самой большой проблемой становится решение разногласий по поводу того, когда нужно возвращать взятое во временное пользование. В детском саду недопустимо вырывать игрушки друг у друга из рук, это правило можно практиковать и дома. Научите ребенка либо самостоятельно интересоваться у другого малыша, может ли он, например, вернуть взятую вещь, либо обращаться для решения этого вопроса к взрослому, а не брать, в буквальном смысле слова, дело в свои руки. Если сестренка совсем еще крошка, вы можете объяснить старшему, что достаточно дать малышке другую игрушку взамен, и она добровольно разожмет кулачок. Так в доме будет гораздо тише, а кроме того, вы привьете своим детям взаимное уважение к чувствам и правам другого, а это основа хороших отношений между ними и крайне полезное качество, которое поможет им обрести расположение других детей.

Поклонник или фанат?

В жизни маленького ребенка старший брат или сестра является мощнейшим источником вдохновения и восхищения, и мало что может сравниться с ним по силе воздействия. Старший брат в глазах младшего поразительно ловок, красноречив, он умеет придумывать интересные развлечения, а какие у него игрушки! Поэтому в большинстве случаев маленькие дети относятся к старшему с глубоким восхищением и стараются быть как можно ближе к своему кумиру.

Можно принимать восхищение небольшими порциями даже от того, кому до тебя еще расти и расти, но когда за тобой ходят по пятам – это уже перебор. Представьте: вам необходимо постоянно терпеть под боком подругу, с которой вам в целом неинтересно. Вместе с тем она ловит каждое ваше слово, одевается как вы, ест то же, что и вы, и понятия не имеет о том, что значит уважение частной жизни. А если к тому же люди, у которых вы ищете совета и поддержки, находят это милым и говорят, что вы должны дорожить таким ее интересом… Так недолго и взорваться от праведного гнева!

Несмотря на то, что вы как родитель одинаково сильно любите своих детей, в такого рода ситуациях вам может быть непросто соблюдать нейтралитет – хочется занять сторону младшего, ведь когда старший благосклонно соглашается поиграть с ним, наступают долгожданные минуты идиллии. Кроме того, наблюдая трогательную картину гармоничного общения ваших детей, вы чувствуете, что прекрасно выполняете родительский долг.

Передышки дают силы для стабильного мирного общения?

Но если вы действительно хотите быть хорошим родителем, старайтесь соблюдать баланс, с одной стороны, давая старшему возможность для передышки, с другой – заботясь о том, чтобы он воспринимал младшего скорее как ретивого поклонника, нежели как обузу. Вы должны следить за тем, чтобы младший с уважением относился к вещам старшего, и в то же время учить старшего приемлемым способам отстранения от несмышленого братика или сестренки.

Неприкосновенность частной жизни

У всех время от времени возникает потребность побыть наедине с самим собой, это касается и детей. Ваш старший ребенок провел весь день в детском саду и к вечеру изрядно устал, а тут еще неуемная младшая никак не оставит его в покое? Попробуйте отвлечь ее чем-то другим, чтобы дать ему возможность немного поиграть одному. Этим вы понизите градус его недовольства и сможете таким способом избежать стычки между детьми, предоставьте им обоим право и возможность иногда друг от друга отдыхать. Объясните младшему ребенку, что старший устал и хочет побыть один, или, например, что ему нельзя мешать делать уроки. Предлагая вспыльчивому ребенку немного побыть одному, вы тем самым учите его справляться с последствиями тяжелого дня, не задевая при этом чувства других.

Ваши дети становятся старше, и вы должны научить их проявлять уважение к личному пространству друг друга: не позволяйте без разрешения заходить в комнату брата (сестры), брать его (ее) вещи или «залезать» в мобильный телефон.

Все изменится, вот увидишь!

Детство может казаться бесконечным, особенно если оно началось совсем недавно. Способность смотреть в будущее постепенно развивается на протяжении всей жизни, но она практически полностью отсутствует у детей. Трудно себе представить, что эта занудливая командирша старшая сестра однажды станет твоей хорошей подругой, или предугадать, что младший брат, который своими ручонками хватает все подряд, когда-нибудь поможет тебе с ремонтом твоей первой квартиры и будет мировым дядей для твоих детей.

Используя примеры из личного опыта, вы поможете детям поверить в то, что их братья или сестры еще могут выйти в люди. Расскажите о том, как и вы, бывало, расстраивались в детстве из-за братьев или сестер, как они вас порой утомляли. Этим вы покажете, что понимаете, каково подчас приходится вашей старшей дочери. Утешьте младшего, с которым не захотел играть старший брат, поделившись собственными похожими переживаниями.

Мировые тети и дяди тоже когда-то были докучливыми малявками.

Это убедит ребенка в том, что вы действительно его понимаете, что его чувства нормальны и в них нет ничего необычного, а еще, конечно же, в том, что со временем они пройдут Только не перестарайтесь, иначе истории из вашего детства обернутся вредными советами, которые к тому же вдохновят ребенка на разного рода «подвиги».

Предаваясь воспоминаниям, вы попутно разъясняете детям, почему стоит уживаться со своими «соседями», и так они постепенно начинают понимать, что однажды повзрослеют, и тогда все только выиграют, если будут иметь друг с другом хорошие отношения.

«Тебе следует быть к нему добрее, ведь когда ты вырастешь, он станет дядей твоих детей!» – как-то довелось услышать одному моему совсем юному знакомому. «Что? Нет! Я против! Мама, скажи, что это неправда!» – такой была его непосредственная реакция. Когда он осознал, что этот факт не подлежит обсуждению, можно было практически увидеть, как это, казалось бы, простое замечание породило в его голове множество новых мыслей. Иногда лучше лишний раз показать, что хорошие отношения с братом или сестрой нужно поддерживать не только для того, чтобы родители могли поесть в тишине и покое. Напоминайте об этом и себе тоже, ведь конечная цель заключается в том, чтобы ваши дети поддерживали и радовали друг друга на протяжении всей жизни.

Не оставляйте без внимания проявления заботы и дружелюбия

Как правило, братья и сестры, даже если они все время ссорятся, время от времени делают друг для друга что-то хорошее. Ваша задача заключается в том, чтобы подвигнуть их делать это как можно чаще. В идеале сестре следует крайне выразительно проявлять свою радость, чтобы маленькому благодетелю захотелось все повторить. Но дети не всегда ведут себя столь педагогично, и доброе дело порой остается незамеченным, а иногда даже становится причиной недовольства. Выразите свое одобрение и признание от лица дочери, и тогда, скорее всего, ее брат сочтет, что его усилия не пропали даром. Таким образом вы увеличите шансы, что нечто подобное повторится вновь.

Заостряйте внимание на том хорошем, что дети делают друг для друга.

То, на чем вы сосредотачиваете свое внимание, имеет тенденцию прогрессировать. Поэтому проявляйте особый интерес всякий раз, когда один из детей делает что-то для другого. Но если вы хотите, чтобы дети были добры друг к другу просто так, а не ради вас, не хвалите того, кто отличился дружелюбием чисто механически. Обратив внимание дочери на свалившуюся на нее радость, вы добьетесь наибольшего эффекта: «Ого, можно посмотреть! Мартин разрешил тебе поиграть в его новую игру? Как мило с его стороны! Как тебе повезло!» Этим вы дадите понять им обоим, что замечаете и цените их доброе отношение друг к другу, а сестра осознает, какой у нее на самом деле замечательный брат. А если вы при этом тепло улыбнетесь сыну, то еще больше повысите позитивный настрой, не превращая происходящее в банальную борьбу за вашу благосклонность.

Светлые моменты – редкость?

У некоторых детей конфликты случаются чаще, чем у других, но бывают дни, когда они особенно не ладят. В такие периоды они редко делают друг для друга что-то хорошее и без конца препираются, огрызаются и обзываются, сыплют взаимными обвинениями. Эти войны вас сильно изматывают, в такие моменты вы концентрируетесь на плохом и не видите выхода. Но наверняка, несмотря на то, что между вашими детьми постоянно вспыхивают конфликты и вы почти утратили надежду достигнуть мира и покоя в семье, временами у вас дома возникают моменты просветления, за которые все-таки можно зацепиться. Например, один по собственной инициативе пропустил свою очередь идти в ванную или подвинулся, чтобы дать место на диване другому. Возможно, вам кажется, что такая «жертва» не заслуживает внимания, однако дружелюбный кивок с вашей стороны в момент, когда он за столом не поленился передать сестре сахар, сердечная улыбка в момент, когда она не отказывается показать брату новый гаджет, теплый взгляд в момент, когда он добровольно встает, зная, что это место сестры, – все это увеличивает шансы на то, что подобное повториться вновь. Так вы сопрягаете действия детей с позитивными чувствами, и медленно, но верно закрепляете тенденцию к установлению доброжелательных отношений между членами семьи.

Придавая значение мелочам и демонстрируя свое одобрение, мы побуждаем ребенка сделать большее.

Обсуждение с ребенком желаний и потребностей его брата или сестры дает следующие преимущества:

• ребенок с большей готовностью встает на место другого, вживается в его мысли и чувства;

• ребенок спокойнее воспринимает тот факт, что брату или сестре что-то покупают;

• ребенок чувствует себя экспертом, его самооценка повышается.

• Позаботьтесь о том, чтобы словосочетание «быть большой девочкой / большим мальчиком» ассоциировалось у ребенка с чем-то позитивным.

• Не используйте возраст как аргумент при введении всякого нового требования или дополнительной обязанности.

• Не прибегайте к сравнению между детьми, когда вы их отчитываете. Сравнения следует использовать, только когда вы хвалите ребенка.

• Способы, при помощи которых братья и сестры привыкают решать свои конфликты, используются ими во взаимодействии с другими детьми.

• То, на чем вы заостряете внимание, прогрессирует. Демонстрируйте свое одобрение, когда дети проявляют дружелюбие и заботу по отношению друг к другу.

Как обуздать страсти

С рождением брата или сестры у ребенка появляется масса возможностей для развития сопереживания. Кроме того, он начинает лучше разбираться в людях, проявляет большую выдержку, учится разрешать разногласия, отстаивать свои права и мнение, аргументировать собственную позицию и принимать инаковость. Он быстрее приспосабливается к окружающим условиям и находит выходы из сложных ситуаций. Безусловно, единственные дети в семье тоже этому учатся с помощью родителей, родственников, друзей, соседей, детского сада и школы. Тем не менее ребенок, имеющий брата или сестру, обладает дополнительным, практически неиссякаемым источником возможностей для развития социальных навыков.

Однако проблемы в отношениях между детьми могут стать причиной фрустрации, обид, а в худшем случае приводят к возникновению стойкого чувства неполноценности и бессилия. Соответственно всякое взаимодействие детей друг с другом может превратиться в эффективный курс по доминированию, травле окружающих, манипуляциям, с использованием угроз или жалоб для достижения собственных целей.

Самооценка ребенка гораздо больше зависит от того, что с ним происходит дома, чем к внешним событиям. Поэтому вам просто необходимо следить за тем, как ваши дети обходятся друг с другом, и в то же время отдавать себе отчет в том, какие сигналы вы сами транслируете, когда вмешиваетесь в их конфликты.

С появлением в семье очередного ребенка перед вами, как родителем, встают три основные задачи. Во-первых, вам необходимо создать более-менее гармоничную и спокойную атмосферу домашних будней. Во-вторых, крайне важно научить детей относиться друг к другу доброжелательно. Вам следует позаботиться о том, чтобы они научились как само-, так и взаимоуважению, а также разрешали конфликты приемлемыми способами. Третья серьезная задача – помочь детям выстроить друг с другом хорошие отношения, настолько крепкие, чтобы они сохранялись на протяжении всей жизни.

Порой спокойная атмосфера в доме означает то же, что и мирное разрешение конфликтов, однако зачастую эти две цели все-таки вступают друг с другом в противоречие. Почти всегда для лучшего решения требуется слишком много времени и усилий, и оказывается, что намного легче просто игнорировать тот факт, что дети обижают друг друга, чем учить их взаимоуважению, на котором строятся любые хорошие отношения.

Оставьте их в покое! Ведь дети не могут не драться?

Полностью избежать конфликтов между детьми, живущими под одной крышей, невозможно – они, так же как и живущие вместе взрослые, не могут всегда и во всем друг с другом соглашаться. Однако вся беда не в разногласии как таковом – его можно расценивать как способ обучения, пусть и несколько утомительный, проблемы начинаются, если вы как взрослый не заботитесь о том, чтобы это обучение было максимально эффективным.

Некоторые родители считают, что конфликты между детьми – это обычное явление, поэтому вмешиваться в них необязательно или даже бесполезно, и таким образом снимают с себя всю ответственность за происходящее. Они смотрят сквозь пальцы на то, что дети обзывают друг друга, и лишь пожимают плечами, даже если очевидно, что один ребенок травит другого. Некоторые не считают нужным вмешиваться даже в тех случаях, когда дети набрасываются друг на друга с кулаками. В результате фрустрация у детей не снимается, а, напротив, возрастает, поэтому ссоры между ними вспыхивают еще чаще. Объясняйте детям, как надо себя вести, иначе ничто не помешает им драться, обзываться или отнимать друг у друга вещи. Более того, истолковывая пассивность взрослых как молчаливое одобрение, они будут считать свое поведение нормой.

Так, мягкотелость родителей приводит к тому, что дети растут в атмосфере бессмысленных конфликтов и споров, они получают возможность причинять друг другу столько неприятностей, что рискуют закончить стойкой взаимной неприязнью. Одновременно с этим тактика невмешательства может разрушить самооценку ребенка, и главное – руководствуясь ею, вы подрывайте собственный авторитет, ведь именно вы позволяете совершаться несправедливости или допускаете дурное обращение, просто потому что оно производится членом семьи.

Вашим детям будет чужда непредвзятость, справедливость, сопереживание, понимание, они так и не научатся отличать хорошее от плохого – а все эти качества необходимы для эффективного взаимодействия с людьми.

В конфликтных ситуациях дети могут многому научиться. Только не забывайте о том, что учитель – это вы.

Раздумывая о том, стоит ли встревать в тот или иной конфликт, возьмите себе за правило представлять в конкретной ситуации постороннего ребенка на месте собственного. Допустили бы вы, чтобы соседский мальчик так разговаривал или обращался с вашим сыном, как только что это делал его брат? Позволили бы вы своей дочери так набрасываться на пришедшего в гости малыша, как она сейчас набросилась на своего брата или сестру? Если ответ отрицательный, то, по всей видимости, вам следует вмешаться даже невзирая на то (а, возможно, именно поэтому), что это ваши собственные дети.

Не всякая ссора ранит одинаково глубоко

Несмотря на то что ответственность за формирование хороших отношений между детьми вы должны взять на себя (а еще и следить за их отношением друг к другу), не впадайте в другую крайность, расценивая всякий намек на разногласие как проявление неприязни. В детстве мне могло прийти в голову затеять перебранку с братом, только чтобы скоротать время, мучительно тянущееся в нескончаемой поездке на машине. Думаю, он тоже был не против взбодриться словесной пикировкой. Я не понимала, почему мама так нервничает, до тех пор, пока у меня самой не появились дети, которые дали мне возможность оценить, каково это – следить за дорогой и одновременно пытаться положить конец препирательствам на заднем сиденье.

Не всякая перепалка между детьми провоцируется гневом или неприязнью, и вообще ссора как таковая не является чем-то исключительно негативным. В конфликтных ситуациях ребята могут потренироваться в обсуждении неприятных вопросов, научиться высказываться, когда с ними обходятся несправедливо. Они привыкают формулировать свое мнение, дискутировать и не в последнюю очередь смело заявлять о позиции, которая может не понравиться окружающим. А если ко всему прочему со стороны за ними наблюдаете вы, родители, ваши дети, получая обратную связь, учатся понимать, где проходит черта, за которую не следует переступать, чего нельзя говорить в порыве гнева и что считается ударом ниже пояса.

Вместо того чтобы осекать детей при всяком намеке на разногласия, поставьте перед собой задачу научить их приемлемым способам разрешения конфликтов. А когда страсти накаляются, утешайтесь мыслью, что где-то живет единственный ребенок в семье, не умеющий дискутировать и отстаивать свое мнение ни в школе, ни с друзьями и горько сожалеющий о том, что у него не было возможности получить необходимые навыки в ссорах с братом или сестрой.

К чему готовиться?

Как бы вы ни старались предотвратить появление ревности и сформировать хорошие отношения между детьми, их интересы все равно периодически будут сталкиваться. Ваши дети всегда и во всем согласны друг с другом? В таком случае постарайтесь понять, почему так происходит. Быть может, один из них подавляет другого, или, наоборот, ваш сын (или дочь) по какой-то другой причине все время старается угодить брату или сестре.

Некоторые конфликты между детьми проявляются открыто в виде физической агрессии: они бьют друг друга, дергают за волосы, щиплют и т. п., или же направляют свой гнев на собственность другого – портят вещи, только что законченные рисунки… Порой до рукопашной дело не доходит, но часто вспыхивают ссоры и перебранки, дети берут без спроса вещи, пихаются в машине во время скучной поездки, с умыслом или без оного мешают друг другу зайти в ванную.

Завуалированно доставить друг другу неприятности можно при помощи таких досадных происшествий, как «случайная» поломка подарка или любой другой вызывающей зависть вещи. Еще можно вывести любимую сестричку из себя, сделав что-нибудь, что ей наверняка не понравится, например, поскрести вилкой по тарелке, подразнить ее своим новым приобретением (которое она сама уже давно хочет получить) или «нечаянно» проболтаться о том, что кое-кто прихватил с собой мороженое, когда был в магазине с папой. Время от времени в ход идут «розыгрыши», которые, увы, приходятся по вкусу только их зачинщику, у остальных же обычно вызывают лишь выброс адреналина. Это, скажем, случаи, когда в ванной неожиданно гаснет свет, в то время как там моется сестра, которая до смерти боится темноты, или, допустим, когда на стол подается чай с солью вместо сахара.

Очевидно, что единого рецепта на все случаи жизни не существует, однако давайте определим некоторые общие правила, которыми следует руководствоваться при возникновении конфликтной ситуации.

Разумеется, вы должны заботиться о более или менее справедливом исходе каждого отдельного инцидента, но в то же время вам следует учитывать не только предмет спора, но и то, в какой форме дети выражают свое несогласие и отстаивают свои права. Вы также должны отслеживать, как воздействует на каждого из детей ваше вмешательство – например, не уделяйте повышенного внимания, если плохим поведением ребенок именно этого и добивается, будьте осмотрительнее и не советуйте дочке или сыну уступать в ситуациях, когда нужно настоять на своем. Кроме того, вам необходимо принимать в расчет (и учить этому детей) возраст и возможности братьев и сестер, но не просите старшего идти на уступки слишком часто и не допускайте, чтобы младших обижали из-за вашего попустительства и нежелания со всем этим разбираться.

Не понимает, потому что маленький?

Ваш пятилетний ребенок поглощен просмотром своей любимой телепередачи, а его младший брат, без малого двух лет от роду, подходит к телевизору и останавливается прямо перед ним, загородив собой экран. Старший громко возмущается, но безрезультатно, на младшего это не производит никакого эффекта – он стоит, погруженный в собственные мысли, безмятежный с тихой улыбкой на губах. Вы пытаетесь увести его, но он тут же оказывается на том же месте перед телевизором и все с тем же невинным выражением на лице.

Вряд ли младший делает это, чтобы специально насолить брату, он даже не задумывается над тем, отчего тот вдруг разорался. Единственное, что он знает: если встать перед телевизором в тот момент, когда кто-то сидит на диване, можно наблюдать очень интересные реакции. На самом деле ваш малыш проводит небольшой научный эксперимент, а вовсе не пытается учинить скандал. Тем не менее в результате вы имеете дело с негодующим старшим братом, который уверен, что «мелкий» все делает назло. Он злится на младшего, более того, ему кажется, что тот ведет себя с ним несправедливо, ведь он смиренно терпел его возню несколько часов – и вот благодарность!

После того как вашему младшему исполнится два и даже три года, вы время от времени будете наблюдать, как в гневе он провоцирует конфликт, но при этом все еще не понимает, насколько плохо поступает. Рассердившись на сестру, он может ее ударить, причем совершенно не желая причинить ей боль. Это аналогично тому, как если бы вы, в спешке пробиваясь сквозь толпу, оттеснили впереди стоящего человека в сторону – случись ему упасть и удариться, формально вина будет на вас, но вы ведь и представить себе не могли, что ваши действия приведут к таким последствиям! Так и трехлеток, обидевшись, может порвать школьный проект старшей сестры, не осознавая масштабов, нанесенного ущерба.

Принимая чувства ребенка, вы умеряете его жажду мести.

Когда младший портит ценную для сестры вещь, перед вами встает довольно непростая задача – объяснить ребенку, что ваша реакция зависит не только от размера ущерба, но и от того, что фактически в состоянии понять маленький. Постарайтесь донести до девочки, что вы не можете реагировать так же, как если бы нечто подобное сделала она. Проблема состоит в том, что ей может показаться, что вы слишком по-разному определяете меру наказания за однотипное «преступление» и вызывающе очевидно проявляете по отношению к ее младшему брату большую снисходительность.

Ваши попытки оправдать младшего брата могут быть восприняты как нежелание понять, каково, собственно, ей. Она может счесть, что в глубине души вы печетесь только о младшем или просто-напросто жаждете тишины и покоя, а потому стараетесь подавить все ее попытки возмутиться несносным поведением брата.

Для начала лучше проявите понимание и разделите огорчение старшей, не добавляя при этом ни слова в оправдание ее брата. Гнев человека затихает, когда он чувствует, что его понимают. Поэтому не переходите сразу к оправданиям вроде: «Ой, как обидно, но знаешь, он ведь не понимает, что творит». Просто выразите ей сочувствие: «О нет, как обидно! Ты ведь так старалась! Там были такие красивые рисунки! Бедняжка! Это ужасно неприятно!» Вероятно, увидев, что вы настроены исключительно доброжелательно, ваша дочь быстро успокоится, ведь она будет знать: вы понимаете и разделяете ее огорчение и отчаяние. Возможно, вам даже не придется объяснять ей, что малыш не в состоянии понять всей серьезности совершенного злодеяния, – в глубине души она и сама об этом знает. Но теперь девочка также знает, что вы понимаете ее и беспокоитесь о ней, даже если проявляете бóльшую терпимость по отношению к младшему.

Несмотря на то что младший не понимает масштабов причиненного им вреда, необходимо привлечь к этому его внимание. Ваш следующий шаг (вне зависимости от того, клянется ли старшая отомстить или уже успокоилась) – указать маленькому на последствия его действий. Со всей серьезностью объясните ему, что сестра очень сильно расстроилась: да, вы понимаете, что он был рассержен, но рвать на кусочки ее вещи нельзя. Позаботьтесь о том, чтобы все это услышала старшая сестра, тогда у нее, быть может, не возникнет желания втихую воздать ему по заслугам, реши она вдруг, что вы проявили к нему недостаточную строгость.

Сперва утешьте одного – потом ругайте другого

Итак, как было показано выше, страсти можно обуздать гораздо быстрее, если сначала проявить сочувствие обиженному, а не сразу, подчиняясь инстинкту, обрушивать на виновного всю силу своего гнева. Важно также, что при этом вы не попадете в ловушку, концентрируя все внимание на том, кто провинился. Ведь хотя получать взбучку и неприятно, дети, как правило, борются за любое родительское внимание, так что, когда оно направлено исключительно на провинившегося, он все равно будет доволен тем, что пострадавший остался ни с чем. Поэтому запомните правило: вы должны сразу окружить вниманием жертву, а лучше всего – когда обидчик при этом находится где-то поблизости. Вы видите, как один из ваших детей бьет другого? Попробуйте воспротивиться рефлексу и не накидываться на обидчика. Для начала подойдите к тому, кто был побит, и утешьте его: «Он тебя ударил? Как нехорошо. Все нормально?» После чего, развернувшись к маленькому бедокуру, строго на него посмотрите: «Драться нельзя! Даже если ты сердишься, драться нельзя!» Затем вновь обратите свое внимание на пострадавшего и заговорите с ним, демонстрируя обоим детям, что в вашем доме дружелюбие вознаграждается. Так они поймут, что вы будете уделять больше внимания тому, кто ведет себя в соответствии с вашими требованиями.

Дружелюбие должно быть вознаграждено. В первую очередь обратитесь к жертве конфликта, уделите ей основное внимание.

Не принимайте чью-либо сторону, если точно не знаете, что произошло

Вы заходите в комнату и видите, что один ребенок плачет, а второй – кипит от гнева… Вряд ли в такой ситуации у вас возникнет вопрос о том, кто должен получить нагоняй, особенно если в расстроенных чувствах находится младший. Тем не менее будьте крайне осторожны и не бросайтесь утешать одного и отчитывать другого, не зная наверняка, с чего все началось. Возможно, что все не так просто, как кажется на первый взгляд.

Дети могут сами задирать друг друга и в то же время все равно возмущенно кричать о том, что их бьют. В своем рассказе о случившемся они едва ли упомянут о собственном вкладе в развитие конфликта. В детстве мне тоже случалось выводить из себя младшего брата и потом громко кричать, когда он начинал драться. На мой зов прибегали взрослые и запрещали ему брать игрушки, которыми я хотела в тот или иной момент пользоваться. Конечно, не слишком приятно, когда тебя бьют, но это был самый эффективный способ вывести брата из игры. Годовалый малыш может сунуть пальцы в рот ребенку, который имеет привычку кусаться, а потом зареветь из-за того, что тот его укусил. Это вряд ли делается для привлечения внимания, скорее речь идет о своеобразном исследовании, когда ребенок слишком поздно осознает, что эксперимент предполагает боль.

Само собой, вам не следует просто пожимать плечами и проходить мимо всякий раз, когда вы становитесь свидетелем развития конфликта, но будьте очень осторожны с обвинениями. Напротив, вы можете и должны дать оценку тому, во что вылился конфликт, будь то обидные слова, удары или укусы: «Я не знаю, что здесь произошло, но даже если вы очень рассержены, драться нельзя!»

Разделяй и властвуй

Большинство конфликтов между детьми разгорается из-за игрушек или вещей, которые они оба хотели бы иметь в своем распоряжении. Поводом для ссоры может быть все что угодно, начиная с маленькой лопаточки, заканчивая айпадом. Разбираясь в такого рода конфликтах, вы подчас сталкиваетесь с несколькими равнозначными по силе «законами», которые в принципе не всегда друг с другом согласуются. Так, например, владелец вправе решать, как распоряжаться своей вещью, однако в то же время в вашей семье принято делиться. Вот и возникает вопрос: сколько времени ребенок может единолично пользоваться вещью, которой хочет воспользоваться другой?